Samolyotlar haqida kulgili hazillar. Aviatsiya haqida yangi hazillar Samolyotlar haqida hazillar
Bu qiruvchi samolyotlar hamrohligida uchayotgan transport samolyoti edi. Ular uzoq vaqt parvoz qilishdi, radio orqali suhbatlashishdi va ular kimning samolyoti sovuqroq ekanligi haqida bahslasha boshladilar. Jangchilar o'zlarining aerobatikasi, tezligi, qurollari haqida bir-birlari bilan maqtanishdi, kimning chiroyli kili va uzoq masofali radarga ega ekanligini va kimni, qanchalik tez va qanday usulda urib tushirishga ulgurishini muhokama qilishdi.
Transport uchuvchisi bunday aniq suhbatdan chetlashtirildi - va u nima bilan maqtanishi mumkin? Mana u
jim qoldi, indamadi va keyin dedi:
Yo'q, bolalar - bularning barchasi bema'nilik. Men buni hozir qilaman - siz buni takrorlay olmaysiz. Jangchilar hayron bo'lib dedilar:
Xo'sh, keling, barjangiz nima qila olishini ko'rsating, biz takrorlay olmaymiz.
Transporter to‘g‘ri chiziqda uchishda davom etdi...
10 daqiqadan so'ng jangchilardan biri so'radi:
Xo'sh, qachon?
Va men allaqachon ...
Xo'sh, nima qildingiz? Biz hech narsani ko'rmadik!
Men hojatxonaga bordim va chekdim. Takrorlash zaifmi?
Komissiyadagi uchuvchi...
Spirometriya?
Bu yana nima?
Xo'sh, qancha puflayapsiz?
Oh, ikki litr ...
Va kitobda to'rtta ...
Ha, bu bayramlarda.
Ikki uchuvchi uchrashadi. Biri ikkinchisiga baliq tutayotganini va oltin baliq tutganini aytadi. Baliq 3 ta istakni bajarishga va'da berdi. Birinchi ikkitasi haqida gapirdi, mayli, pul va mashina haqida... Lekin uchinchisi haqida gapirishga uyaldi. Ikkinchisi: "Ayting-chi, endi boshladingiz!"
Xo'sh, bu degani, men va xotinim bir vaqtning o'zida suzishimiz uchun oltin baliq so'radim ...
Xo'sh, yordam berdimi?
Bu yordam berdi. Kecha biz Vnukovodan uchib ketdik, men Opalixaga yetib keldim...
("OPALIXA" - Moskva yaqinidagi nazorat punkti; parvozdan so'ng darhol "tugallangan".)
Ertalab. Mehmonxona. Bosh og'riyapti. Kapitan deraza oldiga boradi, ochadi... Eh!!!... Va u yerda: savanna, yurgan jirafalar, antilopalar, karkidonlar, zebralar, sherlar...
Navigator, biz qayerdamiz?!
Afrikada, kapitan.
Biz bu erga qanday keldik?
Biz suzib ketmadik, lekin yetib keldik.
Oh, la'nat... Men ham uchuvchiman!!!???
Kichkina bir qiz samolyotga yaqinlashadi, ular ochiq kabinada o'tirishadi
uchuvchi navigator bilan va so'raydi:
Bolalar, bolalar, siz uchuvchilarmisiz?
Uchuvchi navigator:
Hoy, navigator, biz uchuvchilarmizmi?
Uchuvchilar.
Ha, qiz, biz uchuvchilarmiz.
Bolalar, uchuvchilar, ikkita va ikkita qancha?
Eshiting, navigator, ikkita va ikkita qancha?
Navigator, navigator o'lchagichida biror narsani sanab, javob beradi: besh.
Eshiting, qizim, besh bo'ladi.
Beshta kabi, lekin o'qituvchi bizga to'rtta ekanligini aytdi.
Shtypman, nima haqida gapiryapsiz, o'qituvchi unga to'rtta ekanligini aytdi!
Xo'sh, men shamolga moslashyapman.
Yo'lovchilar haqida beshta hazil
Yo'lovchi noutbukni ochadi, zaryadlovchini maxsus rozetkaga kiritadi va ekranda oyna paydo bo'ladi:
Yangi uskunalar topildi: Boeing 747. Sozlansinmi?
Samolyot balandlikka ko'tarildi, qo'mondon e'lon qildi:
Hurmatli yo'lovchilar 9000 m balandlik 850 km/soat tezlik kamaringizni yechsangiz bo'ladi, la'nat!!!, bu nima???...Xo'sh, bo'ldi, siktiring!!!
Bir necha soniyadan keyin
Hurmatli yo‘lovchilar, uzr so‘rayman, styuardessa yangi oq shimimga kofe to‘kib yubordi. Oldindan ular qanday rangda ekanligini ko'rishingiz kerak.
Birinchi qatordagi yo'lovchi:
Mana! Qani endi oq shimimning orqa qismi qanday rangda ekanligini ko‘rsa!
Parvozdan oldin styuardessa samolyot salonini aylanib chiqadi va birdan kamarsiz yo'lovchini ko'rib qoladi va shunday deydi:
Styuardessa:
Iltimos, bog'lang.
Yo'lovchi:
Men yo'q, men sizning aviakompaniyangizning barcha samolyotlari jamlanganidan ko'proq uchganman.
Styuardessa:
Xo'sh, mayli, yaxshi (o'girilib, jo'nab ketadi va hozirgi holatni qo'mondonga xabar qiladi).
Komandir chiqib yo'lovchiga tushuntiradi:
Keling, vaziyatni simulyatsiya qilaylik. Men uchish-qo'nish yo'lagiga taksida ketyapman, tezlikni oshiryapman, birdan 200 km/soat tezlikda chap dvigatelim ishlamay qoldi, men keskin tormozlana boshladim. Siz o'rindiqdan uchasiz, butun kabina bo'ylab uchasiz, bo'limni yorib o'tasiz, styuardessani yiqirasiz, ikkinchi bo'limni yorib o'tasiz, biznes-klass kabinasidan uchasiz va keyingi bo'limlardan o'tib, mening kabinamga uchasiz va yiqilasiz. qo'limdan. Tasavvur qiling-a, nima jahannam... Menda favqulodda vaziyat bo'lganida, sen menga keraksan.
