Youtube payvandchi kulgili. Payvandchilar haqida hikoyalar, qiziqarli va kulgili hikoyalar
Osmono'par bino qurilmoqda. Meyn 60-qavatda elektr o'tkazmoqda. Quyida
keladi: "Tushlik!" Meyn orqa tomonga o'tiradi, dastani chiqarib, qo'lini o'sha erga qo'yadi va
sendvich olib chiqadi.
- Brr. Yong'oq moyi ... - u bir bo'lakni tishlab olib tashlaydi
sendvich Ikkinchisini chiqaradi. Urinadi:
- Grhm. Fuuu. Yong'oq moyi ... - sendvich birinchisidan keyin uchadi. Meyn uni oladi
keyingi:
- Ooh. Ham, yeb oling. Ovqatlanish bilan yana bir narsa olinadi:
- Fuuu. Yong'oq moyi ... Zinapoyada payvandchi ko'tariladi.
- Eshiting, bro, siz uylanganmisiz?
"Ha," deydi Meyn sendvichni tashlab.
- Qancha davom etadi?
- Ha, allaqachon etti yil.
"Sizning kuningiz hali nimani yoqtirishingizni bilmayaptimi?"
- Xotinimga nima tushundingiz? Men ularni o'zim qilaman!
Poyafzal va "yaxshi" mehnat hazillari mavzusini davom ettirishda.
Unga akasi Yuriy aytdi, u katta mexanik va chet elda quruq yuk kemasida yarim soatlik payvandchi bo'lganida. Bu Ittifoqning o'limidan oldin shonli Odessa savdo flotida edi. Men kema tuzatish ishlarida bir yoki ikkita qattiq ishchini olardim. Nega va nega ham, va men akamning hikoyasidan eslay olmayman, lekin shunday bo'ldi.
Shunday qilib, men qandaydir tarzda bitta parvozda ularga shunday mehnatkash odamni oldim (u Fedya bo'lsin). Shaxsiyat har tomondan ajoyib, ayniqsa profil :) Ayolning 45-chi va oilaviy shortilaridagi quyma poyabzalda tizza va kattalikka kesilgan uchinchi darajali oyna kasalligi bor (bu endi kim yutayotganini ko'rmaysiz :)). Yaroqsiz narsa etarlicha qoplanadi. Va Fyodor spirtli ichimliklarni ichishni juda hurmat qildi va chet elda bu juda yaxshi qabul qilinmadi. Ammo dengizchilarimiz bundan chiqish yo'lini topdilar. Va qandaydir tarzda, issiq janubiy mamlakatlarning suvlarida mening Yurchikim oy nurini tropik mevalardan haydashga qaror qildi. Mevada portga yopishtirilgan ariqlarda slayd bor edi va bu ekzotikani Sovet yoqilg'i moyi va boshqa GSM-larga almashtirish mumkin edi. Said - tayyor! U isbotlangan klassik chizmalarga ko'ra zanglamaydigan po'latdan yasalgan moonshine va mash uchun idishga (uskunalar va materiallar ruxsat berilgan) muvofiq payvandlangan. Klassik retsepti bo'yicha pyuresi tayyorlandi (xamirturushning barakasi oshxonada mavjud edi) va odamlar fermentatsiya jarayonining tugashini intiqlik bilan kutishni boshladilar. Kichik ishchilar CO2 ajratishni to'xtatib, shakarni C2H5OH ga aylantirishdan charchagan zahoti, o'rtoqlar pishgan pyuresni tatib ko'rishni taklif qilishdi. Oooooh, bu qanday ichimlik edi ... toza ambrosiya :) Fedya ham tatib ko'rishda ishtirok etdi va shuning uchun u mashning charchagan ruhiga yotdi ... Umuman olganda, ular birgalikda Fedyani o'z uylariga taklif qilishdi va uni to'shagiga qo'yishdi. Va keyin kimdir Iesuitning boshiga makkorona bir fikr keldi. Uniformali shimlar haqida yuqorida aytib o'tilgan. Shunday qilib, bu qo'rqoqlarni olib ketishgan va butun perimetr bo'ylab kesishgan, ular saqich ostiga tor bir chiziq qoldirib, barchasini fosh qilishgan, shu bilan aytganda, haqiqat yalang'och :) Fedinaning odatlari allaqachon o'rganib chiqilgan edi - endi tomoshadan ozod bo'lgan odamlar tomosha uchun koridorga yig'ilishdi.
