Сатиричните творби на Аверченко. Разкази на Аверченко
И водещият автор на най-популярното комикс списание в Русия "Сатирикон". От 1910 г. една след друга излизат сборници със забавни истории на Аверченков, някои от които за по-малко от десетилетие успяват да издържат до двадесет издания. Театърът отваря широко вратите си за негови скици и хумористични пиеси. Либералната преса слуша речите му, дясната преса се страхува от острите му фейлетони, написани по темата на деня. Такова бързо разпознаване не може да се обясни само с литературния талант на Аверченко. Не, в самата руска реалност от 1907-1917. имаше всички предпоставки неговият остроумен, често невинен и понякога „добре подхранван“ смях да предизвика ентусиазиран прием сред широкия кръг на тогавашната читателска публика.
Първата руска революция
Първата руска революция видя безпрецедентно търсене на обвинителна и сатирична литература. Беше през 1905-1907г. излизат десетки списания и седмични листовки, включително харковския „Чук“ и „Мех“, където водещият (а понякога и единственият) автор е Аверченко. И двете краткотрайни списания бяха за него единствената практическа школа по „писане“. През 1907 г. Аверченко, пълен с неясни планове и надежди, тръгва да „завладява“ Петербург.
Сп. Сатирикон
В столицата трябваше да започне да си сътрудничи във вторични публикации, включително в по-лошото списание на MG Kornfeld „Dragonfly“, което губеше абонати, което, изглежда, никога не беше четено никъде, освен в кръчмите.
През 1908 г. група млади служители на „Strekozy“ решават да издадат принципно ново списание за хумор и сатира, което да обедини забележителни артистични сили. Художниците Re-Mi (N. Remizov), A. Radakov, A. Junger, L. Bakst, I. Bilibin, M. Dobuzhinsky, A. Benois, D. Mitrokhin, Nathan Altman. В списанието участваха майстори на хумористичен разказ - Тефи и О. Димов; поети - Саша Черни, С. Городецки, по-късно - О. Манделщам и младият В. Маяковски. Сред водещите писатели по това време в „Сатирикон“ са публикувани А. Куприн, Л. Андреев и А. Толстой и А. Грийн, които печелят слава. Но „гвоздеят“ на всеки брой бяха произведенията на Аверченко, който организира весел карнавал на маски на страниците на „Сатирикон“. Под псевдонима Медуза Горгона, Фалст, Томас Опискин той говори с публикации и актуални фейлетони. Вълкът (същият Аверченко) даде хумористична "дреболия". Аве (той) писа за театри, дни на откриване, музикални вечери и остроумно водеше „Пощенската кутия“. И само истории, които той подписа с фамилията си.
Майстор на хумористичния разказ
Кратка история, „изстрелване“ с хумор - това е жанрът, в който Аверченко достигна върховете на истинското словесно изкуство. Той, разбира се, не беше дълбок политически сатирик, „народен защитник“. Много от неговите списания фейлетони по правило са еднодневни фейлетони. Но сред разказите сатиричните произведения също трептят с редки искри: „Историята за болестта на Иванов“, „Виктор Поликарпович“, „Робинзоните“ и други, където злото осмива страха от обикновения човек, подкупите на чиновници и епидемия от шпионаж и политическо разследване.
Ежедневието на града е главният „герой“ на Аверченко. И не просто град, а град гигант. В Санкт Петербург-Петроград самият ритъм, бягството на битието е стократно по-бърз: „Изглежда, че вчера срещнах познат господин на Невския проспект. И през това време той вече успя да обиколи Европа и се ожени за вдовица от Иркутск, или шест месеца след като се застреля, или вече е в затвора от десетия месец “(„ Черно и бяло “). Тук всяко малко нещо, всяка новост от ежедневието се превръща за Аверченко в източник на неизчерпаеми образи и хумор. С лекотата на магьосник младият писател извлича остроумни сюжети, той е готов, изглежда, да създава истории „от нищото“ и напомня с богатото си изобретение на служителя на „Водно конче“ и „Будилник“ Антоша Чехонте.
Смеейки се на вулгарността, Аверченко действа в съюз с други "сатириконовци" - със Саша Черни, Радаков, Ре-Ми, Тефи. Според служителите техният „Сатирикон“ „неуморно се опитваше да усъвършенства и развие вкуса на средния руски читател, свикнал с полуграмотни списъци за пиене“. Тук заслугата на "Сатирикон" и Аверченко е наистина голяма. На страниците на списанието посредствеността е презрително осмивана, подредени са евтините й клишета (разкази „Неизлечимият“, „Поетът“), демонстрационен процес на глупостта.
Аверченко и "ново" изкуство
Аверченко не е "шампион" за талантливо, но жизнено, реалистично изкуство. Той ентусиазирано отговаря на турнето в Санкт Петербург на МХАТ: „Художественият театър беше единственото място, където той скри смеха си в джоба си и седна на мястото си, шокиран, компресиран от онзи мощен поток от неразрушим талант, който се изсипа в моята бедна, хумористична душа и я завъртя, като треска. " От друга страна, базирайки се на здравия разум, той се подиграва на романтизма, разведен от живота („Русалка“), а смехът му достига звънлива сила и едливост, когато се насочи към „архмода“, упадъчни тенденции в съвременната литература или живопис . И тук отново трябва да се върнем към общата линия на "Сатирикон". Художници, поети, разказвачи непрекъснато се насочват към грозните, антиестетични, болни в изкуството като мишена за сатира. Няма нищо изненадващо във факта, че темите на други карикатури и пародии повтарят или изпреварват историите на Аверченков. Те видяха и весело заклеймиха „новаторите“, които се хвалят с тяхната „неразбираемост“ на най-обикновените шарлатани. Демокрация, яснота на вкусовете, Аверченко беше близо до масовия читател.
Политическа сатира
С началото на голямата криза, обхванала стара Русия - поражението на германския фронт, предстоящата разруха и фантомът на глада - веселият, искрящ смях на Аркадий Аверченко замълча. Като лична драма той възприема непрекъснато влошаващия се петроградски живот, поскъпването на живота („Объркана и мрачна история“. „Турция с кестен“, „Живот“), „Когато няма живот с познатите му комфорт, с неговите традиции - скучно е да се живее, студено е да се живее. "- с тези думи завършва автобиографичната история от 1917 г.„ Живот ". Аверченко, който поздрави падането на династията Романови (фейлетон „Моят разговор с Николай Романов“), се противопоставя на болшевиките („Дипломат от Смолни“ и други). Новото правителство обаче не иска да се примирява с легална опозиция: до лятото на 1918 г. всички не-болшевишки вестници и списания, включително Нови сатирикон, бяха затворени. Самият Аверченко е заплашен от арест и доставка до Петроградската чека, до известната сграда на Гороховая. От Петроград той избяга в Москва, а оттам, заедно с Тефи, напусна Киев. „Одисеята“ на скитанията започва със спиране във Врангел Крим. В политическия фейлетон „Писмо на приятел до Ленин“ Аверченко обобщава своите скитания, започвайки от паметната 1918 година:
- В същото време ти нареди на Урицки да затвори моето списание завинаги и да ме заведе в Гороховая.
