Шеги правят момичета на 9 години. Детски шеги за детето и Карлсън
Ако знаете някои смешни и забавни детски шеги, изпратете ги в пощата [Защитен имейл]уебсайт и ние определено ще ги публикуваме!
В училище:
- Днес ще имаме контрол.
- Мога ли да използвам калкулатора?
- Да, можеш.
- и транспортирането?
- Транспортът също е възможен. Така че, запишете темата за контрол: "История на Украйна, XVII век."
Учителят попита винг пишете вкъщи 100 пъти "никога няма да
Да говориш учител "ти".
На следващия ден учителят проверява бележника, изглежда и Вовочка написа това предложение не е 100 и 200 пъти.
- Не попитах ви 200 за вас и напишете 100 пъти, защо направихте повече? - пита учителя.
- Да го направим по-хубаво - казва Вовочка.
Директорът на училището нарича студент:
"Изповядате, Вовочка, какво пише на борда:" Учител по математика - магаре "?
- Да.
- Добре е, че малко Джони, кажи истината.
Синът на Малкия Джон и баща му дойдоха да рибоват.
Отец казва на сина си:
- Син, дай ми хляб за хранене.
- Ядох го.
- Тогава ми дай каша.
- Ядох я.
- Тогава усетих червеите и нека се приберем.
Учителят пита кое време е най-доброто за събиране на ябълки.
Питър:
- Август.
Таня:
- Септември.
Малка алилия:
- когато кучето е вързано.
Човек с нещо в зъбите е покрит с психиатър. Психиатър:
- О, и кой дойде при нас? Котка?
Човек пълзи в ъгъла. Лекар го последва:
- кученце?
Човекът прекарва ръката си върху цокъла и пълзеше в друг ъгъл. Лекарят не изостава:
- А, вероятно таралеж! Не? Костенурка?
Човекът изважда жицата от устата си и казва:
- Чуй, човек, ще ми дадеш ли спокоен интернет, за да похарчи или не?
Здравейте, имате ли мишки?
- Не.
- И кога ще бъде?
- Не знам.
- Това ли е магазин за компютри?
- Не, това е апартамент.
Кой е любимият ви герой на компютърните игри?
- Tetris Stick.
Лятна шестгодишна дъщеря и казва:
- Татко! И знам защо Баба Яга каза, че няма никой, когато мирише на руски дух!
- И защо?
"Но книгата" е написана, че докато Иван-Царевич вървеше, разруши шест двойки ботуши. И никъде не е написано, че той промени пристанищата!
Програмистът се задава:
- Колко деца имаш?
- Двама сина.
- И колко години са те?
След пауза:
- един на компютъра играе, а вторият не е.
Идват от училището Баба Яга, безсмъртен и змия Горнян. Баба Яга се похвали:
- Имам четирите!
Коша:
- И аз съм първите пет!
И змии Gorynych казва:
- и аз съм шест !!!
- Как е?
- И всяка глава има две.
Вновочка се прибира вкъщи и казва баща:
- Татко, обади се на училище. Аз издухвам бюрото в офиса на химията.
Следващият ден:
- Татко, обади се на училище. Аз издух офиса на химията.
На третия ден:
- Татко, обади се на училище.
- Няма да отида повече!
- Е, дясно, няма какво да отидете в руините!
Учител:
- Малко Джони, кажи ми колко бързо ще бъде 5 + 8.
- 23.
- Как не се срамуваш да бъдеш толкова глупав! Ще бъде 13, а не 23.
- Значи ме помоли да отговоря бързо, не точно.
В Германия, в урока, учителят пита:
- Деца, колко далеч е Африка?
Ханс изважда ръката си и отговори:
- Мисля, че не е далеч.
Учител:
- Защо?
Ханс:
- Баща ми в компанията работи негър и той идва на велосипед.
Ученик на урока:
- Не мисля, че той е заслужил такава ниска оценка.
Учител:
- Аз също, но по-долу, за съжаление, вече не.
Първият грейдер свежда до училище. Той почива на всички и вика:
- единадесет години !!! За какво?!!
Татко, не ходи утре до родителската среща в училище!
- Защо? Ще има ли лошо да говорим за вас?
- Не, татко, за теб!
Какво е синоним?
- Синонимът е дума, която пише вместо прекарването на които не знаят.
Учителски студент:
- Петров, ти беше отличен ученик и сега отидохме два пъти. Ще ви оставите за втората година. Не бъдете внимателни, оставете отново и още ...
Петров:
- Сега от институциите на всички в армията са взети. Но без средно образование в армията не приемат.
Жан, признайте честно, кой сте направили домашното ви за вас?
- Честно казано, не знам, господин, аз си легнах рано ...
Момчето идва от училище и декларира:
- Всичко, в училище вече не!
- Защо?
- Не знам как да чета, пиша и и те забраняват да говоря!
В училищна столова:
- Аз съм три секунди.
- и коренът на минус две не искат?
Но първата усмивка е кок !!!
Вовочка предлага на дядо: "Нанасяйки ме хиляда с пенсията си. И ще ви върна - със собствените си."
Къщата на мама пита Ловочка:
- Малко Джони, защо е вашият дневник в ъгъла?
