Смешни вицове за самолети. Свежи вицове за авиацията
Беше някакъв транспортен самолет, ескортиран от изтребители. Летяха дълго, бърбориха по радиото и се скараха - чий самолет е по-готин. Бойците се хвалеха един на друг за висш пилотаж, скорост, оръжия, обсъждаха кой има по-красив кил и радар с голям обсег и кой кого ще има време да попълни, колко бързо и по какъв начин.
Транспортният пилот беше изключен от такъв специфичен разговор - и с какво може да се похвали? Ето го
мълчал, мълчал и после казал:
Не, момчета, всичко това са глупости. Ще направя това точно сега - определено няма да можете да го повторите. Бойците бяха изненадани, казват:
Е, хайде, покажи ми какво може твоят шлеп, което не можем да повторим.
Транспортерът продължи да лети по права линия ...
След 10 минути един от бойците попита:
Така че, когато?
И аз вече...
Е, какво направи? Нищо не видяхме!
Отиде до тоалетната и пуши. Слабо повторение?
Летец на работа...
Спирометрия?
какво друго е това
Е, колко духаш?
А, два литра.
В книгата има четири...
Е, по празници е.
Срещат се двама пилоти. Единият казва на другия, че бил на риболов, хванал златна рибка. Рибка обеща да изпълни 3 желания. Той ми каза за първите две, добре, за пари и кола .. А за третото му е неудобно да говори. Вторият убеждава: "Кажи ми, веднъж, вече си започнал!"
Е, тогава поисках златна рибка, за да завършим с жена ми едновременно ..
Е, помогна ли?
помогна. Вчера току-що излетяха от Внуково, завърших над Опалиха ...
("OPALIKHA" - контролно-пропускателен пункт близо до Москва; "завършен" веднага след излитане.)
Сутрин. хотел. Главоболие. Капитанът идва до прозореца, отваря го... Йо!!!... А там: савана, жирафи се разхождат, антилопи, носорози, зебри, лъвове...
Командире, къде сме?!
В Африка, капитане.
И как стигнахме до тук?
Ние не плавахме, ние летяхме.
Ох, бляаааа... и аз съм пилот!!!???
Малко момиченце се приближава до самолета, където седят в отворена пилотска кабина
пилотът с навигатора и пита:
Чичовци, чичовци, вие пилоти ли сте?
Пилот стюард:
Хей, капитане, пилоти ли сме?
Пилоти.
Да, момиче, ние сме пилоти.
Чичо пилоти колко ще е два пъти по две?
Хей, капитане, колко ще бъде два пъти две?
Стюардът, броейки нещо на линийката на стюарда, отговаря: пет.
Слушай, момиче, ще бъде пет.
Като пет, но учителят ни каза, че четири.
Shtypman, ти изобщо, учителката й каза, че са четири!
Хи, така че ме коригираха за вятъра.
Пет вица за пътниците
Пътникът отваря лаптопа, поставя зарядното устройство в специален контакт, на екрана се появява прозорец:
Намерено ново оборудване: "Боинг 747". Конфигуриране?
Самолетът набра височина, командирът съобщава:
Уважаеми пътници, надморската височина е 9000 м, скоростта е 850 км/ч, можете да го откопчаете с колан, по дяволите!!!
След няколко секунди
Уважаеми пътници, съжалявам, стюардесата току-що разля кафе върху новите ми бели панталони. Трябваше да видиш какъв цвят са сега отпред.
Пътник на предния ред:
Ето! Трябваше да види какъв цвят са сега белите ми панталони отзад!
Преди излитане стюардесата обикаля кабината на самолета и изведнъж вижда незакопчан пътник, тя казва:
Стюардеса:
Закопчайте се моля.
Пътник:
Няма, аз съм летял повече от всички самолети на вашата авиокомпания взети заедно.
Стюардеса:
Е, добре, добре (обръща се, тръгва и докладва ситуацията на командира).
Командирът излиза и обяснява на пътника:
Нека симулираме ситуацията. Рулирам до пистата, набирам скорост, внезапно при скорост 200 км/ч излиза левият ми двигател, започвам рязко да спирам. Излитате от стола си, прелитате през цялата кабина, пробивате преграда, събаряте стюардеса, пробивате втора преграда, летите през кабина бизнес класа и, пробивайки следващите прегради, летите в моята кабина и падате моите ръце. И представете си какво, по дяволите.. имам нужда от теб, когато вече имам спешен случай.
