Негодуванието. Обидчивост. Чувство на негодувание. Понятия, определения. Какво е обида? Определение и езотерично значение
Понякога хората бъркат понятията: Обида. Обидчивост. Чувство на негодувание. Каква е разликата? Да започнем с определянето на престъплението. Какво е това? Най-често в речниците се дават такива определения:
Обида като ситуация
Интересното е, че във всички дефиниции за обида се казва, че е несправедлива обида. Това е вярно, когато става дума за негодувание, като ситуация - цитат от Пушкин "... обиден ..." Така, например, ако някой съзнателно иска да унижи, обиди достойнството, да причини неудобство и т.н., можем да кажем, че той боли или обижда.
Обида като чувство
Но това определение става неправилно, когато става въпрос за чувства на обиден човек. В края на краищата, той може да оцени всяка претенция, дори и основателна, като несправедливост спрямо себе си! Така, ситуацията - негодувание и негодувание е напълно различни концепции, макар и сходни по значение.
Още веднъж: обидата е събитие
което обективно се състои в причиняване на емоционална или морална вреда на дадено лице.
Чувство на болка - опит
ситуации, които са вредни, унизителни или обидни. Нещо повече, усещането за негодувание може да възникне дори когато човек е наистина неудобен и обиден (обективно), а когато няма престъпления, самото лице е унижение, обида на неговия (субективно) адрес.
Компоненти на негодувание
Необходимо е да се обърне внимание на факта, че в ситуации на увреждане реакцията на пострадалото лице е различна. Например, различни хора, има различни чувства, когато те са били измамени, или лошо поднесени, или неуважително, или изкривена информация за тях, или забравили да поканят някъде и т.н. Някои може да са ядосани или възмутени; други са обидени или изненадани; третата ще ви съжалява много; четири от тях ще имат чувство на безсилие и непоследователност. Всички тези чувства са компоненти на чувството на негодувание, защото те носят същата информация: „Не ме харесват тук, не ме уважават!“ Просто реакцията на тази информация е различна, но тя е и е появата на недоволство.
Такива чувства се появяват сред онези, които чакат специално или конкретно отношение към себе си. Така също се появяват неоправдани очаквания често напомпани.
След като човек изпита чувство на неприятна изненада и след него недоволство от позицията си, той иска да изрази тези чувства и прави обичайния за него начин: гняв, възмущение, гняв, плач, обиди, претенции и др. Има прояви на чувство на негодувание.
Гореспоменатите емоции, въпреки че идват в една и съща серия с обида, но няма да бъдат това чувство, ако нямаше самосъжаление след събитията, възприемани от човек като неочаквано нарушение на неговите интереси. По този начин, всеки набор от негативни емоции, свързани с усещането, че вашите очаквания не са изпълнени и самосъжалението, което се е появило в тази връзка, могат да се нарекат чувство на негодувание.
Ако тези чувства не са свързани с очакванията по отношение на себе си, тогава те се наричат различно. Например, ако човек не е очаквал да бъде поканен да посети, той няма да се чувства обиден (ако не е поканен); ако не смяташе, че той трябва да бъде наричан само с името си, той не би забелязал, че е бил призован само по негово име; ако човек не мисли, че трябва да бъде повишен, той няма да се обиди, ако някой друг бъде повишен, а не някой друг и т.н.
Психология на чувствителни хора
Недоволството от позицията и самосъжалението е в основата на обидата. Дори и много големи неприятности няма да избият човек от коловоз за дълго време, ако той няма специални изисквания по отношение на неговия човек. Точно обратното, ако човек живее с чувството „Никой не ме обича, никой не разбира”, тогава има големи проблеми и много причини за истерика.
Самосъжалението е истинският проблем и източник на негативизъм. Няма искания за определено отношение към себе си - няма и източници на обиди и смущения. Тогава неприятните изненади се предават много по-лесно. Например, ако човек е бил ограбен, но разбира, че крадците не се интересуват кого да ограбят, а той е случайна жертва, тогава стресът ще отиде много по-бързо от този, който мисли: „Аз бях ограбен. Всички останали са добре. Че искаха да ме обиждат. Защо ми се случи това? ”И така нататък.
Формираните очаквания за определено поведение от страна на други хора са продуценти на такива чувства като обиди. В собствените му очи човек изглежда като несправедливо лишена от страдалец и страда от остро разочарование от факта, че неговите интереси са били нарушени върху нещо или искат да нарушат.