- И аз го наказвах за два пъти.
Мама идва на балкона и викове: - Arkasha! У дома!
Момчето издига главата и вика в отговор:
- Аз съм замръзнал?
Sit Chuburaskka с гено на складово помещение и яжте сладкиши. Тя падна от гените от хектара на пелетата, помисли си гена, че ще яде, изпрати Cheburashka за торта. Мислех, че ще я изяде, той се притисна от склада и се превърна в торта. Чебурашка отива и крещя: "Ген, каква торта, жълта или зелена?"
Чебурашка намери една стотинка и отиде в ген. "Ген и ген, и една стотинка е много?" Генът не отговори дълго време, но Cheburashka настоя. Тогава генът беше ядосан и каза: "Много!" Тогава Чебурашка отиде и купи целия магазин. И продавачът го гледа. Той й казва: "Какво го получи, нека ви дадем!"
В детската градина, преди новата година, учителят пита ИРА:
- Ира, която се обличаш за новата година?
Иракча и отговори:
- Разтърках всичко синьо и ще бъда Малвина.
Тогава учителят пита Вовочка:
- Малко Джони, кой се обличаш за новата година?
И Ловочка и отговори:
- И аз се разтърсих във всичко - кафяво и ще ви съсипя всички празници.
Момче идва със закъснение, татко и пита:
- Къде беше?
- Преведох една стара жена от другата страна на пътя.
Похвали баща си и му даде бонбони.
На следващия ден момче идва с другар и казва:
- Татко, преведихме една стара жена от другата страна на пътя.
Похвали баща си и им даде бонбони.
На следващия ден идва половин клас, момче и казва:
- Татко, преведихме една стара жена от другата страна на пътя.
- Защо сте толкова много?
- така тя се съпротивляваше.
Майка пита Ловочка:
- Малко Джони, нещо, което не виждам дневника ви?
- и неговата Васка взе родителите да блокират.
Купих мъж в грузинската торба с ядки. Аз се прибрах у дома, исках да ям ... добре, седнах, нека да убовим. Колтс-Колтс и те са празни. Всички разделени, последните останки. Той разделя последния и има червей в шапка и казва:
- abidna, да?
Учител:
- Малко Джони, какво, мислиш ли, че трябва да има идеално училище?
- заключена, Мери Иванна.
Страница: 1
Избор на детски шеги, смеси, hokhotlocks и други забавни изявления.
Татко и дъщеря ядат на салата от зеле. Татко казва за забележка на дъщеря си:
- Виж, Ксиша, ли си с теб като две кози Яжте зеле?
- Не знам, татко. Коза тук е една, но аз лично аз - зайче.
Компютърният специалист е зададен на работа:
- Кажи ми, имаш ли деца?
- Да, имам двама синове в мен! - Той отговори бързо.
- И колко години са те?
Гейк помисли:
- Е, вече се играе, а вторият все още не достига клавиатурата.
По време на разходка със сина си мама се запозна с позната леля, тя се радваше на дете и му даде бонбони. Момчето бързо я сграбчи, обърна и яде мълчаливо. За такава реакция мама му казва:
- Дима, какво трябва да кажеш подобен?
- Дайте още един! - смело отговори на момчето.
Баба отиде с внучката си в парка, там в летния театър имаше концерт на цигулар. Без колко дълго мислене да се наслади на внучката си за музикално изкуство, тя я ела на пейката и те започнаха да слушат. Момичето ясно не харесва музиканта. Тя умря на пейка за дълго време и попита в края:
- Баба, и когато чичо най-накрая разбива кутията си, ще се приберем у дома?
По време на играта с топката в стаята, децата счупиха прозореца. Педагогът открива:
- Питам кой е счупил прозореца?
(В мълчание за отговор)
- Още попитах, кой счупи прозореца?
(Децата са мълчаливи)
- Искам трети път: Кой счупи топката с топката ???
Едно момче знаеше и каза:
- Хайде, Светлана Анатоливна, попитайте четвъртия път!
Cool Leader пита децата:
- Деца, знаете ли какви птици не живеят гнезда?
Вовочка я дърпа ръката. Учителят го кани да отговори:
- Кукувица! - отговаря на Вовочка.
- Правилно! Знаеш ли защо? - пита учителя.
- Да! Защото тя седи в часовника!
Чебурашка искаше да види филма. Той дойде в киното, избрал филма, който харесваш и попиташ касата:
- Кажи ми, колко е билетът за филма?
- Десет рубли. - отговори касата.
- Но имам само пет. (Въздъхнах Cheburashka) Мога ли да го видя с едно око за пет рубли?
Светка отбелязва майката няколко сняг бяла коса по главата и пита:
- Мама, какво е това?
- Това е сива коса. - Мама отговори.
- Защо се появиха с теб?
- Това е така, защото не ме слушаш - отвърна Мама.
Момичето замислено и каза с усмивка:
- Ето защо баба има пълна сива глава!
Ира се разболя, реши да й помогне и да отиде в съседа:
- Леля, Zina, моля, кажете ми, че имате сладко с Малина! Майка ми е свидетел.
- Има малко, ИРА. Къде го наливаш?
- Не се налива. Ще ям тук! - отговори на момичето.
