Vicevi o ruskim jelima na armenskom. Čisto armenski vicevi
© Movsisyan A., 2016
© JSC Izdavačka kuća Argumenty Nedeli, 2016
* * *
Odjeljak I. Volite li novac i darove?
Pitam se kako Armenci mogu odležati konjak pet godina?
- Da! Evo votke - maksimalno 15 minuta izlaganja!..
Armenac čita na štandu s pivom: "Nema piva, ali za Armence piva NEMA." Pita prodavača:
– Zašto uopće ne za Armence?
– Jer kad Armenci pitaju: “Ima li piva?” - kažete im: "Ne." A oni pitaju: "NIMALO?"
Armenija, Erevan, središnja ulica, automobil za obuku, studentska vožnja, instruktor u blizini.
Instruktor:
– Evo uvoda: vozite brzinom od 60 km na sat, a na cestu odjednom iskaču stara baka i mlada unuka. Koga ćeš zdrobiti?
- Naravno, još mi je žao bake i unuke!
Instruktor:
- Radna memorija! Kočnica mora biti pritisnuta, kočnica!
Armenac se vraća kući i kaže svojoj ženi: "Ženo!" Brzo se skini, brzo! - I što?
– Pokazat ću vam poziciju na meksičkom. Proces je započeo. Nakon procesa. Žena:
- Što je meksičko? Bilo je isto kao i uvijek! Muž: - Oh, umalo zaboravih: "Cha-a-cha."
Armenac kaže prijatelju:
“Slušaj, draga, brat mi je poslao telegram da ima dijete, ali nije rekao: dječak ili djevojčica.”
- Pa što? - rekao je prijatelj.
- Pa sada ne znam tko sam: tetka ili tetak.
Pitanje za armenski radio: – Kako se pobrinuti da se ruske vijesti ne razlikuju od ukrajinskih? - Isključi zvuk.
Tri Armenaca se hvale: “Kad sam bio sretan, moj Atets je zaklao ovna!”
- Kad mi je bilo drago, moji ateti ubili bika!
- A kad sam bio sretan, moji ateti uboli saseda!
Armenac je plivao u moru i odjednom se počeo utapati. Vidi Rusa kako šeta obalom. Armenac je od straha zaboravio kako se zove pomoć na ruskom i viče:
- Hej, dušo, ovo je zadnji put da sam se okupao - šteta, da!
Armenac je diplomirao na pedagoškom institutu i postao logoped. Prvi prijemni dan. Čovjek dolazi u ured, šuška i ima problema s izgovaranjem riječi.
- Skini se, idi iza paravana.
Minutu kasnije iza ekrana se čuje glasno "Ah-ah". Doktor izlazi, pere ruke i kaže:
- Sve je u redu, dođite sutra, učit ćemo “B”.
Armenac je otišao na Kubu i dolazi večerati u restoran. Ubrzo primjećuje da kada konobar želi naplatiti račun od Kubanaca, oni se poglade po čeljusti i šapću: “Agent Castro.” A konobar im ništa ne uzima... Kad Armenac dođe na red da plati, i on se pogladi po čeljusti i šapće: “Agent Castro.”
- Gdje ti je onda brada? – čudi se konobar.
Armenac otkopča košulju i, pokazujući na svoja dlakava prsa, šapne:
- Tajni agent!..
Armenskom radiju postavljeno je pitanje: "Je li istina da sve djevojke lake vrline imaju oči koje svijetle u mraku?"
Dok je armenski radio razmišljao o odgovoru, radio u Odesi je uključio:
– Da je tako, onda bi u Odesi bile bijele noći!
Peterburg se odmah pridružio: “Gospodo, na što namigujete?”
Imali smo Armenca - Kanata.
Sjedimo i polažemo, svatko ima svoj zadatak. A onda smijeh dolazi s kraja publike, svi pitaju:
- Što je bilo?
Oni koji još nisu skliznuli ispod stola kažu: “Problem 67.”
“Zadatak 67. Na stolu je uže, njegov kraj visi 3 metra...”
Postoje tri trgovine u blizini u Armeniji. Vlasnik lijevog objesio je natpis:
"Imamo najniže cijene".
Vlasnik prava:
“Imamo proizvode najviše kvalitete.”
A vlasnik srednjeg je nakon razmišljanja objesio natpis:
"Glavni ulaz je ovdje."
U Erevanu je Azerbajdžanac odlučio popiti gaziranu vodu, bacio je novčić, a iz njega je izletjela šaka i udarila ga u lice. On stoji tamo, potpuno šokiran. Opet je bacio novčić, i opet ista priča. Zamolio je Armenca koji je prolazio da baci novčić u aparat. Baca ga, ponovno izlazi šaka, maše "odlazi", i opet u nos Azerbajdžanca.
Vozač Sarkis je došao u izbornu komisiju i rekao predsjedniku:
– I ja želim postati zamjenica.
- Što si ti, budala?
- Hej, slušaj, je li i ovo potrebno?
U kupeu vlaka nalazi se Engleskinja u zavodljivoj minici. Armenac s gornje police proždire je očima.
Vidjevši tako veliku pažnju na sebe, Engleskinja postaje koketna. Ili će otići do ogledala da popravi kosu ili će premjestiti kofer na policu.
Ali Armenac šuti i, znate, očima jede Engleskinju. Da nekako smiri situaciju, Engleskinja pita:
- GovoriŠ li engleski?
Armenac odgovara: "Wah!" Stvarno to želim!
U kupeu vlaka majka objašnjava sinu kako nastaju djeca:
- Uzme se glina, oblikuje se komad, pa ako se okupa u mlijeku, bit će dječak, a ako se okupa u vodi, bit će djevojčica.
Armenac, koji visi s druge police, sa zanimanjem pita:
- Čuj, ženo, je li stara metoda otkazana?
Ashota su pitali što je to: ako daš puno, dat ćeš malo. Ako daš malo, hoćeš li dati puno?
"Naš okružni sudac", odgovori Ashot.
Sjedi Armenac u restoranu. Na stolu ima piće i grickalice, au krilu mu je prelijepa plavuša. Njegov prijatelj ulazi u dvoranu:
- Jao, ara, imaš čir!!! Doktor ti je sve ovo zabranio!!!
- Razmislite samo doktore!!! Dao sam mu 300 dolara, pa mi je opet sve dopustio...
Armenac se vraća kući nakon stranog poslovnog putovanja u Englesku. Rođaci pitaju:
- Pa, kako ti je engleski? Niste vas iznevjerili na putovanju?
"Nisam ovdje, ali Britanci su imali puno problema s njim!"
Pitanje armenskom radiju:
– Kako možete uočiti DOOMera na ulici?
- Po hodu. Ne skreću u zavoje, već idu bočno.
Pitanje armenskom radiju:
– Kako se izvodi akrobatika “kobra”?
– Moramo ubrzati avion i naglo povući ručnu kočnicu!
Pitanje armenskom radiju:
– Zašto programeri u 80% slučajeva rađaju djevojčice?
- Zato što ih je pet puta više nego što je potrebno!
- Kako se zoveš?
- Spartak.
- Što, u čast nogometnog kluba?
- Ne, u čast gladijatora, vođe robova.
– Kako su znali za nogometni klub?
Razgovaraju dva planinara:
“Moj otac, kad sam donio prvu plaću, ubio je ovcu.
- Što, tako velika plaća?
- Nat. Bio sam jako nervozan.
Otac i sin, koji su stigli iz armenskog sela, odlaze u kazalište gledati “Labuđe jezero”. Balet je u punom jeku. Tigran pita oca:
- Zašto su svi na prstima?
- Ne znam, sine. Ima puno labudova.
“Cijelo je dvorište vjerojatno prekriveno govnima.”
Nekako se sretnu dva Armenaca.
– Čuo sam da si oženio Japanku?
- Da svakako. - Pa kako je? - Razočaran. - Što je bilo?
“Ispostavilo se da je to patetični kineski lažnjak.”
Gruzijac piše pismo Armencu. Napisao sam riječ "kako" i pored nje nacrtao pčelu. I uš. Armenac nije ništa razumio i zove prijatelja:
- Što si napisao, Gogi?
- Kako si? – objašnjava Gogi.
Armenac piše odgovor. Nacrtao sam taksi i ovna. Gogi također nije ništa razumio u poruci svog prijatelja i zove Erevan.
Armenac mu odgovara na telefon:
- Gogi, napisao sam ti da živim ovako.
Jednom je Armenac šetao po zoološkom vrtu... Odjednom je iznenada prišao kavezu s gorilama. Virio sam tamo dugo, dugo. Ili će nestati ili se pojaviti. I dok su se ljudi razilazili, prišli su kavezu, pogledali gorilu i iznenađeno rekli: "Vakhtang, govoriš li?"
Hodaju Gruzijac i Armenac. Noć je, mrak je, ništa se ne vidi. Gruzijac odjednom stane, sagne se, nešto traži... tako napeto, tako nervozno... Pita Armenac Gruzijca:
- Gogi... a Gogi... što tražiš?
- Da, ispustio sam zadnjih 10 kopejki... izgubio... što sad... što dalje... od čega živjeti...
Armenac izvadi hrpu novčanica od 100 dolara i zapali je...
- Odmah, Gogi jane, odmah ću upaliti svjetlo i naći ćemo, naći ćemo sve...
Židovi kažu da je Noa bio Židov, što znači da su svi ljudi potekli od njih. Ali kad se Noa spuštao s planine Ararat, otac jedne armenske obitelji, Tigran, viknuo je svojoj ženi: "Zhena-jan, brzo zovi djecu i dođi ovamo, cirkus nam je došao!"