Samolyotda yo'lovchi uchuvchiga:
Ehtiyot bo'ling, chunki men birinchi marta samolyotda uchishim.
Xavotir olmang, men ham.
Samolyot pastga tushmoqda va qo'nmoqda. Yo‘lovchilardan biri, o‘rindiqda o‘tirgan yigit kamarini shunday qo‘rquv bilan mahkam bog‘ladiki, styuardessa uni tinchlantirishni zarur deb hisoblaydi:
Asabiylashmang, qo‘nish yaxshi ketmoqda. Balki birinchi marta uchayotgandirsiz?
O yoq! - javob beradi qo'rqib ketgan yo'lovchi. Lekin men birinchi marta shunday qo'nyapman. Men parashyutda uchuvchiman.
Uchuvchilar haqida beshta hazil
Nafaqadagi uchuvchi bozorda kartoshka sotadi:
Bu sizning ekish uchun kartoshkami?
Yo'q, jin ursin, uching!!!
Yer, men 325-o'rindaman, yoqilg'i darajasi past!
325, iltimos, koordinatalaringizni kiriting.
Men 325-o‘rindaman, 3-to‘xtash joyi, 8-o‘rin.
Boshqaruv minorasi samolyot 762 raqamiga qo'ng'iroq qilmoqda. Biz siz bilan bog'lana olmaymiz. Agar eshitsangiz, qanotingizni silkit.
Samolyot 762 boshqaruv minorasini chaqiradi. Ikki soat oldin qo'ndim. Agar meni eshitsangiz, minorani silkit.
Ikki sovet qiruvchisi uchmoqda.
101-chi. O‘sha qarg‘ani o‘sha yerda o‘ldirishim mumkinmi?
102-chi, nima uchun o'zini ko'rsatish kerak. Siz hali ham uni yiqita olmaysiz.
Xo'sh, garovga qo'yaman.
Siz bilan do'zaxga. Keling!
Keyin bitta qiruvchi ostidan raketa uchadi. Portlash bor. Uchuvchilar hayron bo'lishdi. Qarg'a ham hayron bo'ldi. Lekin eng hayratlanarlisi F-117A NIGHTHAWK samolyotining qulab tushayotgan vayronalari orasidan sakrab chiqqan uchuvchi edi.
Oʻrtoq polkovnik! Sizga murojaat qilishimga ruxsat bering!
Havo mudofaasi kuchlari aviatsiyasi asosiy qo'shinlarni himoya qiladimi yoki qoplaydimi?
Xo'sh, bu pastki qismdagi sochlarga o'xshaydi - ular uni qoplaydi, lekin ular hech narsani himoya qilmaydi!
Uchuvchilar haqida beshta "qorong'u" hazil
Ikki do'st o'tirib, qanday qilib eng yaxshi o'lishni muhokama qilishmoqda:
-Men parashyut bilan sakrab havoda o'lishni xohlardim.
- Va men tushimda va og'riqsiz otamga o'xshayman, lekin unchalik og'riqli emas, isteriya, siydik va axlatda, uning yo'lovchilari kabi.
Aviakompaniya direktori samolyot komandiriga tanbeh beradi:
- Endi yo'lovchilarga murojaat qiladigan so'zlarni tanlashingizni istardim.
- Va nima yuz berdi?
- Kuni kecha qo'nayotganda siz yo'lovchilarga mikrofonga: "Qo'nishdan oldin, fursatdan foydalanib, hamma bilan xayrlashmoqchiman", dedingiz.
Samolyot qulab tushmoqda. Uchuvchi parashyut bilan kabinadan chiqib, lyukni ochadi va yo'lovchilarga o'girilib shunday deydi:
- Tinchlaning, men borib yordam so'rayman.
Uchuvchi juda baland balandlikka ko'tarilib, pastga qaradi va dedi:
- Ey Xudo!
- Nima istaysan, o'g'lim? - radiodan keldi.
Yer, men 13-bortdaman, qo'nish moslamasi uzaytirilmagan, yoqilg'i darajasi nolga teng, chap dvigatel yonmoqda - nima qilish kerak?
- Samolyot 13, bunday qichqirmang. Uni allaqachon kesib o'tgan.
Uchuvchilar haqida beshta hazil
Myunxen aeroportida Germaniyaning Lufthansa uchuvchisi yer nazoratchisidan nemis tilida taxminiy jo‘nash vaqtini so‘ramoqda.
D (ingliz tilida): "Agar javobni eshitishni istasangiz, ingliz tilida so'rashingiz kerak."
P (ingliz tilida): "Men nemisman, nemis samolyotida uchaman va Germaniyadaman. Nega men ingliz tilida gaplashishim kerak?"
Boshqa samolyotning anonim uchuvchisi unga inglizcha talaffuz bilan javob beradi:
-Chunki siz Ikkinchi jahon urushida yutqazdingiz!
Kechasi kichik provinsiya aeroportiga yaqinlashayotgan pranker uchuvchi:
- Minora, biling, men kimman?
Shift boshlig'i uchish-qo'nish yo'lagi yoritgichlarini boshqarish paneliga kiradi va BARCHA qo'nish chiroqlarini o'chiradi.
- Avval o'ylab ko'ring, biz QAYERDAmiz?
Yashin urishi kokpit jihozlarining yarmini ishdan chiqargan Alitalia uchuvchisi:
- Bizda deyarli hamma narsa bor. Hech narsa ishlamayapti. Hatto balandlik ko'rsatkichi ham hech narsani ko'rsatmaydi!
Besh soniyadan keyin boshqa samolyotning uchuvchisi havoga chiqadi: -
- Ovozingni o'chir! Va erkak kabi o'ling!
Katta yuk samolyoti bor, uchuvchi qanot ostida soyada mudrab o‘tiribdi, unga bir bolakay yaqinlashadi.
