Kako saznati da vas osoba treba. Kako razumjeti je li vam potreban muškarac
PITANJE ZA PSIHOLOGE
Pita: Anna (2014-11-03 02:51:48)
Dobro došli! Moj mladić i ja zajedno smo 1,5 godinu. Naši odnosi su dobri, ali u nedavno, Svađamo se vrlo često oko sitnica. I imamo stalne nesporazume. Ako gleda na nešto na svoj način, tada se njegovo gledište ne može promijeniti - "odlučio je poantu", naravno, sva njegova objašnjenja uvijek su 5 bodova i razumijem da je svima zajedničko mišljenje, ali u pogledu odnosa i ljubav, mislim da bi se mišljenja trebala podudarati. Stvarno želim da on brine o meni, brine i u tom pogledu je malo "hladan" i svoje emocije pokazuje vrlo rijetko. Počele su me boljeti neke sitnice. Primjerice, nedavno smo bili u nekom klubu, ali prije toga mi je rekao da je jako umoran, još uvijek sam ga nagovorio da pođe sa mnom, usred noći odlučio je otići, pitao me hoću li ići s njim, ali vidio sam da je moja djevojka nije bilo baš dobro i nisam je želio ostaviti na miru. U tom bih trenutku zaista želio da on ostane, pomogne mi i zajedno bismo napustili klub, ali on je samo odlučio otići! Kad sam mu sljedećeg dana rekao da od njega ne očekujem takvo ponašanje, rekao je da me upozorio i da sam jako umoran, predložio mi je da pođem s njim, ali s obzirom da sam odbio, nije me htio nagovoriti. Rekao sam da kao muškarac mora čekati mene i barem pomoći svojoj djevojci, odvesti je kući i pobrinuti se da sve bude u redu s njom i sa mnom. Na što je on odgovorio da neće nikoga čuvati. Samo želim zaista vidjeti da sam jedini za njega koji je spreman učiniti sve za mene ... ali ispostavilo se da, budući da je umoran, ne želi čak provjeriti je li sve s njegovom djevojkom dobro. Zadnji put kad smo razgovarali s njim o činjenici da on ne obraća dužnu pažnju na mene, ne pokušava naše odnose učiniti živopisnijim i zanimljivijim. Razumijem da to ne bih smio "rezati" ovim raspravama, ali ne mogu zadržati sve u sebi ako me boli. Vidim da mu se ne sviđaju svi ovi razgovori, najčešće se svi mirni razgovori pretvaraju u svađu i on jednostavno odlazi, ostavljajući me histeričnom, umjesto da kaže: "To su sve gluposti. Naravno da me trebam. Pokušat ću više "ili nešto slično. Budući da sam takva osoba, učinit ću sve za njega i od njega očekujem isto. Samo ne znam kako sve to postići? I vrijedi li uopće? Kaže mi da me voli, ali iz njega izvire neka čudna ljubav. Molim vas pomozite mi da riješim ovu situaciju. Malo sam zbunjen i ne znam što da radim.
ODGOVORI PSIHOLOGA
Zdravo, Anna.
I što VI to radiš da pokažeš da je on tvoj jedini? što VI Već učinio za razumijevanje njegovih osjećaja? Da razumijemo?
Zdrav odnos je partnerstvo, to je prvo ulaganje u nešto, a tek onda postupak preuzimanja nečega. U pravilu, proces napajanja odatle. Ali da bi ona bila tamo, prvo se mora stvoriti i taj je proces obostran. Ne postoji "mora". Nitko nikome ništa ne duguje, samo ako to nije dogovoreno unaprijed i naglas, ili napisano na papiru. Sve se radi na obostrano svjesnoj želji odraslih da se to učini.
Razmisli o tome.
Ljubav.
Osintseva Anastasia, psiholog, Obninsk
Pozdrav Anna.
U pravu je Anastazija. Razmislite o svojim očekivanjima od partnera, bilo da su precijenjena. I proučite socionici i psihološke vrste i shvatit ćete puno. Identificirajte svoj tip i prijatelja. Možete to učiniti sami ili doći na moj savjet.
Ovo je vrlo ozbiljna stvar. Sada morate sve razumjeti, kako ne biste donijeli pogrešan čin ili odluku, a zatim ne požaliti.
Može se dogoditi da uzalud tresnete živce sebi i njemu. vrlo je moguće da vas voli, ali svi vole kako zna i na osnovu svojih sposobnosti. Ali kompatibilnost nije baš ono što zamišljate kao idealan odnos.
