Arman tilida rus taomlari haqida hazillar. Sof arman hazillari
© Movsisyan A., 2016
© OAJ "Argumenty Nedeli" nashriyoti, 2016 yil
* * *
I bo'lim. Siz pul va sovg'alarni yaxshi ko'rasizmi?
Qiziq, armanlar qanday qilib konyakni besh yil qarishi mumkin?
- Ha! Bu erda bizda aroq bor - maksimal 15 daqiqa ta'sir qilish!..
Bir arman pivo do'konida o'qiydi: "Pivo yo'q, lekin armanlar uchun umuman pivo yo'q". Sotuvchidan so'raydi:
- Nega umuman armanlar uchun emas?
- Chunki armanlar: "Pivo bormi?" - siz ularga: "Yo'q" deb aytasiz. Va ular so'rashadi: "ASLO YO'Q?"
Armaniston, Yerevan, markaziy ko'cha, o'quv mashinasi, talabalar haydash, instruktor yaqin.
O'qituvchi:
- Mana, kirish: siz soatiga 60 km tezlikda ketyapsiz va keksa buvisi va yosh nabirasi to'satdan yo'lga sakrab tushishdi. Kimni mag'lub qilasiz?
- Albatta, haligacha buvim va nevaramga achinaman!
O'qituvchi:
- Ram! Tormozni bosish kerak, tormoz!
Arman uyiga qaytib, xotiniga: "Xotin!" Tezda kiyimlaringizni yechib oling! - Nima edi?
- Men sizga Meksikadagi pozitsiyani ko'rsataman. Jarayon boshlandi. Jarayondan keyin. Xotin:
- Meksikalik nima? Bu har doimgidek edi! Er: - Oh, men deyarli unutdim: "Cha-a-cha".
Bir arman do'stiga aytadi:
"Eshiting, azizim, akam menga bolasi borligi haqida telegramma yubordi, lekin u o'g'il yoki qiz deb aytmadi."
- Nima bo'libdi? - dedi do'st.
- Demak, endi kimligimni bilmayman: xolami yoki amakimi.
Arman radiosiga savol: – Rossiya yangiliklari Ukrainadan farq qilmasligiga qanday ishonch hosil qilish mumkin? - Ovozni o'chiring.
Uch arman maqtanadi: "Men xursand bo'lganimda, mening Atetsim qo'chqor so'ydi!"
- Xursand bo'lganimda atetsim ho'kizni o'ldirdi!
- Va men xursand bo'lganimda, mening atetsim sasedni pichoqladi!
Armani dengizda suzib yurgan va birdan cho‘kib keta boshlagan. U qirg'oq bo'ylab yurgan rusni ko'radi. Armani qo'rquvdan rus tilida qanday yordam chaqirishni unutdi va baqirdi:
- Hoy, azizim, men oxirgi marta cho'milishman - bu uyat, ha!
Arman pedagogika institutini tamomlagan va nutq terapevti bo'lgan. Birinchi qabul kuni. Erkak ofisga keladi, og'zini ochadi va so'zlarini talaffuz qilishda qiynaladi.
- Kiyimlaringizni yeching, ekran orqasiga o'ting.
Bir daqiqadan so'ng ekran ortidan baland ovozda "Ah-ah" eshitiladi. Shifokor chiqib, qo'llarini yuvadi va aytadi:
- Hammasi yaxshi, ertaga kel, “B”ni o'rganamiz.
Bir arman Kubaga borib, restoranga tushlik qilish uchun keladi. Tez orada u ofitsiant kubaliklardan hisobni olmoqchi bo'lganida, ular jag'larini silab: "Agent Kastro" deb pichirlashayotganini payqadi. Ofitsiant esa ulardan hech narsa olmaydi... Armanning to‘lash navbati kelganda, u ham jag‘ini silab pichirlaydi: “Agent Kastro”.
-Unda soqolingiz qayerda? – ofitsiant ajablandi.
Arman ko‘ylagining tugmalarini yechib, tukli ko‘ksini ko‘rsatib, shivirlaydi:
- Maxfiy agent!..
Arman radiosiga savol berildi: "Hamma oson fazilatli qizlarning qorong'uda porlab turadigan ko'zlari bormi?"
Arman radiosi javob haqida o‘ylar ekan, Odessa radiosi yoqildi:
- Agar shunday bo'lsa, Odessada oq tunlar bo'lardi!
Sankt-Peterburg darhol qo'shildi: "Janoblar, nimaga ishora qilyapsiz?"
Bizda bir arman bor edi - Kanat.
Biz o'tirib imtihon beramiz, har kimning o'z vazifasi bor. Va keyin tinglovchilar oxiridan qahqaha keladi, hamma so'raydi:
- Nima gap?
Hali stol ostiga tushmaganlar: "Muammo 67" deyishadi.
“Muammo 67. Stolda arqon bor, uchi 3 metr osilgan...”
Armaniston yaqinida uchta do'kon bor. Chapning egasi belgi osib qo'ydi:
"Bizda eng past narxlar bor".
Huquq egasi:
"Bizda eng yuqori sifatli mahsulotlar mavjud."
O‘rtadagining egasi esa o‘ylanib bo‘lgach, ilib qo‘ydi:
"Asosiy kirish joyi shu erda."
Yerevanda ozarbayjonlik gazlangan suv ichishga qaror qildi va tanga tashladi va musht chiqib, uning yuziga musht tushirdi. U butunlay hayratda qoldi. U yana bir tanga tashladi va yana o'sha voqea. U o‘tib ketayotgan armandan mashinaga tanga tashlashni so‘radi. U uni tashlaydi, yana musht chiqadi, to'lqinlar "ketadi" va yana ozarbayjonning burniga.
Haydovchi Sarkis saylov komissiyasiga kelib, raisga shunday dedi:
– Men ham deputat bo‘lmoqchiman.
- Sen nimasan, ahmoq?
- Hoy, eshit, bu ham kerakmi?
Poyezd kupesida behayo mini yubka kiygan ingliz ayol bor. Yuqori tokchadagi arman uni ko'zlari bilan yutib yuboradi.
O'ziga shunday e'tiborni ko'rib, ingliz ayol noz-karashma qiladi. Yo sochini to‘g‘rilash uchun ko‘zgu oldiga boradi yoki chamadonini javonda siljitadi.
Ammo arman indamaydi va bilasizmi, ingliz ayolini ko'zlari bilan yeydi. Vaziyatni qandaydir tarzda yumshatish uchun ingliz ayol so'raydi:
- Siz inglizcha gapirasizmi?
Arman javob beradi: "Vah!" Men buni juda xohlayman!
Poyezd kupesida ona o‘g‘liga bolalar qanday tug‘ilishini tushuntiradi:
- Loy olinadi, bo'sh qoliplanadi, keyin sutga cho'milsa, o'g'il, suvga cho'milsa, qiz bo'ladi.