M. Amaki, sizning samolyotingiz Nesterov halqasini qiladimi?
L. Yo'q.
M. Va barrel?
L. Yo'q.
M. Va kobra?
L. Yo'q.
M. Xo'sh, u nima qiladi?
L. (tarbiyalanib) Pul, bola, pul.
Yosh qiz, oftalmolog, parvoz tibbiy komissiyasida ishlashga tayinlangan. Birinchi kun, ertalab eshikni taqillating. Farman va aka-uka Raytlar bilan tengdosh keksa, keksa uchuvchi kirib keladi. "Avariyasiz parvoz uchun", "Xizmat ko'rsatgan uchuvchi" ko'krak nishonlari, "Mehnat Qizil Bayroq" ordeni .... Il-86 komandiri.
- Ruxsat ber, nevaram?
- Kiring, o'tiring...
Men tekshirib ko'rdim va hayron bo'ldim:
- Qanday uchasan??? Sizda qari uzoqni ko'ra olmaysiz! Siz asboblar panelini ko'ra olmaysiz!!!
- Bema'nilik, nevara! Lekin menda yaxshi mushak xotirasi va ajoyib eshitishim bor!!!
- Nima bo `pti???
- Biz kabinaga kiramiz, men "Ishga tushirish" ni so'rayman, qo'llarim hamma narsani eslaydi, men uni yoqaman, ishga tushiraman. Men "taksi" qilishni so'rayman, men taksini ko'raman, biz taksidamiz. Men "Stripe" ni so'rayman - ular ruxsat berishadi. Xo'sh, men masofani yaxshi ko'raman, men uni aniq chiziqqa o'rnatdim. Men "Uchib ketish" ni so'rayman, ular berishadi; Qo'llarim hamma narsani yaxshi eslab qoladi, men gazni bosaman, tormozni o'chiraman va biz uchishni boshlaymiz...
- Xo'sh, hammasi tushunarli, lekin qachon uchish tezligini qanday aniqlash mumkin??? Siz qurilmalarni ko'ra olmaysiz!!!
- Ajoyib eshitish, nevara! Ikkinchi uchuvchi navigatorning qulog'iga pichirlaganida: "Bu eski b@t bir kun kelib bizni o'ldiradi!" — Men rulni bemalol o'z qo'lingizga olaman...
Uchuvchilar haqidagi anekdotlar videoga yozib olingan. Sahnadan uchuvchilar haqidagi latifalar yangraydi. Ular kulgili dasturlarda ijro etiladi.
Sizni aviatsiya haqida hazillar bilan videolarni tomosha qilishni taklif qilaman!
Ikki ayol gaplashmoqda.
- Bilasizmi, biz mushukimizdan qanchalik charchadik! Undan qutulish uchun nima qildik: uni haydab yubordik, boshqa shaharda qoldirdik, uni cho'ktirdik - u hali ham qaytib keldi. Va bugun erim (u uchuvchi) mushukni 3000 metr balandlikdan tushirish uchun samolyotda o'zi bilan olib ketdi. Bilasizmi, men erim uchun juda xavotirdaman!
- Lekin nima uchun?
- Ammo olti soat allaqachon o'tdi - mushuk uzoq vaqtdan beri uyda edi, lekin erim hali ham yo'q!
Samolyotdagi to'tiqush styuardessaga:
- Hey, qo'y, viski va tez!
U unga viski olib keladi. Biroz vaqt o'tgach, u:
- Jin ursin echki, men uchun viski va tez!
U yana unga xizmat qiladi. To'tiqushning orqasida o'tirgan odam: "To'tiqush nima qila olsa, men ham qila olaman" deb o'ylaydi. Va styuardessa ortidan qichqiradi:
- Ahmoq, men pivo ichaman va yashayman!
Styuardessaning sabri tugab, kapitanga shikoyat qiladi. Kapitan to'tiqush va odamni uloqtirishga qaror qiladi. Eshik ochiladi. To'tiqush odamga:
- Ey odam, siz juda tazisiz, ucha olmaysiz.
Bortda ayol. Bu yaxshi emas!
Styuardessa:
- Bu samolyotning uchuvchisi ekanligingizga ishonchingiz komilmi?
Monya, men Ukrainani umuman tushunmayapman. Hamma Minaga Rossiya bilan urushib qolganimizni aytaveradi!
- Xo'sh?
- Demak, bugungi kunda Ukraina-Rossiya urushining natijalari umidsizlikka uchramoqda. Ukraina yo'qotishlari: 7 ta tank, 1 ta o'ziyurar gaubitsa, 10 ta zirhli texnika, 1 ta vertolyot va 1 ta samolyot. 2 milliondan ortiq odam taslim bo'ldi. Xo'sh, nima deb o'ylaysiz? Rus armiyasi hali ham urushga kelmagan!..
Mushuk Matroskin stolda o'tiradi, yogurt va jele ichadi, radioni yoqadi va tinglaydi. Ular radio orqali eshittirishdi: "Amerikaning Boeing 747 samolyoti Prostokvashino ustida qulab tushdi."
- Voy, bu Sharik, qanday ovchi!
Samolyot quladi. Styuardessa salonga kirib:
- Samolyot hammani sig'dira olmagani uchun o'zimizni uloqtirish uchun bizga 4 nafar ko'ngilli kerak.
Frantsuz chiqadi.
- Menga oxirgi qadah vino bering...
Ular unga vino olib kelishdi, u ichdi va baqirdi: "Yashasin Frantsiya!" o'zini tashqariga tashladi. Bir amerikalik chiqadi.
- Menga oxirgi marta ikki marta viski bering...
Ular unga viski olib kelishdi, u ichdi va baqirdi: "Yashasin AQSh!" o'zini tashqariga tashladi. Ruscha chiqadi.
- Nihoyat menga aroq bering...
Ichgan...
- Yana bir shisha!
Ichgan...
- Yana bir shisha!
U uchinchi shishani tugatdi va baqirdi: "Yashasin Afrika!" ikkita qora tanlini tashladi ...
Aeroportga samolyot qo‘ndi. Yo'lovchilar rampadan tushishadi. Bir bo'rining shimi yiqilib tushdi, u ularni tortadi va aytadi:
- Qani, bu Aeroflot: kamaringni mahkam bog', keyin yech...
