Что сильнее: любовь или страсть? Краеугольные камни любой ссоры. Что такое любовь
Дружба мужчины и женщины - как много для нас заключено в этих словах! Как много радости, внутреннего света, близости и тепла могут принести эти отношения!
И в то же время, отношения между мужчиной и женщиной - область, вызывающая очень много вопросов к психологу. Ведь в этой сфере, как правило, мы открываемся максимально глубоко, и потому все проблемы в отношениях воспринимаем болезненно, «оголенной кожей». В то же время, проблемы, которые мы встречаем в отношениях с нашими близкими - это всегда возможность познать самого себя и выйти на новый уровень отношений, прежде всего, с самим собой, и, конечно же, с нашими партнерами.
В этом разделе мы предлагаем Вам проанализировать природу отношений между мужчиной и женщиной .
Одиночество. Как его избежать
Иногда, несмотря на все наши попытки, нам не удается встретить её единственную (его единственного). Почему так происходит и что же в этом случае делать?
Важно понять, что окружающие нас события абсолютно соответствуют тому, что внутри нас, нашему внутреннему миру и нашей внутренней реальности. Поэтому, если вы до сих пор не смогли встретить любимого (любимую), стоит поискать, как вы сами не позволяете себе это сделать.
Хотелось бы привести несколько возможных причин одиночества:
Неясность цели.
Бывает, что мы сами точно не знаем, что мы хотим, вследствие чего подменяем понятия, и в результате наше желание теряет привлекательность. Приведу диалог психолога с клиентом:
Клиент: «Я никак не могу выйти замуж, а мне так нужна опора»
Психолог: «Так тебе нужна опора или хочется выйти замуж?»
Клиент: «Точно, я не хочу замуж, я там уже была. Мне просто нужны романтические отношения с мужчиной»
Когда мы точно, на уровне внутренней правды, формулируем для себя, что мы хотим, позволяя себе хотеть собственные желания, а не правила, принятые в обществе, мы достигаем целостности в отношении нашего желания, и оно автоматически реализуется.
Предыдущие негативные опыты.
Когда предыдущие отношения, или их разрыв, были болезненными для нас, может появиться боязнь отношений. В этом случае желательно понять, что новые отношения всегда будут в чем-то другими, сделать выводы из предыдущего опыта и разрешить себе попробовать еще раз.
Незавершенные предыдущие отношения.
Одной из причин одиночества может служить большая значимость для нас предыдущих отношений. Это бывает, когда, несмотря на то, что мы расстались с предыдущим партнером, в отношениях с ним были что-то настолько важное для нас, что наши мысли и чувства постоянно обращаются к нему. То есть, несмотря на то, что его или её нет с нами рядом, мы, возможно, чувствуем влюбленность, притяжение к нашему бывшему партнеру, все наши текущие отношения мы сравниваем с предыдущими, как с эталоном, и всех потенциальных партнеров сравниваем с предыдущим. Иногда такая незавершенность может выражаться в убежденности, что другого такого человека мы не встретим, других таких отношений уже не будет.
В таком случае важно понять, что прошлое - это только прошлое. Со всей любовью, теплотой и благодарностью попрощайтесь с вашим предыдущим партнером и прошлыми отношениями, и освободите в своей душе место для нового будущего.
Противоречивость целей
Бывает, что мы имеем несколько противоречивых целей. Например, мать, одна воспитывающая ребенка, с одной стороны, хочет еще раз выйти замуж, а с другой стороны, хочет хорошего будущего для ребенка, и ей кажется, что, выйдя замуж еще раз, она причинит ребенку вред. Или молодой человек с одной стороны, хочет длительных отношений, а с другой стороны, для него важно оставаться свободным, и ему кажется, что, вступив в длительные отношения, он потеряет свободу.
Выход из создавшегося положения - понять, какие ваши желания конфликтуют, и найти способ их примирить. Например, построить такие отношения, которые оставляли бы место для внутренней свободы и в то же время давали любовь.
Исследуйте свое внутреннее пространство, и, возможно, вы найдете элементы, которые не перечислены выше, не позволяющие вам реализовать свое желание и встретить подругу (друга) жизни.
После того, как вы трансформировали все составляющие, не позволяющие вам встретить его любимого (ее любимую), стали целостными в отношении вашего желания, разрешите себе иметь те отношения, которые вы хотите. Помечтайте о своем будущем. Увидьте его таким, какое вам понравится. Увидьте себя, что вы делаете, что чувствуете, какой вклад вносите в отношения.
А теперь - немножко волшебства! Поместите полученную картинку в золотой шарик (в мыльный пузырь золотого цвета) и отпустите в небо с любовью и благодарностью! После этого - будьте открыты к новым встречам и новым отношениям!
Оказывается, он другой
«Оказывается, он другой» - говорим мы после нескольких лет брака. Действительно, после нескольких лет совместной жизни мы начинаем замечать в наших супругах качества, которых раньше не замечали, модели поведения, которые не всегда нам нравятся. И оказывается, что мы вступали в брак вроде бы с одним человеком, а живем, похоже, с другим.
Этому есть несколько объяснений:
С одной стороны, в начале отношений, когда чувства сильны, мы склонны идеализировать своего партнера. Это означает, что в нашем партнере мы видим преимущественно его положительные стороны, а отрицательные стороны или вовсе не замечаем, или склонны преуменьшать их значение. С другой стороны, мы склонны идеализировать сами отношения. Часто мы не замечаем те стороны отношений, которые не вписываются в наш идеальный образ и могут разрушить его, независимо от возраста мужчины и женщины.
