Първият се интересува от моето лично. Защо толкова се интересувам от живота на бившия ми съпруг
Добър ден! Много искам поглед отвън.
Моята история: Ожених се за голяма любов. Съпругът ми е с четири години по-млад от мен. Имаше и любов от негова страна, имаме прекрасен син на три години. Случи се така, че когато се роди, започнахме да имаме проблеми, две катастрофи, детето често боледуваше, липсваха пари. Аз съм от друг град, нямах приятелки или познати. Свекървата беше доста откъсната към нас, не искаме помощ и е добре. Като цяло изпаднах в депресия, през цялото време в четири стени, няма с кого да общувам, детето е неспокойно, извинете ме за подробностите, но не винаги ми даваше дори чаша чай или ходеше до тоалетната , през цялото време на дръжки. Съпруг или на работа, или с приятели. Разбира се, той също посети дома, но много малко, само за да ми даде възможност да готвя и да отида под душа, а след това той няма време, има бизнес. Като цяло те започнаха да се отдалечават един от друг, кавги и упреци, различни интереси: трябва да готвя, да подредя нещата, да пера, да гладя и да си почивам с него.
Вероятно и това е моята вина - не можах да стана приятел, в стремежа си да донеса уют и да създам комфорт, не споделях интересите на съпруга си. Е, къде да сложа детето и да тичам да се забавлявам с него? А след забавлението, кога ще спее достатъчно, ще има ли време да готви и учи с малкия си син?
Детето ни навърши седем месеца и баща ни се влюби. В началото не подозирах, просто не можех да разбера защо той превръща живота ми в ад. Постоянно упреквах, лягах в друга стая, разработих толкова много комплекси. Малко преди първия рожден ден на сина ми разбрах всичко. И кошмарът започна.
Знайте, че любим човек живее с вас и всяка вечер тича да се срещне с друг и й признава любовта си. Тогава той дори помоли мен и сина ми да се преместим при родителите ми в друг град и той сам иска да живее и да подаде молба за развод. Заминах, но майка ми има много труден характер и ние със сина ми започнахме да живеем в нает апартамент. И това е, ако прецените, че съм в отпуск по майчинство и той практически не ни е дал пари, може би хиляда на месец в най-добрия случай. Детето страдаше много и плачеше за татко. Никога не бих си помислил, че едногодишните деца могат да страдат толкова много без баща. Буквално под вратата плачех и се обаждах на баща си. Трудно е да се каже как е страдало сърцето на майка ми. Съпругът ми идваше при нас доста често, през цялото това време ме дразнеше, като цяло не отказвах с надеждата да го върна. В крайна сметка се счупих и помолих да се върна. Той каза, че не мога да живея с вас, но след няколко месеца, без много да говорим, той ни транспортира обратно. Радвах се, че синът ми ще спре да страда от баща си и направи всичко възможно, за да угоди само на него.
Около месец след това той се раздели с това момиче, но тя дълго не го пусна, обади му се, пазеше вратата, но той не искаше да общува с нея. Той разказа на всички свои приятели какъв късмет е имал с мен, как му е станало по-лесно да живее, как ни обича. Между другото, когато живеехме отделно, приятелите ми също често казваха, че съм много по-добре от това момичета, непрекъснато ни сравнява, и през цялото време в моя полза. Живеехме като нормално семейство.
Не мога да кажа, че се отказах от тази ситуация, често се замислях и вероятно не прощавах. След това някак всичко започна да се връща към нормалното, синът ми отиде на детска градина, аз отидох на работа, живеех нормално, богатството започна да се появява и започна да се облича нормално. Отпуснете се със семейството си през почивните дни.
Но тогава баща ни трябваше да лети до друг град за работа. Не знам какво се е случило там, но две седмици по-късно той казва, че разбрах всичко, което не обичах и не обичам, но искам само да бъда с нея. И наляво ....
Беше болезнено и страшно. Тук имам работа и детска градина, но приятелите и роднините ми са далеч. Този път той не излиза от апартамента. Наема къща за себе си. Разведен. Но те не живеят с нея, а само „се сприятеляват“. Той се оплаква на приятелите й, че не му е приятно. Първоначално на практика не видях сина си, но той ме притесни, но след това отказах и на следващия ден той публикува снимка с нея на ръце в интернет. Тя също периодично излага снимки, но аз се държа гладко, посвещавам целия си на детето и работата. Опитвам се да не седя вкъщи.