Kroz grad se vozi Armenac. Sustizanje lijepe djevojke:
- Curo, idemo u kupatilo!
- Bezobraznik, budala, idiot!!!
- Zašto psuješ? Ako se ne želiš oprati, idi uprljaj...
U tramvaju putuju Armenac i Gruzijac. Armenac je blizu prozora, a Gruzijac je u blizini. Tramvaj se približava kinu Rodina.
Armenac, koji treba izaći, pita Gruzijca:
-Ideš li u Rodin?
Gruzijac je nezadovoljno pogledao Armenca i okrenuo se. Armenac, ne shvaćajući, ponovno pita:
- Slušaj! Ideš li u Rodin?
Gruzijac, jedva suzdržavajući bijes, pogleda Armenca i okrene se s nezadovoljstvom. Armenac, već u potpunoj zbunjenosti, uzvikuje cijelom tramvaju:
– Idete li u Rodin?
Gruzijac se bijesno okrene prema Armencu i, prolazeći mu prstom uz nos, vikne:
- A ti si lijepa, zar ne? Lijep?!
Dva Armenaca putuju tramvajem. Prolaze pokraj Optike. Jedan Armenac čita i kaže drugome: “Vidi, Vartane, kako su nepismeni! “Apoteka” je napisana sa “O”. Kakve budale! Drugi Armenac mu je cereći se odgovorio:
“Pa kako si ti glup, Robik!!! Zapamtiti!!! Piše “Apoteka”, ali piše “Optika”! Pišemo i čitamo.
Kazalište u Jerevanu izvelo je predstavu “Crvenkapica”:
- Čuj, bako, zašto imaš tako veliko oko?
- Bolje te je vidjeti!
- Čuj, bako, zašto imaš tako veliko uho?
- Bolje je slušati tebe!
- Čuj, bako, zašto ti je nos tako velik?
- Vau! Pogledaj se, da!
Armenac se oženio Azerbejdžancem. Nakon poznatih pogroma u Bakuu, obitelj je bila prisiljena potražiti utočište u drugoj zemlji. Nakon nekog vremena posjećuje ih ženin brat. Sjeli su, popili i, kao i uvijek, počeli raspravljati o Karabahu - "tko je u pravu, a tko u krivu". Uzbudili smo se, a onda je Armenac, da bi smirio situaciju, rekao: idemo kod mojih rođaka, oni žive u blizini u istom selu. Ići. Prolaze pored polja na kojima pasu ovce, a onda Azerbejdžanac kaže: “Slušaj, mislim da smo već stigli, evo tvojih rođaka, ovaca, pasu.” Na što Armenac odgovara: "Da, moja rodbina, samo sa ženine strane."
Aršak pita oca:
- Tata, gdje roda odleti nakon što donese dijete?
- Kako kamo? Natrag u hlače.
Ašot dolazi kući i pita:
– Mama, zar me nije nazvao tip s tamnim naočalama?
Jeste li znali da prema armenskom ustavu, tijekom inauguracije predsjednik mora držati desnu ruku na majci svoje supruge.
Sreću se Ruskinja i mladi Armenac.
- Kako se zoveš?
– Zovem se Katya Petrova. Ili samo Sweet crumpet.
– A moje ime je Khachik Mikoyan. Ili samo ukusnu kobasicu.
Susreću se Rus i Armenac:
- Moje ime je Ivan, vi ga zovite Hovhannes.
- A ja se zovem Akop, ti to zoveš Trench.
Armensko zlatno vjenčanje.
“Djede Ashot”, pitaju ga unuci, “toliko si godina živio s bakom Anush.” Zar zaista toliko godina niste imali želju rastati se od nje, razdvojiti se, na primjer?
- Trebamo li se razdvojiti? Nikada! Ubiti - da...
Armenac ide u lov. Prijatelj ga sretne:
- Ara, kamo ideš?
- Idi u lov.
- Zamislite da ste zaboravili pištolj kod kuće. I sreo sam ogromnog medvjeda u šumi. Što ćeš učiniti?
– Kako je moguće da idem U LOV i zaboravim pušku!?
- Pa zamisli - zaboravio sam.
“Onda ću ovog medvjeda ubiti bodežom!”
– Zamislite da ste zaboravili bodež kod kuće. Što ćeš učiniti?
- Ja sam DŽIGIT, uvijek imam bodež sa sobom!
- Pa zamisli samo - zaboravio sam bodež.
- Pa... onda ću se popeti na drvo dalje od medvjeda!
– Zamislite da u šumi nema drveća!
– Što si ti skroz poludio, u ŠUMI nema drveća!?
- Pa, zamislite.
- Slušaj, ara, nešto mi nije jasno - tko ti je prijatelj: medvjed ili ja!?
Armenac šeta Crvenim trgom s puranom. Prikladan ment:
- Građanine, ovdje je zabranjeno šetati sa životinjama.
- Macaw, pogledaj, ovdje sjede golubovi, što mogu učiniti, zar ne?
- Pa golub je simbol mira...
- Što je s mojom puricom? Je li ti objavila rat?
Ide čovjek gradskom ulicom, ugleda kraj travnjaka čovjeka kavkaske nacionalnosti kako plače, prilazi mu i pita:
- Zašto plačeš?
"Da, moj brat je pokopan ovdje, zato plačem", odgovara Armenac.
– Zašto mislite da je ovdje pokopan? - opet ga pita prolaznik.
– Zar ne vidite znak, pogledajte „TRAVNJAK JE ZASIJEVAN“.
Armenac šeta Moskvom. Prilazi mu Rus i pita: "Oprostite, ali bi li vam bilo teško reći kako mogu doći do Malog teatra, molim vas."
Armenac je poslušao, razmislio i rekao: “Tako si pristojno pitao, tako pristojno da ti kažem: “Idi kako hoćeš”.
Idu tri Armenca ulicom, a ispred njih ide lijepa djevojka. Jedan:
- Eh, ne bih dao deset tisuća da spavam s takvom djevojkom!
- Što je deset, ne smeta mi dvadeset!
- O čemu ti pričaš! Kakva ljepota, takva ljepota! Takvu djevojku treba obući, obuti, dati joj skup auto, svaku večer voditi u restoran!
Tada se djevojka okrene:
- Oprostite, tko je od vas treći govorio?
Armenci u zboru:
- Da, idi ti, idi - tako mi pričamo među sobom...
Nekim čudom armenska reprezentacija prošla je u finale Svjetskog prvenstva.
Igraju protiv brazilske reprezentacije. Igra se 20. minuta utakmice, rezultat je 0:0. Jedan od braniča Armenije ruši Ronalda u blizini kaznenog prostora. Sudac dosuđuje jedanaesterac bez oklijevanja. Ronaldo namjesti loptu sebi, dotrči... i stane u šoku... "Zid" stoji okrenut leđima prema golu... Sudac prilazi i pita:
– Jesi li dobro s mozgom? Tražite na krivom mjestu!!!
– Nije sve u redu s tvojim mozgom, misliš li da ćemo propustiti priliku vidjeti ovaj veliki gol???
Gruzijac leži na sofi, plače, smije se, kida vunu sa svojih grudi u komade i stavlja je u korpu.
Oni pitaju:
- Zašto plačeš i kidaš vunu?
– Gruzija nije ispunila plan vune, ali stranka je rekla: platite krznom.
- Zašto se onda smiješ?
- Opa, Armenci nisu ispunili plan o jajima...
Može li joj djevojka dati svoj broj telefona nakon manje od minute razgovora s njom na ulici?
– Možda ako ova djevojka prodaje kozmetiku.
Moskva. Nedavno vrijeme. Armenac uhvati auto. Približava se "Kopejka". Armenac: "Prođi!" Dolazi Moskvič: "Prođi!" Volga se približava. Armenac ulazi u auto. "Ara, kako se zoveš, ha?" Vozač:
— Vitalij. - „Slušaj me, Vitalij! Idemo sada u hotel, tamo će me čekati djevojka... Reći ćete: "Šefe, jesam li slobodan?" A ja ću reći: "Da, Vitalij, slobodan si!" Kažete: "Šefe, dajte mi 100 rubalja za benzin. „Dakle, platit ćemo! Jasno?!"
Vitalik odgovara: "Razumijem, nema problema!" Stižu u hotel. Armenac je izašao i poljubio djevojku...
Vozač: "Šefe, jesam li slobodan?" - "Da, Vitalij, slobodan si." - “Šefe, daj mi 1500 rubalja, inače motor kvari, moramo ga odnijeti na servis...” - “Hmmmm... BEBA Vitalik!”
Gruzijac, Armenac i Azerbajdžanac odmaraju se na obali jezera. Vino, ćevapi.
Odjednom se s neba pojavi leteći tanjur, a iz njega humanoid. On izlazi i kaže: “Mi imamo RAJ na našoj planeti! Tko točno odgovori na moja pitanja, ići će sa mnom.”
Gruzijac: "Ja sam prvi!"
Humanoid: "Što je 5+5?"
Gruzijski: "Deset!"
Humanoid: “Bravo Gruzijci, upadajte u tanjir!”
Humanoid Azerbejdžancu: "Što je 10 +10?"
Azerbajdžanac: "Petnaest!"
Humanoid: “Bravo Azerbejdžane, uđi u tanjur!”
Humanoid Armencu: “4,597,892 puta 2,894,560???”
Armenac, misleći: "Ara, brate, nema mjesta - reci!!!"
Na izložbi u Parizu armenski konjak s tri zvjezdice zauzeo je prvo mjesto, a onaj s pet zvjezdica uopće nije uvršten među dobitnike nagrada.
- Zašto se to dogodilo? – pitali su armenske vinare.
– Iznenađujemo sami sebe! Točili su iz jedne bačve.