Мама се уморява от работа. Тя има три деца и тя пита всеки:
- Саша и какво направихте за дома полезно?
- Измийте ястията, мама! - отговори на момчето.
- Добре направено, син, ето шоколадовото сладко. (Мама насърчава сина си)
- Masha, какво ще правите днес за дома днес?
- И аз избърсах съдовете. - отговори на момичето.
- Добре направено, дъщеря, тук сте шоколад скъпа! (Мама насърчава дъщеря си)
- Игорек и какво направихте го полезно? - пита мама на най-младата.
- И аз, мама, събрах всички фрагменти от пода и извърших боклука. - отговори на Игорек.
Какво каза възрастен слон, когато случайно се е случил на Колобин? - Палачинка! (правилен отговор)
Двама приятели седят в детска градина на пейка и говорят. Човек дъвче кок, а вторият го пита:
- Димка, дай ми Bun хапка!
- Това не е кок, това е Пайпър!
- Е, нека хапете тортата!
- Това не е пастет, това е сирене!
- Е, нека хапете сиренето ви!
- Вие сами не знаете какво искате, определете първо!
Децата в детската градина се гордеят с предимствата си:
Маша: И аз имам очите на майка си!
Stasik: И аз имам герой на бащата!
Кирил: И носа на дядо!
Наташа: И аз имам усмивка баба!
Малко Джони: И аз имам чорапогащи на брат!
Малкият внук пита дядо си:
- Дядо, кажи ми, вярно ли е, че сте родени в гората?
- Разбира се, че не. Защо мислиш така? (пита дядо си)
- Да, само всеки път, когато дойде татко казва: "Отново старият пън дойде отново!"
Мама пита сина си:
- Саша, вчера на масата останаха две парчета торта. Сега има само един, защо?
- Просто не забелязах второ парче на тъмно - отвърна Саша.
Днес синът (6-годишен) се приближи и казва:
- Животът няма смисъл.
Аз питам:
- Защо?
Отговор:
- Зъбите паднаха ... Кой съм сега необходим?
Мама, дай ми двадесет рубли, ще им дам този лош дядо!
- Ти си ми умен! И къде седи дядото?
- И там продава сладолед!
Каква река е по-дълга: Мисисипи или Волга? - пита учител на Ловча.
- Разбира се, Мисиос!
- И знаете колко?
- за всичките четири букви!
Татко пита за деца:
- Кой е ял ябълка?
Малка алилия:
- Не знам!
- И ще бъдете ли?
- Аз ще!
Детството е най-малкото и безгрижно на човек, който често често се помни в бъдеще. В детството има много забавни и нелепи истории, които са хубави да се справим с памет след известно време. Това потвърждение е многобройно шеги за децаВ кои малки лични кораби се опитват да бъдат като възрастни, въпреки че не работят по никакъв начин.
Смешни шеги за децата също разказват за приключенията на деца и възрастни, които участват в детските шеги при деца и изглеждат доста глупаво. Въпреки това най-забавните шеги за децата не могат да правят без възрастни. Децата могат да и да направят нещо невероятно себе си, но с помощта на възрастен, всяка детска шега се превъплъщава в необичайно весела история, която се помни за цял живот.
Специфичността на жанра на някои шеги е толкова тясна, че е невъзможно да се измъкне от лицето й. Вземете например демотивирането на работата в офиса. Снимките ще разкажат само за готини детайли на офиса и всичко. Нищо повече да се добави. Много смешно шеги за деца и родители Не обгръщайте определена рамка, защото с тях могат да се случат напълно различни ситуации. И въпреки че анекдотите за деца се отнасят до определен хумористичен жанр - границите му са много по-широки, отколкото просто могат да бъдат представени.
Напоследък броят на малките шеги, състоящ се от няколко оферти, се е увеличил. Също така причиняват много бурни емоции и освен това, те са много по-лесни и по-ярки дългосрочни истории. В такива смешни шеги за децата, събитията се разгръщат много по-бързо и няма нужда да се запомни много от имената на героите. Ето защо, късите шеги за децата могат да бъдат сравнени с нелепи шеги за лекарите, където наборът от актьори е минимален. Следователно най-забавните шеги за децата Се състои от няколко предложения, които могат да доведат до сълзи на всеки читател.
Можете да намерите много забавни шеги на сълзи за децата на пространството на нашия сайт. Тук можете прочетете анекдоти за деца Всеки ден, наслаждавайки се на нови шеги и шеги. Тук ще намерите страхотни карикатури за работа, остроумни изявления на велики мислители и много други хумористични секции, включително смешни шеги за децата.
Винаги се различават и приложността и целостта на главните герои, които се стремят да бъдат като възрастни. Можете да намерите забавни вицове за сълзи за децата. Можете да благодарите на системата за търсене на нашия сайт, което сортира стила на хумора, който ви е необходим в момента.
Синът казва майка: - вече няма да ходя на училище.
- Защо?
- Да, тя, това училище. Отново, Кузнецов ще победи учебника по главата, Василеев ще започне да се стреми от прашка и Воронин ще постави опора на крака. Няма да отида.
- Не, син, трябва да ходиш на училище - казва майка. - Първо, вече сте възрастен, четиридесет години се оказа и второ, вие сте директор на училището.
