Smiješne šale o avionima. Svježi vicevi o zrakoplovstvu
Bila je to neka vrsta transportnog zrakoplova u pratnji borbenih zrakoplova. Dugo su letjeli, čavrljali na radiju, pa se posvađali - čiji je avion hladniji. Lovci su se međusobno hvalili akrobacijama, brzinom, oružjem, raspravljali tko ima ljepšu kobilicu i dalekometni radar, tko će koga, koliko brzo i na koji način imati vremena napuniti.
Iz tako specifičnog razgovora bio je isključen transportni pilot – a čime se on može pohvaliti? Evo ga
šutio, šutio, a onda rekao:
Ne, ljudi, sve je to sranje. Ovo ću napraviti odmah - sigurno nećete moći ponoviti. Borci su bili iznenađeni, kažu:
Pa, hajde, pokaži mi što tvoja barka može a da ne možemo ponoviti.
Transporter je nastavio letjeti u ravnoj liniji ...
Nakon 10 minuta jedan od boraca upita:
Pa kad?
A ja već...
Pa, što si učinio? Nismo ništa vidjeli!
Otišao na WC i pušio. Slabo ponavljanje?
Zrakoplov na dužnosti...
Spirometrija?
Što je još ovo?
Pa, koliko pušeš?
Ah, dvije litre.
U knjizi su četiri...
Pa praznici su.
Sreću se dva pilota. Kaže jedan drugom da je lovio ribu, ulovio zlatnu ribicu. Rybka je obećala ispuniti 3 želje. Pričao mi je o prva dva, pa o novcu i autu.. A o trećem mu je neugodno govoriti. Drugi nagovara: "Reci mi već jednom, već si počeo!"
E, onda sam tražio zlatnu ribicu da supruga i ja završimo u isto vrijeme..
Pa, je li pomoglo?
pomoglo. Jučer su upravo poletjeli iz Vnukova, završio sam preko Opalikhe ...
("OPALIKHA" - kontrolna točka u blizini Moskve; "završeno" odmah nakon polijetanja.)
Jutro. Hotel. Glavobolja. Kapetan dolazi do prozora, otvara ga... Joj!!!... A tamo: savana, žirafe hodaju, antilope, nosorozi, zebre, lavovi...
Zapovjedniče, gdje smo?!
U Africi, kapetane.
I kako smo došli ovdje?
Nismo plovili, letjeli smo.
Joj, blyaaaaa... I ja sam pilot!!!???
Djevojčica prilazi avionu gdje sjede u otvorenom kokpitu
pilot s navigatorom i pita:
Ujaci, ujaci, jeste li vi piloti?
Pilot stjuard:
Hej, kapetane, jesmo li mi piloti?
piloti.
Da, djevojko, mi smo piloti.
Ujaci piloti, koliko će biti dvaput dva?
Hej, kapetane, koliko će biti dvaput dva?
Stjuard, brojeći nešto na stojnikovom ravnalu, odgovara: pet.
Slušaj, curo, bit će pet.
Kao pet, ali učiteljica nam je rekla da četiri.
Shtypman, jesi li ti uopće, učiteljica joj je rekla da ih je četiri!
Hy, ispravljam se za vjetar.
Pet viceva o putnicima
Putnik otvara laptop, stavlja punjač u posebnu utičnicu, na ekranu se pojavljuje prozor:
Pronađena nova oprema: "Boeing 747". Konfigurirati?
Avion je dobio visinu, zapovjednik javlja:
Dragi putnici, visina je 9000 m, brzina je 850 km/h, možete ga otkopčati pojasom, dovraga!!!
Nakon nekoliko sekundi
Dragi putnici, žao mi je, stjuardesa je upravo prolila kavu po mojim novim bijelim hlačama. Trebali ste vidjeti koje su boje sada ispred.
Putnik u prvom redu:
Izvoli! Trebao je vidjeti koje su boje sada moje bijele hlače na leđima!
Prije polijetanja, stjuardesa hoda po kabini zrakoplova i odjednom ugleda nezavezanog putnika, kaže:
Stjuardesa:
Zakopčajte se molim vas.
Putnik:
Neću, letio sam više nego svi avioni vaše aviokompanije zajedno.
Stjuardesa:
Pa, dobro, dobro (okreće se, odlazi i izvješćuje zapovjednika o situaciji).
Komandir izlazi i objašnjava putniku:
Simulirajmo situaciju. Rularam do piste, ubrzavam, odjednom mi pri brzini od 200 km/h otkazuje lijevi motor, počinjem naglo kočiti. Poletiš iz svoje stolice, preletiš cijelu kabinu, probiješ pregradu, srušiš stjuardesu, probiješ drugu pregradu, proletiš kroz kabinu poslovne klase i, probivši sljedeće pregrade, uletiš u moju kabinu i padneš moje ruke. I zamisli koji kurac.. Trebam te tamo kad već imam hitan slučaj.