Така че, обобщавайки горното, негодувание е реакция на събитие, придружено от самосъжаление, чувство за вреда и липса на реализация на определени очаквания към себе си.
Забелязали ли сте, че когато обиден човек се чувства като жертва? Жертвите се наричат жертва, тази дума идва от английски Viktim - жертва. Тази концепция се появява в съдебната медицина и психология, тъй като учените забелязват, че хората с определен набор от качества най-често стават жертви на престъпници. Прочетете повече
По същия начин, чувствата възникват, когато се отнасят към други хора несправедливо (или изглежда, или в действителност). Но това е злоба за друг. Емоционалните хора, между другото, са склонни да не се колебаят да реагират, както виждат или мислят. И те мислят, че техните приятели или роднини са наранени, готови да се включат в битка, битка, съдебни спорове и др. Но често това само уврежда и влошава положението. Затова цар Соломон каза: "Безумният разкрива раздразнението си в същия ден, но благоразумният покрива позора." (Притчи 12:16)
В този случай емоционалният „борец за правата на ближния” също може да бъде обиден, тъй като той смята своя роднина или приятел като част от него (свят, семейство, съзнание, себе си) и това може да е свързано с очакванията за себе си и за нещо. неговото. Защитата на другия човек измива, за да бъде привлечена в живота - "Рицар на бял кон". В този случай един обиден човек обикновено действа, който трябва да бъде защитен и успокоен. Така че, несъзнателно, хората попадат в други (виж връзките, подчертани в синьо), наричани още мисловни капани.
Обидчивост. дефиниция
Емоционалността и високите очаквания водят до такова качество като докосване. Високите очаквания създават много причини за необосновани нарушения. Тук имате такова качество като докосване: емоционалност + очакване специално внимание на лицето му. Тъй като целият свят никога не се е въртял около един човек, този, който чака много, винаги има чувството, че му е отнето нещо или не му е дадено достатъчно или ранено. Оказва се, че чувствителността е форма на самозаблуда. И колкото по-високи са исканията, толкова по-силно е усещането за това нарушение и самосъжаление за любимата му, но лишена.
Ето защо известен човек (апостол Павел), казва: “Любовта е многострадална и мила ...., не брои обидите, ... (1 Коринтяни 13: 4,5). Всъщност, адекватното самочувствие и любов към хората предотвратяват развитието на тъга.
Обективната оценка на ситуацията изисква време и допълнителна интелектуална тежест (събиране и анализиране на информация за настъпилото събитие) и това се счита за необходимо от разумни и балансирани хора. Така че не е случайно, казва Библията, "че обидата живее в гърдите на глупавите." (Притчи 7: 9)
Емоционалните хора като цяло трябва да бъдат много бдителни и да развиват самоконтрол и познавателни интереси, за да получат възможно най-далеч. В крайна сметка, лесно е да се намерят измамници, които обичат да използват за собствените си цели слабостите на хората. И такава черта, като докосване, очевидно не е силна страна на личността на човека. Лесно е да се играе върху нея, тъй като всяка силна емоция създава пречка за обективна оценка на ситуацията. И самосъжаление, особено ... И колкото по-висока е емоционалната интензивност, толкова по-трудна е ситуацията да се анализира.
Примери за ситуации на престъпление, как да се справят с обидите и да се радват на живота могат да бъдат намерени в следните статии:
Примери за ситуации и съвети за това как да се справим с обидите
Как да развием позитивно мислене
Сайтът OPTIMUS LIFE чака вашите коментари. Ще се опитаме да отговорим на вашите въпроси.
Ако искате да получавате нови статии, се абонирайте за нашия бюлетин.
Недоволство - ужасно състояние на ума, негативни емоции, което дава най-голяма болка на този, който е обиден и носи недоволство в себе си, Следователно, на чувствителни хора - само съчувствие и искрено желание, възможно най-бързо с това отвратителносбогом
Но недоволството не е само негативна емоция и качество, което унищожава човек, то е и присъда за себе си, чувства, взаимоотношения и често съдба като цяло. Защо? За да разберете, трябва да разберете причините за престъпленията, обикновено заради това, което човек е обиден.
Оскърбителен човек убива собствения си успех и своето щастие, защото поставя зависимостта им от други хора и техните несъвършенства. Нека да разберем как работи!
Какво е престъпление? дефинира
- емоционален ангажимент за наказване на виновните, за отмъщение (съзнателно или несъзнателно), това е бомба със закъснител. Емоционални грешки:
1. Грешка в приемането - човек може да е прав, той дори не може да си постави цел да обиди и намеренията му могат да бъдат чисти (например, когато човек даде конструктивна критика).
