Шега на Youtube заварчик. Приказки, шеги и забавни истории за заварчици
Изгражда се небостъргач. На шестдесетия етаж Мейн се свързва. Отдолу
идва: "Обяд!". Мейн седи удобно, изважда пакетче, вкарва ръка там и
изважда сандвич.
- Бр. Фъстъчено масло ... - отхапва парче и изхвърля цялата работа
сандвич. Изважда втората. се опитва:
- Грм. Fuuu. Фъстъчено масло ... - сандвичът лети след първия. Мейн изважда
следното:
- Ох. Хам, - го набива. Sjev изважда още един:
- Фууу. Фъстъчено масло ... Заварчик се издига надолу по стълбите.
- Слушай, брато, вероятно ли си женен?
"Да", казва Мейн, хвърляйки сандвич.
- И за дълго?
- Да, вече седем години.
"Вашият ден не продължава да знае какво харесвате?"
- Защо стигна до дъното на жена ми? Аз ги правя сам!
Продължаване на темата за леярските обувки и „добрите“ трудови шеги.
Брат Юрка, когато беше негов старши умрец и заетост на непълно работно време на сух товарен кораб, каза. Това беше преди разпадането на Съюза в славния одески търговски флот. Бях взел един или двама работници от ремонт на кораби на полети. Защо и защо не помня от историята на брат ми, но беше.
Значи един такъв упорит работник стигна до тях по някакъв начин в един полет (нека бъде Федя). Забележителна личност от всички страни, особено в профила :) Той беше здраво момче с трета степен на огледална болест (когато не виждате кой е гадно :)) в леярските обувки на 45-и и семейни къси панталони на една отрязана на коляното дължина и размер ... добре достатъчно за покриване на инвалидната количка. И Фьодор много уважаваше пиенето на алкохол и като част от пътуването това не беше много добре дошло. Но нашите моряци намериха изход. И някак, във водите на горещите южни страни, моят Юрчик замисли да изгони самолет от тропически плодове. Имаше плодове с пързалка на криковете, които се бяха прилепили към пристанището и беше възможно да се замени тази екзотика за съветско гориво и други горива и смазочни материали. Не е казано по-рано, отколкото е направено! Самоходната машина, изработена от неръждаема стомана и резервоар за каша, беше заварена според проверените класически чертежи (ползата беше разрешено оборудване и материали). Според класическата рецепта, кашата е доставена (за щастие, в кухнята е била налична мая) и хората са започнали с нетърпение да чакат края на процеса на ферментация. Веднага след като малките работници спряха да отделят CO2 и им писна да превръщат захариди в C2H5OH, колегите предложиха да дегустират узрялата каша. О-о-а-а, каква напитка беше тази ... чиста амброзия :) Федя също присъстваше на дегустацията и така той легна на каша, измъчен от душата си от нарзан ... Като цяло те заедно заведоха Федя в пилотската му кабина и го положиха в кок. И тогава една коварна мисъл влезе в нечия йезуитска глава. За бележките на Федя беше казано по-горе. Така те взеха тези куфари и ги отрязаха по целия огромен периметър, оставяйки тясна ивица под венеца, излагайки всички, така да се каже, гола истина :) Навиците на Федина вече бяха изучени - и сега хора, които бяха свободни от смяната, се събраха в коридора за представление.
Завесата! Оркестърът е труп !! Федор излиза на сцената с алкохолна тениска и обувките му за леене, тоалетът се допълва от скромна панделка в областта на рязък преход на корема в мъжка гордост. Хората си поеха дълбоко дъх и се присвиха. Фьодор буден не можеше да разбере причините за такава бурна забава, но видя, че очите на зрителите са насочени под водната линия и с обикновен жест издърпват остатъците от платната им в областта на пъпа. Хората въздъхнаха още по-дълбоко и легнаха. Но тъй като необятността на бучката нерви не позволяваше визуално да се оцени състоянието под кръста, Федор издърпа лентата до самия екватор на земното си кълбо. Всички !!! Завесата! От залата се извършват безжизнени тела! Фактът, че Федя разбра целта на целта, като изпробва по-долу членовете на семейството си и веднага излетя в бягство, излагайки неприкрития си пук (прав римейк на сцената в полета на райе с голия задник на Леонов). Но тъй като за първи път не беше възможно да влезете в тясната врата, тогава опитите за това най-накрая се оказаха най-настойчивите.