Конечно же, этому помогает и наш партнер, потому что в начале отношений часто мы хотим показать себя лучше, чем мы есть, и ведем себя так, чтобы произвести приятное впечатление. Женщины хотят быть такими, какими, по их мнению, они особенно нравятся мужчинам. И это неправильно!
Проходит время, эмоциональный накал спадает, и одновременно спадает пелена с наших глаз, благодаря чему у нас наконец-то появляется возможность увидеть нашего супруга таким, какой он есть - иногда небритого, иногда усталого, иногда сердитого. Да и в отношениях и мы, и наш супруг позволяем себе то, что не позволяли раньше.
Поздравляем! Наконец-то у нас появилась возможность построить отношения не с иллюзией, а с реальным человеком! Действительно построить, так как отношения между людьми требуют сознательных усилий и вложений. Построить, не перекладывая ответственность за семейные отношения на супруга, а осознав связь между собственными действиями и результатом в отношениях.
Отношения, основанные только на страсти, недолговечны, поскольку страсть сама по себе недолговечна
Психологи выявили три принципа, которые позволяют сделать отношения прочными и долгими: прощение, сотрудничество и взаимоуважение. От себя бы я добавила еще один принцип: принятие. Принятие супруга таким, какой он есть (с лишним весом , угрюмым, капризным или, напротив, безответственным весельчаком, а не идеальным, выдуманным вами) и принятие себя таким, какой ты есть (а не идеальный образ себя) вносит удивительную гармонию в отношения.
Идя по этому пути, попробуйте начать с себя: с принятия себя, с уважения своих интересов, с разрешения себе быть собой. Осознайте своё влияние на ваши отношения. Попробуйте поэкспериментировать и проявите больше уважения, любви и тепла по отношению к супругу - вы удивитесь, насколько неожиданными могут быть результаты!
Измена супруга. Что делать дальше
Измены - это то, что иногда случается в супружеских отношениях. Некоторые люди в этом случае легко принимают решения: расстаться ли, сохранить ли брак, и дальше идут по жизни, не возвращаясь к произошедшему. Другим людям бывает трудно принять решение о том, что делать: простить или расстаться, а если брак сохранился - как дальше себя вести с этим человеком, ведь осталось недоверие, возможно, холодность и обида.
Если в вашей семье произошла такая ситуация, и она до сих пор вызывает у вас дискомфорт, возможно, прочтение данной статьи поможет вам найти новый взгляд и сделать эту ситуацию яснее и гармоничнее для себя.
Измена супруга не дает на покоя тогда, когда собственное счастье и удовлетворенность от жизни мы очень тесно связываем с другим человеком. Например, когда мы говорим себе (а может быть, и супругу): «Мое счастье - это ты», «Без тебя моя жизнь не полна», «После измены я не смогу тебе доверять» и т.п. В этом случае, естественно, измена лишает нас чего-то, очень важного: счастья ли, целостности ли, возможности ли доверять.
Но ведь фактически, говоря: «Мое счастье - это ты», мы провозглашаем: «Мое счастье и наши отношения зависят только от тебя, твоего поведения и отношения ко мне». А так ли это на самом деле? Действительно ли наше душевное состояние зависит только от другого человека? Можем ли мы позволить себе быть счастливыми и наполненными сами по себе, вне зависимости от обстоятельств и отношений?
Ромен Роллан сказал: «...Кто сам в себе носит солнце и жизнь, не станет искать света где-то на стороне».
Фактически, это означает необходимость переместить фокус внимания на себя и также принять ответственность за свою жизнь на себя.
Вспомните, что ваши супружеские отношения - лишь часть вашей жизни. Посмотрите на свою жизнь в целом. Какой вы хотите ее видеть? Какой должна быть ваша жизнь, чтобы она вам нравилась? Профессия, друзья, отдых, увлечения, что-то для души? Что важного, ценного должно быть в вашей жизни, чтобы ею стоило жить? Что приносит вам удовлетворение и радость? Что вы можете изменить в себе и в своих действиях, чтобы приблизиться к полученному образу? (Помните, что маленькие шаги тоже считаются J)
Впишите супружеские отношения в нарисованную картинку. Подумайте о том, какими вы хотите их видеть. Оцените, на что вы реально можете повлиять. (Возможно, вы обнаружите, что единственное, на что вы можете повлиять напрямую - это вы сами, ваши мысли, чувства и поведение J .) Так давайте же менять то, что мы действительно можем изменить! Поставьте эксперимент - как меняются супружеские отношения вслед за изменениями в вас.
В заключение хочется сказать, что, конечно, гораздо проще обвинять супруга, и говорить, что пока он не изменится, ваши отношения другими не станут. Это прекрасный способ найти причину несчастий в собственной жизни и избежать изменений к лучшему. Работа над собой требует усилий, зато именно она приносит реальные изменения в жизни. Ведь то, что нас окружает, есть только отражение нашей внутренней реальности.
«Наше счастье зависит в большей степени от того, как мы встречаем события нашей жизни, чем от природы самих событий». (А. Гумбольдт)
Боязнь новых отношений
Прекрасные отношения, потом разрыв, что-то не сложилось, горечь расставания, боль утраты, а потом - я самодостаточна (самодостаточен), у меня наполненная жизнь, много событий, я счастлива (счастлив), и только иногда - щемящее чувство одиночества, которое засовываешь в дальние уголки своего сознания, ведь я самодостаточна (самодостаточен)!
