Ja sam klaun, ili zašto više nisam duhovit. Postoji bolest zbog koje se neprestano šalite i igrate riječi Vaš prijatelj se samo šali... na neki način
Neki ljudi se šale lako i smiješno, što znači da odmah postanu svoji u bilo kojem društvu. Drugi se jedva pokazuju i rijetko daju duhovite primjedbe. Vjeruje se da je duhovitost urođena osobina, ali s vremena na vrijeme u Moskvi se otvaraju škole koje se obvezuju naučiti i najnesmiješnije ljude šali. Selo je uz pomoć stručnjaka odlučilo shvatiti o čemu ovisi naš smisao za humor i zašto nam je potreban.
Sergej Korovkin
Doktor psihologije, izvanredni profesor, Odjel za opću psihologiju, Yaroslavl State University
Zapravo, sve počinje jednostavnim pitanjem: "Zašto nam je potreban humor?" Ima različite funkcije – na primjer, spol. Recimo, kada se muškarac šali u društvu žene, želi ugoditi.
Moji kolege i ja istraživali smo smisao za humor u smislu inteligencije. Moram odmah reći da veza između obrazovanja i humora nije tako kruta. Vrlo pametni ljudi se možda ne znaju šaliti. Ali napravili smo usporedbu: kako ljudi nakon gledanja smiješnih videa rješavaju matematičke probleme - očitim algoritmom, i takozvane kreativne, gdje ne postoji određena shema rješenja. Kao rezultat toga, svi su ispitanici uspjeli brže rješavati kreativne zadatke nestandardnim pristupom. Princip stvaranja šale i princip pronalaska rješenja su slični. U svakom složenom matematičkom problemu izlaz leži u obliku neočekivane kombinacije poteza, au šali - u obliku neočekivane kombinacije riječi. Ispada da su ljudi s razvijenim kreativnim mišljenjem na neki način uspješniji šaljivdžije.
Postoji još jedna verzija. Zapravo, ljudski osmijeh koji prati šalu je istisnut neostvarenom agresijom, čak i izvana nalik na smiješak. Ako se smiješimo psu lutalici na ulici, malo je vjerojatno da će on to smatrati znakom druželjubivosti. Riječ "humor" pojavila se tek krajem 18. stoljeća, a prije tog vremena, čak i u engleskom jeziku, koristila se riječ "ruganje". Na francuskom to znači "smiješan, smiješan", a na engleskom - "sprdnja". Sukladno tome, humor se smatrao iznenadnom manifestacijom osjećaja superiornosti, agresivne dominacije. Otuda i vicevi o koru od banane: on se budala okliznuo i pao, a ja, bravo, stojim nad svime i gledam.
Humor je univerzalna stečevina, ali ga svaki narod ima na svoj način. Postoji tako zaseban fenomen kao što je britanski humor: izgrađen je na suptilnoj kombinaciji riječi, na jezičnoj igri. Ovako funkcionira gotovo svaka šala s verbalne točke gledišta – osoba izgovara naglas rečenicu s neočekivanim značenjem, često nastala zbog dvosmislenosti. Evo primjera: "Na Svjetskom prvenstvu u biatlonu njemačka reprezentacija osvojila je Poljsku." Ovdje su dva značenja: po prvom je njemačka reprezentacija osvojila medalje, a prema drugom Nijemci s puškama na skijama osvojili su Poljsku. Takav prijelaz s jednog značenja na drugo često izaziva osmijeh.
Nedavne studije iz područja MRI pokazale su da su za percepciju humora odgovorne iste zone koje su odgovorne za manifestaciju boli. To su područja prednjih režnjeva koja reagiraju kada nešto krene po zlu. Svaka šala je proizvod reakcije našeg živčanog sustava na paradokse. Ako se nešto ne uklapa u svjetonazorsku shemu, smijete se, nesvjesno se braneći od složenosti i nerazumljivosti.
Mislim da to nije dokazano, ali se vjeruje da su ljudi skloni osjećajima i depresiji najbolji komičari. Nije neuobičajeno da ljudi poznati po svom dobrom smislu za humor neočekivano sebi oduzmu život – poput glumca Robina Williamsa, na primjer. Pod krinkom humora i klauna, lako se sakriti osobi s teškom depresijom. Ali u slučaju, recimo, introverta, teško je reći što je razlog njegove izolacije, a što posljedica. Možda se zatvara od društva upravo zato što mu je teško komunicirati i šaliti se, kao i pokazati emocije. Ali to nije porok ili bolest - čovjek može živjeti bez smisla za humor.
Vladimir Daševski
psihoterapeut, poslovni trener
Osobno mi se sviđa teorija da je humor ljudski način prilagođavanja stvarnosti. Na primjer, kako bi se brzo navikla na novu tvrtku, osoba nastoji smiriti situaciju dobrom šalom.
Humor je svojstvo prvenstveno intelektualno razvijenih ljudi. Ljudi koji nisu baš pametni najčešće se ne znaju šaliti i ne razumiju šale. Da bi se uspješno našalila, osoba se mora moći distancirati od situacije i od sebe: to je neka vrsta suprotnosti sebičnosti. Važno je imati samoironiju i sposobnost da se nasmijete sebi. Sve se svodi na iskustvo i odgoj. Bivša žena mi stalno govori da ne razumije: ili naš sin s njom razgovara ozbiljno, ili ironično, kao tata. Ali ova, na prvi pogled, divna sposobnost može se pokazati štetnom za svakoga, kada se šala i ironija pretvore u likovanje. Tada čovjek postaje, prema Nietzscheu, poput zlog psa koji se ujedom naučio smijati.