Samolyot havoga ko'tariladi: uchuvchi yo'lovchilar kabinasiga kirib so'raydi:
- Terrorchilar bormi?
- Yo'q.
- Dissidentlar bormi?
- Yo'q.
- Xo'sh, hech bo'lmaganda yahudiylar bormi?
Zaif chol o'rnidan turib:
- Men yahudiyman.
- Hammasi! Biz Isroilga uchamiz!
Misr va Turkiyadan keyin Tailanddan juda xavotirdaman. Umid qilamanki, ular bizning samolyotimizga hech narsa qilishmaydi, aks holda dam olish uchun joy qolmaydi.
Kavkazlik bir erkak eshakda o‘tiribdi. Samolyot uchayotganga o'xshaydi. U unga qaradi. Samolyot qanchalik baland bo'lsa, u shunchalik boshini orqaga tashlaydi ... U boshini ko'tardi, ko'tardi, toki eshakdan yiqilib tushdi. Va u vafot etdi ... Dafn marosimi. Do'stlarimdan biri yugurib kirdi...
- Kechirasiz, kechikdim.. Bularning hammasi qanday sodir bo'ldi?
- Eh! Hurmatli, AIR CRASH!
Sahifalar: 3
Qaniydi, samolyot sotib olishga pulim yetsa!
- Nega sizga samolyot kerak?
Qaniydi, samolyot sotib olishga pulim yetsa! . .
- Nega sizga samolyot kerak?
- Menga samolyot kerak emas. Qaniydi shuncha pulim bo'lsa...
Katta samolyot quladi.
Bir yo'lovchi aytadi:
- Siz shunday boshqarishingiz kerak - yutqazganlar bilan to'la samolyotni yollash.
Avstraliyadan kelgan samolyot halokatga uchradi. Irochka, buni qandaydir yumshoqroq e'lon qiling.
- Avstraliyadan samolyotni kutib olgan fuqarolar - uylariga boringlar.
Samolyot uchadi. Samolyot saloniga styuardessa kiradi:
- Hurmatli yo'lovchilar! Vnukovo aviakompaniyasiga xush kelibsiz! Samolyotimizni birinchi toifali uchuvchi, xizmat ko'rsatgan parashyut ustasi boshqaradi...
Ular oligarxdan so'rashadi:
- Birinchi millioningizni qayerdan topdingiz?
- Uzoq Shimolda: u qor bilan to'la samolyotga yukladi va uni Afrika davlatiga sotdi.
- Qorni sotganmisiz?
- Nega qor, samolyot.
Xo'sh, siz samolyotni o'g'irlashga qaror qildingizmi?
- Ha.
- Psixologga borish haqida o'ylab ko'rganmisiz?
- o'yladim.
- Nima bo `pti?
- Samolyotni o'g'irlash qiziqroq bo'ladi, deb qaror qildim.
Samolyot uchib ketyapti, birdan nimadir buzilib ketdi. Yiqilish boshlanadi. Bu erda bitta yo'lovchi deyiladi:
- Menga bering, bering, men qilaman!
Uchuvchilar vaziyat bundan ham yomonlashmasligini tushunishadi va bunga ruxsat berishadi. Yo‘lovchi asboblar paneliga bor kuchi bilan uradi, samolyot esa havoda osilib qoladi. U asta-sekin tuzatadi, keyin yana asboblar paneliga uriladi, samolyot parvozni davom ettiradi va xavfsiz qo'nadi. Er yuzida ular bir odamni mukofotlaydilar va so'rashadi:
- Siz psixikmisiz?
- Nima deyapsiz, men liftchiman...
Samolyot okean uzra quladi. Qo'mondon bort kuzatuvchisidan hech bo'lmaganda yo'lovchilarni tinchlantirishni so'raydi. U salonga kirib dedi:
- Samolyotimiz eksperimentda qatnashmoqda - biz endi suvga tushamiz, keyin esa tezda uchib ketamiz...
Falokat. Ikki kishi paydo bo'ladi va hayratda:
- Mayli, hamma uchib ketdi, lekin biz qoldik.
"Old Man Hottabych" do'koni o'z mijozlariga uchar gilam taklif qiladi.
Bu oddiy gilamga o'xshaydi va oddiy samolyotga o'xshaydi.
Moskva-Katmandu samolyoti uchmoqda. Styuardessa: "Samolyotimiz Nepal poytaxti Katmanduga yetib keldi", deb e'lon qiladi. Bu yerda aholining yarmi sil, yarmi sifilis bilan kasallangan. Orqa o'rindiqda ikki sayyoh gaplashmoqda:
- U erda nima deyapti?
- Bu yerda yo'talayotganlarni sikish kerak, deydi!
Moskva osmonida samolyot halokatga uchradi.
"Samolyotni shahardan uzoqlashtirishimiz kerak! Odamlarni qutqaring!" - deb qaror qiladi uchuvchilar.
- Balki shu yerdami?
- Yo'q, nima deyapsiz! U yerda katta savdo markazi bor! Ko `p odamlar!
- Balki o'rmonga?
- Nima sen! Endi qo'ziqorin vaqti! U erda juda ko'p begunoh qo'ziqorin teruvchilar bor! Odamlarga achinaman!
- Yoki... (ekipaj xaritaga egilib)
- Aynan! RUBLYOVKA!!
Samolyot ham qushdir. Faqat kal.
Kichkina bola samolyotni olib qochdi...
Endi osmono'par binoda hech kim yashamaydi.
Aeroflot samolyoti:
- Ovqatlanasizmi?
- Qanday tanlov?
- Ha yoki yo'q.
Amerika elchixonasidagi ziyofatda AQSh elchisi Alabama shtatida o'liklarni tiriltiruvchi sehrgar borligi bilan maqtandi.
Qabulda hozir bo‘lgan V. M. Molotov xotirjamlik bilan SSSRda samolyot oldidan yuguradigan ajoyib sportchi borligini ta’kidladi.
N.S. Xrushchev bu haqiqatni eshitib, Molotovni chaqirdi.
- Nega tilingni qimirlatyapsan, Mixalich? Xo'sh, ular mo''jizaviy sportchini taqdim etishni talab qiladilarmi?
