Вицове за руски ястия на арменски. Чисто арменски вицове
© Мовсисян А., 2016
© ЗАО Издателска къща Аргументи Недели, 2016
* * *
Раздел I. Обичате ли пари и подаръци?
Чудя се как арменците могат да издържат на коняк пет години?
- да! Тук имаме водка - максимум 15 минути експозиция! ..
Арменец чете на щанд за бира: „Няма бира, но за арменците НЯМА.“ Попитайте продавача:
– А защо не за арменците изобщо?
– Защото, когато арменците питат: „Имате ли бира?“ Казвате им „Не“. И питат: "Никак?"
Армения, Ереван, централна улица, учебна кола, студентско шофиране, инструктор наблизо.
Инструктор:
- Ето ви въведението: движите се със скорост 60 км в час, на пътя внезапно изскачат стара баба и млада внучка. Кого ще смачкаш?
- Вероятно в края на краищата ми е жал за баба ми, внучката!
Инструктор:
- Баран! Спирачката трябва да се натисне, спирачката!
Прибира се арменецът и казва на жена си: - Жена! Събличай се бързо, бързо! - И какво?
- Ще ти покажа позицията на мексикански. Процесът е започнал. След процеса. Съпруга:
- Какво има на мексикански? В крайна сметка беше както винаги! Съпругът: - О, почти забравих: "Ча-а-ча."
Един арменец казва на приятел:
- Слушай, скъпа, брат ми ми изпрати телеграма, че има дете, но не каза: момче или момиче.
- Какво от това? - каза приятел.
„Така че сега не знам кой съм: леля или чичо.
Въпрос към арменското радио: - Как руските новини да не се различават от украинските? - Изключете звука.
Трима арменци се хвалят: - Когато бях щастлив, моите атеци заклаха овен!
„Когато бях радилса, моите атети заклаха бик!“
– И като се зарадвах, моите атеци убиха саседа!
Арменецът плувал в морето и изведнъж започнал да потъва. Вижда руснак да върви по брега. Арменецът от страх забравил как се вика за помощ на руски и вика:
- Хей, господине, последния път като се къпя - гадно е, да!
Арменецът завършва Педагогическия институт и става логопед. Първи ден на прием. Мъж идва в офиса, шепне, лошо произнася думи.
- Съблечете се, prahadyte зад паравана.
Минута по-късно зад екрана се чува силно „Аааа“. Докторът излиза, измива си ръцете и казва:
- Всичко е наред, елате утре, ще учим "Б".
Един арменец отиде в Куба и идва да вечеря в ресторант. Скоро забелязва, че когато сервитьорът иска да получи сметка от кубинците, те галят челюстите си и шепнат: „Агент Кастро“. И сервитьорът не им взима нищо... Когато идва ред на арменеца да плати, той също го гали по челюстта и прошепва: „Агент Кастро“.
Къде ти е брадата тогава? - изненада се сервитьорът.
Арменецът разкопчава ризата си и сочейки косматите си гърди, прошепва:
- Таен агент!..
На арменското радио беше зададен въпросът: „Вярно ли е, че всички момичета с лекота в тъмното имат очи, които светят?“
Докато арменското радио обмисляше отговора, одеското включи:
- Ако беше така, тогава в Одеса щеше да има бели нощи!
Санкт Петербург веднага се включи: – Господа, какво намеквате?
Имахме арменец - Канат.
Сядаме и минаваме изпита, всеки има своя задача. И тогава от края на публиката се чува смях, всички питат:
- Какъв е проблема?
Тези, които още не са пълзяли под бюрото, казват: "Задача 67."
„Задача 67. На масата има въже, краят му виси надолу с 3 метра...“
Има три магазина наблизо в Армения. Собственикът на левия окачи табела:
„Имаме най-ниските цени“.
Право собственик:
„Имаме продукти с най-високо качество.“
И собственикът на средния, като се замисли, окачи табела:
— Главният вход е тук.
В Ереван азербайджанец реши да пие газирана вода, хвърли монета и оттам тръгва юмрук, но как ще го удари в лицето. Той стои, целият шокиран. Отново хвърлена монета и отново същата история. Той помолил случаен минувач арменец да хвърли монета в машината. Той хвърля, оттам отново излиза юмрук, маха "махни се" и отново в носа на азербайджанеца.
Шофьорът Саргис дойде в избирателната комисия и каза на председателя:
„И аз искам да стана депутат.
- Ти какъв си, глупак?
– Уау, слушай, това също ли е задължително?
Във влаково купе англичанка в съблазнителна минипола. Арменецът от горния рафт я поглъща с поглед.
Виждайки такова голямо внимание към себе си, англичанката флиртува. Или ще се приближи до огледалото, за да си оправи прическата, после ще премести куфара на рафта.
Но арменецът мълчи и сам знае, че яде англичанката с очите си. За да разсее някак ситуацията, англичанката пита:
- Говориш ли английски?
Арменецът отговаря: - Уа! Искам кон!
В купето на влака майка обяснява на сина си как се раждат децата:
- Взема се глина, оформя се заготовка, след което, ако се къпе в мляко, ще има момче, а ако във вода - момиче.
Арменецът, висящ на втория рафт, пита с интерес:
- Слушай, жено, старият метод отменен ли е?
Попитаха Ашот какво е това: ако дадеш много, ще дадеш малко. Дайте малко - дайте много?
— Нашият окръжен съдия — отвърна Ашот.
В ресторанта седи арменец. На масата има питие, лека закуска, красива блондинка на колене. Приятелят му влиза в залата:
- Уай, ара, имаш язва !!! Вашият лекар ви каза да не го правите!
- Помислете докторе! Дадох му 300 долара, така че той отново ми позволи всичко ...
Арменец се завръща у дома след командировка в чужбина в Англия. Роднините питат:
- Е, как е английският ти? Не ви разочарова по време на пътуването?
- Аз не съм там, но британците имаха много проблеми с него!
Въпрос към арменското радио:
- Как да различим DOOMer на улицата?
- Ходене. Те не завиват зад ъгъла, а вървят настрани.
Въпрос към арменското радио:
- Как се прави висшия пилотаж "кобра"?
- Необходимо е да разпръснете самолета и да дръпнете рязко ръчната спирачка!
Въпрос към арменското радио:
– Защо програмистите имат момичета в 80% от случаите?
- Защото се разведоха пет пъти повече, отколкото трябва!
- Как се казваш?
- Спартак.
- Че, в чест на футболния клуб?
- Не, в чест на гладиатора, водача на робите.
- А как разбраха за футболния клуб?
Двама планинци си говорят:
- Баща ми, като донесох първата заплата, уби една овца.
- Какво, толкова голяма заплата?
- Нат. Бях много нервна.
Баща и син, пристигнали от арменското село, отиват на театър на Лебедово езеро. Балетът в разгара си. Тигран пита баща си:
Защо всички са на пръсти?
„Не знам, синко. Много лебеди.
- Сигурно целият двор е в лайна.
По някакъв начин се срещат двама арменци.
— Чух, че си се оженил за японка?
- Да наистина. - И как е? - Разочарован. - Какъв е проблема?
„Оказа се жалка китайска копия.
Грузинец пише писмо на арменец. Написах думата "как" и нарисувах пчела до нея. И въшка. Арменецът нищо не разбра и вика приятел:
- Какво написа, Гоги?
- Как живееш? Гоги обяснява.
Арменецът пише отговора. Нарисувах такси и овен. Гоги също не разбира нищо от съобщението на приятеля си и се обажда в Ереван.
Арменецът му отговаря по телефона:
- Гоги, писах ти, че живея като това сибе.
Веднъж арменец се разхождаше из зоопарка ... Изведнъж той рязко се приближи до клетката с горили. Гледах го дълго време. Ще си отиде, ще пасне. И как хората се разпръснаха, отидоха направо към клетката, погледнаха горилата и казаха изненадано: „Вахтанг, ти щол?“
Разхождащи се грузинци и арменци. През нощта е тъмно, нищо не се вижда. Грузинецът изведнъж спира, навежда се, търси нещо... толкова напрегнат, толкова нервен... Арменецът пита грузинеца:
- Гоги ... и Гоги ... какво търсиш?
- Да, изпуснах последните 10 копейки ... загубих ... какво сега ... какво да правя по-нататък ... от какво да живея ...
Арменец извади пакет от 100-доларови банкноти, запали ...
- Точно сега, Гоги джан, точно сега ще блесна и ще намеря, ще намерим всичко ...
