Smiješne priče za djecu: najbolje mogućnosti za čitanje. Smiješne priče za djecu
Bilježnice na kiši
Na odmoru, Marik mi kaže:
Bježimo od lekcije. Pogledajte kako je dobro na ulici!
Što ako teta Daša odgodi s aktovkama?
Portfelj morate baciti kroz prozor.
Pogledali smo kroz prozor: blizu zida je suha, a malo dalje - ogromna lokva. Ne bacajte portfelje u lokvu! Izvadili smo pojaseve iz hlača, svezali ih i pažljivo spustili aktovke na njih. U ovo je vrijeme zazvonilo zvono. Ušao je učitelj. Morao sam sjediti na mjestu. Pouka je započela. Kiša je izlila prozor. Marik mi piše bilješku: "Naše su bilježnice nestale"
Odgovorim mu: "Naše su bilježnice nestale"
Piše mi: "Što ćemo učiniti?"
Odgovorim mu: "Što ćemo učiniti?"
Odjednom me pozovu na ploču.
Ne mogu - kažem - idem na ploču.
"Kako, mislim, ići bez pojasa?"
Idi, idi, pomoći ću ti ", kaže učitelj.
Nema potrebe da mi pomažete.
Nisi li slučajno bolestan?
Bolestan - kažem.
Kao domaća zadaća kako?
Dobro s domaćim zadaćama.
Učitelj mi prilazi.
Pa, pokaži mi bilježnicu.
Što se događa s tobom?
Morate staviti deblu.
Otvara časopis i stavlja mi dvojac, a ja razmišljam o svojoj bilježnici koja se sada namočila u kiši.
Učitelj mi je postavio dvojku i mirno je rekao ovo:
Ti si danas nekako čudna ...
Dok sam sjedila za svojim stolom
Samo se učitelj okrenuo prema ploči, a ja samo - ispod stola. Kao što učitelj primjećuje da sam nestao, bit će strašno iznenađen.
Pitam se što on misli? Počet će pitati sve kamo sam otišao - onda će biti smijeha! Pola lekcije je već prošlo, ali još uvijek sjedim. "Kada", pomislim, "hoće li vidjeti da nisam u učionici?" I teško je sjediti ispod stola. Leđa su mi se čak razboljela. Pokušaj tako sjediti! Zakašljao sam - nema pažnje. Ne mogu više sjediti Štoviše, Seryozha me stalno udara nogom u leđa. Nisam to mogao podnijeti. Nisam sjedio do kraja lekcije. Izađem i kažem:
Oprosti, Pyotr Petrovich ...
Učitelj pita:
O čemu se radi? Želite li ploču?
Ne, oprostite, sjedio sam za svojim stolom ...
Pa, i koliko je ugodno sjediti ispod stola? Danas ste sjedili vrlo tiho. To bi uvijek bilo u učionici.
Kad je Goga počela ići u prvi razred, znao je samo dva slova: O - krug i T - čekić. I to je to Nisam znao druga pisma. I nije mogao čitati.
Baka ga je pokušala naučiti, ali odmah je naišao na trik:
E sad, bako, oprati ću posuđe za tebe.
I odmah je otrčao u kuhinju da opere posuđe. A stara baka je zaboravila na studij i čak mu kupila darove za pomoć u domaćinstvu. I Gogini su roditelji bili u dužem poslovnom putu i nadali se baki. I naravno, nisu znali da njihov sin još nije naučio čitati. Ali Goga je često prala pod i posuđe, išla po kruh, a baka ga je na svaki mogući način hvalila u pismima roditeljima. I čitam ga naglas. A Goga je udobno sjedila na kauču i slušala zatvorenih očiju. "Zašto bih trebao učiti čitati", zaključio je, "ako me baka čita naglas." Nije pokušao.
I u učionici se odvojio najbolje što je mogao.
Učitelj mu kaže:
Pročitajte ovdje.
Pretvarao se da čita, a iz sjećanja je rekao da mu ga je čitala baka. Učitelj ga je zaustavio. Na smijeh klase rekao je:
Želite da bolje zatvorim prozor da ne bih puhao.
Glava mi je toliko vrtoglava da ću sada vjerojatno pasti ...
Toliko se vješto pretvarao da ga je jednog dana učitelj poslao liječniku. Liječnik je pitao:
Kako je vaše zdravlje?
Loše - rekla je Goga.
Što boli?
Pa onda idi na nastavu.
Jer ništa te ne boli.
Kako znate?
Kako znate? - smije se liječnik. I lagano je gurnuo Goga prema izlazu. Gog se više nikada nije pretvarao da je bolestan, već je nastavio izbjeći.
A napori razreda nisu doveli ni do čega. Prvo su povezali Mašu, izvrsnu učenicu.
Naučimo naporno ", rekla mu je Masha.
Kada? - upita Goga.
Da, čak i sada.
Sad ću doći ", rekla je Goga.
I otišao je i nije se vratio.
Tada su mu pridružili Grisha izvrsnog učenika. Ostali su u učionici. Ali čim je Grisha otvorio primer, Goga se popela ispod stola.
Kamo ideš? upita Grisha.
Dođi ovamo, nazvala je Goga.
I ovdje nas nitko neće uznemiriti.
Oh ti! - Grisha se, naravno, uvrijedila i odmah otišla.
Nitko drugi nije bio vezan za njega.
Vrijeme je prošlo. Odmahnuo je.
Goginsini roditelji stigli su i otkrili su da njihov sin ne može pročitati niti jedan redak. Otac ga je zgrabio za glavu, a majka knjigu koju je donijela svom djetetu.
Sada ću svake večeri, "rekla je," pročitati naglas ovu prekrasnu knjigu svom malom sinu. "
Baka je rekla:
Da, da, i ja sam svake večeri naglas čitao zanimljive knjige Gogochki.
Ali otac je rekao:
Vrlo uzalud ti si to učinio. Naša Gogočka je prosuta do te mjere da ne može pročitati niti jedan redak. Molim sve da napuste sastanak.
I tata se, zajedno s bakom i majkom, povukao na sastanak. I Goga se prvo zabrinula zbog sastanka, a zatim se smirila kad ga je majka počela čitati iz nove knjige. I čak je od zadovoljstva zatresao noge i zamalo pljunuo na tepih.
Ali nije znao kakav je sastanak! Što je tamo odlučeno!
Dakle, mama mu je nakon sastanka pročitala stranicu i pol. A on je, mlatarajući nogama, naivno zamišljao da će to nastaviti i dalje. Ali kad se mama zaustavila na najzanimljivijem mjestu, opet se zabrinuo.
A kad mu je predala knjigu, postao je još više zabrinut.
Odmah je predložio:
Daj da ti operem suđe, mama.
I potrčao je oprati suđe.
Potrčao je do oca.
Moj je otac strogo rekao da mu više nikada neće postavljati takve zahtjeve.
Dao je knjigu svojoj baki, ali ona je zijevala i ispustila je iz ruke. Podignuo je knjigu s poda i opet je dao svojoj baki. Ali opet ju je spustio iz ruku. Ne, prije nego što nikad nije tako brzo spavala u svojoj stolici! "Je li istina", pomislila je Goga, "spava li ili joj je dodijeljeno da se pretvara na sastanku?" Goga ju je povukla, usporila, ali baka nije razmišljala ni da se probudi.
U očaju je sjeo na pod i počeo pregledavati slike. Ali sa slika je bilo teško razumjeti što se tamo događa.
Donio je knjigu u razred. Ali razrednici su ga odbili pročitati. I ne samo to: Masha je odmah otišla, a Grisha prkosno posegnula ispod stola.
Goga se zaglavila za srednjoškolca, ali on je kliknuo na nos i smijao se.
To znači sastanak u kući!
To je ono što javnost znači!
Ubrzo je pročitao cijelu knjigu i mnoge druge knjige, ali iz navike nikad nije zaboravio otići po kruh, oprati pod ili posuđe.
To je ono što je zanimljivo!
Kome se to čudi
Tank se ne čudi ničim. Uvijek kaže: "Ovo nije iznenađujuće!" - čak i ako je iznenađujuće. Jučer sam pred svima preskočio takvu lokvu ... Nitko nije mogao skakati, a ja sam skočio! Svi su bili iznenađeni, osim Tanye.
"Misliš! Pa što? Nije ni čudo! "
Stalno sam je pokušavao iznenaditi. Ali nije se mogao iznenaditi. Koliko god se trudim.
Uhvatio sam se u vrapca iz praćke.
Naučio je hodati na rukama, zviždati s jednim prstom u ustima.
Sve je to vidjela. Ali nije se iznenadila.
Trudio sam se. Ono što jednostavno nisam učinio! Penjao se po drveću, hodao bez šešira zimi ...
Uopće se nije iznenadila.
I jednom sam samo izašao s knjigom u dvorište. Sjeo je na klupu. I počeo je čitati.
Nisam još vidio Tanka. A ona kaže:
Nevjerojatno! Ne bih tako mislio! On čita!
premija
Napravili smo originalne nošnje - nitko ih neće imati! Ja ću biti konj, a Vovka vitez. Loše je što bi trebao voziti mene, a ne mene. I sve zato što sam malo mlađi. Istina, složili smo se s njim: neće me stalno voziti. Trenira me malo, a onda siđe i vozit će se iza njega, kao da voze konje za uzduž. I tako smo krenuli na karneval. U klub smo došli u običnim odijelima, a onda smo se presvukli i izašli u dvoranu. Odnosno, ušli smo. Puzao sam na sve četiri. A Vovka mi je sjedila na leđima. Istina, Vovka mi je pomogla - prstima je gurnula pod. Ali još uvijek mi nije bilo lako.
Da, nisam vidio ništa. Nosio sam konjsku masku. Uopće nisam vidio ništa, iako su u maski za oči bile rupe. Ali bili su negdje na čelu. Puzao sam po mraku.
Zavalili se u nečije noge. Dva puta je uletio u kolonu. Ponekad je odmahnuo glavom, a onda se maska \u200b\u200bpomaknula, i ugledao sam svjetlo. Ali na trenutak. A onda je opet mrak. Nisam se mogao cijelo vrijeme tresti!
Bar sam na trenutak ugledao svjetlo. Ali Vovka uopće nije vidio ništa. I stalno me pitao što je pred nama. I zamolio da pažljivije puze. Svakako sam puzao. Ja nisam ništa vidio. Kako sam mogao znati što je pred nama! Netko mi je zakoračio na ruku. Odmah sam stao. I odbio je puzati dalje. Rekao sam Vovki:
Dovoljno. Spusti se
Vovki se vjerojatno svidjela vožnja i nije se želio spustiti. Rekao je da je prerano. Ali ipak je plakao, uzeo me za uzvicu i puzao sam dalje. Sad mi je bilo lakše puzati, iako još uvijek nisam ništa vidio.
Ponudio sam se skinuti maske i pogledati karneval, a zatim opet navući maske. Ali Vovka je rekla:
Tada će nas prepoznati.
Vjerojatno je zabavno ovdje - rekao sam. - Ali mi ništa ne vidimo ...
Ali Vovka je tiho hodala. Čvrsto je odlučio izdržati do kraja. Nabavite prvu nagradu.
Koljena su me boljela. Rekao sam:
Sad ću sjesti na pod.
Mogu li konji sjediti? - reče Vovka.- Ti si lud! Ti si konj!