Для многих из нас очень важно быть любимыми и любить. Но если отношения не сложились, эта потребность может вытесняться, и мы даже себе не можем признаться в том, как нуждаемся в любви и постоянных отношениях. Несмотря на то, что эта потребность не осознается, она влияет на нашу жизнь, влияет на решения, которые мы принимаем, и не дает нам чувствовать себя до конца счастливыми - ведь есть что-то, в чем мы нуждаемся, но что отсутствует в нашей жизни! И тогда женщина начинает вкладывать энергию в карьеру, а мужчина меняет отношения, как перчатки, но ощущения счастья, целостности жизни все-таки нет! Потому что никакая карьера не заменит любовь.
Что же делать в этом случае?
Давайте сначала разберемся, что происходит в психике человека в случае неудавшихся отношений. Наш психический аппарат очень любит все обобщать (для того, чтобы в последующем быстро обрабатывать информацию), и, если мы один раз испытали очень неприятные переживания, как правило, это возводится в ранг правила. Например, такого: «Близкие отношения всегда приводят к боли». С другой стороны, в ходе эволюции мы приспособились к тому, чтобы избегать болезненных переживаний, так как они, как правило, связаны с угрозой жизни или здоровью. Например, если человек один раз обжегся кипятком из чайника, скорее всего, он в последующем будет всегда очень аккуратен при обращении с упомянутым чайником - ведь это тот предмет, который представляет опасность. Таким образом, имея обобщенный вывод «Близкие отношения всегда приводят к боли», мы подсознательно будем стремиться избегать того, что приносит боль, то есть, отношений. На близкие отношения наша психика ставит такую же метку, как и на чайник из приведенного выше примера: «опасно!». Картина будет неполной, если мы не скажем о том, что все описанные процессы, как правило, вытесняются в подсознание, а на уровне осознавания остается: «Мне никто не нужен», «Я самодостаточен (самодостаточна», «Они (лица противоположного пола) меня не стоят» и т.п.
Заглянуть внутрь себя и найти свой ответ на вопрос - хочу ли я отношений, нужны ли мне они. Важно найти именно собственный ответ, а не ответ, продиктованный страхами или социальными нормами. Если ваш ответ - «Да», неплохо бы помечтать, какими вы хотите видеть свои отношения. Постарайтесь увидеть не столько своего потенциального партнера («Мне нужен олигарх»), сколько то, что вам важно в отношениях, на чем они будут держаться - тепло, взаимное уважение, любовь, принятие (а что у вас?). Оцените, каков будет ваш вклад в отношения. Чем более конкретно вы опишите картинку потенциальных отношений, тем более точные координаты зададите своему подсознанию.
Если вы понимаете, что боитесь новой близости только потому, что ваш предыдущий опыт неудачен, вспомните, что новое - потому и новое, что отличается от старого, и один неудачный опыт не может определить всю дальнейшую жизнь. Отнеситесь к предыдущему опыту, как к источнику ценной информации: что можно изменить в себе, чтобы следующие отношения сложились по-другому, какие новые качества в себе выработать, а может быть, просто надо научиться прощать и принимать? Дайте себе право на ошибку, ведь даже хорошо обученному снайперу на поражение цели дается три выстрела.
Оцените, какие субъективо безопасные шаги вы можете сделать навстречу новой любви (например, заводить роман - страшно и нереально, но реально и безопасно выпить чашку кофе в кафе с кем-то, кто вам понравился) и обязательно сделайте их!
Разрешите себе открыться новому путешествию в отношения и позвольте себе экспериментировать и исследовать окружающий мир, в том числе такую важную и прекрасную его часть, как близкие отношения и любовь!
Мы поссорились...
Ссоры - напрасная трата времени и энергии, они могут ухудшать отношения, «капля» ссор может разрушить даже большой «камень» любви.
Если вы хотите научиться направлять течение ссоры в другом, более приемлемом для вас направлении, надеемся, дорогой читатель, что наша статья поможет вам в этом.
В любых отношениях существуют разногласия, и это нормально. Но позволять ли разногласиям превращаться в ссоры - только ваш выбор и ваша ответственность.
Как правило, любая ссора имеет стереотипный сценарий, то есть повторяющуюся последовательность действий. Это легко заметить, проанализировав несколько ссор, посмотрев на них со стороны.
Как правило, и результат ссор предсказуем:). Если вас не устраивает этот результат, то для вас и написана эта статья.
Любая коммуникация (как приятная, так и неприятная) циклична, то есть действие каждого участника коммуникации является реакцией на действие партнера. При этом нельзя сказать «кто первый начал», так как начала не существует.
Это ставит нас в некоторые рамки: наш партнер неминуемо отреагирует на наши действия, но и дает определенную свободу: своим поведением мы можем влиять на реакцию партнера
Краеугольные камни любой ссоры:
- передача ответственности партнеру (он (она) первый(ая) должен извиниться, пусть он (она) так не поступает, он (она) меня обидел(а) и т.п.);
- интерпретация действий партнера (он (она) хотел(а) меня обидеть, он (она) знал(а), что мне это не нравится, и все равно сделал(а), он (она) меня не любит, раз так поступает)
- мы позволяем нашим эмоциям управлять нами; эмоции, как волна, захлестывают и несут нас;
- нам кажется, что те эмоции, которые мы испытываем - единственно возможны в данной ситуации и оправданы поведением партнера. На самом деле, если мы понаблюдаем за людьми, то заметим, что разные люди в одинаковых ситуациях испытывают разные эмоции, что приводит их, соответственно, к различным результатам. В действительности мы можем выбирать, какие эмоции испытывать в различных ситуациях;
- ссора развивается по спирали: от реплики к реплике эмоции возрастают, пока не достигнут своего апогея.