Na pustom otoku Armenac, Gruzijac i Rus pronalaze špilju. Armencu pada ždrijeb da ide u izviđanje. Uđe unutra i upadne u ralje Kiklopa, koji kapne iz limenke ulja u gostov anus i zagolubi stranca.
Oni koji su ostali vani čuju vapaj svog suputnika, a nakon nekog vremena vani se pojavi Armenac. ruski i gruzijski:
- Što se dogodilo?
– Ima pleme nekih Amazonki, sve polugole, prelijepe!
- Zašto si vikao?
- Dakle, bilo je to zbog iznenađenja. Već sam poslužio par. Još samo da te nazovem.
Gruzijac se pokazao manje povjerljivim, a Rus je pojurio u špilju. U špilji je ista slika: Kiklop, posuda za ulje, niz homoseksualnih činova. Oni koji su ostali vani čuju vrisku Rusa. Armenac se sarkastično smiješi. Gruzijci su zbunjeni. Pojavljuje se Rus. gruzijski njemu:
- Dobro?
- Da, super je, druže, zašto sam bio tako brz: samo sam se nagnuo iz zone - žene nije bilo dugo.
I Gruzijci su utrčali u pećinu. Iz špilje se čuju strašni krici, jauci i psovke.
Armenac kaže:
- Da! Teško našem bratu Gruzijcu!
- Da, teže je nego nama - Kiklopu sam ukrao posudu za maslac!
Tijekom lekcije u armenskoj školi, učitelj pita:
– Što čovjeka najviše uzbuđuje?
– Tijelo gole žene! – odgovara Arsenčik sjedajući na prvi stol.
- Izlazi iz razreda! I dovedite svog oca!
Sutradan je Arsenčik došao sam i sjeo za posljednji stol.
- Zašto nisi doveo oca? Zašto ste sjedili za zadnjim stolom? - pita učiteljica.
“Tata je rekao da ako te ne pali gola žena, moraš se držati podalje od sebe.”
Nacionalno armensko jelo.
Za pripremu vam je potrebno:
Globus - 1 kom., olovke u boji - 1 set, Armenac sa fantazijama - 1 kom., kamen, papir, olovka... Lopata...
Uzmi globus, operi ga, osim mjesta gdje je Armenija. Obojite proizvoljan broj meridijana oko Armenije narančastom bojom i ostavite da se osuši. Dok se suši, smislite imena naselja i njihovu povijest.
Onda se sjeti da tada nije bilo globusa i sve to prebaci na kamen ukraden od susjeda. Na vrhu pišite velikim slovima. Zatim sve to zakopajte u susjedov vrt. Nakon 3 dana izdubite i poslužite s umakom.
Ovo jelo distribuira se svim Armencima i diljem svijeta.
Posoliti i popapriti po ukusu.
Hranjiva vrijednost: Žgaravica.
Rok trajanja: Čuvajte i umnožite!
Nijemci jure za Armencem i Gruzijcem. Gruzijac se skriva u bunar, Armenac se penje na drvo. Nijemci primijete Armenca i uhvate ga. Kad prolaze pored bunara, Armenac vikne:
- Izađi, Shaliko, uhvaćeni smo.
Armenci su smislili novu metodu za ćelavost. Pusti im kosu na ramenima i leđima, a zatim je pažljivo začešljaju natrag na glavu.
Jednog dana, Khaikanush susreće Ashota, koji je došao s posla potpuno gol.
- Oh, Khaikanush, jesi li ti skroz poludio? – upita Ašot.
"Ašote, ti ne razumiješ ništa o modernoj modi", nasmijao se Khaikanush. – Ovo je moj novi erotski kostim.
- Khaikanush, barem bi ga mogao pomaziti ili tako nešto.
Vrlo bogati Armenac došao je pecati. Bacio sam štap za pecanje i ulovio zlatnu ribicu. Ona ga zamoli: "Pusti me, ispunit ću ti svaku želju!" Armenac je pomislio da mu ništa ne treba, da ima sve i pustio je zlatnu ribicu.
Došao sam kući i rekao ženi o tome. Supruga je rekla: “Zašto si je pustio? Trebali smo poželjeti da postanemo Rusi!” Armenac je ponovno otišao u ribolov, ulovio zlatnu ribicu i poželio da on i njegova obitelj postanu Rusi. Armencu je koža odmah postala svjetlija, nos mu se smanjio, a kosa posijedjela. Otišao je kući. Gleda: umjesto armenske kuće ruska kuća, djeca trče po kući. Pita ih: “Djeco, gdje je mama?” A djeca su odgovorila: “Mama je otišla s ARMENCIMA!!!”
Zmaj je zarobio Armenca, Gruzijca i Azerbejdžanca. Zmaj je gladan, ali ne jako, nema dovoljno apetita za svu trojicu. Pa im kaže: Trčite oko ove planine, tko prvi dotrči, pustit ću ga, ostalo ću pojesti.
Prvi dotrčava... Azerbajdžanac, pet minuta kasnije - Gruzijac. Čekaju Armenca pola sata, sat. Nezadovoljni zmaj pita: "Gdje je ovaj Armenac?"
A oni u glas rekoše: “I otišao kući...”
Armenski radio je upitan:
– Zašto neki očevi smiju biti prisutni na porodu?
– Kao nadoknada za odsutnost tijekom začeća!
Armenski radio je upitan: "Zašto su prestala emitiranja KVN-a?" Odgovor:
“Vedri su otišli na istok, a domišljati na zapad.”
Tijekom iskapanja u Tbilisiju radnici su naišli na telefonski kabel. Gruzijci kažu Armencima:
- Pa vidite koliko je davno kod nas izumljen telefon.
Armenci su odgovorili:
- Što je ovo! Neki dan smo kopali u blizini Erevana i nismo našli nikakav kabel. Možete li zamisliti koliko dugo se mobilne komunikacije koriste u Armeniji?
Armenac stiže u Moskvu. Hvata taksi. Taksist ga odveze do mjesta. Armenac pita:
- Koja je cijena?
– 1000 rubalja.
- Evo ti 500 rubalja.
- I ti si vozio...
Armenac dolazi iz Erevana u Moskvu i odlazi u zoološki vrt vidjeti životinje. Prolazi pored papige, pa kaže: “Barev, aperjan!” Armenac misli: "Pozdravlja me, vjerojatno je pametan." Ode direktoru zoološkog vrta kupiti papigu, ali je ne može prodati. Kaže: "Kupite njegova jaja." - "U REDU". Kupio sam jaja, došao u Erevan, dao jaja prijateljima da ih stave pod kokoši. Nakon nekog vremena počeli su se izlijegati pilići: neki imaju pačiće, neki piliće kukavice, neki piliće noja. Nitko nema papige. Armenac se vratio u Moskvu i prošao pored papige: “Budalo! Glupi rak! Armenac: "Ti i ja znamo da sam ja budala, a cijeli Erevan zna da si ti prostitutka!"
Dolazi doktoru Armenac.
- Doktore! Imam hemoroide.
– Uzmite ove svijeće, koristite ih svaki dan i vratite se za tjedan dana – vidjet ćemo.
Tjedan dana kasnije posjetite liječnika.
- Doktore, što ste mi dali? Uzimala sam ga za doručak, ručak i večeru i nije ništa pomoglo.
- Da, jesi li jeo svijeće, ili što? Rekao sam ti da ga upotrijebiš!
Armenac ironično odgovara:
– Misliš da sam ih trebao nabiti sebi u guzicu ili što?
Armenac dolazi u dućan kupiti piletinu. Prilazi pultu i onda zaboravi kako se kaže PILE. Uglavnom, stoji i razmišlja, a na kraju shvati da se neće sjetiti i kaže prodavaču pokazujući na kokošja jaja: "Daj mi njihovu majku."
Armenci su bistar i pozitivan narod. Naravno, žive u zemlji gdje je uvijek sunčano i toplo! Nije ni čudno da se u ovakvim vremenskim uvjetima humor i svakakve šale tako dobro rađaju u ovoj sredini.
Armenski vicevi vrlo često živo izražavaju tradiciju, temelje i svakodnevni život običnih Armenaca. Zainteresirali smo se promatrati te ljude i odlučili smo napraviti ovu zbirku kako bi i naši čitatelji mogli uroniti u ovaj svijet i čitati armenske viceve.
Evo niza viceva o Armencima, koje su izmislili sami Armenci i koji su popularni u samoj Armeniji:
Armenac je ulovio zlatnu ribicu.
- Pusti me i ispunit ću ti tri želje.
- Dobro! Dakle, želim 5 milijardi dolara, cool palaču i cool auto. Ovaj put...
Tri Armenaca se hvale:
- Kad sam bio sretan, moj Atets je ubio ovna!
- Kad mi je bilo drago, moji ateti ubili bika!
- A kad sam bio sretan, moji ateti uboli saseda!
Pitanje armenskom radiju:
- Zašto Židovi imaju izbuljene oči? Odgovor:
- Zato što je senf besplatan u menzi!
Idu tri Armenca ulicom, a ispred njih ide lijepa djevojka. Jedan:
- Eh, ne bih dao deset tisuća da spavam s takvom djevojkom! Još:
- Što je deset, ne smeta mi dvadeset! Treći:
- O čemu ti pričaš! Kakva ljepota, takva ljepota! Takvu djevojku treba obući, obuti, dati joj skup auto, svaku večer voditi u restoran! Tada se djevojka okrene:
- Oprostite, tko je od vas treći govorio? Armenci u zboru:
- Da, idi ti, idi - tako mi pričamo među sobom...