Ako uzmemo primitivne oblike humora (kolač u lice, ruganje imenu i prezimenu ili boji kože), onda se upravo takva šala pretvara u metodu suzbijanja. Stoga se tako loše šale u vojsci, zatvorima i drugim zatvorenim zajednicama s primitivnom hijerarhijom. Moj sin je sada u vojsci, a rekao mi je da je njegov nesretni kolega, koji je imao nesreću da je razbio poklopac WC školjke - ne znam kako - odmah postao predmet svih vojnih šala.
Važno je podsjetiti na Freudovu studiju duhovitosti kao svojevrsne sublimacije. Drugim riječima, humor je način preusmjeravanja impulsa koji su subjektu neprihvatljivi. Kada osoba naiđe na tabu temu, šali se kako bi počela komunicirati s njom. Svašta se može vezati uz takve teme, ali najčešće su to stvari o kojima nije uobičajeno razgovarati u takozvanom pristojnom društvu niti spominjati muškarce i žene u razgovoru. U takvoj situaciji dobar vic, takoreći, uklanja neizgovorenu zabranu.
Osim toga, šala je brz način za privlačenje pažnje i odabir partnera. Smisao za humor dolazi na različitim razinama, a vrlo inteligentna šala izvrstan je način da se izdvojite iz gomile i privučete pažnju subjekta koji vam se sviđa bez dugotrajnog udvaranja. Žene u pravilu biraju muškarce koji se znaju šaliti. Takvi se ljudi često ističu sposobnošću brze prilagodbe i, što je još važnije, brzog oslobađanja opće napetosti, vraćanja osjećaja sigurnosti i udobnosti onima oko sebe.
Važno je razdvojiti pojmove "duhoviti" i "smisao za humor". Duhovitost je sposobnost da se pokaže smisao za humor, da se "proizvode" šale. Najčešće čak i najmelankoličniji i povučeniji ljudi savršeno razumiju šale - jednostavno nisu navikli otkrivati svoj smisao za humor.
Kad netko ima problema, a on se samo šali i hihoće u odgovoru, samo poučno želite reći: "Vi ste odrasli, zar ne možete biti ozbiljniji?"
Humor je super stvar, ali, vidite, svatko u životu ima situacije kada uopće nema vremena za smijeh: krize, otkazi, zdravstveni problemi, sukobi. Zašto se u takvim trenucima mnogi ljudi počnu šaliti i smijati s entuzijazmom? Što je to - poricanje problema, skrivena agresija ili možda pretvaranje?
Vjeruje se da smijeh u mnogim slučajevima sam po sebi pomaže u rješavanju problema. A ovo uopće nije šala!
Smijeh kao raseljena aktivnost
Humor je specifično evolucijsko stjecanje naše ljudske kulture. Životinje se ne smiju, a zasigurno ne ispadnu duhovite kada se stvari kritički okrenu. Zgrabite, udarite ili pobjegnite, sakrijte se ili sustignite - to je cijela njihova priča.
Međutim, čak i u životu životinja, s vremena na vrijeme nastaju teške situacije kada ne mogu zgrabiti, sustići ili pobjeći (odnosno zadovoljiti svoju trenutnu potrebu). Na putu do fontane ptica nailazi na stakleni zid, borbeni pijetlovi su smrtno umorni od borbe, mačka, graciozno se odgurujući, skače na stol, ali se pandžom drži za stolnjak i kotrlja se po glavi natrag na pod. Vrijeme je da sjednete i zaplačete (ili, obrnuto, da se nasmijete apsurdnosti situacije). Ali životinje ne. A što oni mogu učiniti?
Ptica, nakon što nije dobila vodu (ali je udarena po glavi), počinje koncentrirano čistiti perje, pijetlovi, kao na zapovijed, zastaju, spuštaju glave i oduševljeno traže nepostojeća zrna na "bojnom polju" , a mačka se sruši na pahuljasto dupe i počne lizati krzno takvim pogledom, kao da to planira od prošlog petka.
Kao u predstavi “Dan radija”: “Imamo dva problema: Ministarstvo obrane i gumb! Možemo li pronaći gumb? Čisto teoretski? Limenka! A s MORH-om ne možemo ništa. Zaključak: tražim gumb.
Etolozi takve neadekvatne bihevioralne reakcije životinja nazivaju "izmještenom aktivnošću", koja se događa kada se najvažnije potrebe sukobljavaju ili se ne mogu zadovoljiti.
” Raseljena aktivnost karakteristična je za čovjeka u istoj mjeri kao i za druge životinje. Primjerice, u bezizlaznoj situaciji, kada ne postoji način da svoju energiju provedemo u djelo, počinjemo besmisleno hodati iz kuta u kut, grickati čokoladu ili sjemenke, lupkati prstima po stolu ili... šaliti se i smijati.
U početku su etolozi vjerovali da je raseljena aktivnost jednostavno zamjena za adekvatan odgovor i da sama po sebi nije od značaja. Ali kasnije se pokazalo da raseljene radnje jednostavno imaju relativno slabu motivaciju i stoga ih inhibiraju važnije. Kada su jaki motivi inhibirani, slabi dolaze do izražaja. Ispostavilo se da imamo temeljnu potrebu za humorom i smijehom.
Od čega se sastoji i zašto ga nema kod drugih životinja?
Smijeh kao dio fiziologije
Gledate li na smijeh ozbiljnim očima fiziologa, ispada da je riječ o nevoljnim kontrakcijama dijafragme i mišića lica, praćenih slabo kontroliranom vokalizacijom i općim emocionalnim uzletom.