"Ja nisam konj", rekao sam, "ti si i sam konj."
"Ne, vi ste konj", odgovori Vovka, "ali nećemo dobiti nagradu."
Pa, neka bude ", rekao sam." Umorio sam se od toga. "
Budite strpljivi - rekla je Vovka.
Pojurio sam prema zidu, naslonio se na njega i sjeo na pod.
Sjediš li - upita Vovka.
Sjedim ", rekao sam.
Pa, "složila se Vovka," još uvijek možeš sjediti na podu. " Samo ne sjedi na stolici. Shvaćaš li? Konj - i odjednom na stolcu! ..
Svi okolo gromoglasni glazbe, smijali se.
Pitao sam:
Hoće li uskoro završiti?
Budite strpljivi - rekao je Vovka, - vjerojatno uskoro ...
Vovka to također nije mogao podnijeti. Sjeo je na sofu. Sjedio sam kraj njega. Tada je Vovka zaspala na kauču. I ja sam zaspala.
Tada su nas probudili i dobili bonus.
U ormaru
Prije lekcije, popeo sam se u ormar. Htio sam micati iz ormara. Mislit će mačku, a to sam ja.
Sjedio je u ormaru i čekao početak predavanja i nije primijetio kako je zaspao.
Probudim se - u učionici je tiho. Gledam u pukotinu - nikoga nema. Gurnuo je vrata i ona su zatvorena. Tako sam spavao cijelu lekciju. Svi su otišli kući, a zaključali su me u ormar.
U ormaru je gužva i mračno kao noću. Bila sam uplašena, počela sam vikati:
Uh-uh! U ormaru sam! Pomoć!
Slušao je - tišina okolo.
Oh! Drugovi! Sjedim u ormaru!
Čujem nečije korake Netko dolazi.
Tko se tuče?
Odmah sam prepoznala tetku Nyushu, damu za čišćenje.
Bio sam oduševljen, vrišteći:
Teta Nyusha, ovdje sam!
Gdje si, dušo?
U ormaru sam! U ormaru!
Kako ste, dragi, ušli unutra?
U ormaru sam, bako!
Pa čujem da ste u ormaru. Pa što želite?
Bila sam zatvorena u ormaru. O, bako!
Teta Nyusha je otišla. Opet tišina. Vjerojatno je ostavio ključ.
Pal Palych je prstom kucnuo po ormariću.
Nema nikoga, rekao je Pal Palych.
Kako i ne bi. Da, "rekla je teta Nyusha.
Pa, gdje je on? - rekao je Pal Palych i opet tapšao po ormaru.
Bojao sam se da će svi otići, ostao bih u ormaru i svim silama vikao:
Ovdje sam!
Tko si ti? - upita Pal Palych.
Ja ... Tsypkin ...
Zašto ste ušli unutra, Tsypkin?
Zaključali su me ... nisam se popeo ...
Hm ... Bio je zatvoren! Ali nije se popeo! Jeste li vidjeli? Kakvi su čarobnjaci u našoj školi! Ne penju se u ormar, dok su zaključani u ormaru. Čuda se ne događaju, čujete, Tsypkine?
Dugo ste tamo sjedili? - upita Pal Palych.
Ne znam ...
Pronađite ključ ", rekao je Pal Palych. - Brzo.
Teta Nyusha otišla je po ključ, ali Pal Palych je ostao. Sjedio je pored stolca i čekao. Kroz pukotinu sam vidio njegovo lice. Bio je jako bijesan. Zapalio je cigaretu i rekao:
Pa! Ovo je ono što donosi. Recite mi iskreno: zašto ste u ormaru?
Stvarno sam želio nestati iz ormara. Otvorit će ormar, ali ja nisam tamo. Kao da me nije bilo. Pitat će me: "Jeste li bili u ormaru?", Reći ću: "Nisam bio." Oni će mi reći: "A tko je bio tamo?" Ja ću reći: "Ne znam."
Ali to se događa samo u bajkama! Sigurno će mama biti nazvana sutra ... Tvoj sin je, kažu, popeo se u ormar, tamo je odspavao sve lekcije i sve to ... kao da je zgodno da ovdje spavam! Bole me noge, boli me leđa. Jedna muka! Što mi je bilo odgovoriti?
Šutjela sam.
Jeste li živi tamo? - upita Pal Palych.
Pa, sjedite, uskoro se otvaraju ...
Sjedim ...
Dakle ... - rekao je Pal Palych. "Dakle, odgovorit ćete mi zašto ste se popeli u ovaj ormar?"
Tko je? Zipkin? U ormaru? Zašto?
Htio sam opet nestati.
Redatelj je pitao:
Tsypkin, zar ne?
Uzdahnula sam. Jednostavno više nisam mogao odgovoriti.
Teta Nyusha je rekla:
Ključ je nosio šef klase.
Zakucajte na vrata, rekao je redatelj.
Osjetio sam kako se vrata razbijaju - kabinet se tresao, bolno sam udario u čelo. Bojala sam se da će ormar pasti i plakala sam. Ruke su se odmarale na zidovima ormarića, a kad su se vrata poskočila i otvorila, nastavio sam stajati na isti način.
Izđite, "rekao je redatelj. "I reci nam što to znači."
Nisam se pomaknuo. Bila sam uplašena.
Zašto stoji? upita redatelj.
Izvukao sam se iz ormara.
Cijelo sam vrijeme šutjela.
Nisam znala što bih rekla.
Samo sam htio maziti. Ali kao što bih rekao o tome ...
Vrtiljak u glavi
Pred kraj školske godine zamolio sam oca da mi kupi bicikl s dva kotača, pištolj za automatsko upravljanje baterijom, zrakoplov na baterije, leteći helikopter i stolni hokej.
Stvarno želim imati ove stvari! Rekao sam svom ocu: "Stalno mi se vrte u glavi poput vrtilja, a to mi čini glavu tako vrtoglavom da je teško ostati na nogama."
Čekaj, "rekao je otac," nemoj pasti, i napiši mi na papir sve ove stvari kako me ne bi zaboravili. "
Ali zašto pisati, već mi sjede čvrsto u glavi.
Pišite, "rekao je otac," to vas ništa ne košta. "
Općenito, ne košta ništa ", rekao sam," samo nepotrebnu zbrku. "I napisao sam velikim slovima na cijelom listu:
VILISAPET
Puškomitraljez
VIRTALOT
Tada je pomislio i odlučio napisati "sladoled", otišao do prozora, pogledao znak suprotno i dodao:
ICE CREAM
Otac pročita i kaže:
Za sada ću ti kupiti sladoled i čekati ostalo.
Mislila sam da sada nema vremena, pa pitam:
Koliko je sati?
Do boljih vremena.
Na što?
Do sljedećeg kraja školske godine.
Da, jer se slova u vašoj glavi vrte poput vrtilja, to vam postane vrtoglavica, a riječi vam nisu na nogama.
Kao da riječi imaju noge!
Već sam kupio sladoled stotinu puta.
Betbol
Danas ne bismo trebali izlaziti - danas je igra ... - tajanstveno je rekao tata gledajući kroz prozor.
Koji? Pitao sam iza leđa svog oca
Vetball ”, odgovorio je još tajanstveno i stavio me na prozor.
Ahhh ... - rekao sam.
Očito je tata pogodio da ne razumijem ništa, i počeo objašnjavati.
Vetball je nogomet, igraju ga samo stabla, a umjesto lopte vjetar juri. Mi kažemo uragan ili oluja, a oni su vjetrenjača. Pogledajte kako su breze bučne - topole prolaze kod njih ... Jao! Kako su se ljuljali - očito je da su primili cilj, nisu mogli vjetar sa granama ... Pa, još jedan prolaz! Opasan trenutak ...
Tata je govorio izravno poput pravog komentatora, a ja sam, fasciniran, pogledao ulicu i mislio sam da bi vjetroelektra mogla dati 100 bodova ispred bilo kojeg nogometa, košarke, pa čak i rukometa! Iako je značenje potonjeg, također nisam u potpunosti razumio ...
doručak
Zapravo volim doručak. Pogotovo ako majka umjesto kaše kuha kobasicu ili pravi sendviče sa sirom. Ali ponekad želite nešto neobično. Na primjer, godišnji ili jučer. Jednom sam pitao mamu za godišnji, ali ona me iznenađeno pogledala i ponudila popodnevnu užinu.
Ne, "kažem," ja bih bio taj koji je do sada. " Pa, ili jučer, u najgorem slučaju ...
Jučer je bila juha za ručak ... - moja se majka zbunila. - Da li se zagrijavate?
Općenito, nisam ništa razumio.
A ja zapravo ne razumijem kako izgledaju ove jednogodišnje i jučerašnje vrijeme i kakav je njihov ukus. Možda je jučerašnji ukus poput jučerašnje juhe. Ali kakav je onda okus godišnjaka? Vjerojatno nešto danas. Doručak, na primjer. S druge strane, zašto su doručci takozvani? Pa, to je, ako po pravilima, onda doručak treba nazvati godišnjim, jer su mi ga danas pripremili i danas ću ga jesti. Ako to ostavim za sutra, onda je to sasvim druga stvar. Iako nije. Napokon, sutra će već biti jučer.
Dakle, kašu ili juhu? pažljivo je pitala.
Kako je dječak Yasha loše jeo
Yasha je bio dobar za sve, ali je jeo loše. Sve vrijeme s koncertima. Ili ga mama pjeva, a otac pokazuje trikove. I on se slaže:
"Ne želim to."
Mama kaže:
- Yasha, jedi kašu.
"Ne želim to."
Tata kaže:
- Yasha, pij sok!
"Ne želim to."
Mama i tata umorni su ga uvjeravati svaki put. A onda je moja majka u jednoj naučno pedagoškoj knjizi pročitala da djecu ne treba nagovarati da jedu. Moramo staviti pred njih zdjelu kaše i pričekati da oni gladuju i pojedu sve.
Postavili su, stavljali tanjure ispred Yashe, ali on ništa ne jede i ne jede. Ne jede kotlete, ni juhu, ni kašu. Postao je mršav i mrtav, poput slame.
- Yasha, jedi kašu!
"Ne želim to."
- Yasha, jedi juhu!
"Ne želim to."
Prije su gaćice jedva bile pričvršćene na njemu, ali sad je u njima sasvim slobodno visio. Bilo je moguće lansirati još jednog Yasha u ovim gaćicama.
I jednom je puhao jak vjetar. I Yasha se igrao na mjestu. Bio je vrlo lagan, a vjetar je kotrljao iznad mjesta. Dokat do ograde žičane mreže. I tamo se Yasha zaglavio.
I tako je sat vremena sjedio, pritisnut uz ogradu od vjetra.
Mama zove:
- Yasha, gdje si? Idi kući s juhom da trpiš.
Ali on ne ide. Nije ni čut. Ne samo da je postao smrtonosan, nego je i njegov glas postao smrtonosan. Ništa se ne čuje kako tamo zvuči.
I on cvili:
- Mama, vodi me od ograde!
Mama se počela brinuti - kamo je Yasha otišao? Gdje ga potražiti? Nije vidljivo Yasha i ne čuje se.
Tata je tako rekao:
- Mislim da je našeg Yasha negdje vjetar otjerao. Ma daj, mama, izvadit ćemo lonac juhe na trijem. Duvat će vjetar, a miris juhe donijet će Yashi. Uvukao se u ovaj ukusan miris.