Синът идва у дома и похвали баща си:
- Татко, и аз преведох една стара жена от другата страна на пътя! Татко:
- Много добре! Тук сте скъпа. На следващия ден синът идва с приятел:
- Татко, и старата ми жена с приятел се обърна по пътя! Татко:
- Много добре! Ето ти си бонбон. На следващия ден синът дава целия си клас:
- Татко, и ние се превърнахме в старата жена в целия клас по пътя!
- Защо сте толкова много?
- и тя се съпротивляваше ....
Максим Защо всички уроци правят татко? -Well, какво трябва да направя, ако майка ми не е кога! ...
Първият клас идва в магазина за училище и пита: - леля и имате лепило за 1-ви клас? - Не, момче. - И бележник в кръга? - Какво друго е кръг? Също не. Стои зад гражданин гневно казва.
- момче, което не премества главата на продавача и не отнема време от хора. Момиче, и аз, показваме земното кълбо на Украйна ....
В урока на заобикалящия свят: учител:
- Уау, когато е най-доброто време за събиране на ябълки? Малко Джони: -Когато кучето е прикрепено ....
Синът идва от училище, казва баща: - татко, вие се обаждате на училище. - Какво си направил? - Да, стъклото се счупи. Отец отиде. Няколко дни по-късно синът казва отново: - Татко, вие се обаждате отново на училище. - Какво е този път? - Да, така че химическият офис избухна. Отец отиде. Няколко дни по-късно синът казва отново: - Татко, вие се обаждате в училище. - Всичко, няма да отида, уморен. - Ами, нали, няма какво да излезете ......
Майка се събужда в училищен син: -HUROKA? -Не. - Какво след това изчакайте? - Колкото по-малко знаете, толкова по-добре спите !!! ...
Синът се прибира у дома с двойки.
- Татко, просто не се притеснявайте!
- Добре, просто не се обиждайте!
Учител - ученик:
- Кога е рождения ти ден?
- 5 октомври.
- Коя година?
- всеки.
В първия клас има урок по аритметика. Учителят пита:
- SYOM, колко е майка ви да плати за два килограма ябълки, ако един килограм струва пет рубли?
- Не знам. Майка ми винаги е толкова търговия! ..
- Защо не сте в училище вчера?
- Сестра ми беше женена.
- Е, просто изглежда, че това вече не се повтаря!
- Обичате ли да ходите на училище?
- Да, само този часовник между ходенето е най-противоположен.
Енорийският лекар е учител на непълно работно време в неделното училище.
Той пита работник:
- Кажи ми, моят млад приятел, какво трябва да направим, за да стигнем до небето?
"Умирай", отговаряше момчето.
- Правилно е, но какво трябва да правим преди това?
- Обадете се на лекаря!
Професор - математик чете майката на майката през нощта.
Бебе, въздишка:
- PA-A-AP! Да, това е скучно! Ще се придвижи незабавно към епизода, където многобройният интеграл на Riemann се проверява на критерия за дарбийския критерий ...
Смехът е тази най-добра емоция, която можете да дадете на дете на всяка възраст. Бебешки шеги ще станат приятни забавления за родители и момчета. Някои от тях могат да обучават детето с важни неща и да научат урока.
- Защо децата се нуждаят от детски шеги? Децата, като възрастни, са личности и затова се нуждаят и от начините им за забавление и повдигане на настроението.
- Забавни и интересни шеги са способни не само да диверсифицират свободното време, но и да се превърнат в началото на когнитивната дейност.
- Дете, което обичаше смешни шеги по-бързо да се научи как да се чете да се смее.
- Освен това, в много шеги за деца, е скрито специално значение. Някои учат децата да се държат правилно, да уважават родителите, старшите, учителите и преподавателите.
- Други - въвеждат особеностите на света около тях, с животни и птици, растения и играчки.
- Прикрепете детето на шегите изобщо не е лошо, защото шегата на децата е значително различна от възрастен и няма вредни думи, фрази, подложки и неудобни ситуации.
- Детски шеги съставляват професионалистите от своя бизнес: родители, учители, писатели и само онези, които обичат децата.
Шеги за деца на възраст от шест до осем години:
- Родителите наемат нова медицинска сестра. Мама се чуди:
- За каква причина сте уволнени последния път?
- Забравих да осребрявам детето.
- Мама, вземи я! (Глас от детската стая) - Мама пита сина си:
- Саша, вчера на масата останаха две парчета торта. Сега има само един, защо?
- Просто не забелязах второ парче на тъмно - отвърна Саша. - Малкият внук моли дядо си:
- Дядо, кажи ми, вярно ли е, че сте родени в гората?
- Не, разбира се. Защо мислиш така? (пита дядо си)
- Да, само всеки път, когато дойде татко казва: "Отново старият пън дойде отново!" - Синът пита баща си:
- Татко, но ако си представите, бихте ли могли да подпишете хартия със затворени очи?
Татко се чудеше и попита:
- Мога, само за какво?
- Но толкова затворете очите си и опитайте да рисувате в дневника ми. (отговор на син) - Вовочка пита баща си:
- Татко, и знаете какъв ли е влакът за най-много в света?
