Вицове за ловци и риболовци. Най-добрите анекдоти за ловци и рибари Забавни анекдоти за ловци и риболовци
Съпругата звъни на мъжа си по мобилния: - Ваня, къде си?
- На лов.
— Кой диша толкова силно?
- Мечка.
- Защо стене?
- Нараних го.
- Защо гласът е женски?
- Е, нали знаеш! Аз съм ловец, не ветеринарен лекар! "_ +
Баба Яга вареше луна. Обажда се на Змията-Горинич:
„Хвърчи хвърчило, тука сварих луна, да се надуем!
- „Да, не е стар, пих до сутринта, не мога повече, не мога да го довърша чисто физически.“
Яга вика Кошчей: "Кошчеюшка, протегни се! Направих малко луна тук, да се надуем!"
- Не, старият. Пих с Горинич и има още много неща за правене тази седмица. веднага ще дойда при вас, седнете на чаша - аз не решавам въпроси.
Яга звъни на Лешем: „Ела, да се надуем“ – „Без базар, веднага ще съм“.
Баба Яга беше възхитена, седи на прозореца, чака Лешей и наблюдава такава картина.
Гоблин бяга през поляната. Бяга 15 метра пада, лежи около пет минути, след това избухва отново, бяга още 15 метра и т.н.
Когато Леши стигна до хижата, Яга го пита: "Лех, какво става с теб"
– „Да, преброй, стари, като си помисля за луната – краката ми носят, но когато си представя, че ще трябва да спя с теб по-късно, веднага губя съзнание…
Любовник се обажда на жена:
-Скъпи, ела, толкова ми липсваш, няма да съжаляваш.
-Какво си зашеметена и какво ще кажа на мъжа си?
-Е, измислете нещо, кажете, че приятелят ви е починал и трябва да летите на погребението ...
Тя разказа всичко на съпруга си, той се съгласи, но при условие, че ще вземе майка му със себе си. Съпругата се обажда на любовника си:
-Представете си, не пуска без свекърва.
-Да, майната му, вземи си свекърва и ела!
Летяха, кацнаха и на летището вече ги чакаха две коли и мъже в черно. Слагат жена си в едно, свекървата в друго и колите потеглят към различни посоки... Три дни по-късно ги довеждат на летището, съпругата и свекървата седят в самолета мълчаливо, а след 5-минутна пауза свекървата
казва на снаха си:
- Не знам за вас, но аз ще летя за 9 и 40 дни !!!
Директорката, изнасяйки реч на дипломирането, се отличи:
всеки завършил, когато представяше сертификат, трябваше да каже нещо добро. Вдъхновението изсъхва достатъчно скоро. Излиза още един възпитаник. директорка:
- Хелън дойде в нашето училище като момиче ...
... пауза ...
- Тогава станах момиче...
Тук директорката затваря. Глас от публиката:
- Интересуваме се, продължавайте!
Сцената е магазин за домашни любимци. Катедра по акваристика... Като се има предвид "корумпирани" риби.. Красотааа... Близо до нирвана. Изведнъж откривам вида риба, която моят добър приятел е търсил от дълго време. Веднага мушкам бутоните на мобилния си телефон.
Разговор от моя страна:
- Хей! Аз съм в Aquagalery. Има снежинки моли. Искахте ли ги? кого искаш? Колко? Тук има и черни. Ще го разберем по-късно. Нека го купя сега - вечерта ще го вземеш.
Сделка. Сбогувахме се.
Вечерта влиза:
- Ирка, представяш ли си, говорих с теб, а после гледам - мои колеги пропълзяха под масите от смях. Питам ги: какво има? И дори не могат да кажат дума. Само мрънкат - вече не могат да се смеят... После, когато се успокоиха, цитираха част от разговора, който едностранчиво чуха:
- Хей! Страхотен! Искам! Наистина искам да! Искам го отдавна!!! Аз момичета! Двойка! Въпреки че, дайте три. Не, само бели. Колко пари? Добре! Тичам при теб в шест вечерта!
Водката е невероятна напитка: - Вкусът винаги е един и същ. - И приключенията винаги са различни !!!
