Распределить домашние обязанности. Совет: как разделить семейные обязанности
Еще с детства мы наблюдали картину, как распределяются домашние обязанности в семье между родителями. Чаще всего во многих семьях обязанности делились на женские и мужские.
В современном мире эта тенденция все еще продолжается. В итоге получается, что женских обязанностей в разы больше мужских. Если некоторых пар такое положение дел устраивает, то это прекрасно.
Но что делать женщине, если она устает после работы, а вместо отдыха и занятий более приятными делами ей приходиться быть дома и примерной, ласковой женой, и кухаркой, и уборщицей, и посудомойщицей, и прачкой.
В то время как ее мужчина занимается продвижением в карьере и может спокойно отдохнуть в стенах уютного дома, и лишь раз в полгода забить в стену тот самый гвоздь или подвинуть диван. Получается что домашние обязанности в семье в основном распределены не верно.
Многие пары перед началом совместного проживания даже не задумывается о том, что стоит обсудить, как будет обустраивать их семейный быт и обговорить как должно происходить распределение домашних обязанностей в семье.
Возможно, мужчина думает, что все и так понятно, женщина готовит, убирает, мужчина приносит «добычу», то есть деньги. Но часто бывает так, что зарабатывать приходиться обоим. А трудиться по дому по-прежнему приходится женщине.
Ситуация усугубляется, когда у пары появляются дети. Тогда нагрузка на женские плечи увеличивается в разы.
Конечно, есть пары, которые выполняют домашние обязанности в семье совместно без предвзятого мнения о женских и мужских обязанностях. Но не все супруги понимают или хотят понимать, насколько важно распределять домашние хлопоты между всеми членами семьи.
Если все домашние обязанности в семье лягут на одного члена семьи, на мужчину, на женщину или даже на детей, то отношения в такой семье вряд ли будут здоровыми. В таких семьях все чаще возникают конфликты. Разве уставшая женщина может быть ласковой? Сможет ли она заняться собой и детьми должным образом.
Ведь большая часть ее времени уходит на работу и домашние хлопоты. Эти вопросы супруг и дети должны задать себе и искренне на них ответить.
Да и женщина не должна взять за привычку решать все проблемы в одиночку, вряд ли это оценит ее семья, когда в порывах усталости, обиды и злости она будет срываться на близких. Поэтому распределение дел по дому не просто желательно, а скорее необходимо.
Очень важно выполнять работу по дому не рутинно, а с увлечением. Некоторые дела не нужно делать каждый день, например, еду можно приготовить на пару дней, закупиться продуктами на неделю, делать уборку 2 раза в неделю, стирать и гладить раз в неделю.
Что касается полов, так это все индивидуально, кто-то предпочитает пылесосить каждый день, уделяя этому ну максимум 15 минут, а кто-то 2 раза в неделю и затрачивая чуть больше времени. Еще один совет, если пылесос старый, то процесс уборки превращается в каторгу. Намекните мужу купить пылесос электролюкс . После покупки Вы заметите, насколько уборка становится в радость.
Многие люди лишь усложняют свою жизнь, выполняя излишнюю работу по дому. Особенно те, кто привык всё держать в идеальной чистоте, что в принципе невозможно. Поэтому стоит пересмотреть отношение к порядку.
Чтобы домашние дела не доставляли хлопот можно чередовать обязанности. Например, один супруг готовит, другой моет посуду и убирается дома, а закупается продуктами вместе.
Кто-то стирает и делает влажную уборку, другой гладит белье и убирается в шкафу. А детьми занимаются оба. Да и детей с детства стоит приучать к труду.
При большом желании домашние обязанности в семье можно легко распределить, главное, не жалеть других, научиться дорожить своим временем и проводить его с пользой не только для семьи, но и для себя.