Татко се запита и попита Ловочка:
- Не, син. Предполагам, че не знам. И знаеш ли?
- Разбира се, знам татко! Този, който обеща да ми върне на последния рожден ден! (отговори Вовочка) - Малката Маша пита В майка си:
- Мама, и не знаете случайно колко сте в тръбата?
- Не, дъщеря, не мога да го знам.
- И аз знам: тя е гладка толкова, колкото от банята, до самата кухня и около масата! (отговори на Masha) - Децата в детската градина се гордеят С предимствата си:
Маша: И аз имам очите на майка си!
Stasik: И аз имам герой на бащата!
Кирил: И носа на дядо!
Наташа: И аз имам усмивка баба!
Малко Джони: И аз имам чорапогащи на брат! - Какво каза възрастен слонкогато случайно се случва на колобин? - Палачинка! (правилен отговор)
- Двама приятели седят в детската градина На пейката и говорят. Човек дъвче кок, а вторият го пита:
- Димка, дай ми Bun хапка!
- Това не е кок, това е Пайпър!
- Е, нека хапете тортата!
- Това не е пастет, това е сирене!
- Е, нека хапете сиренето ви!
- Вие сами не знаете какво искате, определете първо! - Мама се уморява от работа. Тя има три деца и тя пита всеки:
- Саша и какво направихте за дома полезно?
- Измийте ястията, мама! - отговори на момчето.
- Добре направено, син, ето шоколадовото сладко. (Мама насърчава сина си)
- Masha, какво ще правите днес за дома днес?
- И аз избърсах съдовете. - отговори на момичето.
- Добре направено, дъщеря, тук сте шоколад скъпа! (Мама насърчава дъщеря си)
- Игорек и какво направихте го полезно? - пита мама на най-младата.
- И аз, мама, събрах всички фрагменти от пода и извърших боклука. - отговори на Игорек.
Смешни анекдоти за деца за всички възраст
Като правило, какво причинява детска радост и смях е житейски ситуации, които могат да се случват със себе си. Поради тази причина анекдотите за децата са най-търсените сред децата на всички възрасти. Те с удоволствие се кикот над глупавите, а понякога и много сериозни ситуации, в които момчетата и момичетата падат.
Изборът на такива анекдоти за вашето дете следва от възрастовата категория на вашето дете, така че той определено да разбере какво е за анекдота.
Анекдоти за деца - най-популярното детско чиво на всяка възраст Шеги за деца и деца:
- Момче на разходка с татко В парка видя две близнаци в инвалидната количка. Той ги погледна дълго време с умен израз на лицето и накрая попита папа:
- Татко, и къде е второто ми? - Татко купил сладките на децата. Той започна да грабва и всеки въпрос, разбира се, попита папата. Когато няколко въпроса остават в кръстословица, имаше завой най-трудното. Момчето внимателно го прочете и попита баща си:
- Татко, казват: без които е просто невъзможно да се приготвят палачинки?
- Какво писмо започва думата? (попитал татко)
- с буквата "m". - отговори на момчето.
- "Майка". - Предложен баща. - На Саша сам С другарите си. Татко започна образователен разговор с него:
- Саша, тук, кажи ми, постоянно ли се бориш?
- Да! - отговори на момчето.
- и дори в детската градина!
- Да! - отговори на Саша.
- И кой печели?
- Винаги печели нашия учител. - за съжаление. - Петя дойде от училище. Мама пита сина си:
- Петя, учиш ли добре в училище?
- Да! - Бебето отговори гордо.
- Е, отговорете ми, Петя, колко ще бъде, ако 2 се умножи на 2?
- Четирима! - Момчето отговори уверено.
- Добре направено, Петя! Дръжте четири шоколадови бонбова! - насърчава майка си.
- eh ... (момче въздишва) Ако знаех, отговорих - десет! - Момчето дойде в цирка И купува билет в касата. Касиерът му казва:
- Момче, вече имате билет за трети път! Какъв е проблема?
- Не съм виновен, лектът, че на входа на цирка някой чичо просто ги разкъсва! - отговори на момчето. - Маринка забележи мама на мама Снежна бяла коса по главата и пита:
- Мама, какво е това?
- Това е сива коса. - Мама отговори.
- Защо се появиха с теб?
- Това е така, защото не ме слушате. - отговори на майка.
Момичето замислено и каза с усмивка:
- Ето защо баба има пълна сива глава! - Ира има болна мамаРеши да й помогне и отиде до съседа:
- Леля, Zina, моля, кажете ми, че имате сладко с Малина! Майка ми е свидетел.
- Има малко, ИРА. Къде го наливаш?
- Не се налива. Ще ям тук! - отговори на момичето. - Момчето вървеше в двора с мама. Изведнъж видя голямо куче и се обърна към него. Нищо страх, той започна леко да го удиви на опашката. Един уплашена мама се затича на сина му, взе го от кучето и каза:
- Никога не го правете! Кучето може да ви хапе!
- В никакъв случай, мама! От тази страна тя не хапе! - Забелязах бебето.