Что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию:
- заметить развивающуюся спираль ссоры;
- обратить внимание на те эмоции, которые испытываете вы и ваш партнер;
- представить себе результат ссоры, если позволить событиям развиваться так, как они идут;
- посмотреть на ситуацию со стороны (увидеть себя и своего партнера со стороны);
- вспомнить, на чем основаны ваши отношения. Если это те отношения, которые вы выбираете сохранить, значит, они основаны на каких-то теплых чувствах. Если это отношения, которые не хочется сохранять, то тем более не имеет смысла ссориться - напрасная трата времени и энергии;
- понять, какой результат от этой беседы хочется получить в итоге (какой результат вам бы понравился);
- выбрать тот вариант поведения, который приведет вас к желаемому результату.
Вряд ли в арсенале человеческих чувств и эмоций найдется что-то ярче и желаннее, чем любовь и страсть. Они редко ходят по отдельности, все больше вместе, сплетаются в один узел и путают наши и без того подчас сложные отношения. Passion.ru решил расставить все по своим местам и разобраться, что есть любовь, а что - страсть, и какое чувство сильнее.
Вряд ли в арсенале человеческих чувств и эмоций найдется что-то ярче и желаннее, чем любовь и страсть. Они редко ходят по отдельности, все больше вместе, сплетаются в один узел и путают наши и без того подчас сложные отношения. Passion.ru решил расставить все по своим местам и разобраться, что есть любовь, а что - страсть, и какое чувство сильнее.
Страсть
Она - как Змий-искуситель, всегда рядом с настоящим чувством. Она - как яблоко в райском саду: грозит изгнанием и лишением всего, стоит только поддаться ей в ненужное время. Но противостоять ей могут только единицы. Миллионы же не представляют без нее отношений, чувств и жизни. Да и стоит ли относиться к ней с такой опаской?
Что такое страсть?
Дабы избежать предвзятых оценок и неправдивых комментариев, мы обратились к толковому словарю Даля за разъяснением, что же такое страсть.
Все оказалось очень просто - и вот оно, определение, от которого мы будем отталкиваться: «Страсть - душевный порыв к чему-то, нравственная жажда, жаданье, алчба, безотчетное влеченье, необузданное, неразумное хотенье… Страсти человека… отделены от разумного начала, подчинены ему, но вечно с ним враждуют и никакой меры не знают. Всякая страсть слепа и безумна, она не видит и не рассуждает. Человек в страсти пуще зверя ».
Как физически выражается страсть?
- учащенное сердцебиение
- рассеянное внимание
- непроизвольное расширение зрачков
- «мурашки» по телу
- состояние сексуального возбуждения посещает чаще, чем обычно
- часто бросает то в холод, то в жар
- тело не находится в состоянии покоя
- могут дрожать руки
- человек может непроизвольно постоянно дергать ногами и т.д.
Каков человек в страсти?
1. В его крови - коктейль из чувств радости, волнения, тревоги. Часто в коктейле столько ингредиентов, что вам самим трудно определить, какие именно чувства испытываете. Так как чувства преимущественно положительные, то часто страсть путают с любовью.
2. Он может испытывать новые необычные желания. Например, бег по утрам, плавание, рисование, музыка. Хочется заботиться об окружающих, кормить птиц и т.д.
3. Испытывает сильное желание постоянно быть рядом с предметом страсти, постоянно к нему прикасаться. Иногда это желание доходит до уровня навязчивой идеи.
4. Хочет быть частью жизни предмета страсти, и чем большей частью, тем лучше.
Психологи говорят, что в самой своей основе страсть - это физиологическое возбуждение, все остальное лишь его оттенки или последствия. Все это приводит, во-первых, к бурной сексуальной жизни (если страсть взаимна), ведь секс - самое яркое проявление страсти. Во-вторых, к постоянному «проникновению» в жизнь партнера в виде звонков, писем, смс, внимания в социальных сетях, что напоминает преследование.
Другими словами, организм выходит из состояния покоя. Самое главное желание страсти - обладать. Испытывая такое количество [разных эмоций ](), мы теряем контроль над своим собственным поведением, что нередко и ведет к проблемам. Стремление насытиться другим человеком застилает глаза и ум, в погоне за наслаждением мы совершенно забываем о потребностях другого.
Страсть и химия
Мы знаем, что если понять, как происходит чудо, то чудо перестает существовать. Вот и мы решили, что если поймем, как наш организм испытывает страсть, то мы перестанем относиться к ней как к чему-то соблазнительному и волшебному, и сконцентрируемся на чем-то более продолжительном и значимом.
Итак, откуда же берутся все эти вкусные эмоции и яркие переживания в период страсти?
За эйфорию, прилив энергии и хорошее настроение отвечают дофамин и серотонин , которые в избытке вырабатываются, когда мы испытываем страсть. Из-за переизбытка дофамина появляется сильное желание забыть обо всем, и, невзирая на все правила и опасности, получить желаемое.