” Tijekom smijeha inhibira se rad lijeve hemisfere, a aktivira se desna. Smijeh na najprirodniji način „isključuje“ kritičko mišljenje, sposobnost analize i govora. Zapravo, ulazimo u ugodno stanje transa, gubeći dodir sa stvarnošću. Ni anegdota se ne može normalno ispričati ako se pripovjedač smijehom "rastavlja".
Smijeh je uzrokovan zajedničkim radom nekoliko područja mozga odjednom. Očito nam osjećaj radosti daje unutarnji sustav pojačanja, koji se najvećim dijelom nalazi u srednjem mozgu. Ova zona prima informacije iz korteksa i na nju reagira oslobađanjem kemikalija uključenih u stvaranje pozitivnih emocija. No, da bi poslali tu informaciju, pametnija područja mozga ih prvo moraju prepoznati kao smiješne – bilo da je riječ o škakljivoj reakciji ili šali.
Američki znanstvenik Jak Panksepp smatra da se smijeh javlja kada postoji element iznenađenja koji je prepoznat kao bezopasan.
U šali se formira model stvarnosti koji se okreće naopačke u najneočekivanijem trenutku, cijela čar škakljanja je u tome što nikad ne znaš gdje će te zagolicati partner u igrici. I tu leži još jedan nužni element smijeha: on je društveni fenomen. Ljudi se mnogo manje smiju sami nego u društvu. Nemoguće je sami sebe golicati, u svakom slučaju, malo je vjerojatno da će vas to zabaviti. Zabavna činjenica: jedini koji se mogu golicati su ljudi s podijeljenom osobnošću. Samo oni imaju priliku to učiniti neočekivano za sebe.
” Ono što je najvažnije: smijeh je izvrstan iscjedak koji dovodi tijelo u tonus i daje ugodne emocije..
Smijeh kao kočnica agresije
Strogo govoreći, mnoge više "kolektivne" životinje (na primjer, majmuni i psi) imaju niz reakcija u ponašanju koji je sličan našem smijehu. Neki moderni evolucijski znanstvenici vjeruju da smo naslijedili smijeh i humor izravno od majmuna. Njihov “smijeh” je fenomen drugačijeg reda od našeg. Čak se i njegova fiziologija razlikuje od ljudske: majmuni se smiju na udah, a ljudi na izdisaj.
Međutim, viši majmuni (i neke druge životinje) imaju vrlo slične izraze lica, popraćene posebnim zvučnim signalima. Taj takozvani "rudnik divljači" češće je karakterističan za mlade životinje koje stječu i usavršavaju potrebne vještine unutar čopora.
” "Proto-smijeh" majmuna je društveni znak (nazvan "osloboditelj") koji komunicira ponašanje u igri. Time pojedinac daje signal partneru u borbi da napad „nije ozbiljan“, trenira, igra, što znači da ga nije potrebno ubiti kao odgovor. Ljudi koriste humor za potpuno istu svrhu: učiniti situaciju sigurnijom.
Na primjer, ako je osoba ljuta na prijatelja, ali ne želi "pokvariti odnose", tada mu umjesto zle primjedbe ili potpuno društveno neprihvatljivog udarca "šalje" šalu.
Tada čak i ako sugovornik ne razumije šalu i naljuti se kao odgovor, ipak će biti načina da se povuče: “To je samo šala! Jesi li uvrijeđen?", što će, poput majmunskog "smijeha", jasno signalizirati: "ovo je igra, nemoj me udarati."
Leonard: Zaboga, moram li svaki put kad otvorim usta pokazivati znak "Sarkazam"?
Sheldon: Imate li znak "Sarkazam"?
Komična serija "Teorija velikog praska"
Ispada da smijeh evolucijski nije toliko izraz radosti, koliko način da se uspori agresija, da se situacija učini sigurnijom. Je li to razlog zašto se ranjiva ljudska djeca smiju mnogo češće od odraslih?
” Ono što je najvažnije, smijeh pomaže u sigurnom izražavanju agresivnih emocija i sprječavanju uzvratne agresije.
Smijeh kao "anti-ponašanje"
Kao što možete vidjeti, za razliku od prostodušnih majmuna, ljudi koriste humor ne samo da bi upozorili na igru, već da bi izrazili vrlo stvarnu agresiju i ostali nekažnjeni.
Freud je humor definirao kao - "stav u kojem pojedinac odbija patiti", i "Ja" odbija biti uznemiren zadiranjem u stvarnost.. Odnosno, prema Freudu, šala se rađa kada um pokušava izraziti one misli koje društvo obično potiskuje ili zabranjuje.
Ako se ne prestaneš pretvarati da si blagajnik u supermarketu, spakirat ću svoje stvari i otići!
Trebate li paket?
internetski mem
Društvene norme zahtijevaju da osoba bude što ugodnija za druge kako bi je prihvatila. Mi smo čoporne životinje i preživljavamo u timu. Stoga svaki problem koji izaziva žive emocije dovodi osobu u situaciju nekog sukoba između zadovoljenja njegovih potreba i društvene zabrane – imaginarne ili stvarne.
Sve, momci! Moram ići na posao. Ako na vrijeme ne unesem podatke u računalo... nitko neće primijetiti.
Chandler, humoristična serija "Prijatelji"
Uhvaćena u situaciji sukoba motiva, ptica kljunom čisti perje, mačka se nervozno liže, a imamo i ovu opciju: našaliti se, osloboditi napetosti i prevesti sam problem i načine rješavanja u avion za igru. Skinite javnu zabranu, ali "u šali", ne ozbiljno, u "igri".