Шеги за cheburashka и geno, смешни шеги за деца
По-специално популярност при деца на шеги за анимационни герои - Чебурашка и крокодилския ген. Това са положителни герои, които предизвикват само приятни емоции при дете на всяка възраст. Anecdotes с тях страхотен комплект, най-важното е да изберете този, който ще бъде разбираем за вашето бебе.
Йокес за Чебурашка и крокодилския гена са обичани и популярни сред децата Шеги за Гено и Чебурашка:
- Чебурашка искаше да види филма. Той дойде в киното, избрал филма, който харесваш и попиташ касата:
- Кажи ми, колко е билетът за филма?
- Десет рубли. - отговори касата.
- Но имам само пет. (Въздъхнах cheburashka) Мога ли да го видя с едно око за пет рубли? - Карлсън и Чебурашка прелетяха по покривите. Накрая те седнаха на стрехите да преминат. Пет минути по-късно Карлсън казва:
- Е, Чебурашка, полетя отново?!
- Изчакайте, Карлсън. - каза Чебурашка. - Все още нямам почивка за уши ... - Пощенската поща донесе парцела за гени и черурашка. ЧЕБУРАШКА ПОСЛЕДНИЯТ ВРЕМЕ ВСИЧКИ кутия кутия и казва:
- GENA, искам да ви радвам, ние сме парцел с портокали!
- Отлично, Чебурашка! И колко портокали в нея? - попита ген.
- десет! - Хабурашка радостно отговори и добави. - осем неща за вас и осем неща!
- Слушай, Чебурашка. Вероятно грешите, ако десет са разделени на две, тогава получавате пет!
- Не знам нищо, което вече седях по осемте си портокали! - Чебурашка намери монета. Беше една стотинка. Тъй като Чебурашка не разбира парите, той започна да приема гена на въпросите:
- Гена, и много пени? Ген, какво мога да купя за пени? Ген и колко тарталети могат да бъдат закупени за пени? Ген, е много?
- Много! - В крайна сметка генът отговори с гняв, така че Чебурашка не го безпокои.
Чебурашка не е дълга мисълта в магазина. Там той се вкара сладкиши, торти, играчки. Отиде при продавача, даде му стотинка. Продавачът подреждаше очите си и Cheburashka отговори:
- Какво гледате? Хайде! - Зад Чебурашка в аптеката И пита продавача:
- Здравейте, имате ли портокали?
- Не, без портокали. - уверено отговори на продавача.
Cheburashka отиде и курорти за час:
- Нямате ли портокали?
- Не, никакви портокали не бяха.
Чебурашка избяга, след един час курорти отново:
- Здравейте, и не се появиха портокали?
- Не, нямаме портокали! - отговорил продавача.
Чебурашка отново избяга, а продавачът висеше на вратата "портокалите не", така че Чебурашка няма да го вземе. Един час по-късно Чебурашка отново курорти и казва на продавача:
- Да, това означава, че всички останали портокали са? !!
Бебешки шеги за Ловох, забавни шеги за деца
Малко Джони е известен детски характер, който често се намира в шегите. Децата го обичат за въплъщаване в себе си образ на любопитно момче, което се стреми да знае всичко и знае отговорите на всички въпроси. Малката Джони отива в градината или в училище, изпълнява домашна работа, ходи в двора и комуникира с приятели. Всички негови действия със сигурност са свързани с вълнуващи проблеми и остроумен отговор.
Анекдоти за Ловох - Ярък любопитен характер Шеги за деца за Ловочка:
- За разходка с мама малко Джони я прави необичайна забележка:
- Мама имате такива дълги нокти!
- Благодаря ви, Малкия Джон. Това се нарича маникюр.
- О, ще дишам такъв маникюр в земята! - В училищния учител за природата Указва детето на детето:
- Деца, които знаят защо горилите са такива големи ноздри?
- Знам! - издърпва ръката на Ловох.
- Отговор, Вовочка. - Предлага учител.
- Те са големи, защото палците в горилата са твърде големи! Така че в носа, за да го вземе по-лесно! - В урока на физическото възпитание в училищния учител пита Лоточка:
- Малко Джони, колко можеш да тичаш?
Вовочка почеса главата и отговори:
- Е, мога ... мога ... - Хладният лидер пита децата:
- Деца, знаете ли какви птици не живеят гнезда?
Вовочка я дърпа ръката. Учителят го кани да отговори:
- Кукувица! - отговаря на Вовочка.
- Правилно! Знаеш ли защо? - пита учителя.
- Да! Защото тя седи в часовника! - По пътя към дома малко малък пита майка си:
- Мама, кажи ми защо всички в училище ме наричат \u200b\u200b"Лон"?
- Малко Джони, но дори не отиваш в Кола !! - Мама отговори. - В училището Вовочка нарече учителя Няма милост ". Учителят вече не мислеше да му зададе домашна работа: да се регистрира сто пъти в преносимия компютър "трябва да се свържете с учителя към" вас ". На следващия ден учителят проверява бележника и забелязва, че дадено предложение не е написано сто, но двеста пъти:
- Малко Джони, защо двестотин пъти предписахте офертата?
- Това е, Мария Ивановна, така че да сте били по-приятни!
