Смешни шеги фрази за жизнените отношения. Забавни фрази, смешни поговорки
Изключителни представители на човечеството, които да изразят мнението си с тяхна помощ и да му придадат по-голяма тежест. И няма значение дали името на автора е известно или афоризмът принадлежи на народната мъдрост. Те са особено популярни, защото помагат не само да изразят отношението си към нещо, но и да покажат чувството си за хумор.
Мъже за жени
С появата на социалните мрежи в Интернет започна истинска битка между половете. Жените търсят интересни статуси, за да покажат отношението си към Вселената и в частност мъжете. И по-силният пол използва смешните твърдения като оръжие, за да устои на това.
Женски смешни поговорки
По-добрата половина на човечеството също е чудесна в манипулирането на афоризми. С тяхна помощ жените могат едновременно да се смеят на себе си и да посочат на мъжете грешките си.
- Истинските мъже не се страхуват - те се съмняват.
- Когато орлите мълчат, папагалите си бъбрят.
- Лесно е да се каже „Ще умра за теб“, когато няма нужда от такава жертва.
- Жените никога не лъжат! Просто те първо имат памет на момиче, а след това и склероза.
- С добра съпруга мъжът може да стане мъж.
- Смешните изявления за блондинките са съставени от страшни брюнетки на самотни вечери.
- Ако съдбата удари челото, то ритникът в задника не даде резултат.
- По-добре да си млада баба, отколкото старо момиче.
- Истината трябва да бъде представена внимателно, като ястие от авторската кухня, а не да се изхвърля като прясна риба в Привоз.
- Приятелството на жените е само спиране на военните действия.
- Това не е нищо, че вятърът ми е в главата, но идеите са винаги свежи.
- Някои мъже приличат на облаци, когато тръгват, за да станат по-леки.
- Предпочитанията ми са прости - доволен съм от най-добрите.
- Единственото лекарство, което прави на жена повече полза, отколкото вреда, е нова рокля.
Забавни поговорки и поговорки по общи теми
Перли на могъщите
Случва се така едно нелепо, смешно изявление, избягало веднъж от устните на политик, да се помни повече от всичките му дейности.
- Имаме достатъчно хора, които, както се казва, не са в приятелски отношения с главата си.
- Както се казва, докоснете със собствените си очи и вижте с ръцете си.
- Приближих се до хората от вашия кабинет и попитах кои са по професия. Оказа се, че някъде е работил гинеколог, някъде водопроводчик. (В. Янукович).
- Кондолиза Райс е също толкова момиче от Тексас, колкото и аз.
- Като дете мечтаех да стана астронавт, но трябваше да уча много, така че станах президент.
- Само ние, големият американски народ, можехме да изпратим роувъра до Марс! (Джордж У. Буш).
Невъзможно е да си представим живота си без смях и усмивки, без хумор и забавление. Затова от време на време всеки от нас трябва да се отдалечи от ежедневните притеснения, да се отпусне и да се забавлява поне малко. Забавни фрази и забавни поговорки са сигурен прекрасен начин за бързо повишаване на доброто настроение. Смешните фрази и статуси са много популярни, защото описват вълнуващите моменти от живота на много хора по хумористичен начин. Те ще ви помогнат да удивите събеседниците си с остроумие, както и да развеселите вашите приятели, колеги, отегчена компания или гости на празнично парти. Смешните изрази също могат да ви бъдат полезни, за да „обезвредите“ напрегната ситуация или в неудобни ситуации, когато трябва да поправите грешката си.
Има много страхотни смешни фрази и изрази. Опитах се да избера най-добрите, готини „фрази“, които според мен заслужават най-голямо внимание. Прочетете и нека никой не остане без усмивка!
- Героят ми, разбира се, не е захар, но не бях създаден за това, за да ме добави към чай!
- Ако някога умра заради мъж, това е просто от смях.
- Нито съм добър, нито лош. Аз съм мила в зла линия!
- Имам само един живот и не мога да си позволя да бъда нещастен!
- Мислех, че съм специален, но се оказа - най-добрият ...
