Youtube šala zavarivača. Priče, šale i smiješne priče o zavarivačima
Gradi se neboder. Na šezdesetom katu Maine se vodi. Odozdo
dolazi: "Ručak!". Maine udobno sjedne, izvadi svežanj, stavi ruku unutra i
vadi sendvič.
- Brr. Maslac od kikirikija ... - zagrize komad i cijelu stvar izbaci
sendvič. Izvuče drugi. pokušaja:
- Grhm. Fuuu. Maslac od kikirikija ... - sendvič leti nakon prvog. Maine vadi
sljedeće:
- Ohhh. Ham, - uguši ga. Sjev izvuče još jedno:
- Fuuu. Maslac od kikirikija ... Zavarivač se diže niz stepenice.
- Slušaj, brate, jesi li vjerojatno oženjen?
"Da", kaže Maine, izbacujući sendvič van.
- I za dugo vremena?
- Da, već sedam godina.
"Zar tvoja jela još uvijek ne zna što voliš?"
- Zašto si došao do dna moje žene? Sama ih pravim!
Nastavljajući temu ljevačke cipele i „dobre“ radne šale.
Brat Yurka ispričao je kad je bio njegov stariji umor i honorarni zavarivač na stranom teretnom brodu. Bilo je to prije raspada Unije u slavnoj Odesskoj trgovačkoj floti. Nekad sam na letovima uzimao jednog ili dva marljiva radnika. Zašto i zašto se ne sjećam iz priče moga brata, ali bilo je.
Tako je jedan takav težak radnik nekako došao u jednom letu (neka bude Fedya). Izvanredna osoba sa svih strana, posebno na profilu :) Bio je to snažno dijete s trećim stupnjem zrcalne bolesti (kad ne vidite tko sisa :)) u ljevanim cipelama 45. i porodičnih gaćica ženskog kroja i veličine koljena ... pa dovoljno da pokrije invalidska kolica. I Fyodor je jako poštovao pijenje alkohola, a kao dio putovanja u inozemstvo to nije bilo baš dobrodošlo. Ali naši mornari su pronašli izlaz. I nekako, u vodama vrućih južnih zemalja, moj je Yurchik zamislio istjerati mjesečinu iz tropskog voća. Bilo je voća s toboganom na dizalicama koji su se stezali za luku i bilo je moguće zamijeniti tu egzotiku za sovjetsko lož ulje i druga goriva i maziva. Ne brže nego rečeno! Mjesečnik od nehrđajućeg čelika i spremnik za kašare zavareni su prema provjerenim klasičnim crtežima (prednost je bila dopuštena oprema i materijal). Prema klasičnom receptu, kaša je dostavljena (srećom, kvas je bio dostupan u kuhinji) i ljudi su s nestrpljenjem čekali da završi proces fermentacije. Čim su mali radnici prestali emitirati CO2 i umorili su se od pretvaranja saharida u C2H5OH, kolege su predložile kušanje zrele kaše. Oh-oooooh, kakvo je piće bilo ... čista amputa :) Fedya je također bila prisutna na degustaciji, pa je legao na kašu, izmučen njegovom narzanom dušom ... Općenito, oni su zajedno pozvali Fedyu u kokpit i stavili ga u svoj krevet. A onda je podmukla misao upala u nečiju isusovačku glavu. O Fedyinim podočnjacima već je rečeno. Stoga su uzeli ta debla i odrezali ih duž cijelog golemog perimetra, ostavljajući usku traku ispod elastičnog pojasa, otkrivajući sve, da tako kažem, gole istine :) Fedine navike već su bile proučavane - a sada su se ljudi koji su bili slobodni od smjene okupili u hodniku radi predstave.
