Mari kardinal - shifo beradigan so'zlar. Mari Kardinal "Shifolaydigan so'zlar" kitobidan

Mari Kardinalning eng taniqli kitoblaridan biri bo'lgan "So'zlar shifo" (1975) o'zining psixoanalizdagi tajribasiga asoslangan. Unda muallifni aqliy beqarorlikka, so'ngra bosqichma-bosqich tiklanishiga olib kelgan o'sha davr va sharoitlar tasvirlangan. Syujet onasi bilan bo'lgan munosabati tufayli hissiy tushkunlikni boshdan kechirayotgan ayol atrofida sodir bo'ladi. Qahramon uzoq psixoanaliz kursini boshdan kechirmoqda. Asta-sekin, u bolaligidanoq o'z hayotini boshqargan patriarxal tizimning axloq kodeksining qat'iy doirasiga bardosh bera olmasligini tushunadi. Terapiya yordamida va uning barcha his-tuyg'ulari va kechinmalarini yozib, ertak beruvchi o'tmishdagi betartiblikni bartaraf eta boshlaydi va o'z hayotini "qayta yozish" imkoniyatiga ega bo'ladi.

Asar Psixologiya janriga tegishli. U 1975 yilda Kogito-Center nashriyoti tomonidan nashr etilgan. Bizning saytda siz "Shifolaydigan so'zlar" kitobini fb2, rtf, epub, pdf, txt formatida yuklab olishingiz yoki onlayn o'qishingiz mumkin. Kitobning reytingi 5 dan 4.19 ni tashkil etadi. Bu erda siz allaqachon kitob bilan tanish bo'lgan va o'qishdan oldin o'z fikrlarini bilib olgan o'quvchilarning sharhlariga murojaat qilishingiz mumkin. Hamkorimizning onlayn-do'konida siz qog'oz shaklida kitob sotib olishingiz va o'qishingiz mumkin.

Yosh cheklovlari: +
Til:
Asl til:
Tarjimon (lar):
Nashriyotchi:
Nashriyot shahri: Moskva
Nashr qilingan yil:
ISBN: 978-5-89353-425-2 Hajmi: 511 Kb

Mualliflik huquqi egalari!

Asarning taqdim etilgan qismi "Liters" MChJ yuridik tarkib distribyutori bilan kelishilgan holda joylashtirilgan (asl matnning 20 foizidan ko'p bo'lmagan). Agar siz materialni joylashtirish boshqa birovning huquqlarini buzadi deb hisoblasangiz, unda.

O'quvchilar!

Siz pul to'ladingizmi, lekin keyin nima qilishni bilmayapsizmi?

Diqqat! Siz qonun va mualliflik huquqi egasi tomonidan ruxsat etilgan ko'chirmani yuklab olmoqdasiz (matnning 20 foizidan ko'p bo'lmagan).
Ko'rib chiqqandan so'ng sizdan mualliflik huquqi egasining veb-saytiga kirib, asarning to'liq versiyasini sotib olish talab qilinadi.

Kitob tavsifi

Kitobdan so'nggi taassurot

yayanka:
26-07-2014, 23:57

"Shifolaydigan so'zlar" - frantsuz yozuvchisi Mari Kardinalning o'zining psixoanaliz tajribasi haqida kitobi. U 7 (etti !!!) yil o'tdi. Mari psixiatriya klinikasidan qochib chiqib, psixoanalitikaga murojaat qildi.

Uning asosiy muammolari: doimiy qon ketish (ayollar nimani nazarda tutayotganimni tushunishadi), shuningdek, uning ichida yashashga xalaqit beradigan va tushunarsiz narsa. O'sha paytda u taxminan 30 yoshda edi, uning eri va uchta (!) Farzandlari bor edi. Bu men uchun g'alati bo'lib chiqdi. Mening fikrimcha, bunday muammoli odamlar o'zlarining muammolari va komplekslari tufayli oila qura olmaydilar va "qirq mushuk" yoki keksa ota-onalar bilan yolg'iz yashaydilar ... Bosqichma-bosqich to'p bilan Mari, uning hikoyasini ochishga kirishdi hayot. Sizning bolaligingiz, yoshligingiz. Kitobda juda ko'p shaxsiy narsalar bor, shuning uchun boshqa joylarda siz shunday o'tirasiz va o'ylaysiz: "eeee?" Albatta, bu erda asosiy xabar abadiy "bolalikdan barcha muammolar" dir, ammo yana qanday qilib? Va tushkunlikka tushgan va taniqli kattalar yana qaerdan kelib chiqishi mumkin? Faqat bolaligidan. Kitob 1975 yilda yozilgan. Muallifning o'zi 2001 yilda vafot etdi. Etti yillik psixoanaliz va onasining o'limidan so'ng - barcha muammolar va muammolarning asosiy manbai - muallif to'liq hayot kechirishga, eri, bolalari, ishi bilan aloqalarni o'rnatishga muvaffaq bo'ldi. Va qon ketishi - uni yillar davomida qiynagan - tahlilning boshidanoq tom ma'noda ketgan. Mari birinchi uchrashuvga ushbu "qonli mavzu" haqida ko'proq gaplashish istagi bilan kelgan. Va tahlilchi unga: "Sizni bu psixosomatik muammolar menga qiziq emas. Menga yana bir narsa haqida gapirib bering", dedi. Bu nima, ha?

"Kitobni saqlash - sharh yozish" fleshmobi doirasida o'qing.

Muqova dizaynida Aleksey fon Yavlenskining "Yosh qizning portreti" fragmentidan foydalanilgan (1909 )

Tug'ilishimga yordam bergan shifokorga

Men

Orqa xiyobon tosh bilan yomon ishlangan, pog'onalar va pog'onalarga to'la va tor, chekka joylarda cho'zilgan piyodalar yo'laklari. Yoriq barmog'i singari, chiziq bir-biriga yopishgan bir yoki ikki qavatli xususiy uylar orasiga kirib bordi va nihoyat qaltiroq ko'katlar bilan qoplangan ikkita to'siqqa suyandi.

