Дори не знам доколко този „проблем“ е проблем и колко психологически е той. Аз съм на 25 години и можем да кажем, че не мога да си намеря приятелка. Но първо първо.

На възраст 15-16 години, когато „готините момчета“ от класа преминаха от играчки и се заинтересуваха от момичета, не се присъединих към тяхната група. Докато всички тичаха след момичетата, опитвайки се да се запознаят със съученици, изграждайки все още детските си отношения и получавайки първите си целувки на пейка в двора, аз се държах като дете. Той разговаряше малко с връстниците си и беше страстно към собствените си, единствено интересни за мен игри. Никога не съм имал много приятели, а тези, с които разговарях, са 1 - 2 души. По принцип седях да чета книги и мислех за моите. Но това беше много отдавна и да си припомним всичко вече е трудно.

Изминаха няколко години и влязох в първата година на института. Тук вече мнозина, като станаха малко по-възрастни, започнаха да търсят „партньори в живота“. Ползата от разнообразието сред първокурсниците беше много повече, отколкото в училище. Но това нямаше ефект върху мен. Винаги ми беше някак странно и не се забърквах в обществото. Сорт бяла врана, И това - отчасти ми хареса, да се откроя, да съм някак необичайна, не като всички останали. Не сива маса. Но времето мина и желанието да се намери момиче се засили. Защо Вася и Пети имат приятелки, но аз не? Чудех се. Но всеки опит за среща опираше до невидима стена на неразбиране и по-често проблемът беше именно в мен. Без опит от познанства и без да разбирам правилата за общуване с жени, често „глупав“ и не знаех какво да правя и какво да кажа. Като цяло моите жалки опити доведоха само до разочарование и след втория такъв късмет бързо се отказах. Е, времето ми още не е дошло, утеших се и се успокоих по това. Приблизително по същото време започнах активно да изследвам виртуалното пространство или, по-точно, много популярния и известен тогава текстов чат ICQ. Там срещнах много момичета от различни градове и различни възрасти, По-често, отколкото не, в рамките на 2 до 4 години разлика с мен. Странно, но в чата се почувствах спокойно. Бях интересна, необичайна, невероятна. И често ми казваха това. Радвах се, че се интересувам от някого и всеки път измислям нещо ново. Можеше да говори с часове с конкретно момиче, което непрекъснато я пленява с нови теми. Постепенно виртуалната мрежа ме заведе при мен и в реалния живот се появявах все по-малко. Чатът и компютърните игри ме пренасяха много повече от улична и истинска комуникация. Така срещнах момиче, което ми се стори идеал. Винаги ме разбираше и слушаше, съчувствах, изпращаше комплименти и изпращаше съобщения, от които стана радостно и топло в душата ми. Тя живееше в Украйна, аз съм в Русия. След около година от нашето общуване получих идеята да отида да я посетя, но точно в този момент имаше раздора в нашето общуване. Или сме се уморили един от друг, или нещо се е случило, но тя срещна друг човек в Интернет и аз не отидох при нея. Раздялата, макар и виртуална, беше невероятно трудна за мен; тревожех се и мислех за смъртта, че животът е престанал да има смисъл за мен. Не, не мога да кажа, че сериозно съм мислил за самоубийство, но бях много депресиран.

Както знаете, времето лекува и постепенно забравих първата си и най-мощна виртуална любов. Други момичета от същия чат дойдоха да я заменят. Говорих с тях с нова вълна на интерес. Всеки ден ги разпознавах все по-добре и по-добре. И се раздели с времето. Но това не беше толкова болезнено и обидно. На около 22 се срещнах във компютърна игра с Катя. Катя беше на 37. Тя има две деца и тя естествено живееше в друг град, но някак не се изви. И тогава тя реши да дойде. Седмицата, прекарана с нея в един апартамент и едно легло, стана за мен малък рай. Това вероятно не може да се сравни с нищо. Бях толкова удобна и уютна с нея, че просто мечтаех да остана с нея завинаги. Но седмицата мина и беше време да се сбогуваме. Бях разстроен, но дълбоко в себе си се утешавах, че няма да се разделим за добро и ще се видим отново след няколко месеца, но засега все пак ще общуваме в Интернет. Общо за 2 години от нашата комуникация тя дойде при мен два пъти, а аз дойдох при нея два пъти. Но с течение на времето и ние сме уморени от тази връзка. Започнаха да се карат и ругаят, след това сякаш се разделиха, сякаш не можех да я забравя и продължих да мисля за нея. И след малко започнахме да говорим отново. Но това не беше така, имаше някакъв студ или нещо подобно. Дори не знам как да го опиша. Разделихме се като приятели. Те просто спряха да си пишат един на друг, но не се караха. Разбрах, че си струва да опитате да намерите партньор в живота във вашия град и моята възраст. Но тук е проблемът. Липсата на опит в отношенията даде да се почувства. Не знам как да се държа непознато момиче, След кратка кореспонденция в някакъв вид чат или чрез SMS, ние се срещаме, но усещам някакво объркване, изгубен съм, целият ми талант да пленявам с моя интерес изчезва точно пред очите ни и в допълнение към това по време на срещата започвам да забелязвам грешки, които правя. Всичко изглежда обичайно. Не преместих стола обратно в кафенето, не помогнах да сваля палтото си, не отворих вратата пред нея, но всичко се натрупва в главата ми и ми се струва, че бях просто ужасна към момичето. И следователно, прибирайки се вкъщи вечер, се загубих да се чудя дали да й се обадя, как ме възприема, може би не трябва да се налага, защото почти сигурно не ме харесваше. Не знам как да преодолея това и какво трябва да направя. Друга грижа виртуален свят  на 25 години ми се струва абсурден. А нов опит  дата предизвиква известен страх.

Опитвам се да обмисля всичко до най-малкия детайл. Къде да отидем, какво ще правим, за какво да говорим. Колко време ще прекараме на едно или друго място. Но често моите "идеални" планове всъщност не съвпадат с това, което наистина се случва, в точното време не решавам това или онова движение. Вземете ръка, прегърнете се, целунете. В края на краищата не бях мислил за това преди и мозъкът започва да конвулсивно да сортира вариантите какво да правя. В резултат бавността ми е фатална. Заедно с общата си изолация и редки шансове да срещна някого, аз възприемам всяко мое ново поражение на любовния фронт особено силно, чудейки се какво не е наред с мен. Може би не съм красив, може би глупав? Не, все едно е нормално, аз уча, работя, печеля добри пари, умна и приятна комуникация, поне приятелите го казват така. И така, какво не е наред и как е възможно да намеря този, който ще ме приеме и разбере? Или може би времето ми още не е дошло?