За «неадекватное» поведение организма - тревога, учащенное сердцебиение, дрожание рук и ног - отвечают адреналин и норадреналин .
Ученые утверждают, что такие вещества как эндорфин и энкефалин , которые вырабатываются организмом непроизвольно, когда мы испытываем страсть, воздействуют на организм как наркотики.
Действие этих гормонов непродолжительно. То есть, со временем организм перестает на них реагировать так же, как делал в первый раз, заставляя повышать дозу.
Жить с человеком только страстью - путь тупиковый. И дело не в эфемерных моральных нормах и духовных принципах, а в том, что страсть (если в отношениях только она одна), подобно наркотику, истощает ресурсы организма.
То есть страсть - это химия, результат действия нашего организма независимо от нас. Если проводить эксперименты над человеческим мозгом, то наверняка возможно будет воссоздать состояние страсти искусственно. Так стоит ли говорить о том, что страсть - это нечто настоящее? Чуда больше нет.
Мы отнюдь не против страсти, наоборот! Страсть - как специи: в руках умелого повара они превращают набор обычных продуктов в кулинарный шедевр!
И если уж сравнить страсть со специями, то нам наверняка не придется долго говорить, что будет, если неумелый повар поддастся искушению и положит в блюдо целую пачку красного перца: горячо, но… невкусно! Как соблюсти норму?
Как не дать страсти испортить отношения?
1. Используйте порыв для того, чтобы развивать себя
Страсть обычно пробуждает большое количество желаний, которые мы и раньше считали полезными, но заниматься ими у нас не доходили ни руки, ни ноги: кормить птиц, бегать по утрам, рисовать, готовить обеды, помогать нуждающимся. Реализовывая эти желания, вы будете наполнять себя, восстанавливать свои силы, и страсть (даже если вы будете ей поддаваться) не будет быстро истощать вас, а наоборот, будет наполнять и, возможно, даже гармонично сочетаться с развитием любви.
2. Добавьте в секс души и чувственности
Что сильнее: любовь или страсть? / shutterstock.com
Если секс - это не выражение вашей любви, то со временем он станет опустошать вас. Разбавление страсти душевностью может помочь избежать этого. Добавьте в секс душевных слов (потому что сладостные ощущения забываются, а вот слова запоминаются надолго), концентрируйтесь на чувствах, а не только на технике самого процесса.
3. Пересмотрите роль, которую занимает секс в ваших отношениях
Не является ли он средством, которое «решает» все ваши проблемы? Да, действительно после акта такой «терапии» все становится менее значимым. Но на самом деле проблема не решается, а лишь откладывается. Страсть не может решать проблемы в любви. Нам кажется, это ложный путь в [долгосрочных отношениях ]().
4. Оставьте своему партнеру пространство для развития
Даже если вам хочется ему помочь, не хватайтесь за любую возможность, заполняя собой все пространство - это страстный подход. Сначала это может нравиться. Потом это может быть просто полезно и привычно, но со временем это перерастет в «одну жизнь на двоих». А это неизбежно будет вызывать дискомфорт и разногласия, потому что потребность в личном пространстве остается с человеком всегда.
Совет от Passion.ru: Безусловно, важно знать разницу между страстью и любовью, однако описать страсть словами практически невозможно, проверить свое чувство вам будет легче на эмоциональном уровне . Страсть сравнима с сильным голодом при наличии еды в поле зрения. Представьте себя в такой ситуации, вы испытываете похожие эмоции?
Если вы считаете, что ваш партнер испытывает страсть
- Определите, в чем конкретно проявляется его «страсть», и решайте проблемы постепенно. Подойдите к вопросу трезво и холодно.
- Попробуйте непредвзято определить, хватает ли партнеру вашей любви. Жажда любви и необузданное желание ее получить - часто результат недостатка любви по жизни.
- Покажите ему вашу любовь так, как он понимает ее (например, вы хвалите его, а ему нужно, чтобы вы проводили с ним больше времени). Если ваша любовь не доходит до него из-за такого «языкового» барьера, то мужчина будет стремиться получить любовь от вас путем страстного «выкачивания», обычно самый простой способ - это секс. Ознакомьтесь с книгой Гари Чемпена «5 языков любви».
- Скажите партнеру, что вы хотите видеть от отношений и как хотите, чтобы он проявлял к вам любовь. Возможно, мужчина просто не понимает, какая любовь нужна вам, поэтому показывает ее доступными ему методами. Проявление страсти - самое простое, лежащее на поверхности.
- Подумайте, а способен ли ваш мужчина вообще на проявление такого высокого чувства как любовь; может быть, страсть - это единственно доступная для него эмоция? Возможно, ваш партнер - [вампир ](). Нет, сейчас речь не о потомках Дракулы. Если человек не способен возобновлять свои энергетические запасы самостоятельно, то любое количество любви, даже самой безусловной, будет уходить в черную дыру, которая будет становиться с каждым разом все больше и больше. Жажда такого «питания» будет вынуждать человека высасывать энергию из вас любыми доступными методами. Страсть - самый простой из них (секс, который будет опустошать вас, постоянный контроль, ревность, регулярные эмоциональные встряски).
Эти советы были предназначены для тех, кто оказался предметом вожделения в отношениях, которые хотелось бы развить. Однако если вы оказались в вихре страсти в «одинокий» период своей жизни, то, возможно, стоит покружиться в нем и добавить еще одну страницу в яркие воспоминания.