Но ето какво ме интересува: той активно се интересува от живота ми, къде съм, какво правя. Тя откача, ако не вдигна телефона, започнах да се виждам с детето по-често, но когато тя хвърля SMS и ни се обажда често, той не ми отговаря пред мен и заглушава звука на телефона.
И така, това, което ме интересува, е: защо се държи така? Защо се интересува от живота ми, ако не му пука за мен?
Защо й изневеряваше и се оплакваше, когато имат само бонбонено цвете? И колко дълго може да продължи такава любов за тях, ако го контролира напълно и прави всичко, за да го накара да общува с нас по-малко?
Подкрепете сайта:
Арина, възраст: 29 / 22.11.2014
Обратна връзка:Арина, не разбрах: същата любовница ли е или вече е нова? Въпреки че по принцип няма значение. Тя му хвърля sms и се обажда, защото активно се бори с вас за „наградата“, която преминава от ръка на ръка. Той се държи по този начин, защото му е толкова удобно и удобно и се е развел от всякакви задължения, но не и от вас! Бъдете подготвени за пристъпи на ревност и контрол, ако внезапно искате да се освободите от него. Само любовта не е, за съжаление, чувство на притежание, както при нещо, което аз самият няма да нося и да съжалявам. Егоизмът е чиста вода. Изневерява и се оплаква, защото няма любов, ако има нещо само на любимата му. Е, как да не скочи самочувствието, когато жените около него са готови на всичко, за да го получат. Такава връзка ще съществува, докато тази жена се бори за него, радва го във всичко и се опитва всячески да не създава проблеми. Не знам, Арин, може би отговорът ми е груб, но е истина. И преди си зададох милион въпроси. Мислех, че съм попаднал в някаква уникална ситуация и как това е възможно. Но благодарение на този сайт и изчислените истории виждам абсолютно стереотипното поведение на тези съпрузи и стереотипния отговор на жените. И вече е смешно, макар че зад всяка такава история има много мъка добри момичета и деца. Но можете да отидете в другата посока, да отидете отвъд и да видите всичко отвън. Желая ти късмет!
Lica, възраст: 32/22/11/2014
Благодаря за отговора, бих искал да поясня, любовницата е същата. И няма илюзии за отношението към себе си. Въпреки че, честно казано, щях да си го върна, ако се бях разкаял. Не знам как бих живял сам, но синът ми не страдаше. Просто се интересувам от чуждото мнение за отношението му към това момиче, защото той не просто е хвърлил, но е изпратил.
И също така от вашия опит, може ли такава връзка да продължи дълго и да се превърне в нещо сериозно?
арина, възраст: 29 / 22.11.2014
Ариша, добър ден на теб!
Позволете ми да ви дам съвет - оставете всички въпроси като защо е той, защо е, те ще успеят и т.н. и т.н. Те са техни, не ваши, но задайте си въпроси - какво ми трябва за себе си и сина ми, какво искам?
От моя опит ще кажа, че този тип мъже едва ли ще изградят нещо солидно. Защото егоист - и това е ... Влезте - знам как би казала баба ми - нищо добро няма да се получи ...
Живейте живота си - научете се на мъдростта му, следвайте заповедите на Бог - всичко ще се окаже към по-добро.
Изпълнете се с положителни емоции, творете, оставете бебето да има много живи спомени от детството.
С Бог!
Маша, възраст: 44 / 22.11.2014
Арина, живееш в режим на готовност. Очаквания за какво?
Наистина ли мислите, че разбирайки се с него заради детето, ще бъдете щастливи? Той ясно показа отношението си към семейството - тя не представлява никаква стойност за него. Той обича да "играе" с душата ви, изпитвайки я за толерантност. Сега си задавате грешни въпроси. Вие не живеете живота си, а живеете според неговите интереси и планове. В очакване да бъде освободена „наградата за предизвикателство“, вие я дарявате с качества, които не са й присъщи. Съпругът ви втора ръка не е разпространител на щастие. В крайна сметка връзката ви със съпруга ви преди развода далеч не беше уважителна и отговорна (основната основа за изграждане на здравословна връзка), а любовницата, както виждате, не е в блаженство.