Derazalar hech qanday samimiy narsani aniqlamadi, ularda harakat yo'q edi. Siz provinsiyalardasiz, ammo bu o'n to'rtinchi okrug Parij edi. Qashshoqlik yo'q edi va boylik ham yo'q edi, bu kichik burjuaziyaning hayoti edi, ular o'zlarining pullarini divan, yirtiq panjurlar, zanglagan oluklar va devorlarni soyma gips bilan qoplashda yashirishgan. Darvoza qattiq edi va birinchi qavatlardagi derazalar mustahkam panjaralar bilan himoyalangan edi.

Ushbu sokin orqa ko'cha, ehtimol ellik yoshda edi, chunki u zamonaviy binolarda Art Nouveau uslubining izlarini saqlab qolgan. Ularda kim yashagan? Ba'zi oynali oynalar, eshik taqillatuvchilari, saqlanib qolgan bezaklarga qaraganda, bu jabhalar ortida nafaqaga chiqqan san'atkorlar, karerasini yakunlagan rassomlar, keksa xonandalar va sobiq sahna ustalari yashagan deb taxmin qilish mumkin.

Etti yil davomida, haftada uch marta, men ushbu chiziq bo'ylab oxirigacha, chap tomondagi panjara tomon yurdim. Men bu erda qanday yomg'ir yog'ayotganini, aholining sovuqdan qanday yashirinayotganini bilaman.

Bilaman, yozda deyarli geranium gulzorlari va quyoshda uxlab yotgan mushuklar bilan qishloq turmush tarzi mavjud. Orqa xiyobon kunduzi va kechasi qanday ko'rinishini bilaman. Bilaman, bu har doim kimsasiz. Yo'ldan o'tib ketayotgan kishi o'z darvozasi tomon shoshilsa yoki haydovchi mashinasini garajdan olib chiqib ketsa ham, bu kimsasiz ko'rinadi.

Endi bu uyning ostonasini birinchi marta bosib o'tgan vaqtimni eslashim qiyin. Bog'dagi uzoq vaqt bezovta qilingan o'simliklarni payqadimmi? Tor yulka ustidagi toshlarni sezdingizmi? Ayvonda yetti qadamni sanadingizmi? Eshikning ochilishini kutib, tegirmon toshini devor bilan chiqara oldingizmi?

Men o'ylamayman.

Ammo menga qo'lini uzatgan murtak kichkina odamni ko'rdim. Uning ingichka, yarashgan kiyingan va juda vazmin ekanligini payqadim. Men uning muzli shishadek xira tortgan qora ko'zlarini ko'rdim. Men uning xonada kutish taklifini qabul qildim, u menga pardalarni ochib ko'rsatdi. Bu Genri II uslubidagi yashash xonasi edi, u erda mebellar - stol, stullar, bufet, bufet - deyarli butun maydonni egallab, yangi kelgan barrelyeflarni gnom va pechak shaklidagi spiral ustunlar bilan namoyish etgan. o'yilgan yog'och, mis disklar va xitoy chinni vazalar. Bu xunuklik men uchun ahamiyatsiz edi. Men uchun faqat sukut muhim edi. Men parda o'ng tomonida ikki kishilik eshik ochilganini, keyin ikki kishining qadam tovushlari va salgina shitirlashini eshitgunga qadar men hushyor va zo'r kutgandim, shundan keyin eshik ochilib, ovoz eshitildi: "Alvido, doktor".

Javob yo'q edi, eshik yopildi. Va yana birinchi eshikka engil qadamlar, gilam ostidagi parket taxtasining qisqa qichqirig'i, bu eshik ochiq qolganini, keyin esa tushunarsiz harakatni ko'rsatdi. Nihoyat pardalar yorilib, kichkina odam meni o'z kabinetiga taklif qildi.

Mana men yozuv stoli oldidagi stulda o'tiraman. Erkak qora stulga cho'mgan, shuning uchun uni ko'rish uchun yon tomonga o'tirishim kerak. Mening oldimdagi devorda javonlar kitoblar bilan to'ldirilgan bo'lib, ularga rulonli va yostiqli jigarrang divan o'rnatilgan. Doktor aniq gapirishimni kutmoqda.

- Doktor, men anchadan beri kasalman. Siz bilan uchrashish uchun klinikadan qochdim. Endi yashashga kuchim yetmaydi.

Uning ko'zlari bilan u menga diqqat bilan tinglayotganini va men davom etishim kerakligini menga ma'lum qiladi.

O'z dunyomda sajdada bo'lish, tushkunlikka tushish, ajralib qolish va yopiq bo'lish, mendan unga etkazadigan so'zlarni qanday topishim mumkin? Kanaldan tashqari, kanalizatsiya bilan to'lgan daryoning narigi tomonida, shifokorni va boshqa odamlarni mendan uzoqlashtirgan qo'rqinchli qor ko'chkisidan tashqariga cho'zilgan hayajon va osoyishtalikni, yorug'lik va zulmatni bog'laydigan ko'prikni qanday qurish kerak?

Qanday qilib hikoyalar va hatto latifalar aytib berishni bilardim. Ammo menda hukmronlik qilgan narsa, aynan shu "Biror narsa", mening borligimning yadrosi, germetik muhrlangan, harakatlanuvchi zulmatga to'la - bu haqda qanday gapirishim mumkin? Bu qalin, zich mavjudot edi, bir vaqtning o'zida spazmlar, nafas qisilishi va dengiz tubidagi kabi sekin harakatlar bilan ajralib turardi. Ko'zlarim "deraza" bo'lishni to'xtatdi. Va ular ochiq bo'lsa-da, ular menga yopiqdek tuyuldi va ular shunchaki ikkita ko'z qorachig'i edi.

Menda bo'layotgan voqealardan, bu ichki betartiblik va hayajondan uyaldim va hech kim u erga qaramasligi kerak edi, bu haqda hech kim bilmasligi kerak edi, hatto shifokor ham. Men aqldan ozganimdan uyaldim. Menga hayotning har qanday shakli aqldan ko'ra afzalroq tuyuldi. Oqimlar, kaskadlar, girdoblar va o'tkir qoldiqlarga to'la o'ta xavfli suvlarda tinim bilmay suzar edim va bunga qaramay, men doim ko'lda oqqush singari jimgina suzib yurgandek bo'ldim. To'liq yashirish uchun men o'zimning barcha "chiqish" joylarimni tiqdim: ko'zlar, burunlar, quloqlar, og'iz, qin, anus, teshiklar, siydik chiqarish yo'llari. Ushbu teshiklarni iloji boricha mahkam yopish uchun tanasi menga ko'plab "sekretor imkoniyatlar" ni taqdim etdi. Namlikning ba'zi turlari shu qadar qalinlashdiki, ular o'z harakatlarini to'xtatib, zich blok hosil qilishdi, boshqalari, aksincha, to'xtovsiz oqar edilar, shu bilan birga ichkariga kiradigan narsalarning ham oldini olishardi.