Ikkinchi tokchada osilgan arman qiziqish bilan so'raydi:
- Eshiting, ayol, eski usul bekor qilindimi?
Ashotdan bu nima, deb so‘rashdi: ko‘p bersang, kam ber. Bir oz bersangiz, ko'p berasizmi?
— Bizning tuman sudyasi, — javob qildi Ashot.
Bir arman restoranda o‘tiribdi. Stolda ichimliklar va gazaklar, tizzasida ajoyib sarg'ish. Uning do'sti zalga kiradi:
- Voy, macaw, sizda yara bor!!! Doktor sizni bularning hammasini taqiqlagan!!!
- O'ylab ko'ring, doktor!!! Men unga 300 dollar berdim, shuning uchun u menga yana hamma narsaga ruxsat berdi ...
Bir arman Angliyaga xorijlik ish safaridan keyin uyiga qaytadi. Qarindoshlar so'rashadi:
- Xo'sh, ingliz tilingiz qanday? Sayohatingizda sizni tushkunlikka tushirmadingizmi?
"Men bu erda emasman, lekin inglizlar u bilan juda ko'p muammolarga duch kelishdi!"
Arman radiosiga savol:
- Ko'chada DOOMerni qanday aniqlash mumkin?
- Yurish orqali. Ular burchakka burilmaydilar, balki yon tomonga o'tadilar.
Arman radiosiga savol:
– “Kobra” akrobatikasi qanday bajariladi?
- Biz samolyotni tezlashtirishimiz va qo'l tormozini keskin tortib olishimiz kerak!
Arman radiosiga savol:
– Nima uchun dasturchilar 80% hollarda qiz tug‘adilar?
- Chunki ular kerak bo'lganidan besh barobar ko'p!
- Ismingiz nima?
- Spartak.
- Nima, futbol klubi sharafiga?
- Yo'q, qullar boshlig'i gladiator sharafiga.
– Ular futbol klubi haqida qayerdan bilishgan?
Ikki alpinist gaplashmoqda:
“Otam, birinchi maoshimni olib kelganimda qo‘y so‘yibdi.
- Nima, shuncha katta maoshmi?
- Nat. Men juda asabiy edim.
Arman qishlog'idan kelgan ota va o'g'il "Oqqush ko'li" ni tomosha qilish uchun teatrga boradilar. Balet qizg‘in pallada. Tigran otasidan so'radi:
- Nega ularning hammasi oyoq uchida?
- Bilmayman, o'g'lim. Oqqushlar juda ko'p.
"Butun hovli axlat bilan qoplangan bo'lsa kerak."
Negadir ikki arman uchrashib qoladi.
- Yapon ayoliga uylanganingizni eshitdimmi?
- Ha, albatta. - Xo'sh, qanday? - Hafsalasi pir bo'ldi. - Nima bo'ldi?
"Bu ayanchli xitoylik soxta bo'lib chiqdi."
Gruziyalik armanga xat yozadi. Men "qanday" so'zini yozdim va uning yoniga ari chizdim. Va bit. Arman hech narsani tushunmadi va do'stini chaqirdi:
- Nima yozding, Gogi?
- Ahvoling yaxshimi? – tushuntiradi Gogi.
Arman javob yozadi. Men taksi va qo'chqorni tortdim. Gogi ham do'stining xabarida hech narsani tushunmadi va Yerevanga qo'ng'iroq qildi.
Arman unga telefonda javob beradi:
- Gogi, men sizga shunday yashayotganimni yozdim.
Bir kuni bir arman hayvonot bog‘ida aylanib yurgan edi... To‘satdan u gorillalar solingan qafasga yaqinlashdi. Men u erda uzoq va uzoq vaqt davomida qaradim. U ketadi, mos keladi. Odamlar tarqalib ketishganida, ular qafasga borishdi, gorillaga qarashdi va ajablanib: "Vaxtang, gapiryapsizmi?"
Gruzinlar va armanlar yurish. Kecha, qorong'i, siz hech narsani ko'ra olmaysiz. Gruzin birdan to‘xtaydi, egilib, nimadir qidiradi... shunday tarang, shunday asabiy... Arman gruzindan so‘raydi:
- Gogi... va Gogi... nimani qidiryapsiz?
- Ha, oxirgi 10 tiyinni tashladim... yo'qotdim... endi nima... keyin nima qilish kerak... nima bilan yashash kerak...
Arman bir dasta 100 dollarlik qog‘ozlarni chiqarib, o‘t qo‘ydi...
- Hozir, Gogi jan, hozir men chiroq yoqaman va biz uni topamiz, biz hamma narsani topamiz ...
Yahudiylarning aytishicha, Nuh yahudiy bo'lgan, ya'ni barcha odamlar ulardan kelib chiqqan. Ammo Nuh Ararat tog'idan tushayotganida, bir arman oilasining otasi Tigran xotiniga baqirdi: "Jena-jan, tezda bolalarni chaqir va bu erga kel, bizga sirk keldi!"
Bir arman mashinada shahar bo‘ylab o‘tmoqda. Chiroyli qiz bilan uchrashish:
- Qizim, hammomga boramiz!
- Beadab, ahmoq, ahmoq!!!
- Nega so'kinyapsiz? Agar yuvinishni istamasangiz, iflos bo'ling ...
Bir arman va gruzin tramvayda ketmoqda. Arman deraza yonida, gruzin esa yaqin. Tramvay Rodina kinoteatriga yaqinlashadi.
Tashqariga chiqishi kerak bo'lgan arman gruziyalikdan so'raydi:
- Rodinga borasizmi?
Gruzin armanga norozi bo‘lib qaradi va ortiga o‘girildi. Arman tushunmay, yana so'raydi:
- Eshiting! Rodinga borasizmi?
Gruzin g‘azabini zo‘rg‘a tiyib, armanga qaradi va norozi bo‘lib yuz o‘girdi. Allaqachon hayratda qolgan arman butun tramvayga xitob qiladi:
Rodinaga borasizmi?
Gruzin g'azab bilan armanga o'girilib, barmog'ini burni bo'ylab yurgizib, qichqiradi:
- Va siz go'zalsiz, shunday emasmi? Chiroyli?!
Ikki arman tramvayda ketmoqda. Ular “Optika” do‘konidan o‘tib ketishdi. Bir arman o‘qiydi va boshqasiga: “Qarang, Vartan, ular qanday savodsiz! "Dorixona" "O" harfi bilan yozilgan. Mana ahmoqlar! Yana bir arman jilmayib javob berdi:
“Xo‘sh, sen qanday ahmoqsan, Robik!!! Eslab qoling!!! "Apteka" deb yozilgan, lekin "Optika" deb yozilgan! Biz yozamiz va o'qiymiz.
Yerevan teatri "Qizil qalpoqcha" spektaklini sahnalashtirdi:
- Eshiting, buvi, nega sizning ko'zingiz katta?