S poštovanjem,
Olga
Tangemann Olga Borisovna, psiholog iz Londona
PITANJE ZA PSIHOLOGE
Pita: Marina (2012-01-08 12:18:21)
Dobar dan! Moj mladić i ja počeli smo živjeti zajedno prije 3 mjeseca. U početku mi je preseljenje bilo vrlo teško, jer Ja sam kućna djevojka i teško se odvojiti od kuće. Problemi su počeli u prvom mjesecu žive zajednokad je njegov otac počeo živjeti s nama. Ja radim i jako se umorim. Vrati se kući na počinak i tada započinje beskrajno čišćenje za dva čovjeka. Otac nije naročito precizan pa sam počeo furati. Sve sam mu rekao. Svađali smo se. A onda na palac. Svaki dan se dešavaju skandali! Bilo je i nema osjećaja da smo mlada obitelj, već naprotiv da smo se toliko umorili jedni od drugih da više nema snage! Spakirala sam stvari i vratila se kući. Moj MCH nije ni pokušao da me vrati, već sam se vratio na vlastitu inicijativu. Sada uopće ne razumijem zašto! Prošlo je već mjesec i pol dana. Svakog dana je sve gore i gore! Ozbiljno razmišljam o svojim osjećajima, zar ne ?! Vrijedi li nastaviti živjeti s njim i boriti se nije jasno što ?! Jučer je uopće postojala granica. Svađali smo se toliko da su se takve riječi rabile da nam je kosa stala na kraj. Nije bilo pokušaja ni s moje ni sa strane. Pomozite pzhlst savjetima kako shvatiti da li vam treba muškarac i gdje da preuzmete snagu da sve uspostavite ili odete! Hvala unaprijed!
ODGOVORI PSIHOLOGA
Očito mi je da se granicama vašeg osobnog života neprestano krše intervencije vašeg oca. Nije jasno zašto je odjednom počeo živjeti s tobom? Zar on nema ženu? Čini se da tvrdi da je suprug u odnosu na tebe (u svakodnevnom smislu). Zahtijeva da se vi brinete o njemu onako kako biste htjeli prema svom mužu. Ali žena bi trebala imati jednog muža! Nije vam lako naći međusobno razumijevanje s jednim muškarcem, ali evo drugog ... osim toga, bez vašeg pristanka? Otkrijte sva ta pitanja sa svojim partnerom. Neka razmisli: možda on nije spreman za bliske odnose u paru, pa stvara situaciju sa “trećom”, koja za njega iz nekog razloga NIJE GRIJALA !!!
Pozdrav Marina! na trenutakSudeći prema vašem opisu situacije, na vama je veća odgovornost za odnos. Pišete: "Radije sam se vratio na vlastitu inicijativu. Sada uopće ne razumijem zašto!". Bilo bi dobro ovo riješiti, inače će se situacija ponoviti: vodit ćete se svojim nesvjesnim nagonima i ispunjavati neopravdana očekivanja. U ovoj je situaciji korisno osobno surađivati \u200b\u200bs psihologom, a zatim donijeti odluku: svjesnije napustiti ili graditi odnose. Tatjana.
Pozdrav Marina! Obiteljski život često nije ono što mladenci zamišljaju. Prva poteškoća na koju ste naišli prisilila vas je na razdvajanje s momkom. Ali samo biste se mogli s njim i njegovim ocem dogovoriti oko dužnosti koje biste morali ispunjavati. Ako radite, onda vam je, naravno, teško raditi kao kućanica za dva muškarca. To bi podijelilo odgovornosti, a ne vodilo svađi. Ako imate osjećaje, tada biste trebali razgovarati o tome i pokušati se složiti. Kakvi su vaši osjećaji jedno prema drugom, vrijeme će pokazati. Ako vam je teško da se sami nosite, posavjetujte se s psihologom. Sretno!
Pozdrav Marina.
Vjerujem da činjenica da ste mu se opet vratili ukazuje na vašu želju da budete s njim. Štoviše, napuštanje vašeg doma nije lako za vas. Također mislim da vaša situacija ima mnogo aspekata.
Prvo, stres od selidbe iz kuće. Moguće je da imate osjećaj da je taj stres doživio uzalud, jer vaš mladić nije cijenio vašu žrtvu, i štoviše, on sebi puno dopušta. Od ove iritacije samo nakupiti. Ako je tako, onda trebate razumjeti zbog koga i zašto ste se preselili kod njega? Važno je prepoznati da je to vaša odluka i vaša odgovornost, a nemate koga kriviti.