U zrakoplovu, putnik pilotu:
Samo pazi, inače sam prvi put u avionu.
Ne brini, i ja isto.
Avion se spušta i dolazi na slijetanje. Jedan od putnika, mladić, koji sjedi u stolici, steže remen s takvim strahom na licu da je stjuardesa smatrala potrebnim da ga smiri:
Ne brinite, slijetanje ide dobro. Letite li prvi put?
O ne! - odgovara preplašeni putnik. Ali ovo je prvi put da sam ovako sletio. Ja sam padobranac.
Pet viceva o pilotima
Umirovljeni letček prodaje krumpire na tržnici:
Jesu li ovo krumpiri za sadnju?
Ne, dovraga, skini se!!!
Zemljo, ja sam 325., gorivo mi je na nuli!
325., javi svoje koordinate.
Ja sam 325, parking 3, mjesto 8.
Kontrolni toranj zove 762. Ne mogu vas dobiti. Ako čujete, zamahnite krilima.
Let 762 zove kontrolni toranj. Sletio sam prije dva sata. Ako me čuješ, zanjiši toranj.
Lete dva sovjetska lovca.
101. Kladim se da ću oboriti tu vranu?
102, čemu razmetanje. Još uvijek ga nećete dobiti.
Pa, kladimo se da hoću.
Jebi se. hajmo!
Evo, raketa leti ispod jednog lovca. Čuje se eksplozija. Piloti su bili iznenađeni. I vrana se iznenadila. Ali najviše se iznenadio pilot koji je iskočio iz padajućih krhotina F-117A "NIGHTHAWK" (Nighthawk).
druže pukovniče! Dopustite mi da se prijavim!
Štiti li ili pokriva glavninu trupa avijacija PZO?
Pa to je kao dlaka na p@de - pokrivaju, ali ništa ne štite!
Pet "crnih" viceva o pilotima
Sjede dva prijatelja i raspravljaju kako je bolje umrijeti:
-Želio bih skočiti padobranom i umrijeti u zraku.
- A ja sam ko moj otac u snu i bez boli, a ne tako bolno, u histeriji, mokraći i dreku, kao njegovi putnici.
Direktor zrakoplovne kompanije ukorava zapovjednika zrakoplova:
- Volio bih da i dalje birate riječi kojima se obraćate putnicima.
- I što se dogodilo?
– Neki dan ste pri slijetanju rekli putnicima u mikrofon: “Prije nego što sletimo, iskoristio bih priliku da se pozdravim sa svima”.
Avion pada. Pilot izlazi iz kokpita s padobranom, otvara otvor i, okrećući se putnicima, kaže:
- Smiri se, idem po pomoć.
Pilot je, nakon što se popeo na vrlo veliku visinu, pogledao dolje i rekao:
- O moj Bože!
- Što želiš, sine moj? - čulo se s radija.
Zemljo, ja sam na tabli 13, stajni trap se ne proizvodi, gorivo je na nuli, lijevi motor gori - što da radim?
- Tabla 13, ne derite se tako. Već izbrisano.
Pet viceva o pilotima
Pilot njemačke Lufthanse u zračnoj luci München pita kontrolora na njemačkom za predviđeno vrijeme polaska.
D (na engleskom): "Ako želite čuti odgovor, morate pitati na engleskom."
P (na engleskom): "Ja sam Nijemac, upravljam njemačkim avionom i nalazim se u Njemačkoj. Zašto bih, zaboga, govorio engleski?"
Anonimni pilot drugog zrakoplova odgovara mu s besprijekornim engleskim naglaskom:
-Zato što ste izgubili Drugi svjetski rat!
Šaljivi pilot koji se noću približava maloj provincijskoj zračnoj luci:
Toranj, pogodi tko sam ja?
Nadzornik smjene poseže do kontrolne ploče za osvjetljenje piste i ugasi SVA svjetla za slijetanje.
- Prvo pogodite GDJE smo?
Pilot Alitalije čiji je udar munje onesposobio pola opreme u kokpitu:
Pokrili smo gotovo sve. Ništa ne radi. Čak ni indikator visine ne pokazuje ništa!
Pet sekundi kasnije javlja se pilot drugog aviona: -
- Začepi! I umri kao muškarac!
Veliki teretni avion stoji, pilot drijema u hladu ispod krila, prilazi mu dječačić.