Евреите казват, че Ной е бил евреин, което означава, че всички хора са произлезли от тях. Но когато Ной слизаше от планината Арарат, бащата на едно арменско семейство, Тигран, извика на жена си: "Жена-джан, извикай децата възможно най-скоро и ела тук, циркът дойде при нас!"
Арменец се разхожда из града. Наваксване с красиво момиче:
- Момиче, да отидем на баня!
"Мамка му, глупако, идиот!!!"
- Защо се карате? Ако не искаш да се миеш, изцапай се...
Арменец пътува с грузинец в трамвая. До прозореца е арменец, а наблизо е грузинец. Трамваят спира до кино "Родина".
Арменец, който трябва да напусне, пита грузинец:
- Ще ходите ли в Родина?
Грузинецът погледна недоволно арменеца и се обърна. Арменецът, без да разбира, пита отново:
- Слушам! Ще ходиш ли в Родина?
Грузинецът, едва сдържайки гнева си, поглежда арменеца, извръща се с недоволство. Арменецът, вече в пълно недоумение, възкликва на целия трамвай:
Ще ходиш ли в Родина?
Грузинецът, бесен, се обръща към арменеца и прокарвайки пръст по носа му, вика:
- Красив си, нали? Красив?!
Двама арменци се возят в трамвая. Минават покрай магазин "Оптика". Един арменец чете и казва на друг: „Виж, Вартан, колко са неграмотни! „Аптека“ беше написано с „О“. Ето ги глупаците! Друг арменец, ухилен, му отговори:
„Е, какво си, Робик, глупав!!! Помня!!! Пише "Аптека", но се изписва "Оптика"! Пишем и четем.
Ереванският театър постави пиесата "Червената шапчица":
- Слушай, бабо, защо имаш толкова големи очи?
- По-добре е да те видя!
- Слушай, бабо, защо имаш толкова голямо ухо?
- По-добре е да те слушам!
- Слушай, бабо, защо имаш такъв голям нос?
- Уау! Погледни се, да!
Арменка се ожени за азербайджанка. След добре познатите погроми в Баку семейството е принудено да потърси убежище в друга държава. След известно време братът на съпругата им идва на гости. Седнаха, пиха и както винаги започнаха да спорят за Карабах – „кой прав, кой крив“. Те се развълнуваха и тогава арменецът, за да разсее обстановката, каза: да отидем при моите роднини, те живеят наблизо в същото село. Отивам. Минават покрай полета с пасящи овце и тогава един азербайджанец казва: „Слушай, ние, според мен, вече сме пристигнали, тук твоите роднини овце пасат.“ На което арменецът отговаря: „Да, моите роднини, само от страна на съпругата.“
Аршак пита баща си:
- Тате, къде лети щъркелът, след като донесат бебето?
- Как до къде? Обратно към панталоните.
Ашот се прибира и пита:
„Мамо, човекът с тъмните очила не ми ли се обади?“
Знаете ли, че според арменската конституция по време на встъпването в длъжност президентът трябва да държи дясната си ръка върху майката на жена си.
Руско момиче и млад арменец се срещат.
- Как се казваш?
Казвам се Катя Петрова. Или просто Sweet Puff.
– Казвам се Хачик Микоян. Или просто Вкусна наденица.
Срещат се руснак и арменец:
- Казвам се Иван, според вас Ованес.
- А аз се казвам Акоб, според вас Тренч.
Арменска златна сватба.
„Дядо Ашот – питат внуците, – толкова години си живял при баба си Ануш. Наистина ли за толкова години не сте имали желание да се разделите с нея, да се разпръснете, например?
- Разпръснете се? Никога! Изрежете - да ...
Арменец отива на лов. За да го срещнеш приятел:
— Ара, къде отиваш?
- На лов.
„И представете си, че сте оставили пистолета си у дома. И се срещна в гората с огромна мечка. Какво ще направиш?
- Как така отивам на ЛОВ и съм си забравил пистолета!?
- Ами представи си - забравих.
- Тогава ще намушкам тази мечка с кама!
„И представете си, че сте оставили камата си у дома. Какво ще направиш?
- Аз съм джигит, винаги имам кама с мен!
- Ами представете си - забравих камата.
- Ами ... тогава ще се кача на дърво от мечка!
„Представете си, че в гората няма дървета!“
– Защо си напълно луд, в ГОРАТА няма дървета!?
- Ами само си представете.
- Слушай, Ара, нещо не разбирам - кой ти е приятел: мечка или аз!?
Арменец се разхожда по Червения площад с пуйка. Fit Ment:
- Гражданино, тук е забранено да се разхождат животни.
- Ара, виж, наоколо седят гълъби, какво могат да направят, нали?
- Е, гълъбът е символ на мира ...
Ами моята пуйка? Обявил си война или какво?
Мъж върви по градска улица, вижда мъж от кавказка националност да плаче близо до моравата, приближава се до него и пита:
- Защо плачеш?
„Да, брат ми е погребан тук, затова плача“, отговаря арменецът.
— Какво те кара да мислиш, че е погребан тук? – пита го пак минувачът.
- Не виждате ли табела, вижте "ЗАСЯТА ПОРАВА".
Арменец се разхожда из Москва. Приближава се руснак и го пита: - Извинете, но ще ви бъде ли трудно да ми кажете как мога да стигна до Малия театър, моля.
Арменецът изслуша, помисли и каза: „Ти попита толкова учтиво, толкова учтиво, че ти казвам: „Върви си както искаш“.
Трима арменци вървят по улицата, а пред тях върви красиво момиче. едно:
- Ех, да легна с такова момиче, няма да съжалявам за десет хиляди!
- Да, десет са, не ми е жал за двадесет!
- Какво правиш! Такава красота, такава красота! Такова момиче трябва да бъде облечено, обуто, подарено скъпа кола, каране на ресторант всяка вечер!
Тук момичето се обръща:
- Извинете, кой от вас се изказа трети?
Арменци в хор:
- Да, върви, върви - говорим си ...
По някакво чудо отборът на Армения стигна до финала на световното първенство.
Игра с националния отбор на Бразилия. Тече 20-ата минута на мача, резултатът е 0:0. Един от защитниците на арменците събаря Роналдо недалеч от наказателното поле. Реферът не се поколеба да отсъди наказателен удар. Роналдо вкарва топката в себе си, тича нагоре ... и спира в шок ... "Стенка" стои с гръб към него и с лице към вратата ... Съдията идва и пита:
Добре ли си с мозъка? Не гледаш там!
- Не е наред с мозъка ти, мислиш ли, че ще пропуснем шанса да видим този разкошен гол???
Грузинецът лежи на дивана, плаче, смее се, къса парчета вълна от гърдите си и ги слага в кошница.
Питам:
- Защо плачеш и късаш вълна?
- Грузия не изпълни плана за вълната, но партията каза: плащайте с кожата.
— Тогава на какво се смееш?
- Уау, скъпи арменци не изпълниха плана за яйца ...
Може ли момиче да даде телефона си за по-малко от минута разговор с нея на улицата?
– Може би, ако това момиче продава козметика.
Москва. скорошно време. Арменецът хваща колата. "Пени" идва. Арменец: "Хайде!" "Москвич" кара: "Минавайте!" Волга идва. Арменецът се качва в колата. — Ара, как се казваш, а? Шофьор:
"Виталий". „Чуй ме, Виталий! Сега да отидем в хотела, там ще ме чака едно момиче ... Ще кажете: "Шефе, свободен ли съм?" И ще кажа: „Да, Виталий, ти си свободен!“ Ще кажете: „Шефе, дайте ми 100 рубли за бензин. „Значи ще платим! Разбрах?!"
Виталик отговаря: „Разбрано, няма проблем!“ Те се качват до хотела. Арменецът излезе и целуна момичето...
Драув: "Шефе, свободен ли съм?" - "Да, Виталий, свободен си." - „Шефе, дайте ми 1500 рубли, в противен случай двигателят не работи, трябва да го закарате до сервиза ...“ - „Хмммм ... МЛАДИ Виталик!“
Грузинци, арменци и азербайджанци почиват на брега на езерото. Вино, скара.
Изведнъж от небето летяща чиния, а от нея хуманоид. Излиза и казва: „Имаме РАЙ на планетата! Който отговори правилно на въпросите ми, ще тръгне с мен.
Грузинец: "Аз съм първият!"
Хуманоид: "Колко е 5+5?"
Грузински: "Десет!"
Хуманоид: "Браво грузинци, влизайте в чинията!"
Хуманоид към азербайджанец: "Колко е 10 +10?"
Азербайджански: "Петнадесет!"
Хуманоид: "Браво азербайджанец, влизай в чинията!"
Хуманоид към арменец: "4 597 892 пъти 2 894 560???"