"Naprotiv" ponašanje, igra kršenje društvenih normi - dio ljudske kulture od davnina. Arhaični svečani rituali smijeha (europski karnevali, ruska Maslenica i božićni obredi), opisani u studijama Yu. M. Lotmana, M. M. Bakhtina, V. Ya., simbolično su narušeni pod općim veselim smijehom i veseljem.
Ne udaraj me, ne udaraj me Valera, -
Vasilij je jadikovao u kutu,
Ali odjednom je iz mraka došlo:
Hej, jesi li u ringu ili gdje?
Pjesma-pita
S jedne strane, to je, očito, omogućilo "ispuštanje pare" koja se nakupila tijekom poštivanja zabrana. A s druge strane, fiksirao je društvene norme, pokazujući jasno i doslovno kako “nema potrebe”. To je stvorilo sukob motiva i svi su zajedno krenuli u ritualni smijeh. Inače, kultura klaunova, varalica i zafrkantica, koja je preživjela gotovo nepromijenjena do naših vremena, funkcionira na potpuno isti način - pop komičari, stand-up komičari, humoristične televizijske serije i popularni internetski memovi danas imaju istu društvenu funkciju, ismijavanje društveni mediji, norme.
Sine, dugo smo ti htjeli reći. Vi ste… radio prijemnik!
Nah ... .. Pššššššš ....
internetski mem
” Ono što je najvažnije, humor pomaže u komunikaciji i učvršćivanju društvenih pravila, istovremeno oslobađajući stres zabrane. Prevodeći društvene tabue u plan igre, osoba ih lakše prihvaća i pamti.
Smijeh kao gubitak samokontrole
Smijeh ima i još jedno zanimljivo svojstvo, na koje je istaknuo ruski antropolog A. Kozintsev. Smijeh je nespojiv s govorom, potpuno ga potiskuje. Smijeh je povezan s predgovorom, drevnijim moždanim strukturama, njime upravlja tzv. limbički vokalizacijski sustav (isti onaj koji nam daje “naredbu” da vrištimo od boli, straha ili uzbuđenja). Tijekom takvog nevoljnog plača i smijeha govor i razmišljanje se potpuno „preklapaju“, kulturološki uvjetovani postupci prestaju. U određenom smislu, osoba koja se smije privremeno gubi svoj ljudski izgled (u društvenom smislu) i postaje mnogo bliža zvijeri.
” Ako se prisjetimo fiziologije smijeha, ispada da smo dvostruko bespomoćni: sposobnost kontrole tijela i kontrole nad sviješću odmah se isključuje. Zašto nam je potrebna tako čudna i, na prvi pogled, ne rastuća stvar za preživljavanje? Upravo kako bi se barem nakratko riješili zamorne kontrole!
Govor i kontroliranje razmišljanja osobine su koje razlikuju ljude od drugih životinja. Prema hipotezi ruskog znanstvenika B. Porshneva, govor se nekoć razvijao kod ljudi tijekom međuvrsnih i intraspecifičnih sukoba prema potpuno istom principu raseljene aktivnosti. A onda su društvene potrebe - u komunikaciji, u međusobnoj pomoći - stajale u rangu s biološkim. Tako je govor postao blokirajući čimbenik za mnoge radnje, osobito one agresivne.
Štoviše, osoba je razvila sposobnost unutarnjeg dijaloga, a kao krunu evolucijskih promjena dobili smo stalnu samokontrolu, koja je postala jedan od jamaca održivih društvenih odnosa.
Ovaj gotovo konstantan način samokontrole i unutarnjeg dijaloga izvor je stalnog unutarnjeg sukoba. I pruža samu kontradikciju motiva, što u životinjskom svijetu dovodi do pomaknute aktivnosti.
Jučer se dogodio incident: razgovarao sam sam sa sobom kao i obično.
Ali odjednom se nije složio sam sa sobom, planuo je i čak povikao
internetski mem
Primjerice, otpustili su osobu s posla – iznenada, nepravedno. Odbijen pristup resursu i statusu. Prirodna potreba: ući u konkurenciju, obraniti svoje "korito", vratiti status. Kaznite prekršitelja, izgrdite se, borite se ili se predajte i nastavite izbjegavati takve nepouzdane “poslove” i “šefove”.
No, to neće pomoći u rješavanju problema, a napad na šefa je potpuno kažnjiv. "Bit će samo gore!" - šapće interni kontrolor. Što učiniti? Sjednite na pod i plačite, zauvijek prestanite tražiti novi posao ili se počnite šaliti na tu temu, ismijavati svog šefa, u najgorem slučaju - zamislite ga s magarećim ušima ili jabukom na nekom neprikladnom mjestu, sjetite se najnepristojnijih i najsmješnijih priča o njemu. Sve je moguće u stanju igre - na kraju krajeva, ovo je igra, "pretvaraj se".
Ipak, nije uzalud priroda pobrinula da se u trenucima igre “gašenje kontrole” i “ukidanje tabua” istovremeno naruši i usmjerena motorička aktivnost. I ti znaš!
” Ono što je najvažnije, smijeh vam omogućuje razbijanje društvenih tabua, privremeno uklanjajući kontrolu nad svojim umom. Kao rezultat toga, osoba "odglumi" bolnu situaciju, "u šali" oslobađa negativne emocije i rješava blokirajući sukob.
Smijeh kao motor napretka
Postoji još jedno zanimljivo gledište o smijehu. Neki neurofiziolozi uspoređuju procese koji se događaju u tijelu tijekom napadaja smijeha s procesom pripreme za smrt. Mišići se grče, logično razmišljanje se gasi, počinje pojačana proizvodnja endorfina i lijekova protiv bolova.