В самолета пътникът към пилота:
Само внимавай, иначе за първи път съм на самолет.
Не се притеснявай, аз също.
Самолетът се спуска и идва за кацане. Един от пътниците, млад мъж, седнал на стол, стяга колана си с такъв страх на лицето, че стюардесата смята за необходимо да го успокои:
Не се притеснявайте, кацането върви добре. За първи път ли летиш?
О, не! - отговаря уплашеният пътник. Но за първи път се приземявам така. Аз съм парашутист.
Пет вица за пилоти
Пенсиониран лечек продава картофи на пазара:
Тези картофи за разсаждане ли са?
Не, по дяволите, махай се!!!
Земя, аз съм 325-ти, горивото ми е на нула!
325-та, съобщи координатите си.
Аз съм 325, паркинг 3, място 8.
Контролната кула се обажда на 762. Не мога да се свържа с вас. Ако чуеш, размахни крилото си.
Полет 762 се обажда на контролната кула. Кацнах преди два часа. Ако ме чуеш, завърти кулата.
Два съветски изтребителя летят.
101-ви. Обзалагам се, че ще сваля тази врана?
102, защо да се перчиш. Все още няма да го получите.
Е, да се обзаложим, че ще го направя.
майната ти Нека да!
Тук изпод един изтребител излита ракета. Има експлозия. Пилотите бяха изненадани. Гарванът също беше изненадан. Но пилотът, който изскочи от падащите отломки на F-117A "NIGHTHAWK" (Nighthawk), беше най-изненадан.
Другарю полковник! Разрешете ми да кандидатствам!
Авиацията на войските за ПВО защитава или прикрива основните войски?
Ами това е като космите на p@de - покриват, но не пазят нищо!
Пет "черни" вица за пилоти
Двама приятели седят и обсъждат как е по-добре да умрат:
- Бих искал да скоча с парашут и да умра във въздуха.
- И аз съм като баща ми насън и без болка, и не толкова болезнено, в истерия, урина и лайна, като неговите пътници.
Директорът на авиокомпанията прави забележка на командира на самолета:
- Иска ми се да продължите да подбирате думите, с които се обръщате към пътниците.
- И какво се е случило?
- Онзи ден, когато кацнахте, казахте на пътниците в микрофона: "Преди да кацнем, бих искал да използвам възможността да се сбогувам с всички."
Самолетът пада. Пилотът излиза от кабината с парашут, отваря люка и, обръщайки се към пътниците, казва:
- Спокойно, ще отида за помощ.
Пилотът, след като се издигна на много голяма надморска височина, погледна надолу и каза:
- Боже мой!
- Какво искаш, сине мой? - долетя от радиото.
Земя, аз съм борд 13, колесникът не се произвежда, горивото е на нула, левият двигател гори - какво да правя?
- Табло 13, не викайте така. Вече изтрито.
Пет вица за пилоти
Германски пилот на Lufthansa на летище Мюнхен пита наземния контрольор за очаквано време на излитане на немски.
D (на английски): "Ако искате да чуете отговора, трябва да попитате на английски."
P (на английски): „Аз съм германец, пилотирам немски самолет и съм в Германия. Защо, за бога, трябва да говоря английски?“
Анонимен пилот на друг самолет му отговаря с безупречен английски акцент:
-Защото загубихте Втората световна война!
Пилот на шега, приближаващ се към малко провинциално летище през нощта:
Кула, познай кой съм?
Началникът на смяната се доближава до панела за управление на осветлението на пистата и изключва ВСИЧКИ светлини за кацане.
- Първо познайте КЪДЕ сме?
Пилот на Alitalia, чиято мълния извади от строя половината оборудване в пилотската кабина:
Покрили сме почти всичко. Нищо не работи. Дори индикаторът за височина не показва нищо!
Пет секунди по-късно пилотът на друг самолет излиза в ефир: -
- Млъкни! И умри като мъж!
Голям товарен самолет стои, пилот дреме на сянка под крилото, малко момче се приближава до него.
М. Чичо, вашият самолет прави ли лупинг на Нестеров?
Л. бр.
М. А цевта?
Л. бр.
М. А кобрата?