- Не е достатъчно, за да знаете собствената си стойност - все още трябва да сте в търсенето.
- Какво е, не можете да го върнете !!!
- Какво ще стане, ако вятърът е в главата ми, но мислите ми са винаги свежи ...
- Къде сте виждали котка, която се интересува какво говорят мишките за нея?
- Ако ме плюеш в гърба ми, значи аз съм пред теб!
- Не ми казвай какво да правя и няма да ти кажа къде да отидеш!
- Ако искате да съм ангел - организирайте рая за мен!
- Моят живот, моите правила. Ако не харесвате моите правила, не се намесвайте в живота ми.
- Не се вижда в порочни отношения ... Не? Не ... Не се забелязва!
- Трябва да живеете така, че другите да имат депресия!
- Кога ще се научат как да провеждат светлина в дамските чанти ?! Наистина е необходимо !!!
- Ние сме силни жени: ще извадим боклука и мозъка, ако е необходимо!
- Отслабване на три диети! (Не съм пълна с две ...)
- Той яде - готвя, носи - мия се, той се разпиля - чистя. И какво бих направил без него ...
- Народно забавление за жени: тя сама си го е измислила, сама се е обидила.
- Аз съм като шампанско: мога да бъда игрив или да го дам на главата си ...
- Наистина искам да бъда слаба жена, но, както късметът би я имал, конете скачат, колибите горят ...
- Понякога мъжът ми ме разтърсва ... В крайна сметка аз съм невероятна жена !!!
- Момичетата стоят, стоят в кулоарите, носни кърпички в ръцете си се носят с ... Защото за десет момичета, според статистиката: 1 гей, 4 алкохолици, 2 разведени, 2 наркомани и 1 нормален, но той е женен ...
- По какво се различава фалшивата любов от истинската любов? Фалшива: "Обичам снежинките в косата ти!" Истински: "Глупак, защо няма шапка?"
- Ако една жена има искрица в очите, това означава, че хлебарките в главата й празнуват нещо.
- - Как да доведем момиче до лудост?
- Дайте й много пари и затворете всички магазини! - Мъже, нека да мием, чистим, готваме, да гладим ... И ние те искаме!
- Значи искаш да се притиснеш към някого, да донесеш устни до ухото си и да прошепнеш: "Дай ми пари!"
- Понякога отварям гардероба, поглеждам в него дълго време и осъзнавам, че държа две трети от дрехите си, в случай че полудявам.
- Класически дамски гардероб: Няма какво да облека. Няма къде да се мотае. Жалко е да го изхвърлите ... А има и отдел "Изведнъж ще отслабна" ...
- Трябва да се усмихнете толкова широко, че проблемите да се спънат в усмивката!
- Оптимист е човек, който дори падайки с лицето надолу в калта, е сигурен, че е лечебен!
- Момичета, които до пролетта искаха да отслабнат? .. Твърде късно е да бързаме, ще вземем чар!
- Тази сутрин, докато рисувах, припаднах 5 пъти от красотата си ...
- Преди живеех сама и всичките ми неща бяха разпръснати на случаен принцип на техните места, но сега съм омъжена и всички неща са спретнати и красиво лежат в никой не знае къде ...
- Искам съдбата да ме вземе за косата и право в лицето ми - в щастие, в щастие, в щастие.
- Една жена трябва да бъде обичана, щастлива, красива! И тя не дължи нищо на никой друг !!!
- Най-умното растение е хрян: той знае всичко ...
- Сега живея само на този принцип: който иска - ще дойде, който има нужда - ще се обади, който се отегчи, ще го намери! И на кого - на смокини, тези - на смокини!
- Всички мъже са копелета! Всички те се нуждаят само от едно нещо! Но защо, защо не от мен-аз-аз ?!
- Бих те изпратил, но те виждам и така от там!
- Жените не се интересуват от парцали само ако тези парцали са мъже.
- Ако смятате, че животът е страхотен, тогава антидепресантите са прави.
- Ако има нокти на краката, тогава ръцете трябва да са на ръцете, а животните като цяло имат обувки за бастун!