Шеги за детска градина за деца и деца
Детската градина е това, което всяко дете оцеля в живота си. Тази тема е интересна и подходяща за децата на всяка възраст. Ето защо се шегува с истории за детската градина в специално забавно и интересно.
Шеги за детската градина са интересни за децата Шеги за деца за детска градина:
- По време на играта с топката в стаята Децата счупиха прозореца. Педагогът открива:
- Питам кой е счупил прозореца?
(В мълчание за отговор)
- Отново искам, кой счупи прозореца?
(Децата са мълчаливи)
- Искам трети път: Кой счупи топката с топката ???
Едно момче знаеше и каза:
- Хайде, Светлана Анатоливна, попитайте четвъртия път! - Мама събира Саша В детската градина и той го гали:
- Мамо добре, нека ме вземем по-бързо! Мамо, хайде скоро!
- Саша, където бързате толкова много! - Мама е изненадана.
- В детската градина, мама!
- А какво ще кажете за това, че не можете да чакате?
- Ние се дръпнахме там, мама! - Малката Маша се оплаква мама След детска градина:
- Представете си майка ми, аз само ми дадох половината от ябълката днес!
- Други деца даде на Apple на други деца? - Мама е изненадана.
- Не, останалите деца също получиха половината.
- така Masha, така че трябва да бъде. - успокоява дъщерята на мама.
- Но, защото мога да ям цялото! - момичето е възмутено. - Игорек кани PAP. В училището на училището:
- Татко, идват утре в градината до мен в матрицата!
- Добре, Игореки. И какво ще ви представите на матрицата?
- Имам татко, много важна роля в презентацията!
- и каква е вашата роля, Ishorek?
- Ще бъда втората част на коня! - Горд отбеляза момчето. - Учителят казва на децата За това какви животни съществуват в света. Тя пита Групата:
- И какво животно може да се нарече у дома? Този четирикрак верен приятел живее в много от вас у дома.
- Знам отговора! - извика Саша.
- Отговор, Саша.
- Това животно се нарича - легло!
Шеги за деца 9 - 12 години, забавни и интересни шеги
Възрастта на децата от девет до дванадесет се отличава със специална интелигентност. Те по-дълбоки разбират шеги, притежават определени знания и умения. За тях е по-лесно да разберат смешните ситуации, за които в шегите и шегите. Те независимо четат и детски списания, книги и специални сайтове. Това е чудесно време и забавление, което ще разшири знанията си, ще спомогне за създаването на контакт с други деца и ще стане център на вниманието на връстниците.
Анекдоти за деца от 9 години съдържат детски и прости хумор Шеги за деца от девет години:
- Докато вървяха със сина на майката Отговаря на позната леля, тя беше възхитена от дете и му даде бонбони. Момчето бързо я сграбчи, обърна и яде мълчаливо. За такава реакция мама му казва:
- Дима, какво трябва да кажеш подобен?
- Дайте още един! - смело отговори на момчето. - Баба отиде с внучката си в паркатам през летния театър беше концерт на цигулар. Без колко дълго мислене да се наслади на внучката си за музикално изкуство, тя я ела на пейката и те започнаха да слушат. Момичето ясно не харесва музиканта. Тя умря на пейка за дълго време и попита в края:
- Баба, и когато чичо най-накрая разбива кутията си, ще се приберем у дома? - Татко по телевизията наблюдаваше олимпийските игри. В този момент Света дойде при него в състезанието взе участие. Момичето се интересуваше да покаже и тя попита:
- Татко ми кажи, защо тези се движат толкова бързо?
- Това е състезание. Този, който идва първо, ще получи награда!
- Татко, защо тогава всички останали тичат? - Мама доведе до лекар-невропатолог В болницата на сина си. Той започна да му пита въпроси:
- Момче, кажи ми, моля и колко котки са лапи?
- четири. - Момчето отговори изненадано.
- момче и колко уши имат коте?
- две. - Момчето отговори изненадано.
- Момче, кажи ми, колко струва котенцата на опашките?
Момчето се намръщи, обърна се към майка си и попита:
- Мама, този глупав чичо никога не видя котките в живота си? - Относно промяна в училище хладен лидер Разговаряне с Кирил:
- Kiryusha и как празнувате рождения си ден?
- Добре, Марина Александровна.
- идват ли гостите?
- Много гости дойдоха, Марина Александровна.
- и дават подаръци?
- Дарили, Марина Александровна.
- И кой представи най-добрия подарък?
- Татко!
- Какво ви даде?
- три прашка!
- Достатъчно шега, Кирил, това не е красиво! - забелязал учител.
- Не се шегувам. Имаме един етаж в района, каза, че ако има много работа, купи ме и железопътната линия с локомотива!
Забавни шеги на детските шеги на сълзи, способни бързо да повишат настроението
Смешната шега ще бъде отличен начин за бързо повишаване на настроението. Той ще може да премахне тъга и да даде няколко минути радост дори на седлото на бебето. Смехът е приятно усещане, което не само спасява от скука, но и дава положителни емоции.
Забавни шеги и шеги на децата - начин да се забавляваме Смешни шеги, способни да донесат "до сълзи":
- В компютърен специалист Попитайте на работното място:
- Кажи ми, имаш ли деца?
- Да, имам двама синове в мен! - Той отговори бързо.