Простете ми, скъпа моя, че два дни преди тази предполагаема доставка до Гороховая напуснах Петроград, без дори да се сбогувам с вас, започнах да се притеснявам ...
Не ви се сърдя, макар че ме преследвахте из цялата страна като сив заек: от Киев до Харков, от Харков до Ростов, после Екатеринодар. Новоросийск, Севастопол, Мелитопол, отново Севастопол. Пиша ви това писмо от Константинопол, където пристигнах по моя собствена работа. "
В брошури и истории, написани в Крим, Аверченко апелира към Бялата армия с апел да приближи „часа на ликвидация и уреждане“ с болшевиките.
В Севастопол Аверченко, заедно с Анатолий Каменски, организира кабарения театър „Дом на художника“, където се поставят неговите пиеси и скици „Капитоша“, „Играта със смъртта“ и където самият той действа като актьор и читател. От Севастопол, в потока от бежанци, Аверченко напусна един от последните. В Константинопол той остава година и половина, играейки в създадения от него малък театър „Гнездо на прелетни птици“. Прага става последното убежище на Аверченко.
"Дузина ножове в гърба на революцията"
През 1921 г. в Париж е публикувана пет франкова книга с разкази на Аверченко „Дузина ножове в гърба на революцията“. Заглавието отразява точно смисъла и съдържанието на дванадесетте разказа, към които авторът предговаря предговора: „Може би, след като прочете заглавието на тази книга, някой състрадателен читател, без да разбере въпроса, веднага ще се заклещи като пиле:
- Ох ох! Какъв безсърдечен, жесток младеж е този Аркадий Аверченко !! Той взе и заби нож в гърба на революцията, и то не един, а дванадесет!
Постъпката, със сигурност, е жестока, но нека я разгледаме с любов и замислено.
Първо, нека се запитаме, като сложим ръка на сърцето си:
- Имаме ли революция сега? ..
Това гниене, глупост, боклук, сажди и тъмнина, което се случва сега, революция ли е? "
Никога преди писателският темперамент на Аверченко не е придобил толкова ожесточена сила и изразителност. Разкази "Фокусът на великото кино". "Поема за гладен човек", "Трева, смачкана от ботуш", "Виенско колело", "Черти от живота на работника Пантелей Гримзин", "Нова руска приказка", "Царе у дома" и др. - кратък , с бърз, пружиниращ размотаващ се сюжет и яркостта на обвинителните характеристики. Къде изчезнаха дребните теми, самодоволният хумор, нахраненият смях! Книгата завърши с въпроса: „Защо са толкова Русия? ..“ („Фрагменти от смачканите на пръсти“).
Книгата предизвика отпор в съветската преса. След като анализира редица истории на Аверченков. Н. Мещеряков, например, заключи: „Ето колко отвратително, какъв„ виси хумор “сега е достигнал до веселия шегаджия Аркадий Аверченко.“ По същото време на страниците на „Правда“ се появи друга статия, която доказва подробно, че в сатирата на Аверченко има нещо полезно за съветския читател. Известно е, че тази статия е написана от В. И. Ленин. Описвайки историите на „белогвардееца Аркадий Аверченко, огорчен почти до безумие“, Ленин отбеляза: „Интересно е да се наблюдава как омразата, която е кипнала, е причинила както забележително силни, така и забележително слаби страни на този силно талантлива книга. "
"Смях през сълзи"
Да, в „Дузината ножове“ пред нас се появи „друг Аверченко“. Сега, зад гребена на големи сътресения, в новите произведения, които бяха написани в скитания - в Константинопол или в Прага - че прозвуча „смях през сълзи“, който беше толкова характерен за руската литература от Гогол до Чехов, горчивата сатира отблъсна добродушното хумор (сб. "Смешно в ужасното"). Самото заминаване в чужбина е нарисувано в траурни тонове, за което писателят разказва с горчива усмивка в предговора към книгата „Записки на невинните“ (1923):
Без значение колко недостатъци може да има Аркадий Тимофеевич, Корней Чуковски пише на автора на тези редове на 4 ноември 1964 г., когато след дълга пауза най-накрая излиза колекция от хумористични истории на Аверченко, той е с хиляда глави по-висок от всички действащият в момента смях. "
- Въпроси и отговори
Ако имате някакви корекции или предложения за този урок,
Аркадий Аверченко
Истории
Автобиография
Петнадесет минути преди да се родя, не знаех, че ще се появя на света. Правя това само по себе си дребна инструкция, само защото искам да изпреваря всички останали прекрасни хора с четвърт час, чийто живот с досадна монотонност е описан непременно от момента на раждането. Ето.
Когато акушерката ме представи на баща ми, той погледна какъв съм с въздуха на познавач и възкликна:
- Залагам на златото, то е момче!
„Стара лисица! - помислих си, като се засмях вътрешно. - Играеш със сигурност.
Нашето запознанство, а след това и приятелството, започна с този разговор.
От скромност се колебая да изтъкна факта, че на рождения ми ден биеха камбаните и имаше всеобщо народно веселие. Злите езици свързваха това ликуване с някакъв велик празник, който съвпадна с деня на моето раждане, но все още не разбирам какво общо има друг празник?
Като разгледах отблизо обкръжението си, реших, че първото ми задължение е да порасна. Направих това с такова усърдие, че на осем години видях баща ми един ден да ме хваща за ръка. Разбира се, дори преди това, баща ми многократно ме хващаше за посочения крайник, но предишните опити не бяха нищо повече от истински симптоми на бащина обич. Освен това в настоящия случай той сложи шапката на главата си и моята и излязохме на улицата.
- Къде, по дяволите, ни водят? - попитах с праволинейност, която винаги ме отличаваше.
- Трябва да учиш.
- Много необходимо! Не искам да уча.
- Защо?
За да се отърва, казах първото нещо, което ми дойде наум:
- Болен съм.
- Какво те боли?
Прегледах всичките си органи по памет и избрах най-деликатния:
- Хм ... Хайде да отидем на лекар.
Когато отидохме при лекаря, аз се блъснах в него, пациента му и изгорих малка масичка.
- Ти, момче, не виждаш ли нищо?
- Нищо - отговорих аз, скривайки опашката на фразата, която завърши съзнанието ми: „... добър в ученето“.
Така че никога не съм се занимавал с наука.
