Постоянни битки в една връзка - какво да правя?
Бях вдъхновен да напиша тази статия от прекрасна двойка, която се обърна към мен за помощ. Между тях имаше много чувствена енергия, но те не бяха свикнали да говорят конструктивно за различията си. Това трябва да се научи. Това е умение, което помага много добре, особено когато е подправено с любов.
Посветен на всички влюбени двойки.
Той я видя, тя беше добра ... Първо запознанство ... Влюбване ... Страстен секс ...
Влюбеното момиче се вижда отдалеч. Веднага щом той се появи в нейното зрително поле, тя се трансформира. Животът, истинският живот, започва да блести в очите й. Гърбът е изправен, стойката е като кралица, жестовете са по -меки, гласът трепере. "Ти си красива, харесваш ме такава, каквато си, обожавам те." През този период идеализацията на партньора е много силна. Има много емоции. Хормоните пеят техните песни. Нещата са добри. Връзките са най -добрите. Винаги би било така.
За някои това трае един ден и на сутринта трябва да навиете въдиците. Някои късметлии удължават еуфоричния период от годината за три. Но никой няма „винаги“. Е, освен ако не сте болни и нещо не е наред с хормоните.
Идва период, когато любовта сякаш е там. Какво има там! Тя е дори по -стегната, отколкото преди. Но този, когото обичам, нараства с отвратителни недостатъци и понякога толкова се вбесява, че искам да убия!
Какъв е рискът за връзката?
Много често по двойки едното е импулсивно и спокойно, а другото е обратното. И тогава, от една страна, кавгата приключи, той се охлади, емоциите отшумяха - и всичко е наред. "Скъпи (скъпи), защо не отпразнуваме примирието ни с горещ секс?" Но не - партньорът е „останал утайката“. Той се държеше, за да не се замесва „в тази караница“, а сега изпитва пик на негативност.
Но дори и във вашите конфликти да има непрекъснат синхрон - започнахме заедно, завършихме заедно и отидохме на кино, хванати за ръце. Както и да е, повтарящите се битки могат да бъдат изтощителни. Тогава при най -малкия намек за спор вътрешният глас прошепва обречено: "шо, пак ???"
И какъв срам, когато тази повтаряща се бъркотия не е по същество, а в дреболии. В края на краищата всичко това не е толкова важно, не по -важно от връзката, но се включвате, сякаш някъде е натиснат червен бутон! И докато песента не свири, няма шанс за почивка.
Особено опасен е случаят, когато поне един от участниците в скандала обобщава действителни емоции във всички отношения. Сега, в този момент, той (тя) вярва, че това е КРАЯ. Срив на връзката: „Това вече не е възможно!“, „Развод“, „Напуснете къщата си“, „Напускам“ и много други опции. Понякога те наистина си отиват. Върни се. Или не се връщайте. Късметлия като всеки. Е, в зависимост от това, което наричате късмет - за някои двойки е по -добре да избягате веднъж завинаги, отколкото да продължите да измъчвате себе си и околните.
Какво да правя?
Днес говорим не само за психологията на взаимоотношенията, а за кавга и всеки от нейните синоними (конфликт, скандал, караница, спор, препирни - подчертайте необходимото). И за да стесним допълнително темата, ще говорим за това как да се държим в процеса на кавга. При условие, че е започнало. Няма да говорим за това как да избегнем битка. И нека не говорим за това как да научим уроците. Не всички наведнъж.
- Първото нещо, което можете да опитате да научите, е да осъзнаете началната точка възможно най -рано. Чувал съм неведнъж от приятели и клиенти, че се оказват в съзнание няколко часа след спор. Когато дървото, заедно с гирляндите, вече е изхвърлено от прозореца, или саксии с останки от цветя лежат на пода.
- Когато осъзнаете, че се включвате, опитайте се да локализирате проблема. Какво точно не ви подхожда в момента? Потърсете формулировката. Ясно, разбираемо.
- Продължа напред. Помнете, дори и с усилие на воля, следното: обичате ли този човек? Или поне уважаваш? Оценявам? Помнете това емоционално чувствено нещо, което основно ви държи заедно. Това е основата на вашата връзка. И това винаги е важно да запомните. По време на всякакви кавги. Ако преди да предявите претенция, кажете на партньора си: „Спомням си, че те обичам. И ще живея с теб до края на живота си. Ето защо е важно за мен да се събуждам всяка сутрин, за да не да се дразните с мръсни чинии. За мен е важно да намеря решение, така че животът ни да е по -удобен. "И тогава текстът на основното ви съобщение. Такъв подход (при условие че е искрен разбира се) ще ви позволи и дори още повече събеседникът, да се забави малко.Ще има шанс да излезете от защитната позиция и да започнете да се слушате един друг.Следващите ви думи вече не са толкова обидни или разрушителни.
- Но това със сигурност не е достатъчно. Слушайте точно как говорите. Не какво, а как. Не съдържание, а форма. Важно е да казвате по -малко „вие“ и повече „аз“. Важно е да говорите какви последици от нейните (неговите) действия изпитвате. Раздразнен ли си? Неудобно ли ви е пред другите? Разстроена ли си? Разкажи ми за това, а не само за факта, че „ТИ отново закъсняваш“, „ТИ не вземаш предвид мнението ми“, „ТИ винаги ме критикуваш“.
- Също така ... добре, силно е препоръчително да се избягват обобщения. „Винаги критикуваш“ е точно това, което не бива да казваш. „Завинаги“, „винаги“, „всичко“, „никога“, „няма начин“ са думи, които не носят смисъл и специфичност, а само увеличават емоционалната интензивност. Имате ли нужда от него?
И накрая, два, според мен, най -трудните, но много ценни моменти.
- Първо. Кажете на другия какво в тази ситуация сте на негова страна. Каква част от това, което прави, вие разбирате и приемате. Това е стъпка към друго. И това го провокира (тя) също да направи крачка към вас. И това е вашата цел, нали?
- Второ. Кажете на другия какво сте готови да направите в тази ситуация. Да Да Да точно. Какво можете да направите, за да помогнете на някой друг да ви срещне наполовина? По някаква причина той не успява. Не го прави от злоба. Въз основа на тези предпоставки шансът да бъдете чути се увеличава невероятно. Ако предпочитате да вярвате, че вашият партньор действа въпреки вас, съжалявам, но това е задънена улица. Тогава можете да забравите всичко, което е написано тук. Кълнете се в здравето си.
В самия край искам да отбележа, че всичко по -горе не е догма. Можете да се ръководите от тези идеи, но да ги изпълнявате по свой начин. И разбира се, сигурен съм, че много от вас имат свои собствени рецепти за семейна дипломация. Споделете ги в коментарите към статията, ще ви бъда много благодарен за това, скъпи читатели!