Sudnji dan. Gruzijce pitaju koliko je dva puta dva? Gruzijski:
- Četiri! Bravo, idi u raj. Azerbajdžanskom:
- Tri puta tri? azerbajdžanski:
- Devet! Bravo, idi u raj. Armencu:
- 254675 pomnoženo s 356748,9? Armenac:
- Da nema mjesta, odmah bi rekli ara!
Pitaju Čukče:
-Koji su najgluplji ljudi na svijetu?
- Armenci!
- Zašto?!
- Moj susjed je Armenac. Koliko puta sam mu rekao, ne idi mojoj ženi, on ne razumije.
Tužili su se Armenac i Židov, a sudac je dobio 10 godina strogog režima.
Pitanje armenskom radiju:
- Što zastavnik radi u vojsci? Odgovor:
“Prije ručka zastavnik razmišlja što će ukrasti, a nakon ručka razmišlja kako iznijeti ukradeno s teritorija postrojbe.”
U liftu se voze dva Japanca, Gruzijac, Armenac i Azerbajdžanac. Ovdje jedan Japanac kaže drugom Japancu:
- Ovi Rusi svi izgledaju isto.
Pitanje armenskom radiju:
- Kako se žena treba odnositi prema mužu? Odgovor:
- Kao sa psom: redovito ga hranite, mazite, pustite ga u šetnju.
Soči. Armenci putuju starom 24. Volgom. Vrućina je nesnosna. U Volgi su prozori zatvoreni. Uskoro putnik Volge više ne može izdržati:
- Mamikon, tako je vruće, naši prozori su zatvoreni, ha?!
- Smiri se, Vakhtang, neka svi misle da imamo kandidata!
Pitanje armenskom radiju:
- Može li žena biti genij? Odgovor:
- Žena je složeno biće, a sve genijalno, kao što znamo, jednostavno je...
Prije repatrijacije u Armeniju, Armenac se dogovorio sa svojim bratom koji je ostao na zapadu da će, ako bude loše u SSSR-u, napisati pismo zelenom tintom. Ubrzo dolazi pismo od njega, napisano običnom tintom:
– Sve je u redu, dobio sam stan, dobar posao, svega ima u izobilju.
- Ako i ima nedostataka, oni su sitni. Na primjer, zelenu tintu je teško nabaviti.
armenski na armenski:
- Čuo sam da vam se rodio sin, kako se zvao?
- U čast Gagarina!
- Yurik, ili što?
- Ne, što Yurik? Sjajna njorka!
Dolazi Armenac prijaviti se za posao i pokazuje diplomu visokog obrazovanja. Pita se:
- Pa dobro, gdje si kupio diplomu? On odgovara:
- Što, ako je Armenac, znači li to da ga je odmah kupio? Dao sam ga!
Pitanje armenskom radiju:
- Što je ljubav na daljinu? Odgovor:
- Ovo je kad si na poslu, krevet je kod kuće, a alkohol je za šankom.
Zašto Armenci uvijek imaju sreće?
- Zato što im se sreća boji okrenuti leđa.
Armenac je uhvatio taksi i rekao:
- Idem na tržnicu, pa na kolodvor. Vozač:
- Nema pitanja!!! Armenac:
- Onda na kolodvor!
Srete se dva poznanika, pita jedan drugog:
- Znate li kako je završio proces između Židova i Armenca?
- Znam. Tužitelj je dobio 10 godina.
Pitanje armenskom radiju:
- Kako možemo osigurati da se ruske vijesti na televiziji ne razlikuju od ukrajinskih? Odgovor:
- Isključi zvuk.
U vlaku je Engleskinja u zavodljivoj minici. Armenac s gornje police proždire je očima. Vidjevši tako veliku pažnju na sebe, Engleskinja postaje koketna. Ili će otići do ogledala da popravi kosu ili će premjestiti kofer na policu. Ali Armenac šuti i, znate, očima jede Engleskinju. Da nekako smiri situaciju, Engleskinja pita:
- GovoriŠ li engleski? Armenac odgovara:
- Wah! Stvarno to želim!
Avion leti iznad Armenije 8. ožujka. Armenac uzima šaku srebra i baca je u more:
- Naše žene vole srebro! Zrakoplov kruži i okreće se prema Georgiji. Gruzijac uzima šaku zlata i baca je u more:
- Naše žene vole zlato! Avion kruži i okreće se prema Rusiji. Rus prvo gleda Armenca, a zatim Gruzijca.
- Pa, Katso?
- Odrekni se onoga što tvoje žene vole! Ruski:
- Pa razmišljam, koga od vas da bacim ispred?
Stoji Armenac na cesti, pored auta razbijenog o drvo... Drugi Armenac stane, izađe iz auta i pita:
- Što se dogodilo?
- Vai-vai-vai, nisam više Armenac! Slupao sam auto! Drugi:
- Pa razmisli malo, slupao si auto - kupit ćeš novi.
- Vai-vai-vai, nisam više Armenac! Vidite djevojku u autu! Drugi:
- Pa, ne brini - naći ćeš novog.
- Vai-vai-vai, nisam više Armenac! Vidi što joj je u ustima! Drugi:
- VAI-VAI-VAI, NISI VIŠE ARMENAC!!!
Armenac čita na štandu s pivom:
- Nema piva, ali za Armence uopće nema piva! Pita prodavača:
- Zašto uopće ne za Armence?
- Jer kad Armenci pitaju:
- Ima li piva?, odgovaraju im:
- Ne, onda će sigurno ponovo pitati:
- Apsolutno ne?
Susreću se Gruzijac i Armenac. Armenac pita Gruzijca:
- Kako se zoveš? Ivak, odgovara na gruzijskom, a na ruskom Ivan.
- A ti? Hakob, odgovara Armenac, a na ruskom je to šanac!
Što je to: Armenac se svađa s Gruzijcem na ruskom? Ovo je sastanak Nacionalnog vijeća za reforme u Ukrajini.
Dijalog između dva Gruzijca:
- Gogi, čuo si, kažu da su Armenci pametniji od nas!
- Kako??
- Od mene
Jedan trener napravio je nogometnu momčad koja je pobijedila sve, i Brazilce i Nijemce... Pitaju ga:
- Kako si ovo napravio?
- Čečene sam stavio u napad - teško im se othrvati, Gruzijce u veznom redu - s njima se teško dogovoriti, u obrani Azerbajdžance - dok ne platiš, nećeš proći, a protiv Armenci - čak i ako zabijete gol, ne možete to dokazati.
Židov je tužio Armenca. Novinari nisu pušteni u dvoranu. Na kraju suđenja suca su ipak pitali kako je slučaj završio.
- Tužitelj je dobio petnaest godina.
Znate li kako je završio slučaj između Židova i Armenca?
- Kako to da ne znam? Tužitelj Ivanov dobio 10 godina!
Razgovaraju dva Armenaca:
- Daragoy, idemo u kupalište.
- Umijmo se u isto vrijeme!
Ruska nogometna reprezentacija igra s armenskom reprezentacijom i sve to u Erevanu.
- Ne razumijem, zašto ići negdje? Po mom mišljenju, Armenaca u Moskvi ima još više.
Dva Armenaca razgovaraju na armenskom radiju:
- Ako ševiš ženu stojeći, to je žena koja stoji!
- Ako ševiš ženu doggy style, ona je femme fatale! U ovom trenutku postoji poziv u studio.
- Prošle godine sam se zajebao na vrećici grožđica?!
- Dakle, ti si nevjerojatna žena!
Idu tri Armenaca ulicom, ispred njih lijepa djevojka. Jedan Armenac:
- Eh, ne bih dao pet tisuća da spavam s takvom curom! Drugi:
- Zašto je pet, ne smeta mi deset! Treći:
- Što si, ljepota takva, ljepotica! Takvu djevojku treba obući, obuti, dati joj skup auto, svaku večer voditi u restoran! Djevojka se okrene:
- Oprostite, tko je od vas treći govorio? Armenci:
- Da, idi, idi, ovako mi pričamo među sobom...
Pitanje Armenskom radiju:
- Zašto je let ose tako nepredvidiv?
- Kako inače možeš letjeti, sa šilom u guzici?
Pitaju Armenca:
- Koja je najljepša ptica?
- Orao!!!
- Zašto?
- Zato što je nos lijep!
Kako tako dobro znaš armenski jezik?
- Naš profesor engleskog u školi bio je Armenac.
Armenac šeta Crvenim trgom s puranom. Prikladan ment:
- Građanine, ovdje je zabranjeno šetati sa životinjama.
- Macaw, pogledaj golubove kako sjede okolo, što mogu učiniti? Da?
- Pa golub je simbol mira...
- Što je s mojom puricom? Jesu li vam objavili rat?
Dirigent novog međunarodnog simfonijskog orkestra predstavlja glazbenike stranim novinarima:
- Ovo je Petrov, Rus. Petrenko, Ukrajinac. Petrosjan, Armenac. Petrašvili, Gruzijac. A ovo je Rabinovich, violinist...
Pitanje armenskom radiju:
- Je li moguće napraviti nargilu od samovara? Odgovor:
- Limenka. Ali zašto pokvariti skoro gotovu destileriju?!
Troje novih Armenaca stiglo je u hotel s 5 zvjezdica. Naručuju se tri bazena:
- Za nas, molim, jedan bazen s toplom vadom, jedan s hladnom vodom, a treći - bez vode! Zaposlenik:
- Zašto vam treba bazen bez vode?
- Pa moj prijatelj ne zna plivati!
Kod spomenika:
- Aj, kakav zgodan Armenac! Umro je vrlo mlad!
- Hajde, ovo je Puškin, ruski pjesnik!
- Kakav Puškin, kakav Rus!? Zar ne vidite natpis:
- TRAVNJAK JE POSIJEVAN.