- Biz birinchi navbatda ular o'zlarining nekromanserlarini taqdim etishlarini talab qilamiz.
- Agar taqdim qilsalar-chi?
— Tekshirishni talab qilamiz, koʻtarsin... Masalan, Stalin.
- Xo'sh, u qanday turadi?
- Keyin, Nikita, siz samolyot kabi emas, balki raketadan ham oshib ketasiz!
Do'stimning sehrli gilami bor. Allaqachon uchta qiz uni taqillatdi.
Qozog‘istonlik olimlar yangi yashirin samolyot yaratishdi. Bir kamchilik - bitta qanot ko'rinadi.
Geografik jurnalning fotosuratchisiga havodan katta o'rmon yong'inini suratga olish vazifasi yuklangan. Ertalab aerodromga etib borganida, u uchish-qo'nish yo'lagida turgan va dvigatellarini isitayotgan samolyotni ko'radi. Ishni boshlash uchun juda sabrsiz bo'lgan fotograf barcha kameralari bilan ichkariga sakrab kiradi va uchuvchiga qichqiradi:
- Oldinga, oldinga, uchamiz!
Uchuvchi samolyotni tezlashtiradi va ular havoga ko'tariladi.
- Olovning shimoliy tomoniga uchib, past balandlikda uch yoki to'rtta o'tishni amalga oshiring.
- Nima uchun? — soʻradi u.
- Chunki suratga olishim kerak! Men fotografman va barcha fotosuratchilar suratga olishadi!
Uzoq pauzadan keyin uchuvchi shunday dedi:
- Siz parvoz instruktori emassiz, deyapsizmi?!
Tuxumlaringizni saqlang!
Menga sobiq styuardessa aytdi.
Samolyotda ular kamtarona to'plam berishardi - tovuq, sendvich va qaynatilgan tuxum. Tuxumlar ko'k edi, deyarli hech kim ularni yemagan. Styuardessalar ovqatdan keyin hamma narsani oshxonaga olib ketishdi. Tuxum keyingi reysga berish uchun patnisga qo'yildi ...
Va hozir samolyot qo'nmoqda. Styuardessa bu oshxonada parda ortidan gapiradi:
- Hurmatli yo'lovchilar! Samolyotimiz bir necha daqiqadan so'ng Sverdlovsk shahriga qo'nadi. Iltimos, xavfsizlik kamarlaringizni mahkamlang va...
Keyin u egilish tufayli patnisdagi tuxumlar polga dumalab, sinib keta boshlaganini ko'radi (sheriklariga murojaat qilib) u hali ham o'sha mikrofonga vahshiyona qichqiradi:
- Tuxumlaringizni ushlang!!!
Darhaqiqat, hojatxonaga uzun navbatlar qolmasligi uchun samolyotga suyuqlik olib kelish taqiqlanadi.
Sara samolyotni olib qochishga qaror qildi. U kabinaga qisilib kirdi va qichqirdi:
- Tel-Avivga! Yoki kiyimimni yechaman!
Agar osmonda yolg‘iz uchayotgan uchuvchini ko‘rsangiz, demak, Rossiya harbiy-sanoat majmuasi ko‘rinmas samolyot yasashga muvaffaq bo‘lgan.
Bir bola dasturchi otasidan so'raydi:
- Dada, nega men haligacha samolyot ovozini eshityapman, lekin endi ko'rmayapman?
- Ovoz kartasi sekin, o'g'lim.
Havoda yana bir favqulodda holat!
Falastindagi saylovlarda g‘alaba qozongan “Hamaz” tashkiloti vakillari Rossiyaga rasmiy tashrifi chog‘ida odatiga ko‘ra samolyotni olib qochdi.
Agar styuardessalar aslida chiqish joylarini ko'rsatmasalar, lekin samolyotni havoga ko'taradigan jodugarlik marosimini bajarsalar.
Samolyot uchadi. Uchuvchi navigatordan so'raydi:
- Siz kartalarni oldingizmi?
- Xo'sh, uchta qavat.
- Ahmoq! Yana Belomor paketi orqali uchishingiz kerak bo'ladi.
Mexanik Kaliforniyadan Gavayiga uchish uchun samolyot tayyorlamoqda. Uchuvchi kelib so'raydi:
- Xo'sh, yaxshimisiz? Nimadan ehtiyot bo'lish kerak?
- Akulalar.
Samolyot qo‘nganidan so‘ng salonda qarsaklar ovozini eshitgan xushomadli ekipaj komandiri samolyotni osmonga olib chiqdi va bir nechta aerobatikani amalga oshirdi.
Voqealar xronikasidan: bugun Tallin yaqinida ikki o‘rindiqli samolyot qabristonga qulab tushdi. Hozirgacha qutqaruvchilar 750 nafar jasadni topishgan, qidiruv ishlari davom etmoqda.
Falokat - samolyot dengizga qulab tushdi. Ikki uchuvchi tupurib chiqib keladi.
Bir:
- Avtopilotni to'ldirmang, dedim, lekin siz an'ana, an'anasiz!...
Agar samolyotdan chiqqaningizdan keyin parashyutingiz ochilmasa, vahima qo'ymang, parvozdan zavqlaning. Axir bu sizning oxirgi...
Samolyot uchib ketayotgan edi, birdan uchuvchi jazavali kulib yubordi.
- Nima bo'ldi?
"Men qochib ketganimni bilishganida, jinnixonadagi vahimani tasavvur qila olaman."
AQSh josuslik samolyotiga kirib kelgan xitoylik harbiylar bortdagi barcha maxfiy jihozlar Xitoyda ishlab chiqarilganini bilib hayratda qolishdi.
Samolyot uchmoqda. Bir styuardessa boshqasini ogohlantiradi:
- Uchuvchilarga nonushta olib kelganingizda ehtiyot bo'ling! Ular tez-tez avtopilotni yoqadilar va qo'llari bo'sh qoladi ...