Арменец, мислейки си: "Ара, братко, няма места - само кажи !!!"
На изложението в Париж арменският коняк с три звезди зае първо място, докато петзвездното бренди изобщо не влезе в призьорите.
– Защо се случи така? Попитаха арменски винопроизводители.
- Изненадани сме! Излято от една бъчва.
На пустинен остров арменец, грузинец и руснак намират пещера. Жребият за разузнаване се пада на арменеца. Влиза вътре и попада в лапите на Циклопа, който капе от тенекията в ануса на госта и гълъби непознатия.
Останалите отвън чуват вика на спътника си, след малко отвън се появява арменец. руски и грузински:
- Какво стана?
- Има едно племе едни амазонки, все полуголи, красиви!
- Какво викаше?
- Значи беше от изненада. Вече сервира двойка. Ето отидох да ти се обадя.
Грузинецът се оказа по-малко доверчив и руснакът се втурна в пещерата. В пещерата същата картина: циклоп, съд с масло, поредица от хомосексуални действия. Останалите отвън чуват вика на руснак. Арменецът се усмихва ехидно. Грузинците са объркани. Появява се руски. грузински към него:
- Добре?
- Да, това е бръмчене, приятел, защо съм толкова бърз: тъкмо се облегнах от зоната - жената я нямаше дълго време.
И грузинците изтичаха в пещерата. От пещерата се чуват страшни писъци, плач, ругатни.
Арменец казва:
- Да! Тежко на брат ни грузинеца!
- Да, по-трудно е, отколкото за нас - откраднах туба с масло от Циклоп!
На урок в арменско училище учителят пита:
Какво най-много вълнува човек?
„Тяло на гола жена!“ - отговаря Арсенчик, седнал на първото бюро.
- Махай се от час! И доведе баща си!
На следващия ден Арсенчик дойде сам и седна на последното бюро.
Защо не доведе баща си? Защо седна на последното бюро? – пита учителят.
„Татко каза, че ако не се възбуждаш от гола жена, трябва да стоиш далеч от теб.
Национално арменско ястие.
За да го приготвите се нуждаете от:
Глобус - 1 бр., цветни моливи - 1 комплект, арменец с фантазии - 1 бр., камък, хартия, химикал ... Лопата ...
Вземете един глобус, измийте го, с изключение на мястото, където е Армения. Оцветете произволен брой меридиани около Армения в оранжево и оставете да изсъхне. Докато изсъхне, измислете имената на селищата и тяхната история.
След това си спомнете, че тогава не е имало глобус и прехвърлете всичко това на камък, откраднат от съсед. Пишете отгоре с главни букви. След това заровете всичко в градината на съседа. След 3 дни издълбайте и поднесете със соса.
Разпространението на това ястие се извършва от всички арменци и по целия свят.
Добавете сол и черен пипер на вкус.
Хранителна стойност: Киселини.
Срок на годност: Съхранявайте и размножавайте!
Германците гонят арменеца и грузинеца. Грузинец се крие в кладенец, арменец се качва на дърво. Немците забелязват арменеца и го залавят. Когато минават покрай кладенеца, арменецът вика:
„Излизай, Шалико, хванаха ни.
Нов начин за плешивост дойде с арменците. Те отглеждат коса на раменете и гърба си и след това спретнато я сресват над главите си.
Един ден Хайкануш среща Ашот, който се прибра от работа напълно гол.
„А, Хайкануш, съвсем ли си луд?“ — попита Ашот.
— Ашот, ти нищо не разбираш от съвременна мода — изкиска се Хайкануш. Това е новият ми еротичен костюм.
– Хайкануш, бе, поне си го погалил, или нещо такова.
Един много богат арменец дойде да лови риба. Хвърлих въдица - хванах златна рибка. Тя го моли: "Пусни ме, ще изпълня всяко желание!" Арменецът си помислил, че нищо не му трябва, че има всичко и пуснал златната рибка.
Прибра се вкъщи и каза на жена си за това. Съпругата каза: „Защо я пусна? Трябваше да познаем, че ще станем руски! Арменецът отново отиде на риболов, хвана златна рибка и си пожела той и семейството му да станат руснаци. Кожата на арменеца веднага просветна, носът му се сви, а косата му побеля. Той се прибра. Той гледа: вместо арменска къща стои руска къща, деца тичат из къщата. Пита ги: „Деца, къде е мама?“ А децата отговориха: „Мама си тръгна с АРМЕНЦИТЕ!!!”
Арменец, грузинец и азербайджанец са пленени от дракон. Драконът е гладен, но не много, няма достатъчно апетит и за тримата. Затова той им казва: „Бягайте около тази планина, който пръв дотича, него ще го пусна, останалите ще ги изям.“
Първият дотича... е азербайджанец, пет минути по-късно - грузинец. Чакат арменец половин час, час. Недоволният змей пита: "Къде е този арменец?"
И те в хор: "И той си отиде вкъщи ..."
Попитаха арменското радио:
Защо някои бащи имат право да присъстват на раждането?
- Като компенсация за липсата при зачеването!
Попитаха арменското радио: - Защо спряха предаванията на KVN? Отговор:
„Веселите отидоха на изток, а изобретателните – на запад.“
По време на разкопки в Тбилиси работници се натъкнали на телефонен кабел. Грузинците казват на арменците:
- Ами виждате колко отдавна е изобретен телефонът у нас.
Арменците в отговор:
- Какво е това! Ето онзи ден копахме близо до Ереван и не намерихме кабел. Представете си колко време използват клетъчни комуникации в Армения.
Арменец пристига в Москва. Хваща такси. Таксиметровият шофьор го закарва до мястото. Арменец пита:
- Каква е тарифата?
- 1000 рубли.
Ето ви 500 рубли.
Вие също шофирате...
Един арменец идва от Ереван в Москва и отива в зоологическата градина, за да види животните. Минава папагал, той му казва: „Барев, аперджан!“ Арменецът си мисли: „Поздрави за мен, умен, вероятно“. Отива при директора на зоологическата градина да купи папагал, но не може да продаде. Казва: "Купете му яйцата." - "ДОБРЕ". Купих яйца, дойдох в Ереван, дадох яйца на приятелите си да ги сложат под кокошките. След известно време започнаха да се излюпват пиленца: някои имат патета, други имат кукувици, други имат щрауси. Никой няма папагали. Арменец се върна в Москва, минава покрай папагал: „Глупак-рак! Глупак-рак! Арменец: „Това, че съм глупак, вие и аз знаем, но целият Ереван знае, че вие сте проститутка!“
Идва арменец при лекаря.
- Лекар! Имам хемороиди.
- Вземете тези свещи, използвайте всеки ден и се върнете след седмица - ще видим.
Седмица по-късно при лекаря.
Докторе, какво ми даде? Използвах го за закуска, обяд и вечеря и не помогна нищо.
- Да, вие о-о, вие сте яли свещи или какво? Казах използвай го!
Арменецът иронично отговаря:
„Мислиш ли, че трябваше да ги сложа в задника си, или какво?“
Арменец идва в магазина да купи пиле. Той се приближава до тезгяха и след това забравя как се казва ПИЛЕ. Като цяло си струва да мислите, да мислите, в крайна сметка той разбира, че няма да си спомни, и казва на продавача, сочейки кокоши яйца: „Дайте ми майка им“.
Арменците са светли и позитивни хора. Нищо чудно, защото те живеят в страна, където винаги е слънчево и топло! Не е изненадващо, че при такива климатични условия хуморът и всякакви шеги се раждат толкова добре в тази среда.
Арменските вицове много често ясно изразяват традициите, обичаите и ежедневието на обикновените арменци. Стана ни интересно да наблюдаваме тези хора и решихме да направим тази колекция, за да могат и нашите читатели да се потопят в този свят и да четат арменски вицове.
Ето набор от вицове за арменци, които са измислени от самите арменци и които се използват в самата Армения:
Арменецът хвана златна рибка.
- Пусни ме да изпълня трите ти желания.
- Глоба! Добре, искам 5 милиарда долара, готин дворец и готина кола. Този път...
Трима арменци се хвалят:
- Когато се зарадвах, моите атеци заклаха овен!
- Когато бях щастлив, моят атез закла бика!
- И като се радвах моите атеци убиха саседа!
Въпрос към арменското радио:
Защо евреите имат изпъкнали очи? Отговор:
- Защото горчицата е безплатна в кафенето!
