Байки,приколы и забавные истории про сварщиков.
Есть большое количество анекдотов про представителей различных профессий. Например, существует много юмористических рассказов о врачах, бухгалтерах, бизнесменах. Анекдоты про сварщиков - явление не столь распространённое. Считается, что с представителями этой профессии редко случаются комические ситуации. Однако всё же есть несколько десятков анекдотов про сварщиков и сварку. Некоторые из них будут представлены в данной статье.
Каждый истинный профессионал в сварочном деле должен обладать навыком готовить яйца не только вкрутую, но и встык.
Анекдот про ненастоящего сварщика
В отделе кадров.
Если нет чувства юмора у сварщика, то он не настоящий. Мы готовы принять на работу только специалиста у которого это качество хорошо развито, так как заработная плата у нас смешная.
Я очень веселый человек и согласен на ваши условия. Но работать я буду так, что ухохочешься!
Анекдот про сварщиков на высоте
Сварщики-высотники решили отметить юбилей одного из сотрудников прямо на рабочем месте. Чтобы начальство ничего не заподозрило, они набили соломой рабочий костюм и получившееся таким образом чучело подняли на высоту и привязали там. Начальство весь день ничего подозрительного не замечало. Смотрят вверх: а там рабочий выполняет свои обязанности. Вдруг поднялся сильный ветер, и чучело сдуло с высоты.
Сварщики, смотревшие в окно во время застолья, увидели это. Один из них подбежал к упавшей кукле, спрятал ее, а сам лег на ее место. Начальник подходит, а тот встает и говорит: "Ну уж нет!!! На такую высоту я больше не полезу сегодня!".
Рабочая смекалка
Следующий анекдот про сварщиков очень любим в профессиональной среде, поскольку описывает представителей данной специальности как сообразительных и остроумных людей.
На один из заводов России приехали стажироваться китайские студенты из профессионально-технического училища. Наши сварщики научили их есть суши при помощи двух электродов.
Приходит мужик к врачу и говорит: "Мне последнее время что-то кажется, что я гей. Врач спрашивает: "А вы музыкант?". Мужик отрицательно машет головой. Медик интересуется: "Вы, наверное, художник?". И снова не угадал. Врач спрашивает: "Но, значит, наверное, вы писатель?". Мужик говорит: "Вообще-то я работаю сварщиком". Врач говорит: "Ну, значит вы не гей, а педераст".
Вовочка с отцом идут по улице. Мальчик спрашивает у папы: "Ой, а что делают эти дяди?". Отец отвечает: "Они варят трубу". Вовочка спрашивает: "А что, труба вкусная?".
Карнавальный костюм
А вот анекдот про маску сварщика. У армянского радио спрашивают: "Что общего между сварщиком и дедом морозом?". Ответ: "И тот и другой всегда пьяные, в маске и с бенгальским огнем в руках".
Варенье
В 12 ночи в квартире сварщика раздается телефонный звонок. Глава семьи берёт трубку и слышит голос: "Кем вы работаете?". Сварщик назвал свою профессию. Звонящий говорит: "А, сварщик! Ну, тогда свари мне сосиску!".
Сварщик Иванов терпеть не может варенье из-за профессионального отвращения к названию этого лакомства.
Самые смешные анекдоты про сварщиков можно услышать только от представителей данной профессии.
Не кочегары мы, не плотники
У одного сварщика была мания величия. Он стоял на солнцепеке в июльский полдень в полном рабочем обмундировании и с надетой на лицо маской и говорил: "Я сталевар! Я сталевар!".
Крайне сложно найти фотографию сварщика с открытым лицом. Поскольку все они при виде вспышки моментально надевают маску.
Отрицательный момент: учащемуся ПТУ Иванову все 3 года обучения сильно жала сварочная маска. Положительный момент: комиссия в военкомате признала его негодным к службе из-за плоскомордия.
Мужик приходит в автотехцентр и говорит: "Вы тут мне бампер приварите, а то я проволоку дома забыл. А приеду домой, тогда уже примотаю".
Деревня
Следующий смешной анекдот про сварку и людей никогда не видевших ее.