Ular hazil hayotimizni uzaytiradi, deyishadi. Haqiqatni tabassumsiz idrok etish qiyin, shuning uchun ular o'zlarining hamkasblari, do'stlari va tanishlari haqida turli hazillar bilan chiqishadi. Aviatsiya tarixida siz juda ko'p kulgili va kulgili daqiqalarni topishingiz mumkin. Samolyotlar haqidagi hazillar, aytish mumkinki, birinchi samolyotning havoga ko'tarilishi bilan paydo bo'ldi va o'shandan beri ular hazillar va kichik kulgili hikoyalar shaklida ishlatilgan.
Bu yerda sizlarning kayfiyatingizni ko'tarish uchun ishlatilishi mumkin bo'lgan aviatsiya sohasidagi hazillar, latifalar va haqiqiy voqealar.
Aviakompaniya direktori kema komandiriga tanbeh beradi:
— Endi samolyot yo‘lovchilariga murojaat qilganingizda o‘z so‘zlaringizni tanlab olishingizni istardim.
- Va nima yuz berdi?
— Kuni kecha qo‘nayotganda yo‘lovchilarga mikrofonga aytdingiz:
- Qo'nishdan oldin fursatdan foydalanib, hamma bilan xayrlashmoqchiman!
-Samolyotda uchishdan qo'rqasizmi?
- Aslida, men uchishdan qo'rqaman, lekin samolyotda bunga bardosh berish mumkin.
Biz uchishdan oldin samolyotda o'tiramiz. Ba'zi ayol adyol yo'qligidan g'azablanadi. Uning orqasida o'tirgan erkak uning qo'llari. U so'radi: "Qandaysiz?" Erkak javob beradi: "Men tez orada ketaman."
"Men samolyotda ucha olaman!" - kabinadan quvonchli qichqiriq eshitildi va Moskva-Antaliya reysidagi barcha yo'lovchilar bir zumda hushyor bo'lishdi.
Aeroportda yukimni ololmadim va yo'qolgan bagaj bo'limiga bordim. U yerda ishlagan xodim menga xushmuomalalik bilan jilmayib qo‘ydi va tashvishlanmaslikni aytdi – uning tajribasi katta, muammo tezda hal bo‘lishini aytdi.
"Avvalo, menga ayting, - deb so'radi xodim, - sizning samolyotingiz hali ham keldimi?"
Samolyot havoga ko'tarildi. Bort kuzatuvchisi salonga kirib, e'lon qiladi:
- Hurmatli yo'lovchilar! Sizni kemamizda tabriklaymiz. Samolyotni malakali uchuvchi, xizmat ko‘rsatgan parashyut ustasi boshqaradi
sport...
"Men Yas otxonasini o'rib oldim"
Aeroport. Tekshirish moslamasi uchuvchiga parvoz qilish imkonini beradi. Bu vaqtda aerodrom xodimi qo'nish chiroqlari atrofidagi o'tlarni klassik o'roq bilan o'radi. Ob-havo unchalik yaxshi emas, engil yomg'ir yog'moqda, odam kaputli palto kiyib, o't o'radi. Yak-42 samolyoti ham xuddi shu yo‘ldan havoga ko‘tarilmoqchi. Dispetcher o‘roq mashinasidan bo‘lakni bo‘shatishni talab qiladi. Erkak taxminan 30 metr nariga siljiydi, kaputini ko'taradi va qo'lida o'roq ushlab kutib turadi.
Samolyot asta-sekin tezlashadi, uchish-qo'nish yo'lagidagi xodim ekipajga iliqlik bilan to'lqinlanadi. Yakning barcha yo'lovchilari uni ko'rishadi.
Uchuvchi: - Dispetcher, barcha yo'lovchilar lyuklardan otilib chiqmaguncha, o'roq mashinasidan hech bo'lmaganda o'roqini tushirishini so'rang.
Amerikalik rus aviakompaniyasi samolyotida uchmoqda
. Styuardessa unga yaqinlashib so'raydi:
- Tushlik qilmoqchimisiz?
- Qanday tanlov?
- Ha yoki yo'q.
- Ko'ryapsizmi, okean bo'ylab parvoz juda uzoq, shuning uchun styuardessadan ish haqida suhbatlashish va vaqt o'tkazish uchun professional hamkasb topishni so'radim.
- Aerobus komandiri bo'lganingizdan biroz xijolat tortmadingizmi? Va styuardessa sizning iltimosingizni bajarib, Atlantika ustidan uchayotgan samolyot salonidan o'tib, yo'lovchilardan so'rashi kerak edi, ulardan kimdir samolyotni qanday boshqarishni biladimi?
Aeroport. Eng arzon chiptalarga ega bo'lgan aviakompaniyaning jo'nash darvozasi. Yo'lovchi ma'murdan so'raydi:
- Chiptalar juda arzon, qanday tejamkorlik bor?
- Bilmadim, shunchaki chiptalarni tekshiryapman. Parashyutni olib, samolyotga chiqing.
LJ jamoasidan foydasiz savollar:
- Fuqarolik samolyotlari (Boeing, Airbus, Superjet) akrobatik manevrlarni bajara oladimi?
- Ular buni bir marta qilishlari mumkin.
Styuardessa qiyin tanlovga duch keldi - yo mast odamni bortga qo'yib yuborish yoki ikkinchi uchuvchisiz uchish.
Bir uchuvchi boshqasiga: "Pashyutchilarga ayting, sakrashni to'xtating: biz hali uchganimiz yo'q".
Samolyot quladi. Ekipaj tirik qoladi, hamma vayronalar ostidan chiqib, muhokama qilishni boshlaydi.
Qo'mondon: Bu mening aybim - men samolyotni yaxshi ucha olmadim ... :-(
Navigator: Bu mening aybim - kursni yaxshi ko'rsatmadim... :-((
Bort muhandisi: Bu mening aybim - men uskunaning yaxshi ishlashini ta'minlamadim ... :-(((
Ikkinchi uchuvchi: Bu badbaxtlar, ular meni deyarli o'ldirishdi... :-[
Kursant uchuvchining hisobotidan: Samolyot uchish-qo‘nish yo‘lagidan chiqib, panjarani buzib, daraxtga borib urilgan, keyin boshqaruvni yo‘qotgan.