- Sizga tayinlangan davolanish haqida ayta olasizmi? Siz bilan maslahatlashgan mutaxassislar haqida?

Men bu haqda gaplashishim mumkin edi. Shifokorlar va dori-darmonlarni sanab o'tishim mumkin edi, qon haqida, uch yildan beri uning sonlarim orasida yoqimli va iliq borligi, qon ketishini to'xtatish uchun menga qilingan ikkita qirib tashlash haqida gapirishim mumkin edi.

Turli darajalarda namoyon bo'lgan bu qon ketish menga yaxshi ma'lum edi. Ushbu anomaliya xavfli emas edi, chunki uni ko'rish, o'lchash, tahlil qilish mumkin edi. Men uni kasalligimning asosiy mavzusi va sababchisiga aylantirishni yaxshi ko'rardim. Haqiqatan ham, bu doimiy qon ketishdan qanday qo'rqmaysiz? Hayotiy kuch shu tarzda oqib chiqayotganini ko'rish uchun qaysi ayol qo'rquv bilan aqldan ozmaydi? Ushbu samimiy, uyatli va sharmandali ochiq manbani doimiy ravishda kuzatib borish sizni qanday azoblamaydi? Qanday qilib bu qon ketishini men endi boshqalar orasida yashay olmasligimning alomati deb bilmaslik kerak? Men juda ko'p kreslolar, stullar, divanlar, divanlar, shuncha gilam va ko'rpa-to'shaklarni bo'yab tashladim! Shuncha zallarda, yashash xonalarida, ziyofat joylarida, koridorlarda, hovuzlarda, avtobuslarda va boshqa joylarda shuncha ko'lmak, ko'lmak, tomchi va tomchilar qoldirdim! Endi tashqariga chiqolmadim.

Qon ketishi to'xtaganday tuyulgan quvonchli kunlar haqida nima deyish mumkin emas, u o'zini faqat quyuq jigarrang, so'ngra oxra, so'ngra sarg'ish rang izlarida ko'rsatdi. O'sha kunlarda men kasal emas edim, harakat qilardim, ko'rardim, qobig'imdan chiqib ketaman. Oxir-oqibat qon kichik sumkasida ivish uchun qoldi va u erda avvalgidek yigirma uch kun davomida uxlab qoldi. Bunday bo'ladi degan umidda imkon qadar ozroq harakat qilishga harakat qildim. Men juda ehtiyotkorlik bilan harakat qildim, bolalarni qo'llarimga olmadim, bozordan savat ko'tarmadim, pechka oldida uzoq turmadim, kiyimlarni yuvmadim, derazalarni yuvmadim: hamma narsani sekin, xotirjam, qon yo'qolib qolishi uchun, bo'shatilish to'xtashi uchun. Men uchta bolamga qarab, yonboshlab, nimanidir to'qayapman. Yashirincha, odat juda tez va mohirona qilingan qo'limning aniq harakati bilan men har doim o'z holatimni kuzatib turardim. Men buni hech kim sezmagan holda istalgan holatda qilishga muvaffaq bo'ldim. Shartlarga qarab, mening qo'lim qattiq va jingalak sochlar orasidan old tomondan jinsiy a'zolarning iliq, yumshoq va nam joyini topguncha yo'l oldi, keyin, albatta, orqaga tortildi yoki qo'l dumba orasiga osongina o'tib ketdi shinni va darhol chuqur teshikka sho'ng'idi, shundan so'ng tezda uzoqlashdi. Men darhol barmoq uchimga qaramadim - o'zimga syurpriz tayyorlar edim. Va agar hech narsa bo'lmasa? Ba'zan bu shunchaki ahamiyatsiz narsa ediki, siz ozgina tusga kirganini sezish uchun kichkina rasm bilan indeks va o'rta barmoqlarning terisini qirib tashlashingiz kerak edi. Keyin o'zimni baxtli his qildim: "Agar men boshqa harakat qilmasam, u butunlay to'xtaydi". Men xuddi uxlayotganimga o'xshab karaxt edim, bor kuchim bilan yana normal bo'lishiga, hamma kabi bo'lishga umid qildim. Men taniqli ayollarni sanash bilan cheksiz shug'ullanardim: "Agar sizning hayzingiz bugun tugasa, unda keyingi kun ... endi ko'raylik, bu oy o'ttiz yoki o'ttiz bir kunmi?" O'zimdan keyin qon olib kelgan trombning hanuzgacha yashirin, yumshoq, ammo allaqachon sezilib turadigan, baquvvat nozikligidan titrab ketgunimcha, hisob-kitoblarga, quvonchga, orzularga berildim. Kraterdan tushgan qalin shoshilinch lava, barcha teshiklarga kirib, oqayotgan, iliq. Va yuragim yana ura boshladi va tashvish yana qaytdi va umid yo'qoldi - men yana hammomga yugurdim. Va qon allaqachon chiroyli qizil rang tomchilarida tizzadan pastga va oyoqlardan pastga tushishga ulgurgan. Shuncha yil bu qonni kutib, cheksiz dahshat ichida yashadi!

Men ko'plab ginekologlar tomonidan tekshirildim. Men ginekologik stulning chetiga qanday o'tishni juda yaxshi bilardim, lekin avval yoyilgan oyoqlarimni baland tayanchlarga qo'ying. Ochiq ichki qismlar chiroqning iliqligiga, shifokorning ko'zlariga, ingichka rezina qo'lqopdagi barmoqlarga, chiroyli va dahshatli po'lat asboblarga ishonib topshirilgan. Men ko'zlarimni yumdim yoki qaysarlik bilan shiftga tikildim, ichimda esa barmoqlarimning epchil teginishini sezdim, bu esa juda noaniq izlanishlar olib bordi. Zo'ravonlik!