В глухое село проводят газ. Никто из местных жителей никогда в реальности не видел сварщика, и поэтому они смутно представляют себе процесс его работы. Все сельчане пришли посмотреть на это чудо. Сварщик надел маску и говорит: "А теперь я вас попрошу отвернуться!". Отвернулись только женщины.
Сварка - дело тонкое!
Товарищ Сухов спрашивает Верещагина: "А где Петруха?". А тот ему отвечает: "Посадили Петруху на 15 суток". Товарищ Сухов в недоумении спрашивает: "За что?". Бывший таможенник отвечает: "За хулиганство. Он напился и приставал к сварщику: "Гюльчитай, открой личико!".
Михалыч!!!
Разговор двух старых друзей. Один спрашивает: "У тебя есть девушка?". Товарищ ему отвечает: "Конечно же, есть!". А как ее зовут?", - интересуется друг. Тот отвечает: "Степан". Друг в недоумении восклицает: "Так ты что из этих?". Мужик его успокаивает: "Да нет, это он из-за этих, я-то нормальный".
Дипломированные специалисты
Вот еще несколько анекдотов про сварщиков, которые без сомнения понравятся читателям. Вопрос армянскому радио: "На каком сайте можно скачать дипломную по специальности "сварочное дело"?". Ответ диктора: "Такая работа не качается, а варится! Качается дипломная по специальности "Шиномонтаж".
На уроке химии учительница спрашивает у класса: "Что можно получить, если в жидкость поместить два электрода?". Вовочка, сидевший на задней парте, подумал: "Можно получить по ушам от сварщика".
Используйте защитную маску для лица, если хотите, чтобы ваша кожа как можно дольше сохранила молодость и свежесть. Вы надолго забудете о морщинах. Также маска защитит вас от вредного излучения.
Иваныч, я всё это прекрасно знаю! Не первый год работаю сварщиком.
Представители профессии, о которой идёт речь в данной статье, считают своим профессиональным гимном арию Мистера Икса, где есть такие слова: "Всегда быть в маске - судьба моя".
Приходит еврей к раввину и говорит: "Меня интересует такой вопрос: смотреть на голого мужчину - это кошерно?". Раввин отвечает: "Конечно, Мойша, это кошерно!". Человек опять спрашивает: "Скажите, а смотреть на голую женщину - это кошерно?". Раввин отвечает: "Конечно же, это кошерно!". Еврей задает новый вопрос: "Рави, а на что смотреть не кошерно?". Раввин отвечает: "Не кошерно смотреть на сварку".
Разговор двух друзей
Я в прошлом году истратил столько денег! Моя жена потребовала на 8 марта подарить ей норковую шубу! А что твоя супруга просит на международный женский день?
Я над этим не заморачиваюсь! Она всё равно не откроет упаковку, которую я для неё сделал. Я же сварщик высшего разряда!
Другие анекдоты
Едет Красная Шапочка по лесу на велике, а навстречу ей Волк. Он столкнул девочку на землю, а велосипед разломал. В это время по той же тропинке шли охотники. Они заставили Волка отремонтировать велосипед. На следующий день это происшествие повторилось. И снова добрые охотники заступились за девочку. Опять серому разбойнику пришлось чинить велосипед. Приезжает Красная Шапочка к своей бабушке, и спрашивает у неё: "Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие красные глаза?". Старушка ей отвечает: "От сварки, внучка".
Судят сварщика за убийство. Подсудимый говорит: "Дело было так: работаю я без обеда весь день. Сварил огромное количество труб. И тут останавливается автомобиль "Феррари". Из неё выходит вся разодетая блондинка и говорит мне, что я неровно положил шов. Вот я и не сдержался…".
Когда я завершу работу над своим очередным альбомом, то отыграю положенные по контракту концерты и поеду в отпуск на Багамы.
Какие концерты? Какие Багамы? Ты же сварщик, Петрович!
Вот всегда ты так! Не даёшь помечтать!