M. Ujače, radi li vaš avion Nesterov loop?
L. br.
M. A bačva?
L. br.
M. A kobra?
L. br.
M. Pa što on radi?
L. (poučno) Novac, dečko, novac.
Mlada djevojka, oftalmologinja, raspoređena je da radi u letačkoj medicinskoj komisiji. Već prvi dan, jutro, kucanje na vrata. Ulazi stari, stari pilot, istih godina kao Farman i braća Wright. Značke "Za napad bez nesreća", "Počasni pilot", Orden Crvene zastave rada .... Zapovjednik Il-86
- Dopuštenje, unuko?
- Hajde, sjedni...
Provjerio sam ga sa zbunjenim zanimanjem:
- Kako letiš? Imate staračku dalekovidnost! Ne vidite kontrolnu ploču!
- Gluposti, unuko! Ali imam dobro mišićno pamćenje i odličan sluh!!!
- I što???
- Ulazimo u kokpit, tražim "Start", ruke sve pamte, palim, palim. Pitam da "upravljam", dobro, vidim taksiranje, mi taksiramo. Tražim "Strip" - dopuštaju. Pa dobro vidim na daljinu, stavio sam ga točno na traku. Tražim "Ustani", oni daju; ruke sve dobro pamte, gas od mene, skidam kočnice, krećemo u trk...
- Pa ovo je sve jasno, ali kako odrediti brzinu, kada se odvojiti ??? Ne možete vidjeti instrumente!
- Izvrstan sluh, unuko! Kada kopilot šapće na uho navigatoru: "Ovaj stari b@d mi ćemo ikada umrijeti!" - Nježno preuzimam kormilo na sebe....
Vicevi o pilotima snimaju se na videima. S pozornice se ore anegdote o pilotima. Igraju se u humorističnim programima.
Pozivam vas da gledate video s vicevima o zrakoplovstvu!
Dvije žene razgovaraju.
- Znaš koliko smo umorni od naše mačke! Što sve nismo učinili da ga se riješimo: izbacili ga, ostavili u drugom gradu, udavili - ipak se vratio. A danas je moj muž (ipak je pilot) poveo mačku sa sobom u avion da je ispusti s visine od 3000 metara. Znaš, jako sam zabrinuta za svog muža!
- Ali zašto?
- Ali nakon svega, već je prošlo šest sati - mačka je odavno kod kuće, ali njezina muža još nema!
Papiga u stjuardesi aviona:
- Hej, ovce, viski i brzo!
Ona mu donosi viski. Nešto kasnije on:
- Koza otrcana, meni viski i brzo!
Opet ga služi. Čovjek koji sjedi iza papige misli: "Što može papiga, mogu i ja." I viče stjuardesi nakon:
- Budalo, meni pivo i življe!
Strpljenje stjuardese je preplavljeno i ona se požali kapetanu. Kapetan odluči izbaciti papigu i čovjeka. Vrata se otvaraju. Papagaj za muškarca:
- Čovječe, previše si hrt za onog koji ne leti.
žena na brodu. Ovo nije dobro!
Stjuardesa:
Jeste li sigurni da ste pilot ove letjelice?
Monya, meni uopće nešto nije jasno za našu Ukrajinu. Svi stalno govore Mini da smo u ratu s Rusijom!
- I što?
- Do danas su rezultati ukrajinsko-ruskog rata razočaravajući. Gubici Ukrajine: 7 tenkova, 1 samohodna haubica, 10 oklopnih vozila, 1 helikopter i 1 zrakoplov. Više od 2 milijuna ljudi se predalo. I što misliš? Ruska vojska još nije došla u rat! ..
Mačak Matroskin sjedi za stolom, pije jogurt, žele, upalio radio i sluša. Na radiju kažu: "Američki avion Boeing-747 srušio se iznad Prostokvašina."
- Oh, ovaj Sharik, pa, lovac!
Avion se srušio. Stjuardesa ulazi u kabinu i kaže:
- Trebamo 4 volontera da iskočimo iz aviona jer ne može podnijeti sve.
Francuz izlazi.
Daj mi posljednju čašu vina...
Donosili su mu vino, pio je i vikao: “Živjela Francuska!” izbačena. Izlazi Amerikanac.
- Daj mi dupli viski na kraju...
Donosili su mu viski, pio je i vikao: “Živio SAD!” izbačena. ruski izlazi.
- Daj mi votku na kraju...
Pio…
- Još jedna boca!
Pio…
- Još jedna boca!
Ispio je treću bocu i uzviknuo: “Živjela Afrika!” izbacio dva crna....
Avion je sletio u zračnu luku. Putnici silaze s ljestava. Jednom vuku spale hlače, on ih navuče i kaže:
- Pa, ovaj Aeroflot: pa zaveži pojas, pa otkopčaj ...
Polijetanje zrakoplova: Pilot ulazi u putnički prostor i pita:
- Ima li terorista?