Л. бр.
М. Какво прави той?
Л. (назидателно) Пари, момче, пари.
Младо момиче, офталмолог, е назначено да работи в летателната медицинска комисия. Още първия ден, сутринта, чука се на вратата. Влиза стар, стар пилот, връстник на Фарман и братята Райт. Значки "За безавариен рейд", "Почетен пилот", Орден на Червеното знаме на труда .... Командир на Ил-86
- Разрешение, внуче?
- Хайде, седнете...
Проверих го с объркан интерес:
- Как летиш? Имате старческо далекогледство! Не виждате таблото!
- Глупости, внуче! Но имам добра мускулна памет и отличен слух!!!
- И какво???
- Влизаме в кабината, аз искам "Старт", ръцете ми помнят всичко, включвам го, стартирам го. Питам да "управлявам", добре, виждам рулиране, ние рулираме. Искам "Ивицата" - разрешават. Ами виждам добре надалеч, слагам го точно на платното. Искам "Възход", те дават; ръцете ми помнят всичко добре, газ от мен, свалям спирачките, започваме да бягаме ...
- Е, всичко е ясно, но как определяте скоростта, кога да се откъснете ??? Не можете да видите инструментите!
- Чудесен слух, внучка! Когато вторият пилот прошепне в ухото на навигатора: "Този стар b@d ние някога ще умрем!" - Леко поемам кормилото върху себе си ....
Вицове за пилоти са записани на видеоклипове. От сцената звучат анекдоти за пилоти. Те се играят в хумористични програми.
Каня ви да гледате видеоклипове с вицове за авиацията!
Две жени си говорят.
- Знаете колко сме уморени от нашата котка! Какво просто не направихме, за да се отървем от него: изритахме го, оставихме го в друг град, удавихме го - той все пак се върна. И днес съпругът ми (все пак е пилот) взе котката със себе си в самолета, за да я пусне от 3000 метра височина. Знаеш ли, много се притеснявам за съпруга си!
- Но защо?
- Но в края на краищата шест часа вече са минали - котката отдавна е у дома, но съпругът й все още го няма!
Стюардеса на папагал в самолета:
- Хей, овце, уиски и бързо!
Тя му носи уиски. След известно време той:
- Козата е парцалива, на мен уиски и бързо!
Тя отново му служи. Човек, който седи зад папагал, си мисли: „Каквото може един папагал, мога и аз“. И след това вика на стюардесата:
- Глупак, бира на мен и по живо!
Търпението на стюардесата прелива и тя се оплаква на капитана. Капитанът решава да изхвърли папагала и човека. Вратата се отваря. Папагал за мъж:
- Човече, ти си твърде хрътка за нелетяща.
жена на борда. Това не е хубаво!
Стюардеса:
Сигурни ли сте, че сте пилотът на този самолет?
Моня, аз изобщо нещо не разбирам за нашата Украйна. Всички повтарят на Мина, че сме във война с Русия!
- И какво?
- Към днешна дата резултатите от украинско-руската война са разочароващи. Загуби на Украйна: 7 танка, 1 самоходна гаубица, 10 бронирани машини, 1 хеликоптер и 1 самолет. Повече от 2 милиона души се предадоха. И какво мислите? Руската армия все още не е дошла във войната! ..
Котката Матроскин седи на масата, пие кисело мляко, желе, пусна радиото и слуша. По радиото казват: „Американският самолет Боинг-747 се разби над Простоквашино“.
- О, този Шарик, добре, ловец!
Самолетът се разбива. Стюардесата влиза в кабината и казва:
- Имаме нужда от 4 доброволци, които да скочат от самолета, тъй като не може да се справи с всички.
Французинът излиза.
Дай ми последна чаша вино...
Донесоха му вино, той пи и извика: "Да живее Франция!" изхвърлен. Излиза американец.
- Дай ми двойно уиски накрая ...
Донесоха му уиски, той пи и извика: "Да живеят САЩ!" изхвърлен. Руски излиза.
- Дай ми водка накрая ...
пие…
- Още една бутилка!
пие…
- Още една бутилка!
Той допи третата бутилка и извика: "Да живее Африка!" изхвърли две черни....
Самолетът кацна на летището. Пътниците слизат от стълбата. На единия вълк му падат панталоните, той ги надига и казва:
- Е, този Аерофлот: след това затегнете колана си, след това разкопчайте ...