"Pashyutni qanday qilib to'g'ri yig'ish kerak" kitobi nashr etildi. 2-nashr, qayta ishlangan.
Rossiyalik xakerlar Rossiyaning SU-27 qiruvchi samolyotining bort kompyuterini buzib kirishdi, endi samolyotda cheksiz sonli raketalar mavjud.
Mashhur jurnaldan foto muxbir komandirlarga yuborildi
ku. O'rmon yong'inini o'chirishda o't o'chiruvchilarning qahramonona mehnatini tasvirga olish kerak edi. Voqea joyiga yetib kelganida, u kuchli tutun tufayli hech narsani olib tashlashning iloji yo‘qligini tushundi. U muharrirga qo‘ng‘iroq qilib, havodan suratga olish uchun samolyot ijaraga olishga ruxsat so‘radi. Tahririyat hamma narsani hal qildi va unga eng yaqin aeroportga borish kerakligini aytdi, u erda uni samolyot kutmoqda. U to‘liq gaz bilan aeroportga yugurdi va shu zahoti dvigateli ishlaydigan ikki o‘rindiqli samolyotni ko‘rdi. Ichkariga sakrab uchuvchiga dedi:
- Ket!
Bir daqiqadan so'ng ular allaqachon havoda edi.
Fotosuratchi:
- Endi u yerdagi yonayotgan o'rmonga uchib ko'ring. Va uni pastga, daraxtlarga yaqinroq olib boring. Turli burchaklardan suratga olishim uchun bir nechta doira yasashim kerak.
- Nima sababdan? – hayron bo‘lib so‘radi uchuvchi.
"Chunki men fotoreportyorman," deb javob beradi fotograf, "foto muxbirlar suratga olishadi."
Uchuvchi bir soniya indamay qoldi, so‘ng titroq ovozda so‘radi:
- Xo'sh, siz uchuvchi instruktor emasmisiz? ...
Boeing va Sukhoi yangi "Bukhoi - 747" yo'lovchi samolyoti chiqarilishini e'lon qildi.
Aeroportga samolyot qo‘ndi. Yo'lovchilar rampadan tushishadi. Bir yo'lovchining shimi yiqilib tushadi, u ularni tortadi va aytadi: "Mana, bu Aeroflot: kamaringizni bog'lang, keyin uni eching".
Havo yo'lovchilari uchun Merfi qonunlari:
1. Hech qanday reys jadval bo'yicha uchib ketmaydi. O'zingiz kechikib, samolyotni qo'lga olish uchun qo'shimcha vaqt sarflashingiz mumkin bo'lgan vaqt bundan mustasno.
2. Agar siz parvozga kechiksangiz, u albatta terminalning eng chekkasidan uchib ketadi.
3. Agar siz parvozingizga juda erta kelsangiz, u albatta bir necha soatga kechiktiriladi. Yoki ular buni bekor qilishadi.
4. Hech bir aeroportda sizning reysingiz birinchi raqamli peshtaxtadan uchib ketmaydi.
5. Agar uchish paytida ishlashga to‘g‘ri kelsa, qalam qog‘ozga tegishi bilanoq, biroz suhbat bo‘lishi tayin.
6. Agar sizga o'rta o'rindiq berilsa, siz yoningizda o'rindiqlarni kim olganini osongina aniqlashingiz mumkin, samolyotga chiqishdan oldin deraza va yo'lak bo'ylab: ikkita eng semiz yo'lovchini toping.
7. Faqat deraza yonida o‘tirgan yo‘lovchilar tinmay hojatxonaga yugurishadi.
8. Samolyotda qichqirayotgan chaqaloq, albatta, sizning yoningizda bo'ladi.
10. Yo'lovchilar salonidagi qo'l yuki uchun bo'limlar qanchalik kichik bo'lsa, odamlar samolyotda o'zlari bilan shunchalik ko'p narsalarni olib yurishadi.
Ular hazil hayotimizni uzaytiradi, deyishadi. Haqiqatni tabassumsiz idrok etish qiyin, shuning uchun ular o'zlarining hamkasblari, do'stlari va tanishlari haqida turli hazillar bilan chiqishadi. Aviatsiya tarixida siz juda ko'p kulgili va kulgili daqiqalarni topishingiz mumkin. Samolyotlar haqidagi hazillar, aytish mumkinki, birinchi samolyotning havoga ko'tarilishi bilan paydo bo'ldi va o'shandan beri ular hazillar va kichik kulgili hikoyalar shaklida ishlatilgan.
Bu yerda biz oʻz fikrimizcha aviatsiya sohasidagi eng kulgili hazillar, latifalar va real voqealarni toʻpladik va tashrif buyuruvchilarni aeroportga ular bilan tanishish, kayfiyatlarini koʻtarish uchun taklif qilamiz.
Samolyotlar haqida hazil va latifalar
Muqaddas Ota o'zi tanigan uchuvchiga shunday deydi:
Xonamga boraylik, majlisga ichamiz...
Uchuvchi uzoq vaqt bahona topishga urindi, lekin baribir ketdi. Ular o'tirib ichishadi.
Uchuvchi qaraydi - soat 2 bo'ldi. Xizmatkorni chaqirdi.
Qizim, ertaga parvozim bor. Iltimos, meni soat 6 da uyg'oting.
Ertalab xizmatkor, kutilganidek, uning iltimosini bajardi. U o'rnidan turdi, xoch va kassa kiydi. U aeroportdan o'tib, ko'zgu oldidan o'tib, unga qaraydi:
Qizim, kimni uyg'otding?!!
Samolyotda:
Parashyutsiz bu yerda nima qilyapsan?
Nega unga kerak? Bu mashg'ulot sakrashlari.
Samolyot havoga ko'tarildi. Bort kuzatuvchisi salonga kirib, e'lon qiladi:
Hurmatli yo'lovchilar! Sizni kemamizda tabriklaymiz. Samolyotni malakali uchuvchi, xizmat ko‘rsatgan parashyut ustasi boshqaradi...
Samolyotda uyatchan yigit maftunkor qo'shnisi bilan gaplashishga jur'at etmaydi. Nihoyat, u kuchini yig‘ib, shunday deydi:
Kechirasiz, siz ham shu samolyotda sayohat qilasizmi?