Если честно, особых проблем с разделением обязанностей у нас до недавнего времени не было. За четыре года совместной жизни мы научились быстро и качественно вести общее хозяйство. Обязанности мы поделили вполне традиционно. Примерно так: я убираю, глажу, стираю и готовлю, муж пылесосит, выкидывает мусор, оплачивает счета и делает мелкий ремонт по дому. На рынок и в магазины за продуктами ходим вместе, посуду моем по очереди. В общем, нас все устраивало и много времени ведение домашнего хозяйства не отнимало. Но в этом году наше семейство пополнилось и неожиданно выяснилось, что, как говорится, быт нас начал заедать. Все наше время уходило на уборку и поддержание порядка, а оставшееся время на взаимные претензии и упреки, и выяснение, кто что не сделал или должен делать. Зачинчицей разборок была в основном конечно я.
Меня многое не устраивало. Конечно, муж помогал мне по мере сил, и мог иногда даже, например, погладить, или посидеть с малышом, в то время пока я занимаюсь в спортклубе. (Да, мне вообще-то повезло с мужем). Но все равно, основной груз домашних дел лег на мои хрупкие плечи. А я, признаться, терпеть не могу работу по дому. Раздражали меня чаще всего какие-нибудь мелочи. Например, по субботам мы обычно убирались. И почти весь день мне приходилось ходить и ныть: Милый, надо пропылесосить. Потому что, как мне кажется, нет никакого смысла мыть полы до того, как будешь пылесосить. Когда ты будешь пылесосить? — Через пять минут. Проходило полчаса. И я начинала опять — Когда? — Через пять минут. Часов в 8 вечера он мне заявлял, что теперь уже поздно, стемнело и пыль не видно. Поэтому убираться мы будем завтра. Вот так! А я — то надеялась в воскресенье отдохнуть…
В конце концов я предложила нанять помощницу по хозяйству, раз мы не успеваем убраться. Муж в ответ заявил, что никакие помощницы нам не нужны, и убираться он будет сам, если я не в состоянии. Флаг в руки, как говорится. Первый месяц он действительно убирался. Конечно, выяснилось, что он не умеет как следует вытирать пыль и не хочет мыть туалет, оставляя мне эту «приятную» обязанность. Зато неплохо моет кухню. Да и вообще уборка занимает у него меньше времени. Но скоро муж начал периодически пропускать уборку. Ну просто мне кажется, что уборка раз в неделю — это обязательно. А он думает — если на первый взгляд чисто, то можно и подождать. И вот — готов новый повод для выяснения отношений. Требовалось срочно исправлять ситуацию. Эксперимент оказался как нельзя кстати.
Расскажу, как прошел и чем закончился наш эксперимент по обмену обязанностями. Мы решили, что я должна буду убраться и сходить в магазин, а также вынести мусор. Муж должен был посидеть с ребенком (вымыть, переодеть и покормить малыша), постирать, погладить и приготовить ужин. Начали мы очень бодро. Муж искупал ребенка (он это делает лучше, чем я). Я быстро вынесла мусор (это оказалось так легко, что я до сих пор не понимаю, почему вокруг выноса мусора так много шума? Мне кажется, эту почетную обязанность женщины свалили на мужчин, как самую легкую и необременительную, просто не очень хорошо пахнущую). Через какое-то время я поняла, что уборка занимает у меня больше времени, чем я рассчитывала, потому что муж меня все время «дергает». То ему надо принести полотенце, то помочь выбрать программу для стирки, то еще что-нибудь… Каждый раз мне приходилось все бросать и бежать ему на помощь. Вот тут мне вспомнилось, как я сама все время его зову и прошу что-нибудь сделать. А потом говорю, что он что-то медленно убирается. Видимо, не зря он злился… я в свою очередь не могла оставить его в покое, мне все время казалось, что он что-то делает не так или не знает, как делать. Поэтому я ходила и говорила: «А ты не хочешь загрузить белье в машинку, иначе ты не успеешь все постирать? И не забудь кстати свитера постирать на руках, в машинке их нельзя стирать. (Он между прочим постоянно мне твердит о том, что стираю вообще не я, а машинка). Милый, вообще-то пора кормить ребенка. И погладить не забудь.» В результате малыш был накормлен два раза вместо четырех, и то второй раз после безобразной сцены, которую я закатила. (Я вообще-то очень редко устраиваю сцены, но вид голодного ребенка вызвал у меня приступ ярости). Свитера пришлось стирать мне на следующий день, а на ужин я получила кусок полусырой курицы на сковородке (ну это лучше, чем подгоревшей — я ее дожарила и съела). В остальном мой любимый все сделал, и даже не хуже, чем я. Когда я с умилением наблюдала за тем, как он гладит, он мне ехидно заявил — А ты не забыла, что надо сделать дверцу у шкафа? Я была в шоке. К такому повороту я оказалась не готова. Никогда в жизни я не занималась слесарными работами! После получасовых размышлений о том, какая отвертка мне подойдет и как с ее помощью привинтить выпавший шурупчик, потери и счастливой находки шурупчика, прищемленного пальца и упавшей на ногу отвертки, дверь встала на место. Я до сих пор горжусь, что справилась с этим! Хотя дверь через день опять слетела, но это уже не важно.