Zavjesa! Orkestar je leš !! Fedor izlazi na pozornicu u alkoholnoj majici i cipelama od ljevaonice, odjeću nadopunjuje skromna vrpca u području oštrog prijelaza trbuha u muški ponos. Ljudi su duboko udahnuli i čučnuli. Fedya, budan, nije mogao razumjeti razloge takve olujne zabave, ali vidio je da gledatelji gledaju ispod vodene linije i uobičajenom gestom izvlače ostatke svojih jedra u područje pupka. Narod je još dublje uzdahnuo i legao. Ali budući da ogromnost kvržice živaca nije dopuštala vizualno procijeniti stanje ispod struka, Fedor je povukao vrpcu do samog ekvatora svoga svijeta. Sve !!! Zavjesa! Beživotna tijela izvode se iz dvorane! Činjenica da je Fedya shvatio cilj cilja prokupajući članove svoje obitelji dolje i odmah pobjegao, razotkrivajući svog neprikrivenog kopa (izravni remake scene u Letu prugastog s Leonovim golim duhom). No, kako prvi put nije bilo moguće ući u uska vrata, pokušaji da se to postigne napokon su se pokazali kao najuporniji.
P.s. I nekako je Fede urezan uložak od tri najbolja metala u cipelama i ubacio ih ispod standardnih uložaka. Pa, ništa, samo se Fedor kasnije žalio u kantini - prešao je jučer kako se noge ne bi savile :)
P.S.S. A mjesečina još uvijek nije testirana - kaša nije stigla :)
Ovako
GRISHY DOBRODOŠLI WRONG DREAM
Ponekad život predstavlja takve zavjere, protiv kojih čak i bledi
kreativnost takvih zvijezda humora kao M. Zadornov i M. Zhvanetsky. primjer
kojem, nedavni incident, koji je svjedočio
zadovoljstvo je biti tvoj ponizni sluga.
Posljednji dani travnja. Kao u dobrim starim danima na odmoru prije
odbijanje začepljeno od strane putnika rezervirano sjedalo automobila vječnog vlaka br. 211
Kharkiv-Kalinjingrad.
Budući da sam morao uzeti kartu u posljednji trenutak, onda, naravno,
računati na dobro mjesto nije bilo potrebno. Zauzevši njegovo mjesto br. 34 (tko
često putuje, zna kakvo je to mjesto), šaljući odvratan pogled
krevet snažno nudi vodič za 3 UAH. 70 kopeka i
dajući pravo da koristim još odvratniju vrstu madraca, ja
spreman za odlazak u krevet, iščekujući 12-satni odmor i smirivanje
da su vagoni gori.
U blizini, u obližnjem odjeljku, jasno je jahalo veselo društvo
po poznatim zanimanjima već u vagonu. Najpričesniji
ispostavilo se da je čovjek koji se zvao električni plinski zavarivač Grisha, radnik
tvornica za popravak automobila.
Vrijeme je bilo kasnije, kočija je mirno njušila. Jesti i piti sve što je bilo,
tvrtka se raspršila na svom mjestu. Grisha se pokazao kao majstor
gostoljubivi pretinac, s poteškoćama se popeo na drugu policu i upleo
poželevši svima laku noć svojim jezikom, zaspao je uz zvučan san proletarijata,
ispunjavajući prostor vagona gustim duhom zaljeva koji neutralizira
ostatak buket toaletnih kolica od mirisa. Pijan mu je dozvolio da
lakoća podnošenja neugodnosti na tvrdoj polici rezerviranog sjedala kola, koja
spasio ga je od neravnopravne borbe s dirigentima zbog madraca.
Nakon otprilike pola sata ili sat, cijeli je automobil (a već je bilo 2 sata ujutro)
Čuo sam glasno, uz dikciju vrijednu TV voditelja, i to isključivo
na čistom ruskom, Grisin glas: "... tvoja majka, pitam nekoga, ovo
tvornica za popravak automobila ili bordel? .. "Nitko ne zna o čemu se sanjalo
ovih minuta zavarivaču Grisha, ali dalje, nekoliko minuta,
koristeći se i velikom i moćnom ruskom, i ne manje snažnom opscenom
jezicima kojima je tečno govorio i koji se skladno nadopunjavao
međusobno, sjetio se čitavog osoblja tvornice za popravku automobila, počevši od
ravnatelja i završavajući skladištarom. Čitava poanta njegove tirade svela se na
jedan: cijeli svijet je u neredu, a tvornica za popravku automobila njegov je glavni grad.