Легендата, че съм болно, крехко момче, което не може да учи, нараства и укрепва и най-вече се грижа за това сам.
Баща ми, като търговец по професия, не ми обърна никакво внимание, тъй като беше до гърлото си зает със задължения и планове: как можеше да се счупи възможно най-скоро? Това беше мечтата на живота му и той трябва да получи пълна справедливост - добрият старец постигна своите стремежи по най-безупречния начин. Той направи това със съучастието на цяла плеяда крадци, които ограбиха магазина му, купувачи, които вземаха назаем изключително и систематично, и - пожари, които изгаряха тези от стоките на баща му, които не бяха откраднати от крадци и купувачи.
Дълго време крадци, пожари и клиенти стояха като стена между баща ми и мен и щях да остана неграмотен, ако по-големите сестри не бяха измислили смешна идея, която им обещаваше много нови усещания: образование. Очевидно бях малко, защото поради много съмнителното удоволствие да осветя мързеливия си мозък със светлината на знанието, сестрите не само спориха, но веднъж дори влязоха ръка за ръка, а резултатът от битката - изкривен пръст - ни най-малко не охлади учителския плам на по-голямата сестра Люба.
И така - на фона на сродни грижи, любов, пожари, крадци и купувачи - растежът ми се осъществи и се разви съзнателно отношение към околната среда.
Когато навърших 15 години, баща ми, който със съжаление се сбогува с крадци, купувачи и пожари, веднъж ми каза:
- Трябва да ви служим.
„Не знам как“, възразих, както обикновено, като избрах позиция, която може да ми гарантира пълен и спокоен мир.
- Глупости! - възрази бащата. - Серьожа Зелцер не е по-възрастен от вас, но вече служи!
Този Серьожа беше най-големият кошмар на моята младост. Един спретнат, спретнат малък германец, нашият съквартирант, Серьожа от много ранна възраст ми беше поставен за пример като пример за самоконтрол, старание и точност.
- Погледнете Серьожа - тъжно каза майката. - Момчето служи, заслужава любовта на началниците си, знае как да говори, поддържа се свободно в обществото, свири на китара, пее ... А вие?
Обезсърчен от тези упреци, аз веднага се приближих до окачената на стената китара, дръпнах струната, започнах да пищя някаква неизвестна песен с пронизващ глас, опитах се да „остана по-свободен“, разбърквайки краката си по стените, но всичко това беше слабо , всичко беше второкласно. Серьожа остана недостижим!
- Серьожа служи, а ти още не служиш ... - укори ме баща ми.
„Сережа, може би, яде жаби у дома“, възразих, замисляйки се. - Значи ще ми поръчате?
- Ще поръчам, ако е необходимо! Баща ми излая, удряйки юмрук по масата. - Мамка му! Ще ви направя коприна!
Като мъж на вкус, баща ми предпочиташе коприна от всички материали, а други материали му се струваха неподходящи за мен.
Спомням си първия ден от службата си, която трябваше да започна в някакъв сънен транспортен офис за превоз на багаж.
Пристигнах там почти в осем часа сутринта и заварих само един човек, в жилетка, без яке, много приветлив и скромен.
„Това е може би основният агент“, помислих си.
- Здравейте! - казах аз, здраво стискайки ръката му. - Как върви?
- Еха. Седнете, да си поговорим!
Запалихме цигари по приятелски начин и аз започнах дипломатически разговор за бъдещата си кариера, разказвайки цялата история за себе си.
- Какво, глупако, дори още не си изтрил праха?!
Този, в когото подозирах, че главният агент скочи с вик на уплаха и грабна прашния парцал. Първоначалният глас на новопристигналия младеж ме убеди, че имам работа с най-важния агент.
"Здравей", казах аз. - Как живееш, можеш ли? (Общителността и светската светлина според Серьожа Зелцер.)
- Нищо - каза младият майстор. - Вие ли сте новият ни служител? Уау! Радвам се!
Влязохме в приятелски разговор и дори не забелязахме как мъж на средна възраст влезе в офиса, хвана младия господин за рамото и извика рязко в горната част на гърлото си:
- Така ли, дяволски паразит, изготвяте регистъра? Ще те изгоня, ако си мързелив!
Господинът, когото взех за главен агент, пребледня, наведе тъжно глава и се приближи до масата си. И главният агент потъна в един стол, облегна се назад и започна да ме разпитва за моите таланти и способности.
Аз съм глупак, помислих си. - Как да не разбера по-рано какви птици са предишните ми събеседници. Този шеф е шеф! Веднага можете да видите! "
По това време в залата се чу сбиване.
„Вижте кой е там“, попита ме главният агент. Погледнах към залата и успокоително докладвах:
- Някой изтъркан старец сваля палтото си. Плюещият старец влезе и извика:
- Десет часа е, а никой от вас не прави нищо! Ще свърши ли това някога ?!
Предишният важен шеф скочи на стола си като топка и младият джентълмен, когото преди това беше нарекъл отказващ, ме предупреди в ухото ми:
- Основният агент е завлечен. Така започнах службата си.
Служих една година, като през цялото време се задържах по най-срамния начин в опашката на Сережа Зелцер. Този младеж получаваше 25 рубли на месец, когато аз получавах 15, а когато достигнах 25 рубли, те му даваха 40. Мразех го като някакъв отвратителен паяк, измит с ароматен сапун ...
На шестнадесет години се разделих със сънливия си транспортен офис и напуснах Севастопол (забравих да кажа - това е моята родина) към някакви въглищни мини. Това място беше най-малко подходящо за мен и затова, вероятно, попаднах там по съвет на баща си, опитен в ежедневни проблеми ...
Текуща страница: 1 (общо книгата има 14 страници)
Аркадий Аверченко
Хумористични истории
© Дизайн. LLC "Издателство" E ", 2017
Чудеса в ситото
Ехо на църквата във Феличе
Една лятна вечер аз и приятелят ми седяхме на маса в градината, отпивахме топло червено вино и се взирахме в откритата сцена.
Дъждът удари упорито по покрива на верандата, на която бяхме седнали; огромно снежно поле от незаети бели маси; редица от най-сложните "числа", показани на откритата сцена; и накрая, животворният топъл Бордо - всичко това настрои разговора ни към най-дълбокото, философско настроение.
Отпивайки от вино, ние се вкопчихме във всеки незначителен обикновен феномен на живота около нас и веднага, събирайки носове, започнахме да го разглеждаме по най-внимателния начин.
- Откъде идват акробатите? - попита приятелят ми, хвърляйки поглед към мъжа, който току-що беше сложил ръка на главата на партньора си и веднага вдигна цялото си тяло, издърпано в лилав чорапогащник, с главата надолу. - В края на краищата, просто така, напразно от тях не се правят акробати. Защо например вие не сте акробат или аз не съм акробат?