Bularning barchasi oqlandi, menga o'zimning nomutanosibligim tuyuldi, bu uni maqbulroq va unchalik shubhali qildi. Xo'sh, qon to'kkanligi sababli va uni dahshatga solganligi sababli ayolni ruhiy kasalliklar shifoxonasiga yuborish mumkinmi? Va men faqat qon haqida gapirganimda, faqat u ko'rinardi va uning orqasida yashiringan narsa ko'rinmas edi.

Shunday qilib, men orqa xiyobonning oxiridagi barokko uyida sukutda, shifokorning yonida o'tirdim, jim, itoatkor va mehribon - qornimdagi qon bo'lishi kerak edi. Men bu joy va bu odam hayotimda keyingi voqealarning boshlang'ich nuqtasiga aylanishini hali bilmas edim.

Men bir necha hafta oldin taniqli professor, ginekologga qilgan tashrifim haqida mamnuniyat bilan gaplashdim.

Qisqa oq xalat va amerika uslubidagi shim kiygan mutaxassis o'ng qo'lini ichimga tiqdi va chap tomoni bilan oshqozonimni bir joyda, boshqa joyda, o'rtada bosa boshladi, ichaklarimni pastga itarib yubordi. bu erda qo'lqoplari barmoqlarini silkitib qo'ygan, xuddi styuardessa bir harakat bilan tovuq go'shtidan jibletlarni tortib olish uslubiga o'xshaydi. Mening ichimdan odatda loyda yurish paytida paydo bo'ladigan zaif tovushlar chiqa boshlaydi: "pog'ona", "tarsaki", "qichqiriq". Shift oq bo'lib, xuddi "oq yolg'on" kabi - najot uchun yolg'on. Cheksiz oq, shu sababli kasal deformatsiyalangan qinlarning ko'zgulari butunlay yo'q bo'lib ketdi, toza oq rang, mening xayolimning qabih tasvirlarini singdirishga qodir.

To'liq tekshiruvdan so'ng professor o'rnidan turdi va qo'lqopini echib tashladi va men oyoqlarimni ajratib stulda yotishda davom etarkanman: «Hozircha sizda bachadon fibromatozisidan boshqa narsa yo'q. Sizdan qutulishni maslahat beraman va imkon qadar tezroq. Agar yo'q bo'lsa, unda siz jiddiy muammolarga duch kelasiz va o'ylaganingizdan ancha oldinroq. Keling, operatsiya sanasiga aniqlik kiritamiz. Ko'rasiz, bundan keyin hammasi yaxshi bo'ladi. Kechiktirmaylik, kelasi hafta operatsiya qilaman. Keling, qaysi kun sizga ko'proq mos kelishini ko'rib chiqaylik? Dushanba yoki seshanba? " Men seshanba kuni aytdim. Keyin u klinikaga borishim uchun qanday tekshiruvlardan o'tishim kerakligini ko'rsatdi. Men unga pul berdim, minnatdorchilik bildirdim va ketdim.

Men taxminan o'ttiz yoshda edim va men o'sha sumkasiz va o'sha ikkita sharsiz qolishni xohlamadim. Men qon oqishini xohlamadim, lekin shu bilan birga bu tugunni oshqozonimda saqlamoqchi edim. Bir narsa miyamga qattiq g'azablandi. Men tezda ustunlar, gilamchalar, misdan yasalgan silliq karnizlar bilan marmar zinapoyadan pastga tushdim va ko'zgular bilan platformalarda, o'zimni ko'chada, shaharning eng chiroyli kvartallaridan birining keng och kulrang trotuarida ko'rdim. Men yugurdim, metroga tushdim. U erda mening ichki Nimadir allaqachon hammamni qamrab olgan va ildizlarini fibromatoz bachadonimga singdirgan. Fibromatoz! Qanday dahshatli so'z! Qonli tolalar bilan to'ldirilgan kavern. Dahshatli shishgan teshik. Xo'ppozlarga to'la qurbaqa. Dengiz baliqlari!

Ruhiy kasallar uchun so'zlar, narsalar kabi, odamlar va hayvonlar kabi yashaydi. Ular titraydilar, yo'q bo'lib ketishadi yoki aksincha, ko'payadilar. So'zlar bo'ylab yurish olomonni bosib o'tishga o'xshaydi. Xotiradan tezda yo'q bo'lib ketadigan, ba'zan esa uzoq vaqt davomida noma'lum sabablarga ko'ra saqlanib qolgan tasvirlar, siluetlar mavjud. O'sha paytda men uchun qolganlarning ko'pchiligidan ajratilgan birgina so'z hayotga kirdi, eng ahamiyatli so'zga aylandi, ichimda yashadi, meni yolg'iz qoldirmadi, qiynaldi, tunda yana paydo bo'ldi va uyg'onishimni kutdi.

Men tinchgina ko'zlarimni ochdim, trankvilizatorlar meni qamrab olgan zulmkor, "kimyoviy" tushdan chiqdim. Avvaliga o'zimni butunlay sog'lom his qildim. Men vaqtni, quyoshni his qildim. Hammasi odatdagidek davom etdi. Men ong yuziga ko'tarilayotgandim. Bir soniya, ikki, ehtimol uchta. FIBROMATOZ! Shapalak! Toza devorga mo'l-ko'l yog'li bo'yoq oqimi kabi to'kilgan. Meni har doim titroq ichiga tashlashdi, yuragim qattiq urib ketdi, qo'rquvdan nafasimni tortdim. Mening kunim shu tarzda boshlandi.

Unutilgan, amalda erigan, unutilgan ayolni eslashim va qayta kashf etishim kerak. U yurdi, gapirdi, uxladi. Uning ko'zlari ko'rgan, quloqlari eshitgan, terisi nimani his qilgani haqida hayajonlanaman. Chunki u ayol mening ko'zlarim, quloqlarim, terim va yuragim bilan yashagan. Men qo'llarimga qaradim, xuddi shu qo'llar, xuddi shu mixlar, xuddi shu uzuk. U va men. U menman. Aqldan ozgan ayol va men umid bilan to'la yangi hayotni boshladik, endi yomonlashib bo'lmaydigan hayot. Men uni himoya qildim va u menga tasavvur va erkinlikni berdi.