- Sizni ko'rganim yaxshiroq!
- Eshiting, buvi, nega sizning qulog'ingiz katta?
- Sizni tinglaganingiz ma'qul!
- Eshiting, buvi, nega burningiz katta?
- Voy! O'zingizga qarang, ha!
Bir arman ozarbayjonga uylandi. Mashhur Boku pogromlaridan keyin oila boshqa davlatdan boshpana izlashga majbur bo'ldi. Biroz vaqt o'tgach, xotinning akasi ularga tashrif buyuradi. Ular o'tirishdi, ichishdi va har doimgidek Qorabog' haqida bahslasha boshladilar - "kim haq va kim nohaq". Biz hayajonlandik, keyin arman vaziyatni yumshatish uchun dedi: mening qarindoshlarimnikiga boraylik, ular bir qishloqda yashaydilar. Bor. Ular o‘tlayotgan qo‘ylar bilan dalalardan o‘tishadi, keyin ozarbayjon: “Eshiting, biz allaqachon yetib keldik, mana, qarindoshlaringiz, qo‘ylaringiz o‘tlayapti”, deydi. Bunga arman javob beradi: "Ha, mening qarindoshlarim, faqat xotinim tomonida".
Arshak otasidan so'raydi:
- Dada, laylak bola olib kelgandan keyin qayerga uchib ketadi?
- Qanday qilib qayerga? Shimingizga qayting.
Ashot uyga kelib so'raydi:
- Ona, qora ko'zoynakli yigit menga qo'ng'iroq qilmadimi?
Bilasizmi, Armaniston Konstitutsiyasiga ko‘ra, inauguratsiya paytida prezident o‘ng qo‘lini xotinining onasida ushlab turishi kerak.
Rus qiz va yosh arman uchrashadi.
- Ismingiz nima?
- Mening ismim Katya Petrova. Yoki shunchaki Sweet crumpet.
- Va mening ismim Xachik Mikoyan. Yoki shunchaki mazali kolbasa.
Rus va arman uchrashadi:
- Mening ismim Ivan, siz uni Ovannes deysiz.
- Mening ismim Akop, siz uni Xandaq deysiz.
Arman oltin to'y.
– Ashot bobo, – deb so‘radi nevaralar, – Anush buvi bilan shuncha yil birga yashadingiz. Haqiqatan ham shuncha yillar davomida u bilan ajralishni, masalan, ajralishni xohlamaganmisiz?
- Ayrilishimiz kerakmi? Hech qachon! Kesish - ha ...
Bir arman ovga chiqadi. U bilan tanishish uchun:
— Ara, qayoqqa ketyapsan?
- Ovda.
- Tasavvur qiling, siz qurolingizni uyda unutgansiz. Va men o'rmonda ulkan ayiqni uchratdim. Siz nima qilasiz?
– Qanday qilib men OVGA ketyapman-u, qurolimni unutib qo‘yganman!?
- Xo'sh, tasavvur qiling - men unutibman.
"Unda men bu ayiqni xanjar bilan o'ldiraman!"
- Tasavvur qiling, siz xanjaringizni uyda unutdingiz. Siz nima qilasiz?
- Men DZHIGITman, doim yonimda xanjar bor!
- Xo'sh, tasavvur qiling - men xanjarni unutibman.
- Xo'sh ... unda men ayiqdan uzoqroqdagi daraxtga chiqaman!
- Tasavvur qiling-a, o'rmonda hech qanday daraxt yo'q!
- Nega butunlay aqldan ozgansan, O'rmonda daraxt yo'q!?
- Xo'sh, tasavvur qiling.
- Eshiting, macaw, men bir narsani tushunmayapman - sizning do'stingiz kim: ayiqmi yoki men!?
Bir arman kurka bilan Qizil maydon bo‘ylab yuribdi. Tegishli ment:
- Fuqaro, bu yerda hayvonlar bilan yurish taqiqlangan.
- Macaw, qarang, kaptarlar o'tirishibdi, ular nima qilishlari mumkin, to'g'rimi?
- Xo'sh, kaptar tinchlik timsoli ...
- Mening kurkam-chi? U sizga urush e'lon qildimi?
Bir kishi shahar ko'chasi bo'ylab ketayotib, maysazor yonida yig'layotgan kavkaz millatiga mansub erkakni ko'rib, unga yaqinlashib so'raydi:
- Nega yig'layapsan?
"Ha, mening akam shu erda dafn etilgan, shuning uchun yig'layapman", deb javob beradi arman.
– Nima deb o'ylaysiz, u shu yerda dafn etilgan? – yana so‘raydi o‘tkinchi undan.
- Siz belgini ko'rmayapsizmi, qarang: "CHAN SOG'ILGAN".
Bir arman Moskva bo'ylab yuribdi. Bir rus unga yaqinlashib, so'radi: "Kechirasiz, lekin menga Mali teatriga qanday borishim mumkinligini aytish qiyinmi?"
Armani tingladi, o'yladi va shunday dedi: "Siz shunchalik muloyim, shunchalik muloyim so'rayapsizki, men sizga: "Istaganingizdek boring", dedim.
Ko‘chada uch arman ketayapti, ro‘parasida bir go‘zal qiz yuribdi. Bir:
- E, men bunday qiz bilan yotish uchun o'n mingni ayamayman!
- O'n nima, yigirmaga qarshi emasman!
- Nima haqida gapiryapsiz! Bunday go'zallik, shunday go'zallik! Bunday qizni kiyintirish, poyabzal kiyish, qimmatbaho mashina berish, har kuni kechqurun restoranga olib borish kerak!
Shunda qiz o'girilib:
- Kechirasiz, qaysi biringiz uchinchi bo'lib gapirgansiz?
Armanlar xorda:
- Ha, ket, ket - biz bir-birimiz bilan shunday gaplashamiz ...
Armaniston terma jamoasi qandaydir mo‘jiza bilan jahon chempionati finaliga yo‘l oldi.
Ular Braziliya terma jamoasiga qarshi o'ynashadi. Uchrashuvning 20-daqiqasi, hisob 0:0. Armanistonlik himoyachilardan biri Ronalduni jarima maydonchasi yonida yiqitadi. Hakam ikkilanmasdan penalti belgilaydi. Ronaldu to'pni o'ziga qo'ydi, yugurdi... va hayratda to'xtadi... "Devor" unga orqasiga qarab turgan va darvozaga qaragan... Hakam kelib so'raydi:
- Miyangiz yaxshimi? Siz noto'g'ri joydan qidiryapsiz!!!
- Miyangiz bilan hammasi joyida emas, bu ajoyib golni ko'rish imkoniyatini qo'ldan boy beramiz deb o'ylaysizmi???
Gruzin divanda yotadi, yig'laydi, kuladi, ko'kragidagi junni parcha-parcha qilib, savatga soladi.