В одном из детских садов был ремонт. Для проведения сварочных работ позвали солдат из соседней военной части. Спустя некоторое время заведующая заметила, что дети стали нецензурно выражаться. Она сразу поняла, в чём дело, и пошла к командиру, жаловаться на солдат. Он вызвал их к себе в кабинет и начал отчитывать. Один из военнослужащих говорит: "Никак нет, товарищ полковник! Никто из нас не выражался! Даже вчера, когда рядовой Иванов производил сварку трубы, стоя на стремянке, а я снизу поддерживал его и мне на голову капнул раскаленный металл, то я спокойно сделал товарищу замечание. Я сказал: "Рядовой Иванов, будьте, пожалуйста, аккуратнее! Обратите внимание на то, что мне на голову капает металл. Это причиняет нестерпимую боль!".
Вот так
СТРАШНЫЙ СОН СВАРЩИКА ГРИШИ
Иногда жизнь преподносит такие сюжеты, на фоне которых меркнет даже
творчество таких звезд юмора, как М. Задорнова и М. Жванецкого. Пример
тому, случай, произошедший совсем недавно и свидетелем которого имел
удовольствие быть Ваш покорный слуга.
Последние дни апреля. Как в старые добрые времена по предпраздничному до
отказа забитый пассажирами плацкартный вагон вечного поезда №211
Харьков-Калининград.
Так как билет мне пришлось брать в последний момент, то, разумеется,
рассчитывать на хорошее место не приходилось. Заняв свое место №34 (кто
часто ездит, тот знает, что это за место), разослав омерзительного вида
постель, настоятельно предложенную проводником за 3 грн. 70 коп. и
дающую право на пользование еще более омерзительного вида матрацем, я
приготовился отойти ко сну, предвкушая 12 часовой отдых и успокаивая
себя тем, что бывают вагоны и похуже.
Рядом, в соседнем купе-отсеке ехала веселая компания, собравшаяся явно
по известным интересам уже в вагоне поезда. Самым словоохотливым
оказался мужчина, назвавшийся электрогазосварщиком Гришей, рабочим
вагоноремонтного завода.
Время было позднее, вагон мирно посапывал. Съев и выпив все, что было,
компания разбрелась по своим местам. Гриша же оказался хозяином
гостеприимного купе, с трудом взобрался на вторую полку и заплетающимся
языком пожелав всем спокойной ночи, уснул крепким сном пролетария,
наполняя вагонное пространство плотным перегарным духом, нейтрализующим
остальной туалетно-вагонный букет запахов. Выпитое позволяло ему с
легкостью переносить неудобства жесткой полки плацкартного вагона, что
избавило его от неравной схватки с проводниками из-за матраца.
Спустя где-то с полчаса-час на весь вагон (а было уже 2 часа ночи)
послышался громкий, с дикцией, достойной телеведущего, на исключительно
чистом русском языке, голос Гриши: "... вашу мать, я кого спрашиваю, это
вагоноремонтный завод или публичный дом?.." Никто не знает, что снилось
в эти минуты сварщику Грише, но дальше, в течение нескольких минут,
используя как великий и могучий русский, так и не менее могучий матерный
языки, которыми он владел в совершенстве, и которые гармонично дополняли
друг друга, он вспомнил весь штат вагоноремонтного завода, начиная с
директора и заканчивая кладовщицей. Весь смысл его тирад сводился к
одному: весь мир бардак, а вагоноремонтный завод - его столица.
В конце концов его выступление надоело ближайшему пассажиру и тот
толкнул его, чем дотянулся. А дотянулся он ногой. Спросонья Гриша
попытался встать и со всего размаха (насколько позволяло узкое
межполочное пространство) ударился головой о третью полку. По вагону
прокатился грохот, а наш герой, проснувшись, уже заплетающимся языком
изрек на весь вагон: "Оба-на, доп... ся, Гриша!". Вагон тихо (у человека
все-таки горе) застонал от смеха и простил ему ночную побудку. Когда
смех улегся, пассажиры, справедливо решив, что это была заключительная
сцена бесплатного спектакля, и ничего смешнее уже быть не может, стали
возвращаться к своим снам. На вагон опустилась тишина, и только из
Гришиной ниши слышались какая-то возня и невнятное бормотание. И вдруг
тишину вагона разрезал почти нечеловеческий крик Гриши: "А-а-а!..