- Ne.
Ima li disidenata?
- Ne.
- Pa, barem postoje Židovi?
Ustaje oronuli starac:
- Ja sam Židov.
- Svi! Letimo u Izrael!
Nakon Egipta i Turske, jako sam zabrinut za Tajland. Nadam se da neće ništa napraviti našem avionu, inače se uopće neće imati gdje odmoriti.
Jedan bijelac sjedi na magarcu. Pogledaj, avion leti. Pogledao ga je. Što je avion viši, to više zabacuje glavu unatrag ... Dizao je glavu, dizao je - dok nije pao s magarca. I on je umro ... Pogreb. Jedan moj prijatelj uleti...
- Oprostite, kasnim.. A kako se to sve dogodilo?
- Eh! Draga avionska nesreća!
Stranice: 3
Oh, kad bih barem imao dovoljno novca da kupim avion!
- Zašto ti treba avion?
Oh, kad bih barem imao dovoljno novca da kupim avion! . .
- Zašto ti treba avion?
- Ne treba mi avion. Volio bih da imam toliko novca...
Srušio se veliki avion.
Jedan putnik kaže:
- Potrebno je tako smisliti - regrutirati pun avion gubitnika.
Srušio se avion iz Australije. Iročka, proglasi to nekako blaže.
- Građani koji dočekuju avion iz Australije - idite kući.
Avion polijeće. Stjuardesa ulazi u kabinu:
- Poštovani putnici! Dobrodošli u Vnukovo Airlines! Našim avionom upravlja pilot prve klase, zaslužni majstor padobranstva...
Pitaju oligarha:
- Gdje ste zaradili prvi milijun?
- Na dalekom sjeveru: napunio avion pun snijega i prodao ga jednoj afričkoj zemlji.
- Jeste li prodali snijeg?
- Zašto snijeg, avion.
Dakle, upravo ste odlučili oteti avion?
- da
- Jeste li razmišljali o odlasku psihologu?
- Misao.
- I što?
- Zaključio sam da je otmica aviona zabavnija.
Leti avion, odjednom se u njemu nešto pokvari. Počinje padati. Ovdje se zove jedan putnik:
- Daj, daj, ja ću!
Piloti shvaćaju da neće biti gore i to dopuštaju. Putnik sa svom drogom udari u instrument ploču, a avion se smrzne u zraku. Polako se popravlja, pa opet udara u instrument ploču, avion nastavlja let i sigurno slijeće. Na zemlji seljak nagradi, pitaju:
- Jeste li vidovnjak?
- Što si, ja sam lifter ...
Avion se sruši iznad oceana. Zapovjednik zamoli stjuardesu da barem nekako umiri putnike. Uđe u salon i kaže:
- Naš avion sudjeluje u eksperimentu - sada ćemo pasti u vodu, a zatim brzo odletjeti ...
Katastrofa. Dvoje se pojavi i zbunjeno:
- Ma, svi su odletjeli, ali mi smo ostali.
Trgovina "Old Man Hottabych" nudi svojim kupcima leteći tepih.
Izgleda kao običan tepih, stoji - kao običan avion.
Leti avion "Moskva-Katmandu". Stjuardesa javlja: - Naš avion stiže u glavni grad Nepala, Katmandu. Ovdje je polovica stanovnika bolesna od tuberkuloze, polovica od sifilisa. Na stražnjem sjedištu dvoje turista razgovara:
- Što ona tamo kaže?
- Ona kaže da ovdje treba zajebavati one koji kašlju!
Avion iznad Moskve je u opasnosti.
"Moramo odvesti avion iz grada! Spasite ljude!", odlučuju piloti.
- Možda ovdje?
- Ne, što si ti! Tu je i veliki shopping centar! Puno ljudi!
- Možda u šumi?
- Što ti! Sada je vrijeme za gljive! Puno je nevinih berača gljiva! Oprostite ljudi!
- Ili možda ... (posada se nagnula nad kartom)
- Upravo tako! RUBLJEVKA!!
I avion je ptica. Samo ćelav.
Mali dječak oteo avion...
Sada nitko ne živi u neboderu.
Aeroflotov zrakoplov:
- Hoćeš li jesti?
- Kakav je izbor?
- Da ili ne.
Američki veleposlanik se na prijemu u američkoj ambasadi pohvalio da, kažu, u državi Alabama imaju čarobnjaka - on diže mrtve.
V. M. Molotov, koji je bio prisutan na prijemu, mirno je primijetio da u SSSR-u postoji divan sportaš koji trči ispred zrakoplova.
N. S. Hruščov, čuvši za tu činjenicu, pozvao je Molotova k sebi.
- O čemu pričaš, Mikhalych? Ali kako - zahtijevat će da predstave čudesnog sportaša?