O'zgarishim, tug'ilishim haqida gapirish uchun men o'sha telba ayoldan uzoqlashishim kerak, uni uzoqroq tutishim kerak, ikkiga bo'linganman. Men uni ko'chada ko'rayapman, u shoshib turibdi. Men uning sa'y-harakatlarini bilaman, u odatdagidek ko'rinishi, qo'rquvini ko'zlari orqasida yashirish uchun qancha harakatlarni amalga oshirishi kerakligini bilaman. U qanday qilib boshini elkalariga tiragancha, qayg'uli, kuchayib borayotgan ichki xavotirga berilib, ko'zlarini olib qochayotganini eslayman. Hech narsa oshkor qilinmasligi uchun! U, eng muhimi, uni boshqalar tutib kasalxonaga olib ketmaslik uchun ko'chada yiqilmaslikdan tashvishda edi. U endi bir kun ichida tobora ko'payib borayotgan suv omborini vayron qiladigan va keng tarqaladigan jinnilikka dosh berolmayapman degan fikr uni titroq ichiga tashladi.

Uning sayr qilish yo'li tobora qisqartirilib, yaxshi kunlarning birida u shaharga chiqishni to'xtatdi! Keyin bir muncha vaqt u uy ichidagi harakatlarini kamaytirishi kerak edi. Tuzoqlar ko'payib ketdi. So'nggi oylarda u shifokorlar qo'liga topshirilgunga qadar u faqat hammomda yashashi mumkin edi. Oq xona, olmos shaklidagi koshinlar, yarim oy shaklidagi derazadan xira yorug'lik, deyarli shamolli kunlarda derazani taqillatadigan ulkan archa shoxlari bilan qoplangan. Faqat antiseptiklar va hojatxona sovunlarining hidlari bo'lishi kerak bo'lgan xona. Burchaklardagi zarracha chang emas. Barmoqlar xuddi muzga o'xshab plitka bo'ylab siljiydi. Parchalanish yoki fermentatsiya belgilari yo'q. Faqat chirimaydigan materiya yoki hech bo'lmaganda shunchalik sekin parchalanadiki, uni butunlay yomonlashishini tasavvur qilib bo'lmaydi.

Bidet va hammom o'rtasida, u o'zini endi biron narsaga bardosh berolmagach, o'zini eng qulay his qilardi.

U erda u giyohvand moddalar kuchga kirishini kutib, yashirinib qoldi. U burishdi: poshnalar dumg'azaga tegdi va qo'llar tizzalarini bor kuchi bilan ko'kragiga bosdi, tirnoqlar xurmo ichiga shunchalik chuqur qaziladiki, oxirida yaralar paydo bo'lib, bosh har tomonga tebranib turgandek, go'yo qo'rg'oshin va qon va ter oqimlarda oqardi. Tasvirlar, tovushlar, hidlar, har tomonga parchalanayotgan dahshatli jumboqlardan iborat bu narsa, har qanday hukmning muvofiqligini yo'q qildi, har qanday izohni bema'ni qildi, foydasiz buyurtma berishga urinish qildi, kuchli silkinishlar bilan chiqib ketdi va jirkanch ter.

Men birinchi marta psixoanalitikka borganimda, bu oqshom edi. Yoki men orqadagi xiyobon oxirida kechki mashg'ulotlardan birida nostalgiyani saqlab qoldim, sovuqdan, boshqalardan, jinnidan, zulmatdan yiroqman. O'zimni ko'tarib yurganimni, tug'ilishimni anglaganimda, bu mashg'ulotlardan biri edi. Yorqin istiqbollar paydo bo'ldi, yo'l kengroq bo'ldi va men buni tushunib etdim. Jinni ayol endi faqat titraganlarini bistro hojatxonalarida yashirish uchun mavjud bo'lgan, ismsiz dushmandan qochib, yo'lakchada qonayotgan, qo'rquvini hammom bo'ylab sochgan ayol emas edi, unga tegishni istamagan bemor unga murojaat qilish kerak. Telba ayol nozik, hissiy, to'la ayolga aylandi. Men aqldan ozgan ayolni qabul qilishni, uni sevishni boshlagan edim.

Birinchi marta meni kasalxonaga yubormaydigan shifokor nazorati ostida bir muncha vaqt qolaman degan fikr bilan orqa xiyobonga kelganimda (psixoanalitiklar o'z bemorlarini u erga yubormaydilar). Men butun oshqozonimni kesib tashlaydigan operatsiyadan qo'rqqanim kabi kasalxonaga yotishdan qo'rqardim. O'zimni orqa xiyobonda topish uchun ruhiy kasalxonadan qochib ketdim, lekin kechikkanimdan va u erga qaytib borishim kerakligidan qo'rqardim. Menimcha, bu muqarrar edi, ayniqsa, ichki narsa gallyutsinatsiya bilan to'ldirilganida. Aytgancha, men bu gallyutsinatsiya haqida doktorga aytmaslikka qat'iy qaror qildim. Nazarimda, agar shunday qilsam, u menga g'amxo'rlik qila olmaydi va darhol meni kelgan joyimga qaytarib yuboradi. Menga qaratilgan tirik ko'zning epizodik borligi haqiqatan ham mavjud, lekin faqat men uchun mavjud (men buni tushunganman) menga haqiqiy jinnilik, davolanmaydigan kasallik alomati bo'lib tuyuldi.

Men deyarli o'ttiz yoshda edim, jismoniy sog'lig'im juda zo'r edi va qobig'imga yashirinib, bolalardan uzoqlashib, yana ellik yil davomida bu sog'liqdan bahramand bo'lishim va, ehtimol, taqdirimga to'liq bo'ysunishim mumkin edi. Va, ehtimol, bolalar bo'lmasa, men jang qilishdan bosh tortgan bo'lardim. Ichki narsalarga qarshi kurashish uchun charchagan edim va tez-tez meni yopishqoq va yoqimli yo'qlikka olib boradigan giyohvand moddalarga murojaat qilardim. Farzandlarim men orziqib kutgan kichik odamlar edi. Ular shunchaki tasodifan tug'ilmagan. Hatto erta bolalik davrida ham men o'zimga shunday dedim: "Bir kun kelib men farzand ko'raman va ular bilan birga ular uchun iliqlik, sevgi, mehr-oqibat homiysi, kulgiga to'la hayot quraman". Men kichkinaligimda orzu qilgan narsa edi. Bolalar dunyoga o'zlarining yangi hayotlarini olib kirdilar. Ular juda kuchli, juda boshqacha edi va yaxshi o'sdi. Biz bir-birimizga sig'indik. Men ular bilan kulishni yaxshi ko'rardim, ularga xirgoyi qilayotgan qo'shiqlarni yoqtirardim.