Tako su i uspjeli. Na trijemu su izvadili lonac juhe. Vjetar je nosio miris prema Yashi.
Yasha, dok je mirisao na ukusnu juhu, odmah je puzao u smrad. Budući da se smrznuo, izgubio je puno snage.
Puzao je, puzao, puzao pola sata. Ali postigao je cilj. Došao je u kuhinju majke i kako odmah pojesti čitavu posudu s juhom! Kako pojesti tri kotlete odjednom! Kako popiti tri čaše kompota!
Mama je bila zapanjena. Nije ni znala: radovati joj se ili se uzrujati. Ona kaže:
"Yasha, ako jedeš tako svakog dana, nemam dovoljno hrane."
Yasha ju je uvjeravao:
- Ne, mama, ne jedem toliko puno svaki dan. Ovo ispravljam prošle pogreške. I ja, kao i sva djeca, jedem dobro. Bit ću potpuno drugačiji dječak.
Htio sam reći „hoću“, ali ispao je „boob“. Znate li zašto? Jer su mu usta bila puna jabuka. Nije se mogao zaustaviti.
Od tada je Yasha sve dobro pojela.
sekretiki
Znate li kako napraviti "tajne"?
Ako ne znate kako, ja ću vas naučiti.
Uzmi čistu čašu i iskopaj rupu u zemlji. U rupu stavite omot za bombone, a na omotač bombona - sve što imate lijepo.
Možete staviti kamen, ulomak tanjura, perlu, ptičje perje, kuglu (možete čašu, možete metaliti).
Od žira možete izraditi ili šešir.
Možete uništiti raznobojne šare.
Možete cvijeće, lišće ili čak i travu.
Možete dobiti pravi bombon.
Možete stablo, suhi buba.
Možete čak imati i gumicu za gumu ako je lijepa.
Da, još uvijek možete imati gumb ako je sjajan.
Pa ovdje. Odložiti?
Sada sve prekrijte staklom i prekrijte zemljom. A onda polako očistite prst od zemlje i pogledajte kroz rupu ... Znate koliko će to biti lijepo! Napravio sam "tajnu", sjetio se mjesta i otišao.
Sutra moje "tajne" više nije bilo. Netko ga je iskopao. Neka vrsta nasilnika.
Sastavio sam "tajnu" na drugom mjestu. I opet su ga iskopali!
Tada sam odlučio otkriti tko je uključen u ovaj posao ... I naravno, Pavlik Ivanov se pokazao kao ta osoba, tko drugi ?!
Tada sam opet napravio "tajnu" i stavio bilješku u nju:
"Pavlik Ivanov, ti si budala i nasilnik."
Sat vremena kasnije nije bilo bilježaka. Pavlik me nije gledao u oči.
Pa, pročitati? Pitao sam Pavlika.
Nisam ništa pročitao, rekao je Pavlik. "Vi ste budala."
sastav
Jednom nam je naređeno da u učionici pišemo esej na temu "Pomažem mami".
Uzeo sam olovku i počeo pisati:
"Uvijek pomažem mami. Pomestim pod i posuđe. Ponekad operem maramice. "
Nisam više znala što pisati. Pogledao sam u Lyusku. Škripala je u bilježnicu.
Tada sam se sjetila da sam jednom oprala čarape i napisala:
"Također perem čarape i čarape."
Više nisam znala što pisati. Ali ne možete uzeti ovako kratki esej!
Tada sam pripisao:
"Ja perem i majice, košulje i gaće."
Osvrnuo sam se oko sebe. Svi su pisali i pisali. Pitam se o čemu pišu? Možda mislite da od jutra do večeri pomažu mami!
Ali lekcija nije završila. I morao sam nastaviti.
"Ja perem i svoje haljine, majčine, salvete i prekrivač."
Ali lekcija se nije završila i nije završila. I napisao sam:
"A također volim oprati zavjese i stolnjake."
A onda je zvono napokon zazvonilo!
Stavili su me u pet. Učiteljica je naglas pročitala moj esej. Rekla je da joj se najviše sviđa moj sastav. I da će je pročitati na roditeljskom sastanku.
Jako sam molio majku da ne prisustvuje roditeljskom sastanku. Rekao sam da me boli grlo. Ali moja majka je rekla mom ocu da mi da vruće mlijeko i med i išla sam u školu.
Idućeg jutra za doručkom odvijao se takav razgovor.
Mama: A znate, Syoma, ispada da naša kćer piše prekrasne skladbe!
Tata: To me ne iznenađuje. Uvijek je znala izvrsno komponirati.
Mama: Ne, stvarno! Ne šalim se, hvali je Vera Evstigneevna. Bila je vrlo zadovoljna što naša kćerka voli pranje zavjesa i stolnjaka.
Tata: A što ?!
Mama: Zaista, Syoma, je li ovo divno? - Obraća mi se: - Zašto mi to nikad prije niste priznali?
I bila sam sramežljiva, ”rekla sam. "Mislio sam da mi nećeš dopustiti."
Pa što si ti! - rekla je mama. - Ne stidi se, molim te! Danas operite naše zavjese. Dobro je što ih ne moram vući u pranje rublja!
Zurila sam. Zavjese su bile ogromne. Deset puta sam se mogao umotati u njih! Ali bilo je prekasno za povlačenje.
Zavjese sam malo oprao. Dok sam sapunila jedan komad, drugi se potpuno zamaglio. Baš sam bio iscrpljen tim komadima! Zatim sam isprao zavjese u kupaonici komad po dio. Kad sam završio s cijeđenjem jednog komada, u njega je opet izlila voda iz susjednih komada.
Zatim sam se popeo na stolicu i počeo vješati zavjese na konopac.
E, to je bilo najgore! Dok sam jedan komad zavjese povukao na konopac, drugi je pao na pod. I na kraju je cijela zavjesa pala na pod, a ja sam pala na nju sa stolca.
Postao sam potpuno mokar - barem stisnem.
Zavjesu su morali povući natrag u kupaonicu. Ali kuhinjski pod blistao je kao potpuno nov.
Cijeli dan se voda zalijevala s zavjesa.
Stavio sam sve posude i zdjelice koje smo imali ispod zavjesa. Potom je stavila na pod čajnik, tri boce i sve šalice i tanjure. Ali voda je ipak preplavila kuhinju.
Čudno što je moja majka bila zadovoljna.
Divno si oprao zavjese! - rekla je majka, hodajući kuhinjom u galoše. "Nisam znao da ste tako sposobni!" Sutra ćete oprati stolnjak ...
Što mi glava misli
Ako mislite da mi dobro ide, griješite. Loše studiram. Iz nekog razloga, svi vjeruju da sam sposoban, ali lijen. Ne znam jesam li sposoban ili nisam. Ali samo znam sigurno da nisam lijen. Tri sata sjedim nad zadacima.
Na primjer, sada sjedim i želim svim silama riješiti problem. Ali ona se ne usuđuje. Kažem mami:
Mama, ali moj zadatak nije rad.
Nemoj biti lijen, kaže mama. - Dobro razmisli i sve će uspjeti. Samo pažljivo razmisli!
Ide na posao. I uzmem glavu objema rukama i kažem joj:
Misli glavom. Dobro razmislite ... "Od točke A do točke B izašla su dva pješaka ..." Glava, zašto ne mislite? Pa, glava, pa, misli, molim te! Pa što vrijediš!
Oblak lebdi izvan prozora. Lagano je kao pahulja. Sad je prestao. Ne, lebdi dalje.
Voditelju, što mislite ?! Sram vas bilo !!! "Dvojica pješaka izašla su s točke A na točku B ..." Lyuska je također morala otići. Ona već hoda. Da mi je prva došla, sigurno bih joj oprostila. Ali je li prikladno, takvo sranje ?!
"... Od točke A do točke B ..." Ne, ne uklapa se. Naprotiv, kad izađem u dvorište, ona će uzeti Lenu za ruku i šaputati s njom. Tada će ona reći: "Lane, pošalji mi, imam nešto." Oni će otići, a onda će sjediti na prozoru i smijat će se i grickati sjeme.
"... Dva pješaka izašla su iz točke A do točke B ..." Ali što ću učiniti? .. A onda ću nazvati Kolya, Petka i Pavlika da se igraju cipelama. Što će ona učiniti? Da, postaviće ploču "Tri debela muškarca". Da, tako glasno da će Kolya, Petka i Pavlik čuti i potrčati da je zamolite da ih posluša. Slušali su stotinu puta, sve im nije dovoljno! A onda Lyuska zatvori prozor i svi će tamo slušati zapis.
"... Od točke A do točke ... do točke ..." A onda ću uzeti i zapaliti nešto izravno u njezin prozor. Čaša je Jin! - i raspršiti se. Obavijestite ga.
So. Već sam umorna od razmišljanja. Pomislite ne mislite - zadatak ne funkcionira. Baš grozno kakav težak zadatak! Evo malo se prošetam i opet ću početi razmišljati.
Zatvorio sam knjižicu i pogledao kroz prozor. U dvorištu je sama hodala Lyuska. Skočila je u hopskotu. Izašao sam u dvorište i sjeo na klupu. Lyuska me nije ni pogledala.
Naušnica! Vic! - vrisnula je odmah Lyuska. - Idemo se igrati bast!
Braća Karmanov pogledala su kroz prozor.
Imamo grlo ”, hrapavo su rekla oba brata. "Neće nas pustiti unutra."
Lena! - povika Lyuska. - lan! Izađi!
Umjesto Lene, baka je pogledala i prstom prijetila Lyuski.
Pavlik! - povika Lyuska.
Nitko se nije pojavio na prozoru.
Pe-et-ka-a! - sjela je Lyuska.
Djevojko, što vičeš ?! - nečija je glava nagnula se kroz prozor. - Bolesnoj osobi nije dopušteno odmarati! Nema mira od tebe! - A glava se zabila u prozor.
Lyuska je bijesno me pogledala i pocrvenjela poput raka. Stisnula je pigtail. Potom je skinula nit s rukava. Zatim pogleda stablo i reče:
Lucy, idemo na hopscotch.
Ma daj - rekao sam.
Skočili smo u hopskotu, a ja sam otišao kući da riješim svoj problem.
Čim sam sjela za stol, došla je moja majka:
Pa, kako je izazov?
Ne uspijeva.
Ali sjedio si nad njom dva sata! Samo je grozno što! Pitaju djecu neke zagonetke! .. Pa, pokažimo vaš zadatak! Možda to mogu učiniti? Još sam završio fakultet. So. "Dvojica pješaka izašla su s točke A na točku B ..." Čekaj, čekaj, nešto mi je ovaj zadatak poznat! Slušaj, zadnji put si to učinio s tatom! Sjećam se savršeno!
Kako? - Bio sam iznenađen. - Stvarno? Oh, stvarno, to je četrdeset peti zadatak, a oni su nas pitali četrdeset šesti.
Tada se mama jako naljutila.
To je nevjerojatno! - rekla je mama. - Ovo je nečuveno! Ovo je sramota! Gdje ti je glava ?! Što ona samo misli ?!
O mojoj djevojci i malo o meni
Naše dvorište je bilo veliko. U našem dvorištu bilo je puno svakojake djece - i dječaka i djevojčica. Ali najviše od svega volio sam Lyusku. Bila mi je prijateljica. Živjeli smo u susjednim apartmanima, a u školi smo sjedili za istim stolom.