Na kraju je njegov nastup smetao najbližem putniku i on
gurnuo ga s onim što je postigao. I posegnuo je nogom. Spava Grisha
pokušao ustati i sa svim svojim dosegom (koliko god bio uzak
međuprostor) udario glavom o treću policu. Na vagon
začuo se vrisak, a naš se junak, probudivši, jezikom već pletenim
rekao je cijeli auto: "Oboje, dodaj ... Xia, Grisha!". Auto je miran (kod ljudi
još uvijek tuga) oplakivao od smijeha i oprostio mu noćno buđenje. kada
smijeh se smirio, putnici, s pravom zaključivši da je to bilo konačno
postaju prizor slobodne predstave, a ništa smiješnije već ne može postati
vratite se svojim snovima. Na auto je pala tišina i to samo iz
Grishina niša čula je neki šum i promuklo mrmljanje. I odjednom
tišinu kočije presjekao je Grisha gotovo neljudski krik: "Ahhh! ..
Ljudi, napravili ste mi cijev !!! "
Ne znam kako su se tada naši automobili zadržali na tračnicama od pucanja
smijeh. Nepotrebno je reći da sljedećih sat vremena nitko nije zatvorio oči, pa i dalje
različiti kupei s vremena na vrijeme dolazile su eksplozije smijeha. I samo jedna osoba -
grisha zavarivač - mirno siktajući na svojoj polici, kroz san opet
iznenađujuće ruski jezik prisjećajući se svoje supruge Nadije ...
Napomena. Imena junaka priče i njegove supruge mijenjaju se prema poznatom
razlozi. putnik
Postoji veliki broj viceva o predstavnicima raznih struka. Primjerice, postoje mnoge šaljive priče o liječnicima, računovođama, gospodarstvenicima. Šale oko zavarivača nisu tako česte. Vjeruje se da se komične situacije rijetko događaju s predstavnicima ove profesije. Međutim, još uvijek postoji na desetke šala oko zavarivača i zavarivanja. Neke od njih bit će predstavljene u ovom članku.
Svaki pravi profesionalac u zavarivanju trebao bi imati mogućnost kuhanja jaja, ne samo tvrdo kuhanih, već i gulaša.
Anegdota o lažnom zavarivaču
U kadrovskom odjelu.
Ako zavarivač nema smisla za humor, onda nije stvaran. Spremni smo zaposliti samo stručnjaka čija je kvaliteta dobro razvijena, jer su nam plaće smiješne.
Ja sam vrlo vesela osoba i slažem se s vašim uvjetima. Ali ja ću raditi tako da se nasmiješ!
Šalica o zavarivačima na vrhu
Zavarivači na velikim visinama odlučili su proslaviti obljetnicu jednog od zaposlenika upravo na radnom mjestu. Tako da vlasti nisu ništa posumnjale, napunile su se slamnatim radnim odijelom, a rezultirajući lijep bio je podignut na visinu i tamo svezan. Vlasti cijeli dan nisu primijetile ništa sumnjivo. Pogledaju gore: i tamo radnik ispunjava svoje dužnosti. Odjednom se podigao jak vjetar, a strašilo je puhalo s visine.
To su vidjeli i zavarivači koji su tijekom gozbe gledali kroz prozor. Jedan od njih otrčao je do oborene lutke, sakrio ga i on je legao na njegovo mjesto. Gazda dolazi, a on ustaje i govori: "Pa, ne !!! Na ovoj visini danas se više neću penjati!".
Rade pamet
Sljedeća šala o zavarivačima vrlo je popularna u profesionalnom okruženju jer opisuje predstavnike ove specijalnosti kao brze i duhovite ljude.