Takva “priprema” možda ima sasvim logično objašnjenje: uostalom, smijeh stvara subjektivni osjećaj sigurnosti uz potpunu fizičku nemoć. Zašto ne pripremiti "za svaki slučaj"?
Osim toga, smijeh je povezan s "razigranim" razbijanjem inhibicija. Kršenje tabua bremenito je društvenim odbacivanjem, "društvenom smrću", pa se smijeh uvijek javlja na subjektivnoj granici između opasnog i sigurnog. Naime, na ovoj granici postoje mogućnosti za daljnji razvoj.
Da vidimo nešto smiješno, hoćemo li?
Pogledaj svoj život!
internetski mem
Koje je evolucijsko značenje "ismijavanja" problema?
Postoje situacije kada se život pretvori u neugodnu stranu i sva predviđanja i pretpostavke osobe o rezultatima njegovog ponašanja pokažu se netočnim. Ovo je vrlo neugodno.
Koji je najjednostavniji zaključak koji nam govori biološka logika? Nikad to više nemojte činiti, da ne bi bilo jednako neugodno. Ali u društvenom svijetu takvi trikovi djeluju samo ako postoji neposredna prijetnja opstanku. U drugim slučajevima to nije praktično. Pa posvađali ste se s prijateljicom, što – nikad više ni s kim ne budete prijatelji? Otpušten s posla – nikad ne radi? Opekla sam se dok sam pekla jaja – to je to, nema više kajgane u ovoj kući!
Takvo blokiranje blokira mogućnost daljnjeg eksperimentiranja i traženja drugih, prikladnijih ponašanja.
S druge strane, humor pretvaranjem situacije u igralište i privremenim "gašenjem" oštrog "unutarnjeg kritičara" omogućuje ne samo "razblaživanje" situacije, već i sagledavanje problema izvana. , pogledajte nove opcije odgovora i stoga pronađite rješenje problema!
” Ono što je najvažnije, ismijavanje problema je evolucijski ključ za pronalaženje novih odgovora!
Jednom riječju, šala na zdravlje, zabavno je i dobro!
Suptilno trolanje: zašto se muškarci šale o ženama? Koja je glavna ideja i bit viceva, kako funkcionira muška logika u takvim trenucima?
Vidio sam objavu na društvenim mrežama: lijepa djevojka piše da ne vjeruje u prijateljstvo s muškarcima i nikada neće imati seks "iz prijateljstva" s njima. Onda jadikuje da, kako se kaže, nema prijateljstva ni sa ženama, a s kim bi, jadnom, trebala biti prijateljica? Pa uzmi i napiši u komentarima da, kažu, možeš pokušati biti prijatelj s glavom. Šalio sam se, općenito... I pomislio sam, zašto sam ovo napisao?
Zašto se muškarci šale na račun žena
Sjetio sam se fraze da su šale često skriveni strah i skrivena agresija. Takva kukavička agresija. Isprva mi se nije svidjela ova fraza. Međutim, kako sam shvatio mnogo kasnije, u mom slučaju je to bio upravo slučaj. Strah, zavist i zloba.
Sjećate li se samog početka u Snježnoj kraljici? O ružnom zlom Trolu, koji je napravio krivo ogledalo, gdje se "sve dobro i lijepo nigdje dalje nije smanjilo, a sve loše i ružno stršilo je i postalo još odvratnije". Tada su učenici Trola htjeli podići ovo ogledalo do samog neba, ono je palo i razbilo se u milijarde krhotina. Fragmenti su pali ljudima u oči i srca, a sada su ti ljudi vidjeli sve u lošem svjetlu, a srca su im postala hladnija od leda...
Otkad se sjećam, stalno sam "gorio" i mislio da je to jako cool. Za svaku riječ koju sam imao dvije, šalio sam se gotovo cijelo vrijeme, bez slobodnih dana i pauze za ručak. Ugaga 24/7. Pogotovo do moje supruge, koju sam beskrajno zadirkivao. Bolila je, rekla je: "Nikituška, zašto si takva, nemoj ...". Odgovorio sam: „Što je? To je smiješno, to je samo šala, ništa osobno... Ha ha ha.”
I to je bila agresija. Ponižavajući je, afirmirao sam se na njen račun. Tako se lakše činiti višim – kad spustiš drugu. Pogotovo ako je žena dobra. Pored ovoga, ili odgajati sebe, ili ... zadirkivati. Isto s prijateljima, obitelji i prijateljima. Iskreno i izravno razjasniti odnos, reći o svojim osjećajima, o onome što mi se ne sviđa, nisam znao kako, nisam mogao, bojao sam se.
Ovdje je šala. Podmuklo, na bolnim mjestima. I sam je vjerovao da je to samo "šala humora". Ali zapravo, smijao se svom strahu i problemima, osvećivao se ljudima i životu na tako sofisticiran način.
Istina, nisam se šalio s onima koji su mogli odgovoriti ili na drugi način uzvratiti. Ispada da sam intuitivno shvatio da je ovdje opasno.
A prvi travanj je općenito crni dan u kalendaru. Pravi "Dan zla".
Jeste li ikada vidjeli "dobru prvoaprilsku šalu"? Pa, da bi osoba tada bila zadovoljna? Na primjer, novac je bio zamotan u rolu toaletnog papira, osoba je otišla na WC, počela odmotavati rolu - i račun je ispao odatle, a nitko nije priznao. Evo nečega što nikad prije nisam vidio.