Самолетът излита: Пилотът влиза в купето и пита:
- Има ли терористи?
- Не.
Има ли дисиденти?
- Не.
- Е, поне евреи има?
Един грохнал старец се надига:
- Аз съм евреин.
- Всичко! Да летим до Израел!
След Египет и Турция много се притеснявам за Тайланд. Дано не ни направят нещо на самолета, иначе изобщо няма къде да почиваме.
Един кавказец седи на магаре. Вижте, самолетът лети. Той го погледна. Колкото по-високо е самолетът, толкова повече хвърля главата си назад ... Дигнал главата, дигнал я - докато паднал от магарето. И той почина ... Погребение. Един от приятелите ми тича в...
- Извинете, закъснях.. И как стана всичко?
- Ех! Скъпа самолетна катастрофа!
Страници: 3
Ех, само ако имах достатъчно пари да си купя самолет!
- Защо ти трябва самолет?
Ех, само ако имах достатъчно пари да си купя самолет! . .
- Защо ти трябва самолет?
- Нямам нужда от самолет. Иска ми се да имах толкова пари...
Голям самолет се разбива.
Един пътник казва:
- Трябва да се измисли така - да се набере пълен самолет неудачници.
Самолетът от Австралия се разби. Ирочка, обяви го някак по-меко.
- Граждани, посрещащи самолета от Австралия - прибирайте се.
Самолетът излита. Стюардесата влиза в кабината:
- Уважаеми пътници! Добре дошли във Vnukovo Airlines! Нашият самолет се управлява от първокласен пилот, заслужил майстор на парашутизма...
Питат олигарха:
- Къде спечелихте първия си милион?
- В Далечния север: натоварил самолет пълен със сняг и го продал на африканска страна.
- Продадохте ли снега?
- Защо сняг, самолет.
Значи просто решихте да отвлечете самолета?
- да
- Мислили ли сте да отидете на психолог?
- Мисъл.
- И какво?
- Реших, че отвличането на самолет е по-забавно.
Лети самолет, изведнъж нещо се счупва в него. Започва да пада. Тук един пътник се нарича:
- Дай, дай, ще го направя!
Пилотите разбират, че по-лошо няма да стане и го допускат. Пътникът с цялата дрога удря арматурното табло и самолетът замръзва във въздуха. Бавно се ремонтира, след което отново удря арматурното табло, самолетът продължава полета си и каца безопасно. На земята селянинът е награден, те питат:
- Ти екстрасенс ли си?
- Какво си ти, аз съм асансьор ...
Самолетът се разбива над океана. Командирът моли стюардесата поне по някакъв начин да успокои пътниците. Тя влиза в салона и казва:
- Нашият самолет участва в експеримента - сега ще паднем във водата и след това бързо ще отлетим ...
Катастрофа. Изскачат две и с недоумение:
- Е, всички отлетяха, но ние останахме.
Магазинът "Old Man Hottabych" предлага на своите клиенти летящ килим.
Изглежда като обикновен килим, стои - като обикновен самолет.
Самолетът "Москва-Катманду" лети. Стюардесата съобщава: - Самолетът ни пристига в столицата на Непал Катманду. Тук половината от жителите са болни от туберкулоза, половината от сифилис. На задната седалка двама туристи си говорят:
- Какво казва тя там?
- Тя казва, че тук е необходимо да се чукат тези, които кашлят!
Самолетът над Москва търпи бедствие.
"Трябва да изведем самолета далеч от града! Спасете хората!", решават пилотите.
- Може би тук?
- Не, какво си ти! Има и голям търговски център! Много хора!
- Може би в гората?
- Това, което! Сега е време за гъби! Има много невинни берачи на гъби! Съжалявам хора!
- Или може би ... (екипажът се наведе над картата)
- Точно! РУБЛЕВКА!!
Самолетът също е птица. Само плешив.
Малко момче отвлече самолет...
Сега никой не живее в небостъргача.
Самолет на Аерофлот:
- Ще ядеш ли
- Какъв е изборът?
- Да или не.
На прием в американското посолство американският посланик се похвали, че, казват, имат магьосник в щата Алабама - той възкресява мъртвите.