Sjedi Armenac u restoranu. Na stolu ima piće i grickalice, au krilu mu je prelijepa plavuša. Njegov prijatelj ulazi u dvoranu:
- Jao, ara, imaš čir!!! Doktor ti je sve ovo zabranio!!!
- Razmislite samo doktore!!! Dao sam mu 300 dolara, pa mi je opet sve dopustio...
Umire Katolikos svih Armenaca.
“Djeco moja”, obraća se okupljenima oko svoje samrtne postelje, “brinite se o Židovima više nego išta na svijetu!” Jer kad završe sa Židovima, počet će s Armencima!
Armensko zlatno vjenčanje.
“Djede Ashot”, pitaju ga unuci, “toliko si godina živio s bakom Anush.” Zar zaista toliko godina niste imali želju rastati se od nje, razdvojiti se, na primjer?
- Trebamo li se razdvojiti? Nikada! Ubiti - da...
Drugi svjetski rat. Rus, Gruzijac i Armenac sjede u rovu. Bili smo opkoljeni. Nijemci dolaze. Rus se pojavljuje s limunom:
- Za domovinu!!
- i dignuo u zrak najbliži tenk. Ovdje su mu neprijateljski mitraljezi presjekli put. Gruzijac iskoči s mitraljezom:
- Za Staljina!! I sasjekao je skupinu pješaka. I ovdje je snimano. Armenac se pažljivo naginje iz rova. Iznad njega zvižde meci, on pada natrag u rov, a odande se čuje:
- Ara tvoje majke, jesam li upravo rekao??!!
Pitanje armenskom radiju:
- Zašto basisti ne vole panoramski kotač? Odgovor:
- Previsoka.
Francuska je uvela kazne za negiranje genocida nad Armencima. Turska zaprijetila uzvratnim sankcijama:
- Provesti genocid nad Francuzima.
Zatvor. U istoj ćeliji sjede Rus, Armenac i Židov. Naravno, rodbina stalno dolazi Armencu i donosi razne pakete. Ali nitko ne dolazi do Rusa. I svaki put kad ga Armenac počasti:
- Evo, Vanja, jedi, ojačaj se. Vanya jede sa zadovoljstvom. A Židov, odmahujući glavom, upozorava:
- Oh, Vanja, Vanja, ne bi trebao ovo raditi. Oh, vidi, Vanja, ovo neće dobro završiti. Onda bi ti se guzica mogla razboljeti. To traje otprilike mjesec dana. I nekako, nakon sljedećeg programa, Armenac pita Rusa:
- Pa, Vanja, kako si jeo? Bilo je ukusno? Hranjiva? Jeste li dobili snagu? Onda pomozi Židovu da se savije.
Armenac prelazi granicu. Carinik mu kaže:
- U deklaraciji u rubrici "SPOL"???
- Da!!! Kao i svi ostali - sam dani u Nadelu!
- Ne! Mislim - muškarac ili žena.
- Nema veze!!!
U restoranu posjednu Gruzijca za stol s Armencem. Gruzijac konobaru:
- Donesite nam naše gruzijsko vino. Donose vino i toče ga u čaše. Armenac uzima svoju čašu, vrti vino u njoj, ispire je i izlijeva. Armenac:
- Sada nam donesi naš armenski konjak... Cijela večer se nastavlja u istom duhu. Prilikom plaćanja Gruzijac konobaru ostavlja 100 dolara napojnice. Armenski - 200 dolara. U gruzijskom ormaru: 50% ide garderoberu. Armenac garderoberu:
- Izvoli, brate, 100 dolara i ne treba ti kaput...
Koja je razlika između Bjelorusa i Armenca?
- Armenac pije “kon yak”, a Bjelorus pije “yak kon”.
Pitanje Armenskom radiju:
- Može li djevojka zatrudnjeti od vate?
- Može ako je vata s vojničkog madraca.
Jednog Armenca su upitali:
- Što znači izraz:
- Gdje je Židov, zar Armenac nema što raditi?
- Vrlo nerazumljiv izraz. Ali evo izraza:
- Gdje je Armenac, Židov nema što raditi. lako objasniti.
Pitanje armenskom radiju:
- Koja je sličnost između bicikla i snage? Odgovor:
- Na vrhu su volani, na dnu su lanci.
Armenac je diplomirao na Medicinskom institutu, Fakultetu za logopediju. Prvi prijemni dan. Drugi Armenac dolazi u ured, šuška i ima problema s izgovaranjem riječi. Govorni terapeut:
- Razdevites, idite iza paravana. Minutu kasnije iza ekrana se čuje glasno "ah-ah..." Doktor izlazi, pere ruke i kaže:
- Sve je u redu, dođite sutra, proučit ćemo slovo "b".
Pitanje armenskom radiju:
- Kako se pravilno kaže: asfalt se postavlja ili postavlja? Odgovor:
- Oni su ga spustili, mi smo ga spustili.
Pitanje armenskom radiju:
- Zašto se neke djevojke udaju, a druge iskaču? Odgovor:
- Oni koji iskaču predugo sjede u zasjedi.
U kanibalskom restoranu, posjetitelj pita konobara:
- Zašto su sva vaša jela od Armenaca tri puta skuplja nego od ljudi drugih nacionalnosti?
-Jesi li pokušao očerupati Armenca?
Pitanje armenskom radiju:
- Koja je razlika između onih koji imaju 60 i onih koji imaju 20?
- Oni koji imaju 60 znaju da su u duši vršnjaci onih koji imaju 20. A oni koji imaju 20 ne mogu vjerovati.
Srete se dva prijatelja, jedan kaže:
- Znate, udala sam se treći put i to konačno uspješno! Čak sam i nevinost izgubila!
-?!
- Tko je muž? A što se dogodilo prije?
- Slikar.
-?!
– Prvi je bio partijski funkcionar, bio je zajeban na poslu, nije imao vremena za mene. Drugi Armenac, imao je sve u guzici. Ali ovaj i dalje ima princip s posla: ako ne završimo danas, završit ćemo sutra, ne možemo sami - ekipa će pomoći!
Pitanje armenskom radiju:
- Što može biti bolje od prve bračne noći?
- Prvi izvan braka!
Spavaju dva Armenca na istom krevetu, jedan pita drugog:
- Vano, spavaš li?
- da
- Što mi je onda ovo u guzici?
- A! Oprostite, sada krivica.
- Krivim te! Ići na spavanje!
Sreću se dva Armenaca. Jedan kaže drugome:
- Ašote, jadan si!
- Što se dogodilo, ara?
- Ženu će mi odvesti vojska.
- Je li Tiba muškarac?
- Nat! Kakav čovjek?! Dečko je super.
Gruzijac vozi auto, odjednom ugleda dva Armenaca kako siluju drugog Gruzijca, naglo zakoči, istrči u pomoć svom sumještaninu, pritrči da stane na sve četiri i viče:
- Jedan ovdje... jedan ovdje!
Armenac se vraća s poslovnog puta, a njegova žena i njezin ljubavnik su u krevetu. Žena vrišti:
- Hovhannes!!! Vaime!! Ti si?! (pokazujući na ljubavnika) Čuj, tko je onda ovo?!
Vlak. Kupe sa tri ležaja. Na vrhu je Rus, u sredini je Armenac, na dnu je Gruzijac. Gruzijcu je postalo dosadno. Počeo sam razmišljati kako da se zabavim, napregnuo sam se i kako sam prdnuo! Dva jadnika visila su s polica i u jedan glas pitala:
- Hej, genatsvale! Što radiš?!
- Jedan-nula u korist Dynamo Tbilisija! Ovdje se Armenac napeo i progovorio dva puta, toliko da se svjetlo zamračilo.
- Aj-aj, ara, vaj, kako loše!
- Dva-jedan u korist “Ararat” Yerevan! Rus je bez oklijevanja izvadio svoj kraj i zalijmo niže. Oni vrište:
- Što, dovraga, radiš tako loše?!
- Unatoč kiši koja je padala, utakmica se nastavlja!
Dva starija Armenaca vode dijalog:
- Kvragu, Putin je zgodan! Koliko on uopće ima godina?
- 63 - Stvarno zgodan! Mlađi od mene, ali od takvih stvari mi se smuči!
Armenca su uhvatili Papuanci. Zavezali su ga za stup, zapalili vatru i sad će ga pojesti. Pa Armenac, naravno, ne želi i nudi Papuancima novac, zlato i stan u Erevanu. Papuanci odbijaju. Zatim pogleda pokraj sebe i vidi tipa koji kuca na tom-tomu. A taj momak jako sliči Armencu. Viče mu:
- Hej, brate, jesi li ti Armenac? Papuanac, šapuće:
- Da, Armenci, ali jako gladni!
Armenskom radiju postavljeno je pitanje: "Kako ostati na vlasti s ekonomijom koja puca po šavovima?" Odgovor: "Morate držati ruke uz tijelo."
Armenija. Porezni policajac:
"Ne možete ni zamisliti koliko je teško ubirati porez od ovih lukavih Armenaca." Na primjer, Armenski radio, još ga nismo pronašli.
Čovjek ulazi u knjižaru:
- Imate li knjigu “Twenty Years Down”?
- 8-O Ali mi ne poznajemo takvu knjigu...
- Pa tu su i Atsos, Podsos, Ananist i Armenci Dartanyan...
Pitanje armenskom radiju:
- Zašto Jurij Dolgoruki nije mogao otići još nekoliko tjedana i pronaći Moskvu južnije? Odgovor:
- Zato što je Dolgoruki, a ne Dugonoga.
Pitanje armenskom radiju:
- Po čemu se američki predsjednik razlikuje od ruskog? Odgovor:
- Kada američki predsjednik polaže zakletvu, stavlja ruku na ustav.