No, jednom sam dobio poruku od djevojke da su u zajednici čiji je cilj bila podrška jedno drugom, odlučili pomoći mojoj obitelji i kupiti jeftin auto. Nisam pratio taj 1. travnja. Plakala sam od radosti i zahvalnosti. doslovno. U to vrijeme imala sam dvoje bolesne (jedno je bilo invalidno) male djece. A nije bilo auta. Plakao sam. Rekao je svojoj ženi. I primio čestitke 1. travnja.
Još jedan slučaj: meni bliska osoba poslala je poruku da je moj telefonski račun nadopunjen velikim iznosom. Tada mi je telefon isključen: nije bilo novca. Ispostavilo se i da je to bila šala. Opet sam zaplakala. Bilo je jako bolno.
Općenito, zadnjih 10 godina trudim se ne šaliti se s ljudima. Istina, u glavi mi se još uvijek rađaju dosjetke, ali ih ne izgovaram. Ponekad je bolje šutjeti nego govoriti. U ekstremnim slučajevima, ako je nepodnošljivo, možete otići na posebno određena mjesta gdje neki ljudi “gore”, dok drugi uživaju i plaćaju novac. "Comedy Club" je isto. Sve je pošteno, bez uvrede.
Pa zašto sam jednoj djevojci napisao nešto o prijateljstvu? Ništa. Samo šala. Ništa osobno, smiješno je...
I da budem iskren – da, bila je to agresija.
Prvo, zavidio sam. Ona ima više pretplatnika i lajkova od mojih, iako, po mom mišljenju, piše svakakve gluposti.
Drugo, naljutio sam se. Djevojka na fotografiji je lijepa i seksi. I iz muške solidarnosti odmah sam se uvrijedio na cijeli jači spol. Evo, mislim, kao seks "za prijateljstvo" - ne, ne, nismo prijatelji s dečkima. I kako se odvesti do zračne luke, sastaviti ormar iz Ikee - pa smo ovdje prijatelji "ne prolijevajte vodu"!
Treće, bio sam uvrijeđen što mi se činilo da mi je osobno pokazala: prijatelj si s lijepim djevojkama samo radi seksa. A ovo nije tako! Dapače, ne baš tako, ima neke istine u ovoj pretpostavci. Ne radi se naravno o seksu (oženjen sam i volim svoju ženu), ali stvarno uživam biti "prijatelj" s lijepim, ljubaznim i bogatim ženama, a na njihov poziv u pomoć odazivam se s puno više radosti i volje nego na zahtjeve onih dama koje nemaju ljepote, dobrote i novca, ali stvarno trebaju moju pomoć.
Jasno je da sve moje misli nemaju veze s ovom djevojkom, možda je imala post o nečem drugom. I svi ti osjećaji i unutarnja rasklapanja su moje projekcije, a u ovom slučaju nisam komunicirao s djevojkom, već sa svojom bolesnom glavom.
Postoji li "ekološki" humor? Po mom mišljenju, da. To je kada se šalite s ljubavlju, a druga osoba nije povrijeđena vašim šalama. Ili sam predmet humora ja (ali u ovom slučaju ne treba zaboraviti na ljubav). A ako se šalite, "ali nemate ljubavi" - ovo nije humor, već fragmenti krivog ogledala Trolla.
Ljudi odražavaju individualnost kada je svatko od njih pojedinac, a društveno okruženje kada su grupa. Odnosi u timu, u krugu prijatelja, poznanika ili obitelji mogu se razvijati na različite načine. Ljudska je priroda doživljavati ljubav, simpatiju, ljutnju, mržnju, ravnodušnost, naklonost. Način na koji se ponaša prema drugim ljudima, kakve odnose gradi oko sebe ovisi o njegovom odgoju, karakternim osobinama, stupnju intimnosti i potrebama.
Ljudska psihologija je osmišljena na način da treba komunicirati s drugim ljudima. To je sfera u kojoj ima priliku pokazati se, pokazati svoje talente, postići naklonost, uživati u činjenici da je prihvaćen, voljen, podržan.
Stručnjaci koji proučavaju međusobne odnose ljudi primjećuju da oni nisu uvijek produktivni, ugodni i korisni. Isto mogu primijetiti i partneri, članovi obitelji, rodbina, prijatelji – svi koji su društveno aktivni članovi društva. Svađe, nesuglasice, nerazumijevanje i ogorčenost glavne su prepreke dobrim i toplim odnosima. Međutim, ne samo oni mogu pokvariti komunikaciju. Ovaj članak govori o tome kako aforizmi i humor, kada su ispunjeni ironijom, mogu povrijediti dušu. Što učiniti ako bliski ljudi ili kolege imaju naviku šaliti se zlo? Kakav je ispravan stav prema takvom ponašanju i postoje li načini zaštite od toga u svakodnevnom životu?
Humor u društvu, na poslu ili u obitelji prekrasan je način da razveselite sebe i one oko sebe. Dokazano je da ljudi s iskričavim smislom za humor, koji suptilno uočavaju smiješne trenutke, privlače ljudi oko sebe. Komunicirajući s nekim tko se veselo šali, možete se dugo napuniti pozitivnom, dobrim raspoloženjem, rastjerati čežnju i apatiju.