Moja prijateljica Lyuska imala je ravnu žutu kosu. A oči su joj bile! .. Vjerojatno nećeš vjerovati što su joj oči. Jedno je oko zeleno poput trave. A drugi je potpuno žut, sa smeđim mrljama!
A oči su mi bile nekako sive. Pa, samo siva, to je sve. Prilično nezanimljive oči! A kosa mi je bila glupa - kovrčava i kratka. I ogromne pege na nosu. Općenito, sve o Lyuski bilo je bolje nego moje. To je samo rast bio sam viši.
Bila sam strašno ponosna na to. Jako mi se svidjelo kad smo se u dvorištu zvali "Lyuska velika" i "Lyuska mala".
I odjednom je Lyuska odrasla. I postalo je nejasno tko je od nas velik, a koji mali.
A onda je narasla još jedna pola glave.
Pa, to je već bilo previše! Uvrijedio sam je i prestali smo zajedno hodati po dvorištu. U školi nisam gledao u njenom smjeru, ali nije gledala u moje i svi su se jako iznenadili i rekli: "Crna mačka trčala je između Lyuskyja" i zaprijetila nas zašto smo se posvađali.
Nakon škole, sada nisam izašao u dvorište. Nisam tamo imao što raditi.
Lutao sam oko kuće i nisam mogao naći mjesto za sebe. Kako ne bi bilo tako dosadno, potajno sam, iza zastora, promatrao Lyusku kako se igra cipelama s Pavlik, Petkom i braćom Karmanov.
Na ručak i večeru, sada sam zatražio dodatke. Puhao sam i pojeo sve ... Svakog dana pritiskao sam stražnju stranu glave na zid i crvenom olovkom označavao svoju visinu na njemu. Ali neobična stvar! Ispostavilo se da ja ne samo da nisam narastao, već se, naprotiv, smanjio za gotovo dva milimetra!
A onda je došlo ljeto i ja sam otišao u pionirski kamp.
U kampu sam se uvijek sjećao Luske i nedostajao joj je.
I napisao sam joj pismo.
"Zdravo, Lucy!
Kako si? Dobro mi ide. U kampu se jako zabavljamo. Imamo obližnju rijeku Vorya. Ima plavo-plavu vodu! A na obali su školjke. Pronašla sam vrlo lijepu školjku za vas. Okrugla je i prugasta. Vjerojatno će vam biti korisno. Lus, ako želiš, neka opet budu prijatelji. Neka te sada zovu velikim, a mene malim. Slažem se ionako. Molim vas, napišite mi odgovor.
Uz pionirske pozdrave!
Lusia Sinitsyna "
Tjedan sam čekao odgovor. Stalno sam razmišljala: što ako mi nije napisala! Odjednom više nikada neće htjeti biti sa mnom! .. I kad je pismo konačno stiglo od Luske, bila sam toliko sretna da su mi ruke čak i malo drhtale.
U pismu je pisalo sljedeće:
"Zdravo, Lucy!
Hvala, dobro mi ide. Jučer je moja mama kupila divne papuče s bijelim limenkama. Ja imam i novu veliku kuglu. Dođite uskoro, inače su Pavlik i Petka takve budale, nije im zanimljivo! Gledajte, ne gubite školjku.
Uz pionirski pozdrav!
Lyusya Kositsyna "
Na današnji dan, do večeri, nosio sam sa sobom plavu Lyuskin omotnicu. Svima sam rekao kakvu divnu prijateljicu Lyusku imam u Moskvi.
A kad sam se vratio iz logora, Lyuska se s roditeljima susrela na željezničkoj stanici. Požurili smo se maziti ... I pokazalo se da sam prerasla Lyusku na cijelu glavu.
Znate li da literatura nije samo za obrazovanje i moraliziranje? Literatura - događa se za smijeh. A smijeh je omiljena stvar djece, nakon slatkiša, naravno. Za vas smo sastavili izbor najzabavnijih dječjih knjiga koje će zanimati i najstariju djecu, bake i djedove. Ove su knjige idealne za obiteljsko čitanje. Što je, sa svoje strane, idealno za obiteljsko slobodno vrijeme. Čitaj i smijaj se!
Narine Abgaryan - "Manyunya"
„Manya i ja smo, usprkos strogoj zabrani naših roditelja, često trčale u kuću smeća i igrale se s njegovom djecom. Zamišljali smo se kao učitelji i savladali nesretnu djecu što smo više mogli. Supruga ujaka Slavika nije se miješala u naše igre, naprotiv, odobrila je.
"Svejedno, ne postoji vlada za djecu", rekla je, "tako ćete ih barem smiriti."
Budući da je Ba priznao da smo grabili uši od djece bezveze, bila je to poput smrti, šutjeli smo u krpu.
Kad je Ba završio sa mnom, Manka je tanko cvrkutala:
"Ahhhhh, hoću li zaista biti tako zastrašujuća?"
- Pa, zašto zastrašujuće? - Ba je zarežao Manka i drsko prikovao drvenu klupu. "Moţda misliš da je sva tvoja ljepota u tvojoj kosi", a ona je rezala veliku kovrču s Mankinom krunom.
Utrčao sam u kuću da se pogledam u ogledalo. Prizor koji mi je otvorio oči prestravio me - bio sam prerezan kratko i neravnomjerno, a uši su mi se uzdizale na stranama glave s dva oskudna lišća oraha! Zaplakao sam u suzama - nikad, nikad u životu nisam imao takve uši!
- Narineeeee ?! - glas Ba doletio je do mene. - Dobro je diviti se fizionomiji tifusa, trči ovamo, bolje se diviti Manyi!
Pojurio sam u dvorište. Iza moćnih leđa Babe Rosa pojavio se Manyunijevo suzno lice. Progutala sam glasno - Manka je izgledala neusporedivo, još finije od mene: imala sam barem oba vrha uha kako su mi isticala ravno udaljeno od lubanje, s Mankom su bili odvojeni - jedno je uho bilo uredno pritisnuto uz glavu, a drugo vojno četkano u stranu!
"Pa", rekao je Ba zadovoljnim pogledom na nas, "čisto krokodil Gena i Čeburaške!"
Valery Medvedev - "Barankin, budi čovjek!"
Kad su svi sjeli i u razredu je vladala tišina, Zinka Fokina je vrisnula:
- O, momci! Ovo je samo nekakva nesreća! Nova školska godina još nije započela, a Barankin i Malinin već su uspjeli dobiti dva deucija! ..
U razredu se odmah ponovno pojavila strašna buka, ali pojedinačni poviki, naravno, mogli su se čuti.
- U takvim okolnostima odbijam biti glavni urednik zidnih novina! (Ovo je rekao Era Kuzyakina.) - I oni su također dali riječ da će se ispraviti! (Medvjed Yakovlev.) - Dronovi su nesretni! Prošle godine su čuvali dijete, i opet sve iznova! (Alik Novikov.) - Nazovite roditelje! (Nina Semenova.) - Samo je naša klasa nečasna! (Irka Pukhova.) - Odlučili smo učiniti sve na "dobrom" i "izvrsnom", a evo vam! (Ella Sinitsyna.) - Sramota Barankina i Malinina !! (Ninka i Irka zajedno.) - Da, izbaci ih iz naše škole, i to je to !!! (Erka Kuzyakina.) "U redu, Erka, sjetit ću se te fraze zbog tebe."
Nakon tih riječi, svi su vriskali u jedan glas, tako glasno da je bilo potpuno nemoguće da Kostya i ja znamo tko i što misli o nama, iako je iz pojedinačnih riječi bilo moguće uhvatiti da smo Kostya Malinin i ja bili moroni, paraziti, dronovi! Još jednom, kreten, lobotrans, sebičan! I tako dalje! I slično! ..
Kostya i ja bili smo najviše ljuti što je Venka Smirnov najglasnije vrištala. Čija bi krava, kako kažu, mrmljala, a on bi šutio. Prošlogodišnji akademski uspjeh Wenke bio je još lošiji od uspjeha Kostje i mene. Tako da nisam mogao izdržati i vrisnuo sam.
"Crveno", viknula sam na Wenka Smirnov, "a zašto vičete najglasnije?" Da ste vas prvi pozvali na ploču ne biste dobili dvojac, već jedinicu! Zato budi tiha u krpu.
"O, Barankine", vikala mi je Venka Smirnov, "nisam protiv tebe, vičem za tobom!" Ljudi, ono što želim reći! .. Ja kažem: nakon praznika ne možete odmah pozvati upravu. Prvo moramo proći nakon blagdana ...
Christine Nestlinger - "Dole s kraljem krastavca!"
.jpg)
„Nisam mislio: ne može biti! Nisam ni mislio: pa, jester - možeš umrijeti od smijeha! Uopće nisam ništa mislio Pa, ništa! Huber Yo, moj prijatelj, kaže u takvim slučajevima: zatvaranje u zavojnice! Možda je najbolje čega se sjećam kako je tata tri puta rekao „ne“. Prvi je put vrlo glasan. Drugi je normalan, a treći malo čujan.
Tata voli ponavljati: "Budući da sam rekao ne, onda ne." Ali sada njegovo "ne" nije ostavilo ni najmanji dojam. Ne-tako-bundeva-ne-tako-krastavac nastavio je sjediti na stolu kao da se ništa nije dogodilo. Sklopio je ruke na trbuhu i ponovio: "Naz nositi kralja Kumi-Orija iz klana Podzemlja!"
Djed se prvo osvijestio. Prišao je kralju Idolu i, čineći noksen, rekao: "Izuzetno sam pohvaljen našim poznanstvom. Moje ime je Hogelman. U ovoj ću kući biti djed. "
Kumi-Ori je ispružio desnu ruku naprijed i stavio je pod djedov nos. Djed je pogledao olovku u rukavici, ali nije shvatio što Kumi-Ori želi.
Mama mu je sugerirala da ima bolnu ruku i potreban joj je kompres. Mami uvijek izgleda da nekome definitivno trebaju ili oblog, ili tablete ili, u najgorem slučaju, senzori od senfa. Ali Kumi-Ori uopće nije trebao kompres, a ruka mu je bila potpuno zdrava. Mahao je prstima ispred djedovog nosa i rekao: "Cijepljeni smo da imamo kašu tselvatat!"
Djed je rekao da ne želi da poljubi augustovsku ruku ni u čemu, on će u najboljem slučaju dopustiti sebi šarmantnu damu, a Kumi-Ori nije dama, a kamoli šarmantna. "
Grigory Oster - "Loš savjet. Knjiga za nestašnu djecu i njihove roditelje "
.jpg)
***
Na primjer, u džepu
Pokazalo se da je to bila šačica slatkiša,
I da te upoznam
Vaši vjerni prijatelji.
Ne plašite se i ne skrivajte se
Ne žurite bježati
Ne gurajte sve slatkiše
Zajedno s omotačima od slatkiša u ustima.
Priđite im mirno,
Izgovaranje dodatnih riječi
Brzo ga vadim iz džepa
Dajte im ... dlan.
Čvrsto stisnite ruke
Zbogom polako
I okrećući se oko prvog ugla
Požuri brzo kući.
Jesti slatkiše kod kuće,
Puzati ispod kreveta
Jer, naravno,
Nećeš nikoga upoznati.