АКО ... има избор, в кой АД ... да горя, аз ще избера - РУСКАНЕ: ТОГАВА котлите спукат, ... ТОГАВА дървата за огрев са сурови, ... ТОГАВА дяволите са пияни .. ! ! ..)) ..
Уважаеми министри на образованието!!! и можеше да нарисуваш в 3 клас: "СВЕТЪТ В ОЧИТЕ НА ЧЕРНИКА?" ??? Какво пушиш там като си съставяш училищната програма???
Хубаво е да си гъсеница: ядеш - ядеш - ядеш, после се завиваш, спиш - спиш - спиш, събуждаш се - красавица!
Тате, какво е петък 13-ти?
- - Е, това е, когато различни вещици, кикимори, русалки се събират, пият, разхождат се, забавляват се, танцуват ...
- Татко... изглежда като 8 март...
Жената се обажда на мъжа си:
- Скъпа, имаш сериозен проблем!
- Какво стана?!
- Качих се в Maybach, предложих на собственика да му плати в натура, той се съгласи.
- Проблемът ми какъв е?
- Собственикът е гей...
Веднъж пристигнах на бензиностанция. Съпругата и детето седят на задната седалка. Сложих пистолета, стоях и мислех за нещо. В това време съпругата слезе от колата от другата страна, за да заведе детето до тоалетната. Без да усетя това, заредих гориво в колата, седнах и потеглих, сякаш нищо не се е случило. Така че отивам и тогава жена ми ми се обажда на мобилния ми телефон. Прекратявам обаждането и казвам на глас: „Спри да се правиш на глупак, не се разсейвай“. Тя ми звъни отново, гледам в огледалото за обратно виждане и тогава ми светва..
Ловни диалози
Здравейте. Здравей скъпа! Къде си?
Обадих се на работа
Не си на работа!
- Но днес е събота.
- Пак ли си с твоята Света?
- Казвам ти веднъж на стотен,
Света го нямаше и няма!
- Отидох на лов.
- Лъжеш, Петя!
- По дяволите, какво си?
Аз съм ловец на мечки.
- Знаеш ли Петя, чувам всичко,
Моля отговорете:
Кой диша до теб?
- Кой диша тук? ... Ах !!! ... Мечка !!!
Ваня (23:45:37 6/06/2010)
о, имам идея
Ваня (23:45:44 6/06/2010)
сложи бележките на theorver в килера
Ваня (23:45:50 6/06/2010)
Ще имам време да прочета всичко навреме за изпита
Ваня (23:51:42 6/06/2010)
ритник)))))
Ваня (23:51:44 6/06/2010)
Шокиран съм)
albel17 (23:51:51 6/06/2010)
?
Ваня (23:52:04 6/06/2010)
добре, реших да следвам мъдрата си мисъл
Ваня (23:52:15 6/06/2010)
седнах, прочетох 5 страници
Ваня (23:52:22 6/06/2010)
после гледам - но няма тоалетна хартия)))
Ваня (23:52:30 6/06/2010)
тогава разбрах, че мисълта е наистина добра
Съпругата звъни на мъжа си на всеки петнадесет минути: „Скъпи, къде си?
Липсва ми. Когато дойдеш? Коте, лапа, заек ... и т.н."
Всички са щастливи. Съпругът, като вижда как жена му го обича много, не може да живее без
е четвърт час. Съпругата е щастлива, защото по това време тя инструктира
клати се на съпруга си и наистина иска да знае къде е и когато се прибере у дома,
за да не изненада никого. Е, любовникът е щастлив по дефиниция.
Историята за лов на зайци напомни историята на дивечовъда за подобен
лов за
"мечка", публикувана преди 10 години. Поради липса на жива мечка
зашиха човек в кожата, строго - стриктно му наредиха да пада и не
движете се при първия изстрел. Покровителите на Брежнев, разбира се,
ергените ги подхлъзнаха. Wired обаче реши да се покаже: след
изстрел се изправи в цял ръст, разпери "лапите" си и изрева силно. Сигурност
откри огън с пистолети! "Мечка" падна, глупости направо
кожа...