No, humor ima i drugu stranu – kada je zao, neugodan, obezvređuje psihologiju i osobnost. Podvrgnuta takvim šalama, osoba se osjeća ranjivo, s otkrivenim nedostacima, može osjećati ogorčenost i razviti kompleks inferiornosti. Zli humor ukazuje na greške i greške, često prilično okrutno, ne štedeći osjećaje i stanje. Ironija i sarkazam obezvrijeđuju vrline koje svaka osoba ima i ukazuju na negativne strane karaktera. Možda je onome tko ih koristi to stvarno smiješno. Međutim, doživljavajući zao humor izvana, slobodno se može reći da uzrokuje bol, nelagodu, dovodi vas u stanje nespretnosti, nesigurnosti i srama – tako se očituje osobna psihologija.
Zašto se ljudi loše šale? Stručnjaci napominju da su navike ironije, obezvređivanja osobnosti, uglavnom svojstvene ljudima koji su aktivni, pismeni i imaju briljantan um i razmišljanje. Često koriste sarkazam prema drugome kako bi prikrili vlastite karakterne mane, komplekse i ozljede. U pravilu, osoba, ako ima sve u redu sa samopoštovanjem, neće pasti na pamet javno vrijeđati drugoga, čak i ako prikriveno poniženje bude u obliku bezazlene šale.
U pravilu se kroz takve šale gotovo uvijek provlače kritika i osuda. Osoba, ukazujući na pogreške drugoga, projicira na njega nezadovoljstvo vlastitim ponašanjem. Jednostavno rečeno, ljudi se nerviraju na druge zbog onoga što je prisutno u njima samima. To bi trebali znati oni koji su prisiljeni graditi odnose s ljudima sklonim sarkazmu.
Drugi razlog je želja za afirmacijom na račun drugih ljudi. Unutarnje iskustvo niskog samopoštovanja ne dopušta vam da sami prepoznate tu činjenicu, nema resursa da se cijenite, da budete potrebni i korisni drugima takvi kakvi jeste – te duboke osobne rane izazivaju agresiju i iritaciju prema ljudima oko vas. Na podsvjesnoj razini događa se sljedeće: osoba se smatra zamjetnom za druge samo kada može poniziti partnera. Tada, na pozadini nekoga tko je izložen u nesretnom i smiješnom svjetlu, može osjetiti njegov značaj. Ova tužna činjenica često dovodi do činjenice da komunikacija među ljudima završava skandalom ili uopće prestaje.
Što učiniti s onima koji koriste zle šale tijekom sastanaka i interakcija? Shvaćajući razlog ovakvog ponašanja, trebali biste početi raditi na svojim reakcijama, pogotovo kada nije moguće prekinuti toksičnu komunikaciju, na primjer, ako se s vama šali bliski rođak, prijatelj ili šef.
Zapamtite da se samo prostor može potresti, koji u početku nije stabilan, isto vrijedi i za duševni mir. Razmislite što vas točno "ulovi" u riječima džokera? Što se događa u ovom području vašeg života da postaje predmet šale? Izgradite pravi odnos sa sobom – samo vi možete znati tko ste, kako živite i što se događa u vašem životu. Biti uvrijeđen ironijom druge osobe znači dopustiti joj da se previše približi osobnim granicama. Svaki čovjek može slobodno misliti i govoriti što želi. Pitanje oslobađanja od tuđe ironije je razumijevanje zašto dopuštate da vas se smiju i zašto prihvaćate da ste obezvrijeđeni ili poniženi?
Kako pobijediti naviku biti uvrijeđen?
Možete pokušati promijeniti svoje ponašanje kako biste se riješili navike da budete uvrijeđeni. 1. Prestanite komunicirati ako situacija dopušta. Ovo je jedan od načina da ne dopustite ironično i podrugljivo ponašanje prema sebi. 2. Odgovorite protivniku njegovom vlastitom metodom. Pokušajte se ironično našaliti kao odgovor - takva reakcija neće dopustiti šaljivcu da postigne cilj da se uzdigne iznad vas na račun poniženja i sama potreba za šalom zla će nestati. 3. Smijte se s njim. To će obeshrabriti protivnika i prisiliti vas da promijenite taktiku komunikacije.
Izgradite jasne granice u slučaju da vas boli slušati loše viceve o vama. Graditi granice znači jasno i jasno reći da vam je sve što se događa neugodno. Razmislite o tome kako vi osobno ne možete dopustiti više ironije u svom obraćanju.
Pravo prijateljstvo ne voli loše šale
Prijateljstvo među ljudima može pokvariti podrugljivo ponašanje jednog od prijatelja. Ako vas prijatelj verbalno napadne ili se šalite ponižavajućim, vrijedi razmisliti o iskrenosti veze.
Pravo prijateljstvo se ne testira na snagu ismijavanjem i sarkazmom. Prijatelj je netko tko će štititi državu voljene osobe ništa manje nego svoju.
Mnogi prijatelji su veliki majstori sarkazma. Ali iskričavi smisao za humor ne dolazi uvijek s odgovarajućom razinom takta i osjetljivosti da biste znali kada su vaše šale štetne. S druge strane, strana "žrtve" takvih šala također treba dovoljnu razinu osjetljivosti da prepozna svrhu prijateljskog sarkazma. Netko se može ponašati sarkastično iz dosade ili ako vas "prijatelj" baš i ne voli previše. Postoje trenuci kada se sarkazam koristi da se uvrijedi, a ponekad se koristi za privlačenje pažnje, na primjer kada će vam prijatelj ispričati osobni vic o samo vas dvoje.
Bilo kako bilo, čak i ako sami volite biti sarkastični s vremena na vrijeme, stalna komunikacija s zajedljivim prijateljem može biti teška. Naravno, zajedljive šale su smiješne kada su u pitanju drugi ljudi. Ako prijatelj pokaže svoj sarkazam prema vama, možda ćete se toliko uvrijediti da čak počnete razmišljati o prekidu veze. Razumijevanje razloga zašto je osoba sarkastična može pomoći u identificiranju pravih načina za rješavanje povezanih problema u vezi.