Što je internacionalizam na gruzijskom?
- To je ono kad svi ljudi, bez razlike nacije - Gruzijci, Rusi, Ukrajinci, Židovi, Tatari i drugi - svi zajedno, složno... idu klati Armence!
Vicevi o Armencima su posebna kategorija viceva koji se mogu svrstati u viceve na nacionalne teme. Ljudi će naći zamjerku svemu, a posebno nacionalnosti. Bilo istinito ili ne, ljudi drugim ljudima pridaju određene etikete i obrasce, čak i ako im se ne uklapaju. Ne možete svakog mjeriti istim kistom, a opet ponekad može biti smiješno, jer se svima mogu dogoditi smiješne stvari.
Armenci su vruć i emotivan narod. Poznati su po svom temperamentu, sposobnosti izražavanja emocija i osjećaja te branjenju časti svoje obitelji. Imaju svoju kulturu i tradiciju. U isto vrijeme, ovi su ljudi društveni, zahvaljujući čemu uvijek imaju širok krug poznanika.
Obični vicevi o Armencima nisu samo smiješne priče iz života ovog visokointeligentnog naroda, već i opisi načina života, veselih i veselih osoba koje žive s osmijehom na licu i unose pozitivu u živote ljudi oko sebe. .
Najčešće vic na samom kraju ima neočekivano semantičko razrješenje, što izaziva smijeh. To može biti igra riječi, različita značenja riječi, suvremene asocijacije koje zahtijevaju dodatna znanja: društvena, književna, povijesna, geografska itd.
Pročitajte najsmješnije najnovije viceve, ocijenite ih, podijelite s prijateljima na društvenim mrežama. Najbolji smiješni vicevi o Armencima, Gruzijcima i Azerbajdžancima. Čitamo, smiješimo se, a možda i smijemo!
ARMENSKI VICEVI
Kad je moj sin Andryushka imao 2 godine, Kisa se dogovorila sa mnom da sljedeći vikend dođem u Sea Cliff čuvati djecu, odnosno čuvati Andryushku. Ujutro dogovorenog dana zove me Kisa i histerično vrišti:
- Ne dolazi! ne mogu!
- Što je bilo? - Ja kažem.
- Da naravno! Uostalom, Maslenica je, zove me Rozalija Ivanovna Popova i poziva me na palačinke. Ali kaže - SAMO BEZ MUŽA! Vidiš, cijeli Sea Cliff te bojkotirao! Ne vidim te!
“Kisa, cijeli život si se sramila samo ove stare budale.” I sad ne možeš bez nje?!
Rozalija Ivanovna je stara Armenka, prijateljica moje svekrve Evgenija Palnog. Budući da su moju svekrvu godinama miješali s Armencem Aramom, oko nje je cijela banda Ruskinja u miješanim brakovima s Armencima. Ovo je Rosalia Ivanovna. Kisa se sramio i izbjegavao sve te Armence. A sada joj se sve u glavi okrenulo naopako.
Dobro, da vidimo zašto je Rosalia Ivanovna bezobrazna prema meni? Da, sve je vrlo jednostavno. Kad je luda Kisa pobjegla od mene, ona je, kao tvor ili američki smrad, pustila otrovni mlaz, govoreći svima koje je poznavala, uključujući i Rozaliju Ivanovnu, da ih smatram degenericima. A sada Kitty šizi zašto je ta stara Armenska žena gruba prema njoj. Kao rezultat toga, Sea Cliff se pretvara u Sodomkino, a Glen Cove, gdje živi Rosalia Ivanovna, postaje Gomorkino, poput Sodome i Gomore.
Dakle, provjerimo je li Rosalia Ivanovna degenerik ili nije? O svom prvom mužu šuti, ali kažu da je bio Židov. Dolazi iz Rostova na Donu, gdje je bilo puno Armenaca i Židova. Postojalo je posebno predgrađe Nahičevana, u potpunosti sastavljeno od Armenaca. Iz ovog armensko-židovskog braka imao je sina Serezhenka. U kući Rozalije Ivanovne bile su obješene slike koje je Sereženka nacrtala u mladosti. Sve te slike bile su sumorne crno-ljubičaste boje, što je tipično za ljude koji pate od depresije, što na kraju dovodi do samoubojstva. Tako je završio Sereženka. Bio je aeronautički inženjer, neoženjen, a poginuo je u prometnoj nesreći u 25. godini. Ali ovo je američki način samoubojstva.
Dva tjedna prije smrti, Sereženka je sklopio veliku policu osiguranja od 25.000 dolara na ime svoje majke. Ovo je također tipično. Nakon smrti svog sina, Rosalia Ivanovna je tim novcem kupila sebi kuću u Glen Coveu, oprostite, u Gomorkinu. Sa svojim drugim mužem, Martynom, više nije imala djece i samo je stalno uzdisala: "Oh, Serezhenka... Serezhenka..." Uostalom, sama je kriva, a onda sikće na mene, kao da sam ja kriva.
Kako američki istražitelji istražuju zločin? Prije svega, intervjuiraju prijatelje, poznanike i susjede. A intervjuirao sam i zajedničke prijatelje. Zaključak je sljedeći: Sereženka je bio homoseksualac pasivnog ženskog tipa, bio je depresivni psihopat, puno je pio i počinio samoubojstvo, možda podsvjesno, kako to vole reći psihijatri. Čini se kao nesreća, ali zapravo je obrazac.
U principu, priča s Armencima je ista kao i sa Židovima: povećana inteligencija, ali u isto vrijeme povećana degeneriranost. Kako ljudi kažu, armenski vicevi. Otud specifični armenski vicevi iz serijala “Armenski radijski izvještaji”.
Ne moram daleko tražiti primjere. Moja prva velika ljubav i moja prva nevjesta, lijepa i pametna žena, koja je u najboljim godinama oboljela od postporođajne depresije i zbog toga se objesila. A tek mnogo kasnije slučajno sam saznao da je Lenočka Berko bila križanac Armenaca i Židova. Neka počiva na nebu!
Armenci su najinteligentniji i najkulturniji narod od svih naroda Kavkaza, dali su mnoge poznate osobe u sastavu Carske Rusije i Sovjetskog Saveza, ali ne treba zaboraviti ni drugu stranu medalje. Da ne hodam kroz život slijepo.
Pogledajte samo moju svekrvu Evgeniy Palna. Tamo je cijeli armenski buket. Godinama su je brkali s Armencem Aramom Safaryanom. Isprva je sve izgledalo normalno. A onda se ispostavi da je njegova žena Lyubochka u ludnici. I ispada da je ova Lyubochka polužidovka.
Valečka je bila prijateljica moje svekrve. A Valečkin sin, poluArmenac Boris, na kraju se pokazao psihički bolesnim. Tako je izgorio moj pravednik Kolja.
Dečko moje svekrve, Aram Safaryan, imao je brata, Michela. Isprva se Michel udvarao ludoj Veri Zavalishinoj, a potom se oženio poluludom Musom. Michel je bio malen, ružan i star, imao je već oko 45 godina, a Musa je imala 20 godina i bila je krupna žena zlih očiju. Međutim, Musya je rodila dvoje djece, a moja svekrva kaže: “Musya baca djecu uza zid, a Armenci hoće da je strpaju u ludnicu!”
U dobi od 50 godina, Musya se razboljela od menopauzalnog ludila i ostavila svog 75-godišnjeg supruga Michela. No, najsmješnije je to što se umjesto 75-godišnjeg Michela psihopatska Musya našla, kažu, kao 90-godišnja ljubavnica – a k tome i Armenac, s kojim je Michel igrao šah. I cijela ova družina je prijateljica Rozalije Ivanovne i moje svekrve.
Kako je završila moja Kitty? Cijeli život se sramila svoje majke i svog armenskog okruženja. A kad je i sama oboljela od klimakterijske psihoze, razvela se od mene i u drugom braku udala za zlosretnog Židova, kojeg je prije toga nazivala pederastom. Onda ju je taj kreten pljunuo u lice i počinio samoubojstvo. A neutješna udovica nije ga ni pokopala.
Što se dogodilo sljedeće? Tada vrijedi ovaj zakon: nakon 50 godina nećete naći ništa dobro na tržnici za mladence, ostaje samo ološ i smeće. Moja bivša Kisa je po tom zakonu našla sebi trećeg muža. A pokazalo se da je to Armenac, pekar po zanimanju, pizza pekar, pa čak i bivši pekar, a sada nezaposlen, živi od socijalne pomoći, naknade za siromašne.
Vjenčali su se na 2. aveniji. Za početak, Kisa je rekla policiji da ću doći na svadbu da je ubijem, pa čak i donijeti bombu. A ja nisam znala baš ništa. Zbog toga je na vjenčanju bilo više policije nego itko drugi. Nakon vjenčanja, kao i obično, slijedi domjenak za prijatelje. Tada je lukava Kisa pozvala telefonom i naručila za sebe telegram, navodno od mene i s mojim potpisom, da ću doći na prijem da je ubijem. Dobivši telegram s mojim potpisom, ponovno je pozvala policiju. A na recepciji je bilo više policije nego gostiju.
Seryozhka Genebart je bio na tom prijemu i kasnije mi je rekao: "Iz nekog razloga, svi su gosti bili u potpunosti Židovi. Iako se ovaj Armenac zove Khachik Arsenyan, mislim da on nije Armenac, već armenski Židov." A Seryozhka je stručnjak za te stvari. Zato je prijatelj s Rosalijom Ivanovnom. Sve je ovo jedna banda, križanac Armenaca i Židova.
Pošto sam se latio armenskog pitanja, evo još jedna sitnica...