Защо проявява интерес? Наблюдава "алтернативното летище". Следователно, той ви е оставил в апартамента, по-лесно е да се контролира. Не бързайте да му се доверявате и му се доверявайте, чакайте, особено не бързайте да го приближавате до тялото и душата.
Защо детето плаче и зове за татко? Той чувства, че мама е зле, и й помага с каквото може ... „Мама не се усмихва, мама плаче, иска ли татко да е наоколо? Така че ще й помогна с каквото мога ... " и плач под вратата ... В такива моменти човек трябва да забрави за себе си и да мисли за детето, да чете книги, да играе с него, РАЗВЛЕЧАВА ... и да не се оплаква как страда детето, простете грубите думи. В крайна сметка той все още е много малък, за да решавате проблеми в живота си ...
И ще се разсеете от съпруга втора ръка и от живота му, по-добре помислете как можете да уредите живота си без него и да осигурите себе си и детето си. Прочетете внимателно отзивите на жени, при които се върнаха съпрузите им, всички казват едно - НЕ СЕ ПРОМЕНЯТ!, А може да бъде и по-лошо ...
Промените ни се случват - ЧРЕЗ ПОКАЯНИЕТО и няма угризения на съвестта без болка, много е трудно да признаем вината си и да поемем отговорност за живота си. Семейството не е забавно, а работата, работата в изграждането на честни и доверителни отношения.
Отговорете си, готови ли сте да нараните любимия човек? Не. Ами ако нарочно сте наранени? От вашето писмо ... „Първоначално на практика не видях сина си, но той ме досади, но след това отказах и на следващия ден той публикува снимка с нея на ръце в интернет ... как се опитва да ви „накаже“ за отказа да „Удоволствие“. Или мислите, че това е проявата му на любов към вас? Мислите ли, че това е любов? Ти решаваш.
Пожелавам ви първо да разберете в себе си, във вашите чувства и желания, каква връзка искате да изградите и с какво никога няма да се примирите.
Олга, възраст: 43 / 22.11.2014
Арина, не бива да разглеждаш социалните страници на бившия си съпруг. И със сигурност страниците му, какво искате да видите там? Как са с тъжни лица да си призная, че ти причинява болка? Надявам се, че не сте мазохист. Вие сте наранени и уплашени, така че сте готови да изтърпите всичко това, но трябва да го отрежете за ваше добро. И ползите от вашето дете, защото поведението на детето е отражение на собственото ви състояние. Ако искате да го върнете, отстъпете назад. Съпругът ви се интересува от живота ви, защото не е в нова връзка и се колебае. Приемайки образа на безразличен към него, стремящ се да стане независимо независимо момиче, почти със сигурност ще го привличате отново към себе си. Но той се разведе с вас и това са сериозни факти. Моето мнение е, че няма да имате бъдеще, но от вас зависи да решите. Не се заблуждавайте.
AlexanderG, възраст: 46/23/11/2014
Арина, връзките няма да се върнат при теб. Ти си силен, той слаб. Вие самите повишавате самочувствието му и той е уверен, че го обичате и ще издържите. И най-важното е, че никога няма да му простиш предателството. И също така няма да има доверие към него и всичко ще завърши с нервен срив. Имате ли нужда от него? И той няма да инвестира нищо добро в детето.
Не го желирайте! Оставете го да тръгне по своя път. Просто в живота се случва хората да грешат, а съпругът ви го прави нарочно. Затова се съберете и изградете живот без него, само вие и вашето бебе. Смилете се и не губете време с този, който ви е оставил.
марина, възраст: 42/23/11/2014
Здравей Арина.