Послепис И някак Феде беше издълбан стелки от трите най-добри метала в обувките си и ги вмъкна под стандартните стелки. Е, нищо, само Федор по-късно се оплака в столовата - той мина вчера, за да не се огъват краката му :)
P.S.S. И самолетът все още не е тестван - каша не го достигна :)
По този начин
ГРИШИ ДОБРЕ ДОШЛИ ДРЕМ
Понякога животът представя такива сюжети, срещу които дори избледнява
творчество на такива звезди на хумора като М. Задорнов и М. Жванецки. пример
на което, скорошен инцидент, който стана свидетел
удоволствие да ти бъде скромен слуга.
Последните дни на април. Както в добрите стари дни на почивка преди
отказ задръстен от пътници запазена седалка на вечния влак № 211
Харков-Калининград.
Тъй като трябваше да взема билет в последния момент, тогава, разбира се,
да разчитам на добро място не беше необходимо. Като зае мястото си № 34 (кой
често пътува, той знае какво място е), изпращайки отвратителен поглед
легло силно предлагано от водача за 3 UAH. 70 копейки и
давайки право да използвам още по-отвратителен вид матрак, аз
подготвени за лягане, очаквайки 12 часа почивка и успокояване
че вагоните са по-лоши.
Наблизо, в близкото отделение на купето, весела компания яздеше ясно
по известни интереси вече във влаковата кола. Най-приказливите
се оказа човек, който се нарече електрозаваряващ Гриша, работник
завод за ремонт на автомобили.
Времето беше по-късно, каретата мирно задуши. Ядене и пиене на всичко, което беше,
компанията се разпръсна на мястото си. Гриша се оказа майстор
гостоприемно купе, с трудност се качи на втория рафт и оплете
пожелавайки на всички лека нощ с езика си, той заспи с здравия сън на пролетариата,
запълване на пространството на вагона с плътен кариран дух, който неутрализира
останалата част от букета на тоалетната количка с миризми. Пиян го позволи с
лекота да понесе неудобството на твърдия рафт на запазен седален вагон, който
го спаси от неравна битка с проводниците заради матрака.
След около половин час или час, цялата кола (и тя вече беше в 2 ч.)
чух силно, с дикция, достойна за телевизионен водещ, изключително
на чист руски, гласът на Гриша: "... майка ти, питам някого, това
завод за ремонт на автомобили или бардак? .. "Никой не знае какво е сънувал
тези минути до заварчика Гриша, но след това, за няколко минути,
използвайки както великия, така и могъщия руски, и не по-малко мощно нецензурно
езици, които той владее добре и които хармонично се допълват
помежду си, той си спомни целия персонал на завода за ремонт на автомобили, започвайки с
режисьори и завършващи с кладовци. Целият смисъл на неговата тирада се свеждаше до
едно: целият свят е в бъркотия, а заводът за ремонт на автомобили е неговата столица.
В крайна сметка представянето му притесни най-близкия пътник и той
бутна го с това, което достигна. И той протегна ръка с крак. Спящ Гриша
опитах се да стана и от пълната скала (доколкото е тясната
интервал между рафтовете) удари главата си на третия рафт. На вагона
дойде рев, а нашият герой, като се събуди, вече тъчеше езика си
каза цялата кола: "И двете, добавете ... Ся, Гриша!". Колата е тиха (при хората
все още мъка) изстена от смях и му прощаваше нощно пробуждане. когато
смехът утихна, пътниците правилно решиха, че това е финалът
сцена на безплатна игра и вече нищо смешно не може да бъде, станаха
върнете се към мечтите си. Мълчанието падна върху колата и то само от
В нишата на Гришина се чуваше някакъв шум и мърморене. И изведнъж
мълчанието на каретата бе пресечено от почти нечовешкия вик на Гриша: „Аааа! ..
Момчета, направихте ми лула !!! "
Не знам как тогава колата ни се държеше по релсите от трясък
смях. Излишно е да казвам, че на следващия час никой не си затваряше очите и от
различни купета от време на време идваха експлозии от смях. И само един човек -
гриша заварчик - мирно хлътва на рафта си, през сън отново
удивително руски език припомняйки жена си Надя ...