Pardalar! Orkestr - tana go'shti !! Fedor sahnada alkogolsiz futbolka va uning quyma poyafzalida paydo bo'ladi, bu kiyim qorinning erkaklar mag'rurligiga keskin o'tish sohasidagi kamtar lentani to'ldiradi. Odamlar chuqur nafas olib, o'tirishdi. Fedya bunday qaqshatqich kulgining sababini tushunmadi, lekin u tomoshabinlarning qarashlari suv chizig'i ostiga yo'naltirilganini va tanish ishorasi bilan yelkanlarining qoldiqlarini kindik sohasiga tortganini ko'rdi. Odamlar chuqurroq xo'rsinib, yotdilar. Ammo bir to'plam asablarning haddan tashqari kattaligi bel ostidagi holatni vizual ravishda baholashga imkon bermagani uchun Fedor o'zining lentasini globusning eng ekvatoriga tortdi. Hammasi !!! Pardalar! Nafas olgan jasadlar dahlizdan chiqib ketdi! Qirolning maqsadi Fedya o'z oilasi a'zolarini quyida sinab ko'rish orqali tushungan va darhol ochilmagan shiddatini fosh qilib, parvozga qaytgan (Leonovning yalang'och eshagi bilan Striptli parvozda voqeani to'g'ridan-to'g'ri tiklash). Ammo birinchi marta tor eshikka kirishning imkoni bo'lmaganligi sababli, oxir-oqibat bu urinishlar nihoyatda qat'iyatli yakunlandi.
P.S. Shunday bo'lsa-da, Fede oyoq kiyimiga metall troakadan yasalgan teshiklarni kesib, odatdagi teshiklar ostiga qo'ydi. Xo'sh, hech narsa yo'q, faqat Fedor oshxonada shikoyat qildi - shuning uchun kecha oyoqlar egilmagani sababli ketdi :)
P.S.S. Va oydinlik hali ham uni sinab ko'rmadi - mash uni olmadi :)
Mana bunday
QURILISH GRISHINING MUHIM BO'LIShI
Ba'zida hayot shunday fitnalarni namoyish etadi, ular bunga qarshi ham
m. Zadornov va M.Jvanetskiy kabi hazil yulduzlarining ijodi. Misol
bundan tashqari, yaqinda yuz bergan va guvoh bo'lgan bir ish
haqiqatan ham sizniki bo'lishdan mamnunman.
Aprelning oxirgi kunlari. Bayram oldidan yaxshi kunlarda bo'lgani kabi
doimiy 211-sonli poezd yo'lovchilarini zaxira o'rindig'idan olib qo'yishni rad etish
Xarkov-Kaliningrad.
Men chiptani so'nggi daqiqada olishim kerak edi, chunki, albatta,
yaxshi joyga ishonish kerak emas edi. Uning o'rnini 34-raqamga olish (kim
tez-tez sayohat qiladi, u qanday joyni biladi), yoqimsiz ko'rinishni yuboradi
to'shak, 3 UAH uchun konduktor tomonidan tavsiya etilgan. 70 tiyin va
yanada jirkanch turdagi zambildan foydalanish huquqini berib, men
12 soatlik dam olishni va tinchlanishni kutib, yotishga tayyor
yomonroq mashinalar mavjudligi haqiqati.
Yaqindagi, yaqin atrofdagi bo'linmada, quvnoq kompaniya aniq yig'ilgan edi
allaqachon ma'lum bo'lgan qiziqishlar bo'yicha poezd vagonida. Ko'p gapiradigan
u o'zini elektr va gazni qayta ishlovchi Grisha ismli ishchi deb atagan odam bo'lib chiqdi
avtomobillarni ta'mirlash zavodi.