Drugo, živi s ocem. Osobno sam kategorično protiv šireg obiteljskog života. To je: majke, očevi, odrasla djeca, njihova djeca, tuđa baka itd. To stvara plodno tlo za sukobe mladog para, koji se već trljaju jedno o drugo.
Dvije različiti ljudi, iz različitih obitelji, sa različita pravila život, navike i odgoj, da biste se navikli, trebate puno vremena, želje i sposobnosti pregovaranja. Što se tiče svakodnevnog života, mislim da je vrlo važno razgovarati o podjeli odgovornosti. Koje su odgovornosti na koga, tko može kome pomoći i kako, itd. Ovo je važno za pregovore, budući da vi različiti pogledi o tome kako treba biti i nagađati bez dogovora je nemoguće.
Ako imate priliku, razgovarajte o svim tim točkama s partnerom. I o činjenici da vam se nije bilo lako kretati, i o mogućnosti rastave s ocem i o odgovornosti u svakodnevnom životu. Ponudite razgovor, jer su vam ova pitanja važna, pokušajte naći kompromise.
A činjenica da oboje ne idete na pomirenje može ukazivati \u200b\u200bna veliku količinu akumulirane napetosti, tvrdoglavosti, želje za podučavanjem lekcije ili jednostavno ne baš odvažnim temperamentom, a ne nužno i na nedostatak osjećaja.
Sretno vam.
Pozdravi, Tamila.
MARINA!
Jako je tužno to iskustvo obiteljski život ne slažete se s vašim idejama! Kako je sve počelo s teškim životom! - Nema romantike i osjećaja! Stekao sam dojam da uopće niste poznavali svoj MCH. Pišete: * Isplati li se boriti Nije poznato zbog čega ....? * - Na vama je da živite u borbi ... ili u ljubavi .... Pokušajte sagledati situaciju sa strane. - Možda .... vidjet ćete nešto i shvati: što je za tebe važnije vaš osjećaji ili živjeti s MCH-om i njegovim ocem!
Pazite na sebe! Sa uv. Olga V.
Pozdrav Marina!
Da biste razumjeli je li osoba potrebna, možete samo po jednom kriteriju - vaši osjećaji prema njemu. U svom pismu ne pišete ništa o osjećajima, ali sve se događa samo o svakodnevnim poteškoćama. Stoga mogu samo izraziti svoje mišljenje o onome što ste napisali. O čišćenju. Mislim da ako vaš MCH i njegov otac nisu baš uredni, onda je čišćenje bilo isključivo vaša inicijativa, nisu vas tražili da očistite nakon njih. Onda, na osnovu čega ih onda tvrdiš? To, po mom mišljenju, nije baš adekvatno. Od vašeg MCH-a i njegovog oca nije potrebno mijenjati svoje navike jer volite red i čistoću. I ovdje se ne bi smjelo postavljati pitanje kako bi se vaši muškarci promijenili da bi vam ugodili, već kako ćete se slagati s njima kad su tako nestašni. Vi, izgleda, mislite da su čistoća i red dobri, a nered i prljavština u kući loši. Očito, razočarat ću vas, ali to nije tako. Samo drugačije gledate na pitanja čistoće i reda sa svojim dečkom, a njegov stav po tom pitanju ima isto pravo na život kao i vaš. U međuvremenu, mislit ćete da su vaše ideje o životu najispravnije, a vaše vrijednosti najdragocjenije, svo vrijeme ćete se sukobljavati s drugim ljudima koji imaju iste vrijednosti i ideje koje su suprotne vašim. Sve najbolje, Elena.
PITANJE ZA PSIHOLOGE
Pita: Aleksandra (2013-08-22 03:09:59)
Dobro došli! Mučilo me je to pitanje već duže vrijeme ... Ne mogu shvatiti da li me netko treba ili se samo osjeća krivim ispred mene i to je to! sve je bilo savršeno, sve dok nisam dobio poruku da se pomirio sa svojim bivšim! Ispričao se, rekao da je dobro sa mnom, da me voli, ali vratio se kod nje, nakon kraćeg vremena kad su se prekinuli, nazvao je i sve je izgledalo normalno, opet se ispričao, činilo se da je dobro, ali ja nemoj ga razumjeti! napisao je telefonirao, a zatim bam i samo cijeli dan nije bilo telefonskih poziva niti sms-a, mislio sam mu reći o svim svojim osjećajima prema njemu o onome što mislim o njemu, ali bojim se da mu neće trebati, možda će to čak i uplašiti , potpuno će ga odvratiti od mene! ((ali trebam vaš savjet; zbunjen sam; bojim se otvoriti mu se, ali ne mogu zadržati sve. to je suludo teško ((molim za pomoć! Ako je moguće, tražim i osobni sastanak ...