В. М. Молотов, който присъства на приема, спокойно отбеляза, че в СССР има прекрасен спортист, който бяга пред самолета.
Н. С. Хрушчов, след като чу за този факт, извика Молотов при него.
- Какво говориш, Михалич? Но как - те ще поискат да представят спортист-чудо?
- Първо изискваме да представят своя некромант.
- А ако го покажат?
- Ще поискаме проверка, нека вдигне... Сталин, например.
- Е, как ще стане?
- Тогава ти, Никитка, не като самолет - ще изпревариш ракета!
Моят приятел има летящ килим. Вече три момичета са летели на него.
Казахстански учени създадоха нов стелт самолет. Един недостатък - едното крило се вижда.
Фотограф от географско списание е натоварен да заснеме голям горски пожар от въздуха. На сутринта, стигайки до летището, той вижда самолет, който стои на пистата и загрява двигателите. Много нетърпелив да започне, фотографът скача с всичките си фотоапарати и извиква на пилота:
- Напред, напред, лети!
Пилотът ускорява самолета и те излитат.
- Летете към северната страна на огъня и направете три или четири прохода на ниска височина.
- За какво? той пита.
„Защото трябва да направя снимки!“ Аз съм фотограф и всички фотографи правят снимки!
След дълга пауза пилотът казва:
„Искате да кажете, че не сте летателен инструктор?!
Пази яйцата!
Каза бивша стюардеса.
В самолета даваха скромен комплект - пиле, сандвич и варено яйце. Яйцата бяха сини, почти никой не ги яде. Стюардесите отнесоха всичко в кухнята си след хранене. Яйцата бяха поставени на табла, за да ги дадат на следващия полет ...
И тогава самолетът идва, за да кацне. Стюардесата зад завесата в тази кухня предава:
- Уважаеми спътници! Нашият самолет ще кацне в град Свердловск след няколко минути. Моля, затегнете предпазните колани и...
Тогава тя вижда как поради накланянето яйцата от таблата започват да се търкалят по пода и да се чупят, (обръща се към партньорите си) всички крещят диво в един и същи микрофон:
- Пази яйцата!
Всъщност е забранено да се носят течности в самолета, за да няма дълги опашки за тоалетната.
Сара реши да отвлече самолета. Тя се пъхна в пилотската кабина и извика:
- За Тел Авив! Или ще се съблека!
Ако видите пилот да лети сам в небето, тогава руският военно-промишлен комплекс е успял да построи невидим самолет.
Момчето пита баща си програмист:
- Татко, защо все още чувам самолета, но вече не го виждам?
- Звуковата карта се бави, синко.
Още една извънредна ситуация във въздуха!
По време на официално посещение в Русия представители на организацията Хамаз, която спечели изборите в Палестина, отвлякоха самолета по навик.
Но какво ще стане, ако стюардесите всъщност не показват местоположението на изходите, а извършват магически ритуал, който издига самолета във въздуха.
Самолетът излита. Пилотът пита навигатора:
- Взехте ли картите?
- Какво ще кажете за три колоди.
- Идиот! Отново ще трябва да прелетите над пакет "Беломор".
Механик подготвя самолет за полет от Калифорния до Хавай. Пилотът идва и пита:
- Е, как си? Какво трябва да се страхува?
- Акули.
Чувайки аплодисменти в кабината след кацането на самолета, поласканият командир на екипажа вдигна самолета в небето и изпълни няколко фигури от висшия пилотаж.
От хрониката на инцидентите: днес, близо до Талин, двуместен самолет се разби в гробище. Към момента спасителите са открили 750 тела, издирването продължава.
Катастрофа - самолетът се разбива в морето. Плюейки се появяват двама пилоти.
едно:
- Казах ти да не пълниш автопилота, но ти си традиция, традиция! ...
Ако парашутът ви не се отвори след напускане на самолета, не се паникьосвайте, насладете се на полета. В крайна сметка това е последният ви...
Самолетът лети и изведнъж пилотът се засмя истерично.
- Какво стана?
- Представете си каква е паниката в лудницата, когато разберат, че съм избягал.
Китайските военни проникнаха в шпионския самолет на САЩ и бяха приятно изненадани да установят, че цялото секретно оборудване на борда е произведено в Китай.
Самолетът лети. Една стюардеса предупреждава друга:
- Внимавайте, когато носите закуска на пилотите! Често включват автопилот и ръцете им са свободни...