- Няма нищо по-хубаво от това да скърцаш леглото си до зори!
- Съдейки по начина, по който ме чука животът, аз се чукам секси!
- Разбойниците изискват портфейл или живот, жените - и двете.
- Никога не правете зло въпреки! Гадните неща трябва да идват от сърце!
- Колкото по-умна е една жена, толкова по-сложна и разнообразна прави мозъка на своя мъж!
- Всеки мръсен трик може да бъде правилно използван, ще има желание ...
- Кралиците никога не се разстройват. Когато са тъжни, те просто екзекутират някого ...
- По-слабият пол е по-силен от по-силния поради слабостта на по-силния пол към по-слабия.
- Да живеят разделена личност - най-краткият път към спокойствието!
- Пролетта закъснява за нас, лятото е късно ... И есента, копеле, е точна!
- Аз съм жена - имам зло като стандарт!
- Искаш ли да си мил? - Изваждаме вазелин!
- Аз съм креативна жена. Искам - създавам, искам - ставам ...
- С чаена лъжичка в джоба, с плешив кактус в ръка, отивам да уплаша старата дама, която живее на тавана, ще го тупна с лъжица, ще му наредя да седне на кактуса ... Аз съм малко глупак - имам сертификат! ..
- Василиса беше магьосник ... Махаше с десния си ръкав - езеро ... Махаше наляво - лебеди ... Махаше още 200 грама - и халюцинациите са по-сложни ...
- Щастие е, когато сред приятелите си имаш лекар, ченге, адвокат и убиец. Става някак по-лесно да се живее веднага ...
- Има хора като наркотик - знаеш какво не можеш, но дърпа. И има хора, като тортата - сладка, вкусна, но болна ...
- Искам като мечка: да се пролея през лятото и да зимувам през зимата. И отслабнах, и заспах, и не видях слана!
- Дядо Коледа, цяла година се държах добре ... и сега мога ли да победя някого ???
- Хванах златна рибка. Тя ме изслуша много внимателно и каза: „Топло!“
- И ме пренасят и ме пренасят, три бели коня, два червени слона, пингвин, хипопотам и елен в цветна звънлива глупост.
- Това, което не ни убива, тогава много го съжалява.
- Аз съм въздухът. Не се опитвайте да се сдържате. Дишайте, докато си позволявам да дишам ...
- Любимият ми ми каза: "Ти си зъл по плът!" Е, ще го направя. Много съм послушен. И ако по някаква причина той има нужда от него, тогава как мога да мина покрай молбата!
- Аз съм много добър готвач ... мога да добавя юфка ... Направете овесена каша ... Добавете масло ... Като цяло тя е умен магьосник.
- "Бебе, обичам те!" - страхотен статус! И всички слънца са доволни и няма да спите ...
- - Трябва да се отнасяте внимателно към момиче, като към коледно дърво.
- Изрежете го и го занесете вкъщи? - - Непознатите правят коментари на детето ми! Как да реагираме?
- Научете детето на магическото заклинание: "Мама ме учи, че не всяка оценка на стойността трябва да служи като модификатор на поведението." Произнесена с ясна дикция и уверено доброжелателна интонация, тя действа подобно на заклинанието: "Окачете!" Освен това е по-надежден. Макар и не за дълго. Но също и без опасни странични ефекти. - Започваш да разбираш, че всичко е наистина лошо, когато човек, който обикновено успокоява всички, плаче ...
- Както казваше баба ми, по-добре е да снимате, презаредите и снимате отново, отколкото да светите фенерче и да попитате „кой е тук?“
- Във всяка ситуация кажете „всичко върви по план“ - никога не знаете какъв шибан план имате.
- Понякога става толкова готино, че нещо, което някога беше толкова важно, стана толкова шибано ...
- И ще си тръгна, без да забелязвам обидите.
Дъвчене на шоколадови бонбони.
И нека злият кон те обича,
И не такова слънце като мен. - - Скъпа, вярно ли е, че аз съм единственият с теб?