Mlađa sestra moje bivše supruge Kise, Milka, već je bila lezbijka u dobi od 15 godina i imala je lezbijsku vezu sa Sofochkom Ivanovom, koja je živjela u blizini, na uglu Broadwaya i 95. ulice. Sofočkina majka bila je tipična Armenka, njen prvi muž bio je Židov koji je nestao tijekom rata. A njezin drugi suprug bio je ruski liječnik Ivanov. Sofočka je sebe smatrala i nazivala Židovkom. Onda je moja Kisa rekla: "Sofočka je lezbijka i otvoreno živi s Francuskinjom... Onda jednog jutra mama dođe kod Madame Ivanove i vidi da Sofočka i Milka trče po stanu gole i vruće. Onda je mama zabranila Milki da ide u Sofočka.”
Kasnije se lezbijka Sofochka mirno udala za Židova i homoseksualca po imenu Bernstein. Sofočka je inzistirala da promijene prezime, pa su od Bernsteinovih postali Burtonovi, poput slavnog umjetnika Burtona, supruga holivudske zvijezde Elizabeth Taylor. Tada je novopečeni g. Burton bio savjetnik za kulturu u američkom veleposlanstvu u Parizu, a armensko-židovska Sofočka je iz svog užitka imala lezbijske veze s Francuskinjama, srećom, takvih je više u Parizu nego u New Yorku. Happy end, “happy end” baš kao u Hollywoodu.
Inače, pravi umjetnik Burton je ogorčeni alkoholičar i glumi uglavnom alkoholičare. A lijepa Elizabeth Taylor, nakon što je promijenila hrpu muževa, ne napušta psihijatrijsku kliniku, gdje se liječi od alkoholizma. Ovo je prava holivudska sreća za vas.
Slavni liječnik klasične antike, Hipokrat, otac medicine, napisao je: “Smatram da je najvažnija sposobnost promatranja.” Evo sjedim i gledam tu biblijsku “zvijer”, gdje “broj zvijeri” obećava mudrost, biblijsku mudrost. Prema riječima samog svetog Ivana Bogoslova.
Evo još jednog takvog zapažanja. Godine 1948. u
U Stuttgartu sam živio u stanu jedne starice Varvare Popkove. Kažu mi: "Imaj na umu da je prije tebe s njom živio jedan Armenac. Zbijao je s njom sve armenske šale - i dvostruke i trostruke. Ali ni on nije izdržao i pobjegao je od nje. Gnjavit će i tebe .” Starica se pokazala izuzetno štetnom, a i ja sam pobjegao od nje.
Varvara je imala kćer, a njena kćer je imala muža alkoholičara koji ju je nemilosrdno tukao, navodno zato što je bila neplodna. Kasnije, već u New Yorku, ovaj alkoholičar po imenu Bykov posjedovao je knjižaru Volga na Broadwayu i 141. ulici, gdje je tada bio ruski okrug. Ali Varvara je bila takva kučka da je Bykov skočio kroz prozor sa 6. kata od takve svekrve i ubio se. Na kraju, pod stare dane, Varvara Popkova je poludjela, a uhvatila ju je i paraliza. Moja svekrva, Evgeniy Palna, radila je za nju kao medicinska sestra neko vrijeme, a onda je rekla: "Ona je zaluđena seksom. Hvata me za grudi i ulazi mi pod suknju!" A to su dvije 80-godišnjakinje. Ovako završavaju ove armenske šale.
Grigorij Klimov. Otkrivenje. 22. poglavlje
Iz knjige Tajne NLO-a Autor Varakin Aleksandar SergejevičPOGLAVLJE 14. Smrtonosni vicevi Progon zrakoplova od strane NLO-a, nažalost, ima niz tužnih i tajanstvenih završetaka. A o mnogim epizodama u povijesti zrakoplovstva možemo samo nagađati, budući da je komunikacija s posadama takvih zrakoplova neočekivano prekinuta,
Iz knjige U potrazi za crnim kamenom AutorPoglavlje 7 Šali je kraj - Je li ovo moguće? - začudila se Daisy. “Vidjeli ste vlastitim očima kako je Yun Zhou počinio hara-kiri i umro. Kako je mogao piti čaj s džemom od malina? - Možda nitko ne umire u Dolini besmrtnika? - predložio je Wing Chun - Slušaj
Iz knjige U potrazi za crnim kamenom Autor Medvedev Aleksandar Nikolajevič Iz knjige 100 velikih mističnih tajni Autor Bernatski AnatolijPoltergeist šale Nećete zavidjeti osobi oko koje suđe leti samo od sebe, namještaj se prevrće, a prozorska stakla i ogledala pucaju. U tim trenucima svakakve misli mogu pasti na pamet, a, naravno, prije svega pretpostavka da je u prostoriji zaraza
Iz knjige Zen budizam.Lekcije iz mudrosti zen učitelja autora Stephena HodgeaPraktična lekcija: Duhovne šale i podvale Kako mislite da se prosvijetljeni ljudi ponašaju? Svi mi, u pravilu, zamišljamo sljedeću arhetipsku sliku vjeroučitelja: učitelj mora biti mudar, staložen, strog i ozbiljan, pažljiv, sa svim
Majka Zemlja puna je etničkih skupina i nacionalnosti koje uvijek nisu nesklone ismijavanju jedna druge. Na primjer, dok se u Americi šale na račun Rusa, u Rusiji izmišljaju bajke o Amerikancima. Primjer je isti taj Zadornov, poznatiji po svojoj vječnoj izjavi: “Pa, Amerikanci su glupi!..” I onda ima bezbroj monologa koji tu izjavu potvrđuju. Zapravo, svi razumiju da su Amerikanci daleko od gluposti, pa se sve ovo doživljava kao šala i ništa više. Jedan od najpopularnijih viceva kod nas uvijek je bio i vjerojatno će biti vic o Armencima, dok su se Armenci uvijek šalili na račun Rusa. Koje su floskule o njima danas kod nas?
Kakvi su zapravo Armenci?
Naime, Armenci su vrlo gostoljubiva, marljiva i pozitivna nacija. U Armeniji je uvijek sunčano, toplo i posvuda, kako kažu oko sebe, rastu limuni, mandarine i naranče. Nećemo ulaziti u detalje je li to istina ili ne, glavna stvar je da su Armenci svi vrlo prijateljski nastrojeni i veseli. Štoviše, humor o Armencima popularan je ne samo u drugim zemljama, već i sami Armenci nisu skloni ismijavanju svoje povećane dlakavosti, duljine nosa, snalažljivosti itd. Kao što vidimo, svi njihovi nedostaci i prednosti vrijede i za bilo koju drugu naciju . Ali sami Armenci su ti koji se njima vole razmetati.
Neki drugi smatraju da je fotografija bilo koje osobe na kojoj je umetnuto lice te “glamurozne” osobe dobra šala o Armencima.
Danas na Internetu ima gotovo isto toliko demotivatora i drugih slika s ovim licem koliko i s poznatim "Zhdunom" i drugim tvrtkama.
Armenski vicevi o Armencima
Ovdje je niz viceva o Armencima, koje su izmislili sami Armenci i koji su popularni u samoj Armeniji.
Zbog jakog zatamnjivanja stakala, armenski šatl koji je putovao na Mjesec proletio je pored ovog Mjeseca.
U armenskim školama dječaci uvijek čupaju djevojčice za brkove.
Armenac prolazi pored štanda na kojem se prodaje pivo u bačvama. Na štandu je napisano: "Piva nema, ali za Armence je potpuno gotovo." Armenac sa zanimanjem pita prodavača:
Zašto je za Armence potpuno gotovo?
Jer iz nekog razloga Armenci u to ne vjeruju i uvijek iznova pitaju: "Je li potpuno gotovo?"
U svakom čajniku čini 80% cijelog čajnika.
Predstava “Crvenkapica” igra se u kazalištu u Armeniji. Dolazi do trenutka dijaloga između Crvenkapice i vuka, a ona pita:
Bako, imaš li ti tako velike oči?
I da te bolje vidim...
Zašto imaš tako velike uši?
I da te bolje čujem...
Zašto tako veliki nos?
Ara, čuvaj se, zar ne?
Prilikom prijave za posao u kadrovskoj službi žena pita Armenca:
Pa dobro, od koga si kupio diplomu?
Što da ga je Armenac odmah kupio? Možda su mi ga dali?
Ostali vicevi o Armencima
Ali ne samo da sami Armenci mogu smisliti viceve o Armencima. Evo niza šala koje su nastale iza kordona.
Moskva, sovjetsko vrijeme. Armenac pokušava uhvatiti privatnog taksista. Kad se Moskvič zaustavi na njegovu podignutu ruku, on počne mahati govoreći, molim vas, prođite, nemojte. Zatim glasa. Zhiguli se zaustavlja i također maše - prolazi. Volga staje. Armenac ulazi u auto i pita vozača:
Kako se zoveš?
Bosiljak…
Daj ponudu, Vasily. Kad odete u hotel i izađe mlada dama, izaći ću i ja, rukovati se s njom, a vi kažete: “Šefe, jesam li slobodna?” Reći ću: "Da, možeš disati." Kažete mi: "Šefe, daj mi stolnik za benzin." Dat ću vam stolnik i tako ćemo vam platiti, u redu?
Vasilij kimne u znak slaganja i odvede Armenca u skupi hotel. Oni stižu. Izlazi mlada dama. Armenac zatvori vrata automobila i poljubi gospođu u ruku. Vozač pita:
Šefe, jesam li slobodan?
Da, slobodan sam, za danas ima još toga.
Šefe, daj mi 500 rubalja, čak se i auto ponaša...