Oradan vaqt o'tdi, arava jimgina shitirlay boshladi. Bularning hammasini eb-ichib,
kompaniya o'z o'rnida tarqab ketdi. Grisha egasi edi
mehmondo'st kupe, qiyinchilik bilan ikkinchi polkka va adashgan joyga ko'tarildi
unga barchaga xayrli tun tilab, proletarning chuqur uyqusida uxlab qoldi.
tashish joyini zich tutunli ruh bilan to'ldirish, zararsizlantirish
hojatxona vagonida qolgan hid. Mast unga ruxsat berdi
ikkinchi toifadagi qattiq tokchadagi raf uchun noqulayliklarni engish
uni zambil o'tkazgichlari bilan teng bo'lmagan kurashdan qutqardi.
Taxminan yarim soatdan keyin butun mashinaga (va u soat 2 da edi)
u faqat televizion ko'rsatuvchiga munosib diksiyani baland ovozda eshitdi
sof ruscha, Grishaning ovozi: "... onang, kimnidir so'rayman, bu
avtomobillarni ta'mirlash zavodi yoki jamoat uyi? .. "Hech kim nima orzu qilganini bilmaydi
shu daqiqalarda payvandchi Grishaga, lekin keyin bir necha daqiqada
buyuk va qudratli rus tilidan foydalangan holda, bundan kam emas, kuchli va haqoratli
u mukammal o'zlashtirgan va uyg'un holda to'ldirgan tillar
bir-biridan, u avtomobillarni ta'mirlash zavodining barcha xodimlarini esladi
direktorlar va omborchi bilan yakunlangan. Uning charchashining butun ma'nosi shu edi
bitta narsa: butun dunyo tartibsiz, va avtomobillarni ta'mirlash zavodi uning poytaxti.
Oxir-oqibat, uning chiqishlari eng yaqin yo'lovchini va bundan charchadi
uni qo'lidan kelgancha itarib yubordi. Va u oyoq bilan uzatdi. Uxlab yotgan Grisha
turishga va bor kuchi bilan harakat qilishga harakat qildi (eng torigacha)
javonlararo bo'shliq) uchinchi polkning boshiga urdi. Avtomobil bilan
shovqin-suron ko'tariladi va qahramonimiz uyg'onib, allaqachon adashgan tilda
butun aravaga gapirdi: "Oba-na, qo'shish ..., Grisha!". Mashina jim (odamga)
hanuzgacha qayg'u) kulib nola qildi va kechasi uyg'onishini kechirdi. Qachon
yo'lovchilar bu kulgili ohangda finalga qaror qildilar
bepul chiqish sahnasi, va hech narsa quvnoq bo'lishi mumkin emas, bo'ldi
orzularingizga qaytib boring. Jimjitlik mashinaga tushdi va faqat undan
Grishinaning uyida qandaydir dag'al ovozlar eshitildi. Va to'satdan
mashinaning sukunatini Grishaning deyarli g'ayriinsoniy qichqirig'i buzdi: "Aaaa! ..
Bolalar, siz meni trubkada ko'tardingiz !!! "
Bilmadim, qanday qilib bizning avtoulovimiz avtoulov halokatga uchragan joydan to'xtadi
kulgi. Keyingi soatda hech kim uxlamaydi, deb aytishga hojat yo'q, lekin undan
hozir har xil kupe va keyin kulgi portlashlari. Va faqat bitta kishi -
payvandchi Grisha - yana tushida tinchgina o'z javoniga qarab o'tirdi
rafiqasi Nadyani eslab ajoyib rus tili
Izoh Hikoya qahramoni va rafiqasining ismlari mashhur tomonidan o'zgartiriladi
sabablari. Sayohatchi
Turli kasb vakillari haqida juda ko'p hazillar mavjud. Masalan, shifokorlar, buxgalterlar, ishbilarmonlar haqida juda ko'p kulgili hikoyalar mavjud. Payvandchilar haqida latifalar - bu kam uchraydigan hodisa. Ushbu kasb vakillari bilan kamdan-kam kulgili vaziyatlar yuzaga keladi, deb ishoniladi. Biroq, payvandchilar va payvandlash bilan bog'liq bir necha o'nlab hazillar hali ham mavjud. Ulardan ba'zilari ushbu maqolada keltirilgan.