Делая вывод, не будет ошибкой сказать, что основа страсти - это эгоизм, желание брать: много и постоянно, ненасытно и напористо. Вряд ли кто-то сможет поспорить с тем, что эгоизм - не самая крепкая основа для любых отношений. Разве что кроме рыночных.
Любовь
О ней ходят легенды, ежедневно и ежесекундно о ней думают и мечтают миллионы людей на планете. О ней - миллиарды песен и стихов. Любовь - предмет исследования ведущих ученых и самых выдающихся мыслителей тысячелетий. Она лечит любые болезни. Ее хотят все: от младенца до старика. Она - Бог всех, даже если не все отдают себе в этом отчет.
Что такое любовь
Чем выше «популярность» любви, тем больше ее заменителей и тем больше извращенных формулировок и изречений относительно нее.
Мы решили повторно обратиться к словарю Даля за разъяснением, однако определения любви, к нашему удивлению, мы не нашли. Наверное, даже для Даля это было нелегко! Исходить будем из того, что любовь - это «чувство глубокой привязанности, преданности кому-либо или чему-либо, основанное на общности интересов, идеалов, на готовности отдать свои силы общему делу или спасению, сохранению кого-либо » (Толковый словарь Ушакова), «интимное и глубокое чувство, устремленность на другую личность » (БЭС).
Что сильнее: любовь или страсть? / shutterstock.com
Главное отличие страсти от любви заключается в том, что страсть чаще всего приходит сразу. Любви же обычно предшествуют этапы влюбленности (или той же страсти) и только со временем, когда кровь перестает бурлить, а ум вновь получает свою природную способность мыслить, можно говорить о том, что в отношениях начинает формироваться настоящее чувство.
Как выражается любовь?
Говорят, что любящий (читай: уже счастливый) человек светится изнутри, что особенно заметно по характерному блеску в глазах. Однако это все больше определения для романов и новелл, хотя, вероятнее всего, этому есть и физиологическое обоснование.
Любящий человек спокоен и уравновешен, поэтому у него нет таких ярких проявлений внешнего поведения, как у человека в страсти. У любящего плавные движения и речь, гармоничная мимика, спокойный голос.
Медики говорят, что любовь, особенно взаимная, положительно влияет на гормональную систему женщины. А это чуть ли ни главное во «внешней» красоте, поэтому у любящей женщины улучшается кожа, состояние волос, фигура и т.д. Любящего мужчину определить сложнее, так как природа уже и так наградила мужчин лучшей кожей и меньшей восприимчивостью ко всему вредному. Однако внешне любящего мужчину можно опознать по поведению , ведь именно это - его визитная карточка.
Как себя ведет влюбленный
- Способен адекватно оценивать свои чувства, поведение и отношение. В статье «любить» В. Даль пишет, что это «…предпочтенье кого или чего по воле, волею». Это значит, что, несмотря на то, что любовь исходит из сердца, она не затмевает рассудка бурлящим коктейлем эмоций, и человек в состоянии контролировать себя.
- Спокойствие и уравновешенность.
- Испытывает желание проявлять заботу, оберегать предмет любви.
- Осознает несовершенство любимого человека и способен осознанно принять этот факт. При этом здесь речь не о том, что он разбрасывает носки или смешно причмокивает, когда ест (это зачастую кажется «милым», когда есть чувства), а о серьезных качествах, которые в другом человеке вы бы, может, не приняли - например, желание постоянно спорить и т.п.
- Проявляет осторожность в своих действиях относительно любимого человека с целью не навредить и не нарушить его свободу и личное пространство.
- Способен не обижаться или прощать.
- Испытывает желание радовать любимого и делать ему хорошо без ожидания такого же ответного поведения.
- Действует (!) на основе всего вышенаписанного. Любовь без действий - это просто красноречивая страсть.
Любовь - это химия?
Часто безнадежные романтики начинают грустить, когда «светлое и бескорыстное чувство» называют лишь чередой обычных химических реакций. На самом деле, если исходить из того определения любви, что предложили сегодня мы, становится очевидно, что о химии тут не может быть и речи.
Никто подробно не описывает химические процессы, проходящие в организме тогда, когда человек любит, подробно рассматриваются только процессы страсти и влюбленности. То есть, любовь - это не биохимия, поскольку не выделяется особо яркими эмоциями. Но это не означает, что эмоции не могут быть сильными. Они-то как раз не обладают наркотическим действием и не проходят по дуновению ветра.
Что сильнее: любовь или страсть? / shutterstock.com
И если, воздействуя на определенные зоны мозга, эффект страсти можно повторить, то любовь такому искусственному воспроизведению не поддается. Главным образом, потому, что любовь - не только процесс, но и результат. Это следствие наших действий по отношению к другому человеку - общение с ним, прощение его, терпение, принятие, наша реакция на его поведение. Такие реакции - чисто поведенческие, они не могут быть вызваны никакой химией, они приходят только со временем и только при реальном взаимодействии двух людей.
Если страсть - это стремление обладать, то любовь - это стремление служить, заботиться и охранять. Возможно, это связано с тем, что подсознательно любящий человек благодарит свой предмет любви просто за то, что он такой, какой есть, подарил ему (пусть даже неосознанно!) возможность испытывать любовь. То есть любовь проявляется к другому человеку, но она не зависит от его поведения. Мы наслаждаемся самим чувством, а не другим человеком. Это то, что принято называть безусловной любовью.