Ular so'rashadi:
- Nega yig'layapsiz va jun yirtyapsiz?
- Gruziya jun rejasini bajarmadi, lekin partiya: mo'yna bilan to'lash dedi.
-Unda nega kulyapsan?
- Voy, armanlar tuxum rejasini bajarmadilar ...
Ko'chada u bilan bir daqiqadan kamroq gaplashgandan keyin qiz telefon raqamini bera oladimi?
– Balki bu qiz kosmetika sotsa.
Moskva. Yaqin vaqt. Arman mashinani ushlab oladi. "Kopeyka" yaqinlashmoqda. Arman: "O'tib ket!" "Moskvich" ketayapti: "O'tib ket!" Volga yaqinlashmoqda. Arman mashinaga o'tiradi. — Ara, isming nima, a? Haydovchi:
"Vitaliy." - "Meni tingla, Vitaliy! Endi mehmonxonaga boramiz, meni bir qiz kutadi... Siz: “Boshmanmi?” deysiz. Va men aytaman: "Ha, Vitaliy, sen ozodsan!" Siz: “Boshliq, benzinga 100 rubl bering. "Shunday qilib, biz to'laymiz! Tushundim?!"
Vitalik javob beradi: "Tushundim, muammo yo'q!" Ular mashinada mehmonxonaga boradilar. Arman chiqib qizni o'pdi...
Drave: "Bosh, men bo'shdimmi?" - "Ha, Vitaliy, sen ozodsan." - “Boshliq, menga 1500 rubl bering, aks holda dvigatel ishlayapti, uni xizmatga olib borishimiz kerak...” - “Hmmmm... BAJA Vitalik!”
Gruzin, arman va ozarbayjon ko‘l bo‘yida dam olmoqda. Sharob, kabob.
To'satdan osmondan uchar likopcha keladi va undan gumanoid keladi. U chiqib aytadi: “Sayyoramizda JANNAT bor! Kim savollarimga to‘g‘ri javob bersa, men bilan birga ketadi”.
Gruzin: "Men birinchiman!"
Gumanoid: "5+5 nima?"
Gruzincha: "O'n!"
Gumanoid: "Yaxshi, gruzinlar, plastinkaga kiringlar!"
Ozarbayjonga gumanoid: "10 +10 nima?"
Ozarbayjon: "O'n besh!"
Gumanoid: "Ozarbayjon yaxshi, tovoqga kiring!"
Gumanoiddan armanchaga: “4,597,892 marta 2,894,560???”
Arman: "Ara, birodar, joy yo'q - ayt!!!"
Parijdagi ko'rgazmada uch yulduzli arman konyaklari birinchi o'rinni egalladi, besh yulduzli esa sovrindorlar qatoriga umuman kiritilmadi.
- Nega bunday bo'ldi? – so‘radilar arman vinochilaridan.
- Biz o'zimizni hayratda qoldiramiz! Bir barreldan quyiladi.
Cho'l orolida arman, gruzin va rus g'or topadi. Qur'a razvedkaga borish uchun armanga tushadi. U ichkariga kiradi va Tsikloplarning changaliga tushadi, ular moyli idishdan mehmonning anusiga tomizadi va begonani kabutarlar.
Tashqarida qolganlar hamrohining faryodini eshitishadi va oradan biroz vaqt o'tgach, arman tashqarida paydo bo'ladi. Rus va gruzin:
- Nima bo'ldi?
- Bir necha Amazonka qabilasi bor, hammasi yarim yalang'och, chiroyli!
- Nima deb baqirding?
- Demak, bu hayratdan edi. Allaqachon er-xotinga xizmat qilgan. Mana sizga qo'ng'iroq qilish uchun bordim.
Gruziya unchalik ishonmaydigan bo'lib chiqdi va rus g'orga yugurdi. G'orda xuddi shu rasm bor: siklop, moyli idish, bir qator gomoseksual harakatlar. Tashqarida qolganlar ruslarning qichqirig'ini eshitishadi. Arman kinoya bilan jilmaydi. Gruzinlar hayron. Rus paydo bo'ladi. Gruzincha unga:
- Nima bopti?
- Ha, bu portlash, do'stim, nega men bunchalik tez edim: men hozirgina zonadan orqaga egildim - ayol uzoq vaqtdan beri yo'q edi.
Va gruzinlar g'orga yugurdilar. G'ordan dahshatli qichqiriqlar, hayqiriqlar va qarg'ishlar eshitiladi.
Arman deydi:
- Ha! Bizning birodarimiz gruzin uchun qiyin!
- Ha, bu bizdan qiyinroq - men Tsiklopdan yog'li idish o'g'irladim!
Arman maktabida dars paytida o'qituvchi so'raydi:
- Insonni nima ko'proq hayajonlantiradi?
- Yalang'och ayolning jasadi! – javob beradi Arsenchik, birinchi stolda o'tirgan.
- Darsdan ket! Va otangizni olib keling!
Ertasi kuni Arsenchik yolg'iz kelib, oxirgi stolga o'tirdi.
- Nega otangizni olib kelmadingiz? Nega oxirgi partada o'tirding? – deb so‘radi o‘qituvchi.
"Dadam, agar sizni yalang'och ayol yoqmasa, sizdan uzoqroq turishingiz kerakligini aytdi."
Arman milliy taomi.
Uni tayyorlash uchun sizga kerak bo'ladi:
Globus - 1 dona, rangli qalamlar - 1 dona, fantaziyali arman - 1 dona, tosh, qog'oz, qalam... Belkurak...
Globusni oling, yuving, Armaniston joylashgan joydan tashqari. Armaniston atrofidagi meridianlarning ixtiyoriy sonini apelsin bilan bo'yash va quritishga qoldiring. U quriganida, aholi punktlarining nomlari va ularning tarixi bilan tanishib chiqing.
Keyin o'sha paytda globus yo'qligini eslang va bularning barchasini qo'shnidan o'g'irlangan toshga o'tkazing. Yuqoriga katta harflar bilan yozing. Keyin hammasini qo‘shnining bog‘iga ko‘m. 3 kundan keyin qazib oling va sous bilan xizmat qiling.
Bu taom barcha armanlarga va butun dunyoga tarqatiladi.
Ta'mga tuz va qalampir qo'shing.
Oziqlanish qiymati: yurak urishi.
Yaroqlilik muddati: saqlang va ko'paytiring!
Nemislar bir arman, bir gruzinni quvib yuribdi. Gruzin quduqqa yashirinadi, arman daraxtga chiqadi. Nemislar armanni payqab qoladi va uni ushlaydi. Quduq yonidan o'tishganda, arman qichqiradi:
- Chiq, Shaliko, qo'lga tushdik.
Armanlar kallikning yangi usulini o'ylab topishdi. Ular yelkalarida va orqalarida soch o'stiradilar, so'ngra ehtiyotkorlik bilan boshlariga tarashadi.