Payvandlashning har bir haqiqiy mutaxassisi tuxumni nafaqat qattiq qaynatilgan, balki oxirigacha pishirish qobiliyatiga ega bo'lishi kerak.
Soxta payvandchi haqida latifalar
Kadrlar bo'limida.
Agar payvandchida hazil tuyg'usi bo'lmasa, unda bu haqiqiy emas. Bizning maoshimiz juda kulgili bo'lganligi sababli, biz ushbu sifatni yaxshi rivojlangan mutaxassisni yollashga tayyormiz.
Men juda quvnoq odamman va sizning shartlaringizga roziman. Ammo men ishlayman, shunda siz kulasiz!
Balandlikda payvandchilar haqida latifalar
Yuqori balandlikdagi payvandchilar ishchilaridan birining yubileyini ish joyida nishonlashga qaror qilishdi. Rasmiylarning biron bir narsadan shubhalanmasliklari uchun ular ish kiyimlarini somon bilan to'ldirishdi va effektni shunday balandlikka ko'tarishdi va u erga bog'lab qo'yishdi. Hukumat kun bo'yi shubhali narsani sezmadi. Ular qarashadi: va u erda ishchi o'z vazifalarini bajaradi. To'satdan kuchli shamol ko'tarildi va samolyot balandlikdan portladi.
Bayram paytida derazadan qaragan payvandchilar buni ko'rishdi. Ulardan biri yiqilib tushgan qo'g'irchoqqa yugurib borib, uni yashirib qo'ydi va u joyida yotdi. Boss chiqadi, lekin u o'rnidan turib: "Yo'q, yo'q! Men bugun bunday balandlikka ko'tarilmayman!".
Ishlaydigan tejamkor
Payvandchilar haqidagi quyidagi latifalar professional muhitda juda yaxshi ko'riladi, chunki u ushbu mutaxassislik vakillarini aqlli va aqlli odamlar sifatida tasvirlaydi.
Kasb-hunar maktabidan xitoylik talabalar Rossiya zavodlaridan biriga kelishdi. Bizning payvandchilarimiz ularga ikkita elektrod yordamida sushi iste'mol qilishni o'rgatishdi.
Shifokorning oldiga bir odam kelib: "Yaqinda menga geyday tuyuldi. Shifokor:" Siz musiqachisiz? "Deb so'raydi. Erkak boshini chayqab qo'ydi. Dori qiziqadi:" Siz san'atkormisiz? "Va yana. Men taxmin qildim. Shifokor so'raydi: "Ammo, ehtimol siz yozuvchisiz?". Bu odam aytadi: "Aslida men payvandchi bo'lib ishlayman." Shifokor deydi: "Yaxshi, demak, siz gey emassiz, lekin gomoseksualsiz."
Kichik Jonni otasi bilan ko'chada ketayotgan edi. Bola otasidan so'raydi: "Oh, bu amakilar nima qilyapti?" Ota javob beradi: "Ular quvurni pishirishmoqda". Kichik Jonni so'raydi: "Va nima, quvur mazali?".
Karnaval kostyumi
Ammo payvandchining niqobi haqida hazil. Arman radiosidan: "Payvandchi va Santa-Klaus o'rtasida qanday umumiylik bor?" Javob: "Ikkalasi ham har doim mast, niqob kiyishadi va qo'llarida uchqun ushlaydilar".
Jam
Kechasi soat 12 da payvandchining kvartirasida telefon qo'ng'irog'i tarqatiladi. Oila boshlig'i telefonni ko'taradi va ovozini eshitadi: "Sizning vazifangiz nima?". Payvandchi o'z kasbini chaqirdi. Chaqiruvchi aytadi: "Oh, payvandchi! Xo'sh, menga kolbasa qaynatib oling!".