Kineski učenici strukovne škole došli su na staž u jednu od tvornica u Rusiji. Naši zavarivači naučili su ih kako jesti sushi koristeći dvije elektrode.
Čovjek dolazi liječniku i kaže: "U posljednje vrijeme nešto mi se čini da sam gay. Liječnik pita:" Jeste li glazbenik? ". Tip negativno maše glavom. Medicina se pita:" Jeste li vjerojatno umjetnik? "I opet, ne Liječnik pita: "Ali onda ste vjerojatno pisac?" Čovjek kaže: "Zapravo ja radim kao zavarivač." Liječnik kaže: "Pa, onda niste peder, već pederast."
Mali Johnny i njegov otac šetaju ulicom. Dječak pita oca: "O, što rade ovi ujaci?" Otac odgovara: "Oni kuhaju lulu." Mali Vovochka pita: "Je li cijev ukusna?"
Karnevalski kostim
Ali šala oko maske zavarivača. Pitaju armenski radio: "Što je zajedničko između zavarivača i Djeda Mraza?" Odgovor: "Oboje su uvijek pijani, u maski i s bengalskom vatrom u rukama."
pekmez
U 12 sati noću zazvoni telefon za dobrodošlicu u stanu zavarivača. Glava obitelji uzima telefon i čuje glas: "Za što radite?" Zavarivač je imenovao svoju profesiju. Nazivatelj kaže: "Ah, zavarivač! Pa, onda mi skuhajte kobasicu!".
Welder Ivanov mrzi pekmez zbog svoje profesionalne averzije prema nazivu ove poslastice.
Najsmješnije šale o zavarivačima mogu se čuti samo od predstavnika ove struke.
Nismo stolari, ne stolari
Jedan zavarivač imao je megalomaniju. Stajao je na sunčanom suncu u srpnju popodne u punoj radnoj uniformi i s maskom na licu i rekao: "Ja sam čeličnjak! Ja sam čeličnjak!"
Izuzetno je teško pronaći fotografiju zavarivača otvorenog lica. Budući da su svi na vidjelo bljesak odmah navukli masku.
Negativna točka: učenika strukovne škole Ivanov mučili su zavarivačku masku sve 3 godine studija. Pozitivan trenutak: povjerenstvo u vojnom i upisnom uredu proglasilo ga je nesposobnim za službu zbog ravnog odbora.
Čovjek dolazi u auto-servis i kaže: "Ovdje ćete zavarivati \u200b\u200bodbojnik, inače sam zaboravio žicu spojiti. I vratit ću se kući, pa ću je namotati."
Selo
Sljedeća smiješna šala o zavarivanju i ljudima koji je nikada nisu vidjeli.
U udaljenom selu troše benzin. Nitko od mještana nikad nije vidio zavarivača i zato nejasno zamišljaju postupak njegova rada. Svi seljani došli su vidjeti ovo čudo. Zavarivač je stavio masku i rekao: "Sad ću te zamoliti da odstupiš!" Samo su se žene okrenule.
Zavarivanje je osjetljiva stvar!
Drug Sukhov pita Vereshchagina: "Gdje je Petruha?" A on mu odgovori: "Stavili su Petrukh na 15 dana." Drug Sukhov zbunjeno pita: "Za što?" Bivši carinik odgovara: "Zbog huliganstva. Pio se i maltretirao zavarivača:" Gulchitai, otvori lice! ".
Mikhalych !!!
Razgovor dvoje starih prijatelja. Jedan pita: "Imate li djevojku?". Komesar mu odgovara: "Naravno, postoji!" A kako se zove? ", Zanima ga prijatelj. On odgovara:„ Stepan. "Prijatelj zbunjeno uzvikne:„ Pa jesi li ti jedan od njih? "Čovjek ga uvjerava:„ Ne, to je zbog toga, ja sam normalno «.