- Prvo zahtijevamo da predstave svog nekromanta.
- A ako pokažu?
- Tražit ćemo provjeru, neka podigne ... Staljin, na primjer.
- Pa, kako će ustati?
- Onda ti, Nikitka, ne kao avion - ti ćeš prestići raketu!
Moj prijatelj ima leteći tepih. Na njemu su letjele već tri djevojke.
Kazahstanski znanstvenici stvorili su novu nevidljivu letjelicu. Jedan nedostatak - vidi se jedno krilo.
Fotograf geografskog časopisa dobio je zadatak snimiti veliki šumski požar iz zraka. Ujutro, stigavši na aerodrom, vidi avion kako stoji na pisti i zagrijava motore. Vrlo nestrpljiv da počne, fotograf uskače sa svim svojim fotoaparatima i vikne pilotu:
- Naprijed, naprijed, leti!
Pilot ubrzava avion i oni polijeću.
- Odletite na sjevernu stranu vatre i napravite tri ili četiri prolaza na maloj visini.
- Za što? on pita.
“Zato što moram slikati!” Ja sam fotograf i svi fotografi slikaju!
Nakon duge stanke pilot kaže:
“Hoćete reći da niste instruktor letenja?!
Zadrži jaja!
Rekla je bivša stjuardesa.
U avionu su davali skroman set - piletinu, sendvič i kuhano jaje. Jaja su bila plava, gotovo ih nitko nije jeo. Stjuardese su nakon jela sve odnijele u svoju kuhinju. Jaja su stavili na pladanj, kako bi ih mogli dati na sljedeći let ...
A onda avion sleti. Stjuardesa iza zavjese u ovoj kuhinji emitira:
- Dragi suputnici! Naš će zrakoplov za nekoliko minuta sletjeti u Sverdlovsk. Molimo vežite sigurnosne pojaseve i...
Tada vidi kako se zbog naginjanja jaja s pladnja počinju kotrljati po podu i razbijati, (obraća se partnerima) svi divljački viču u isti mikrofon:
- Zadrži jaja!
Dapače, zabranjeno je unositi tekućinu u avion kako ne bi bilo dugih redova za toalet.
Sarah je odlučila oteti zrakoplov. Ugurala se u kokpit i viknula:
- U Tel Aviv! Ili ću se skinuti!
Ako vidite pilota kako leti sam na nebu, onda je ruski vojno-industrijski kompleks uspio napraviti nevidljivu letjelicu.
Dječak pita svog oca programera:
- Tata, zašto još uvijek čujem avion, ali ga više ne vidim?
- Zvučna kartica usporava, sine.
Još jedna hitna situacija u zraku!
Tijekom službenog posjeta Rusiji, predstavnici organizacije Hamaz, koja je pobijedila na izborima u Palestini, iz navike su oteli zrakoplov.
No što ako stjuardese zapravo ne pokažu mjesto izlaza, već izvedu magični ritual koji podiže zrakoplov u zrak.
Avion polijeće. Pilot pita navigatora:
- Jeste li uzeli karte?
- Što kažeš na tri špila.
- Idiote! Opet ćete morati letjeti iznad paketa "Belomor".
Mehaničar priprema avion za let od Kalifornije do Havaja. Pilot dolazi i pita:
- Pa kako si? Čega se treba bojati?
- Morski psi.
Čuvši pljesak u kabini nakon slijetanja putničkog aviona, polaskani zapovjednik posade podigao je zrakoplov u nebo i izveo nekoliko akrobacija.
Iz kronike incidenata: danas se u blizini Tallinna avion dvosjed srušio na groblje. U ovom trenutku spasioci su pronašli 750 tijela, potraga se nastavlja.
Katastrofa - avion se srušio u more. Pljunuvši, izlaze dva pilota.
Jedan:
- Rekao sam ti da ne puniš autopilota, ali ti si tradicija, tradicija! ...
Ako vam se padobran ne otvori nakon izlaska iz aviona, nemojte paničariti, uživajte u letu. Uostalom, to ti je zadnji...
Avion leti, a pilot se odjednom histerično nasmijao.
- Što se dogodilo?
- Zamislite kakva je bila panika u ludnici kad saznaju da sam pobjegao.
Kineska vojska infiltrirala se u američki špijunski zrakoplov i ugodno se iznenadila kad je otkrila da je sva tajna oprema u njemu proizvedena u Kini.
Avion leti. Jedna stjuardesa upozorava drugu:
- Pazite kad nosite doručak pilotima! Često uključe autopilota i imaju slobodne ruke...