- Какво искаш да кажеш днес, всичко заговорено, или какво !? - Жена, подобна на огъня, не може да бъде оставена без надзор. Или ще изгасне, или ще изгори всичко до ада !!!
- Алкохолът не помага да намерим отговора, помага да забравим въпроса….
- Скъпа, толкова настояваш за отношенията ни с теб ... Не разбирам, имаш ли нервна система от стоманобетон или резервация за цял живот в безумно убежище?
- Понякога си мислите: това е, щастие! Но не, f * ck, опит отново ...
- Тук удавиш човек и изглежда толкова тъжно, но тогава се появяват мехурчета, толкова хубаво, и сърцето се радва.
- Лесно е да разбереш женската логика, достатъчно е да научиш как да играеш билярд с кубчета.
- Трябва да разберете връзката само с тези, с които имате тази връзка. Останалото - на смокини на брега на тишината, за събиране на черупки ...
- Щастие е, когато предишното чукане приключи, а следващото още не е започнало.
- Хлебарки в главата все още са нормални. Проблемът е, когато катеричка започне да ги изгонва ...
- Черна котка, която тича по пътя ви, означава, че животното отива някъде. Не усложнявайте! ..
- Трябва да се върнете при жената възможно най-бързо. Толкова бързо, че няма време да разбере, че е добре без теб.
- Ако обичате, пуснете го. Няма да се върне - проследявайте и убивайте.
- В света има много нерви на други хора - няма нужда да размахвате своите!
- Купих пастел за хлебарки! Сега в главата ми е тихо и спокойно ... те седят, рисуват ...
- Ще изпратите някого в разгара на момента. Но в сърцето си се тревожиш: стигна ли? ... не стигна ли? ...
- - Кой си ти?
- Любезна фея!
- Защо с брадва?
- Да, настроението не е много добро ... - Станах на грешен крак, седнах на грешна метла и полетях в грешна посока ...
- Дай ми криле, или метлата се разцепи по задника ми!
- По принцип обичам малинови пайове. Те, разбира се, не отговарят, но не се държат като копелета!
- - Какво ще поръчате?
- Аз, моля ви, нерви, интелигентност, спокойствие и * zma ... Да, още * zma, моля. - Не бъдете скъперник - дайте на човека втори шанс. Не бъдете идиот - никога не давайте трети.
- Нервите в шок, мозъците в транс и логиката като цяло вървяха и се стреляха.
- Ако майка ми ме научи да се култивирам, това не означава, че няма да ритна в очите, както ме научи баща ми!
- Реалист е човек, който не се интересува дали чаша е наполовина пълна или наполовина празна. По-важното за него е какво има в чашата.
- На каквото учи рейката, но сърцето вярва в чудеса ...
- Удивително е как някои хора се радват на романтични разходки с рейк.
- Ако постоянно стъпвате на една и съща рейка, значи това е шибан рейк!
- Усмихвайте се по-често - и гъсталака ще ви се усмихне!
- Да, не съм ангел, но летя по-бързо на метла.
- Всички смятат, че мечтата на всяко момиче е да намери перфектното съвпадение. Без значение как е! Нашата мечта е да ядем и да не ставаме по-добри!
- Всички жени са ангели, но ако крилата им са отрязани, те започват да летят на метла.
- Мъжът трябва да може да направи две неща: да подпали колиби и да плаши коне, така че жена му да има какво да прави и да не му изважда мозъка.
- ... и все пак е ВАЖНО пеперудите в стомаха да се съгласят с хлебарките в главата!
- Вчера, изглежда, имах малко мъдрост ... Днес се събудих - но не, просто се изскубна ...
- Не обещавам да ви доведа до греха, но го правя ...
- Няма нужда да ме обиждате, аз съм уязвимо момиче, почти веднага до сълзи ... И тогава с изцапани сълзи очи е толкова трудно да разбера кого ударих с лопата ...
- Такива ужаси бяха показани на огледалото тази сутрин ...
- Не пия цветя и сладкиши!
- - Момиче, защо още не се познаваме?