Payvandchi Ivanov bu lazzatlanish nomiga professional nafrat tufayli, murabbo holatiga dosh berolmaydi.
Payvandchilar haqidagi eng kulgili hazillarni faqat ushbu kasb vakillaridan eshitish mumkin.
Biz o't o'chiruvchilar emasmiz, duradgorlar emasmiz
Bir payvandchida megalomaniya bor edi. U iyul oyining peshin kunida to'liq ish kiyimida va niqob kiygan holda turib dedi: "Men temirchiman! Men temir ishlovchiman!".
Ochiq yuzli payvandchining fotosuratini topish juda qiyin. Chunki ularning barchasi bir zumda niqob kiyishadi.
Salbiy tomoni: barcha 3 yillik mashg'ulotlar kasb-hunar kolleji o'quvchisi Ivanovga payvandlash niqobini kuchli ravishda tortdi. Ijobiy jihati: harbiy komissiya uni plastinka tufayli xizmatga yaroqsiz deb topdi.
Avtotexnika markaziga bir kishi kelib: "Siz bu erda tamponni payvandlab qo'yasiz, aks holda men uyda simni unutib qo'ydim. Uyga qaytib kelaman, keyin tozalanaman", deydi.
Qishloq
Payvandlash va uni hech qachon ko'rmagan odamlar haqida keyingi kulgili hazil.
Uzoq qishloqda gaz sarflash. Mahalliy aholining hech biri ilgari hech qachon payvandchi ko'rmagan va shuning uchun ular uning ish jarayonini tasavvur qilishmaydi. Bu mo''jizani ko'rish uchun barcha qishloq aholisi kelishdi. Payvandchi niqobni kiyib, shunday deydi: "Va endi sizdan yuz o'girishingizni so'rayman!". Faqat ayollar yuz o'girishdi.
Payvandlash - bu nozik masala!
O'rtoq Suxov Vereshchagindan so'raydi: "Petruxa qaerda?". Va u javob beradi: "Ular Petruxani 15 kunga ekishdi." O'rtoq Suxov ajablanib so'raydi: "Nima uchun?". Oldingi bojxona xodimi: "Bezorilik uchun. U mast bo'lib, payvandchini urib:" Gulchit, yuzingni och! ".
Mixalich !!!
Ikki eski do'stning suhbati. Biri so'raydi: "Sizning qiz do'stingiz bormi?". Hammasi unga javob beradi: "Albatta, bor!". Va uning ismi nima? ", - qiziqish bildirgan do'sti. U javob beradi:" Stepan. "Do'stim hayajonlanib dedi:" Xo'sh, siz bu kimsiz? ". Odam unga ishontiradi:" Yo'q, u bu tufayli, men uni normal ».
Sertifikatlangan mutaxassislar
O'quvchilar shubhasiz yoqtiradigan payvandchilar haqida yana bir nechta hazil. Arman radiosi uchun savol: "Payvandlash" mutaxassisligi bo'yicha diplomni qaysi saytdan yuklab olishingiz mumkin? ". Ma'ruzachining javobi: "Bunday ish chayqalmaydi, aksincha qaynatiladi!" Shinalarni o'rnatish "ixtisosligi bo'yicha magistratura ochildi.
Kimyo darsida o'qituvchi sinfdan so'raydi: "Agar suyuqlikda ikkita elektrod joylashtirilsa nima qilish mumkin?". Kichik Jonni, orqa qatorda o'tirarkan: "Siz quloqlarni payvandchidan olishingiz mumkin."
Agar teringiz iloji boricha yosh va tazelikli bo'lishini istasangiz, himoya yuz niqobidan foydalaning. Uzoq vaqt davomida ajinlar haqida unutasiz. Bundan tashqari, niqob sizni zararli nurlanishdan himoya qiladi.