Ovlašteni profesionalci
Evo još nekoliko šala o zavarivačima u kojima će čitatelji bez sumnje uživati. Pitanje armenskom radiju: "Na kojoj web stranici mogu preuzeti diplomu iz specijalnosti" zavarivanje "?" Odgovor najave: "Takav se rad ne ljulja, već se kuha! Diploma iz specijalnosti" Opremanje guma "se ljulja.
Na satu kemije učitelj pita razred: "Što se može dobiti ako se dvije elektrode stave u tekućinu?" Mali Johnny, sjedeći na stražnjem stolu, pomislio je: "Možete ga dobiti na uši od zavarivača."
Koristite masku za lice ako želite da vaša koža ostane mladolika i svježa koliko god je moguće. Dugo ćete zaboraviti na bore. Također, maska \u200b\u200bće vas zaštititi od štetnog zračenja.
Ivanovič, sve to dobro znam! Već prvu godinu ne radim kao zavarivač.
Predstavnici struke o kojoj je riječ u ovom članku smatraju ariju gospodina X-a profesionalnom himnom, gdje postoje takve riječi: "Uvijek biti maska \u200b\u200bmoja je sudbina."
Židov dolazi rabinu i kaže: "Zanima me ovo pitanje: gleda li golog čovjeka - je li košer?" Rabin odgovara: "Naravno, Moysha, ovo je košer!" Muškarac opet pita: "Reci mi, ali gleda li golu ženu košeru?" Rabin odgovara: "Naravno, ovo je košer!". Židov postavlja novo pitanje: "Ravi, ali što nije košer za pogledati?" Rabin odgovara: "Nije košer gledati zavarivanje."
Razgovor dvoje prijatelja
Prošle godine sam potrošio toliko novca! Moja žena je zatražila da mu dam minski kaput 8. ožujka! A što vaš supružnik traži na Međunarodni dan žena?
Ne volim se s tim! Još uvijek neće otvoriti ambalažu koju sam joj napravila. Ja sam vrhunski zavarivač!
Ostale šale
Crvena jahaća biciklom vozi kroz šumu na biciklu, a vuk sreće nju. Gurnuo je djevojku na zemlju i slomio bicikl. U to su vrijeme istim stazom hodali lovci. Natjerali su Wolfa da popravi bicikl. Sutradan se ovaj incident ponovio. I opet su dobri lovci ustali za djevojkom. Opet je sivi razbojnik morao popraviti bicikl. Crvena jahačica dolazi svojoj baki i pita je: "Bako, bako! Zašto imaš takve crvene oči?" Starica joj odgovara: "Od zavarivanja, unuče."
Zavarivač se sudi za ubojstvo. Optuženik kaže: "Bilo je ovako: radim po cijeli dan bez ručka. Skuhao sam ogroman broj cijevi. A onda se Ferrarijev automobil zaustavi. Izlazi cijela odjevena plavuša i govori mi da sam neravnomjerno stavio šav. Tako se nisam mogao suzdržati ... ”.
Kada završim rad na svom sljedećem albumu, odsvirat ću ugovorene koncerte i otići na odmor na Bahame.
Koji koncerti? Što su Bahami? Ti si zavarivač, Petrovich!
Uvijek si takav! Ne daj da sanjam!
U jednom od vrtića obavljen je popravak. Na zavarivanje je pozvan vojnik iz susjedne vojne jedinice. Nakon nekog vremena upravitelj je primijetio da djeca počinju upotrebljavati jeziv jezik. Odmah je shvatila u čemu je stvar i otišla do zapovjednika, žaleći se na vojnike. Pozvao ih je u svoj ured i počeo izvještavati. Jedan od vojnika kaže: "Ne, druže pukovniče! Nitko od nas to nije izrazio! Čak i jučer, kada je privatni Ivanov zavario cijev dok je stajao na leđima, a ja sam je podržao odozdo i vrući metal mi je pao na glavu, mirno sam se sprijateljio primjedba. Rekao sam: "Privatni Ivanov, molim vas, budite oprezni! Obratite pažnju na to da mi metal kaplje po glavi. Izaziva nepodnošljivu bol! "
