Žena zove muža gdje si u lovu. Smiješne šale Priče Citati Aforizmi Pjesme Slike Smiješne igre
Supruga zove muža na mobitel: - Vanja, gdje si?
- U lovu.
"Tko diše tako glasno?"
- Snositi.
- Zašto stenje?
- Povrijedila sam ga.
- Zašto je glas ženski?
- Pa znaš! Ja sam lovac, a ne veterinar! "_ +
Baba Yaga je skuhala mjesečinu. Poziva Zmiju-Gorynych:
"Leti zmaja, ja sam ovdje skuhao mjesečinu, ajmo nabubriti!"
- "Da, nisam star, pio sam do jutra, ne mogu više, ne mogu završiti čisto fizički."
Yaga zove Koshcheija: "Koshcheyushka, rastegni se! Napravio sam malo mjesečine ovdje, nabubrimo!"
- Ne, stari. Pio sam s Gorynychom, a ovaj tjedan još ima puno stvari za napraviti. odmah ću doći k tebi, sjesti na čašu - ja ne rješavam stvari.”
Yaga zove Leshem: "Dođi, nabubrimo" - "Bez bazara, odmah ću."
Baba Yaga je bila oduševljena, sjedi na prozoru, čeka Lesheya i promatra takvu sliku.
Goblin trči preko čistine. Trči 15 metara pada, leži oko pet minuta, pa opet eksplodira, trči još 15 metara itd.
Kad je Leshy stigao do kolibe, Yaga ga pita: "Lech, što je s tobom"
- "Da, izbroj, stari, kad pomislim na mjesečinu - noge me nose, ali kad zamislim da ću kasnije morati spavati s tobom, odmah izgubim svijest...
Ljubavnik zove ženu:
-Draga, dođi, jako mi nedostaješ, nećeš požaliti.
-Što si zapanjena, a što ću reći mužu?
-Pa, smisli nešto, reci da ti je prijatelj umro i da moraš letjeti na sprovod...
Sve je ispričala mužu, on je pristao, ali pod uvjetom da sa sobom povede i njegovu majku. Žena zove svog ljubavnika:
-Zamislite, ne pušta bez svekrve.
-Da, jebote, uzmi punicu i dođi!
Letjeli su, sletjeli, a na aerodromu su ih već čekala dva auta i ljudi u crnom. U jednu strpaju ženu, u drugu svekrvu i automobili se odvezu različitim smjerovima... Tri dana kasnije dovoze ih na aerodrom, supruga i svekrva u tišini sjede u avion, a nakon 5 minuta pauze svekrva
kaže svojoj snahi:
- Ne znam za vas, ali ja ću letjeti 9 i 40 dana !!!
Ravnateljica se, držeći govor na maturi, istaknula:
svaki maturant je prilikom predstavljanja svjedodžbe trebao reći nešto dobro. Inspiracija ubrzo presahne. Izlazi još jedan maturant. ravnateljica:
- Helen je u našu školu došla kao djevojčica...
... pauza ...
- Onda sam postala djevojka...
Ovdje ravnateljica spušta slušalicu. Glas iz publike:
- Zainteresirani smo, nastavite!
Scena je trgovina kućnim ljubimcima. Odjel za akvaristiku... S obzirom na "pokvarene" ribe.. Beautyaaa... Blizu nirvane. Odjednom otkrivam vrstu ribe koju je moj dobar prijatelj dugo tražio. Odmah kucam na tipke svog mobilnog telefona.
Razgovor s moje strane:
- Hej! Ja sam u Aquagaleriji. Postoje molly snježne pahulje. Jeste li ih htjeli? koga želiš? Koliko? Ovdje ima i crnaca. Kasnije ćemo to shvatiti. Dopustite mi da ga sada kupim - a vi ćete ga uzeti navečer.
Dogovor. Pozdravili smo se.
Navečer dolazi:
- Irka, možeš li zamisliti, pričao sam s tobom, pa pogledam - od smijeha su se kolege zavukli ispod stolova. Pitam ih: što je? A ne znaju ni riječi progovoriti. Samo grcaju - ne mogu se više smijati... Onda su, kad su se smirili, citirali dio razgovora koji su jednostrano čuli:
- Hej! Sjajno! Želite! Stvarno želim! Želim to dugo!!! Ja cure! Par! Mada, daj tri. Ne, samo bijele. Koliko novca? Dobro! Trčim k tebi u šest navečer!