„Не мога да бъда акробат“, аргументирах се разумно. - Трябва да пиша истории. Но защо не сте акробат - не знам.
"Не знам", каза той невинно. „Просто не ми хрумна. В края на краищата, когато в младостта си възнамерявате нещо, тогава една акробатична кариера някак не ви идва на ум.
- Но дали им е хрумнало?
- Да. Наистина е странно. Затова понякога искате да отидете зад кулисите при акробат и да го попитате как е искал да направи кариера, за да се качва на главата на съседа си всяка вечер.
Дъждът барабанеше по покрива на верандата, сервитьорите дремеха до стените, разговаряхме тихо и по това време на сцената вече се беше появил „мъжът жаба“. Носеше зелен костюм с жълт корем на жаба и дори картонена жабешка глава. Той скочи като жаба - и като цяло не се различава по нищо от обикновената жаба, с изключение на размера.
- Ето ви - жабецът. Колко от тях, такива „хора - нещо“ обикалят света: щраус, змия, риба, гума. Възниква въпросът: как всеки такъв може да стигне до решението - да стане жаба? Дали тази мисъл го обзе веднага, когато той мирно седеше на брега на кално езерце и наблюдаваше действията на прости жаби ... Или тази мисъл постепенно, постепенно нарастваше в него и ставаше по-силна.
- Мисля - веднага. Есен.
- Или може би, от детството, той е имал желание за жабен живот и само влиянието на родителите му го е предпазвало от тази фалшива стъпка. Е, и тогава ... О, младост, младост! Да поискаме още едно - добре?
- Младост?
- Бутилка. И кой е този, в карирано палто с огромни копчета, в червена перука? Ах, ексцентрично! Имайте предвид, че те вече имат свои почитани времена техники, традиции и правила. Например - ексцентрикът със сигурност трябва да е в червена перука. Защо? Бог го знае! Но това е добър тон на клоун. Тогава - излизайки на сцената, той никога няма да направи нито един целенасочен акт. Всичките му жестове и стъпки трябва да са явно безсмислени, обратно пропорционални на здравия разум. Колкото по-безсмислени, толкова по-голям е успехът. Вижте: трябва да запали цигара ... Взима пръчката си, разтрива я на плешивото си място - пръчката светва. Запалва цигара и скрива горящата пръчка в джоба си. Сега той трябва да загаси цигарата. Как го прави? Той взема сифон със газирана вода и хвърля струйка върху тлеещата цигара. Кой в реалния живот запалва кибрите на главата и гаси цигара със сифон? Иска да разкопча палтото си ... Как го прави? Как са другите хора? Не! Изважда от джоба си огромна ножица и отрязва бутоните. Забавно ли е? Ти се смееш? Знаете ли защо хората се смеят на това? Психологията им е следната: о, Боже, колко е глупав този човек, колко е несръчен! .. Но аз не съм такъв, аз съм по-умен. Ще запаля кибритена клечка на кибритена кутия и ще отворя палтото си по обичайния начин. Има просто прикрита молитва на фарисей; благодаря ти, Господи, че не съм като него.
- Бог знае какво казвате ...
- Да, така е, братко, така е. Жалко е, че никой не мисли за това ... Е, вижте: партньорът му иска да го обръсне ... Взе кофа сапунена вода, завърза го със салфетка за гърлото на един стол и след това бутна кофа сапун по главата му и го бие триумфиращо по корема с юмруци и ритници. Забавно ли е? Публиката се смее ... И какво, ако можехме да доведем тук тази червенокоса стара майка с кофа на главата; сигурно не знае какво прави синът й, детето й, което люлееше на колене, нежно целуваше розови пухкави устни, галеше копринена коса, притискаше топлото си бебешко коремче към много обичащата гърдите на майка си ... И сега нататък това коремче от някакъв вид зеленобуз момък се троши с ножовете си, а сапунена пяна тече от наедрели устни, намазани с боя, и няма копринени косми - вместо тях страшни червени косми ... Какво е за майка? Тя ще заплаче и ще каже: Моят Павлик, Павлик ... Ето защо те отгледах, погалих те. Моето дете! Но какво сте си направили ?!
- Първо, - категорично заявих, - нищо няма да попречи на тази червенокоса, ако той наистина се срещне с майка си, - да се заеме с някаква друга, по-полезна дейност, и второ, изглежда, сте изпили повече вино, отколкото ви е необходимо ...
Приятелят сви рамене.
- Първо, този човек вече не може да прави нищо друго, и второ, не пих повече вино, но по-малко от необходимото, - в подкрепа на което мога да ви разкажа една истинска история последователно и разумно, която ще потвърди моето „аз“! Първо.
- Може би, - съгласих се, - представете вашата история.
- Тази история - каза той тържествено - потвърждава, че човек, който е свикнал да стои на главата си, вече не може да стои на краката си, а човек, който е избрал професията на жаба, не може да бъде нищо друго освен жаба - не банков директор, нито производствен чиновник, нито градски избирателен лидер ... Жабата ще си остане жаба. Ето:
Историята на италианския слуга Джустино
Както знаете, или може би, както не знаете, обиколих цяла Италия нагоре и надолу. Да ви призная - обичам я, тази мръсна, измамна измамна Италия. Веднъж, разхождайки се из Флоренция, стигнах до Фиезоле - някакво спокойно идилично място, без трамваи, шум и тътен.
Влязох в двора на малък ресторант, седнах на една маса и след като си поръчах някакво пиле, запалих пура.
Вечерта е топла, ароматна, аз съм в прекрасно настроение ... Собственикът се търкаше и търкаше до мен, очевидно възнамерявайки да попита нещо и не смеейки - накрая обаче се реши и попита:
- И какво, моля за извинение - нуждае ли се синьорът от слуга?
- Слуга? Какъв слуга?
- Обикновен, италиански. Синьорът очевидно е богат човек и вероятно се нуждае от някой, който да му служи. Имам слуга за синьора.
- Защо дяволът е мой слуга? - Бях изненадан.
- Добре, разбира се. Как можеш да живееш без слуга? Всеки господар трябва да има слуга.
Честно казано, това съображение никога не ми е минавало през ума.
„Но наистина - помислих си. „Защо не трябва да имам слуга? Ще се скитам дълго време в Италия и човек, който може да бъде обременен с различни дребни неприятности и кавги, би ме улеснил значително ... "
"Добре", казвам аз. - Покажи слугата си.
Донесоха ... Човекът е здрав, набит, с привързана усмивка и с неприлично изражение на лицето.
Говорихме пет минути и същата вечер го заведох във Флоренция. От следващия ден започна трагедията ми.
