Stalne tučnjave u vezi - što učiniti?
Za pisanje ovog članka inspirirao me ljupki par koji mi se obratio za pomoć. Među njima je bilo puno senzualne energije, ali nisu navikli konstruktivno govoriti o svojim razlikama. To treba naučiti. Ovo je vještina koja jako dobro pomaže, pogotovo kada je začinjena ljubavlju.
Posvećeno svim zaljubljenim parovima.
Vidio ju je, bila je dobra ... Prvo poznanstvo ... Zaljubljivanje ... Strastven seks ...
Zaljubljena djevojka može se vidjeti izdaleka. Čim se pojavi u njezinom vidnom polju, ona se transformira. Život, pravi život, počinje joj sjajiti u očima. Leđa su ispravljena, držanje je poput kraljice, geste su mekše, glas drhti. "Prelijepa si, sviđaš mi se takva kakva jesi, obožavam te." U tom je razdoblju idealizacija partnera vrlo snažna. Mnogo je emocija. Hormoni pjevaju njihove pjesme. Stvari su dobre. Odnosi su najbolji. Uvijek bi bilo ovako.
Nekima to traje jedan dan, a sljedeće jutro morate namotati štapove za pecanje. Neki sretnici produžavaju euforično razdoblje u godini za tri. Ali nitko nije "uvijek". Pa, osim ako ste bolesni, a nešto nije u redu s hormonima.
Dolazi period kada se čini da je ljubav tu. Što je tamo! Još je čvršća nego što je bila prije. Ali onaj koji volim obrastao je odvratnim manama, a ponekad i toliko razbjesnio da ga želim ubiti!
Koliki je rizik za vezu?
Vrlo često u paru, jedan je impulzivan i lagodan, a drugi je obrnuto. A onda je, na primjer, svađa završila, ohladio se, emocije su splasnule - i sve je u redu. "Draga (draga), zašto ne bismo naše primirje proslavili vrućim seksom?" Ali ne - partneru je "ostao talog". Držao se kako se ne bi umiješao "u ovu gnjavažu", a sada doživljava vrhunac negativnosti.
No čak i ako u vašim sukobima postoji stalna sinkronicitet - počeli smo zajedno, završili zajedno i otišli u kino držeći se za ruke. U svakom slučaju, ponovljene borbe mogu biti iscrpljujuće. Zatim, na najmanji nagovještaj spora, unutarnji glas osuđeno šapuće: "šo, opet ???"
I kakva šteta kad ovaj ponavljajući nered nije u biti, već u sitnicama. Uostalom, sve ovo nije toliko važno, nije važnije od odnosa, ali uključujete se, kao da je negdje pritisnut crveni gumb! I dok pjesma ne zasvira, nema šanse za odmor.
Posebno je opasan slučaj kada barem jedan od sudionika skandala generalizira stvarne emocije na sve odnose. Sada, u ovom trenutku, on (ona) vjeruje da je ovo KRAJ. Kolaps odnosa: "Ovo više nije moguće!", "Razvod", "Napusti moju kuću", "Odlazim" i mnoge druge mogućnosti. Ponekad stvarno nestanu. Vrati se. Ili se ne vraćajte. Imao sreće kao bilo tko. Pa, ovisno o tome kako nazivate sreću - nekim je parovima bolje jednom zauvijek pobjeći nego nastaviti mučiti sebe i one oko sebe.
Što uraditi?
Danas ne govorimo samo o psihologiji odnosa, već o svađi, i bilo kojem od njezinih sinonima (sukob, skandal, gnjavaža, spor, prepirka - naglasite potrebno). A kako bismo dodatno suzili temu, govorit ćemo o tome kako se ponašati u procesu svađe. Pod uvjetom da je počelo. Nećemo govoriti o tome kako izbjeći tuču. I nemojmo govoriti o tome kako naučiti lekcije. Ne odjednom.
- Prva stvar koju možete pokušati naučiti je što je prije moguće biti svjestan polazišta. Više sam puta čuo od prijatelja i klijenata da se nalaze u svijesti nekoliko sati nakon svađe. Kad je drvo, zajedno s vijencima, već izbačeno kroz prozor, ili posude s ostacima cvijeća leže na podu.
- Kad shvatite da se uključujete, pokušajte izolirati problem. Što vam sada točno ne odgovara? Potražite tekst. Jasno, razumljivo.
- Krenuti dalje. Zapamtite, čak i ako naporom volje, sljedeće: volite li ovu osobu? Ili barem poštujete? Cijeniti? Sjetite se one emocionalno senzualne stvari koja vas u osnovi drži na okupu. To je osnova vašeg odnosa. I ovo je uvijek važno zapamtiti. Tijekom bilo kakvih svađa. Ako prije nego što podnesete zahtjev, svom partneru kažete: "Sjećam se da te volim. I živjet ću s tobom do kraja života. Zato je važno da se svako jutro probudim da ne živcirajte se zbog prljavog posuđa. Važno mi je pronaći rješenje kako bi nam život bio ugodniji. "A zatim tekst vaše glavne poruke. Takav pristup (pod uvjetom da je, naravno, iskren) omogućit će vam, pa čak i više sugovornika, da malo uspori. Bit će prilike izaći iz obrambenog položaja i početi slušati jedni druge. Vaše sljedeće riječi više nisu toliko uvredljive ili razorne.
- Ali ovo zasigurno nije dovoljno. Slušajte točno kako govorite. Ne što, nego kako. Ne sadržaj, već forma. Važno je reći manje "ti", a više "ja". Važno je razgovarati o tome kakve posljedice njezinih (njegovih) postupaka doživljavate. Jeste li iznervirani? Je li vam neugodno pred drugima? Uznemireni ste? Pričaj mi o ovome, a ne samo o činjenici da „opet kasniš“, „ne uzimaš u obzir moje mišljenje“, „uvijek me kritiziraš“.
- Također ... pa, vrlo je preporučljivo izbjegavati generalizacije. “Uvijek kritizirate” je upravo ono što ne biste trebali reći. “Zauvijek”, “uvijek”, “sve”, “nikad”, “nikako” riječi su koje ne nose značenje i specifičnost, samo povećavaju emocionalni intenzitet. Trebaš li to?
I na kraju, dva, po meni, najteža, ali vrlo vrijedna trenutka.
- Prvi. Recite drugome što ste u ovoj situaciji na njegovoj strani. Koji dio onoga što radi, razumijete i prihvaćate. Ovo je korak prema drugom. A to ga provocira da učini i korak prema vama. I to vam je cilj, zar ne?
- Drugi. Recite drugome što ste spremni učiniti u ovoj situaciji. Da Da točno. Što možete učiniti da pomognete da vas netko drugi upozna na pola puta? Iz nekog razloga ne uspijeva. Ne čini to iz inata. Ako nastavimo iz ovih premisa, onda se šansa da vas čuju nevjerojatno povećava. Ako više volite vjerovati da vaš partner djeluje unatoč vama, žao mi je, ali ovo je slijepa ulica. Tada možete zaboraviti sve što je ovdje napisano. Zakuni se u svoje zdravlje.
Na samom kraju želim napomenuti da sve navedeno nije dogma. Možete se voditi tim idejama, ali ih provedite na svoj način. I naravno, siguran sam da mnogi od vas imaju svoje recepte za obiteljsku diplomaciju. Podijelite ih u komentarima na članak, bit ću vam jako zahvalan na tome, dragi čitatelji!