Votka je nevjerojatno piće: - Okus je uvijek isti. - A avanture su uvijek drugačije !!!
AKO ... će biti izbora, u kojem PAKLU ... gorjeti, ja ću izabrati - RUSI: ONDA kotlovi prokišnjavaju, ... ONDA su drva za ogrjev sirova, ... ONDA su đavli pijani.. !! ..)) ..
Poštovani ministri obrazovanja!!! a mogao si nacrtati u 3. razredu: "SVIJET U OČIMA CRNOMAŠA?" ??? Što ti tamo pušiš kad smišljaš školski program???
Dobro je biti gusjenica: jedeš - jedeš - jedeš, pa se zamotaš, spavaš - spavaš - spavaš, probudiš se - ljepotica!
Tata, koji je petak 13.?
- - Pa ovo je kad se razne vještice, kikimori, sirene okupe, piju, šetaju, zabavljaju se, plešu...
- Tata... izgleda kao 8. mart...
Bolnica. Medicinska sestra liječniku šapatom:
- Doktore, imam tamo pacijenta, onog koji je nov, kvače na neku škripu. Trebam li nazvati psihijatra?
- Nemoj, ovo je profesionalni lovac. Vjerojatno traži patku.
Žena zove muža na mobitel:
- Vanja, gdje si?
- U lovu.
"Tko diše tako glasno?"
- Snositi.
- Zašto stenje?
- Povrijedila sam ga.
- Zašto je glas ženski?
- Pa znaš! Ja sam lovac, a ne veterinar!
Žena:
- Draga, gdje si bila cijelu noć?
Suprug:
- Ribolov.
Žena:
- Jeste li nešto pokupili?
Muž (drhteći):
- Nadam se da ne.
Muškarac ulazi u ribarnicu:
- Curo, imaš li silikonske mamce?
- Čovječe! Sve je prirodno!
Tip peca. Vidio je kako se plovak počeo tresti. “Prerano je za udicu, neka proguta”, misli čovjek. Plovak je počeo još više vibrirati. “Rano je, neka ga valjda proguta”, misli čovjek. Plovak je nestao pod vodom, štap za pecanje - u luku. Čovjek se neoprezno zakači i povuče štap za pecanje prema sebi.
Crv izleti iz vode i viče:
- Čovječe, jesi li zapanjen? Riba me skoro pojela !!!
Načelnik traži od podnositelja zahtjeva za posao:
- Voliš li raditi?
- Ne, ja sam ribar i uvijek tražim izgovor da pobjegnem s posla na pecanje.
- Prihvaćeni ste, - kaže načelnik, - kod nas još nije radio ni jedan ribar koji govori istinu.
Vraćajući se s ribolova, muž pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Uđi, ne boj se, kupila sam mu papaline - odgovara mu žena.
Jedan ribar kaže drugome:
- Ulovio sam 72 kilograma lososa.
- Što je ovo! I uhvatio sam brončani kandelabar za 4 svijeće, a svijeće su gorjele.
- Slušaj, ako izgubim 40 kilograma, hoćeš li ugasiti svijeće?
Seljak kaže svom mužu uz jutarnju kavu:
- Draga, ali sutra je dvadeset i pet godina kako smo u braku! Ne bismo li ovom prilikom trebali zaklati svinju?
- To su gluposti! Što je svinja kriva?
Sjedeći u čamcu, ribar početnik obraća se prijatelju:
"Imate li rezervni plovak?"
- Za što?
- Naišao sam na nekakvu neispravnost. Davi se cijelo vrijeme.
Sastaju se tri lovca. jedan kaže:
- Prošetaš oko jezera, vidiš da patka leti, lupiš je puškom - ovo je lov.
Drugi:
- Ideš kroz šumu, vidiš zec trči - lupiš ga - ovo je lov.
Treći:
- Prođeš ulicom, vidiš, tamo je lijepa žena. Lov na tebe, lov na nju - ovo je lov.
U restoranu dva prijatelja razgovaraju za stolom.
- Vidite, - kaže jedan, - nedavno sam sjedio na obali potoka i, možete li zamisliti, jesetra odjednom lebdi pravo na mene!
Konobar koji je stajao do njega nije mogao odoljeti:
- Molim te reci mi! A velika porcija?