Вечером муж почему-то со мной не разговаривал. Разговорив его только на следующий день, я узнала, что оказывается я жуткая эгоистка, затретировавшая всех своей ненормальной любовью к порядку. Что я готова морить голодом ребенка ради сомнительных экспериментов (оказывается он принципиально не кормил малыша, чтобы проверить насколько у меня хватит нервов. А я то думала (и думаю), что просто забыл вовремя покормить!). Что вообще он не соглашался ни на какие эксперименты, просто еще не успел с утра проснуться. А я воспользовалась моментом, чтобы сделать по-своему. И вообще он привык по субботам убираться, а я «сломала» ему день и не дала отдохнуть. Что все мои обязанности — плевое дело. Особенно если бы я не капала ему на мозги, чего и когда надо делать. (Зато я теперь больше не слышу высказываний на тему, что он не понимает, отчего я вообще устаю, сидя с ребенком, пока он на работе. Видимо, понял). Что я задолбала его своими указаниями. После чего он меня обвинил в том, что я не люблю ребенка, раз не хочу с ним сидеть, а сваливаю это на него (мужа), что я не люблю его (мужа), раз мне тяжело приготовить ему ужин, и вообще я чокнутая, и каждую уборку превращаю в генеральную. При этом я жуткая лентяйка и все свои обязанности пытаюсь свалить на него. А он, между прочим, деньги зарабатывает, и вообще много чего еще делает, в то время как обязанность женщины — сидеть дома с детьми, поддерживая домашний уют, а я и этого не могу. В этом месте уже у меня сдали нервы, и я начала кричать, что он домостроевец, и что хватит меня пичкать устаревшими стереотипами. (Вообще-то мой муж обычно далек от патриархальных устоев. Как он сам потом признался, это он мне назло так говорил. Хотя, кто знает, вдруг он на самом деле так думает, просто обычно скрывает? Какой ужас!).
Вдоволь накричавшись, наговорив друг другу гадостей и наконец успокоившись, мы решили подойти к проблеме конструктивно и выговориться, что же нас не устраивает. Выяснилось много интересного. Начиная от того, что мы по-разному понимаем порядок (для меня это чистый пол, а для него — книжки, выстроенные по алфавиту), через осознание того, что мы оба много делаем и сильно устаем, и закончив на банальной мысли, что вообще-то нам обоим гораздо больше хочется пойти прогуляться или посмотреть фильм, чем заниматься уборкой. (Он что, правда думал, что я люблю драить краны на кухне?). Еще мы оказались редкими занудами и педантами (что в общем-то не новость). Но самое главное, что несмотря ни на что, мы признались, что по-прежнему очень любим друг друга.
Мы решили меньше времени уделять уборке (ведь согласись, отношения важнее, чем грязная посуда или незаправленная вовремя кровать), и вместо того, чтобы ругаться по мелочам, стараться почаще отдыхать и проводить вместе время. Прийти к такому очевидному решению конечно проще, чем его выполнить. Но мы стараемся! Не скажу, что у нас стало идеально чисто, или что мы стали меньше уставать, но вот ругаться по поводу уборки мы практически перестали! (А если бы у меня хватало выдержки не заводиться по пустякам, наверное бы совсем перестали).
Вместе с обещаниями вечной любви и верности, так же каждый из супругов берет на себя ответственность и обязательства, которые отныне должны беспрекословно соблюдаться, иначе ни о каком мире и гармонии в семье и речи выть не может.