Трима арменци вървят по улицата, а пред тях върви красиво момиче. едно:
- Ех, да легна с такова момиче, няма да съжалявам за десет хиляди! Друг:
- Да, има десет, така че не съжалявам за двадесет! трето:
- Какво правиш! Такава красота, такава красота! Такова момиче трябва да бъде облечено, обуто, подарено скъпа кола, каране на ресторант всяка вечер! Тук момичето се обръща:
- Извинете, кой от вас се изказа трети? Арменци в хор:
- Да, върви, върви - говорим си ...
Денят на Страшния съд. Грузинците питат колко е две умножено по две? грузински:
- Четири! Браво иди в рая. азербайджански:
- Три по три? азербайджански:
- Девет! Браво иди в рая. арменски:
- 254675 по 356748, 9? арменски:
- Ако няма места, веднага щяха да кажат ара!
Чукчите са питани:
- Кои са най-глупавите хора на света?
- Арменци!
- Защо?!
- Имам съсед арменец. Колко пъти съм му казвал, не ходи при жена ми, той не разбира.
Арменец съди евреин, затова съдията получи 10 години строг режим.
Въпрос към арменското радио:
Какво прави прапорщикът в армията? Отговор:
- Преди обяд прапорщикът мисли какво да открадне, а след обяд - как да изнесе откраднатото от територията на поделението.
Двама японци, грузинец, арменец и азербайджанец се возят в асансьор. Тук един японец казва на друг японец:
- Тези руснаци всички изглеждат еднакви.
Въпрос към арменското радио:
Как една съпруга трябва да се отнася към съпруга си? Отговор:
- Както при куче: редовно хранете, галете, пускайте на разходка.
Сочи. Арменците пътуват със старата 24-та Волга. Жегата е непоносима. Във Волга прозорците са затворени. Скоро пътникът на Волга не издържа:
- Мамикон, много е горещо, прозорците ни са затворени, а?!
- Спокойно, Вахтанг, нека всички си мислят, че имаме кандидат!
Въпрос към арменското радио:
- Може ли една жена да бъде гениална? Отговор:
- Жената е сложно създание и всичко гениално, както знаете, е просто ...
Преди репатрирането в Армения арменецът се разбрал с брат си, който останал на запад, че ако нещата в СССР са зле, той ще напише писмо със зелено мастило. Скоро пристига писмо от него, написано с обикновено мастило:
- Всичко е наред, имам апартамент, добра работа, всичко е в изобилие.
- Ако има недостатъци, тогава незначителни. Например, зелено мастило е трудно да се намери.
арменски на арменски:
- Чух, че синът ви се е родил, как се казваше?
- В чест на Гагарин!
- Юрик, нали?
- Не, какво Юрик? Гагарик!
Идва арменец да си намери работа и показва дипломата си за висше образование. Питат го:
- Е, откъде си купи дипломата? Той отговаря:
- Какво, ако сте арменец, веднага сте го купили? Представено!
Въпрос към арменското радио:
- Какво е любовта от разстояние? Отговор:
- Това е, когато си на работа, леглото е вкъщи, а алкохолът е на бара.
Защо арменците винаги имат късмет?
- Защото съдбата се страхува да им обърне гръб.
Арменецът хвана такси и казва:
- Отивам на пазара, а после на гарата. Шофьор:
- Няма въпрос!!! арменски:
- Тогава на гарата!
Срещат се двама приятели, единият пита другия:
- Знаете ли как завърши процесът, където се съдиха евреинът и арменецът?
- Знам. Прокурорът получи 10 години.
Въпрос към арменското радио:
- Как руските новини по телевизията да не се различават от украинските? Отговор:
- Изключете звука.
Във влака англичанка в съблазнителна минипола. Арменецът от горния рафт я поглъща с поглед. Виждайки такова голямо внимание към себе си, англичанката флиртува. Или ще се приближи до огледалото, за да си оправи прическата, после ще премести куфара на рафта. Но арменецът мълчи и, разбирате ли, изяжда англичанката с очи. За да разсее някак ситуацията, англичанката пита:
- Говориш ли английски? Арменецът отговаря:
- Уау! Искам кон!
Самолетът лети на 8 март над Армения. Арменецът взема шепа сребро и го хвърля зад борда:
- Нашите жени обичат среброто! Самолетът прави кръг и завива към Грузия. Грузинецът взема шепа злато и го хвърля зад борда:
- Нашите жени обичат златото! Самолетът прави кръг и завива към Русия. Руснакът поглежда първо арменеца, после грузинеца.
- Е, Кацо?
- Зарежете това, което жените ви обичат! Руски:
- Значи се замислям кого от вас да хвърля напред?
Арменец стои на пътя, до размазана в дърво кола... Друг арменец спира, излиза от колата и пита:
- Какво стана?
- Вай-вай-вай, вече не съм арменец! Счупи колата! Второ:
- Е, мислиш, че си счупил колата - ще си купиш нова.
- Вай-вай-вай, вече не съм арменец! Вижте момичето в колата! Второ:
- Е, не се притеснявай - ще си намериш нов.
- Вай-вай-вай, вече не съм арменец! Вижте какво има в устата й! Второ:
- ВАЙ-ВЕЙ-ВЕЙ, ТИ ВЕЧЕ НЕ СИ АРМЕНЕЦ!!!
Арменец чете на сергия за бира:
- Бира няма, а за арменците изобщо няма! Попитайте продавача:
- А защо изобщо не за арменците?
- Защото, когато арменците питат:
- Имате ли бира?, отговарят:
- Не, те винаги питат отново:
- Абсолютно не?
Грузинци се срещат с арменци. Арменец пита грузинец:
- Как се казваш? Ивак, отговаря грузинецът, а на руски Иван.
- А ти? Хакоб, отговаря арменецът, но на руски окоп!
Какво е това: арменец псува с грузинец на руски? Това е заседание на Националния съвет за реформи в Украйна.
Диалог на двама грузинци:
- Гоги, ти се обърка, казват, че арменците са по-умни от нас!
- Как??
- Отколкото ми
Един треньор създаде футболен отбор, който победи всички, и бразилци, и германци... Питат го:
- Как направи това?
- Пусна чеченците в атака - трудно ги биеш, в халфовата линия на грузинците - трудно се преговаря с тях, в защита на азербайджанците - няма да минеш, докато не платиш, и ти няма да го докаже дори и да вкараш гол.
Евреин съди арменец. В залата не бяха допуснати журналисти. В края на процеса те все пак попитаха съдията как е приключило делото.
- Прокурорът получи петнадесет години.
Знаете ли как завърши онова дело, където съдиха евреин и арменец?
- Как е - не знам? Прокурор Иванов получи 10 години!
Двама арменци си говорят:
- Дарага, да отидем на баня.
- Да се измием!
Руският национален отбор по футбол играе с арменския национален отбор и всичко това в Ереван.
- Не разбирам, защо да ходя някъде? Според мен арменците в Москва са още повече.
Двама арменци разговарят по арменското радио:
- Ако си чукал жена стояща, това е стояща жена!
- Ако си чукал жена с рак, това е фатална жена! По това време има обаждане до студиото.
- Миналата година се прецаках на торба стафиди?!
Значи ти си невероятна жена!
Трима арменци вървят по улицата, пред тях е красиво момиче. Един арменец:
- Ех, да спя с такова момиче, не бих прежалил пет хиляди! Второ:
- Да, има пет, не ми е жал за десет! трето:
- Каква си, такава красота, такава красота! Такова момиче трябва да бъде облечено, обуто, подарено скъпа кола, каране на ресторант всяка вечер! Момичето се обръща
- Извинете, кой от вас се изказа трети? арменци:
- Да, върви, върви, говорим си ...
Въпрос към Арменско радио:
Защо летенето на осите е толкова непредвидимо?
- А как се лети иначе, с шило в дупето?
Питайте един арменец:
- Коя е най-красивата птица?
- Орел!!!
- Защо?
- Защото носът е красив!
Откъде знаеш арменски толкова добре?
- В нашето училище учителят по английски беше арменец.
Арменец се разхожда по Червения площад с пуйка. Fit Ment:
- Гражданино, тук е забранено да се разхождат животни.
- Ара, огледай се гълъбите, какво могат да направят? да
- Ами гълъбът е символ на мира...
- Ами моята пуйка? Обявихте ли война?
Диригентът на новия международен симфоничен оркестър представя музикантите на чуждестранни журналисти:
- Това е Петров, руснакът. Петренко, украинец. Петросян, арменец. Петрашвили, грузинец. А това е Рабинович, цигуларят...
Въпрос към арменското радио:
- Може ли да се направи наргиле от самовар? Отговор:
- Мога. Но защо да разваляте почти готов лунен дестилатор?!