- И колко години са те?
Гейк помисли:
- Е, вече се играе, а вторият все още не достига клавиатурата. - Татко пита сина след класове:
Данил, как се случи, че си цигулка?
- Не знам, татко. Всичко се случи много бързо. Толкова внимателно и внимателно научих песента ... той научил и научил и там някога ... и цигулка от прозореца падна! - Татко и дъщеря ядат заедно за обяд зелева салата. Татко казва за забележка на дъщеря си:
- Виж, Ксиша, ли си с теб като две кози Яжте зеле?
- Не знам, татко. Коза тук е една, но аз лично аз - зайче. - Се срещнаха в двора три кученца-Dvornagi и започна да общува помежду си:
- Връх! Каза един.
Друг отговор:
- GAV! - каза второто.
"Meow-u-y ..." каза третата.
Две кученца излюпват очи и се загледаха на третата:
- Луд ли си за това, което имаш, Шаги?
- Няма момчета, аз съм просто чуждоезиково обучение. - Момчето поиска дълго време от родителите си Аквариум. В крайна сметка, те му дадоха аквариум с риба за рождения си ден. Чрез време татко забеляза, че рибата в аквариума се появява с корема на върха:
- Син, защо не ви е грижа за риба и не сте променили водата?
- Татко, защо да ги променим? Те все още не пият това!
Училищни шеги за училище, ученици и учители
Училищните шеги са специална тема. Училището е светът за дете, където се случва най-интересното нещо, най-неочакваното и най-впечатляващо. Невероятно смешно за децата ще бъдат ситуации, които се случват с герои в уроци, промяна и в кабинета на директора. Анекдоти за училището ще накарат детето да принадлежи на образователния процес и да не тестват отрицателни емоции всяка сутрин, по пътя към класа.
Училищни шеги - обичани и популярни сред децата Шеги за училищни теми:
- Момиче курорти след клас вкъщи. Пълна с ярки впечатления, споделя с мама с емоции:
"Мама, днес в урока Мария Ивановна прочете една приказка за червена шапка.
- Това е добра приказка. Харесваш ли я? Направихте ли някои заключения за себе си?
- Да, мама! Трябва да помните добре какво прилича на баба ни! - Учител по математика обяснява Деца нов материал:
- клас, слушайте внимателно! Сега ще ви докажа теоремата на Питагора.
Едно момче е отговорно пред учителя от мястото:
- Не, Наталия Ивановна също ви вярваме. - Математически комплекти Въпрос Лоточка:
- Малко Джони, отговорете на въпроса ми много бързо: колко ще седем седем плюс?
- Двадесет и едно! - бързо отговори Вовочка.
- погрешно. Ще бъде единадесет!
- Но вие поискахте да отговорите бързо, не е правилно! - Преди тестване Учителят казва:
- Деца, днес ще имаме тестова работа по най-новата тема!
Един ученик от място пита:
- Анна Сергеевна и калкулаторът може да се използва?
Учителят помисли, но отговори:
- Мога!
- и транспорт и обращение? - Той не се успокои.
- Мога! Запишете темата: "История на Русия ..."
Смешни анекдоти за животни за деца от всяка възраст
Annecdotes за животните ще бъдат разбрани от всички деца и ще предизвикат буря от приятни емоции.
Annecdotes за животните са разбираеми и смешни за деца Анекдоти за животински деца:
- Момиче се оплаква неговото гадже:
- Представете си, Света, котката ми започна мол!
- Какво, дори и бълха?
- Не, мол!
- Радвай се, Наташа!
- Защо?
- След като се започне мол, това означава, че вълната е естествена, а не синтетична фалшива! - Реклама в хартията. Рубрика за животни: "Аз ще продам добри, здрави и възрастни хамелеон зелено ... не, синьо ... не, лилав цвят ... не, малина ... не, толкова готино - аз не се продава!"
- Двама съседи говорят:
- Това е такъв кошмар! Само си представете: кучето ви изяде пилето ни!
- Това е просто чудесно!
- И защо е това?
- Така че, храненето на кучето не е необходимо! - Крадецът тръгна в апартамента и започна да ограбва. Изведнъж гласът чува:
Крадецът разбира, че това е папагал, покрива го с кърпа и продължава грабеж. Папагал продължава:
- KESHA ви вижда! Кеша ви вижда!
- Не виждате нищо! - нервно извиква крадеца.
- Кеша не съм аз, Кеша е овчар. - Паратът е отговорен.
Кратки шеги за деца от всяка възраст
- Кой е колобок? Колобок е усмивка за нашите баби и дядовци!
- Кой е любимият ти плод? - Сладолед!
- Вава, виси ли сте бельо? - Не, мама, реших да го помиля!
- Ако отворите хладилника няколко пъти до ред, тогава можете да видите как всеки път, когато тортите стават все по-малко и по-малко!
- Най-магическото слово, в което децата веднага изтичат в магазина, носят боклук и измийте ястията - това е "Интернет деактивиране!"
- В този ъгъл са виновни деца, където Wi-Fi е по-лош
- Децата са цветя от живота. Ето защо постоянно се дърпа на земята и мръсотията ...
Видео: "Най-добрите детски шеги"