Забележка. Имената на героя на историята и съпругата му се променят според добре познатите
причини. пътник
Има голям брой вицове за представители на различни професии. Например има много хумористични истории за лекари, счетоводители, бизнесмени. Вицове около заварчиците не са толкова често срещани. Смята се, че комични ситуации рядко се случват с представители на тази професия. Все пак има десетки шеги за заварчици и заваряване. Някои от тях ще бъдат представени в тази статия.
Всеки истински професионалист в заваряването трябва да има способността да готви яйца, не само твърдо сварени, но и дупе.
Анекдот за фалшив заварчик
В кадровия отдел.
Ако заварчикът няма чувство за хумор, тогава той не е истински. Готови сме да наемем само специалист, чието качество е добре развито, тъй като заплатите ни са смешни.
Аз съм много весел човек и съм съгласен с вашите условия. Но ще работя така, че да се усмихнете!
Шега за заварчици отгоре
Заварчиците на голяма височина решиха да отпразнуват годишнината на един от служителите точно на работното място. За да не подозират властите за нищо, те се натъпкаха със сламен работен костюм и полученото чучулига беше повдигнато на височина и завързано там. Властите през целия ден не забелязват нищо подозрително. Поглеждат нагоре: и там работникът изпълнява задълженията си. Внезапно се вдигна силен вятър и плашилото отлетя от височина.
Заварчиците, които погледнаха през прозореца по време на празника, видяха това. Един от тях хукна към падналата кукла, скри я и той легна на мястото си. Шефът се качва, той става и казва: "Е, не !!! На тази височина днес вече няма да се качвам!".
Работещ здрав
Следният виц за заварчиците е много популярен в професионалната среда, тъй като описва представителите на тази специалност като хора с бързи и остроумни хора.
Китайски студенти от професионално училище дойдоха да стажуват в един от заводите в Русия. Нашите заварчици ги научиха как да ядат суши, използвайки два електрода.
Човек идва при лекаря и казва: "Напоследък нещо ми се струва, че съм гей. Лекарят пита:" Ти музикант ли си? ". Човекът отрицателно поклаща глава. Медикът се чуди:" Сигурно си художник? " Докторът пита: „Но тогава вероятно сте писател?“ Човекът казва: „Всъщност аз работя като заварчик.“ Лекарят казва: „Е, тогава не сте гей, а педераст“.
Малкият Джони и баща й се разхождат по улицата. Момчето пита баща си: "О, какво правят тези чичо?" Бащата отговаря: „Готвят лула“. Малката Вовочка пита: "Вкусна ли е лулата?"
Карнавален костюм
Но шегата за маската на заварчика. Те питат арменското радио: "Какво е общото между заварчика и Дядо Коледа?" Отговор: "И двамата винаги са пияни, в маска и с бенгалски огън в ръце."
конфитюр
В 12 през нощта в апартамента на заварчика звъни телефонно обаждане. Главата на семейството вдига телефона и чува глас: "За какво работите?" Заварчикът назова професията си. Обаждащият се казва: "А, заварчик! Е, тогава ми пригответе наденица!".
Заварчикът Иванов мрази сладкото заради професионална отвращение към името на това лакомство.
Най-смешните шеги за заварчиците могат да се чуят само от представители на тази професия.
Ние не сме козари, не дърводелци
Един заварчик имаше мегаломания. Той стоеше под слънцето на юли следобед в пълна работна униформа и с маска на лицето и каза: "Аз съм стоманолея! Аз съм стоманолея!"
Изключително трудно е да намерите снимка на заварчик с отворено лице. Тъй като всички при вида на светкавица мигновено си сложиха маска.
Отрицателен момент: ученик на професионално училище Иванов е измъчван от заваръчна маска за всички 3 години на обучение. Положителен момент: комисията във военната служба за регистрация и записване го обяви за негоден за служба заради плосък борд.
Човек идва в автосервиз и казва: "Тук ще завариш броня за мен, иначе забравих жицата у дома. И ще се прибера вкъщи, след което ще я навия."
Селото
Следващият забавен виц за заваряването и хората, които никога не са го виждали.
В отдалечено село харчат газ. Никой от местните жители никога не е виждал заварчик и затова смътно си представя процеса на работата му. Всички селяни дойдоха да видят това чудо. Заварчикът си сложи маската и каза: "Сега ще ви помоля да се обърнете!" Само жени се обърнаха.