Трима нови арменци пристигнаха в 5-звездния хотел. Човек поръчва три басейна:
- Моля, имаме един басейн с топла вода, вторият със студена вода, а третият - без вода! служител:
- Защо ви е нужен басейн без вода?
- Да, patamu INTO моят приятел не може да плува!
На паметника:
- О, какъв красив арменец! Умира много млад!
- Е, какво си, това е Пушкин, руският поет!
- Какъв Пушкин, какъв руски!? Не виждате - надписът:
- ПОРАТАТА СЕ ЗАСЕЯ.
В ресторанта седи арменец. На масата има питие, лека закуска, красива блондинка на колене. Приятелят му влиза в залата:
- Вей, ара, ти имаш язва!!! Вашият лекар ви каза да не го правите!
- Помислете докторе! Дадох му 300 долара, така че той отново ми разреши всичко...
Католикосът на всички арменци умира.
„Деца мои“, обръща се той към събралите се около смъртния му одър, „повече от всичко друго се грижете за евреите! Защото, когато махнат евреите, ще се обърнат към арменците!
Арменска златна сватба.
- Дядо Ашот, - питат внуците, - толкова години си живял с баба си Ануш. Наистина ли за толкова години не сте имали желание да се разделите с нея, да се разпръснете, например?
- Разпръснете се? Никога! Клане - да...
Втората световна война. Руснак, грузинец и арменец седят в окоп. Бях обкръжен. Немците се катерят. Рускиня изскача с лимон:
- За родината!!
- и взриви най-близкия танк. Тук неговите картечници на врага го отрязаха. Грузинец изскача с автомат:
- За Сталин!! И отсече група пехотинци. Тук също беше премахнат. Арменецът предпазливо се навежда от изкопа. Над него свистят куршуми, той пада обратно в окопа и оттам идва:
- Майка ти ара, това ли казах??!!
Въпрос към арменското радио:
Защо басистите не харесват виенски колела? Отговор:
- Твърде високо.
Франция въведе наказание за отричането на арменския геноцид. Турция заплаши с ответни санкции:
- Организира геноцид на французите.
Затвор. В една килия седят руснак, арменец и евреин. Естествено, роднини постоянно идват при арменеца, носейки различни пакети. И никой не идва при руснака. И всеки път, когато арменец го почерпи:
- Хайде, Ваня, яж, набирай сили. Ваня хапва с удоволствие. И евреинът, клатейки глава, предупреждава:
- Ох, Ваня, Ваня, напразно го правиш. Виж, Ваня, това няма да свърши добре. Тогава в края на краищата дупето може да се разболее. Това продължава около месец. И някак след поредното предаване арменец пита руснак:
- Е, как, Ваня, яде? Беше вкусно? Задоволително? Набра сила? След това помогнете да наклоните евреина.
Арменец, преминава границата. Митничарят му казва:
- В декларацията в графа "ПОЛ"???
- Да!!! Както всичко останало - самите дни в седмицата!
- Не! Имам предвид мъж или жена.
- Няма смисъл!!!
В ресторант грузинец седи на маса с арменец. Грузински - към сервитьора:
- Донесете ни нашето грузинско вино. Носи се вино, налива се в чаши. Арменецът взема чашата си, налива вино в нея, изплаква я и я налива. арменски:
- А сега ни донесете нашия арменски коняк ... Цялата вечер продължава в същия дух. При плащането грузинецът оставя 100 долара бакшиш на сервитьора. Арменски - 200 долара. В гардероба на грузинците: 50% - на гардероба. Арменец - към гардероба:
- Ето те, братко, 100 долара и не ти трябва палто ..
Каква е разликата между беларус и арменец?
- Арменец пие „кон як“, а беларусин пие „як кон“.
Въпрос към Арменско радио:
- Може ли момиче да забременее от памук?
- Може, ако ватата е от войнишки дюшек.
Попитаха един арменец:
- Какво означава изразът:
- Къде е евреинът, арменецът няма какво да прави?
- Много неразбираем израз. Но ето израза:
- Където има арменец, няма какво да прави евреин. по-лесно за обяснение.
Въпрос към арменското радио:
- Каква е приликата между велосипед и мощност? Отговор:
- Отгоре - кормила, отдолу - вериги.
Арменецът е завършил медицинския институт, факултет по логопедия. Първи ден на прием. Друг арменец влиза в кабинета, шепнейки, произнасяйки лошо думите си. Логопед:
- Съблечете се, минете зад паравана. Минута по-късно иззад паравана се чува силно "а-а-а ..." Докторът излиза, измива ръцете си и казва:
- Всичко е наред, елате утре, ще учим буквата "б".
Въпрос към арменското радио:
- Как да кажа правилно: асфалтът е положен или положен? Отговор:
- Те го сложиха, ние го сложихме.
Въпрос към арменското радио:
- Защо едни момичета се женят, а други изскачат? Отговор:
„Тези, които изскачат, са били в засада твърде дълго.
В канибалски ресторант клиент пита сервитьор:
- И защо имате всички ястия от арменци три пъти по-скъпи, отколкото от хора от други националности?
- Опитвали ли сте да оскубите арменец?
Въпрос към арменското радио:
- Каква е разликата между тези на 60 и тези на 20?
- Тези, които са на 60, знаят, че в сърцата си са връстници на тези, които са на 20. А тези, които са на 20, не могат да повярват.
Срещат се двама приятели, единият казва:
- Знаеш ли, тя се жени за трети път и най-накрая успешно! Дори загубих девствеността си!
-?!
- А кой е съпругът? А какво се случи преди?
- Бояджия.
-?!
- Първият беше партиен функционер, бити са го на работа, не зависеше от мен. Вторият арменец имаше всичко в задника. И този от работа все още е на принципа: днес не свършихме, утре ще свършим, сами няма да се справим - екипът ще помогне!
Въпрос към арменското радио:
- Какво по-хубаво от брачната нощ?
- Първият нелегитимен!
Двама арменци спят на едно легло, единият пита другия:
- Уано, спиш ли?
- да
- И какво има тогава в задника ми?
- А! сега съжалявам
- Обвинявам те! Спи хайде!
Срещат се двама арменци. Единият казва на другия:
- Ашот, нещастник!
- Какво стана, Ара?
- Животът ми ще бъде отведен в армията.
- Ана не е ли Тиба мускул?
- Нат! Какъв мъж?! Sawsam момче.
Грузинец се вози в кола, изведнъж вижда двама арменци да изнасилват друг грузинец, спира рязко, изтичва да помогне на сънародника си, тича да се качи на четири крака и вика:
- Един тук ... един тук!
Арменец се връща от командировка, а жена му и нейният любовник са в леглото. Съпругата крещи:
- Ованес!!! Виме!! Ти си?! (посочвайки любовника си) Слушай, тогава кой е тако-о-о?!
Влак. Купе за три легла. Руски отгоре, арменски в средата, грузински отдолу. На грузинеца му стана скучно. Замисли се с какво да се забавлява, надигна се, ама какъв прън! Двама бедняци висят от рафтовете и в един глас питат:
- Хей, генацвале! Какво правиш?!
- Едно-нула в полза на Динамо Тбилиси! Тук арменецът се напрегна и раздаде два пъти, така че светлината избледня.
- Ай-яй, ара, вай, колко лошо!
- Две-едно в полза на "Арарат" Ереван! Руснакът, без да се колебае, извади края си и да напои долните. Те крещят:
- Какво си, кацо, защо си толкова зле?!
- Въпреки проливния дъжд мачът продължава!
Двама възрастни арменци водят диалог:
- Мамка му, Путин е красавец! На колко години е все пак?
- 63 - Въобще красив! По-млади от мен, но такива неща будят!
Арменецът е хванат от папуасите. Завързан за стълб, запалил огън, отивал да яде. Е, арменецът, разбира се, не иска, предлага на папуасите пари, злато, апартамент в Ереван. Папуасите отказват. После гледа до него едно хлапе, което чука на там-там. А това момче много прилича на арменец. Той му вика:
- Хей, братко, вие арменци ли сте? Папуаски, шепнешком:
- Да, арменци, но много гладни!
На арменското радио беше зададен въпросът: „Как да останем на власт, докато икономиката се пука по шевовете?“ Отговор: "Трябва да държите ръцете си отстрани."
Армения. Данъчен полицай:
- Дори не можете да си представите колко е трудно да се събират данъци от тези хитри арменци. Например Арменско радио, значи изобщо не сме го намерили още.
Мъж влиза в книжарница
- Имате ли книгата "Спускане за двадесет години"?
- 8-O И ние не знаем такава книга...
- Е, има и Атсос, Подсос, Ананист и арменци Дартанян ...