Astrid Lindgren - "Pustolovine Emila iz Lenneberga"
.jpg)
Juha je bila vrlo ukusna, svi su uzimali dodatak koliko su htjeli, a na kraju je na dnu tureena ostalo samo nekoliko mrkva s lukom. To je Emil odlučio blagdaniti. Ne razmišljajući dvaput, posegnuo je za tureenom, gurnuo ga k sebi i ubacio mu glavu. Svi su ga mogli čuti kako zviždi kroz gustinu. Kad je Emil umakao dno gotovo do suha, prirodno je želio izvući glavu iz tureena. Ali eto ga! Tureen je čvrsto zgrabio za čelo, viski i stražnji dio glave i nije glumio filmski. Emil se uplašio i skočio sa svoje stolice. Stajao je nasred kuhinje s tureenom na glavi, kao u vitezovoj kacigi. A tureen je puzao sve niže i niže. Prvo su mu se oči sakrile ispod nje, zatim nos, pa čak i brada. Emil se pokušao osloboditi, ali od toga nije ništa. Tureen kao da mu je porastao u glavi. Tada je počeo vrištati s dobrim opscenostima. A za njim, sa strahom, i Lina. I svi su se ozbiljno uplašili.
- Lijepa naša tureen! - tvrdila je sve Lina. "Što ću sada poslužiti juhu?"
I doista, s obzirom da je Emilina glava bila zaglavljena u tureen, više nećeš u nju uliti juhu. Lina je to odmah shvatila. Ali majka se nije brinula toliko zbog prekrasne turene koliko zbog Emilove glave.
"Dragi Anton", rekla je mama ocu, "kako možemo izvući dječaka odande?" Ne bi li se tureen mogao slomiti?
"To još uvijek nije bilo dovoljno!" - uzvikne tata Emil. "Za nju sam dao četiri krune!"
Irina i Leonid Tjuhtjajevi - „Zoki i Bada: priručnik za djecu o roditeljstvu“
Bila je večer i svi su se okupili kod kuće. Ugledavši da tata sjedi s novinama na kauču, Margarita je rekla:
- Tata, igrajmo se sa životinjama, a Yanka to želi. Tata je uzdahnuo, a Jan je viknuo: - Chur, pretpostavljam!
- Opet golubica? - strogo je upitala Margarita.
"Da", bio je iznenađen Ian.
"Sad sam", rekla je Margarita, "pogodila sam, pogodite."
"Slon ... gušter ... muva ... žirafa ..." Yang je počeo, "tata, a krava ima kravu?"
"Dakle, nikad nećete pogoditi", tata to nije mogao podnijeti i odložio je novine, "to je potrebno na drugačiji način." Ima li noge?
"Da", kćer se tajanstveno nasmiješila.
- Jedan? Dva? Četiri? Šest? Osam? Margarita je odmahnula glavom.
- Devet? - upita Yang.
- Još.
- Centipede. Ne? - iznenadi se tata.- Tada odustajem, ali imajte na umu: krokodil ima četiri noge.
- Da? - Margarita se osramotila - I natjerala sam ga da pogodi.
"Tata", upita sin, "ali što ako boa sjedi na drvetu i odjednom ugleda pingvina?"
"Sad tata pogađa", zaustavila ga je sestra.
"Samo prave životinje, izmišljene", upozorio je sin.
- A koji su pravi? - upita papa.
"Na primjer, pas", rekla je kći, "a vukovi i medvjedi se pojavljuju samo u bajkama."
- Ne! - povikao je Jan.- Jučer sam u dvorištu ugledao vuka. Ogromna, čak dva! To su oni. ”Podigao je ruke.
"Pa, vjerojatno su bili manji", nasmiješio se moj otac.
"Ali znate kako laju!"
"To su psi", smijala se Margarita, "Postoje sve vrste pasa: pas vuk, medvjed, lisica, ovca, čak i maca, ponekad je to i mali."
Mihail Zoščenko - Lelya i Minka
Ove godine navršio sam četrdeset momaka. Dakle, ispada da sam božićno drvce vidio četrdeset puta. Ovo je puno! Pa, prve tri godine svog života, vjerojatno nisam razumio što je božićno drvce. Mama me vjerojatno nosila na ručicama. I vjerojatno sam svojim crnim očima bez zanimanja gledao uređeno stablo.
A kad sam, djeca, udario pet godina, tada sam već savršeno razumio što je božićno drvce. I veselio sam se ovom zabavnom odmoru. Pa čak i zavirim u vrata, kako moja majka ukrašava stablo.
A mojoj maloj sestri Lele u to je vrijeme bilo sedam godina. I bila je izuzetno živahna djevojka. Jednom mi je rekla: - Minka, mama je otišla u kuhinju. Idemo u sobu u kojoj stoji stablo i vidimo što se tamo radi.
Sestra Lelee i ja ušle smo u sobu. I vidimo: vrlo lijepo božićno drvce. A pod drvetom su pokloni. A na drvetu su raznobojne perle, zastave, lampioni, zlatni orasi, pastile i krimske jabuke.
Moja sestra Lelya kaže: - Nećemo gledati darove. Umjesto toga, hajde da pojedemo jednu pastilu.
I tako ona odlazi do stabla i odmah pojede jednu pastir visi na uzici.
Kažem: "Lelya, ako pojedeš pastu, onda ću i ja sada nešto pojesti."
I odlazim do stabla i odgrizem mali komad jabuke.
Lelya kaže: "Minka, ako si uzela zalogaj jabuke, pojest ću još pastile, a uz to ću uzeti i ovaj bombon."
A Lelya je bila tako visoka, dugo pletena djevojka. A mogla bi doći i do visokog. Stala je na vrhovima prstiju i s velikim ustima počela jesti drugu pastiru.
I bio sam iznenađujuće kratak. I nisam mogao dobiti ništa osim jedne jabuke, koja je visjela nisko.
Kažem: "Ako si, Lelishcha, pojela drugu pastiru, onda ću je još jednom ugristi ovu jabuku."
I opet, uzmem ovu jabuku rukama i opet je malo ugrizem.
Lelya kaže: "Ako ste drugi put ugrizli jabuku, neću više stajati na ceremoniji i sada ću pojesti treću pastiru, a uz to ću uzeti kreker i orah za mene.
Tada sam gotovo zarežao. Jer je mogla postići sve, a ja nisam. "
Paul Maar - "Sedam subota u tjednu"
.jpg)
U subotu ujutro gospodin Peppermint sjedio je u svojoj sobi i čekao. Što je očekivao? To on sam sigurno nije mogao reći.
Zašto je onda čekao? To je lakše objasniti. Doista, morat ćemo početi uskoro nakon ponedjeljka.
A u ponedjeljak je na vratima sobe gospodina Pepperminta začulo se kucanje. Gurajući glavu u utor, Madame Bruckmann je objavila:
- Gospodine Pepperfint, na vas gost! Samo pazite da ne puši u sobi: to pokvari zavjese! Ne sjedni na krevet! Zašto vam dajem stolicu, kako mislite?
Gospođa Bruckmann bila je gospodarica kuće u kojoj je gospodin Peppermint unajmio sobu. Kad se naljutila, uvijek ga je zvala Pepperpoint. A sada se domaćica ljutila jer je gost došao po njega.
Gost, kojeg je domaćica tog ponedjeljka gurnula na vrata, pokazao se kao školski prijatelj gospodina Pepperminta. Njegovo prezime bilo je Pone delcus. Kao poklon svom prijatelju, donio je čitavu hrpu ukusnih krafni.
Bio je utorak poslije ponedjeljka, a tog dana glavni nećak je došao kod gospodina Pepperminta da pita kako matematikom riješiti problem. Domaćin nećak bio je kum i student druge godine. Gospodin Peppermint uopće se nije iznenadio svojim posjetom.
Srijeda je, kao i uvijek, došla sredinom tjedna. A to, naravno, nije iznenadilo gospodina Pepperminta.
U četvrtak je u obližnjem kinu neočekivano prikazan novi film: "Četiri protiv kardinala". Ovdje je gospodin Peppermint bio malo oprezan.
Petak je. Na današnji dan reputacija tvrtke u kojoj je gospodin Peppermint služio kao mrlja: ured je bio zatvoren cijeli dan, a kupci su bili ogorčeni.
Eno Raud - "Spojka, niske cipele i mahovina"
.jpg)
Jednom na kiosku sa sladoledom slučajno su se srele tri naksitralice: Mokhovaya Beard, Polbotinka i Mufta. Svi su bili tako mali da ih je proizvođač sladoleda u početku pogrešno shvatio za patuljke. Svaki od njih imao je i druge zanimljivosti. Moss Beard ima bradu napravljenu od mekog mahovine, u kojoj su, iako su prošle godine, ali još uvijek lijepe bobice jagoda, rasle. Čizme na gležnju obučene su u čizme s obrezanim nožnim prstima: zgodnije je pomicati prste. A Klompa je umjesto uobičajene odjeće nosila gustu spojku, iz koje su stršile samo kruna i pete.
Pojeli su sladoled i gledali su se s velikom radoznalošću.
"Oprosti", rekao je konačno Clutch. "Možda, naravno, grešim, ali čini mi se da između nas ima nečeg zajedničkog."
"Tako mi se činilo", klimnula je Polbotinka.
Moss Beard izvadio je nekoliko bobica s brade i pružio je novom poznaniku.
- Kiseli sladoled je dobar.
"Bojim se da izgledam nametljivo, ali bilo bi lijepo nekako se okupiti", rekao je Mufta. - Mi bismo kuhali kakao, razgovarali o ovom i onom.
"To bi bilo divno", obradovala se Polbotinka. "Pozdravio bih vas u mom domu, ali nemam dom." Od djetinjstva sam putovao svijetom.
"Pa, baš kao i ja", reče Moss Beard.
- Jao, kakva slučajnost! - uzviknuo je veznik. "Priča je potpuno ista i sa mnom." Stoga smo svi putnici.
Bacio je komad sladoleda u kantu i pričvrstio patent zatvaračem. Njegova spojnica imala je ovo svojstvo: pričvrstiti i odvrnuti uz pomoć "patentnog zatvarača". U međuvremenu, ostali su jeli sladoled.
"Ne čini vam se da bismo se mogli ujediniti?" - rekla je Polbotinka.
- Putovati zajedno je puno zabavnije.
"Pa, naravno", sretno se složio Moss Beard.
"Sjajna misao", blistao je Clutch. - Baš sjajno!
"Dakle, odlučeno je", rekla je Polbotinka. "Ali trebamo li jesti sladoled prije nego što se ujedinimo?"
Sjajno vrijeme - djetinjstvo! Bezbrižnost, lutke, igre, vječno "zašto" i, naravno, smiješne priče iz života djece - smiješne, nezaboravne, koje vas nehotice nasmiješe.