Bir qiz kasalxonaga keladi:
Men siz uchun hamshira bo'lib ishlamoqchiman?
Sizda tegishli malaka bormi?
Albatta! Katta akam paraplanchi, ukam deltplaner, dadam esa uchinchi trikesini yig‘ishyapti.
Klinikada:
Nimadan shikoyat qilyapsan, yigit?
Doktor, men... paraplanchiman...
Men bunday muammolarni hal qilmayman, men yuqoridagi qavatda terapevt, psixiatrman.
Samolyotda yo'lovchi uchuvchidan so'raydi:
Ehtiyot bo'ling, bu men birinchi marta samolyotda uchishim.
Ko'p tashvishlanmang, men ham...
Okean o‘rtasida samolyotning uchuvchisi va navigatori mo‘jizaviy tarzda rezina qayiqda to‘lqinlar ustida osilib qolgan samolyot halokatidan omon qolgan.
Uchuvchi (navigatorga o'ychan qarab):
Demak, siz “Kompassiz navigatsiya” mavzusidan faqat janub tomondagi qarag'ay ignalari momiqroq ekanligini eslaysiz, demoqchisiz...?
Komandir, siz haqiqatan ham avval sinovchi uchuvchi bo‘lganmisiz?
- Ha.
- Va nimani boshdan kechirdingiz?
- Asosan moliyaviy qiyinchiliklar.
Estoniya harbiy havo hujumidan mudofaa bo'linmalari tovushdan tez uchadigan samolyotlar mavjudligiga ishonmaydi.
Rossiyalik aviatexnik Shmyakin dunyodagi eng uzun odobsiz iborani aytgani uchun Ginnesning rekordlar kitobiga kirdi. Samolyotdan 1 km 875 m balandlikda tushib, erga duch kelguniga qadar u doimo qasam ichgan.
Diqqat! Hurmatli yo'lovchilar, Riga - Moskva reysi bo'yicha uchayotgan samolyot Vnukovo aeroportiga qo'nmoqda!
Eshiting, uchuvchilar geografiyani umuman bilishmaydimi? Biz beshinchi marta Moskvaga uchib, Vnukovoga yetib keldik!
Menda tost bor. Juda mag'rur va yirik qush Burgut osmonda uchishni yaxshi ko'rar va hech kimga yo'l bermasdi. Keling, Il-86 samolyotining old oynasidagi chirimaydigan tortga ichaylik.
Rossiyada qanday ajoyib yo'llar bor! Ular aviatsiya sanoatining rivojlanishini ochiq rag'batlantiradilar!
Kechasi kichik provinsiya aeroportiga yaqinlashayotgan hazil uchuvchi:
Aeroport, biling, men kimman?
Minora boshqaruvchisi uchish-qo'nish yo'lagi yoritgichining boshqaruv paneliga yetib boradi va barcha yo'naltiruvchi chiroqlarni o'chiradi.
(Havo kuchlari rahbariyati)
Samolyotda. Styuardessa komandirga kokpitga kiradi va aytadi:
Bortda portlovchi moddalari bor terrorchi parashyutlar bilan taxmin qilmoqda.
Men bir marta samolyotdan parashyut bilan sakrab chiqdim, lekin u ochilmadi.
Parashyut?
Yo'q, samolyot! Men butun peshonamni lyukka sindirdim! Va keyin parashyut ochildi!
"Kabutarlar endi bu erda yashamaydilar ..." deb kuyladi uchuvchi samolyotning dvigatel turbinasini yoqqanidan keyin.
Samolyot haqida kulgili hikoyalar
Diplom
"Bu voqea Sovet davrida, Zaqafqaziya respublikasi hududida sodir bo'lgan edi ...
Aeroportda ular murojaat qilish tizimi orqali: “Moskvaga parvoz texnik sabablarga ko'ra kechiktirildi. Taxminiy kutish vaqti 30 daqiqa." Haqiqatan ham, kutish xonasidan deraza orqali texniklar samolyotni qanday o'rab olib, dvigatel yaqinida uni qazishni boshlaganini ko'rish mumkin edi.
Ammo men ovqatlanmoqchi bo'ldim va boshimni samolyot tomon, endi bufet tomon burdim - yarim soatdan keyin gazak yeyishga vaqtim bo'ladimi? (u erda navbat va boshqalar).
Mening muammomning mohiyatini darhol anglagan kavkazlik keksa bir kishi yonimga kelib:
Bufetga xotirjam boring! Bular bizning ustalarimiz, har birining sotib olingan diplomi bor. Biz allaqachon shaharga qo'ng'iroq qildik, bir soatda rus muhandisi keladi, shuning uchun biz bir yarim soatda uchamiz.
Natijada roppa-rosa 2 soatdan keyin uchib ketdik.
Shuning uchun, ular joriy qilmoqchi bo'lgan "universal oliy ta'lim" har doim ham yaxshi emas ...
"Men Yas otxonasini o'rib oldim"
Aeroport. Tekshirish moslamasi uchuvchiga parvoz qilish imkonini beradi. Bu vaqtda aerodrom xodimi qo'nish chiroqlari atrofidagi o'tlarni klassik o'roq bilan o'radi. Ob-havo unchalik yaxshi emas, engil yomg'ir yog'moqda, odam kaputli palto kiyib, o't o'radi. Yak-42 samolyoti ham xuddi shu yo‘ldan havoga ko‘tarilmoqchi. Dispetcher o‘roq mashinasidan bo‘lakni bo‘shatishni talab qiladi. Erkak taxminan 30 metr nariga siljiydi, kaputini ko'taradi va qo'lida o'roq ushlab kutib turadi.
Samolyot asta-sekin tezlashadi, uchish-qo'nish yo'lagidagi xodim ekipajga iliqlik bilan to'lqinlanadi. Yakning barcha yo'lovchilari uni ko'rishadi.
Dispetcher, barcha yo'lovchilar lyuklardan sakrab chiqmaguncha, o'roq mashinasidan hech bo'lmaganda o'roqini tushirishini so'rang.