Казват, че хуморът удължава живота ни. Трудно е да се възприема реалността без усмивка, така че те измислят различни шеги на своите колеги, приятели и познати. В историята на авиацията има много забавни и забавни моменти. Вицовете за самолета се появяват, може да се каже, с издигането на първия самолет във въздуха и оттогава се използват от хората под формата на анекдоти и малки забавни истории.
Тук са събрани вицове, анекдоти и реални истории от областта на авиацията, които могат да се използват за развеселяване.
Директорът на авиокомпанията укорява командира на кораба:
- Бих искал да продължавате да подбирате думите, когато се обръщате към пътниците на самолета.
- И какво се е случило?
- Онзи ден, когато кацахте, казахте на пътниците в микрофона:
„Преди да кацнем, бих искал да използвам възможността да се сбогувам с всички!“
- Страхувате ли се от летене?
- По принцип ме е страх да летя, но самолетът все пак се понася.
Сядаме в самолета преди полета. Някаква леля се възмущава, че няма одеяло. Мъжът, седнал зад нея, й подава своя. Тя пита: "Как си?" Мъжът отговаря: „Скоро си тръгвам“.
„Мога да управлявам самолет!“ - от пилотската кабина се разнесе радостно възклицание и всички пътници на полета Москва-Анталия моментално изтрезняха.
Не можах да си взема багажа на летището и отидох в отдела за изгубен багаж. Служителката, която работеше там, ме усмихна приятелски и ми каза да не се притеснявам - тя има много опит и проблемът бързо ще бъде решен.
- Първо, кажете ми - попита служителят, - самолетът ви пристигна ли вече?
Самолетът излетя. Стюардесата влиза в салона и обявява:
- Уважаеми пътници! Приветстваме ви на борда на нашия лайнер. Самолетът се управлява от квалифициран пилот, заслужил майстор по парашутизъм.
спорт...
"Яс окоси конюшнята"
Летище. Контролерът дава разрешение на пилота за излитане. По това време служителят на летището коси тревата около светлините за кацане с класическа коса. Времето не е от най-добрите, ръми лек дъждец, човекът облече дъждобрана с качулка и коси тревата. От същата писта ще излети и самолет Як-42. Диспечерът изисква косачката да освободи платното. Мъжът се отдалечава на около 30 метра, нахлузва качулката си и с ятаган в ръка зачаква.
Самолетът бавно ускорява, служителят на пистата любезно маха на екипажа. Всички пътници на яка го виждат.
Пилот: - Диспечер, помолете вашата косачка поне да свали косачката, докато всички пътници не скочат през люковете.
Американец лети със самолет на руска авиокомпания
. Стюардесата идва при него и го пита:
- Искате ли да вечеряме?
- Какъв е изборът?
- Да или не.
- Виждате ли, полетът през океана е много дълъг, затова помолих стюардесата да намери професионален колега, за да си поговорим за работа, да прекараме времето.
- И не ви ли беше малко неудобно, че сте командир на еърбъс? И стюардесата, изпълнявайки вашата молба, трябваше да мине през кабината на самолет, летящ над Атлантика, и да попита пътниците дали някой от тях знае как да управлява самолета?
Летище. Изходът за качване на авиокомпанията с най-евтините самолетни билети. Пътникът пита администратора:
- Билетите са много евтини, поради какви спестявания?
- Не знам, просто проверявам билетите. Вземете парашут и се качете на самолета.
От общността на LJ с безполезни въпроси:
- Могат ли граждански самолети (Боинг, Еърбъс, Суперджет) да изпълняват висш пилотаж?
- Веднъж може.
Стюардесата беше изправена пред труден избор - или да пусне пиян скандалджия на борда, или да лети без втори пилот.
Един пилот казва на друг: - Кажете на парашутистите да спрат да скачат: още не сме излетели.
Самолетът се разбива. Екипажът остава жив, всички излизат изпод развалините и започват да обсъждат.
Командир: Вината е моя - не управлявах добре самолета... :-(
Навигатор: Вината е моя - лошо посочих курса ... :-((
Борден инженер: Вината е моя - не поддържах оборудването както трябва... :-(((
Вторият пилот: Тези копелета, почти ги убиха... :-[
От доклада на кадет-пилот: Самолетът излязъл от пистата, блъснал се в ограда, блъснал се в дърво и след това загубил контрол
Излезе книгата "Как да сгънем парашут". Издание 2, преработено.