Kunlarning birida Xaykanush butunlay yalang‘och holda ishdan qaytgan Ashotni uchratib qoladi.
- Oh, Xaykanush, siz butunlay aqldan ozganmisiz? – so‘radi Ashot.
"Ashot, siz zamonaviy moda haqida hech narsa tushunmaysiz", dedi Xaykanush kulib. - Bu mening yangi erotik kostyumim.
- Xaykanush, hech bo'lmaganda uni erkalashing mumkinmi yoki boshqa narsa.
Juda boy arman baliq oviga keldi. Men qarmoq tashladim va oltin baliq tutdim. U undan so'raydi: "Meni qo'yib yuboring, men har qanday istakni bajaraman!" Arman unga hech narsa kerak emas, hamma narsa bor, deb o'yladi va oltin baliqni qo'yib yubordi.
Men uyga keldim va xotinimga bu haqda aytdim. Xotin: «Nega uni qo'yib yubording? Rus boʻlib qolishimizni orzu qilish kerak edi!” Arman yana baliq oviga borib, oltin baliq tutib, oilasi bilan rus bo‘lishini orzu qiladi. Armanning terisi darhol engillashdi, burni kichraydi va sochlari oq bo'lib qoldi. U uyga ketdi. Qarasa: arman uyi o‘rniga rus uyi bor, bolalar uy atrofida yugurishadi. U ulardan so'radi: "Bolalar, onam qayerda?" Va bolalar javob berishdi: "Onam ARMANLAR bilan ketdi !!!"
Bir arman, bir gruzin va bir ozarbayjonni ajdaho qo‘lga oldi. Ajdaho och, lekin unchalik och emas, uchalasiga ham ishtaha yetishmaydi. Shuning uchun u ularga: "Mana bu tog'ni aylanib o'tinglar, kim birinchi bo'lib yugurib kelsa, men uni qo'yib yuboraman, qolganini yeyman", dedi.
Birinchi bo‘lib yugurib keladi... ozarbayjon, besh daqiqadan so‘ng – gruzin. Ular armanni yarim soat, bir soat kutishadi. Norozi ajdaho: “Bu arman qayerda?” deb so‘raydi.
Va ular bir ovozdan: "Va u uyga ketdi ..."
Arman radiosidan so'rashdi:
- Nima uchun ba'zi otalar tug'ilishda hozir bo'lishlari mumkin?
- Kontseptsiya vaqtida yo'qligi uchun kompensatsiya sifatida!
Arman radiosidan: "Nega KVN eshittirishlari to'xtab qoldi?" Javob:
"Quvnoqlar sharqqa, zukkolar g'arbga ketishdi."
Tbilisidagi qazishmalar paytida ishchilar telefon kabeliga duch kelishdi. Gruzinlar armanlarga aytadilar:
— Mana, ko‘rdingizmi, bizning mamlakatimizda telefon qancha vaqt oldin ixtiro qilingan.
Armanlar javob berishdi:
- Bu nima! Ertasi kuni biz Yerevan yaqinida qazishayotgan edik va hech qanday kabel topmadik. Armanistonda uyali aloqa qancha vaqtdan beri ishlatilganligini tasavvur qila olasizmi?
Bir arman Moskvaga keladi. Taksi tutadi. Taksi haydovchisi uni o'sha joyga olib boradi. Arman so'raydi:
- Yo'l haqi qancha?
- 1000 rubl.
- Mana sizga 500 rubl.
- Siz ham haydab yurgansiz...
Bir arman Yerevandan Moskvaga keladi va hayvonlarni ko‘rish uchun hayvonot bog‘iga boradi. U to'tiqushning yonidan o'tib ketadi va u: "Barev, apperjon!" Armani shunday deb o'ylaydi: "U menga salom aytadi, u aqlli bo'lsa kerak". U to‘tiqush sotib olish uchun hayvonot bog‘i direktoriga boradi, lekin uni sota olmaydi. U: "Uning tuxumini sotib ol", deydi. - "Ha mayli". Men tuxum sotib oldim, Yerevanga keldim, do'stlarimga tovuqlar ostiga qo'yishlari uchun tuxum berdim. Bir muncha vaqt o'tgach, jo'jalar chiqa boshladi: ba'zilarida o'rdak, ba'zilarida kakuk jo'jalari, ba'zilarida tuyaqush jo'jalari bor. Hech kimda to'tiqush yo'q. Arman Moskvaga qaytib keldi va to'tiqushning yonidan o'tib ketdi: “Ahmoq! Ahmoq saraton! Arman: "Men va men ahmoq ekanligimni bilamiz va butun Yerevan sizning fohisha ekanligingizni biladi!"
Bir arman shifokorga keladi.
- Doktor! Menda bavosir bor.
- Bu shamlarni oling, ularni har kuni ishlating va bir haftadan keyin qaytib keling - ko'ramiz.
Bir hafta o'tgach, shifokorni ko'ring.
- Doktor, menga nima berdingiz? Men uni nonushta, tushlik va kechki ovqat uchun oldim va bu hech qanday yordam bermadi.
- Ha, siz sham yedingizmi yoki nima? Foydalanishingni aytdim!
Arman kinoya bilan javob beradi:
- Nima deb o'ylaysiz, men ularni eshagimdan ko'tarishim kerak edimi yoki nima?
Bir arman tovuq sotib olish uchun do‘konga keladi. U peshtaxtaga yaqinlashadi va keyin qanday qilib TOVUQ deyishni unutadi. Umuman olganda, u o'ylaydi va o'ylaydi va oxirida u eslay olmasligini tushunadi va sotuvchiga tovuq tuxumlarini ko'rsatib: "Menga ularning onasini bering", deydi.
Armanlar yorqin va ijobiy xalqdir. Albatta, ular doimo quyoshli va issiq bo'lgan mamlakatda yashaydilar! Bunday ob-havo sharoitini hisobga olsak, hazil va har xil hazillar bu muhitda juda yaxshi tug'ilgan bo'lsa, ajabmas.
Arman hazillari ko'pincha oddiy armanlarning an'analari, asoslari va kundalik hayotini yorqin ifodalaydi. Biz bu odamlarni kuzatishga qiziqib qoldik va o‘quvchilarimiz ham bu dunyoga sho‘ng‘ib, armancha hazillarni o‘qishlari uchun ushbu to‘plamni yaratishga qaror qildik.
Armanlarning o'zlari tomonidan o'ylab topilgan va Armanistonning o'zida mashhur bo'lgan armanlar haqidagi hazillar to'plami:
Arman oltin baliq tutdi.
- Meni qo'yib yuboring, uchta tilagingizni bajaraman.
- Yaxshi! Demak, men 5 milliard dollar, salqin saroy va salqin mashina istayman. Bu safar...
Uch arman maqtanadi:
- Xursand bo'lganimda Atetsim qo'chqorni o'ldirdi!