Ivanovich, bularning barchasini juda yaxshi bilaman! Men payvandchi bo'lib ishlayotganim birinchi yil emas.
Ushbu maqolada aytib o'tilgan kasb vakillari o'zlarining professional madhiyasi sifatida janob Ixning ariyasini ko'rib chiqadilar, u erda: "Har doim niqobda bo'lish - bu mening taqdirim".
Bir yahudiy ravvinning oldiga kelib: "Bu savol meni qiziqtiradi: yalang'och odamga qarash yaxshimi?" Rabbi javob beradi: "Albatta, Moishe, bu kosher!" Erkak yana so'raydi: "Ayting-chi, yalang'och ayolga qarash yaxshimi?" Robiya javob beradi: "Albatta, bu kosher!". Yahudiy yangi savol tug'diradi: "Ravi, va nimaga qarashning iloji yo'q?" Javob: “Payvandlashga qarash unchalik yaxshi emas”, deb javob beradi.
Ikki do'stning suhbati
O'tgan yili juda ko'p pul sarfladim! Xotinim 8 mart kuni unga mink paltosini berishni talab qildi! Xalqaro xotin-qizlar kuni kuni turmush o'rtog'ingiz nimani so'raydi?
Men bu haqda bezovta qilmayman! U baribir men unga qilgan qadoqlarni ochmaydi. Men yuqori darajadagi payvandchiman!
Boshqa hazillar
Kichkina Red Hood velosipedda o'rmon bo'ylab yuradi va unga qarab Bo'ri. U qizni erga itarib, velosipedni sindirib tashladi. O'sha paytda ovchilar xuddi shu yo'ldan yurishgan. Bo'ri velosipedni ta'mirlashga majbur qildi. Ertasi kuni bu voqea yana takrorlandi. Va yana yaxshi ovchilar qiz uchun turishdi. Yana kulrang qaroqchi velosipedni ta'mirlashga majbur bo'ldi. Red Red Hood buvisi oldiga kelib, undan so'raydi: "Buvim, buvim! Va nega bunday qizil ko'zlaringiz bor?". Kampir unga javob beradi: "Payvandlashdan, nevaram."
Qotillik uchun payvandchini hukm qiling. Sudlanuvchi: "Bu shunday edi: men kun bo'yi ishlamay ishlayapman. Ko'p sonli trubalarni pishirdim. Keyin Ferrari avtomobili to'xtadi. Barcha kiyingan sarg'ish ranglar chiqib, menga tikuvlarni bir tekis qilib qo'yganimni aytishdi. Shunday qilib, o'zimni tutolmadim ... ".
Keyingi albomim ustida ishlashni tugatganimdan so'ng, shartnomali kontsertlarni ijro etaman va ta'tilga Bagam orollariga boraman.
Qanday kontsertlar? Bagamalar nima? Siz payvandchisiz, Petrovich!
Bu erda siz doimo shundaysiz! Tush bermang!
Bolalar bog'chalarining birida ta'mirlash ishlari olib borildi. Payvandlash ishlarini bajarish uchun ular qo'shni harbiy qismning askarlarini chaqirishdi. Biroz vaqt o'tgach, menejer bolalarning noma'qul gaplarni gapira boshlaganini payqadi. U nima bo'lganini darrov anglab, askarlardan shikoyat qilish uchun qo'mondonning oldiga bordi. U ularni o'z kabinetiga chaqirdi va jazolay boshladi. Harbiy xizmatchilardan biri shunday deydi: "Yo'q, yo'q, o'rtoq polkovnik! Hech birimiz buni aytmadik! Hatto kecha, xususiy Ivanov zinapoyada turganida trubani payvandlab qo'yganida, men uni qo'llab-quvvatladim va boshimga qizil metallni quyganimda, uni xotirjam do'stimga aytdim. Men aytdim: "Xususiy Ivanov, ehtiyot bo'ling! Boshimdagi metall tomchilariga e'tibor bering. Bu chidab bo'lmas og'riqni keltirib chiqaradi! "