Keyin hamma narsa changga aylandi: ichki narsa paydo bo'ldi, keyin u ketdi, qaytib keldi va meni tark etmadi. Bu meni shunchalik egallab olganki, men unga singib ketgandim. Avvaliga bir muncha vaqt men o'zimning narsalarim bilan yashashim mumkin deb o'ylardim, boshqalarning hayoti bir ko'z yoki bitta oyoq bilan, oshqozon yoki buyrak muammolari bilan. Ba'zi dorilar aslida uni uzoq burchakka haydab yubordi, u erda u harakat qilmadi. Keyin men tinglashim, suhbatlashishim, yurishim, bolalar bilan yurishim, ko'nglini ko'tarish uchun ertaklar aytib berishim mumkin edi. Keyin dorilarning ta'siri asta-sekin zaiflashdi. Ikki marta, uch marta qabul qilishni boshladim. Va bir kuni men ichki Bir narsaning haqiqiy mahbusiga aylanganimni angladim. Men ko'plab shifokorlarga murojaat qildim. Qon endi to'xtovsiz oqardi.

Ba'zan ko'rish qobiliyatim yomonlashdi. Tumandek yashadim, hamma narsa bulutli va xavfli bo'lib qoldi. Bosh elkalariga tortilgan, mushtlar tortilgan, himoyaga tayyor edi. Yurak urishi daqiqada 130-140 martagacha etib bordi va bu kun bo'yi davom etdi, yurak ko'kragini teshib, sakrab chiqmoqchi bo'lganligi hissi paydo bo'ldi, hammaning ko'z o'ngida urish. Uning tebranish ritmi meni quritayotgan edi. Nazarimda atrofdagilar uning qanday urilishini eshitgandek tuyuldi va bu meni uyaltirdi.

Men ikkita maniyani ishlab chiqardim - kuniga ming marta takrorlaydigan ikkita harakat. Ulardan biri, men allaqachon tasvirlab bergan edim, qon oqimining holatini tekshirish, ikkinchisi - tomir urishimni o'lchash. Qonda bo'lgani kabi, men hech kim buni sezmasligi uchun yashirincha harakat qildim. Men bilagimni sezayotganimni hech kim ko'rishini va "Nima bo'ldi, o'zingizni yomon his qilyapsizmi?" Deb aytishini istamadim. Qon va yurak urishi mening kasalligimning sezgir, sezgir belgilaridan biri edi. Bu ikkita alomat edi, vaqti-vaqti bilan, endi chidab bo'lmay qolganda, menga: «Men yurakman. Mening bachadon saratonim bor. " Va men yana shifokorlarga murojaat qila boshladim. Yomon hidli suyuqliklar, parchalanish mahsulotlari, qurtlar, mo'rt suyaklar bilan o'lim o'zini yanada kuchliroq qildi.

Amaldagi sahifa: 1 (jami kitob 18 sahifadan iborat) [o'qish uchun mavjud parcha: 12 bet]

Shrift:

100% +

Mari Kardinal
Shifolaydigan so'zlar

* * *

Muqova dizaynida Aleksey fon Yavlenskining "Yosh qizning portreti" fragmentidan foydalanilgan (1909 )

Tug'ilishimga yordam bergan shifokorga

Men

Men o'ylamayman.

- Doktor, men anchadan beri kasalman. Siz bilan uchrashish uchun klinikadan qochdim. Endi yashashga kuchim yetmaydi.

Uning ko'zlari bilan u menga diqqat bilan tinglayotganini va men davom etishim kerakligini menga ma'lum qiladi.

- Sizga tayinlangan davolanish haqida ayta olasizmi? Siz bilan maslahatlashgan mutaxassislar haqida?

Men bir necha hafta oldin taniqli professor, ginekologga qilgan tashrifim haqida mamnuniyat bilan gaplashdim.

Bidet va hammom o'rtasida, u o'zini endi biron narsaga bardosh berolmagach, o'zini eng qulay his qilardi.

Endi kasalligim to'g'risida gaplashish meni boshimga tushirganda, endi o'zimga dahshatli rasmlar va xotiralardan og'riqli hislarni tasvirlashning azobli imtiyozini berganimda, men o'zim kameramni qo'limda ushlab turgan rejissyor ekanman , u kranning ulkan tutqichidan mahkam ushlagan holda, bir yuzning batafsil tasvirlarini olish uchun pastga tushishi va darhol butun sahnani olish uchun to'plamdan yuqoriga ko'tarilishi mumkin. Shunday qilib, shifokorga birinchi bor kelganimni tasvirlab, Parijni tungi kuz bilan ko'rayapman (u kuz edi?) Chiroqlar va Alesia kvartalida, u erda orqa xiyobon va uy bor, va uyda ofis bor yumshoq nur bilan yoritilgan, u erda ular bir erkak va bir ayol bilan gaplashishadi va bu ayol divanda yotib, bachadondagi homila singari to'p bilan o'ralgan.

Shunday qilib, o'sha paytda men hali tug'ila boshlaganimni va etti yilga cho'zilgan o'zimning homiladorligimning birinchi daqiqalarini boshdan kechirayotganimni hali bilmagan edim. Men o'zimni olib yuradigan embrion edim.

Men shifokorga qon va yurak urishi boshlangan ichki narsa haqida gapirib berdim, lekin men unga gallyutsinatsiya haqida aytmasligimni bilardim. So'nggi kunlar haqida, poliklinika haqida gapirib berdim. Men hamma narsa haqida gaplashdim.

Shifokor meni katta e'tibor bilan tingladi, lekin mening hikoyamdagi hech narsa uning ichida hech qanday reaktsiyaga sabab bo'lmadi. Unga hammom va bezovtalik inqirozlari to'g'risida aytib berishni tugatgandan so'ng, u mendan so'radi:

- Bunday daqiqalarda jismoniy azob-uqubatlardan tashqari nimalarni his qilasiz?

- Men qo'rqaman.

- Siz nimadan qo'rqasiz?

«Men hamma narsadan qo'rqaman ... Men o'limdan qo'rqaman.