- Юстино! - казах сутринта. - Защо не ми почисти обувката?
- О, синьоре! Не знам как да чистя обувка - каза той с искрено притеснение.
- Какъв слуга сте, ако не знаете как да направите такава дреболия! Вземете урок от чистачката за зареждане днес. Сега ми приготви кафе.
- Синьор! Смея да твърдя, че не знам как да правя кафе.
- Смееш ли ми се, или какво?
"О, не, сър ... аз не се смея ..." измърмори той тъжно.
- Е, можете ли да изпратите телеграма до пощата? Съберете куфар, пришийте копче на палтото ми, обръснете ме, подгответе вана - можете ли?
И отново прозвуча тъжно:
- Не, сър, няма да мога.
Сгънах ръце на гърдите си.
- И какво знаеш как, моля, кажи ми.
- Бъдете снизходителни към мен, синьор ... едва ли мога да направя нещо.
Копнеж и искрено страдание блеснаха в погледа му.
- Почти ?! Казвате „почти“ ... Значи знаете как да направите нещо?
- О, синьоре! Да, мога - но за съжаление нямате нужда от него.
- Но какво е това?
- О, не ме питай ... Дори ми е неудобно да кажа ...
- Защо? Ами ако имам нужда ...
- Не не. Кълна се в Свети Антоний - никога няма да имате нужда от това ...
- Бог знае какво! - помислих си, като го погледнах предпазливо, - може би той преди това е бил разбойник и е избивал хора, преминаващи в планината. Тогава той наистина е прав - никога няма да ми трябва ...
Сладкото невинно лице на Юстино обаче най-ясно опроверга това предположение.
Махнах с ръка - сам си сварих кафе, предадох кореспонденцията си на пощата и си приготвих вечер баня.
На следващия ден отидох във Фиезоле и влязох в самия ресторант, чийто собственик по такъв подъл начин ми подметна „слуга“.
Седнах на масата и кланящият се, извиващ се домакин се появи отново.
"Хей, ти", поманах с пръст. - Какво по дяволите е този слуга, който ми сложи, а?
Той сложи ръце в сърцето си.
- О, синьоре! Той е прекрасен човек - мил, честен и нагласен ...
- Но какво ми е в честността му, когато не може да удари пръст. Точно - той не може ... Не „не иска”, но „не може”. Ти каза - аз съм господар и имам нужда от слуга; ми подхлъзна господар, при когото играя ролята на слуга, защото няма такова нещо, което той да може да направи.
- Извинете, синьоре ... Той може да направи нещо и то много добре ... Но изобщо не ви е нужно.
- Какво е?
- Да, наистина не знам - трябва ли да говоря? Не искам да смущавам добрия човек.
Ударих с юмрук масата.
- Какъв дявол сте всички, - съгласи се или какво! Той мълчи за бившата си професия, вие също се криете ... Може би той е крадец на железница или морски пират !!
- Спаси Бог! Служил е в църковните дела и не е направил нищо лошо.
С викове и заплахи успях да измъкна цялата история от собственика.
Удивителна история, най-глупавата история.
Трябва да ви кажа, че цяла Италия, от големите градове като Рим, Венеция, Неапол до най-малките, живее изключително от туристи. Туристите са „производствената“ индустрия, която храни цяла Италия. Всичко е насочено към улов на туриста. Техните серенади във Венеция, руините в Рим, калта и шума на Неапол - всичко за слава на горския стопанин, в името на портфейла му.
Всеки град, всеки квартал в града има своя атракция, която за две лири, за лира, за меца-лира - се показва на всеки луд любопитен пътешественик.
Във Верона показват гроба на Жулиета, в катедралата "Сан Марко", мястото, където Фридрих Барбароса или някой друг е коленичил ... История, живопис, скулптура, архитектура - всичко отива в действие.
В Северна Италия има град - толкова малък, толкова гаден, че се срамуват да го насочват дори на карти. Дори не малък град, а нещо като село.
И това малко селце започна да тъне. Какво може да отпадне едно италианско село? От липсата на туризъм.
Има турист - всички са сити; няма турист - легнете и умрете.
И цялото население на селото видя с мъка и копнеж как всеки ден влакове, пълни с туристическо месо, се втурваха покрай тях; спря за минута и, без да изхвърли нито един англичанин или германец, се втурна нататък.
И на следващата станция половината туристи изпълзяха от влака и отидоха да огледат града, който беше успял да придобие собствена атракция: църква, в която някой беше убит или зазидан, или прикован към стената; те показаха кинжала на убиеца, зазиданото място и веригите - което повече харесваше. Или може би никога не са убивали никого там - италианците са големи майстори на лъжата, особено с егоистична цел.
И тогава един ден прекрасната новина се разпространи из цялата област: че в селото, за което говорих по-рано, след възстановяването на купола на църквата се появи ехо, което повтаря звука повече от веднъж или два пъти, както понякога се случва, но осем пъти.
Разбира се, празен, празен турист хвърли вал върху това любопитство ...
Всъщност слухът беше оправдан; ехото честно повтаряше всяка дума осем пъти.
И сега "ехото на село Феличе" изцяло вкара "зазидания принц на град Санта Клара".
Това продължи дванадесет години: дванадесет години лира и меца лира се изляха в джобовете на гражданите на село Феличе ... И тогава - през тринадесетата година (нещастна година!) Избухна ужасен скандал: компания от най-богатите американци с цял венец от облечени дами дойдоха да видят "ехото на село Феличе". И когато тази великолепна компания влезе в скромната църква, ехото очевидно беше толкова поразено от великолепието и лукса на компанията, че в отговор на вика на една дама „Сбогом!“ повтори тази дума петнадесет пъти ...
Най-важният американец в началото беше изумен, след това възмутен, след това избухна в смях, а след това цялата компания, без да слуша протестите на църковната администрация, се втурна да търси ехото ... Намериха го в ъгъла в хор, маскиран като параван, и когато извадиха „ехото“, се оказа широкоплещ добродушен човек - накратко казано от моя слуга Джустино.
В продължение на две седмици цяла Италия, след като прочете случая с "Echo Felice", държеше коремчетата си; тогава, разбира се, те са забравили за това, както всичко на света е забравено.
Село Феличе изпадна в предишното си незначение, а Джустино - ехото на Феличе - поради неподходящата му щедрост загуби мястото си, в което беше влязъл като момче - и като човек, който не знаеше нищо освен ехо, се озова на паваж.
Всеки иска да яде ... Затова Джустино започна да търси място за себе си! Той дойде в някаква селска църква и предложи:
- Заведи ме в сервиза ...
- Какво можеш да направиш?
- Мога да бъда ехо. Много добра работа ... 8 до 15 пъти.