Задавате грешни въпроси в тази ситуация. Повярвайте ми, ако един мъж обича и иска да бъде с жена, той няма да философства лукаво, той ще дойде да живее и да обича жена. Всички негови молби, психо и информация, която достига до вас чрез приятели и познати, са всичките ви илюзии. Приятелите може да искат да ви подкрепят и да не ви наранят, може да изгладят ситуацията малко, да добавят от себе си, може просто да изтълкуват погрешно чутото и т.н. Защо ти трябва това ?! Това не е вашият случай, не анализирайте тази страна на връзката, това е задънена улица. Това не означава нищо и не си угаждайте с излишни очаквания. Мога да ви дам съвет, който някога съм получавал от майка си в подобна ситуация: забранете на всички приятели и познати да ви предават каквато и да е информация за бившия ви. САМО ЗАБРАНЕНО! Нямате нужда от това. Не поръсвайте сол върху отворена рана. Това е нашето женско страстно и неразбираемо мъчение. Човек трябва да умее да използва логика и здрав разум, въпреки сложността на ситуацията. Имате всичко за спасение: работа, дете, приятели, здраве, младост и желание за живот. Поставете цели и постигнете резултати. Приемете за себе си факта, че той е щастлив там. Човек няма да живее там, където се чувства зле. Приемете това и започнете вече да живеете живота си, настоящето, а не неговия живот и не миналото. Докато чашата е пълна със стара вода, не наливайте в нея нова и чиста вода ...
Ксения, възраст: 44/23/11/2014
Здравей, скъпа Арина, връзката ти с мъжа ти втора ръка ми напомня на моята с бившия ми съпруг, 7 години брак, всичко за и заради него, неговите роднини. Заминах, защото исках деца и през всичките тези години се опитвах да забременея и да раждам деца, не се получи, надявах се само на чудо. Чудото се случи, но уви, не с мен, любовницата забременя с близнаци, между другото, снахата на неговия близък приятел, аз не задържах съпруга си, поиска да напусна. Той си тръгна, затръшвайки вратата, извиквайки ми последните думи, на следващия ден дойде да поиска прошка, наивно простих и го приех. Ожених се, имах деца, любовницата си, сега жена ми отново е бременна, иска да ми уреди всичко. И този другар не ми позволява да живея в мир, контролира, ревнува, по думите му обича, само че вече нямам нужда от него. Измислих го с най-добри пожелания и реших да започна да живея без режим на готовност за тяло втора ръка, да, просто тяло, защото те следват своите инстинкти. Пожелавам ти и твоят син да разберете всичко и да решите да започнете живот без първото, синът ви е даден от Бог, грижете се един за друг, бъдете щастливи, ако не се обичате, никой няма да ви обича, Боже забранете всичко да ви се получи, не живейте в миналото. Миналото е забравено, бъдещето е скрито, настоящето е предоставено !!!
Marrela, възраст: 39/11/23/2014
Ариша, скъпа, от въпросите ти става много ясно, че се опитваш най-добре да намериш поне някои признаци в поведението на съпруга ти, които да ти дадат надежда, че не си безразличен към него, че той се опитва да върне всичко, че той „започна да осъзнава, че е направил грешка“ и е на път да започне да иска прошка. Казваш, ако се покаеш, аз ще приема заради сина си. Повярвайте на опита - за един син е много по-лесно да свикне със ситуацията сега, отколкото при 5, 6 и повече. Децата възприемат реалността през призмата на доверен възрастен, следователно, ако напишете, че бебето страда, най-вероятно ще прочете вашите ценности. Децата на тази възраст не анализират ситуацията и не се отегчават дълго. Дръжте се с бебето, сякаш нищо не се е случило, отклонете вниманието и се опитайте да ограничите до минимум комуникацията на съпруга със сина, тъй като той избирателно комуникира с него - понякога много, понякога малко, всичко ще се влоши допълнително. Не издирвайте вашия BM в социалните мрежи - тъй като той умишлено публикува снимка с нея, това означава, че сте много наясно, че и вие силно се интересувате от живота му. Пусни го. Има ситуации, когато хората се разпръскват, понякога дори много грозни, и след това след известно време се събират обратно. Това е много рядко, но дори има истории за успех на подобно сближаване, но не веднага, и не след една година, и непланирано. Сега той се държи по този начин, защото може - много е ласкателно и успокояващо, когато разбираш, че винаги има път назад, че две жени се борят за него, че той определено не е сам. Сега е болен от блудство, махни се от него, живей живота си. Все още има какво да преразберете и преосмислите, както и за себе си. Но това трябва да се направи. Не се страхувайте, не се заблуждавайте, не живейте с илюзии, това е загуба на време. Тригодишното бебе основно се нуждае от майка, която е здрава, весела и весела. Живейте заради бебето и не се навивайте! Късмет !!!