Kažu da nam humor produžuje život. Teško je realnost sagledati bez osmijeha, pa smišljaju razne podvale svojih kolega, prijatelja i poznanika. Mnogo je smiješnih i smiješnih trenutaka u povijesti zrakoplovstva. Vicevi o avionu pojavili su se, reklo bi se, dizanjem prvog aviona u zrak i od tada ih ljudi koriste u obliku anegdota i malih smiješnih priča.
Ovdje su sakupljene šale, anegdote i stvarne priče iz područja zrakoplovstva, kojima se može razveseliti.
Direktor zrakoplovne kompanije ukorava zapovjednika broda:
- Volio bih da i dalje birate riječi kada se obraćate putnicima u zrakoplovu.
- I što se dogodilo?
- Neki dan ste pri slijetanju rekli putnicima u mikrofon:
"Prije nego što sletimo, želio bih iskoristiti priliku da se pozdravim sa svima!"
- Bojite li se letenja?
- U principu se bojim letjeti, ali avion je ipak podnošljiv.
Sjedimo u avionu prije leta. Neka teta je ogorčena što nema deku. Muškarac koji sjedi iza nje predaje joj svoje. Ona pita: "Kako si?" Čovjek odgovara: "Uskoro odlazim."
"Mogu upravljati avionom!" - začuo se radosni uzvik iz pilotske kabine, a svi putnici na letu Moskva-Antalya u trenu su se otrijeznili.
Nisam mogao uzeti svoju prtljagu u zračnoj luci i otišao sam na odjel za izgubljenu prtljagu. Djelatnica koja je tamo radila mi se prijateljski nasmiješila i rekla da ne brinem - ima puno iskustva i problem će biti brzo riješen.
- Prvo mi recite - upitao je zaposlenik - je li vaš avion već stigao?
Avion je poletio. Stjuardesa ulazi u salon i javlja:
- Poštovani putnici! Želimo vam dobrodošlicu na naš brod. Zrakoplovom upravlja kvalificirani pilot, zaslužni majstor padobranstva.
sportski...
"Yas je pokosio staju"
Zračna luka. Kontrolor dopušta pilotu polijetanje. Za to vrijeme djelatnik aerodroma klasičnom kosom kosi travu oko sletnih svjetala. Vrijeme nije baš najbolje, sitna kišica pada, čovjek je obukao kabanicu s kapuljačom i kosi travu. S iste staze polijeće i avion Jak-42. Dispečer zahtijeva od kosilice da oslobodi traku. Muškarac se udalji 30-ak metara, navuče kapuljaču i s kosom u ruci čeka.
Avion polako ubrzava, zaposlenik na pisti ljubazno maše posadi. Svi putnici Jaka ga vide.
Pilot: - Dispečeru, zamoli svoju kosilicu da barem spusti kosu dok svi putnici ne iskoče kroz otvore.
Amerikanac leti avionom ruske aviokompanije
. Stjuardesa mu prilazi i pita:
- Želite li večerati?
- Kakav je izbor?
- Da ili ne.
- Vidite, let preko oceana je jako dug, pa sam zamolio stjuardesu da nađe profesionalnog kolegu da popričamo o poslu, ukratimo vrijeme.
- I nije vam bilo nimalo neugodno što ste bili zapovjednik airbusa? A stjuardesa je, ispunjavajući vaš zahtjev, morala proći kroz kabinu aviona koji je letio iznad Atlantika i pitati putnike zna li netko od njih upravljati avionom?
Zračna luka. Izlaz za ukrcaj zrakoplovne kompanije s najjeftinijim cijenama zrakoplovnih karata. Putnik pita administratora:
- Karte su vrlo jeftine, čemu takva ušteda?
- Ne znam, samo provjeravam karte. Uzmi padobran i uđi u avion.
Iz LJ zajednice beskorisnih pitanja:
- Mogu li civilni zrakoplovi (Boeing, Airbus, Superjet) izvoditi akrobacije?
- Jednom može.
Stjuardesa se našla pred teškim izborom - ili pustiti pijanog svađalicu u avion ili letjeti bez kopilota.
Jedan pilot kaže drugom: - Reci padobranima da prestanu skakati: još nismo poletjeli.
Avion se srušio. Posada ostaje živa, svi izlaze ispod ruševina i počinju raspravljati.
Zapovjednik: Ja sam kriv - nisam dobro upravljao avionom... :-(
Navigator: Ja sam kriv - loše sam pokazao kurs ... :-((
Inženjer letač: Ja sam kriv - nisam pravilno održavao opremu... :-(((
Kopilot: Ti gadovi, skoro su ih ubili... :-[
Iz izvještaja kadeta-pilota: Zrakoplov je izletio s piste, probio ogradu, zabio se u drvo, a zatim izgubio kontrolu
Objavljena je knjiga "Kako sklopiti padobran". Izdanje 2, revidirano.