- Xursand bo'lganimda atetsim ho'kizni o'ldirdi!
- Va men xursand bo'lganimda, mening atetsim sasedani pichoqladi!
Arman radiosiga savol:
- Nega yahudiylarning ko'zlari bo'rtib ko'rinadi? Javob:
- Chunki oshxonada xantal tekin!
Ko‘chada uch arman ketayapti, ro‘parasida bir go‘zal qiz yuribdi. Bir:
- E, men bunday qiz bilan yotish uchun o'n mingni ayamayman! Boshqa:
- O'n nima, yigirmaga qarshi emasman! Uchinchisi:
- Nima qilyapsiz! Bunday go'zallik, shunday go'zallik! Bunday qizni kiyintirish, poyabzal kiyish, qimmatbaho mashina berish, har kuni kechqurun restoranga olib borish kerak! Shunda qiz o'girilib:
- Kechirasiz, qaysi biringiz uchinchi bo'lib gapirgansiz? Armanlar xorda:
- Ha, ket, ket - biz bir-birimiz bilan shunday gaplashamiz ...
Qiyomat kuni. Gruzinlardan so'rashadi, ikki karra ikki nima? gruzin:
- To'rtta! Yaxshi, jannatga boring. Ozarbayjon tiliga:
- Uch marta uchmi? Ozarbayjon:
- To'qqiz! Yaxshi, jannatga boring. Armanga:
- 254675 356748,9 ga ko'paytirilsinmi? arman:
- Joylar bo'lmasa, darrov macaw deyishardi!
Chukchidan so'rashadi:
-Dunyodagi eng ahmoq odamlar qaysilar?
- Armanlar!
- Nega?!
- Mening qo'shnim arman. Men unga necha marta aytdim, xotinimga borma, u tushunmaydi.
Arman va yahudiy sudga da'vo qilishdi va sudyaga 10 yil qattiq rejim berildi.
Arman radiosiga savol:
-Predner armiyada nima qiladi? Javob:
"Tushlikdan oldin praporshist nimani o'g'irlash haqida o'ylaydi, tushlikdan keyin esa o'g'irlangan narsalarni bo'linma hududidan qanday olib tashlash haqida o'ylaydi."
Liftda ikki yapon, gruziyalik, arman va ozarbayjonlik o‘tirgan. Bu erda bir yapon boshqa yaponga aytadi:
- Bu ruslarning hammasi bir xil.
Arman radiosiga savol:
- Xotin eriga qanday munosabatda bo'lishi kerak? Javob:
- It kabi: uni muntazam ravishda ovqatlantiring, erkalang, sayrga qo'ying.
Sochi. Armanlar eski 24-Volgada sayohat qilishadi. Issiqlikka chidab bo'lmas. Volgada derazalar yopiq. Tez orada Volga yo'lovchisi bunga chiday olmadi:
- Mamikon, juda issiq, derazalarimiz yopiq, a?!
- Tinchla, Vaxtang, hamma bizda nomzod bor deb o'ylasin!
Arman radiosiga savol:
-Ayol kishi daho bo'la oladimi? Javob:
- Ayol - murakkab mavjudot, biz bilganimizdek, mohir hamma narsa oddiy...
Armanistonga qaytishdan oldin, arman g'arbda qolgan ukasi bilan, agar SSSRda vaziyat yomon bo'lsa, yashil siyoh bilan xat yozishga rozi bo'lgan. Tez orada undan oddiy siyoh bilan yozilgan xat keladi:
-Hammasi yaxshi, kvartira oldim, yaxshi ish topdim, hammasi to'kin.
- Agar kamchiliklar bo'lsa, ular kichikdir. Misol uchun, yashil siyohni olish qiyin.
Armanchadan armanchaga:
- O'g'lingiz tug'ilganini eshitdim, ismi nima edi?
- Gagarin sharafiga!
- Yurik, yoki nima?
- Yo'q, Yurik nima? Ajoyib auk!
Armani ishga kirish uchun keladi va oliy ma'lumotli diplomini ko'rsatadi. Undan so'raladi:
- Xo'sh, diplomingizni qayerdan sotib oldingiz? U javob beradi:
- Nima, agar u arman bo'lsa, bu uni darhol sotib olganini anglatadimi? Berdi!
Arman radiosiga savol:
- Uzoqdagi sevgi nima? Javob:
- Bu siz ishda, to'shak uyda, spirtli ichimliklar esa barda.
Nega armanlar doimo omadli?
- Chunki omad ulardan yuz o'girishdan qo'rqadi.
Arman taksiga tutdi va dedi:
- Men bozorga, keyin esa bekatga boraman. Haydovchi:
- Savol yo'q!!! arman:
- Keyin bekatga!
Ikki tanish uchrashib, biri ikkinchisidan so'raydi:
-Yahudiy va arman o'rtasidagi sud jarayoni qanday tugaganini bilasizmi?
- Bilaman. Prokurorga 10 yil muddat berildi.
Arman radiosiga savol:
- Televizordagi rus yangiliklari Ukraina yangiliklaridan farq qilmasligiga qanday ishonch hosil qilishimiz mumkin? Javob:
- Ovozni o'chiring.
Poezdda behayo mini yubka kiygan ingliz ayol bor. Yuqori tokchadagi arman uni ko'zlari bilan yutib yuboradi. O'ziga shunday e'tiborni ko'rib, ingliz ayol noz-karashma qiladi. Yo sochini to‘g‘rilash uchun ko‘zgu oldiga boradi yoki chamadonini javonda siljitadi. Ammo arman indamaydi va bilasizmi, ingliz ayolini ko'zlari bilan yeydi. Vaziyatni qandaydir tarzda yumshatish uchun ingliz ayol so'raydi:
- Siz inglizcha gapirasizmi? Arman javob beradi:
- Vah! Men buni juda xohlayman!
Samolyot 8 mart kuni Armaniston uzra parvoz qildi. Arman bir hovuch kumush olib, dengizga tashladi:
- Ayollarimiz kumushni yaxshi ko'radilar! Samolyot aylanib, Gruziya tomon buriladi. Gruzin bir hovuch oltin olib, dengizga tashladi:
- Bizning ayollarimiz oltinni yaxshi ko'radilar! Samolyot aylanib, Rossiya tomon buriladi. Rus avval armanga, keyin gruzinga qaraydi.
- Xo'sh, Katso?
- Ayollaringiz yaxshi ko'radigan narsadan voz keching! ruscha:
- Xo'sh, men o'ylayapman, qaysi biringizni oldinga tashlashim kerak?
Yo‘lda, daraxtga urilgan mashina yonida bir arman turibdi... Yana bir arman to‘xtab, mashinadan tushib, so‘raydi:
- Nima bo'ldi?
- Vai-vai-vai, men endi arman emasman! Men mashinani urib yubordim! Ikkinchi:
- Xo'sh, o'ylab ko'ring, siz mashinani urib yubordingiz - yangisini sotib olasiz.