Лера, възраст: 37/24/11/2014
Предишна заявка Следваща заявка
Въпрос към психолога:
Здравейте скъпи психолози! Първо, ще се опитам да разкажа цялата история на живота си със съпруга ми от началото до наши дни и в края ще задам подходящите въпроси. С Ваня се запознахме в интернет през 2009 г., тъй като живеех в друг град, се виждахме само през лятото. През 2010 г. той започна сериозно да се среща с момиче, но през лятото, когато отново дойдох, той беше привлечен от мен като магнит. През 2011 г. се преместих в същия град, където беше Ваня, за обучение, там срещнах един млад мъж и след известно време започнах да живея с него (те живееха 2 години и се разделиха), през това време Ваня често ми пишеше и веднъж дошъл преди армията да види и да се сбогува с къщата ми. Когато беше в армията, често си го спомнях, въпреки че всичко беше наред във връзката с момчето и след като се разделихме (раздялата ми беше трудна), писах на Ваня и се разбрахме, че трябва да сме заедно. Той остави приятелката си и аз започнах да го чакам от армията. Дойде лятото, дойде Ваня от армията, цялото лято ходеха, забавляваха се, почиваха и периодично живееха заедно. По семейни причини той трябваше да отиде в селото, където живееше бившият му, месец по-късно се събраха и той ме напусна. Разбира се, да кажа, че ме е боляло, означава да не кажа нищо. Неговата приятелка постоянно ме закачаше в социалните мрежи. мрежи, обидени и т.н. Мина месец, Ваня ми писа, че ще дойде днес и ще ми даде лаптопа, който имаше по това време. Той пристигна и ние дълго стояхме и разговаряхме, или по-точно той не можеше да спре да говори, той беше директно привлечен към мен, той си тръгна и после ми писа цяла вечер. Като цяло си го измислихме така, когато пристигна вечерта, той се разкая, аз му простих. След 2 месеца подписахме. След това имах 2 спонтанни аборта, а година по-късно най-накрая родих. Когато детето беше на 7 месеца, след поредния силен скандал подадох молба за развод. Когато разбра, той веднага си намери друг и след това започна, започнах да го ревнувам много, започнах да се разбирам, да се обвинявам за това и да се опитвам да върна съпруга си по всевъзможни начини, защото аз разбрах, че ще го загубя и така, това, което ме дразнеше в него, вече намерих предимства в това, оправда всичките му действия. Той не дойде в съда, въпреки че каза, че определено ще дойде. Той не посещава детето по пътя, не му носи нищо, той е като зомби и всички негови роднини забелязват това, всички са против новия му човек, тъй като тя е момиче с лесна добродетел. Исках да го изплаша по някакъв начин, като подадох заявление, за да може да разбере, че може да загуби семейството си, и не очаквах такъв развой на събитията. След 2 месеца той се върна, отново помоли за прошка. В продължение на почти година приятелката му му се обаждаше, търсеше го по всякакъв възможен начин, последен път тя беше обявена това лято, той промени номера и тя си отиде. Сега се справяме добре. Разбира се, има проблеми, които не са изчезнали, но се опитвам да се примиря с тях по някакъв начин. Наскоро се роди второто ни дете.
За всички наши съвместен живот човекът, с когото живеех 2 години, това е Дима, често ми пишеше с него. Често мечтая за това. Винаги искам да го видя, искам да говоря. Често съжалявам, че тогава скъсах с него, той също съжалява, но аз вече съм омъжена и разбирам, че нищо няма да се върне. Така че въпросът е, защо толкова се интересувам от живота на бившия на съпруга ми? Защо ги помня, гледам ги в социалната. мрежи, постоянно да се сравнявам с тях? Защо ги смятам за красиви сега? Искам да общувам с тях, защото наскоро страдах заради тях. Защо не мога да пусна Дима, защо дори сега като имам деца, бих отишъл при него, ако беше възможно?
На въпроса отговаря психологът Ковтун Инга Николаевна.