Ruski hakeri provalili su u putno računalo ruskog borbenog zrakoplova Su-27, sada avion ima beskonačan broj projektila.
Zapovjednicima je poslan fotoreporter poznatog časopisa
ku. Trebalo je ukloniti herojski rad vatrogasaca prilikom gašenja šumskog požara. Kada je stigao na mjesto događaja, shvatio je da se zbog jakog dima ništa ne može snimiti. Nazvao je urednika i tražio dopuštenje da unajmi avion za snimanje iz zraka. Urednici su sve riješili i obavijestili ga da se mora odvesti do najbliže zračne luke, gdje će ga čekati zrakoplov. Pod punim gasom dojurio je do zračne luke i odmah ugledao letjelicu dvosjed s upaljenim motorom. Uskočivši unutra, rekao je pilotu:
- Idi!
Za minutu su već bili u zraku.
Fotograf:
- A sada pokušaj doletjeti do onoga u goruću šumu. I spustite se nisko, bliže drveću. Bit će potrebno napraviti nekoliko krugova kako bih mogao snimati iz različitih kutova.
- Za što? - iznenađeno pita pilot.
“Zato što sam fotoreporter”, odgovara fotograf, “a fotoreporteri fotografiraju.
Pilot je na trenutak ostao bez riječi, a onda je drhtavim glasom upitao:
- Dakle, nisi instruktor letenja?
Boeing i Sukhoi najavili puštanje novog putničkog zrakoplova "Bukhoy - 747"
Avion je sletio u zračnu luku. Putnici silaze s ljestava. Jednom putniku spale su hlače, on ih navuče i kaže: - Pa ovaj Aeroflot: ili veži pojas, pa ga odveži.
Murphyjevi zakoni za zračne putnike:
1. Nijedan let ne polijeće prema rasporedu. Osim u trenucima kada i sami kasnite i možete iskoristiti višak vremena da uhvatite avion.
2. Ako kasnite na let, on će sigurno krenuti s najudaljenijeg kraja terminala.
3. Ako ste na let stigli prerano, sigurno će kasniti nekoliko sati. Ili otkazati.
4. Ni jednom, ni u jednoj zračnoj luci, vaš let ne polijeće sa šaltera broj jedan.
5. Ako morate raditi tijekom leta, sigurno će biti gužva čim vaša olovka dotakne papir.
6. Ako ste dobili srednje sjedalo, lako možete utvrditi tko je dobio sjedala do vas, na prozoru i na prolazu, čak i prije ukrcaja: samo pronađite dva najdeblja putnika.
7. Samo putnici koji sjede kraj prozora beskrajno trče do WC-a.
8. Beba koja vrišti u avionu sigurno će biti tik do vas.
10. Što su manji pretinci za ručnu prtljagu u putničkoj kabini, to više stvari ljudi vuku sa sobom u avion.
Kažu da nam humor produžuje život. Teško je realnost sagledati bez osmijeha, pa smišljaju razne podvale svojih kolega, prijatelja i poznanika. Mnogo je smiješnih i smiješnih trenutaka u povijesti zrakoplovstva. Vicevi o avionu pojavili su se, reklo bi se, dizanjem prvog aviona u zrak i od tada ih ljudi koriste u obliku anegdota i malih smiješnih priča.
Ovdje smo prikupili najsmješnije, po našem mišljenju, šale, anegdote i stvarne priče iz područja zrakoplovstva i pozivamo posjetitelje portala Air da se s njima upoznaju i razvesele.
Vicevi i anegdote o avionu
Sveti Otac kaže poznatom pilotu:
Idemo u moju sobu, da pijemo za sastanak ...
Pilot se dugo opravdavao, ali je ipak otišao. Sjede i piju.
Pilot gleda - već je 2 ujutro. Pozvao služavku.
Curo, sutra imam let. Molim te probudi me u 6 sati.
Ujutro je sobarica, očekivano, udovoljila njegovom zahtjevu. Ustao je, stavio križ, mantiju. Prolazi aerodromom pored ogledala i gledajući u njega kaže:
Djevojko koga si probudila?!
U avionu:
Što radiš ovdje bez padobrana?
A zašto bi? To su trenažni skokovi.
Avion je poletio. Stjuardesa ulazi u salon i javlja:
Poštovani putnici! Želimo vam dobrodošlicu na naš brod. Zračnicom upravlja kvalificirani pilot, zaslužni majstor padobranstva…
U avionu se sramežljivi mladić ne usuđuje razgovarati sa šarmantnom susjedom. Napokon skupi snagu i kaže:
Oprostite, putujete li i vi ovim avionom?
Djevojka dolazi u bolnicu
Želite li raditi kao medicinska sestra?