Въпрос към арменското радио:
- Защо Юрий Долгоруки не можа да отиде още няколко седмици и да открие Москва на юг? Отговор:
- Защото е Долгоруки, а не Дългокракия.
Въпрос към арменското радио:
- Каква е разликата между американски президент и руски? Отговор:
- Американският президент, когато полага клетва, слага ръка върху конституцията.
Какво е интернационализъм на грузински?
- Това е когато всички хора без разлика на националност - грузинци, руснаци, украинци, евреи, татари и други - всички заедно, заедно... отиват да колят арменците!
Вицовете за арменците са специална категория вицове, които могат да бъдат класифицирани като вицове на национална тематика. Към какво хората няма да намерят вина, но към националността особено. Вярно или не, хората прикачват определени етикети и шаблони на други хора, дори и да не им пасват. Не можете да измервате всички с една и съща четка, но понякога може да бъде смешно, защото смешни неща могат да се случат на всеки.
Арменците са горещи и емоционални хора. Те са известни със своя темперамент, способността да изразяват емоции и чувства, да защитават честта на семейството си. Те имат собствена култура и традиции. В същото време тези хора са общителни, благодарение на което винаги имат широк кръг от познати.
Обичайните вицове за арменците не са просто забавни истории от живота на тази високоинтелектуална нация, но и описание на начина на живот, весели и жизнерадостни личности, които живеят с усмивка на лицето си и внасят положително в живота на хората. около тях.
Най-често анекдотът се характеризира с неочаквано семантично разрешение в самия край, което предизвиква смях. Това може да бъде игра на думи, различни значения на думите, съвременни асоциации, които изискват допълнителни знания: социални, литературни, исторически, географски и др.
Прочетете най-смешните свежи вицове, оценете, споделете с приятели в социалните мрежи. Най-добрите забавни вицове за арменци, грузинци и азербайджанци. Четете, усмихвайте се и може би дори се смейте!
АРМЕНСКИ ВИЦОВЕ
Когато синът ми Андрюшка беше на 2 години, Киса се съгласи с мен следващия уикенд да дойда в Sea Cliff, за да гледам деца, тоест да гледам Андрюшка. В уречения ден сутринта Киса ми звъни и истерично вика:
- Не идвай! не мога!
- Какъв е проблема? Казвам.
- Да, как! Все пак сега е Масленица и Розалия Ивановна Попова ми звъни и ме кани на палачинки. Но той казва - САМО БЕЗ МЪЖ! Виждате ли, целият Sea Cliff ви бойкотира! Не мога да те видя!
„Киса, цял живот си се срамувала само от този стар глупак. И сега не можете да живеете без него?!
Розалия Ивановна е стара арменка, приятелка на моята свекърва Евгений Пална. Тъй като свекърва ми от много години я бъркат с арменеца Арам, около нея има цяла банда рускини в смесени бракове с арменци. Такава е Розалия Ивановна. Киса се срамуваше и избягваше всички тези арменци. И сега всичко в главата й се обърна с главата надолу.
Добре, да видим защо Розалия Ивановна е груба с мен? Да, всичко е много просто. Когато лудата Кити избяга от мен, тя, като скункс или американска воня, пусна отровна струя, казвайки на всички, които познаваше, включително Розалия Ивановна, че ги смятам за изродени. И сега Киса откача, защо я нагрубява тази възрастна арменка. В резултат на това Sea Cliff се превръща в Sodomkino, а Glen Cove, където живее Розалия Ивановна, става Gomorkino, като Содом и Гомор.
И така, нека проверим дали Розалия Ивановна е дегенерат или не? Мълчи за първия си съпруг, но казват, че бил евреин. Тя идва от Ростов на Дон, където имаше много арменци и евреи. Имаше специално предградие на Нахичеван, изцяло от арменци. От този арменско-еврейски брак беше синът на Сереженка. В къщата на Розалия Ивановна бяха окачени картини, рисувани от Сереженка в младостта й. Всички тези картини бяха в мрачен черен и лилав цвят, който е типичен за хора, страдащи от депресия, която в крайна сметка води до самоубийство. И така Сереженка свърши. Той беше авиоинженер, неженен и на 25 години катастрофира до смърт с кола. Но това е американският начин за самоубийство.
Две седмици преди смъртта си Сереженка сключва голяма застрахователна полица от 25 000 долара на името на майка си. Това също е типично. След смъртта на сина си Розалия Ивановна си купи къща в Глен Коув с тези пари, съжалявам, в Гоморкино. С втория си съпруг, Мартин, тя вече нямаше деца и само постоянно въздишаше: „О, Сереженка ... Сереженка ...“ В крайна сметка тя самата е виновна, а след това ми изсъска, сякаш вината е моя .
Как американските следователи разследват престъплението? На първо място те интервюират приятели, познати и съседи. Освен това интервюирах общи приятели. Изводът е следният: Сереженка беше хомосексуалист от пасивен женски тип, беше депресивен психопат, пиеше много и се самоуби, може би подсъзнателно, както обичат да казват психиатрите. Изглежда случайно, но всъщност закономерност.
По принцип историята е същата както при арменците, така и при евреите: повишена интелигентност, но в същото време повишена дегенеративност. Както се казва, арменски вицове. Оттук и специфичните арменски вицове от поредицата "Репортажи на арменското радио".
Не е нужно да търся далеч за примери. Първата ми голяма любов и първата ми булка, красиво и умно момиче, което в разцвета на силите си се разболя от следродилна депресия и в резултат на това се обеси. И едва много по-късно случайно разбрах, че Леночка Берко е кръстоска между арменци и евреи. Царство й небесно!
Арменците са най-интелигентната и културна нация от всички народи на Кавказ, те дадоха много известни хора в царска Русия и Съветския съюз, но не трябва да се забравя и другата страна на монетата. Да не вървим сляпо през живота.
Вижте само моята свекърва Евген Пална. Има цял арменски букет. Дълги години я бъркаха с арменеца Арам Сафарян. Отначало всичко изглеждаше нормално. И тогава се оказва, че съпругата му Любочка е в лудница. И се оказва, че тази Любочка е полуеврейка.
Валечка беше приятелка на моята свекърва. А синът на Валечка, полуарменецът Борис, в крайна сметка се оказа психично болен. Така изгоря моят праведен Коля.
Гаджето на свекърва ми Арам Сафарян имаше брат Мишел. Отначало Мишел ухажва лудата Вера Завалишина, а след това се жени за полулудата Муса. Мишел беше дребен, грозен и стар, беше вече на 45 години, а Муса беше на 20 години и беше едра жена със зли очи. Муся обаче роди две деца, а свекърва ми казва: „Муся си хвърля децата до стената, а арменците искат да я вкарат в лудница!“
На 50-годишна възраст Муся се разболява от климактерична лудост и напуска 75-годишния си съпруг Мишел. Но най-смешното е, че вместо 75-годишния Мишел, психопатът Муся си намери, казват, 90-годишно гадже - и то арменец, с когото Мишел играеше шах. И цялата тази банда е приятелка с Розалия Ивановна и моята тъща.
И как завърши моето Коте? През целия си живот тя се срамуваше от майка си и арменската си среда. И когато самата тя се разболя от кулминационна психоза, тя се разведе с мен и се омъжи втори път за себе си за злощастен евреин, когото преди това беше нарекла педераст. Тогава този гад я заплю в лицето и се самоуби. А безутешната вдовица дори не го погреба.
Какво стана след това? Тогава действа следният закон: след 50 години на пазара на младоженци и булки няма да намерите нищо добро, има само измет, боклук. В съответствие с този закон моята бивша Киса си намери трети съпруг. И се оказа арменец, пекар по професия, пицаджия и дори бивш пекар, а сега безработен, живеещ от социални помощи, помощи за бедни.
Те се ожениха на 2-ро авеню. Като начало Киса каза на полицията, че ще дойда на сватбата да я убия и дори ще донеса бомба. А аз не знаех абсолютно нищо. В резултат на това на сватбата имаше повече полиция от всеки друг. След сватбата, както обикновено, има прием за приятели. Тогава хитрата Кити се обади по телефона и поръча телеграма за себе си, уж от мен и с моя подпис, че ще дойда на рецепцията да я убия. След като получи телеграма, подписана от мен, тя отново се обади в полицията. А на рецепцията имаше повече полиция, отколкото гости.
Еаринг Генебарт беше на този прием и по-късно ми каза: „По някаква причина всички гости бяха евреи. Въпреки че този арменец се казва Хачик Арсенян, мисля, че той не е арменец, а арменски евреин.“ А Серьожка е специалист по тези въпроси. Ето защо той е приятел с Розалия Ивановна. Всичко това е една банда-езеро, смесица от арменци и евреи.