- Бог те защитава, глупаво създание ... - Не съм с наднормено тегло. Имам го като резервен.
- Жена филолог: ярки множество сарказми на първата среща.
- Докато мъжете като момчета играят военни игри и коли, жените, като момичета, веднага се подготвят да манипулират хората и да играят с кукли.
- По-добре е да бъдеш обичан от пакостлив човек, отколкото излишно съвършенство.
- Слушайте гласа на разума ... Чувате ли? Чуйте за какво, по дяволите, говори ?!
- За да може една жена да си легне с мъж, тя се нуждае от чувство за близост, доверие и силна връзка. За мъж - главно - място ...
- Катериците ядат сняг. Какво правите, за да приключите зимата?
- Хора, които помогнаха на пролетта и изядоха сняг, защо и вие изкарахте асфалта?
- Стъклодушникът случайно киха по време на работа и създаде нова ваза за магазина на Ikea.
- Ако нещата не вървят по начина, по който искате - те не са ваши, оставете ги да минат.
- Не можете да облекчите стреса? Не носете !!!
- Грешно е да се казва „жабата се задушава“. Трябва да е така: "ми се случи амфибиотропна асфиксия"
- Макака коала потопена в какао. Коала лениво какао ...
- Катерици в гетри в дълбините на тундрата се връзват кедрови ядки. В дълбините на тундрата видрите в гетри пукат кедрови ядки в кофи! Като изтръгнете гетрите от видрата в тундрата, избършете ядрата от кедър на видра, избършете лицето на видрата с гетъра - ядките в кофи, видра в тундрата.
- След като мият гълъби в блатото, слагат ядките в кофи, видри с катерици в прегръдка тихо завършват да пият буркан ... Довършвайки самочувствието, видрите танцуваха джиг, катеричките опитваха гамаши, като мърмореха, че са видели празник в тундрата още по-зле.
- Говоря английски с речник, докато съм срамежлив с хората ...
- Пропълзявайки под масата, не забравяйте учтиво да се сбогувате с гостите.
- Гений спи във всеки от нас. И с всеки изминал ден става все по-силен и силен ...
- Не знам какво вземаш от главата си, но явно не ти помага!
- Съжалявам, казвам, когато прекъсваш ...
- Красива жена радва погледите на мъжа, грозна жена угажда на женските!
- В света няма вечни машини за движение, но е пълно с вечни спирачки!
- Погрижете се за родината си! Отпуснете се в чужбина!
- Непрекъснато ме преследват умни мисли, но се оказвам по-бърз ...
- Всеки е разглезен доколкото е възможно.
- Ако джентълмен казва на дама „Разбирам ви отлично“, той означава „Говорите два пъти повече, отколкото трябва“!
- Ако оставите съпруга си прав, той определено ще се върне ... като бумеранг.
- Ако искате да доведете човек до склероза, дайте му заем.
- Гледайки как някои натрупват добро, други започват да трупат зло.
- Има толкова много интересни неща в този живот и толкова малко хора, които се интересуват.
- Ако искате да се омъжите за умна, красива и богата жена, оженете се три пъти.
- Склерозата не може да бъде излекувана, но можете да забравите за нея.
- Ако не можете да бъдете звезда на небето, поне станете лампа в къщата.
- Мъж, ако можеше да разбере какво мисли една жена, пак нямаше да повярва.
- Най-добрият начин да организирате паника е да помолите всички да останат спокойни.
- Всички искат да се забавляват добре, но не можете.
- Кажи ми, че греша и ще ти кажа кой си.
- Колко жалко, че накрая си тръгваш! ..
- Изгубена съвест. Моля търсача да не се притеснява и го оставя на себе си.
„Багел! .. Багел! ..” - викаха радостно децата, без да подозират, че Колобок е смъртно ранен.
Самотен мъж на 3 години става отличен критик на кнедли!
Честит Рожден ден! - Благодаря. Но нито един негодник, освен теб, не се сети да поздрави!
Следобед с огън, вечер - да ускорим!
Чувствам се като мост в Санкт Петербург ... - Как е ?? - Аз също постоянно се развъждам ...