Imate li odgovarajuće kvalifikacije?
Sigurno! Stariji brat mi je pilot parajedrilice, mlađi je pilot ovjesne jedrilice, a tata već sastavlja treću triciklu.
U klinici:
Na što se žališ, mladiću?
Doktore, ja sam... paraglajderist...
Ja takve probleme ne rješavam, ja sam terapeut, psihijatar na katu iznad.
U avionu se putnik obraća pilotu:
Pazi, inače prvi put letim avionom.
Ne brini, i ja isto...
Usred oceana, na gumenom čamcu, pilot i navigator zrakoplova, čudom preživjeli nakon pada aviona, klate se na valovima.
Pilot (zamišljeno gleda u navigatora):
Znači kažeš da se iz teme "Navigacija bez kompasa" sjećaš samo da su borove iglice s južne strane pahuljastije...?
Zapovjedniče, jeste li prije stvarno bili probni pilot?
- da
- A što ste doživjeli?
- Uglavnom materijalne poteškoće.
Jedinice protuzračne obrane estonske vojske ne vjeruju da postoje nadzvučne letjelice.
Ruski zrakoplovni inženjer Shmyakin ušao je u Guinnessovu knjigu rekorda, koji je izgovorio najduži nepristojni izraz na svijetu. Nakon što je ispao iz aviona na visini od 1 km 875 m i sve do trenutka kada se susreo s tlom, cijelo je vrijeme psovao.
Pažnja! Poštovani putnici, zrakoplov na liniji Riga-Moskva slijeće u zračnu luku Vnukovo!
Čuj, piloti uopće ne znaju geografiju? Letimo u Moskvu peti put, a stižemo u Vnukovo!
Imam tost. Vrlo ponosna i velika ptica, Orao je volio letjeti nebom i nikome nije ustupao mjesto. Popijmo za beskompromisnu tortu na vjetrobranskom staklu zrakoplova Il-86.
Kakve divne ceste u Rusiji! Iskreno stimulirajte razvoj zrakoplovne industrije!
Pilot šaljivdžija približava se maloj provincijskoj zračnoj luci noću:
Zračna luka, pogodi tko sam ja?
Kontroler tornja dopire do upravljačke ploče osvjetljenja piste i isključuje sva orijentacijska svjetla.
(Priručnik zračnih snaga)
U putničkom avionu. Stjuardesa ulazi u kokpit kod zapovjednika i kaže:
Na brodu, terorist s eksplozivom špekulira s padobranima.
Jednom sam skočio s padobranom iz aviona, ali se nije otvorio.
Padobran?
Ne, avion! Razbio sam cijelo čelo na otvoru! A onda se otvorio padobran!
- "Golubovi više ne žive ovdje...", zapjevao je pilot nakon što je uključio turbinu motora aviona.
Smiješne priče o avionima
Diploma
“Ova priča mi se dogodila još u sovjetsko vrijeme na području jedne zakavkaske republike…
U zračnoj luci preko razglasa je objavljeno: “Let za Moskvu je odgođen iz tehničkih razloga. Predviđeno vrijeme čekanja je 30 minuta. I doista, iz čekaonice, kroz prozor, jasno se vidjelo kako su tehničari okružili avion i počeli kopati po njemu kod motora.
Ali jako sam htio jesti, a glavu sam okrenuo ili prema avionu ili prema švedskom stolu - hoću li imati vremena nešto zalogaj za pola sata? (red tamo, itd.).
Prišao mi je jedan stariji bijelac koji je odmah shvatio suštinu mog problema i rekao:
Idite u miru u bife! To su naši magistri, svaki od njih ima kupljenu diplomu. Već smo zvali grad, za sat vremena dolazi ruski inženjer pa polijećemo za sat i pol.
Kao rezultat toga, poletio je točno 2 sata kasnije.
Dakle, "univerzalno visoko obrazovanje" koje žele uvesti nije uvijek dobra stvar...
"Yas je pokosio staju"
Zračna luka. Kontrolor dopušta pilotu polijetanje. Za to vrijeme djelatnik aerodroma klasičnom kosom kosi travu oko sletnih svjetala. Vrijeme nije baš najbolje, sitna kišica pada, čovjek je obukao kabanicu s kapuljačom i kosi travu. S iste staze polijeće i avion Jak-42. Dispečer zahtijeva od kosilice da oslobodi traku. Muškarac se udalji 30-ak metara, navuče kapuljaču i s kosom u ruci čeka.
Avion polako ubrzava, zaposlenik na pisti ljubazno maše posadi. Svi putnici Jaka ga vide.
Dispečeru, zamoli svoju kosilicu da barem spusti kosu dok svi putnici ne iskoče kroz otvore.