- Vai-vai-vai, men endi arman emasman! Siz mashinada bir qizni ko'rasiz! Ikkinchi:
- Xavotir olmang - siz yangisini topasiz.
- Vai-vai-vai, men endi arman emasman! Uning og'zida nima borligini qarang! Ikkinchi:
- VAI-VAI-VAI, SEN ENDI ARMAN EMAS!!!
Bir arman pivo do‘konida o‘qiydi:
- Pivo yo'q, armanlar uchun esa umuman yo'q! Sotuvchidan so'raydi:
- Nega umuman armanlar uchun emas?
- Chunki armanlar so'rashganda:
- Sizda pivo bormi?, ular javob berishadi:
- Yo'q, ular har doim yana so'rashadi:
- Albatta yo'qmi?
Gruzinlar armanlar bilan uchrashadilar. Bir arman gruziyalikdan so'radi:
- Ismingiz nima? Ivak, gruzin javob beradi, ruscha esa Ivan.
- Sizchi? Hakob, arman javob beradi, lekin ruschada xandaq!
Bu nima: arman ruscha gruzin bilan janjallashyaptimi? Bu Ukrainadagi islohotlar milliy kengashining yig‘ilishi.
Ikki gruzinning dialogi:
- Gogi, eshitdingmi, armanlar bizdan aqlliroq deyishadi!
- Qanaqasiga??
- Mendan ko'ra
Bitta murabbiy hammani, ham braziliyaliklarni, ham nemislarni mag'lub etgan futbol jamoasini yaratdi... Undan so'rashadi:
- Buni qanday qilding?
- Men chechenlarni hujumga qo'ydim - ularga qarshi kurashish qiyin, gruzinlar yarim himoyada - ular bilan kelishish qiyin, ozarbayjonlarni himoya qilishda - to'lamaguningizcha o'ta olmaysiz va ularga qarshi Armanlar - gol ursangiz ham buni isbotlay olmaysiz.
Bir yahudiy armanni sudga berdi. Jurnalistlar zalga kiritilmadi. Jarayon oxirida ular sudyadan ish qanday yakunlanganini so'rashdi.
- Prokurorga o'n besh yil muddat berildi.
Bilasizmi, o‘sha ish qanday tugadi, yahudiy va arman sudga tortilgan?
- Qanday qilib men bilmayman? Prokuror Ivanov 10 yilni oldi!
Ikki arman gaplashmoqda:
– Darag‘oy, keling, hammomga boraylik.
- Keling, bir vaqtning o'zida yuvinaylik!
Rossiya milliy futbol jamoasi Armaniston terma jamoasi bilan o'ynaydi va bularning barchasi Yerevanda.
-Tushunmadim, nega bir joyga borish kerak? Nazarimda, Moskvada armanlar bundan ham ko‘p.
Ikki arman arman radiosida gaplashmoqda:
- Ayolni tik turgan holda siksang, bu tik turgan ayol!
- Agar siz itgi ayolni siksangiz, u fatale femme! Bu vaqtda studiyaga qo'ng'iroq bo'lmoqda.
- O'tgan yili bir qop mayizga sikilgandim-a?!
- Demak, siz ajoyib ayolsiz!
Ko'chada uch arman ketayapti, ularning oldida go'zal qiz. Bir arman:
- E, men bunday qiz bilan yotish uchun besh mingni ayamasdim! Ikkinchi:
- Nega beshta bor, men o'ntaga qarshi emasman! Uchinchisi:
- Sen nimasan, shunday go'zallik, shunday go'zallik! Bunday qizni kiyintirish, poyabzal kiyish, qimmatbaho mashina berish, har kuni kechqurun restoranga olib borish kerak! Qiz o'girilib:
- Kechirasiz, qaysi biringiz uchinchi bo'lib gapirgansiz? armanlar:
-Ha, bor, bor, bir birimiz bilan shunday gaplashamiz...
Arman radiosiga savol:
- Nega ari parvozini oldindan aytib bo'lmaydi?
- Eshagingizda ovloq bilan qanday qilib boshqa ucha olasiz?
Ular bir armandan so'rashadi:
- Eng chiroyli qush qaysi?
- Burgut!!!
- Nega?
- Chunki burun chiroyli!
Qanday qilib arman tilini yaxshi bilasiz?
- Maktabdagi ingliz tili o'qituvchimiz arman edi.
Bir arman kurka bilan Qizil maydon bo‘ylab yuribdi. Tegishli ment:
- Fuqaro, bu yerda hayvonlar bilan yurish taqiqlangan.
- Macaw, atrofda o'tirgan kaptarlarga qarang, ular nima qilishlari mumkin? Ha?
- Xo'sh, kaptar tinchlik timsoli ...
- Mening kurkam-chi? Ular sizga urush e'lon qilishdimi?
Yangi xalqaro simfonik orkestr dirijyori musiqachilarni xorijlik jurnalistlarni tanishtiradi:
- Bu Petrov, rus. Petrenko, ukrainalik. Petrosyan, arman. Petrashvili, gruzin. Bu esa skripkachi Rabinovich...
Arman radiosiga savol:
- Samovardan kalyan yasash mumkinmi? Javob:
- Mumkin. Lekin nega baribir deyarli tayyor bo'lgan moonshineni buzish kerak?!
5 yulduzli mehmonxonaga uchta yangi arman keldi. Bittasi uchta hovuzga buyurtma beradi:
- Biz uchun, iltimos, bitta hovuz issiq, biri sovuq suv, uchinchisi - vadasiz! Xodim:
- Nima uchun suvsiz hovuz kerak?
- Xo'sh, mening do'stim suzishni bilmaydi!
Yodgorlik oldida:
- Voy, qanday chiroyli arman! U juda yosh vafot etdi!
— Qani, bu Pushkin, rus shoiri!
- Qanday Pushkin, qanaqa rus!? Yozuvni ko'rmayapsizmi:
- CHANGA UG'ILGAN.
Bir arman restoranda o‘tiribdi. Stolda ichimliklar va gazaklar, tizzasida ajoyib sarg'ish. Uning do'sti zalga kiradi:
- Voy, macaw, sizda yara bor!!! Doktor sizni bularning hammasini taqiqlagan!!!
- O'ylab ko'ring, doktor!!! Men unga 300 dollar berdim, shuning uchun u menga yana hamma narsaga ruxsat berdi ...
Barcha armanlarning katolikosu vafot etadi.
"Mening farzandlarim, - deydi u o'lim to'shagida yig'ilganlarga, - dunyodagi hamma narsadan ko'ra yahudiylarga g'amxo'rlik qiling!" Chunki ular yahudiylar bilan tugagach, armanlardan boshlashadi!
Arman oltin to'y.