Най-накрая извадих всички хлебарки! - Да, как? - На всеки 2 секунди тя включва и изключва светлината в кухнята. Те загинаха от совалка.
Не пияният, който пада, а този, който не става.
Гълъб-носител, който се качи в турбината на самолет, играеше в пощенската кутия.
В леглото не съм много добър, но в храстите нямам равен.
Бърз! Евтини! Качествено! Изберете всякакви две!
Пейзажът не се получи, въздъхна Каземир Малевич и пое черната боя.
Предстои още много работа. Но мързелът е достатъчен за всичко ...
Мамо, защо нямам име или фамилия, а само прякор? - Не лай!
Скъпа, какви жени харесваш повече? Умен или красив? Не тези, не другите, харесвам хора като теб, скъпи!
Гледайте смешни хумористични мисли и лаконични анекдоти
Омръзнало ви е да виждате бактерии по ръба на вашата тоалетна? Представете си какво виждат всеки ден!
Сърцето ми кърви, когато видя тези животни в алкохол! - Какво си, Лиох, има само две жаби ... - Точно така - две жаби. А алкохолът - десет литра!
Цяло изкуство е да извадите венеца от джоба си незабелязано, когато ходите в компанията!
Дестилерията спешно се нуждае от товарач без уста.
Забравих името ... нещо от рода на "Не знам къде е сешоарът" ... - Ибупрофен?
Секс на барабана.
Не забравяйте, че тичах из апартамента с радостен вик: - Ура! Накрая намерих този неприятен сутиен! - Ъ-ъ… - Не видях къде го сложих след това?
Само нашите хора имат възможност да търсят в чужбина хотели с 5 *, но със сигурност с безплатен Wi-Fi.
Безкористни смешни хумористични мисли и лаконични анекдоти
Никоя котка няма да бъде първата, която влезе в апартамент, купен на ипотека.
Не вярвам на камили. И като цяло, всеки, който не може да пие цяла седмица.
Съвременни художници - фотошопи. Съвременните писатели са блогъри. Съвременните музиканти са диджеи.
Абсолютно и ефикасно много тесто ...
Запомнете, дъще: ако не се научите да симулирате мигрена, трябва да симулирате оргазъм.
Докато празнувате Нова година - така ще я прекарате! - ??? - Ще ядеш през нощта.
Трябва да ви призная: не мога да готвя! - Скъпа, не е нужно да готвиш, тъй като аз не знам как да печеля ...
Моралът на човек се вижда в отношението му към думата.
Хората обичат да правят слон от муха, но някои успяват да направят цял \u200b\u200bзоопарк от муха. И повечето от личните слонове са мухи, обработени от лични хлебарки.
Донесох чай за всички. И къде са всички ???
Тъй като главно мъжете умееха да пишат, всички нещастия в света бяха приписани на жени.
Иновативни смешни хумористични идеи и лаконични анекдоти
Доста съм уверен в себе си и нямам нужда от ярък образ. Тези, които ме клеветят, нека знаят: аз съм много по-зле!
Какъв вид кафе предпочитате? - Предпочитам мъжко кафе!
Влязох в сила за разузнаване. Върна се гей.
От заявление за работа. Предишно място на работа: "Магазини на радостта". Причина за уволнението: Не се радвам.
Живеете сексуално? - Не, докторе, нито веднъж! Но един ден отидох до тоалетната, случайно седнах на храст и изгубих момичеството си. - Кажи на храста, че си на 2 месеца ...
Млади човече, чувствам се много по-млад от допир ...
„Свето място никога не е празно“ - каза Володя Семенов и продължи да търси съкровището под църквата.
Очи на куп - ние сме мощни!
"Тя нападна грешния", момче в скоби извика на ухапеното куче.
Само преди 10 години компютърът ми беше три пъти по-слаб от сегашния мобилен телефон ...
Приспивам ми само когато никога.
Вчера, за да заспя, вместо овце, преброих роклите, висящи в гардероба ми. Преброих петнадесет рокли и една овца, която не ги носи.