- Ехо? Не е задължително. Храним се с плочата, на която Борджия някога се е покаял; човек лежеше върху него през нощта, но за нашите предци, нас и нашите потомци - достатъчно за целия живот.
- Ехото е добро, църква! Не е ли необходимо? Отлично изпълнение, чиста работа.
- Не, недей.
- Но защо? Туристът обича ехото. Би ме взел, а?
- Не, неудобно е ... Сто и половина години в църквата нямаше ехо, а след това изведнъж - на теб - то веднага се появи.
- И вие възстановявате купола.
- Ще възстановим купола заради теб ... Върви си с Бог.
Той би умрял от глад, ако не го бях взел при себе си.
* * *
Дълго мълчах, размишлявайки върху съдбата на нещастния Джустино; след това попита:
- Какво му се случи?
- Страдах с него една година. Нямах сърце да изгоня всичко. И когато аз, вбесен от начина му на приготвяне на кафе, в което имаше една трета бензин, извиках: „Вземете нещата си днес и излезте, бездарни негодници!“ - той се криеше в съседната стая и от там чух много умело ехо на думите си: „бездарно нещастник ... талантлив нещастник ... и тоя нещастник ... нещастник ... злобен ... яя ... "
Това е всичко, което нещастникът, осакатен от ненормалната си съдба, знаеше как да направи.
- Къде е той сега?
- Изгоних. Не знам какво се е случило с него. Наскоро обаче ми казаха в Пиза, че в близкото село има църква, в която чудесно ехо се повтаря осем пъти. Много е възможно моят нещастен слуга да се върне по истинските си следи ...
Хеопсовата пирамида
По някаква причина началото на цялата тази история е здраво запечатано в паметта ми. Може би затова имам възможността, хващайки тази опашка, да развия цялата топка до самия край.
Приятно, много приятно е да гледате отстрани на човек, който в простотата на душата си е сигурен, че всички звена във веригата на неговите действия са скрити от очите на други хора и следователно той - гореспоменатият човек - невинно и безсрамно цъфти в буйно двойно цвете.
И така, хващам тази история за самата опашка.
Преди четири години трябваше да живея цяла седмица в апартамента на Новакович - същият, който веднъж през зимата уверяваше всички, че може да плува шест мили във водата, а след това, когато го хванах през лятото в Севастопол и го принудих да го направи, Новакович отказа.претекстът, че някой къпещ се е плюл във водата преди.
Въпреки такива странни черти на характера си, Новакович по същество беше добър човек, весел, весел - и прекарах тази седмица с него не без удоволствие.
Един следобед, излизайки от вкъщи, измислихме смешна измама: облякохме сакото и панталоните на Новакович на статива, натъпкахме тази конструкция с парцали, увенчахме я с маска, изобразяваща ужасна чаша за коледно дърво, и крадешком си тръгнахме, оставяйки вратата наполовина отворен.
След нашето заминаване беше така:
Първата влезе в стаята сестрата на Новакович; Виждайки ужасно създание, застанало пред нея на разтворени крака, нагло се облегнало назад - тя се отдръпна с пронизителен вик, скочи в килера вместо вратата, натъпка буца на слепоочието си и след това някак си излезе от стаята .
Втората веднага се втурна в камериерка с графин за вода, която тя носеше някъде. Ужасена, тя пусна графина на пода и изкрещя.
Третият дойде портиерът, поканен от изплашените жени. Това беше човек, когото природата беше надарила с железни нерви. Приближавайки се до мълчаливия, ужасно неподвижен непознат, той каза: „О, отвратителен гад“, замахна и удари ужасната хара. След това непознатият, който полетя на пода и буквално загуби главата си, бе одран, изкормен и поставен на части на старото място: скелетът беше поставен в ъгъл, месото и кожата бяха окачени в гардероба, краката бяха избутани под леглото и главата просто беше изхвърлена ...
С Новакович дойдохме четвърти и пети. В зависимост от темперамента и социалния статус ни наричаха: „весели господа“, „изобретатели, които винаги измислят нещо такова ...“ и накрая „идиоти“.
Ние компенсирахме графина с весела вечеря, в която участваха няколко графина - и с това цялата история приключи. Какво обаче казвам - свърши ... Току-що започна.
* * *
Изминаха три седмици.
Седейки в ъгъла на хола в една шумна вечер, чух и видях следното. Новакович се приближи до една група мъже, които се шегуваха и разказваха вицове - и каза:
- Е, какъв е вашият анекдот за търговеца! Стара майка. Ной му каза на Каин и Авел в Месопотамия. Но ще ви кажа един факт, който ми се случи ...
- Една вечер, преди около три седмици, подредих в стаята си препариран мъж, направен от статив, ботуши, костюм и маска за коледно дърво ... Подредих, после и си тръгнах ... Е, по някаква причина сестра ми влиза в тази стая ... Той вижда това нещо добре ... и вие самите разбирате! Хвърля се в килера вместо по вратите - блъскане с глава! Кръв на поток! Припадъци. В шума се сблъсква камериерка, а в ръцете й, можете да си представите, скъпа порцеланова кана. Видяла любовницата да лежи, видяла кръвта, видяла един неподвижен, ужасен чичо, хвърлила скъпа кана с порцелан на пода - и излязла от стаята. Изтичах до предното стълбище, а портиерът се качва по стълбите с телеграма в ръце. Тя се хвърля на портиера, събаря го и те се търкалят по стълбите !!. Е, някак си стават със стенания и псувни, стават, обясняват се, портиерът взема револвер, влиза в стаята, отваря вратата, вика: „Откажете се!“ - "Няма да се откажа!" - "Предавам се!" - "Няма да се откажа! .."
"Съжалявам", един от слушателите прекъсна Новакович, много изумен. - Кой би могъл да му отговори: „Няма да се откажа!“? В крайна сметка вашият човек беше направен от статив и парцали? ..
- О, да ... Питате, кой отговори: „Няма да се откажа!“? Хм ... да. Виждате ли, това е много просто: сестра ми отговори. Току-що се е събудила от припадък, чува, че някой крещи от другата стая „Предай се!“, И си помисли, че това е другарят на обирджията. Е, и отговори: "Няма да се откажа!" Тя е моята смела малка сестра; всичко в мен.
- Какво? Портиерът от револвера направо в гърдите на нашето плюшено животно: взрив! Този на пода - бам! Те се втурнаха, а имаше само парцали. Тогава сестра ми не говори с мен два месеца.
- Защо два месеца? Казвате, че се е случило само преди три седмици.
- Е да! Какво е ... Вече не говори от три седмици, но мисля, че няма да говори още пет седмици - ето ви два месеца.
- О, така ... Да ... Случва се. Странна, странна история.
- Казвам ти! И им кажете някакъв анекдот за търговеца там! ..