Заваряването е деликатна материя!
Другарят Сухов пита Верещагин: "Къде е Петруха?" И той му отговори: "Сложиха Петрух за 15 дни." Другарят Сухов в недоумение пита: "За какво?" Бившият митничар отговаря: „За хулиганство. Той се напи и малтретира заварчика:„ Гълчитай, отвори лицето си! “.
Михалич !!!
Разговор на двама стари приятели. Човек пита: „Имаш ли приятелка?“. Другарят му отговаря: "Разбира се, че има!" И как се казва? ", Интересува се приятелят. Той отговаря:„ Степан ". Приятелят възкликва учудено:„ Значи вие сте един от тях? "Мъжът го успокоява:„ Не, това е заради тях, аз съм нормално. "
висшисти
Ето още няколко шеги за заварчици, на които читателите без съмнение ще се радват. Въпрос към арменското радио: "На кой сайт мога да изтегля дипломата по специалността" заваряване "?" Отговор на обявителя: "Такава работа не се люлее, а се готви! Дипломата от специалността" Монтаж на гуми "се разклаща.
На урок по химия учител пита класа: "Какво може да се получи, ако два тела се поставят в течност?" Малкият Джони, който седеше на бюрото, мислеше: "Можете да го получите на ушите от заварчика."
Използвайте маска за лице, ако искате кожата ви да остане млада и свежа толкова дълго, колкото е възможно. За дълго време ще забравите за бръчките. Също така маската ще ви предпази от вредно излъчване.
Иванович, знам всичко това много добре! Не първата година работя като заварчик.
Представителите на професията, която се обсъжда в тази статия, смятат арията на г-н X за свой професионален химн, където има такива думи: „Винаги да бъда маска е моята съдба“.
Евреин идва при равина и казва: "Интересува ме този въпрос: гледа ли гол човек - кошер ли е?" Равинът отговаря: "Разбира се, Мойша, това е кошер!" Мъжът отново пита: "Кажи ми, но да гледаш гола жена е кошерно?" Равинът отговаря: „Разбира се, това е кошерно!“. Евреин задава нов въпрос: "Рави, но какво не е кошерно да гледаш?" Равинът отвръща: „Не гледайте заваряването на кошер“.
Разговор на двама приятели
Минах толкова пари миналата година! Жена ми поиска да й даде норково палто на 8 март! И какво иска съпругът ви в Международния ден на жената?
Не се занимавам с това! Тя все още няма да отвори опаковката, която направих за нея. Аз съм заварчик от най-висок клас!
Други шеги
Малката червена шапчица се вози през гората на мотор и вълк я среща. Той бутна момичето на земята и счупи мотора. По това време ловците вървяха по същия път. Те накараха Волф да поправя мотора. На следващия ден този инцидент се повтори. И отново добрите ловци се застъпиха за момичето. Отново сивият разбойник трябваше да поправи мотора. Червената шапчица идва при баба си и я пита: "Бабо, бабо! Защо имате такива червени очи?" Старата жена й отговаря: „От заваряване, внуче“.
Заварчикът се съди за убийство. Подсъдимият казва: "Така беше: работя без обяд по цял ден. Готвих огромен брой тръби. И тогава колата на Ферари спира. Цяла облечена блондинка излиза и ми казва, че неравномерно слагам шев. Така че не можех да се сдържам ... ".
Когато завърша работа по следващия си албум, ще свиря договорените концерти и ще отида на почивка на Бахамските острови.
Какви концерти? Какви са Бахамските острови? Ти си заварчик, Петрович!
Винаги си такъв! Не ме оставяй да мечтая!
В една от детските градини имаше ремонт. За заваряване е извикан войник от съседна военна част. След известно време мениджърът забеляза, че децата започват да използват нечестив език. Тя веднага разбрала в какво става въпрос и отишла при командира, оплаквайки се от войниците. Той ги повика в кабинета си и започна да докладва. Един от военнослужещите казва: "Не, другарю полковник! Никой от нас не го изрази! Дори вчера, когато редник Иванов завари тръбата, докато стоеше на стълба, докато аз я подкрепих отдолу и горещ метал беше паднал върху главата ми, спокойно се сприятелих забележка. Казах: „Личен Иванов, моля, внимавайте! Обърнете внимание на факта, че металът капе върху главата ми. Той причинява непоносима болка! "