Armenac dugo gleda u nosača, zatim odbroji 500 rubalja i pruži mu ih kroz prozor:
Vasilij, mlad si, zar ne?..
Pri ukrcaju u vlak u istom kupeu nalaze se starosjedioci Rusije, Ukrajine i Armenije. Vlak kreće i vrijeme je za sklapanje poznanstava. Rus ispruži ruku i kaže:
Vitalij, Moskovljanin!
Mikola, kozače!
Armenac također diže ruku:
Ashot, BMW!
I arka je doplovila do planine Ararat, a Noa je počeo puštati svoje male životinje iz nje, i odjednom je ugledao ljude kako trče prema arci i sretno mašu rukama vičući “Wai, Ara! Pasmatri! Stigao nam je cirkus, da!”
U tijeku je rat. Nijemci sustižu Armenca i Gruzijca. Gruzijac se popeo na drvo, a Armenac sakrio u grmlje. Fritz je pročešljao grmlje i izvukao Armenca iz njih. Kad su ga proveli pored stabla na kojem se Gruzijac skrivao, Armenac je podigao glavu i viknuo:
Katso, siđi, uhvaćeni smo na vidiku, zar ne?!
Oštre šale
Crni humor u vicevima o Armencima također je prilično čest. Evo primjera šale u kojoj Armenci izgledaju kao potpuni idioti:
Ima li slučajno duhova u ovom hotelu?
Da, postoji jedan. Noću, jedan od lokalnih duhova, koji se zove "Crni gost", prikrada se ljudima s leđa. Stavlja ti ruku na rame i pita...
- “Daj mi svoje srce?”..
Ne. Kaže: "Slinavko, Ara, znaš li u kojoj sam sobi?"
Ali Armenci se ne žale na takve šale. Prolaze prilično dobro s nečim poput ovoga:
U jednom društvu okupili su se predstavnici Turske, Njemačke, Armenije, Rusije i Engleske. Englez nazdravlja: "Za englesku moć!" Pili su svi složno. Turčin ustaje: "Za turske ćilime!" Pili smo i mi. Dalje - Nijemac: "Za njemačku preciznost!" Odličan tost. Pili smo. Tada Rus ustaje: "Za ruske ljepotice!" Opet smo pili. A onda ustaje Armenac: “Za Armenke, koje su ruske ljepotice na turskim ćilimima s engleskom snagom i njemačkom preciznošću...”
armenski radio
Ovo je poseban dio viceva o Armencima, koji su njima sličniji, bili su u upotrebi još u sovjetsko vrijeme, ali neki od njih su i danas aktualni, iako sadrže note crnog humora. Ali Armenski radio vrlo se snalažljivo izvlači iz nekih škakljivih pitanja. Evo nekih od tih anegdota.
Dobar dan, dragi slušatelji radija. Govori armenski radio. Odašiljemo precizne vremenske signale. Početak šestog signala odgovara 15 sati po jerevanskom vremenu: Peak... Peak... Peak... Peak... Peak... Peak. U Erevanu je 15 sati. Za one koji nisu imali vremena ponavljamo: Špica... Špica...
Što znači izraz "Ljubav na daljinu"?
To je kad ste na poslu, krevet vam je kod kuće, a piće u baru.
Armenski radio pitaju:
Što mislite, što bi se Rusima trebalo pojaviti pred očima da povjeruju da su u Rusiji konačno došle promjene na bolje?
Armenski radio je pomislio i odgovorio:
Chubais s motornom pilom u rukama i Nabiulina prodaje sjemenke suncokreta na stanici...
Armenski radio je upitan: “Što mislite, koji je najljepši grad na svijetu i koliko bi nuklearnih bombi trebalo da se izbriše s lica zemlje?” Na što je Armenski radio nakon razmišljanja odgovorio: “Erevan je najljepši grad na svijetu, ali Tbilisi je malo bolji...”
Roller coaster nesporazum
Danas je na internetu vrlo popularan vic o Armencu na toboganu. Video ima više od milijun pregleda, a popularan je ne samo u Rusiji, već iu inozemstvu. U njemu čovjek, koji sjedi na rotirajućoj ljuljački koja okreće kotač oko noseće osi, počinje zapomagati i moliti da zaustavi vrtuljak. Evo ga ovaj video.
Ne razumijem zašto svi misle da je to valjak? Usuđujemo se uvjeriti vas da to uopće nije ista atrakcija. Da, iako izgleda opasno, to uopće nije roller coaster, već neka vrsta ljuljačke s više sjedišta. I nema potvrde da je osoba na videu Armenac. Ali publika je željela Armencima dodati ovog rođenog Kavkaza. Pa neka tako bude. U svakom slučaju, Armenci se neće uvrijediti zbog toga, to je sto posto. A video je stvarno smiješan.
Kako sami Armenci misle o humoru o njima?
Sami Armenci, kao što je već spomenuto, imaju prilično pozitivan stav prema humoru. I sami se prilično dobro znaju šaliti na svoj račun i na račun drugih, što dokazuje činjenica da je na čelu jedne od najhumorističnijih emisija u našoj zemlji - "Comedy Club" - Armenac - Garik Martirosyan. Samo ne stavljajte prst u usta ovoj osobi, on može pričati doslovno bilo koga, kao što se može vidjeti iz istog projekta Channel One "ProjectorParisHilton". Stoga svim Armencima želimo dobro zdravlje, dobro raspoloženje i više šala, bez kojih će naš život biti dosadan i bez radosti.
Je li moguće guzicom zaustaviti vlak?
- Moguće je ako je crveno.
Koja je razlika između žene i jahte?
- Na jahti se prvo postavi jarbol, pa dignu jedra, a kod žene je obrnuto.
Što je suborac?
- Ovo je čovjek koji može baciti samo jedan štap.
Što je između ženskih nogu?
- Perilica - staviš stvar i izvadiš krpu.
Armenski radio je upitan:
- Zašto glave orlova na ruskom grbu gledaju u različitim smjerovima?
- Traže trećeg.
Slušaj, Armen, jesi li oduvijek bio umjetnik?
- Tko samo nisam! Čak sam ga i pobijedio umjetnikom! Igrao sam briljantno. Briljantno! Ali govorio je slabo, s dikcijom. Ali sam ipak odigrao jednu glavnu ulogu.
- I tko?
- Gerasima u "Mu-Mu".
- U kino?
- Ne, na radiju...
Armenski radio je upitan:
- Zašto se Amerikanci s takvom ljubavlju odnose prema osobama s invaliditetom?
- Iz navike. Uostalom, većina Amerikanki umjesto grudi nosi silikonske proteze.
Armenski radio je upitan:
- Zašto svi iranski dječaci nose brkove?
- Žele biti poput svojih majki.
U New Yorku se susreću turisti - Kinez i Armenac. Kinez pita:
- Odakle si?
- Iz Armenije.
- Koliko vas ima?
- Nitko ne zna točno, oko pet milijuna.
- Pa... koliko vas je iz Armenije, u kojem ste hotelu odsjeli?
Armenski radio javlja:
- Napokon smo uhvatili Bigfoota.
Gruzijski radio odgovara:
- I tko god da si tamo bio, jednostavno nisi uhvatio.
Armenski radio pitaju:
- Može li novi Rus imati vjetar u džepovima?
Odgovor:
- Možda, ali nije vjetar, nego novčanik s klimom...
Djevojka zove radio i kaže:
- Jučer sam našao novčanik, bilo je 5 tisuća dolara, 618 maraka i posjetnica na ime Garik Marikyan, Shvernik Avenue, 19... pustite mu, molim vas, neku dobru pjesmu!
Armenski radio je upitan:
- Zašto muškarci imaju gumbe s desne strane, a žene s lijeve?
- Pogodnije je otkopčati desnom rukom.
Pitanje armenskom radiju:
- Što je bordel?
Odgovor:
- Pivnica sa zaključanim WC-om.
Armenac se oženio Ruskinjom. Sjede kod kuće. Žena proučava knjigu običaja, morala i tradicije armenskog naroda i kaže: - Suren, slušaj, ovdje piše da su ranije, u davna vremena, u selima muževi prodavali svoje žene drugim muškarcima. Pa što - možeš li me prodati? - Dao bih ti dar.
Nekako se sretnu dva Armenaca.
- Čuo sam da si oženio Japanku?
- Da svakako.
- Pa kako je?
- Razočaran.
- Što je bilo?
- Ispostavilo se da je to jadni kineski lažnjak.
Pitanje armenskom radiju:
- Kako se zove krava koja ne daje mlijeko?
- Pohlepan.
Armenski radio je upitan:
Koja je razlika između muža i redatelja?
- Ravnatelj zna svog zamjenika, ali suprug ne.
Armenski radio je upitan:
- Što će se dogoditi ako nestane sva votka u Rusiji?
- Ništa u našem svijetu ne događa se bez traga. To znači da čak i ako nestane u Rusiji, negdje će se pojaviti. Dakle, gdje se pojavi, Rusija će biti tamo.
Armenski radio je upitan:
Koji je najbolji lijek za proljev?
- "Tampax"!
- Što je sa zatvorom?
- Vadičep!
Armenski radio je upitan:
Može li se punica ubiti vatom?
- Da, ako u to umotate peglu.
Armenski radio je upitan:
Što možete skinuti goloj ženi?
- Samo goli muškarac.
Armenski radio je upitan:
Što učiniti kada vam punicu napadne tigar?
- Napao je sam sebe, neka se brani.
Armenski radio je upitan:
Kako odrediti granicu, gdje je Gruzija, a gdje Armenija?
- Moramo postaviti golu ženu na granicu: Gruzijac će prići sprijeda, a Armenac straga.
- Naprijed >