* * *
Измина една година ...
Един ден голяма компания щеше да отиде в Иматра.
Бяхме и с Новакович.
Когато се возихме в каретата, седнахме така, че аз седнах на две пейки от Новакович.
Новакович каза:
- Намирам историята за вашия призрак за призраци за тривиална. Веднъж ми се случи история, значи история!
- Точно?
„Взех го веднъж, веднъж, миналата година и построих в стаята си плюшено животно - от статив, яке, панталон и ботуши. Завърза нож на ръката си ... голям, остър ... и се остави. По някаква причина сестра ми влиза в стаята - вижда тази ужасна фигура ... Втурва се в шкафа за спално бельо вместо врати - майната му! Вратата е разбита, сестрата е разбита ... Тя се втурва към прозореца ... Майната му! Тя го отвори, но от перваза на прозореца - скочи! А прозорецът е на четвъртия етаж ... След това прислужницата нахлува и в ръцете й, върху поднос, е скъпа порцеланова услуга от времето на Катрин ... Оставена от дядо ми. Сега той няма стойност. Службата, разбира се, е разбита, камериерката също ... излита на стълбите, пада върху портиера, който с полицай и двама полицаи се качва по стълбите, за да даде призовка на някого, и цялото компания, можете да си представите, лети като някакъв побойник надолу. Писъци, крясъци, стенания. След това станаха, разпитаха камериерката и всички се приближиха до мистериозната стая ... Разбира се, пуловете бяха голи, револверът беше обръснат ... Съдебният изпълнител вика ...
„Ти каза„ околотох “, кротко поправи Новакович един от слушателите.
- Е, да, не съдебен изпълнител, а помощник съдебен изпълнител. Това е като полицай ... Той беше съдебен изпълнител след това в Батум ... Е, той крещи, това означава, съдебният изпълнител на вратата: "Откажете се!" - "Няма да се откажа!" - "Предавам се!" - "Няма да се откажа!"
- Кой отговори на съдебния изпълнител: „Няма да се откажа!“? В крайна сметка в стаята имаше само плашило ...
- Веднага след като плюшено животно? А сестра ти?
- Да, сестра ми, казваш, скочи през прозореца на четвъртия етаж.
- Ами да ... Значи слушай! Тя изскочи, за да изскочи, но роклята й се закачи на водосточната тръба. Обесен до прозореца, изведнъж чува: "Откажете се!" Той мисли, че обирджията вика, е, разбира се, момичето е смело, с гордост: "Няма да се откажа!" Хе-хе ... „Ах - казва съдия-изпълнителят, - така ли си, копеле ?! Да не се откажеш? Паднахте при него, момчета! " Момчета, разбира се: бре! взрив! Плашилото ми падна, но зад страшилището стоеше стара махагонова маса, както се казва, от селската хижа на Мария Антоанета ... Масата, разбира се, беше разбита. Антично огледало на късчета! .. Те влизат по-късно ... Е, разбира се, вие самите разбирате ... Ужас, унищожение ... Попитайте сестра си, тя ще ви каже; когато се втурнаха към плашилото, те не искаха да повярват на очите си - всичко беше толкова добре приспособено. Тогава сестра ми почина от нервна треска, съдебният изпълнител беше преместен в Батум ...
- Как да кажете, че питаме сестра ви и след това съобщаваме, че е мъртва?
- Е да. Какво е? Тя умря. Но има и друга сестра, която беше по същото време и видя всичко ...
- Къде е тя сега?
- Тя? Във Восмипалатинск. Омъжи се за член на Съдебната палата.
Мълчаха за минута. Да сър. История с география!
* * *
... Наскоро, влизайки в хола на Чмутовите, видях развълнуван Новакович, заобиколен от цяла дамска цветна градина.
- ... Полицейският началник начело на полицейския отряд излиза на вратата, вика: "Ще се предадете ли или не?" - "Няма да се откажа!" - "Отказваш ли се?" - "Няма да се откажа!" - "Пли, момчета!" Петдесет куршума! като едно - на късчета! - Отказваш ли се? - "Няма да се откажа!" - „Пожар! Обадете се на пожарната !! Счупи покрива! Ще го вземем отгоре! Изпушете го - вземете го мъртво или живо !! " По това време се връщам ... Какво е това? В двора има пожарна команда, дим, изстрели, викове ... "Съжалявам, г-н полицейски началник", казвам, "що за история е това?" - "Опасно, казва той, бандитът седна във вашата стая ... Отказва да се предаде!" Смея се: „Но, казвам, сега го имаме ...“ Влизам в стаята и нося плюшеното животно под мишница ... Почти получих удар с полицейския майстор: „Какви са тези измами? - вика. „Да, ще те изгният в затвора за това, ще спусна кожата ти !!“ - "Какво относно? - Аз отговарям. - Опитай, стар галош! " - "Ш-щос ?!" Грабва пул - за мен! Е, не издържах; обърна се ... Тогава четири години на крепостта трябваше ...
- Защо четири! Все пак беше преди три години? ..
- И? Е да. Какво е ... Бяха три години. Влязох под манифеста.
- Е, да ... може би така.
- Точно така, сър !!
И когато двамата с него напуснахме тази къща и, като взех приятелска ръка, тръгнахме по тихите, осветени от луната улици, той, интимно разклащайки лакътя ми, каза:
- Днес, когато влязохте, им разказах една история. Не сте чули началото. Удивителна, най-любопитна история ... Веднъж направих подобие на мъж в стаята си от статив и различни парцали и си тръгнах. По някаква причина сестра ми влезе, видя ...
- Слушай - казах. „Не се ли срамуваш да ми разкажеш самата история, която сме уредили двамата с теб ... Не помниш ли? И нямаше скъпоценни комплекти, нямаше полицейски майстор, нямаше пожарникари ... Но камериерката просто счупи графинчето за вода, след това се обади на портиера и той веднага разглоби цялото ни парче ...
- Чакай, чакай - направи пауза Новакович. - За какво говориш? За историята, която двамата с теб създадохме? Е, да! .. Така че това е съвсем различно! Това беше наистина така, както казвате, но беше по различно време. А ти, чудак, си помисли, че е същото? Ха ха! Не, дори беше на друга улица ... Това беше на Широкая, а това на Московская ... И сестра ми също беше различна ... по-малката ... И ти си помисли? .. Ха-ха! Какъв чудак!
Когато погледнах отвореното му лице, сияещо от искреност и искреност, си помислих: Не му вярвам, няма да му повярвате ... Никой няма да му повярва. Но той си вярва.
* * *
А пирамидата на Хеопс все още е в процес на изграждане, в процес на изграждане ...
1. Въведение.
Глава I. Дейност на А. Т. Аверченко в списание "Сатирикон".