Pa hajde da razložimo neke od glavnih razloga zašto je vaš prijatelj zajeban prema vama.
1. Prijatelju dosadi razgovor i postane sarkastičan da te prekine.
Sve bi bilo vrlo jednostavno kada bi prijatelji mogli jedni drugima samo reći “Ponavljaš se”, “Prestani me prekidati” i “Ne mogu reći ni riječ”. Ali ponekad se prijatelj koji je umoran od pričanja počne ponašati zlonamjerno.
U početku vam možda nije jasno zašto, ali u takvoj situaciji prijatelji u razgovoru prelaze na sarkastičan ton. Tako ćete se u sličnoj situaciji vrtjeti u krug, nastavljajući dijalog na isti način, nastavljajući izazivati zajedljiv stav prema vama kod prijatelja.
Ako razumijete da je prijatelj sarkastičan, pokušajte reći „Ne razumijem što bi sarkazam mogao biti. Dobro, hajde da pričamo o nečem drugom... „I sami započnite razgovor o novom. Po reakciji vašeg sugovornika bit će jasno je li to razlog ili ne. Ako je stvarno želio razgovarati o nečem drugom, podržat će vašu želju da promijenite temu.
2. Nečim ste uvrijedili prijatelja, a on prelazi u sarkazam kako bi izgledao jači.
Sarkazam se ponekad koristi kao obrambeno sredstvo. Ako je netko jako povrijeđen i ne želi to priznati iz straha da ne ispadne slab ili pretjerano emotivan, može koristiti sarkastične izjave u svom govoru kako bi zadržao svoj imidž u očima sugovornika. Ljudi pokušavaju izgledati jaki u situacijama u kojima nisu jaki.
U ovom slučaju pokušajte pogledati iza sarkastične školjke i čuti što vam zapravo pokušavaju prenijeti. Lako je vidjeti pravu sliku osobe koja uvredljive riječi prekriva sarkazmom. Možete pokušati reći: „Trenutno si sarkastičan, ali shvatio sam da sam te uvrijedio. Žao mi je što se ovo dogodilo."
3. Ti si mu prijatelj, pa je s tobom moguće
Ljudi od kojih ćete najvjerojatnije očekivati sarkastično ponašanje su vaši prijatelji i poznanici. Kada ljudi pokušavaju bolje upoznati jedni druge, obično imaju izravan dijalog kako ne bi bili pogrešno shvaćeni. Sarkazam se pak obično događa između prilično bliskih ljudi koji razumiju viceve jedni drugih (čak i ako nisu šale) i poznanika kojima se to ne sviđa.
Ako si poznata osoba dopušta sarkazam, budite pažljivi na detalje svog poznanika. Neki ljudi djeluju prijateljski, ali ravnodušni, a to nas provocira da pokušamo biti što jači kako bismo zaslužili njihovo prijateljstvo. Prvo postavite pitanje poput: "Previše ste sarkastični. Ima li problema?" Takvo pitanje može dati osobi svijest o svom ponašanju i potrebi da se vrati uljudnosti, čak i ako ne želi biti prijatelj.
4. Tvoj prijatelj se samo šali... nekako
Sarkazam može biti smiješan, ali zajedljivost koja slijedi obično je izvan područja šale.
Jeste li ikada primijetili prijatelju o njegovom sarkazmu i dobili odgovor: “Previše si prijemčiv! Samo se šalim!" Snarky ljudi svoje napade vole odavati kao šalu i ne vole se nositi s osvetničkim izazovima, radije koriste svoje nisko samopoštovanje kako bi se oslobodili odgovornosti za svoje riječi. Možda vam je očito da je prijatelj sarkastičan, ali važno je da takve osobe uvrijede, a da vi toga niste ni svjesni. Kada zatražite objašnjenje, pokušavaju okrenuti situaciju protiv vas i u tome uspijevaju – uostalom, već su se uspjeli osloboditi odgovornosti za svoje ponašanje. Ne razumiješ viceve...
Ako se prijatelj samo šali, ne treba se uvrijediti, ali definitivno ne treba šutjeti. ne sviđa mi se." Ako nakon ovakvih riječi vaš sugovornik opet pokuša sve odbaciti kao šalu, nemojte to samo pustiti. Time ćete jasno dati do znanja da je normalno da se prema vama ovako ponašaju i da vam odgovara požrtvovni položaj.
5. Prijatelj ima smeće u glavi i nesposobnost da se stavi u tuđu kožu.
Nekima je jako teško graditi odnose zbog okolnosti koje su se stvorile u procesu odrastanja. Možda im je u djetinjstvu nedostajalo ljubavi i pažnje, što je nametnulo stalni osjećaj ogorčenosti u odnosima s ljudima. Osjećaji iskrenog prijateljstva i brige mogu se takvim ljudima činiti stranima, zbog čega se čak i ljubazan stav može percipirati neadekvatno.
S ovim ljudima je teško izaći na kraj, ali što više svladavate njihove podmukle napade, više ćete otkrivati da je Zlatno pravilo znak snage, a ne slabosti. Stoga je najbolja opcija ne dopustiti da vas negativni napadi izbace iz orbite, ali istovremeno ne ignorirati, već skrenuti pozornost sugovorniku na probleme. Tko zna, možda mu samo pomogneš da se izbori s vlastitim žoharima, ako se možeš zauzeti za sebe. Svi će biti pozitivni.