Javno upozoren
Jedna majka lijepe šestogodišnjakinje često se odrekla nikoga da sa sobom ostavi ne uvijek poslušno dijete. Stoga ponekad vodi dijete sa sobom na posao (na izložbu). Jednoga dana vozač zove mamu i traži da uzme neke knjižice s kontrolne točke. Ona odlazi i strogo kažnjava sina da mirno sjedi i da nikamo ne ide. Općenito, potrebno je određeno vrijeme da pronađete vozača, dizajnirate i pokupite knjižice i dostavite ih na pravo mjesto. A sada ... Približavajući se svojoj gospođi vidi gomilu ljudi koji se nešto nasmiju i fotografiraju na štandu. Na mjestu nema sina! Ali viseći lim A-4 pričvršćen je na postolje, na kojem je velikim slovima napisano: „Uskoro ću. Ja sam tako! ”
Ista je majka jednom pitala oca da se igra sa sinom dok ona kuha večeru. Nakon nekog vremena iz sobe čuje bolni glas: "Tata, pa, umorna sam ... Mogu li se igrati?" Gledajući u sobu, vidi sljedeću sliku: tata leži na sofi i njegov sin u odori (kaciga, ogrtač, mač), marširajući naprijed i natrag uz kauč. Na pitanje: "Što je ovo?" - sin odgovara: "Moj otac i ja igramo kralja sofe!" Takva smiješna priča o djeci ne može vas natjerati samo da se uronite u vlastita sjećanja.
Shhh! Tata spava
I evo još jedne smiješne priče o djeci iz života. Jedna je mama ostavila svoje trogodišnje dijete kod oca na samo nekoliko sati. Dolazi i vidi ovu sliku: tata slatko spava na kauču, na obje ruke nosi igračku od (zeko i lisica). Dijete na vrhu prekrilo ga je svojim malim pokrivačem, pored njega postavilo visoku stolicu, šalicu soka i obavezni atribut - lonac kraj sofe. Vrata su bila zatvorena, a on sam mirno sjedi u hodniku i pokazuje majci koja dolazi: "Shhh! Tata tamo spava. "
Dijete je gledalo bajku o Šeherezadi i, impresionirano takvim čarobnim filmom, kaže svojoj voljenoj baki, koja nosi ogrtač u orijentalnoj boji: "Bako, što si, Šeherazadnica?"
Dijete slabo jede, a gotovo cijela obitelj ide ga hraniti. I svi nagovaraju kapricioznog dječaka da pojede barem žlicu. Čak i djed kaže: „Vi, unuko, ne brinite! "Nisam jela dobro u djetinjstvu, pa me je majka prezirala i čak me tukla." Unuk reagira na tako iskreno priznanje: "To gledam, djede, da su svi zubi lažni ..."
Kis kis kis
A ovo je smiješna priča o djeci iz stvarnog života. Jedna baka, u prošlosti šefica web mjesta, koja na poslu i kod kuće nije bila stidljiva u izrazima, radila je određeno razdoblje na obrazovanju svog unuka. Jednog lijepog dana ovaj je par otišao u trgovinu, gdje je baka morala stajati dugačku crtu. Njegova se aktivnost činila dosadnom njegovom unuku i odlučio je sprijateljiti se s shopping mačkom:
Kitty! Kisya, kisya, dođi ovamo.
Kotu, te nježnosti, izgleda, nisu bile zanimljive, a on se sakrio ispod pulta. Ali dječak je tvrdoglav! Dječak je uporan! Sad, po svemu sudeći, treba dobiti mačku:
Kitty, kitty-kitty, dođi k meni, dobro.
Životinja ima nultu reakciju.
Kitty, ... tvoja majka, dođi ovamo ..., rekao sam, - nastavio je djetinjast dječački glas. Red se nasmijao, a moja baka, zgrabivši unuka ispod ruke, brzo se povukla. A čini se da je čak prestala upotrebljavati psovke.
O kućnom konzerviranju
Mama sa sinom slala je i sortirala slomljene. Bacila ih je u toalet. Između nje i djeteta koje je napustilo toalet, dogodio se sljedeći dijalog:
Mama, prestani branje gljiva!
Zašto se to odjednom?
Jer ih stalno kušate na soli.
I što od ovoga?
Znači, postali ste kuk! I sama sam vidjela kako plutaju u toaletu.
Nekad je tu bila Crvena kapuljača ...
I ova smiješna priča o djeci, točnije o djetetu užurbanog tate koji je nedavno slučajno stavio svog sina u krevet. A dijete je naredio tati da mu ispriča zanimljivu priču za vrijeme spavanja, naime svoju voljenu - o Crvenoj jakni.
Nekada davno je na svijetu bila djevojčica, a njeno ime je bila Mala crvena jakna - započeo je pripovjedački tata, koji se s posla vratio kući s posla.
Otišla je posjetiti svoju voljenu baku «, nastavio je pola spavanja, ne mogavši \u200b\u200bse sam boriti protiv sna.
Probudio sam se jer ga je sin ogorčeno gurnuo u stranu:
Tata! Što je policija napravila i tko je Jurij Gagarin?
Gdje je dijete?
Smiješna priča o djeci iz stvarnog života o tome kako je nemarni tata dijete zaboravio hodati. Ali bilo je tako. Jednom je preuzeo inicijativu i ponosno ponudio svoju kandidaturu za šetnju sa petomjesečnom kćeri na ulici. Mama je, znajući njegovu neodgovornost, rekla da hoda pored kuće. Nakon sat i pol radosni se tata ipak vraća sam. Mama je gotovo postala siva, ne vidjevši kolica sa svojim djetetom. A on je, ispada, upoznao prijatelja i budući da je pušio, pomaknuli su se u stranu kako dijete ne bi udahnulo dim. Da, i tata je zaboravio razgovarati o djetetu. Pa je došao kući. Morala sam hitno otrčati do tog mjesta; dobro je što je sve ispalo.
I ovdje je smiješna priča o djeci u vrtiću. Tata je prvi došao u vrtić da pokupi dijete. Djeca su u tom trenutku još spavala, a učiteljica, zauzeta nečim, zamolila je oca da sama obuče dijete, samo tiho kako ne bi probudila uspavane bebe. Općenito, slika se mojoj majci pojavila ovako: moja voljena kćer u dječačkim hlačama, majici i papučama drugih ljudi. Cijeli vikend šokirana žena predstavljala je siromašnog dječaka koji je, sticajem okolnosti, morao nositi ružičastu haljinu. A sve zato što je tata zbunio visoku stolicu s odjećom.
Smiješne priče o maloj djeci
Četverogodišnja kći potrči svojoj majci s pitanjem hoće li biti zvjerka.
Naravno, kaže zadovoljna mama, jesi li im sapunica?
Tek tada je moja majka shvatila da je jedino mjesto gdje njezina kći može oprati voće toalet, jer je tamo stiglo samo dijete.
Smiješne priče iz života djece nalaze se na svakom koraku, pa čak i u središnjoj robnoj kući, gdje su jednog dana hodali majka i sin od 4 godine. Prolaze pored odjela za mladence.
Mama, "kaže dijete," kupimo za tebe tako lijepu bijelu haljinu. "
Što si, sine! Ovo je haljina za mladenku koja se udaje.
A ti ćeš otići, ne brini se - uvjerava dječak.
Dakle, već sam oženjen, sine.
Da? - iznenađeno je dijete. "A za koga si se udala i nije mi rekla?"
Dakle, ovo je tvoj otac!
Pa, dobro je što to nije neki nepoznati ujak, rekao je dječak smirivši se.
Mama, kupi telefon
5-godišnji sin traži od mame da mu kupi mobilni telefon.
Zašto vam treba? - mama je zainteresirana.
Jako je potrebno ", odgovara dječak.
Dakle, ali ipak? Zašto vam treba telefon? - pita roditelj.
Tako da me ti i učiteljica Marija Ivanovna uvijek prestravite da loše jedem u vrtiću. I zato ću te nazvati i reći da kotleti daju.
Ništa manje smiješna priča o djeci. Ovog puta prisjećamo se razgovora četverogodišnjaka s bakom.
Bako, molim te, rodi, dušo, inače se nemam s kim igrati. Mama i tata nemaju vremena.
Pa kako da rodim? Ne mogu više nikoga roditi - odgovara baka.
! Razumijem - nagađali su Romi. - Ti si muško! Program sam vidio na TV-u.
Na stazu ...
Smiješne priče iz života djece uvijek se vraćaju u djetinjstvo - lako, bezbrižno i tako naivno!
Prije odlaska kući, učiteljica Elena Andreevna kaže trogodišnjem dječaku:
Izlazimo vani, prošetat ćemo tamo i čekati mamu. Pa se spustite stazom do wc-a.
Dječak je otišao i nestao. Učiteljica, ne čekajući dijete, krenula je u potragu za njim. Izašao je na hodnik i vidio je sljedeću sliku: zbunjeni dječak stoji između dvoje s izrazom krajnje zbunjenosti na licu i kaže:
Elena Andreyevna, ali nisi rekla koju stazu da ideš do toaleta: plavu ili crvenu?
Evo jedne tako smiješne priče o djeci.
Domovina zove!
Smiješne priče iz života djece u školi također zadivljuju učenike nepredvidivošću, hirovitošću i snalažljivošću. U jednom razredu je studirao dječak po imenu Rodin. I njegova majka je bila učiteljica u istoj školi. Jednom je zamolila jednog školarca da nazove svog sina s nastave. Uleti u učionicu i viče:
Domovina zove!
Prva reakcija učenika i nastavnika je ukočenost, nerazumijevanje, strah ...
Nakon riječi: "Rodine, izađi, mama te zove", razred je pao pod stolove od smijeha.
U jednoj je školi učiteljica diktirala mlađim učenicima esej o radu Prišvina. Poanta je bila u tome koliko je težak život zeca u šumi, kako su ga svi vrijeđali, kako je morao dobiti vlastitu hranu u hladnoj zimi. Životinja je nekako u šumi pronašla ražnjik i počeo jesti bobice. Doslovno, posljednja rečenica diktata bila je: "Puhasta sitna životinja nahranjena je."
Uveče je učiteljica urlala nad svojim esejima. Doslovno su svi studenti napisali riječ "dosadilo" s dva slova "c".
U drugoj je školi jedan učenik stalno pisao riječ "prošao" kroz "o" ("schol"). Učiteljica je bila umorna ispravljajući svoje pogreške cijelo vrijeme, a nakon škole je prisiljavala učenika da stotinu puta napiše riječ "hodao" na ploču. Dječak se odlično nosio sa zadatkom i na kraju napisao: "Otišao sam."
Priče o Deniskinima možete pročitati u bilo kojoj dobi i nekoliko puta, a i dalje će biti smiješno i zanimljivo! Otkako je prvi put objavljena knjiga V. Dragunskog "Priče o Deniskinima", čitatelji su toliko voljeni ove smiješne, šaljive priče da je ova knjiga ponovno objavljena i ponovno tiskana. I vjerojatno, ne postoji školarka koja ne poznaje Denisku Korablev, koja je postala dečko za djecu različitih generacija - pa izgleda kao dečki iz razreda koji upadaju u smiješne, ponekad smiješne situacije ...
2) Zack A., Kuznetsov I. "Ljeto je nestalo. Spasite utopljenika. Šaljive filmske priče" (7-12 godina)
Labirint (klikni na sliku!)
Zbirka sadrži dvije šaljive filmske priče Avenira Zaka i Isaija Kuznetsova, poznatih sovjetskih dramatičara i scenarista.
Junaci prve priče isprva ne očekuju ništa dobro od nadolazećih blagdana. Što bi moglo biti dosadnije od odlaska cijelog ljeta do tri vjerojatno stroge tetke? Tako je - ništa! Tako ljeta, razmislite, nema. Ali u stvari - sasvim suprotno ...