Aslida men nimadan qo'rqishimni bilmasdim. Men o'limdan qo'rqardim, lekin o'limni o'z ichiga olgan hayotdan ham qo'rqardim. Men tashqaridan qo'rqardim, lekin ichkaridan ham qo'rqardim, bu tashqi tomonning boshqa tomoni. Men boshqalardan qo'rqardim, lekin boshqacha bo'lgan o'zimdan ham qo'rqardim. Men qo'rqdim, qo'rqdim, qo'rqdim. QORQADI, QORQADI. Hammasi shu.

Qo'rquv meni aqldan ozgan dunyoga olib keldi. Men shuncha qiyinchilik bilan ajralib chiqqan oilam yana atrofimda pilla hosil qildi, tobora yaqinroq, kasalligim avj olib borgan sari o'tib bo'lmaydigan darajada. Oila buni nafaqat meni himoya qilish uchun, balki o'zlarini himoya qilish uchun ham qildi. Jinnilik ma'lum bir ijtimoiy muhitda noo'rin, u har qanday holatda yashirin bo'lishi kerak. Aristokratlar yoki oddiy odamlarning aqldan ozishi ekssentriklik yoki noo'rinlik deb hisoblanadi, buni tushuntirish mumkin. Ammo hokimiyatdagilarning yangi sinfida unga joy yo'q. Agar bu yomon qon yoki qashshoqlikning natijasi bo'lsa - qaerga bormasin, buni tushunish mumkin, ammo bu farovonlik, mo'l-ko'llik, sog'liq va halol topilgan pulning muvozanatidan kelib chiqmaydi. Bunday holda, bu uyat.

Avvaliga ular menga pichirlab, nozik tarzda aytishdi: “Yaxshi, shunchaki asabiylashdingiz. Dam oling va sport bilan shug'ullaning. " Keyinchalik bu buyruqlarga aylandi: "Siz doktor N ga borasiz, u sizning tog'angizning do'sti va asab kasalliklari bo'yicha taniqli mutaxassis". Taniqli mutaxassis do'stim menga "shifokor nazorati ostida" davolanishni buyurdi. Amakimning klinikasida ular menga tepadan bir xonani berishdi.

Katta karavotli, tinch, rustik naqshlar bilan bezatilgan de-jouy mato bilan tikilgan chodir xonasi: qo'y va qamchi bilan cho'pon ayol, tanasi va barglari bilan zaytun daraxti. Cho'pon, qo'y, daraxt, cho'pon, qo'y, daraxt. Tinchlantiruvchi takrorlash. Xuddi shu matoning ekrani burchaklari yumaloq, chiroyli oq chinni qulay echinish stolini yashirgan - bu shunchalik idil, taskin beruvchi. Mening oldimda stul bilan stol, so'ngra Ile-de-Francening ajoyib panoramasini ochadigan yotoqxona oynasi: shovqinli teraklar qatori, shaxmat taxtasida joylashtirilgan olma daraxtlari, yumshoq qiyalikdagi bug'doy dalalari, ko'z ko'rishi mumkin bo'lgan darajada. Ulkan osmon.

De Jouy mato, bu haqiqatan ham poliklinika xonasida bo'lganmi yoki mening bolalarim xonasida bo'lganmi? Va uning tiqinida qalin novdalarda katta gullar bo'lganmi? Va devorlarda nima bor edi - de Jouy mato yoki shunchaki ko'k bo'yoqmi? Bilmadim. Qanday qilib u erga borganimni bilmayman, kim meni olib keldi. Xonaga olib boradigan tor zinapoyani aniq ko'ryapman. Men xonaning bo'sh joyini, mebellarini, derazasini ko'raman. Kiyinish stoli.

U erda echinishim kerak edi, yangi pijamalar kiyib, yangi zig'ir bilan yumshoq to'shakda o'tirishim kerak edi, keyin yotishim kerak edi, qon bosimi va pulsimni o'lchashga ruxsat bering - shifokorlarning qo'liga topshiring. Ichki kurashni davom ettirish uchun ko'zlarimni yumdim, chunki tashqi tomondan men allaqachon boshqarilgandim: tanam ip kabi cho'zilgan, qo'llarim tekis karavotda yotar, qo'llarim ochilmagan edi. Tashqi tomondan men odatdagidek ko'rinardim. Ichkarida men barcha pulsatsiyani tinchlantirishim kerak edi. Ular mening qo'limga manjet qo'yishdi, men nokning qisqa xo'rsinishlarini eshitdim va manjet meni tobora ko'proq siqib chiqarayotganini sezdim, keyin tirsagimning ichki qismiga tekkan sovuq metall diskka tegib titray boshladim. Shifokor mening juda past qon bosimimdan xavotirda edi: uni har to'rt soatda o'lchab, keyin tabletkalarni ichish kerak edi. Qon bosimi pastligi haqida unchalik qiziqtirmasdim. Meni yurak urishi, aqldan ozgan yurak urishi qiziqtirardi. Bosim meni tinchlantirishga urinish imkoniyatini qoldirdi. Manjet qo'limdan olib tashlandi va kimdir yonimda qo'zg'aldi.

Kim bo'lishi mumkin? Amaki? Professor do'stimmi? Yana kimdir? Bilmayman. Keyin o'zimni tutib, ichki narsaga qarshi urush e'lon qilish bilan ovora bo'lib, hech narsani ko'rmadim, ko'r ekanligimni his qildim, aksincha, ba'zi instinktlar narsalar va odamlar bilan to'qnashmasligimga yordam berdi.

Nihoyat, barmoqlarimning uchlari mohirlik bilan bilagimni ushlaganini sezdim. To'rt yumshoq prokladka - ular puls zonasiga tegishi bilanoq, hech narsa izlashning hojati yo'q edi, ichi bir narsadan qo'rqib, hayajonlangan qon ura boshladi. Va barmoqlar, bu urishlarni eshitishi bilanoq, ularni yanada ko'paytirdilar va ular butun tanani, butun xonani yugurdilar. 90, 100, 110, 120, 130, 140 ... Men behuda ichki narsani yashirdim va hamma narsani qaerdan chiqishini yopdim, u mohirona tomirlar orqali, teri orqali o'zini namoyon qildi. Yomon narsa Biron bir narsa bor edi, u meni masxara qildi, menga bo'ysunmadi, boshqalarning barmoqlariga g'ayritabiiy urib yubordi, ular to'satdan uzoqlashdilar. O'sha paytdan boshlab ular allaqachon hamma narsani bilishgan. Yana harakat, oyoq tovushlarining ozgina shovqini, qo'rqinchli emas, zararsiz.