Этого касаются и бытовые обязанности каждого из супругов. Как распределить обязанности в семье, при этом, сделав все вовремя и правильно, что бы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
Чем раньше, тем лучше.
Всем известно, что семейный уклад ведения домашнего хозяйства в каждой семье свой. Создание новой семьи подразумевает и создание нового порядка, который будет основываться на моделях поведения родителей, с учетом интересов противоположной стороны. Ведь согласитесь, получается не честно, когда один по доброте душевной и в порыве чувств берет на себя все, а второму остается только принимать плоды трудов своего партнера. Ведь рано или поздно трудящая сторона потребует отдачи, а ее соответственно не будет. Обычно роль почетного труженика на себя возлагают женщины. Готовность ради любимого тащить на себе любую ношу, до той поры пока хватит сил и терпения.
Поэтому распределить обязанности и оговорить порядок ведения быта. Ведь именно быт, составляет основную часть нашей жизни. Иначе благоверный быстро привыкнет к вашему «я сама», и искренне не поймет, причин ваших дальнейших негодований по этому поводу.
«Женщина должна» и «мужчина в доме».
Издавна вся трудовая деятельность была поделена на мужскую и женскую. Не обошло стороной такое деление и хозяйственно – бытовые обязанности супругов. Опираясь на длительный опыт предков, можно и сейчас встретить тех, кто искренне уверен, что есть чисто женские обязанности, и мужчина не имеет к ним ни малейшего отношения. Большую роль здесь конечно играет воспитание, но правильная расстановка приоритетов сразу после заключения брака, или даже до него поможет решить эту проблему на корню. Обычно такое мнение более, присуще мужчинам, которые видят себя исключительно в роли добытчика и хозяина в доме, на случай ремонтно-строительных работ. Хотя в современном мире наличия большого количества разнообразных сервисов, вырабатывает лень и в этой сфере. Но зато женщина им всегда должна и обязана. При этом напрочь забывается тот факт, что раньше женщина не имела права работать, поэтому и занималась только домом. Современные женщины имеют равные права с мужчинами, они успешны в бизнесе, и в семейной жизни так же могут требовать распределить обязанности, и выполнения домашней работы от мужчин. Особенно если у них равная длительность рабочего дня и не большая разница в карьерной лестнице.
Милым дамам, перед тем как требовать, что-то от мужа следует учесть и тот факт, что на протяжении всей своей холостой жизни ваш благоверный мог, и понятия не иметь о бытовых трудностях, и заботах, так как их с успехом выполняли за него родители. Поэтому, перед распределением обязанностей в семье, на первых парах наберитесь терпения и настойчивости. И сильно не удивляйтесь, если ваша первая просьба вынести мусор, или помыть посуду встретиться искренним недоумением, и если и будет выполнена, то так сяк, лишь бы считалось. Со временем, если вы сможете выдержать период так называемой «адаптации», муж свыкнется со своими новыми обязанностями, и они не будут казаться столь сложными и войдут в понятие обыденности и нормы.
Просьба и напоминание.
Молодым супругам стоит учесть один факт, что ваша одноразовая просьба, о чем-либо, и соответственно ее выполнение, не стает для вашей второй половинки сразу регулярной. То есть, имеется в виду, что если вы, к примеру, хотите, чтобы муж убирал за собой обувь в обувной шкаф, а не оставлял под ногами в коридоре, не надейтесь на то, что после первого же замечания обувь будет всегда стоять на месте. Ваша первая просьба о соблюдении определенного порядка должна подкрепляться регулярными спокойными напоминаниями, только в таком случае можно добиться желаемого результата. Главное, не переведите напоминания в ту степень, когда они будут вызывать злость и раздражение.
Старайтесь всегда все распределять поровну, и организовать все таким образом, что бы каждый из семейной пары выполнял все виды домашней работы, которые вы определите как общее. Только в таком случае вы сможет трезво оценивать труд вашего партнера и вопрос о том кто и когда «перетрудился» не будет повставать столько остро.
Решая, как распределить все домашние обязанности в семье, можете так же учесть и личные предпочтения. Есть люди, которые получают некое удовольствие или искреннее негодование при выполнении, того или иного вида работ. Поэтому, если оба супруга согласны, можно некоторые обязанности поделить по предпочтениям, для выполнения как говорится на добровольных основаниях.