Što trebam učiniti ako su svi vaši prijatelji na fotografiji u regionalnim novinama, ali vi niste tamo? Ovo je tako uvredljivo! Andrei Vasilkov stvarno želi dokazati da je također sposoban za podvige ...
Priče o zabavnim ljetnim avanturama nesretnih i nestašnih dječaka činile su osnovu scenarija dva istoimena filma, od kojih je jedan, „Ljeto izgubljeno“, snimio Rolan Bykov. Knjigu je ilustrirao izvanredni majstor knjižne grafike, Heinrich Walk.
3) Averčenko A. "Šaljive priče za djecu" (8-13 godina)
Labirint Arkadija Averčenka Priče za djecu Internetska trgovina Labirint.
MY-SHOP
OZON
Junaci ovih smiješnih priča su dječaci i djevojčice, kao i njihovi roditelji, odgajatelji i učitelji koji su i sami nekada bili djeca, ali ne pamte ih svi. Autor ne zabavlja samo čitatelja; on nenametljivo daje pouke za odrasle djeci i podsjeća odrasle da nikada ne bi trebali zaboraviti svoje djetinjstvo.
4) Oster G. "Loši savjeti", "Knjiga problema", "Petka-mikroba" (6-12 godina)
Poznati loši savjeti
Labirint Loš savjet Internetska trgovina Labyrinth.
MY-SHOP (Izdavačka kuća AST)
MY-SHOP (poklon izdanje)
OZON
Petka mikroba
Labirint Petka-mikroba
MY-SHOP
OZON
Nisu svi mikrobi štetni. Petka je samo korisna. Bez ljudi poput njega, ne možemo vidjeti ni kiselo vrhnje ni kefir. Toliko je mikroba u jednoj kapljici vode da ih ne možete prebrojati. Da biste vidjeli ove mrvice, potreban vam je mikroskop. Ali možda nas gledaju i s druge strane povećala? Pisac G. Oster napisao je cijelu knjigu o životu mikroba - Petka i njegove obitelji.
Knjiga zadataka
Zadatak labirinta
MY-SHOP
OZON
Riječ "Zadachnik" na koricama knjige nije toliko privlačna. Mnogima je to dosadno, pa čak i zastrašujuće. Ali zagonetke Grigorija Ostera sasvim je drugačija stvar! Svaki učenik i svaki roditelj znaju da to nisu samo zadaci, već užasno smiješne priče o četrdesetak baka, bebi Kuzya, cirkuskom umjetniku Khudyuschenkou, crvima, muhama, Vasilisi Mudri i Koshchei Besmrtnom, gusarima, kao i Mryak, Bryak, Khrymzik i Salnik. Pa, da bi postalo potpuno smiješno, sve do točke pada, u ove priče treba računati nešto. Pomnoži nekoga s nečim ili, obrnuto, podijeli. Dodajte nešto nečemu ili možda nekome oduzmite. I dobiti glavni rezultat: dokazati da matematika nije dosadna znanost!
5) Vangeli S. "Pustolovine Guguta", "Chubo iz sela Turturika" (6-12 godina)
labirint
MY-SHOP
OZON
To su apsolutno divne atmosferske priče vrlo osebujnog humora i izraženog nacionalnog moldavskog okusa! Djeca su oduševljena fascinantnim pričama o zabavnoj i odvažnoj Guguti i malom raskalašnom Chubu.
6) Zoshchenko M. "Priče za djecu" (6-12 godina)
Labirint Zoshchenko za djecu Internetska trgovina Labyrinth.
MY-SHOP Priče za djecu
MY-SHOP Priče za djecu
MY-SHOP Lyolya i Minka. Priče
OZON
Zoshchenko je znao pronaći nešto smiješno u životu i primijetiti strip čak i u najozbiljnijim situacijama. Znao je i pisati tako da ga je svako dijete moglo lako razumjeti. Zbog toga su Zoščenkove „Priče za djecu“ prepoznate kao klasik dječje književnosti. U svojim šaljivim pričama za djecu pisac podučava mlađu generaciju da budu hrabri, ljubazni, iskreni i pametni. Ovo su nezamjenjive priče za razvoj i odgoj djece. Oni sretno, neoborivo i nenametljivo polažu u djecu glavne životne vrijednosti. Uostalom, ako se osvrnete na vlastito djetinjstvo, onda je lako vidjeti kako su priče o Lyol \u200b\u200bi Mink, kukavičkoj Vasji, pametnoj ptici i drugim likovima u pričama za djecu koje je napisao M.M. Zoshchenko.
7) Rakitina E. "Lopovski interfon" (6-10 godina)
Labirint (klikni na sliku!)
MY-SHOP
OZON
Elena Rakitina piše dirljive, poučne i što je najvažnije - izuzetno smiješne priče! Njihovi junaci, nerazdvojni medvjed i Egor, treće su učenici kojima nikada nije dosadno. Avanture dječaka kod kuće i u školi, njihovi snovi i putovanja neće dopustiti da se mladi čitatelji dosade!
Brzo otvorite ovu knjigu, upoznajte se s dečkima koji znaju biti prijatelji, a oni će ih rado ponijeti u društvu svih koji vole zabavno čitanje!
Priče Miške i Egorke nagrađene su medaljom Međunarodne dječje književne nagrade nazvane po V. Krapivin (2010), diploma književnog natječaja. V. Golyavkina (2014), diplome sveukupnog ruskog književno-umjetničkog časopisa za školarce "Krijesnica" (2008. i 2012.).
8) L. Kaminsky "Lekcije smijeha" (7-12 godina)
Labirint "Lekcije smijeha" (klikni na sliku!)
Lekcije iz smijeha
MOJA TRGOVINA Povijest ruske države u odlomcima iz školskih eseja
OZONE Lekcije za smijeh
OZON Povijest ruske države u odlomcima iz školskih eseja
Koje su najzanimljivije lekcije u školi? Za neke dečke - matematika, za druge - geografija, za druge - literatura. No, nema ništa uzbudljivije od lekcija smijeha, pogotovo ako ih predaje najzabavniji učitelj na svijetu - pisac Leonid Kaminsky. Iz nestašnih i znatiželjnih djetinjastih priča sastavio je pravu zbirku školskog humora.
9) Zbirka "Najsmiješnije priče" (7-12 godina)
Labirint (klikni na sliku!)
MY-SHOP
OZON
Zbirka je okupila isključivo smiješne priče raznih autora, među kojima su V. Dragunski, L. Panteleev, V. Oseeva, M. Korhunov, V. Golyavkin, L. Kaminsky, I. Pivovarova, S. Mahotin, M. Druzhinina.
10) N. Taffy komedije (8-14 godina)
Labirint (klikni na sliku!)
MOJ TRGOVINA Fascinantno stvaranje riječi
MY-SHOP Kishmish i drugi
OZONE OZONE
Nadežda Teffi (1872-1952) nije posebno pisala za djecu. Ova "kraljica ruskog humora" imala je izuzetno odraslu publiku. Ali one priče pisca koje pišu o djeci neobično su živahne, smiješne i duhovite. A djeca su u tim pričama jednostavno šarmantna - izravna, nesretna, naivna i nevjerojatno simpatična, međutim, kao i sva djeca u svakom trenutku. Upoznavanje s radom N. Taffy donijet će puno radosti i mladim čitateljima i njihovim roditeljima.Čitajte s cijelom obitelji!
11) V. Golyavkin "Kornjača u glavi" (7-10 godina)
Labirint (klikni na sliku!)
MY-SHOP
OZON
Ako Nosov i Dragunski znaju sve, onda je Golyavkin iz nekog razloga mnogo manje poznat (i potpuno nezaslužen). Upoznavanje se čini vrlo ugodnim - lagane ironične priče koje opisuju jednostavne svakodnevne situacije, djeci bliske i razumljive. Uz to, knjiga sadrži priču "Moj dobar tata", napisana na istom pristupačnom jeziku, ali mnogo emocionalnije bogatu - male priče probijene ljubavlju i laganom tugom za ocem koji je umro u ratu.
12) M. Druzhinina "Moj veseli slobodni dan" (6-10 godina)
Labirint (klikni na sliku!)
MY-SHOP
OZON
Knjiga poznate dječje književnice Marine Druzhinine uključuje smiješne priče i pjesme o modernim dječacima i djevojčicama. Što se ne događa s ovim izumiteljima i zlobnim ljudima u školi i kod kuće! Knjiga "My Fun Day Off" nagrađena je diplomom Međunarodne književne nagrade S. V. Mikhalkova "Oblaci".
13) V. Alenikov "Avanture Petrov i Vasechkin" (8-12 godina)
Labirinti Avanture Petrov i Vasechkin Internetska trgovina Labirint.
MY-SHOP
OZON
Svi koji su nekad bili pomalo poznaju Vasya Petrova i Petju Vasechkina na gotovo isti način kao i njihove kolege iz razreda. Na kraju 80-ih nije postojao niti jedan tinejdžer koji se s njima ne bi sprijateljio zahvaljujući filmovima Vladimira Alenikova.
Ti su dugogodišnji tinejdžeri odrasli i postali roditelji, dok su Petrov i Vasechkin ostali isti i još uvijek vole obične i nevjerojatne avanture, zaljubljeni su u Mašu i spremni su za sve. Čak naučite plivati, govoriti francuski i pjevati serenede.
14) I. Pivovarova "Što mi glava misli" (7-12 godina)
Labirint (klikni na sliku!)
MY-SHOP
OZON
Knjiga poznate dječje književnice Irine Pivovarove uključuje smiješne priče i priče o zabavnim pustolovinama trećerazrednice Lucy Sinitsyne i njenih prijatelja. Neobične priče pune humora koje se događaju s ovim izumiteljem i šaljivdžije s užitkom će čitati ne samo djeca, već i njihovi roditelji.
15) V. Medvedev "Barankin, budi čovjek" (8-12 godina)
Labirint (klikni na sliku!)
MY-SHOP
Priča "Barankin, budi čovjek!" - Najpoznatija knjiga spisatelja V. Medvedeva - govori o urnebesnim avanturama školskih kolega Yura Barankina i Kostya Malinina. U potrazi za bezbrižnim životom u koji ne ulažu dvojbe i uopće ne pitaju lekcije, prijatelji su se odlučili pretvoriti u ... vrapce. I nakon što su se svi okrenuli! A onda - u leptire, pa onda - u mrava ... Ali lak život među pticama i insektima nije im uspio. Dogodilo se upravo suprotno. Nakon svih transformacija, povratka u normalan život, Barankin i Malinin shvatili su kakva je radost živjeti među ljudima i biti čovjek!
16) O Henryju "Vođi Crvenih koža" (8-14 godina)
Labirint (klikni na sliku!)
MY-SHOP
OZON
Priča o nesretnim otmičarima koji su ukrali dijete kako bi dobili otkupninu za njega. Kao rezultat toga, umorni od dječakovih trikova, morali su platiti oca da ih spasi od malog razbojnika.
17) A. Lindgren "Emil iz Lenneberga", "Peppy Long čarapa" (6-12 godina)
Labirint Emil iz Lenneberga Internetska trgovina Labyrinth.
MY-SHOP
OZON
Zabavna priča o Emilu iz Lenneberga, koju je napisala divna švedska spisateljica Astrid Lindgren, i Lilianna Lungina sjajno je pretočila ruski jezik, a voljeli su je odrasli i djeca cijele planete. Ovaj zamahnuti dječak je strašno jadna osoba, neće proživjeti dan a da nije jadan. Pa, tko bi pomislio potjerati mačku da vidi hoće li dobro skočiti ?! Ili staviti na tureen? Ili zapalite pero na pastorovom šeširu? Ili uhvatiti oca u zamku za štakora i nahraniti prasad pijanim trešnjama?