Совет от Passion.ru: Если вы поймали себя на мысли, что перестали контролировать свое поведение и чувства, а весь контроль отдали страсти, то вам наверняка стоит пересмотреть ваше отношение к партнеру и отношениям в целом. Насколько безусловна ваша любовь? Любите ли вы партнера от ума или от сердца, любите ли вы за что-то или просто так? Готовы ли вы отдавать то же количество любви, что и сейчас, если этого «что-то» не будет?
Любовь - это чувство: осознанное, созидательное, непростое, но всегда наполняющее и дающее жизненные силы.
Страсть - это эмоция: непроизвольная, неконтролируемая, иногда разрушительная, но яркая и сильная, и поэтому такая желанная.
Любовь и страсть - две противоположности, которые основываются на кардинально разных принципах: отдавать и брать. Но никто не вправе оценить эти понятия и сказать, что хорошо, а что плохо. Ведь в нашей жизни все сводится к одному понятию. И имя ему - [счастье ]().
Безусловно, любовь - прекрасное чувство, но при правильном «пользовании» страсть может сделать лучше - живее, ярче, горячее - даже ее! Ведь пределов у совершенства нет. И правильной, в конечном итоге, оказывается именно та пропорция, которая делает вас и вашего партнера счастливыми.
Любовь ЩЕГОЛЬКОВА
Одни бросаются в любовь, как в омут, с головой, другие предпочитают выбирать спутника жизни среди знакомых и проверенных людей. Какой подход более верный?
Марина много раз давала себе зарок: не , не целоваться на втором и не заниматься сексом с первым, к кому потянет со страшной силой. Знала Марина: подчинение своим инстинктам до добра не доводит. Первой любовью женщины был хулиган Димка из соседнего подъезда, предмет Маринкиных девических страданий. Всю душу вымотал, а потом уехал на Север, пообещал вернуться за Маринкой, да так и пропал. Вторая любовь настигла Марину на работе, куда она пришла после аспирантуры. Да еще к кому? К курьеру. Образование – один техникум, зато мускулы! Еще цитатами из книжек умел в точку попадать, поэтому произвел на Марину впечатление умницы-самоучки. Начали жить вместе, в квартире, которая Марине от бабушки досталась. Новоиспеченный муж зарплату свою на мотоцикл копил, а у Маринки на сигареты и пиво стрелял. Выгнала его взашей, потом долго еще долги за него выплачивала. Потом еще были мужчины, и тоже по большой страсти. Один был женат, второй не хотел жениться и детей, третий… Тогда Марина в сердцах дала себе зарок – серьезные отношения только после продолжительной дружбы. Однако сколько ни было у девушки друзей-поклонников, ни одного не смогла выбрать, секса с ними даже после шампанского не хотелось.
Статистика
Существует немало примеров, когда и быстро затухали, так и не перерастая в крепкий союз в любви и уважении. Есть также примеры того, как спонтанный секс на первом свидании приводил к десятилетиям брака. Однако более удивительны сегодня те пары, которые построили свои отношения, основываясь на доверии и дружбе, сначала долгое время общаясь платонически и только со временем переходя к более близким, интимным, отношениям. Что интересно, такие отношения также либо длились долго и счастливо, либо рвались в один момент, когда одного из партнеров захлестывала страсть к третьему человеку – мужчине или женщине. Так что же важнее в начале отношений: дружеское расположение или все-таки физическое влечение?
Getty Images/Fotobank
Теория
Согласно "Треугольной теории любви" Роберта Стернберга, любовь состоит из трех аспектов: доверия, страсти и обязательств. Если отношения строятся лишь на обязательстве, исключая доверие и страсть, такая любовь будет пустой. Это отношения двух сожителей, которые живут под одной крышей, но разными жизнями, из-за детей или по каким-то другим причинам. Любовь-каприз – это , когда важным является лишь страсть, сексуальное влечение. Если в отношениях участвуют страсть и обязательство, то любовь будет легкомысленной, это любовь недостаточно знакомых друг другу людей, которые не доверяют друг другу. Страсть и доверие без обязательств приводит к романтической любви, а обязательство и доверие без страсти – к "общительной" любви. И лишь полная любовь гармонично соединяет в себе все три аспекта: и страсть, и доверие, и обязательства.
Getty Images/Fotobank
Согласно ведическому взгляду на , отношения начинаются с невежества, со страсти или с благости. Если отношения начинаются с невежества, в них нет гармонии и любви, они строятся без знания. Отношения, основанные на страсти, опираются на идею человека о том, что только сердце знает правильный путь и нужно руководствоваться зову сердца. Отношения, основанные на благости, нужно строить, опираясь не на опыт, а на знания о том, какими должны быть гармоничные отношения и как их строить. Лишь осознанный подход к отношениям сделает их крепкими и стабильными.
Что делать со страстью?
Если делать "по уму", или, согласно ведам, в благости, то сначала надо ближе узнать человека, прежде чем . Но если так, как надо, не получается? Если либо хочешь мужчину сразу, буквально с первого свидания, либо уже не захочешь никогда – задружи он хоть до умопомрачения! Значит, нужно признать, что таков ваш способ выбирать себе партнера. В конце концов, инстинкты еще никто не отменял, и какое-то внутреннее чутье, что нужно размножаться только от этого конкретного мужчины, имеет под собой основу. Инстинктивно женщина выбирает мужчину с более жизнеспособными генами. Недаром говорят, что самые красивые дети рождаются от сильной страсти. А вот если раз за разом вы выбираете мужчину, который причиняет вам боль, то не инстинкты виноваты, а психологическая причина, которая раз за разом притягивает к вам именно таких мужчин. В таком случае не со страстью в начале отношений нужно бороться, а разбираться в себе и корректировать те факторы, которые заставляют вас каждый раз переживать одну и ту же боль. Когда в вашей душе и в вашей жизни установится гармония, тогда появится тот мужчина, к которому вы не только испытаете страсть, но и сможете доверять и планировать длительные серьезные отношения.