Съпругата се обажда на мъжа си на мобилния си:
- Защо още не сте стигнали до вкъщи? Къде те носи?
- Да, трябваше да се регулират фаровете, сега съм на сервиз, улица
Леся Украинка.
- Познавам тази услуга. Сега аз самият ще дойда да настроя фаровете за вас и
на лицето на тази украинка!
Болница. Медицинска сестра на лекаря шепнешком:
- Докторе, там имам пациент, който е нов, кряка на някакъв писклив. Трябва ли да се обадя на психиатър?
- Недей, това е професионален ловец. Сигурно иска патица.
Съпругата се обажда на съпруга си на мобилния си телефон:
- Ваня, къде си?
- На лов.
— Кой диша толкова силно?
- Мечка.
- Защо стене?
- Нараних го.
- Защо гласът е женски?
- Е, нали знаеш! Аз съм ловец, не ветеринарен лекар!
Съпруга:
- Скъпа, къде беше цяла нощ?
съпруг:
- Риболов.
Съпруга:
- Взе ли нещо?
Съпругът (тръпне):
- Надявам се не.
Мъж влиза в риболовен магазин:
- Момиче, имаш ли силиконови примамки?
- Мъжкият! Всичко е естествено!
Човекът лови риба. Видя, че плувката започна да се тресе. „Рано е да се закача, остави го да глътне“, смята мъжът. Плувката започна да вибрира още повече. „Рано е, нека май го глътне“, смята мъжът. Плувката изчезна под водата, въдицата - в дъга. Мъжът безразсъдно се закача и дърпа въдицата към себе си.
Червей излита от водата и крещи:
- Човече, зашеметен ли си? Почти бях изяден от рибата !!!
Началникът моли кандидата за работа:
- Обичаш ли да работиш?
- Не, аз съм рибар и винаги търся повод да избягам от работа на риболов.
- Приети сте, - казва началникът, - нито един рибар, който да говори истината, все още не е работил за нас.
Връщайки се от риболов, съпругът пита:
- Котката вкъщи ли е?
- Влезте, не се страхувайте, купих му цаца - отговаря жена му.
Един рибар казва на друг:
- Хванах 72 килограма сьомга.
- Какво е това! И хванах бронзов канделабър за 4 свещи и свещите горяха.
- Слушай, ако сваля 40 килограма, ще угасиш ли свещите?
Фермерката казва на съпруга си на сутрешно кафе:
- Скъпи, но утре стават двадесет и пет години откакто сме женени! Не трябва ли по този повод да заколим прасе?
- Това са глупости! Каква е грешката на прасето?
Седейки в лодка, начинаещ риболовец се обръща към приятел:
— Имате ли резервна плувка?
- За какво?
- Попаднах на някакъв дефект. Удавяне през цялото време.
Трима ловци се срещат. единият казва:
- Обикаляш езерото, виждаш патицата лети, блъскаш я с пистолет - това е лов.
второ:
- Вървиш през гората, виждаш заека бяга - блъскаш го - това е лов.
трето:
- Вървите по улицата, виждате, има хубава жена. Лов за теб, лов за нея - това е лов.
В ресторанта двама приятели си говорят на маса.
- Виждате ли, - казва един, - наскоро седях на брега на едно поточе и, представяте ли си, една есетра изведнъж плува точно към мен!
Сервитьорът, който стоеше до него, не можа да устои:
- Моля те кажи ми! И голяма порция?
Рано сутринта на брега на реката мъж лови риба. Тогава идва друг мъж и започва да се взира в този, който хваща. Един час се взира, вторият, третият... Към вечерта който хващаше пита друг:
- Защо все още седиш и не ловиш риба?
- И не ми стига търпението.
Тихо рано сутрин. Трима рибари седят на брега на реката.
Една жаба доплува до един и пита шепнешком:
- Хапе ли?
Рибар (шепнешком):
- Не...
Тя плува до втория:
- Хапе ли?
- Не...
Към третия:
- Хапе ли?
- Шш... хапеща...
Жабата шумно се обляга и вика:
- И не ме интересува! Аз плувам тук!