- Endi siz dorilaringizni ichasiz. Bir hafta davomida kuniga to'rt marta tabletkaning to'rtdan bir qismi. Keyin dozani oshiramiz. Bu sizga yordam beradi.

Ayol kalta, ozg‘in, sochlari kulrang edi. Uning qarashlarida, men uning barmoqlariga etkazilgan belgini ichki nimadir bilan ushlaganini o'qidim. U bilar edi.

Men kichkina bo'lakcha tabletkalarni, u uzatgan stakan suvni oldim va yutib yubordim. Darhaqiqat, ketma-ket bir necha hafta davomida eritilmagan dorilarni yutolmadim. Tomog'im shunchalik siqildiki, unga hech narsa kirmadi. Har safar bir qultum ichish kerak bo'lganda, men o'zimni bo'g'ib qo'ygandek his qilardim. Men ko'zlarimni yumdim va xatti-harakatlarim bilan hamma narsa yaxshi ketayotganini, endi dam olishim kerakligini aniq ko'rsatdim. Hap parchasi juda katta, zich massa singari tomog'imda qoldi. Ayol ketdi.

Men darhol tabletkani tupurish uchun chig'anoq yoniga yugurdim va barmoqlarimni tomog'imga tiqib, yengillashtiradigan spazmlarni qo'zg'atdim. Nihoyat, shilimshiq, ko'pik va yopishqoq tomchilar bilan birga kichik sarg'ish uchburchak paydo bo'ldi. (Tablet - sarg'ish, och pushti yoki marvaridmi?) Men bidetga o'tirdim, boshdan oyoq titrab, peshonamni chig'anoqning sovuq va qattiq chetiga bosdim. Vaqt yo'q bo'lib ketdi. Qancha vaqt harakatsiz qolganimni bilmayman. Esimda, qonni to'sib qo'ygan tamponni chiqarib tashlagan edim, u ko'rdim, asta-sekin oqar, tomchi-tomchi oqar, shu bilan birga osongina oldinga va orqaga tebranar edim, o'zimni silkitib, o'zim bilan ichki nimanidir silkitganimni yaxshi bilardim. Qon tomchilari pastga oqib tushdi, oq fayans namligida asta-sekin eriydi va oxir-oqibat o'zlari uchun drenajga burilish yo'lini yaratdilar. Men mendan oqayotgan qon bilan nima bo'layotganini ko'rib chiqdim va endi u o'z hayotiga ega, u erdagi narsalarning fizikasini: og'irligi, zichligi, tezligi, davomiyligini kashf etmoqda deb o'ylardim. U zerikishimga yo'l qo'ymadi, o'zi tushunarsiz va befarq hayot qonunlari qurboni bo'ldi.

Ichki narsa g'alaba qozondi. Biz faqat ikkimiz edik va shunday abadiy. Va nihoyat, biz o'zimizda, biz yashirgan barcha narsalar bilan birga yopiq edik: qon, ter, najas, tupurik, yiring, qusish. Bu narsa meni bolalardan, band bo'lgan ko'chalardan, yoritilgan do'kon oynalaridan, yaxshi kunning ikkinchi yarmida dengizning to'lqinlaridan, lilac butalaridan, kulgidan, raqsdan zavqlanishdan, do'stona iliqlikdan, o'qishdan yashirin ishtiyoqdan, uzoq vaqt o'qish va musiqadan mahrum qildi. , erkaklar qo'llari meni mehr bilan quchoqlamoqda, shokolad kremi, salqin suvda suzish quvonchi. Men faqat ushbu klinikaning vannaxonasida, uning eng steril joyida, terlab titrab titrab borardim. Silkinish meni shunchalik larzaga keltirdiki, jag'larimning ovozi avtomatdan tasodifiy otilganga o'xshardi.

Yaxshiyamki, kichkina zinapoyaning zinapoyalari qichqiriqni chiqardi va men eng kichik shitirlashda yana yotib, tabiiy holatga keldim. Menga oppoq sochli ayol yoqmasdi va u bilan hech qachon gaplashmaganman. U menga tovoqlar olib keldi va qon bosimi va qon tomirimni olib, menga tabletkalarni berdi. Men ovqat yeyolmadim. Teshikdan o'tishi mumkin bo'lgan hamma narsani lavaboya tashladim, qolganlari derazamning gofrokarton tomi ostida tugaydigan quyi trubaga bordim. Vaqt qanday tez yoki sekin o'tganini eslay olmayman, kunlar yoki tunlar esimda yo'q. Men mahbus edim. Men o'zimni undan tashlab o'lsam bo'ladimi deb, derazaga qaradim. Ha, mumkin, chunki mening ostimda kamida to'rt qavat bo'lishi kerak edi. Uyning pastki qismida o'zining alohida tomi bor edi va men qaerga qulaganimni bilmayman, ehtimol qandaydir ayvonda yoki balki maysada. Ammo men shu yo'l bilan o'z jonimga qasd qilishni xohlamadim. Ha, o'lim meni qo'rqitdi va shu bilan birga o'zini o'zi haqida biron bir narsadan xalos bo'lishning yagona yo'li deb e'lon qildi.

Mari Kardinal

Shifolaydigan so'zlar

* * *

Muqova dizaynida Aleksey fon Yavlenskining "Yosh qizning portreti" fragmentidan foydalanilgan (1909 )

Tug'ilishimga yordam bergan shifokorga

Men o'ylamayman.

- Doktor, men anchadan beri kasalman. Siz bilan uchrashish uchun klinikadan qochdim. Endi yashashga kuchim yetmaydi.

Uning ko'zlari bilan u menga diqqat bilan tinglayotganini va men davom etishim kerakligini menga ma'lum qiladi.

- Sizga tayinlangan davolanish haqida ayta olasizmi? Siz bilan maslahatlashgan mutaxassislar haqida?

Kategoriyalar

Muharrir tanlovi

Mari kardinal - shifo beradigan so'zlar. Mari Kardinal "Shifolaydigan so'zlar" kitobidan

Men

Mari Kardinal
Shifolaydigan so'zlar

* * *

Men

Qidirmoq

Obuna

Ommabop xabarlar

Oxirgi eslatmalar