Здравей Вика!
Мисля, че всичко е свързано с вашето самочувствие. Не сте сигурни в себе си. Отчасти поради това не сте сигурни за съпруга си. Дори да сте мислили, че не е така, вашите "интереси" говорят за това. Несигурните хора често се сравняват с другите, опитват се да намерят нещо, което ги прави по-добри. Интересува се от живота бивши съпрузиПодсъзнателно искате да повишите самочувствието си. Трябваше да се състезаваш с тях за съпруг и се оказа „победител“. Дълбоко в себе си това ви ласкае. Но поради ниското самочувствие постоянно се нуждаете от „презареждане“, потвърждение, че сте „по-добри“, затова ги търсите в социалните мрежи.
Освен това изглежда, че не се интересувате особено собствен живот... Може би все още не сте се намерили, още не знаете какъв вид дейност би ви донесъл удоволствие. Идеализирате връзка, мъж, може би. Ето защо не можете да "пуснете Дима". Вижте, вече сте имали подобна ситуация! Едва тогава Ваня беше на мястото на Дима. Когато семейният ви живот е преминал "романтичния етап", когато протича както обикновено, след това плавно, след това с трудности и проблеми, Той се появява, "спасителят", онзи тип от миналото, животът с когото изглежда обещаващ. Ами ако беше истинска любов? Ами ако животът с него беше безоблачен, по-романтичен, като цяло по-добър? Вика, дойди на себе си! Това е илюзия. Не е известно дали животът с този човек би бил по-добър. Напълно възможно е да е по-лошо, нали? Погледнете какво имате сега: семейство. Веднъж вие и съпругът ви решихте, че трябва да сте заедно. Защо? Отговорете си на този въпрос. Какво се е променило сега? Наистина ли се е променило? Пишете, че сега се справяте добре, въпреки че има проблеми. Така че всичко е наред! Семеен живот никога не е напълно гладка. В крайна сметка двама души, два отделни свята, се „пресичат“ толкова тясно, че създават нов святи не изчезва напълно безболезнено. Всеки има свои възгледи, навици, маниери и т.н. Семейството трябва да вземе предвид интересите на другия, а не само своите. И така ще бъде в живота с всеки мъж, колкото и идеален да изглежда.
Може би, Вика, отегчена си от живота. Така че, продължете! Внесете цветове в живота си, не чрез унищожаване, а чрез сътворение. Намерете дейности, които ще ви зарадват, ангажирайте се с развитието на децата, разнообразете свободното си време със съпруга си. Направи нещо. Продължавайте да се търсите, докато не си спомните, че отдавна не сте посещавали други момичета, бивши съпернички, защото просто сте забравили за тях. Защото животът ви е по-интересен за вас! Когато можете истински да обичате себе си и живота си, проблемите ви ще изчезнат. Потърсете начини да направите това. Като съвет можете да започнете с книгата на Луиз Хей „Силата в нас“ или Тал Бен-Шахара „Бъдете по-щастливи. Днес. Сега. Винаги“. Късмет!
4.9 Рейтинг 4.90 (5 гласа)
След развод бивша семейна двойка може да поддържа приятелски отношения или да се разпръсне като врагове. Всичко зависи от това кой е инициирал развода и при какви обстоятелства. В същото време бившият съпруг може да се интересува активно от живота на бившата съпруга и причините за това може да са няколко. След това нека разгледаме по-отблизо защо бившият съпруг се интересува от бившата съпруга.
Всички свикват заобикаляща среда... Ето защо е трудно мъжете да се адаптират към нов начин на живот след развода. Сега никой не го среща след работа, не приготвя храна, не пере дрехи и не дава любовта и обичта му. Мъжете едва след развода започват да оценяват истински своите бивша съпруга... Трудно им е да свикнат да бъдат сами. Това е често срещана причиназащо съпругът се интересува от живота на бившата си съпруга.
В такива случаи мъжът се опитва да върне бившата си съпруга или да намери достоен заместник за нея. Ако все още имате чувства, тогава можете да опитате да подобрите отношенията. В противен случай е по-добре да избягвате срещи и да не общувате, за да започнете бързо нова. щастлив живот... Това се отнася както за мъжете, така и за жените.