ODGOVORI PSIHOLOGA
Dobar dan, Aleksandere!
Aleksandere, želim te iskreno podržati, želim ti samopouzdanja i duhovne snage!
Aleksandra u vašem pismu zvuči molbom za pomoć kao da želite razumjeti situaciju. Čuo sam da postoji nesporazum i da govorite o zbrci za vas. Kao da s jedne strane želite shvatiti što se događa s osjećajima mladog čovjeka, kao da u vama postoji dio koji treba ljubavi i koji vam treba. A tu je i dio tebe koji se boji gubitak mladića.
A s jedne strane vas sve ovo muči, a s druge jeste strah, što vam ne dopušta da se otvorite i olakšate svoj život. Nije li?
Alexandra, možda je situacija zaista takva da postoji napetost u vezama i tiče se nerevidiranih pitanja. Koliko sam dobro čuo, osjećate težinu i sumnju u iskrene namjere mladića i da li vam on zaista treba.
(Tada vam možda predlažem da zatvorite oči, stavite ruku na prsa i zapitate se iznutra kako se osjećate kada izgovarate njegovo Ime unutar sebe?) I onda je moguće, ako se čuje sumnja, do toga može doći zbog nepovjerenja.
Alexandra nije lako izgraditi vezu ako ne vjerujete mladiću, Čuo sam u pismu o strahu i strah zaista ima velike oči. Međutim, trebate ići na strah, tada on nestaje, i možete s njim pregovarati ....., možete otkloniti strah, možete se upoznati i kontaktirati ga. Postoje izvjesni tehnike i metode rada sa strahom.
Aleksandar ima nakupljene osjećaje i kao da ih je teško zadržati ili obuzdati u sebi. Bilo bi vam dobro ako odvojite vrijeme i porazgovarate o situaciji s mladićem. Ali možda za početak bolje stupite u kontakt sa strahom, istražite s čim je to posebno povezano, a zatim izgradite taktiku za zajednički razgovor. Koliko razumijem, ovo je također pitanje za vas ....
Alexandra, nadam se da su ti moje misli pomogle i ako želiš raditi s osjećajima: strahom, nesigurnošću, možeš doći osobno. Rado ću vam pomoći!
Ipak, kao da postoji tema povezana s krivnjom prema vama. A ta je tema vjerojatnija iz prošlih iskustava (primjerice dječjih). Ovo je bolje istražiti.
Sretno Aleksandru, samopouzdanja i duhovne snage!
S poštovanjem i ljubavlju, Tatyana Kushnirenko
Alexandra, zdravo
Alexandra, u tvom pismu zvuči kao krik u pomoć. Unutar vas se čuje alarm i panika. Možda je ovaj odnos za vas vrlo važan, ako vas takvi osjećaji ispunjavaju. Činilo mi se da vas pomisao na raskidanje jednostavno zastrašuje. Aleksandar je ispunjen osjećajima prema ovoj osobi. Čuo sam da se želite otvoriti i reći o njima, a istovremeno se bojite susresti se s nečim. A u isto vrijeme vam nije lako ostati u svojim dvojbama. Alexandra, želim te podržati i čini mi se da je važno razjasniti što ti se događa. Razumijem da ste jednom morali proći raskid s tom osobom. Kako se to tada dogodilo? Čini mi se da iza tjeskobe stoji nešto više od straha od rastajanja. Evo još neke dubine osjećaja (ali ovo su samo moje pretpostavke).
Također bih pojasnio s vama, svi ti osjećaji preplavili su se u samo jednom danu, što vas vaš mladić nije napisao ili nazvao? Uostalom, to bi moglo biti iz različitih razloga. S druge strane, smatrate da u svakom slučaju trebate razjasniti odnos, a vjerojatno je besmisleno negirati. Drugo je pitanje u kojem obliku biste to mogli učiniti kako biste sačuvali sebe i održali samopouzdanje. Znate, kada se odlučimo otvoriti drugome u vezi, u tome uvijek postoji rizik s kojim ćemo se suočiti: hoće li reakcija biti recipročna, ili ćemo se suočiti s ravnodušnošću, strahom drugih ljudi itd. A ponekad je potrebna velika mentalna snaga i hrabrost da se to izdrži , Kad smo otvoreni u osjećanjima - jednako smo ranjivi, „goli“, a neka vrsta reakcije može nas povrijediti, nanijeti ozljedu. A može biti i gore od činjenice da veza završava. Također mi se čini da se i sami jako bojite svojih osjećaja i vrlo ste ranjivi u njima. Čini mi se da bi za početak bilo važno shvatiti što vam se događa, razvrstati svoje osjećaje, pronaći snagu i tada će, možda, doći odluke. Alexandra, ako ti treba podrška, uvijek se možeš obratiti osobno ...