Глава II. Оригиналността на сатиричното
разкази от А. Т. Аверченко 1900 - 1917
1. Сатиричен образ на "средния" човек на улицата.
2. Темата за изкуството в сатирична интерпретация.
3. Хумор в отразяването на „Вечни теми“ в разказите на А Аверченко.
Глава III. Сатиричният фокус на постреволюционния
творчество Аверченко.
1. Политически проблеми в сатиричните разкази на Аверченко.
2. Анализ на колекцията „Дузина ножове в гърба на революцията“.
3. Характеристики на стила на сатиричните разкази от Аверченко в следреволюционния период.
4. Проблеми и художествена оригиналност на сборника „Нечиста сила”.
5. Проблеми на сборника „Записки на невинните“.
Заключение.
Препратки.
Въведение.
Развитието на руската сатира в началото на ХХ век отразява сложен, противоречив процес на борба и промяна в различните литературни тенденции. Новите естетически граници на реализма, натурализма, разцвета и кризата на модернизма бяха особено пречупени в сатирата. Специфичността на сатиричния образ понякога затруднява особено разрешаването на въпроса дали сатирикът принадлежи към едно или друго литературно движение. Независимо от това, в сатирата от началото на ХХ век може да се проследи взаимодействието на всички изброени училища.
Аркадий Тимофеевич Аверченко заема специално място в историята на руската литература. Съвременниците го наричат \u200b\u200b„царят на смеха“ и това определение е абсолютно правилно. Аверченко по право е включен в кохортата на признатите класики на руския хумор от първата трета на ХХ век. Редактор и постоянен автор на много популярното списание "Сатирикон", Аверченко обогати сатиричната проза с ярки образи и мотиви, отразяващи живота на Русия в ерата на три революции. Художественият свят на писателя поглъща разнообразни сатирични типове, изумява с изобилието от специфични техники за създаване на комичното. Творческото отношение на Аверченко и „Сатирикон“ като цяло се състоеше в идентифициране и осмиване на социалните пороци, в отделяне на истинската култура от всякакви фалшификати.
Аверченко попълва значителна част от всеки брой на „Сатирикон“ със свои собствени композиции. От 1910 г. редовно се публикуват и преиздават сборници с неговите хумористични разкази, в цялата страна се поставят едноактни пиеси и скици. Името на Аверченко беше известно не само от любителите на литературата, не само от професионалните читатели, но и от най-широките кръгове. И това не беше резултат от угаждането на вкусовете на тълпата, не от стремежа към популярност, а следствие от наистина истински особен талант.
Дипломната работа "Сатира и хумор в творчеството на Аркадий Аверченко" разглежда историите на писателя в дореволюционния и следреволюционния период, определя целта на сатирата на изследваното време.
Трябва да се отбележи, че все още нямаме специални монографични изследвания за Аверченко. През 1973 г. излиза книгата на Д. А. Левицкая „А. Аверченко. Жизнен път ”, но той не е достъпен за нас.
Можем да научим за Аверченко и неговата работа от многото статии, есета, публикувани в списания като Voprosy literatura, Literatura v shkola, Literaturnaya ucheba, Aurora и др. Авторите на статии в списания несъмнено са ангажирани с изследване и изследване на творчеството на Averchenko . Можем да назовем няколко фамилни имена на изследователи, чиито есета многократно се срещат в периодичните издания - това са Зинин С. А. „Тъжният смях на Аркадий Аверченко“;
Е. Шевелев "На кръстопът, или медитация на гроба на А. Т. Аверченко, както и преди и след посещението й с напомняния за това, което той е писал и какво са писали за него",
Отговори на истината; Н. Свердлов „Допълнение към„ Автобиография “от Аркадий Аверченко“;
Долгов А. "Великият комбинатор и неговите предшественици: бележка за прозата на А. Аверченко",
„Творчеството на Аверченко в оценката на дореволюционната и съветската критика“.
Смехът на Аверченко не изкоренява изконните човешки слабости и пороци, а само крие илюзорна надежда за тяхното изкореняване. И тъй като тези слабости и пороци са трайни, смехът, който генерират, също е траен, за което свидетелстват многобройни публикации за хумор, сатира от Аверченко, проведени след дълго прекъсване у нас и непрекъснато обновявани в много страни по света, включително Чехия, превърнала се в убежище на изключителен писател.
В тази връзка си поставяме следните цели:
1) идентифициране на основните методи и техники на сатирата на Аверченко;
2) проследяване на темите на историите;
3) определят индивидуалните черти в творчеството на писателя.
Структурата на произведението се определя от етапите от живота и творчеството на Аверченко, еволюцията на неговия художествен метод.
Тезата се състои от въведение, три глави и заключение.
Първата глава разказва за дейността на А. Т. Аверченко в списание "Сатирикон", за значението на това списание в обществения живот в началото на ХХ век.
Втората глава разглежда оригиналността на сатирата на писателя преди революцията от 1917 г., където Аверченко осмива обществения живот, буржоазната култура на жителя на града. Разглежда се темата за изкуството в сатирична интерпретация, където са показани посредствени художници, поети и писатели.
Тук говорим за връзката между мъж и жена, за децата.
Третата глава представя постреволюционната работа на Аверченко, където основно акцентът е върху историите за политически проблеми, темите на одитора, законите са засегнати, изложена е социално-политическата сфера на живота. Тази глава предоставя анализ на колекциите на Аверченко: „Дузина ножове в гърба на революцията“, „Нечиста сила“, „Бележки на простодушните“.
В заключение са представени заключения относно съдържанието на работата.
Дейности на А. Аверченко в списание "Сатирикон".
Списание "Сатирикон" е наследник на бойната демократична сатира от 1905-1907 г. Революцията предизвика търсене в страната на обвинителна и сатирична литература. В Харков през 1906 г. започва да излиза списание „Сатирична литература и хумор с рисунки“ „Щык“, А. Аверченко взема активно участие в работата му и от петия брой става негов редактор. Следващото списание, за което е работил, е „Меч“. Аверченко търсеше собствен жанр. И двете краткотрайни списания бяха за него единствената практическа школа по „писане“. Той се опита в различни форми: рисува карикатури, пише истории, фейлетони ...
През 1907 г. в Санкт Петербург той започва да си сътрудничи с много малки списания, включително „Стрекоза“. До 1908 г. група млади служители на "Strekozy" решават да издадат ново списание за сатира и хумор. Наричаха го „Сатирикон“. Списанието излиза в Санкт Петербург от 1908 до 1914 година. Издател е М. Г. Корнфелд, редактор първо е А. А. Радаков, а след това А. Т. Аверченко, който го прави известен. Да говорим за Аверченко означаваше да говорим за "Сатирикон".