2. Грешка на неактивност - човек държи недоволство и не прави нищо за адекватно разрешаване на ситуацията. Той не премахва собствения си негатив (не прощава), не се опитва да разбере истинските причини, поради които са го направили за него (както смята несправедливо), не мисли с главата си как да адекватно (справедливо) накаже нарушителя (ако наистина е виновен).
Нека да се справим с престъплението още повече:
- това е негативна емоция, истинска разрушителна енергия, насочена към обекта на обида (към конкретен човек, към съдбата, към Бога, към самия себе си), тоест при т.нар. виновника.
Виновникът е онзи, за когото оскърбеният е обвинявал за нещо. Тази негативна разрушителна емоционална енергия има разрушителен ефект върху обвиняемия и обиден. По същество енергията на обидата е програма за унищожаване, унищожаване, вреда и болка. Но най-вече причинява болка и разрушение на този, който носи обидата в себе си, в сърцето си. Обида, ако човек не успее да се справи с нея - в крайна сметка унищожава душата на човека и неговата съдба. Чувствителни хора, които всички нормални хора се опитват да избегнат, и нямат нищо общо с тях. Тези хора като правило никога не са щастливи.
Основните причини за негодуванието
Разбира се, външно може да има безброй причини да бъдете обидени от другите, за живота, за себе си и за Висшите сили. Но всъщност има само две причини за възмущение, помислете ги:
Причина 1. Да обвиняват другите за техните неуспехи. или неприятности - всъщност това е прехвърляне на отговорността за живота ви, защото всичко, което ви се случва на раменете на други хора, на онези, които сте обидени. Така правят и слабите хора и губещите - всички те се нуждаят и винаги имат някой, когото да обвинят, но не и тях. Обвинявай обстоятелствата, съдбата, правителството, родителите, роднините, децата и т.н. Това е глупавата и мъртва позиция в живота, която е възможна за човека. Защото човек доброволно отхвърли цялата отговорност за всичко, което се случва в неговия живот свят наоколои в тази ситуация той вече няма никакво влияние върху нищо, и не може да промени нищо, а само се дразни по целия свят и глупаво страда.
Силен и достоен да кажем така - абсолютно за всичко, което се случва в живота ми, отговарям само на 100%, влязох в тази ситуация, значи само мога да променя всичко. Силни и умни хора - не обвинявайте другите и не се обиждайте, те правят изводи, мислят и се питат: "Защо влязох в тази ситуация (неприятности) и какво трябва да направя, за да променям нещата към по-добро?".
По друг начин може да се каже по този начин: силните хора търсят причините за всички проблеми в себе си (и ги елиминират, като работят върху себе си), докато слабите хора, всички причини за собствените си неуспехи и проблеми се търсят в други хора и във външния свят. И още нещо, човек, който е обиден, няма шанс да се промени към по-добро и просто да промени живота си, той е предназначен само да натрупва престъпления, да разрушава душата му и да се сблъсква с целия си живот!
Причина 2. Прекомерни (неадекватни) изисквания към другите и в същото време несправедливо ниски изисквания към самите тях.На чувствителни, като правило, всеки трябва да бъде в задочна форма, и трябва тази минута и по най-добрия начин, И нищо не дължи на никого. Такъв човек е хавлиен егоист с развити негативни качества на гордост и арогантност.
Коя обида се заменя?
- се заменя с Адекватност.адекватност - това е прошка ("Бог е ваш съдия" или "прощавам ви, мисля, че не сте ми пожелали да навредите" и т.н.) и наказание (за да изправите на съд, трябва да има съд и справедливо решениекак човек трябва да отговаря за своите дела). Механизми - в зависимост от ситуацията.
За да се научите да не се обиждате, трябва да разберете две прости истини:
1. В този свят никой и нищо не ви дължи задочно. Този свят предоставя възможности, които все още трябва да могат да бъдат използвани, а не гаранции. И всичко в живота трябва да бъде спечелено от вашата работа и работа върху себе си (лично развитие). Онези, които живеят под мотото "Аз трябва" - винаги ще бъдат разочаровани и обидени, а животът на такива хора ще прекъсва непрекъснато и трудно, за да победи неблагодарността.