Понеже се заех с арменския въпрос, ето още нещо...
По-малката сестра на бившата ми съпруга Киса, Милка, вече беше лесбийка едва на 15 години и имаше лесбийска връзка със Софочка Иванова, която живееше близо до ъгъла на Бродуей и 95-та улица. Майката на Софочка беше типична арменка, първият й съпруг беше евреин, който се изгуби по време на войната. А вторият й съпруг беше руският лекар Иванов. Софочка смяташе и се наричаше еврейка. Тогава моята Кити каза: "Софочка е лесбийка и открито живее с французойка ... Тогава една сутрин майка идва при мадам Иванова и вижда Софочка и Милка да тичат из апартамента голи и горещи. Тогава майка забрани на Милка да ходи при Софочка .“
По-късно лесбийката Софочка спокойно се омъжи за евреин и хомосексуалист на име Бърнстейн. Софочка настоя да сменят фамилията си и от Бърнстейн те станаха Бъртънови, като известния художник Бъртън, съпруг на холивудската звезда Елизабет Тейлър. Тогава новоизпеченият г-н Бъртън беше културен съветник в американското посолство в Париж, а арменско-еврейската Софочка се радваше на лесбийство с френски жени, тъй като в Париж има повече от тях, отколкото в Ню Йорк. Щастлив край, "щастлив край" точно като в Холивуд.
Между другото, истинският артист Бъртън е лют алкохолик и играе предимно алкохолици. А красивата Елизабет Тейлър, сменила куп съпрузи, не излиза от психиатричната клиника, където се лекува от алкохолизъм. Това е истинско холивудско щастие за теб.
Известният лекар от класическата античност, Хипократ, бащата на медицината, пише: "Най-важното нещо, което смятам за способността да наблюдавам." Тук седя и гледам онзи библейски „звяр“, където „числото на звяра“ обещава мъдрост, библейска мъдрост. Според пресвети Йоан Богослов.
Ето още едно такова наблюдение. През 1948 г. в
В Щутгарт живеех на квартира с една стара жена Варвара Попкова. Казват ми: "Имайте предвид, че един арменец живееше с нея преди вас. Той й правеше всички арменски вицове - и двойно, и тройник. Но дори той не издържа и избяга от нея. Тя ще ви досажда също.” Старицата се оказа изключително вредна и аз също избягах от нея.
Варвара имаше дъщеря, а дъщеря й имаше съпруг алкохолик, който я биеше безмилостно, уж защото била безплодна. По-късно, вече в Ню Йорк, този алкохолик на име Биков притежаваше книжарница "Волга" на Бродуей и 141-ва улица, където тогава имаше руски квартал. Но Варвара беше такава кучка, че Биков от такава тъща скочи от прозореца от 6-ия етаж и се самоуби. Накрая на стари години Варвара Попкова полудяла, дори парализата я съкрушила. Свекърва ми, Евгена Пална, работеше при нея като медицинска сестра едно време и тогава каза: „Тя е сексуално луда. Хваща ме за гърдите и ми пълзи под полата!“ А това са две 80-годишни жени. Ето как свършват тези арменски вицове.
Григорий Климов. Откровение. Глава 22
От книгата Тайните на НЛО автор Варакин Александър СергеевичГЛАВА 14 Смъртоносни вицове Преследването на самолети от НЛО, за съжаление, има редица тъжни и мистериозни краища. И можем само да гадаем за много от епизодите в историята на авиацията, тъй като комуникацията с екипажите на такива самолети беше прекъсната неочаквано,
От книгата В търсене на черния камък авторГлава 7 Шегите свършиха - възможно ли е това? Дейзи онемя. „Видяхте със собствените си очи как Юн Джоу направи харакири и умря. Как би могъл да пие чай със сладко от малини? - Може би никой не умира в Долината на безсмъртните? - предложи Винг Чун.- Слушай
От книгата В търсене на черния камък автор Медведев Александър Николаевич От книгата 100 велики мистични тайни автор Бернацки АнатолийШеги с полтъргайст Не можеш да завиждаш на човек, около когото съдовете хвърчат сами, мебелите се обръщат, стъклата на прозорците и огледалата се пукат. В тези моменти могат да ви хрумнат всякакви мисли и, разбира се, на първо място предположението, че стаята е започнала
От книгата Дзен будизъм.Уроци от мъдростта на дзен учителите автор Ходж СтивънПрактически урок: Духовни шеги и шеги Как мислите, че се държат просветените хора? Всички ние, като правило, си представяме следния архетипен образ на религиозен учител: учителят трябва да бъде мъдър, спокоен, строг и сериозен, внимателен, с всичките си
Майката Земя е пълна с етнически групи и националности, които винаги са готови да си направят номер един на друг. Например, докато в Америка се шегуват с руснаците, в Русия си измислят истории за американците. Пример е същият Задорнов, по-известен с вековното си изявление: „Е, американците са глупави! ..“ И тогава той има безброй монолози, потвърждаващи това твърдение. Всъщност всеки разбира, че американците далеч не са глупави и затова всичко това се възприема като шега и нищо повече. Едни от най-популярните вицове у нас винаги са били и вероятно ще бъдат вицовете за арменците, докато арменците винаги се шегуват с руснаците. Какво за тях се използват в нашата страна днес?
Какви всъщност са арменците?
Всъщност арменците са много гостоприемна, трудолюбива и позитивна нация. В Армения винаги е слънчево, топло и навсякъде, както се казва наоколо, растат лимони, мандарини и портокали. Няма да навлизаме в подробности дали това е така или не, основното е, че арменците са като един много приятелски и весели. Освен това хуморът за арменците се използва не само в други страни, но и самите арменци не са против да се подиграват с повишената си коса, дълъг нос, находчивост и т.н. Както виждаме, всичките им недостатъци и плюсове се отнасят и за всеки друга нация. Но самите арменци обичат да ги парадират.
Някои други обаче смятат снимка на всеки човек, в която е вмъкнато лицето на този „бляскав“ човек, като добра шега за арменците.
Вече има почти толкова много демотиватори и други снимки с това лице в необятността на мрежата, колкото и с известния Zhdun и други компании.
Арменски вицове за арменци
Ето набор от вицове за арменци, които са измислени от самите арменци и които се използват в самата Армения.
Поради силното затъмняване на стъклата, арменската совалка, пътуваща към Луната, прелетя точно покрай тази Луна.
В арменските училища момчетата винаги дърпат мустаците на момичетата.
Арменец минава покрай щанд, продаващ бира в бурета. На щанда пише: „Бирата свърши, но за арменците съвсем“. Арменецът с интерес пита продавача:
И защо за арменците всичко приключи?
Защото по някаква причина арменците не вярват и винаги питат отново: „Напълно ли свърши?“
Във всеки чайник е 80% от общия чайник.
Пиесата "Червената шапчица" се поставя в театър в Армения. Стига се до момента на диалога между Червената шапчица и вълка и тя пита:
Бабо, защо имаш толкова големи очи?
За да те видя по-добре...
Защо имаш толкова големи уши?
За да те чувам по-добре...
Защо толкова голям нос?
Ара, погледни се, нали?
Когато кандидатства за работа в отдела за персонал, жена пита арменец:
Е, от кого си купи диплома?
И какво, ако арменецът - веднага купи? Може би е бил бит за мен?
Други вицове за арменци
Но не само самите арменци могат да измислят вицове за арменци. Ето набор от шеги, образувани зад кордона.
Москва, съветско време. Арменец се опитва да хване данъчен частен търговец. Като спре един Москвич на вдигнатата му ръка, той започва да маха, казва, минавай, недей. Тогава гласувайте. Жигулито спира, също маха - карайте. Волга спира. Арменецът влиза в колата и пита шофьора:
Как се казваш?
босилек...
Направи предложение, Василий. Като отидат павите в ресторанта и влиза една млада дама, виждам и аз, потупва я по ръката и казваш: Шефе, свободен ли съм? Ще кажа: "Да, можете да си починете." Казваш ми: „Шефе, дай на стюарда бензин“. Ще ти дам стюард и така ще ти се изплатим, става ли?
Василий кима в знак на съгласие и води арменеца в скъп хотел. Те карат нагоре. Излиза млада дама. Арменецът затваря вратата на колата и целува ръка на дамата. Шофьорът пита:
Шефе, свободен ли съм?
Да, безплатно, за днес повече нет.
Готвач, дай ми 500 рубли, дори ходовката се държи ...