Съдебна зала:
- Обвинен! Защо застреляхте своя спътник по лов?
- Мислех, че е лос...
- И кога разбра, че грешиш?
- Когато лосът започна да стреля.
Двама чукчи отидоха на лов, застреляха морж, хванаха го за опашката и го издърпаха у дома. Но им е неудобно да дърпат - моржът оре земята с бивните си. Един ловец идва към, вижда какво става и им казва:
- Момчета, вземете го от другата страна, ще бъде по-лесно да влачите.
Взели са. Един казва на друг:
- Виж, и наистина е по-лесно, хванаха умника.
Те влачиха, теглиха, изведнъж друг:
- Ъъъъъ, твоя човек е глупак, върнахме го на морето!
Двама в затвора:
- За какво вкараха в затвора?
- За бракониерство засякох риба.
- Взехте ли много риба?
- След експлозията изплуваха две хлебарки.
- И за това ти дадоха 10 години?!
„Но още двама водолази се появиха за хлебарката.
Двама пенсионери отиват на риболов.
Единият пита другия:
- Не те ли е страх да оставиш апартамента без надзор?
- Ами не. Сложих бележка на вратата.
- Кое?
"Уау, Вован! Зарязах се за малко на стрелата. Спешно иди при Гнус или Груб, кажи ми, че имам багажника. Вчера накиснаха болното. Желязо."
Двама арменци - баща и син - напускат къщата.
- Тате, тате, къде отиваме?
- Отивай на лов, синко.
- Тате, тате, нямаме нито пистолет, нито нож, нямаме дори прашка.
- Ъъъ, синко, ти още не знаеш какво е арменското зло око. Вижте, виждате зайче, което седи под един храст. Вижте колко е красив, мек, пухкав и какви красиви очи има, какви красиви уши, лапи ..
Зайчето изведнъж падна и замръзна.
- Ох, тате, какъв си умен, какъв сръчен ловец си, как се справи с това зайче, какъв си хубав човек... тате! татко! татко!!!
Когато беше млад, кое беше любимото ти занимание?
- Лов и жени!
- Кого ловувахте?
- За жени!
Жената идва при мъжа си и казва: - Лампата ни е изгоряла, клапанът тече и вратата не се затваря добре, оправи я!
Мъжът й: - Аз съм ти майстор на всички занаяти или какво?
На следващия ден съпругът се прибира от работа и лампата свети, кранът не тече, вратата е нормална,
Пита жена му: - Кой го оправи? - Да, питах един съсед, той го оправи.
Съпруг: - И как се разплатихте с него?
Съпруга: - И той каза: "Или давай, или пей."
М: - Е, какво му изпя? У: - А аз какво съм за теб, певец или какво?
Ловецът отива да ловува в тайгата, той не познава района, той взема местен водач със себе си,
вървят през тайгата - водачът е отпред, той прорязва гъсталака с брадва с дълга брадва,
ловецът го следва с пистолет, диша в гърба му ...
Ръкопляскане! от гъсталака мечка до среща. Водачът замръзна с вдигната брадва, замръзна и мечката, водачът, без да се обръща, казва тихо на ловеца:
- Отиди там...
Отзад е мълчание, той отново повтаря:
- Отиди там!
Отново настъпва тишина, той вече за трети път изсъска:
- ИДИ ТУК, B @@ T!
Зад гласа на ловеца е с половин тон по-тих:
- @@ ти ли му викаш?
Седи компания от нови руснаци. Изведнъж мобилният ми телефон звъни. Един от тях вдига тръбата, има жена
глас:
- Здравей, скъпи, аз съм на разпродажба, но тук продават такава готина кола само за 60 хиляди
долара вместо 120, мога ли да го купя?
нов руски:
- Купувайте, няма пазар.
- Скъпа, а тук има още шуба за зашеметяване, само за двайсетина парчета, може ли и аз да си купя?
- Давай, купувай.
- Благодаря ти, скъпа, тази вечер ще направя каквото искаш, целувка, чао.
Нов руски, поставяйки телефона на масата.
- Братя, а на кого се обадиха?