2. Хората са несъвършени и вие също.грешат Най-ето! И вие, и другите имате много недостатъци, така че всичко не винаги е в живота, както искаме, както планираме. Всички ние сме тук на земята в едно голямо училище на живота, всички ние се учим, преминаваме през уроците си.Ето защо, всеки по рождение има право да направи грешка, защото той, като теб, знае и не може да направи всичко, той научава! И нашата задача е да се стремим към съвършенство, да се развиваме, да елиминираме недостатъците си и да формираме заслуги, тогава ще има все по-малко външни причини за обиди и нашата съвест ще стане по-чиста.
Ако искате да се научите да не се обиждате и да се радвате на живота повече - изисквайте от себе си повече, отколкото от другите, и приемайте правото, дадено на всеки - правото да правите грешки и да се поучавате от тях. Това ще ви помогне със светло сърце да простите на извършителите, ако са направили грешка, всяко зло неволно. И адекватно наказва (образоват ) тези, които са извършили умишлено престъплението и трябва да страдат за него.
Продължаване на статията за това как да простиш оплакване, как да се справиш с него бързо.
Списанието "Популярна медицина"
Какво е обида, какъв е нейният механизъм? Недоволство - смесица от агресия, обърната навътре и навън. Най-болезнен компонент на всяко престъпление, когато, както се казва, закачен - това е, когато осъзнаете, че нарушителят е прав. И колкото по-силен е този компонент - толкова по-силен и негодуващ. Грубо казано, те не ни обиждат, ние се обиждаме. Ние обиждаме, като несъзнателно се съгласяваме с някакъв условно лош акт (или решение) в нашия адрес.
Колкото по-малко оскърбление е компонент на агресията, обърнато навътре, толкова по-малко е престъпление, и колкото по-агресивно е, толкова е очевидно и потиснато желание да се „върне”.
Има широко разпространено убеждение, че някои хора са по-чувствителни, а други по-малко. Не е: oвсички са енергични. Просто всеки има свои чувствителни точки, собствени "теми". Можете да обидите, като ударите човек точно на мястото, където са концентрирани най-многобройните “нервни окончания”, условно казано. В тази "тема", в която той има максимално количество объркване, неяснота и въпроси към себе си. Както се казва, думите "кучи син" могат да обиждат само онези, които не са сигурни в майка си.
Смята се също, че е по-лесно да се обиждат някои, а за други - по-трудни. Това е вярно, но само отчасти. От една страна, колкото по-силен човек е “разочарован”, толкова по-лесно е да го обижда, защото има по-голяма вероятност да се достигне чувствителна точка: просто има много. От друга страна, онези, които ни се струват необмислени, може би всъщност изобщо не са. Просто „по-докосващите“ са научили един стил или начин на поведение (независимо дали е свързан с родителското семейство, начин на живот, по-късно опит, вид работа - няма значение) и „по-малко“ чувствителен - научих другия. И още един голям въпрос, който е по-малко обиден в действителност - този, който лесно изразява чувствата си или - този, който се страхува от „загуба на лице”, не им показва и спасява. Във втория случай обидата може да остане с човека за дълго време - защото той дори не си признава това, което чувства.
Най-лесният и най-ефективен начин, ако не е напълно свободен от негодувание, то поне да го отслабиш, е да изразиш чувствата си. Като минимум - признай за себе си: „Да, обиждам се“ и се опитвам да разбера себе си: какво е толкова много? Като максимум - си струва да се изрази обида към самия нарушител. За съжаление, този метод обикновено е труден за постигане.
Приемането на погрешно е точно същото нещо. Не би било съвсем вярно да се каже, че на някои хора е по-лесно да признаят, че грешат, а други - по-трудно. Трудно е всеки да признае собствената си неправомерност, „обвързана“ с някои от тези чувствителни теми. Колкото по-болезнена е темата за самия човек, толкова по-трудно му е да се държи адекватно в него. И ако осъзнаете, че сте направили някаква небрежност, грубост, или сте сгрешили - извън вашата тема или - извън човек, свързан с тази тема, то просто за да бъдете учтиви и добре възпитани, е лесно да се извините. Защото такова действие не е свързано с нас с някаква трудна вътрешна стъпка, почти подвиг.
Що се отнася до подвизите, тук, разбира се, има герои. Но те са малко, както във войната. В най-важното и най-болезненото, само малцина са способни да признаят, че са сгрешили. Това изисква истинска смелост.