Руски хакери проникнаха в бордовия компютър на руския изтребител Су-27, сега самолетът има безкраен брой ракети.
При командирите е изпратен фоторепортер от известно списание
ку. Беше необходимо да се премахне героичната работа на пожарникарите по време на гасенето на горски пожар. Когато пристигнал на мястото, разбрал, че заради силния дим нищо не може да се заснеме. Той се обади на редактора и поиска разрешение да наеме самолет за заснемане от въздуха. Редакторите уредиха всичко и го уведомиха, че трябва да кара до най-близкото летище, където ще го чака самолетът. С пълна газ той се втурна към летището и веднага видя двуместен самолет с работещ двигател. Скочи вътре и каза на пилота:
- Отивам!
След минута вече бяха във въздуха.
Фотограф:
- А сега се опитайте да летите до този до горящата гора. И вземете ниско, по-близо до дърветата. Ще трябва да направя няколко кръга, за да мога да снимам от различни ъгли.
- За какво? - изненадано пита пилотът.
„Защото съм фотожурналист“, отговаря фотографът, „а фоторепортерите правят снимки.
Пилотът онемя за секунда, след което попита с треперещ глас:
- Значи не сте летателен инструктор?
Boeing и Sukhoi обявиха пускането на нов пътнически самолет "Bukhoy - 747"
Самолетът кацна на летището. Пътниците слизат от стълбата. На един пътник му падат панталоните, той ги издърпва и казва: - Е, този Аерофлот: или закопчай колана, после го разкопчай.
Законите на Мърфи за въздушните пътници:
1. Нито един полет не тръгва по разписание. С изключение на моментите, когато вие самият закъснявате и можете да използвате допълнителното време, за да хванете самолета.
2. Ако закъснеете за полет, той определено ще излети от най-отдалечения край на терминала.
3. Ако сте пристигнали на полета твърде рано, той определено ще се забави с няколко часа. Или отменете.
4. Нито веднъж, на нито едно летище, вашият полет не тръгва от гише номер едно.
5. Ако трябва да работите по време на полет, непременно ще има вълнение, щом писалката ви докосне хартията.
6. Ако сте получили средно място, можете лесно да определите кой е получил местата до вас, до прозореца и до пътеката, дори преди да се качите: просто намерете двамата най-пълни пътници.
7. Само пътници, седнали до прозореца, тичат безкрайно до тоалетната.
8. Крещещо бебе в самолета е задължително да е точно до вас.
10. Колкото по-малки са отделенията за ръчен багаж в пътническата кабина, толкова повече неща хората мъкнат със себе си в самолета.
Казват, че хуморът удължава живота ни. Трудно е да се възприема реалността без усмивка, така че те измислят различни шеги на своите колеги, приятели и познати. В историята на авиацията има много забавни и забавни моменти. Вицовете за самолета се появяват, може да се каже, с издигането на първия самолет във въздуха и оттогава се използват от хората под формата на анекдоти и малки забавни истории.
Тук сме събрали най-смешните, според нас, вицове, анекдоти и истински истории от областта на авиацията и каним посетителите на въздушния портал да се запознаят с тях, за да се развеселят.
Вицове и анекдоти за самолета
Светият отец казва на познат пилот:
Да отидем в стаята ми, да пием за среща ...
Пилотът дълго се оправдаваше, но все пак отиде. Седят и пият.
Пилотът гледа - вече е 2 сутринта. Извика прислужницата.
Момиче, имам полет утре. Моля, събудете ме в 6 часа.
На сутринта прислужницата, както се очакваше, изпълни молбата му. Стана, сложи кръст, расо. Минава през летището покрай огледалото и, гледайки го, казва:
Момиче, кого събуди?!
В самолет:
Какво правиш тук без парашут?
И защо трябва? Това са тренировъчни скокове.
Самолетът излетя. Стюардесата влиза в салона и обявява:
Уважаеми пътници! Приветстваме ви на борда на нашия лайнер. Самолетът се управлява от квалифициран пилот, заслужил майстор по парашутизъм…
В самолета срамежлив млад мъж не смее да говори с очарователна съседка. Накрая той събира сили и казва:
Извинете, вие също ли пътувате с този самолет?