Želim vam snagu da izdržate ovaj intenzitet osjećaja i vodite brigu o sebi, u tim odnosima
S poštovanjem, Elena Tatankina / Orenburg
Tatankina Elena Viktorovna, psiholog Orenburg
Na pitanje Kako odrediti da li vas osoba treba, je li zanimljivo? postavio autor Kairat Ismagulov najbolji je odgovor Želim biti s tobom ... čak iako me ne čuješ,
Ako svijet, podijeljen na pola, otplati moje dugove,
Želim biti s tobom ... svakog trenutka ... onog kojim dišeš
Dopustite mi da samo dodirnem vašu usamljenu ruku ...
Primarni izvor srce će reći.
Odgovor od Aleksandra Danilko[Guru]
definitivno nije potreban! i ne pokucajte na ova vrata, nađite drugog!
Odgovor od ((__Milenkaya__))[Guru]
trebam slušati svoje srce
Odgovor od Na jesen prestaje[Guru]
postoji izraz:
"ako želiš da te se sjećam, zaboravi na mene."
Aristotel
Odgovor od Xenia))[Guru]
Bilo je i, vjerujte mi. bolje zaboraviti i ne pamtiti!
pronaći ćete drugog koji će ga cijeniti!
Odgovor od Olka K[Novice]
da, ovo je beskorisno tražiti. možda je bolje zaboraviti
Odgovor od M[Active]
ti si zanimljiva osoba. ali ono što ste učinili da vas ne zvoni, ne piše, jer se na ovom svijetu ništa ne događa baš kao što je rekao veliki mađioničar Charles Antonio Periz da bi se nešto ovdje pojavilo, negdje mora nestati.
nema vatre bez dima.
pa bolje razmislite što ste učinili i nakon čega se sve dogodilo. tamo ćete shvatiti zašto ???
Odgovor od ~~****~~
[Guru]
pa što sam, ja sam također stidljiva djevojka. Nikad neću pisati, neću nazvati, prvo neću govoriti .. a tko me traži, rado razgovara (ali ponekad me neki ljudi ipak ne zanimaju)) .. pa potražite sastanke, otkrit ćete da li ste joj zanimljivi ili ne
Odgovor od Konstantin Grishin[Guru]
to morate shvatiti sami
Odgovor od Zhenya S.[Guru]
ako se postavi ovo pitanje - nije potrebno
Odgovor od Valerija[Guru]
Da je bio potreban, ne bi dao odmor. Nekako izražena emocija.
Odgovor od Valeria Mikheeva[Novice]
pretvaraj se da ga nije briga za tebe. NE BUDI NOVA
Odgovor od TDV inkvizitor[Guru]
Brate !! !
Osjetite sami!
SRCE! !
Odgovor od Angelok[Guru]
pa ako ni ne nazovete ili ne pišete, zar vam ovo nije dokaz beskorisnosti?
Odgovor od Kućni liječnik[Guru]
Samo osobnim kontaktom .. Dijalog privatno .. (bez telefona i drugih inovacija).
Odgovor od L s[Guru]
bit će potrebno da se ta osoba probije, nema se što poniziti pred sobom ....
Odgovor od Yatyana Kolesnik[Guru]
Nema potrebe, tražite drugog koji ne može živjeti bez vas ..
Odgovor od Nimfa[Guru]
Ako vas osoba stalno zanima (tj. Govori o ... ili pita) vaše zdravlje, rad, interese i podržava vas u bilo kojoj situaciji, barem riječju ili djelom, gleda s ljubavlju i nadam se da ćete to razumjeti. I puno, puno više, to se mora osjetiti.
Odgovor od Natalie[Guru]
to se zove voljeti intimophobe. Emocionalna zaštita nekih ljudi nije propusna. Živjeti s osobom koja ne govori o svojim osjećajima isto je kao biti sam ... Kako saznati je li ili ne? ! Nema šanse. , nažalost vi ste donator takvoj osobi i on vas jednostavno koristi. Ta ljubav živi samo u vašoj mašti. Na svijetu postoji mnogo ljudi koji su spremni voljeti vas i koji mogu primijetiti vašu ljubav.
Odgovor od Bdfy bdfyjd[Guru]
a vi ste se identificirali očima .... možda i ja pokucam na vrata za vas? ti si naš ubica