Арменецът дълго гледа шофьора, после брои 500 рубли и му подава през прозореца:
Василий, ти си млад, нали? ..
Когато се качват на влак, местните жители на Русия, Украйна и Армения се оказват в едно и също купе. Влакът се движи и е време да се запознаем. Руснакът протяга ръка и казва:
Виталий, московчанин!
Микола, казак!
Арменецът също вдига ръка:
Ашот, БМВ!
И ковчегът отплава към планината Арарат и Ной започна да пуска животните си от него и изведнъж видя хора, които тичаха към ковчега и радостно махаха с ръце, викайки „Вай, Ара! Пасматрия! Циркът дойде при нас, да!“
Води се война. Германците настигат арменеца и грузинеца. Грузинецът се покатерил на дърво, а арменецът се скрил в храстите. Фрицът пречеса храстите и измъкна арменеца от тях. Когато го преведоха покрай едно дърво, където се криеше грузинец, арменецът вдигна глава и извика:
Кацо, слизай, да не ни хванат поглед, нали?!
остри шеги
Черният хумор във вицовете за арменци също е доста разпространен. Ето пример за шега, която кара арменците да изглеждат пълни идиоти:
Този хотел случайно обитаван ли е от духове?
Да, има такъв. През нощта един от местните призраци, който се нарича "Черният гост", се промъква към хората отзад. Слага ръка на рамото ти и пита...
- "Дай ми сърцето си?"
Не. Той казва: "Слъши, Ара, не знаеш ли в коя стая останах?"
Но арменците не се оплакват от подобни шеги. Те доста излизат така:
В една компания се събраха представители на Турция, Германия, Армения, Русия и Англия. Англичанинът произнася тост: "За английската сила!" Всеки пиеше според. Турчинът става: „За турски черги!“ Те също пиха. Следва - германецът: "За немска точност!" Страхотен тост. Пихме. След това руснак се изправя: "За руските красавици!" Отново пихме. И тогава един арменец се изправя: „За арменките, които са руски красавици върху турски килими с английска мощ и немска прецизност…“
Арменско радио
Това е отделен раздел с вицове за арменците, които са по-близки до тях.Те са били използвани още в съветско време, но някои от тях са актуални и днес, въпреки че съдържат нотки на черен хумор. Но арменското радио се измъква много находчиво от някои трудни въпроси. Ето някои от тези вицове.
Добър ден, скъпи слушатели. Говори арменското радио. Ние предаваме сигнали за време. Началото на шестия сигнал съответства на 15:00 Ереванско време: Пик... Пик... Пик... Пик... Пик... Пиик. В Ереван е 15:00. За тези, които нямат време, повтаряме: Пик ... Пик ...
Какво означава фразата "любов от разстояние"?
Това е, когато сте на работа, леглото е у дома, а напитките са на бара.
Питат Арменското радио:
Какво мислите, че трябва да се появи пред очите на руснаците, за да повярват, че в Русия най-накрая са настъпили промени към по-добро?
Арменското радио се замисли и отговори:
Чубайс с резачка в ръце и Набиулина продава семена на гарата ...
Арменското радио беше попитано: „Кой според вас е най-красивият град в света и колко ядрени бомби са необходими, за да бъде изтрит от лицето на земята?“ На което Арменското радио, след размисъл, отговори: „Ереван е най-красивият град в света, но Тбилиси е малко по-добър...“
Недоразумение с влакче в увеселителен парк
Днес вицът за арменец на влакче в увеселителен парк е много популярен в мрежата. Видеото има повече от милион гледания и е популярно не само в Русия, но и в чужбина. В него мъж, седнал на въртяща се люлка, изписвайки колело около носещата ос, започва да оплаква и моли да спре въртележката. Ето това видео.
Не разбирам защо всички си мислят, че е влакче в увеселителен парк? Смеем да ви уверим, че това съвсем не е атракцията. Да, въпреки че е опасно на вид, това изобщо не е влакче в увеселителен парк, а нещо като многоместна люлка. Да, и няма потвърждение, че лицето от видеото е арменец. Но публиката с удоволствие добави този родом от Кавказ към арменците. Е, така да бъде. Във всеки случай арменците няма да се обидят от това, това е сто процента. А видеото наистина е смешно.
Как самите арменци се отнасят към хумора за тях
Самите арменци, както вече беше споменато, имат доста положително отношение към хумора в тяхната посока. Самите те доста умеят да се шегуват както със себе си, така и с останалите, за което свидетелства фактът, че именно арменецът Гарик Мартиросян е начело на едно от най-хумористичните предавания у нас - Comedy Club. Просто не поставяйте пръста си в устата на този човек, той ще може да говори буквално всеки, което може да се види в същия проект на ProjectorParisHilton Channel One. Затова пожелаваме на всички арменци добро здраве, добро настроение и повече шеги, без които животът ни ще бъде скучен и безрадостен.
Може ли плячка да спре влак?
- Да, ако е червено.
Каква е разликата между жена и яхта?
- На яхтата първо слагат мачтата, а след това вдигат платната, а при жената е обратното.
Какво е другар войник?
- Това е човек, който може да хвърли само една пръчка.
Какво има между краката на една жена?
- Пералня - сложете нещо и извадете парцал.
Попитаха арменското радио:
- Защо главите на орела на руския герб изглеждат в различни посоки?
- Търсят трети.
Слушай, Армен, винаги ли си бил художник?
- Да, не бях единственият! Дори победих един художник! Играх брилянтно. Брилянтно! Но говореше лошо, дикция. Но все пак играх една главна роля.
- И кой?
- Герашима в "Му-Му".
- До киното?
- Не, по радиото...
Попитаха арменското радио:
- Защо американците се отнасят с такава любов към инвалидите?
- По навик. Все пак повечето американки носят силиконови протези вместо гърди.
Попитаха арменското радио:
Защо всички ирански момчета носят мустаци?
Искат да са като майките си.
В Ню Йорк се срещат туристи - китаец и арменец. Китаецът пита:
- От къде си?
- От Армения.
- А колко сте?
- Никой не знае със сигурност, около пет милиона.
- О, добре... колко сте от Армения, в кой хотел се настанихте?
Арменското радио съобщава:
- Най-накрая хванахме Голямата стъпка.
Грузинското радио отговаря:
- И кого хванахте там чак накрая?
Питат арменското радио:
- Може ли нов руснак да има вятър в джобовете?
Отговор:
- Може, но не е вятърът, а портфейл с климатик ...
Момичето от радиото се обажда и казва:
- Вчера намерих портфейл, имаше 5 хиляди долара, 618 марки и визитна картичка на името на Гарик Марикян, бул. Шверник, 19 ... сложи му, моля, някоя хубава песен!
Попитаха арменското радио:
Защо мъжете имат копчета отдясно, а жените отляво?
- По-удобно е да се откопчава с дясната ръка.
Въпрос към арменското радио:
- Какво е публичен дом?
Отговор:
- Бирен бар със заключена тоалетна.
Арменка се ожени за рускиня. Седят си в къщи. Съпругата изучава книгата на обичаите, обичаите и традициите на арменския народ и казва: - Сурен, слушай, тук е написано, че по-рано, в древни времена, в селата съпрузите са продавали жените си на други мъже. И какво - можеш ли да ме продадеш? - Бих ти дал.
По някакъв начин се срещат двама арменци.
- Чух, че си се оженил за японка?
- Да наистина.
- И как е?
- Разочарован.
- Какъв е проблема?
- Оказа се жалко китайско менте.
Въпрос към арменското радио:
Как се казва крава, която не дава мляко?
- Алчен.
Попитаха арменското радио:
Каква е разликата между съпруг и режисьор?
- Директорът познава заместника си, но съпругът не.
Попитаха арменското радио:
- Какво ще стане, ако цялата водка изчезне в Русия?
- Нищо в нашия свят не става безследно. Така че, ако изчезне в Русия, тя ще се появи някъде. Така че, където се появи, ще бъде Русия.
Попитаха арменското радио:
Кое е най-доброто лекарство за диария?
- Тампакс!
- Ами запекът?
- Тирбушон!
Попитаха арменското радио:
Възможно ли е да убиете свекърва с памук?
- Да, ако увиете ютия в него.
Попитаха арменското радио:
Какво може да се премахне от гола жена?
- Само гол мъж.
Попитаха арменското радио:
Какво трябва да направите, когато тигър нападне свекърва ви?
- Сам се нападна, нека се защити.
Попитаха арменското радио:
Как да определим границата, къде е Грузия и къде е Армения?
- Необходимо е да поставите гола жена на границата: грузинец ще се приближи отпред, а арменец отзад.
- Следващ >