Labyrinth Peppy Longstocking Internetska trgovina Labyrinth.
MY-SHOP
OZON
Može li djevojčica nositi konja u naručju ?! Zamislite što možete!
A djevojci se zove Peppy Longstocking. Smislila ga je divna švedska spisateljica Astrid Lindgren.
Nitko na svijetu nije jači od Peppy, ona je sposobna staviti na rame čak i najpoznatijeg snažnika. Ali Peppy nije poznat samo po tome. Ona je ujedno i najsmješnija, najnepredvidivija, najiskrenija i najslađa djevojka na svijetu s kojom se zasigurno želi sprijateljiti!
18) E. Uspensky "Ujak Fedor, pas i mačka" (5-10 godina)
Labirint Ujak Fedor, pas i mačka Internetska trgovina Labyrinth.
MY-SHOP
OZON
Nešto se stalno događa stanovnicima sela Prostokvashino - nije dan bez avanture. Matroskin i Sharik se svađaju, a ujak Fedor ih pomiruje, Pechkin je u ratu s Khvataikom, a Murkova je krava čudna.
19) P.Maar serija o Subastiki (8-12 godina)
Labyrinth Subastik Internetska trgovina Labyrinth.
MY-SHOP Subastik, ujak Alvin i kengur
MY-SHOP Subestic u riziku
MY-SHOP I u subotu se Subastik vratio
OZON
Zapanjujuća, zabavna i ljubazna knjiga Paula Maara pokazat će što se događa s roditeljima s nestašnim djetetom. Čak i ako je ovo dijete čarobno stvorenje po imenu Subastik, hoda samo u ronilačkim kombinezonima i istrebljuje sve što vam dođe od ruke, bilo da je riječ o čaši, komadu drveta ili noktima.
20) A. Usachev "Pametan pas Sonya. Priče" (5-9 godina)
Labirint (klikni na sliku!)
Ovo je priča o dvoje duhovitih i duhovitih prijatelja i njihovih roditelja, kojima su vrlo slični. Vasya i Petya su neuništivi istraživači, pa ne mogu ni jedan dan živjeti bez avantura: ili otkriju podmukli plan kriminalaca, a zatim organiziraju natjecanje za slikare u stanu ili potraže blago.
22) Nikolaj Nosov "Vitya Maleev u školi i kod kuće" (8-12 godina)
Labirint "Vitya Maleev u školi i kod kuće. Labyrinth internetska trgovina.
MY-SHOP Vitya Maleev iz EXMO-a
MY-SHOP Vitya Maleev u seriji Retro Classic
MY-SHOP Vitya Maleev iz Machaona
OZON
Ovo je priča o prijateljima iz škole - Vita Maleev i Kostya Shishkin: o njihovim greškama, tugama i uvredama, radostima i pobjedama. Prijatelji su tužni zbog loših uspjeha i propuštenih predavanja u školi, sretni su nakon što su pobijedili vlastitu neorganizaciju i lijenost, stekli odobrenje odraslih i razreda, i na kraju shvate da se bez znanja ništa ne može postići u životu.
23) L. Davydychev "Težak, pun teškoća i opasnosti, život Ivana Semenova, drugog razreda i studenta druge godine" (8-12 godina)
Labirint (klikni na sliku!)
MY-SHOP
OZON
Nevjerojatno smiješna priča o Ivanu Semenovu - dječaku, najnesretnijem na cijelom svijetu. Pa, pomislite za sebe zašto bi trebao biti sretan? Učenje za njega je muka. Zar nije bolje trenirati? Istina, dislocirane ruke i gotovo odsječena glava nisu mu dopustile da nastavi posao koji je započeo. Tada se odlučio povući. Čak sam napisao i izjavu. Ponovo sreća - dan kasnije vratili su prijavu i savjetovali dječaka da nauči pravilno pisati, završiti školu i onda raditi. Izviđački zapovjednik je dostojno zanimanje, tada je odlučio Ivan. Ali ovdje je bio razočaran.
Što učiniti s ovim besposličarjem i besposličarima? A evo što je izmislila škola: Ivana se mora vući. U tu svrhu dodijeljena mu je djevojka iz četvrtog razreda Adelaide. Od tada je završio Ivanin miran život ...
24) A.Nekrasov "Avanture kapetana Vrungela" (8-12 godina)
Labirint avanture internetske trgovine kapetana Vrungela Labirint.
MY-SHOP Avanture kapetana Vrungela iz Machaona
MOJA TRGOVINA Avanture kapetana Vrungela sa planete
MY-SHOP Avanture kapetana Vrungela iz Exma
OZON
Smiješna priča Andreja Nekrasova o kapetanu Vrungelu dugo je bila jedna od najomiljenijih i najtraženijih. Napokon, samo tako hrabar kapetan može se nositi s morskim psom limunom, neutralizirati boa s aparatom za gašenje požara i napraviti običan automobil od običnih vjeverica u kolu. Fantastične avanture kapetana Vrungela, njegovog starijeg pomoćnika Loma i mornara Fuchsa, koji je obišao svijet na jedrilici s dva sjedala "Trouble", oduševljavaju više od jedne generacije sanjara, vizionara, svih onih u kojima strast za avanturom ključa.
25) Y. Sotnik "Kako su me spasili" (8-12 godina)
Labirint (klikni na sliku!)
MY-SHOP
OZON
Knjiga uključuje poznate priče koje je Jurij Sotnik napisao u različitim godinama: "Arhimed" Vovke Grushin, "Kako sam bio neovisan", "Dudkin oštri", "Unuk topnika", "Kako su me spasili" itd. Te su priče ponekad smiješne, ponekad tužni, ali uvijek vrlo poučni. Znate li koji su nestašni roditelji i izumitelji nekada bili vaši roditelji? Skoro isti kao i vi. Ne vjerujte - pročitajte sami, koje su im se priče dogodile. Ova zbirka je zabavan i ljubazan pisac za sve koji voli se smijati.
Zanimljive i smiješne priče o djeci. Priče za djecu Viktora Golyavkina. Priče za osnovnoškolce i srednjoškolce.
Napravili smo originalne nošnje - nitko ih neće imati! Ja ću biti konj, a Vovka vitez. Loše je što bi trebao voziti mene, a ne mene. I sve zato što sam malo mlađi. Istina, složili smo se s njim: neće me stalno voziti. Trenira me malo, a onda siđe i vozit će se iza njega, kao da voze konje za uzduž. I tako smo krenuli na karneval. U klub smo došli u običnim odijelima, a onda smo se presvukli i izašli u dvoranu. Odnosno, ušli smo. Puzao sam na sve četiri. A Vovka mi je sjedila na leđima. Istina, Vovka mi je pomogla - prstima je gurnula pod. Ali još uvijek mi nije bilo lako.
Da, nisam vidio ništa. Nosio sam konjsku masku. Uopće nisam vidio ništa, iako su u maski za oči bile rupe. Ali bili su negdje na čelu. Puzao sam po mraku.
Zavalili se u nečije noge. Dva puta je uletio u kolonu. Ponekad je odmahnuo glavom, a onda se maska \u200b\u200bpomaknula, i ugledao sam svjetlo. Ali na trenutak. A onda je opet mrak. Nisam se mogao cijelo vrijeme tresti!
Bar sam na trenutak ugledao svjetlo. Ali Vovka uopće nije vidio ništa. I stalno me pitao što je pred nama. I zamolio da pažljivije puze. Svakako sam puzao. Ja nisam ništa vidio. Kako sam mogao znati što je pred nama! Netko mi je zakoračio na ruku. Odmah sam stao. I odbio je puzati dalje. Rekao sam Vovki:
- Dosta. Spusti se
Vovki se vjerojatno svidjela vožnja i nije se želio spustiti. Rekao je da je prerano. Ali ipak je plakao, uzeo me za uzvicu i puzao sam dalje. Sad mi je bilo lakše puzati, iako još uvijek nisam ništa vidio.
Ponudio sam se skinuti maske i pogledati karneval, a zatim opet navući maske. Ali Vovka je rekla:
"Tada će nas prepoznati."
"Vjerojatno je zabavno ovdje," rekao sam. "Ali ništa ne vidimo ..."
Ali Vovka je tiho hodala. Čvrsto je odlučio izdržati do kraja. Nabavite prvu nagradu.
Koljena su me boljela. Rekao sam:
"Sad ću sjesti na pod."
"Mogu li konji sjediti?" - reče Vovka.- Ti si lud! Ti si konj!
"Ja nisam konj", rekao sam, "ti si i sam konj."
"Ne, ti si konj", odgovori Vovka, "inače nećemo dobiti nagradu."
"Pa, neka bude", rekao sam, "umorio sam se od toga."
"Budite strpljivi", rekla je Vovka.
Pojurio sam prema zidu, naslonio se na njega i sjeo na pod.
- Sjedite? - pitala je Vovka.
"Sjedim", rekao sam.
"Pa, onda", složila se Vovka, "još uvijek možete sjediti na podu." Samo ne sjedi na stolici. Shvaćaš li? Konj - i odjednom na stolicu! ..
Svi okolo gromoglasni glazbe, smijali se.
Pitao sam:
- Hoće li uskoro završiti?
- Budi strpljiv - reče Vovka - vjerojatno uskoro ...
Vovka to također nije mogao podnijeti. Sjeo je na sofu. Sjedio sam kraj njega. Tada je Vovka zaspala na kauču. I ja sam zaspala.
Tada su nas probudili i dobili bonus.
YAANDREEV. Autor: Victor Golyavkin
Dogodi se sve zbog prezimena. Abecedno sam prvi u časopisu; samo to, odmah me zovu. Stoga učim gore od bilo koga. Ovdje Vovka Yakulov ima sve petice. S njegovim prezimenom nije teško - na popisu je na samom kraju. Pričekajte da ga se pozove. I nestat ćeš s mojim prezimenom. Počeo sam razmišljati što da radim. Mislim da za večerom, prije odlaska u krevet, mislim - jednostavno ne mogu ništa smisliti. Čak sam se popela u ormar da razmišljam kako me ne bi gnjavili. U ormaru sam došao do ovoga. Dolazim na predavanje, deklariram dečkima:
"Nisam sad Andreev." Ja sam sada Yaandreev.
- Već odavno znamo da ste Andreev.
"Ne", kažem ja, "ne Andreev, već Yaandreev; ja" počinje - Yaandreev.
- Ništa nije jasno. Kakav si Yaandreev kad si samo Andreev? Takvih imena uopće nema.
- Kod koga se - kažem - ne događa i kod koga se događa. Ovo me obavijesti.
"Nevjerojatno je", kaže Vovka, "zašto ste odjednom postali Yaandreev!"
"Vidjet ćete više", kažem.
Idem kod Aleksandre Petrovne:
- Imam, znate, stvar je u ovom: sad sam postao Yaandreev. Je li moguće da se u časopisu promijene tako da počnem s "Ja"?
- Kakvi trikovi? - kaže Aleksandra Petrovna.
- To uopće nisu trikovi. Samo mi je to vrlo važno Tada ću odmah biti odličan student.