Rano ujutro na obali rijeke čovjek lovi ribu. Tada dolazi drugi čovjek i počinje zuriti u onoga koji hvata. Sat gleda, drugi, treći... Pred večer, tko je hvatao pita drugog:
- Zašto još sjediš, a ne loviš ribu?
- A ja nemam dovoljno strpljenja.
Tiho rano jutro. Tri ribara sjede na obali rijeke.
Žaba dopliva do jednog i pita šapatom:
- Grize li?
Ribar (šapatom):
- Ne...
Ona dopliva do drugog:
- Grize li?
- Ne...
do trećeg:
- Grize li?
- Ššš... grizu...
Žaba se bučno naginje i viče:
- I nije me briga! plivam ovdje!
Sud:
- Optuženi! Zašto si ustrijelio svog lovačkog suputnika?
- Mislio sam da je los...
- A kad si shvatio da si pogriješio?
- Kad je los počeo uzvratiti.
Dva Čukčija su otišla u lov, ustrijelili morža, uhvatili ga za rep i odvukli kući. Ali im je nezgodno vući - morž kljovama ore zemlju. Priđe lovac, vidi što se događa i kaže im:
- Dečki, uzmite s druge strane, lakše će se vući.
Uzeli. Jedan drugome kaže:
- Gle, a istina je lakše, pametnjaković je uhvaćen.
Vukli su, vukli, odjednom još jedno:
- Uh-uh, budala ti je čovjek, vratili smo ga na more!
Dvoje u zatvoru:
- Zbog čega su strpali u zatvor?
- Zbog krivolova sam zaglavio ribu.
- Jeste li dobili puno ribe?
- Nakon eksplozije izronila su dva žohara.
- I za to ste dobili 10 godina?!
“Ali još dva ronioca su se pojavila za žohara.
Dva penzionera idu u ribolov.
Pita jedno drugo:
- Ne bojiš li se ostaviti stan bez nadzora?
- Pa ne. Stavio sam poruku na vrata.
- Koji?
"Opa, Vovane! Nabacio sam nakratko na strijelu. Hitno u Gnus ili Rough, reci mi da imam deblo. Jučer su natopili bolesne. Željezo."
Dva Armena - otac i sin - napuštaju kuću.
- Tata, tata, kamo idemo?
- Idi u lov, sine.
- Tata, tata, nemamo ni pušku, ni nož, nemamo ni praćku.
- Uh, sinko, ti još ne znaš što je armensko zlo oko. Vidiš, vidiš zečića kako sjedi ispod grma. Pogledajte kako je zgodan, mekan, pahuljast, i kakve lijepe oči ima, kako lijepe uši, šape..
Zeko je iznenada pao i ukočio se.
- Joj, tata, kako si pametan, kako si vješt lovac, kako si se nosio s ovim zekom, kako si fin momak... tata! tata! tata!!!
Kada ste bili mladi, koja vam je bila najdraža zabava?
- Lov i žene!
- Koga si lovio?
- Za žene!
Žena zove muža:
- Dušo, imaš ozbiljan problem!
- Što se dogodilo?!
- Uvezao sam se u Maybach, ponudio vlasniku da mu plati u naturi, pristao je.
- Što je moj problem?
- Vlasnik je homoseksualac...
Jednom sam stigao na benzinsku crpku. Supruga i dijete sjede na stražnjem sjedalu. Stavio sam pištolj, stajao sam i razmišljao o nečemu. U to vrijeme supruga je s druge strane izašla iz auta kako bi odvela dijete na toalet. Ne primijetivši to, natočio sam gorivo u auto, sjeo i odvezao se kao da se ništa nije dogodilo. Pa idem, a onda me supruga zove na mobitel. Odustajem od poziva i naglas kažem: "Prestani se praviti budalu, nemoj ometati." Opet me zove, pogledam u retrovizor i onda mi sine..
Lovački dijalozi
Zdravo. Pozdrav draga! Gdje si?
Zvao sam na posao
Nisi na poslu!
- Ali danas je subota.
- Jesi li opet sa svojom Svetom?
- Kažem ti jednom u stotom,
Svete nije bilo i nema!
- Otišao sam u lov.
- Lažeš, Petya!
- Dovraga, što si ti?
Ja sam lovac na medvjede.
- Znaš Petya, sve čujem,
Molim te odgovori:
Tko diše pored tebe?
- Tko ovdje diše? ... Ah !!! ... Medvjed !!!