Едно момиче идва в болницата
Бихте ли искали да работите като медицинска сестра?
Имате ли подходящата квалификация?
Със сигурност! По-големият ми брат е пилот на парапланер, по-малкият е делтапланерист, а баща ми вече сглобява трети триколка.
В клиниката:
От какво се оплакваш, млади човече?
Докторе, аз съм... парапланерист...
Аз не решавам такива проблеми, аз съм терапевт, психиатър на горния етаж.
В самолета пътникът се обръща към пилота:
Внимавай, иначе за първи път летя със самолет.
Не се притеснявай, аз също...
В средата на океана, на гумена лодка, пилотът и навигаторът на самолета, оцелели по чудо след самолетна катастрофа, се мотаят по вълните.
Пилот (гледа замислено навигатора):
Значи искаш да кажеш, че от темата "Навигация без компас" си спомняш само, че игличките от южната страна са по-пухкави...?
Командире, наистина ли сте бил пилот-изпитател преди?
- да
- И какво преживя?
- Предимно материални затруднения.
Естонските военни части за ПВО не вярват, че съществуват свръхзвукови самолети.
Руският авиоинженер Шмякин влезе в Книгата на рекордите на Гинес, който изрече най-дългия нецензурен израз в света. Изпадайки от самолета на височина 1 км 875 м и до момента, в който се сблъска със земята, той ругаеше през цялото време.
внимание! Уважаеми пътници, самолетът с полет Рига-Москва каца на летище Внуково!
Слушай, пилотите изобщо не знаят география? Летим за Москва за пети път и пристигаме във Внуково!
Имам препечен хляб. Много горда и голяма птица, орелът обичаше да лети в небето и не отстъпваше на никого. Да пием за безкомпромисната торта на предното стъкло на самолета Ил-86.
Какви прекрасни пътища в Русия! Откровено стимулиране на развитието на авиационната индустрия!
Пилот-шегаджия, който се приближава до провинциално малко летище през нощта:
Летище, познай кой съм?
Контролерът на кулата достига до контролния панел за осветление на пистата и изключва всички светлини за ориентация.
(Ръководство на ВВС)
В самолет. Стюардесата влиза в кабината при командира и казва:
На борда терорист с експлозиви спекулира с парашути.
Веднъж скочих с парашут от самолет, но не се отвори.
парашут?
Не, самолетът! Счупих си цялото чело на люка! И тогава парашутът се отвори!
– „Гълъбите вече не живеят тук...“ – изпя пилотът, след като включи турбината на двигателя на самолета.
Забавни истории за самолети
Диплома
„Тази история ми се случи в съветско време на територията на една закавказка република...
На летището по озвучителна уредба бе пуснато съобщение: „Полетът за Москва се забави по технически причини. Очакваното време за изчакване е 30 минути. И наистина от чакалнята през прозореца се виждаше как техниците заобикалят самолета и започват да ровят в него близо до двигателя.
Но много исках да ям и обърнах глава или към самолета, или към бюфета - ще имам ли време да хапна след половин час? (опашка там и т.н.).
Един възрастен кавказец, който веднага разбра същността на проблема ми, дойде при мен и каза:
Отидете спокойно на бюфета! Това са нашите магистри, всеки от тях има закупена диплома. Вече се обадихме в града, след час ще пристигне руски инженер, така че след час и половина излитаме.
В резултат на това излетя точно 2 часа по-късно.
Следователно "всеобщото висше образование", което искат да въведат, не винаги е нещо добро ...
"Яс окоси конюшнята"
Летище. Контролерът дава разрешение на пилота за излитане. По това време служителят на летището коси тревата около светлините за кацане с класическа коса. Времето не е от най-добрите, ръми лек дъждец, човекът облече дъждобрана с качулка и коси тревата. От същата писта ще излети и самолет Як-42. Диспечерът изисква косачката да освободи платното. Мъжът се отдалечава на около 30 метра, нахлузва качулката си и с ятаган в ръка зачаква.
Самолетът бавно ускорява, служителят на пистата любезно маха на екипажа. Всички пътници на яка го виждат.
Диспечер, помолете вашата косачка поне да спусне косата, докато всички пътници не скочат през люковете.