Мужики, вы меня в трубе заварили!!!"
Я не знаю, как тогда наш вагон удержался на рельсах от грохнувшего
хохота. Надо ли говорить, что ближайший час никто не сомкнул глаз, а из
разных купе то и дело доносились взрывы хохота. И только один человек -
сварщик Гриша - мирно посапывал на своей полке, сквозь сон снова на
изумительно русском языке вспоминая свою жену Надю...
Примечание. Имена героя рассказа и его жены изменены по известным
причинам.Путник
Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мэн, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя дена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!
В продолжение темы о литейных ботинках и "добрых" трудовых шутках.
Рассказал брат Юрка, в бытность свою старший моторист и по совместительству сварщик на сухогрузе загранки. Было это перед кончиной Союза в славном Одесском торговом флоте. Бывало в рейсы брали одного-двух работяг с судоремонтного. Почему и зачем уж и не припомню из рассказа брата, но было.
Так вот попал к ним как-то в один рейс один такой работяга (пусть будет Федя). Личность примечательная со всех сторон, особенно в профиль:) Был это здоровенный детина с третьей степенью зеркальной болезни (это когда уже не видно кто сосёт:)) в литейных башмаках 45-го и семейных труселях жёнкиного покроя по колено и размером... ну инвалидку бы накрыть хватило. И очень Федор уважал алкоголь употребить, а в рамках загранки это не сильно приветствовалось. Но наши морячки находили выход. И вот как-то в водах жарких южных стран задумал мой Юрчик выгнать самогон из тропических фруктов. Фруктов было с горкой на облепивших в порту джонках и можно было обменять эту экзотику на советский мазут и другие ГСМы. Сказано - сделано! Был сварен по проверенным классическим чертежам самогонный аппарат из нержавейки и бак для бражки (благо оборудование и материал позволяли). По классическому же рецепту была поставлена брага (благо дрожжи были в наличии на кухне) и народ принялся нетерпеливо ожидать окончания процесса брожения. Как только маленькие труженики перестали выделять СО2 и устали преобразовывать сахариды в С2Н5ОН, соратники предложили продегустировать созревшую бражку. О-оооооо, что это был за напиток... чистая амброзия:) На дегустации присутствовал и Федя, и так ему легла на измученную нарзаном душу бражка... Вообщем общими усилиями перекантовали Федю в его кубрик и уложили на койку. И тут в чью-то иезуитскую голову пришла коварная мысля. О Фединых труселях было сказано выше. Так вот эти-то вот труселя взяли и обрезали по всему необъятному периметру оставив ниже резинки неширокую полоску, оголив всю, так сказать голую правду:) Повадки Федины уже успели изучить - и вот свободный от вахты народ собрался в коридоре на представление.
Занавес! Оркестр - туш!! На сцену выплывает Федор в майке-алкоголичке и своих литейных башмаках, наряд дополняет скромная лента в районе резкого перехода брюха в мужскую гордость. Народ глубоко вдохнул и присел. Федя спросонья не мог понять причины столь бурного веселья, но увидел, что взгляды зрителей направлены ниже ватерлинии и привычным жестом подтянул остатки своих парусов в район пупка. Народ вздохнул еще глубже и лег. Но так как необъятность комка нервов не позволяла визуально оценить состояние ниже талии, Федор подтянул свою ленточку на самый экватор своего глобуса. Всё!!! Занавес! Бездыханные тела выносят из зала! То что король гол Федя понял прощупав ниже свои семейники и тут же обратился в бегство, оголив при этом свою не прикрытую корму (прям римэйк сцены в "Полосатом рейсе" с голой задницей Леонова). Но так как с первого раза не удалось попасть в узкую дверь, то попытки это сделать окончательно доконали самых стойких.
P.S. А еще как-то Феде вырезали в его ботинки стельки из тройки метала и вставили их под штатные стельки. Ну ничего, только Федор жаловался потом в столовке - так вчера перебрал, что ноги не гнутся:)
P.S.S. А самогонный аппарат та и не опробовали - не доходила до него бражка:)