Какво е обида, всеки знае. Запознаваме се с това чувство в ранна детска възраст и продължаваме да се срещаме в зряла възраст. Някой е склонен да се обижда по-рядко, някой по-често. Хората са обидени от семейство, приятели, колеги, деца, родители, а понякога и съдба, световна несправедливост или дори Бог. И въпреки, че състоянието, в което човек е обиден от някого, е много неприятен, понякога се придържаме към това престъпление като удавник зад спасителния кръг и упорито не искаме да се разделим с него или, напротив, го искаме, но наистина не се получава. Защо излиза това? За да отговорите на този въпрос, първо трябва да разберете какво точно е обида и какъв е нейният механизъм на действие.
Недоволството е чувство, което възниква в човека, когато, както той вярва, е бил третиран несправедливо. Недоволство възниква в отговор на подадена мъка, обида, отрицателна обратна връзка, присмех, игнориране на искането, причиняване на болка (физическа или психическа). И това действие трябва да дойде от някой смислен за нас.
Едно е, когато случайно пиян минувач нарича „губещ”, а съвсем друго е, когато някой, когото смятате за близък приятел, го е казал. Нещо повече, колкото по-значим е този човек за вас, толкова по-силно е чувството на негодувание. В основата на това усещане са неоправданите очаквания, или по-точно несъответствието на очакванията ни с реалното поведение. значителен човек, Когато например човекът, от когото очаквате подкрепа или похвала, внезапно започва да ви критикува или да ви упреква. Чувствате удар върху самочувствието, чувствате, че ви се третират несправедливо и обидно. Изблик на гняв може да бъде реакция на подобна ситуация, но такова поведение не е добре дошло, защото не искате да бъдете известни като горещ и неспособен да контролирате емоциите си, освен открито ядосан на любимите ви хора или на шефа. Но за да стиснете устните, мълчете и се обиждайте, винаги можете.
Човек, който е обиден, иска да промени отношението си към него: те биха проявили повече внимание и признания, повече са били разглеждани с неговите желания. Той никога няма да го признае открито и няма да го обсъжда, но ще покаже негодуванието си с целия си вид: погледа му, а не желанието да говори или дори да види нарушителя. Спукани устни и силен вик - инструмент, който често е помагал в детството да постигне желаното. Но сега човекът израства и в неблагоприятна ситуация, когато разчиташе на признание, но получи нещо противоположно, механизмът, разработен в детството, все още работи.
Вместо да разберат какво се е случило от позицията на възрастен човек, емоциите влизат в игра. Оказва се, че реакцията: „как можеш да кажеш такова нещо за мен, добре, всичко, вече не можеш да ме приближиш”. Към гърлото се издига буца, а в сърцето има пустота. Всъщност обидата е гняв, само дълбоко потиснат, който всъщност е насочен не отвън, а отвътре. Недоволството е много разрушително. С помощта на презрителен поглед и ледена тишина, обиден човек иска да „накаже” своя насилник и да го принуди да промени поведението си и отношението си към себе си: за да се покае, той осъзнава, че е сгрешил.
Но се оказва, че наказва обижданите на първо място. Той разваля настроението му, отново и отново губейки болезнената ситуация в главата му, и прехвърля отношението си към насилника към онези около него, които не са виновни за нищо. На пръв поглед обидата защитава нашето самочувствие, но това е измама. Напротив, той ви кара да гледате на света в мрачни тонове, увеличавате раздразнителност, не ви позволява да вземате правилните решения и да мислите разумно, а освен това се оказва и прародител на такива чувства като омраза и отмъстителност.
Жалбите могат да се натрупват като снежна топка. Това може да бъде особено опасно за връзката с партньор или за семейни отношения, Ние всички сме различни, а това, което е ценно и значимо за човек, може да бъде безразлично към другото. Или, да речем, искаш да предложиш нещо, а любимият ти има лошо настроение и това не е особено интересно за него. И всички сте отнесени към сърцето и обидени (не толкова, но все пак неприятно). И има много такива ситуации. Ако не сте простили на партньора си, с времето престъпленията изглежда са "забравени".
Но след като е изчезнал от RAM, той все още не изчезва от подсъзнанието и не се натрупва. И веднага след като се натрупа критична маса, обикновено възниква експлозия (скандал, депресия, желание да се направи нещо в нарушение на партньор или някак си го закопча). Тази експлозия понякога може да извади от дълбините на паметта цяла колекция от обиди от много години. Човек се чуди, че всичко това може да се помни изобщо и всички тези години носят такова бреме.
Този механизъм е напълно илюстриран от будистка притча.