Vanja (23:45:37 6.6.2010.)
o, imam ideju
Vanja (23:45:44 6.6.2010.)
stavi bilješke o theorveru u ormar
Vanja (23:45:50 6.6.2010.)
Imat ću vremena sve pročitati na vrijeme za ispit
Vanja (23:51:42 6.6.2010.)
udarac )))))
Vanya (23:51:44 6.6.2010.)
Šokiran sam)
albel17 (23:51:51 6/06/2010)
?
Vanya (23:52:04 6.6.2010.)
pa odlučio sam slijediti svoju mudru misao
Vanja (23:52:15 6.6.2010.)
sjedio, pročitao 5 str
Vanja (23:52:22 6.6.2010.)
onda pogledam - ali nema toalet papira)))
Vanja (23:52:30 6.6.2010.)
tada sam shvatio da je ta misao bila stvarno dobra
Žena svakih petnaest minuta zove muža: „Dušo, gdje si?
Nedostaje mi. Kad dođeš? Mačka, šapa, zec ... itd."
Svi su sretni. Muž, videći kako ga žena jako voli, ne može bez njega
to je četvrt sata. Supruga je sretna, jer u ovo vrijeme poučava
rogovi svom mužu, i stvarno želi znati gdje je i kada dođe kući,
kako nikoga ne bi iznenadio. Pa, ljubavnik je sretan po definiciji.
Priča o lovu na "zečeve" podsjetila je priču o lovočuvaru na slično
lov na
"medvjed", objavljen prije 10 godina. Zbog izostanka živog medvjeda
zašili su čovjeka u kožu, strogo - strogo naređujući mu da padne i ne
pomaknite se na prvi hitac. Brežnjevljevi pokrovitelji, naravno,
neženja su ih poskliznuli. Wired se, međutim, odlučio pokazati: poslije
shot ustao u svoju punu visinu, raširio "šape" i glasno zaurlao. Sigurnost
otvorio vatru iz pištolja! "Medvjed" je pao, sranje pravo unutra
koža ...
Žena zove muža na mobitel:
- Zašto još nisi stigao kući? Gdje te to nosi?
- Da, trebalo je farove namjestiti, sad sam na servisu, ulica
Lesia Ukrainka.
- Znam ovu uslugu. Sad ću i sam doći da vam podesim farove i
na licu ove Ukrajinke!
Žena prilazi mužu i kaže: - Izgorjela nam je lampa, ventil curi i vrata se ne zatvaraju dobro, popravi!
Njezin muž: - Ja sam tvoj majstor za sve zanate ili što?
Sutradan dolazi muž s posla, a lampa je upaljena, dizalica ne teče, vrata su normalna,
Pita ženu: - Tko je to popravio? - Jesam, pitao sam susjeda, popravio je.
Muž: - A kako ste se s njim isplatili?
Žena: - A on je rekao: "Ili daj, ili pjevaj."
M: - Pa što si mu pjevao? W: - A što sam ja tebi, pjevačica ili što?
Lovac ide u lov u tajgi, ne poznaje područje, sa sobom vodi lokalnog vodiča,
hodaju kroz tajgu - vodič je ispred, on sjekirom dugom sjekirom siječe gustiš,
lovac ga prati s puškom, diše mu u leđa...
Pljeskajte! od gustiš medvjeda do sastanka. Vodič se ukočio sa podignutom sjekirom, ukočio se i medvjed, vodič, ne okrećući se, kaže lovcu u glasu:
- Idi tamo...
Iza je tišina, opet ponavlja:
- Idi tamo!
Opet je tišina, već treći put sikće:
- IDI OVDJE, B @@ T!
Iza lovčevog glasa je pola tona tiši:
- Zoveš li ga @@ th?
Sjedi društvo novih Rusa. Odjednom mi zazvoni mobitel. Jedan od njih diže trubu, tu je žena
glas:
- Zdravo draga, ja sam na rasprodaji, ali ovdje prodaju tako cool auto za samo 60 tisuća
dolara umjesto 120, mogu li ga kupiti?
novi ruski:
- Kupujte, nema tržišta.
- Draga, a ovdje ima još bunde za omamljivanje, za samo dvadesetak komada, jel mogu i ja kupiti?
- Samo naprijed, kupi.
- Hvala ti, draga, večeras ću raditi što god želiš, pusa, bok.
Novi Rus, stavlja telefon na stol.
- Braćo, a koga su zvali?