Поощрение.
Любой труд должен быть вознагражден. Не исключение и выполнение домашних обязанностей. Для этого не обязательно вывешивать прайс-лист на холодильник, и платить друг другу зарплату (конечно, это тоже интересный вариант), достаточно, просто благодарить друг друга за помощь, или проделанную работу, хвалить, если результат труда положительный, и найти за, что похвалить – в случае, когда не все получилось удачно. Ваше одобрение и восхищение поступками вашей второй половинки будет лучшим стимулом для повторения. Ведь нам так приятно доставлять радость людям, которых мы любим и видеть их улыбки, что хочется делать это чаще.
Таким образом, можно сделать вывод, что главное в распределении семейных обязанностей, это взаимоуважение, терпение и настойчивость. Так же не помешает положительный настрой и творческий подход. Поверьте, немного стараний и у вас все обязательно получится. Любите, друг друга, уважайте и всегда будьте готовы помочь, ведь помощь близкому человеку – это лучшее проявления искренности и глубины ваших чувств.
Очень часто конфликты в семье происходят на бытовой почве. Конфликты вырастают не из чего, но они губят самое ценное – любовь. Почти все женщины – в душе хозяйки, а мужчины наоборот – редкий мужчина может заниматься домашними делами по собственному желанию. Как же приучить мужчину к домашним делам, точнее как разделить семейные обязанности по дому?
- Компромисс. Мужчина должен сам выбрать домашние дела, которые ему по душе, даже, чаще всего, которые вызывают у него наименьшую негативную реакцию. Так нужно начинать. Ведь гораздо удобнее взять дело, которое он не хочет делать, на себя – так будет меньше скандалов, взамен же пусть он делает то, что Вы не любите больше всего. Например, Вы гладите рубашки, он моет посуду.
- Разделение. Если у Вас большая семья, то всем достанется по малому количеству обязанностей – кто-то моет посуду, кто-то ходит в магазин, кто-то моет полы и т.д.
- Уточнение. Мужская психология устроена так, что мужчине нужно дать четкие рекомендации по тому, как и что нужно сделать и каков будет результат. Можно даже составить план дела для верности.
- Инструкции. Составьте список дел, которые нужно сделать, по порядку. Сначала вытереть пыль, потом помыть посуду, повесить полку, починить розетку и т.д. Так Вы сэкономите уйму времени.
- Единство. Работать по дому лучше вместе, если Вы будете делать некоторые дела вместе, такие как выбивание ковров, готовка романтического ужина, Вы будете меньше ссориться и объединитесь психологически. Попробуйте.
- Без подробностей. Женские мысли часто выражаются в таком количестве лишних слов, что мужчине тяжело это воспринимать. Говорите четко и коротко, как военный приказ. Ему будет доступно и понятно. Просто, прежде чем сообщить план действий мысленно выделите из своей речи главное, из главного самое главное, из самого главного самое-самое главное. Когда Ваша речь будет состоять из 2-3 десятков слов, начинайте.
- Лесть. Лесть – важная составляющая, если Вам помогает мужчина. Просто похвалите его иногда – ему это будет приятно, и работа пойдет быстрее.
- Не советуйте. Мужчины не любят, когда женщина лезет к ним со своими советами, особенно, если это касается починки какого-либо предмета или ремонта в квартире. А если мужчина делает домашние дела, объясните всё перед началом его действий, кстати, лучше убрать всю бьющуюся посуду, хотя бы на первый раз.
- Бытовая техника. Мужчина намного охотнее будет приучаться к домашним делам, если вместо веника Вы дадите ему моющий пылесос, а вместо губки и моющего средства посудомоечную машину. А ещё, маленькая хитрость – если Вы, купив новый бытовой агрегат, скажете, что Вам тяжело и Вы с ним не справляетесь, мужчина обязательно Вам поможет.
- Отдых. Не нужно превращать уборку – в важную часть Вашей жизни, ведь на самом деле, она играет ничтожную роль. Если у Вас нет настроения убираться, идите с друзьями на шашлыки отдохнуть.