Двама монаси вървяха: един млад, а другият старец, негов наставник. Те вървяха и вървяха към брода, на брега на който лежеше гола жена. Тя ги помоли да я носят на себе си от другата страна и водата е много студена. Младият монах махна с ръка и категорично отказа, а старецът хвърли жената на гърба си и го отнесе на другата страна. Двама монаси отиват по-далеч, отиват и мълчат. Един ден минава мълчаливо, два дни, три дни не говорят. Тогава младият мъж не можа да устои и каза: “Как можехте да ??? Преживял си гола жена върху себе си, това е грях за един монах! ”И старецът отговаря:“ Прехвърлих я и я оставих там, а ти все още я носиш на себе си ”. Така че с обидата, не трябва да дърпате този товар твърде дълго.
Как можеш да се справиш с обидата
1. Не играйте играта „не, не съм обидена” (поне със себе си). Ако нечии дела или думи са ви докоснали за живо същество, тогава не трябва да бъдете развълнувани и да си казвате, че само слабички са обидени. Признайте себе си, че сте обидени и се опитайте да разберете точно какво ви е наранило.
Не трябва да вземате решения в състояние на негодувание, по-добре е да направите кратка пауза. Както каза Скарлет О "Хара:" Ще си помисля за това утре. "
2. Трудно е човек да прости, когато смята, че друг е виновен. Но ако разбирате и чувствате, че сте автор на престъплението, ще бъде по-лесно. Не бях обиден, но бях обиден. Това е моята реакция към неосъществените очаквания, които аз самият изградих. Просто не попадат в самообвинение и самосъжаление. Всеки може да греши и нито вие, нито вашият насилник не са изключение.
3. Разбирам, че понякога обидата е много важна и идва от много близък човек и не е толкова лесно да се примири с такава ситуация. Много по-лесно е да се освободиш от престъплението, ако говориш. Кажете на онзи, на когото сте обидени за чувствата си. Недоволството е препъни-камъкът, за който често се нарушава връзката с кораба. Много е важно да се развие капацитет за диалог, обсъждане на проблеми. Мълчаливите упреци (нека предположи) и скандалът не са продуктивни. Те не могат да помогнат за решаването на проблема, но диалогът има шанс.
Ако не е възможно да съобщите на извършителя за чувствата си, напишете му писмо (не е необходимо да го изпращате на получателя). Ще почувствате значително облекчение, когато изразявате чувствата си с думи.
4. Колкото по-голямо значение придавате на човек или на това, което ви е наранило, толкова по-остро ще почувствате негодувание, и колкото по-трудно ще бъдете. Ако сте критикуван от малко известен човек, лесно можете да го игнорирате, но ако същите думи идват от устата на шефа ви, тогава отношението към тях ще бъде съвсем различно. Някой ще се почувства напълно депресиран в тази ситуация. Не забравяйте, че всеки човек изразява само собственото си мнение, собственото си субективно виждане за ситуацията. Това не е крайната истина. И все пак е невъзможно да се харесва всеки и винаги, определено ще има някой, който няма да бъде доволен от нещо в теб.
5. Колкото по-малко са очакванията ви за любимите ви хора, толкова по-малко вероятно е да ги обидите. Не мислете какво трябва да ви каже вашият партньор или баща. Ако не го кажат, ще бъдете разочаровани. Дайте им възможност да изразят чувствата си по естествен начин за тях, а не за вас. Научете се да ги приемате такива, каквито са. Ако все пак има нещо, което наистина бихте искали да чуете от любимия човек, кажете му за желанието си и не седнете и не чакайте да го отгатне преди това. Много жени са обидени, че мъжете спират да им дават цветя. Те духат, оскърбяват, но упорито продължават да чакат в мълчание, "когато най-накрая се досети сам, в края на краищата, човек трябва да…" Не трябва да чакате и да се ядосвате, по-лесно е да кажете за желанието си: „Ще бъде много приятно за мен, ако ти ми дадеш цветя следващия път“. Понякога трябва да го повторите два пъти, но със сигурност ще работи по-добре, отколкото да бъдем наранени от „колко невнимателен е той“.
6. Противодействие на негодувание - прошка. Но със сигурност ще има някой, който иска да спори: не всичко и не винаги може да бъде простено. Да, разбира се, има дела и думи, които завинаги променят отношенията между хората. Но да прощаваме в този случай означава да не се опитваме да върнем ситуацията или връзката към предишното й състояние, а да я пуснем и да живеем. Да живее в настоящето, а не в миналото.
Надяваме се, сега ще разберете откъде идва престъплението, какъв механизъм на действие има престъплението и как да се справите с него.