В последнее время становится все более очевидным, что отношения партнеров далеко не так изучены, как может показаться. К примеру, сексуальное желание женщин долгое время оставалось вообще незамеченным. Тем не менее теперь ясно - у многих пар есть серьезные проблемы. Женщины, которые давно состоят в отношениях, жалуются, что чего-то не хватает. Чаще всего оказывается, что пропадает страсть. Это не значит, что любовь пропала. Просто притяжение начинает ослабляться уже в первые же годы отношений с одним и тем же партнером.
Это касается моногамных связей. Современные семейные психологи уже понимают, что для исправления ситуации недостаточно только доверия в отношениях и нормальной коммуникации. Эмоциональная близость может гарантировать чувство спокойствия, но она же приглушает пламя страсти. При этом здоровые отношения должны отличаться балансом страсти и стабильности. Так как же создать стабильные и безопасные отношения, поддерживая страсть? Как быть семьей, с детьми или без, но оставаться при этом любовниками? Ученые установили, что женщины, которые не живут со своими партнерами, сохраняют куда больше притяжения. Может быть, это подсказка. Некоторым парам раздельное проживание действительно помогает. Впрочем, большинству это не подойдет. Пить таблетки, укрепляющие либидо, это тоже не вариант. Психологи обратили внимание на культурное восприятие женской страсти - это позволяет пролить свет на деликатный баланс в отношениях. Если вы пытаетесь найти свой ключ к страсти и стараетесь укрепить стабильность, вам потребуются практические советы, помогающие чувствовать страсть.
Пробуйте новые занятия и увлечения вместе
Если у вас есть дети, вам стоит раз в неделю пользоваться услугами няни. Постарайтесь выбираться куда-нибудь вместе - это должно быть какое-то новое для вас занятие. Если вы вместе переживаете яркие эмоции, ваша страсть может разгореться с новой силой. Такой способ отлично укрепляет брак.
Откажитесь от милых прозвищ
Постарайтесь перестать использовать домашние прозвища, которые превращают вашего любовника во что-то милое, к примеру, котенок, детка или медвежонок. Вы не должны забывать, насколько сексуален и привлекателен ваш партнер.
Целуйтесь чаще
Вам с партнером следует чаще обмениваться поцелуями в губы, причем не только во время секса, но и просто в течение дня. Это помогает укрепить привязанность.
Не посещайте ванную комнату вместе
Если у вас есть возможность, пользуйтесь разными ванными. Если у вас только одна, постарайтесь не посещать ее одновременно, к примеру, когда чистите зубы. Стоит ограничиться лишь совместными ваннами при свечах или душем. Это не просто уместно, это очень даже хорошо.
Заведите отдельные шкафы
Постарайтесь одеваться раздельно, в разных комнатах. То же касается и раздевания, если, конечно же, вы не хотите устроить для своего партнера стриптиз. Это поможет вам вернуть в отношения ощущение тайны и секретности.
Планируйте свидания
К примеру, вы можете договариваться встретиться в ресторане или в другом месте для свидания. Не отправляйтесь туда вместе. Вы делали так в начале отношений, когда у вас еще было немало эмоций, а теперь такой способ может не подходить.
Наймите домработницу
Если финансы вам позволяют, наймите домработницу. Тогда вы сможете проводить воскресный день вместе в постели, а не спорить о том, кто должен пылесосить в гостиной.
Поддерживайте здоровые границы
Вы должны держаться на нормальном расстоянии от родственников и знакомых. У вас вполне могут быть теплые отношения с ними, но не настолько тесные, чтобы вы чувствовали себя братом и сестрой из одной большой семьи, а не мужем и женой.
Не проводите все время вместе
Постарайтесь не сидеть вместе все вечера подряд. Выходите из дома, дайте друг другу личное пространство. Расстояние может серьезно укреплять страсть.
Вспомните прошлое
Подумайте о том, какие усилия вы прилагали для того, чтобы быть счастливее вместе в начале ваших отношений. К тому же вы наверняка тщательно ухаживали за собой и старались выглядеть как можно привлекательнее. Так стоит ли теперь ходить в заношенной пижаме, даже если она очень удобная? Это не совсем привлекательно, так что попробуйте такого избегать.
Забудьте о занятиях любовью
Иногда попробуйте забыть о нежности - займитесь сексом. Царапайте друг другу спины, тяните за волосы. Обменяйтесь своими фантазиями. Попробуйте на час или два забыть о повседневной суете, бардаке на кухне, счетах и детских обедах, станьте немного дикими. Это взбудоражит и наполнит вас страстью, как прежде.
Отправляйтесь в отпуск без детей
Если у вас есть дети, попробуйте хотя бы на пару дней куда-нибудь отправиться без них. Познакомьтесь с новым городом, наденьте провокационное белье на пляж, попробуйте местное вино, поспите в новой постели, устройте себе приключение! Это сильно освежит ваши чувства и подарит вам незабываемые впечатления!