– Ashot bobo, – deb so‘radi nevaralar, – Anush buvi bilan shuncha yil birga yashadingiz. Haqiqatan ham shuncha yillar davomida u bilan ajralishni, masalan, ajralishni xohlamaganmisiz?
- Ayrilishimiz kerakmi? Hech qachon! O'ldirish - ha ...
Ikkinchi jahon urushi. Xandaqda bir rus, bir gruzin, bir arman o‘tiribdi. Bizni qurshab oldik. Nemislar keladi. Rus limon bilan chiqadi:
-Vatan uchun!!
- va eng yaqin tankni portlatib yubordi. Bu yerda dushman pulemyotchilari uni kesib tashlashdi. Gruzin pulemyot bilan sakrab chiqdi:
- Stalin uchun!! Va u bir guruh piyodalarni kesib tashladi. Bu yerda ham suratga olingan. Arman xandaqdan ehtiyotkorlik bilan egiladi. O'qlar uning tepasida hushtak chaladi, u yana xandaqqa tushadi va u erdan keladi:
- Onangni makaw dedimmi ???!!!
Arman radiosiga savol:
- Nega basschilarga aylanma g'ildirak yoqmaydi? Javob:
- Juda baland.
Fransiyada armanlar genotsidini inkor etganlik uchun jazo joriy etildi. Turkiya javob sanksiyalari bilan tahdid qildi:
- Fransuzlarni genotsid qilish.
Qamoq. Bir kamerada rus, arman va yahudiy o‘tiribdi. Tabiiyki, qarindoshlar doimiy ravishda armanga kelib, turli xil paketlarni olib kelishadi. Lekin hech kim rus tiliga kelmaydi. Va har safar arman unga munosabatda bo'ladi:
- Mana, Vanya, ovqatlaning, kuch toping. Vanya zavq bilan ovqatlanadi. Va yahudiy boshini chayqab ogohlantiradi:
- Oh, Vanya, Vanya, siz bunday qilmasligingiz kerak. Oh, qara, Vanya, bu yaxshilik bilan tugamaydi. Keyin dumbangiz kasal bo'lib qolishi mumkin. Bu taxminan bir oy davom etadi. Va qandaydir tarzda, keyingi dasturdan so'ng, arman rusdan so'raydi:
- Xo'sh, Vanya, qanday ovqatlandingiz? U shirin ekan? Oziqlantiruvchimi? Siz kuch topdingizmi? Keyin yahudiyning egilishiga yordam bering.
Bir arman chegarani kesib o'tdi. Bojxonachi unga aytadi:
- Deklaratsiyada "JINSIY ALOQA" ustunida???
- Ha!!! Boshqa hamma narsa kabi - haftaning sam kunlari!
- Yo'q! Men erkak yoki ayolni nazarda tutyapman.
-Farqi yo'q!!!
Restoranda gruzin arman bilan stolda o'tiradi. Gruzin - ofitsiantga:
- Bizga gruzin sharobimizni olib keling. Ular sharob olib kelishadi va stakanlarga quyadilar. Arman qadahini olib, undagi sharobni aylantirib, chayqab, to‘kib tashlaydi. arman:
- Endi arman konyakimizni olib keling... Butun oqshom xuddi shu ruhda davom etadi. To'lov paytida gruzin ofitsiantga 100 dollarlik choy qoldiradi. Arman - 200 dollar. Gruziya garderobida: 50% garderob xizmatchisiga ketadi. Armancha - garderob xizmatchisiga:
- Mana, uka, 100 dollar, sizga palto kerak emas ...
Belorussiya va arman o'rtasidagi farq nima?
- Armani “kon yak”, belarus esa “yak kon” ichadi.
Arman radiosiga savol:
- Qiz bola paxtadan homilador bo'lishi mumkinmi?
- Balki paxta momig'i askar matrasidan bo'lsa.
Bir armandan so'rashdi:
- Bu ibora nimani anglatadi:
-Yahudiy qani, armanga qiladigan ish yo'qmi?
- Juda tushunarsiz ifoda. Ammo bu erda ifoda:
- Arman bor joyda yahudiyning qiladigan ishi yo‘q. tushuntirish osonroq.
Arman radiosiga savol:
- Velosiped va quvvat o'rtasida qanday o'xshashlik bor? Javob:
- Yuqorida rul g'ildiraklari, pastki qismida zanjirlar joylashgan.
Arman tibbiyot institutining nutq terapiyasi fakultetini tamomlagan. Birinchi qabul kuni. Ishxonaga yana bir arman kirib keladi, labi og'ir va so'zlarini talaffuz qilishda qiynaladi. Nutq terapevti:
- Razdevitlar, ekran orqasiga o'ting. Bir daqiqadan so‘ng ekran ortidan qattiq “ah-ah...” degan ovoz eshitiladi.Do‘xtir chiqib qo‘llarini yuvadi va shunday deydi:
- Hammasi yaxshi, ertaga kel, "b" harfini o'rganamiz.
Arman radiosiga savol:
- Asfalt yotqizilmoqdami yoki yotqizilmoqdami, deyishning to'g'ri usuli qanday? Javob:
- Ular qo'yishdi, biz qo'yamiz.
Arman radiosiga savol:
- Nega ba'zi qizlar turmushga chiqadi, boshqalari esa sakrab chiqadi? Javob:
- Sakraganlar juda uzoq vaqt pistirmada o'tirishdi.
Kannibal restoranda mehmon ofitsiantdan so'raydi:
- Nima uchun armanlardan tayyorlangan barcha taomlaringiz boshqa millat vakillarinikidan uch baravar qimmat?
- Armanni yulib olishga harakat qildingizmi?
Arman radiosiga savol:
- 60 yoshga kirganlar bilan 20 yoshga kirganlarning farqi nimada?
- 60 yoshga kirganlar 20 yoshlilar bilan ruhan teng ekanligini bilishadi. 20 yoshga kirganlar esa bunga ishonmaydi.
Ikki do'st uchrashib, biri aytadi:
- Bilasizmi, men uchinchi marta turmushga chiqdim va nihoyat muvaffaqiyatli! Men hatto bokiraligimni ham yo'qotdim!
-?!
- Eri kim? Va oldin nima bo'ldi?
- Rassom.
-?!
- Birinchisi partiya funksioneri edi, u ishda sikilgan, menga vaqti yo'q edi. Ikkinchi arman, uning eshagida hamma narsa bor edi. Ammo bu ish printsipi hali ham mavjud: agar bugun tugatmasak, ertaga tugatamiz, buni o'zimiz qilolmaymiz - jamoa yordam beradi!
Arman radiosiga savol:
- Birinchi nikoh kechasidan yaxshiroq nima bo'lishi mumkin?
- Birinchisi nikohsiz!
Ikki arman bir karavotda yotibdi, biri ikkinchisidan so'raydi:
- Vano, uxlayapsizmi?
- Ha.
- Bu mening dumbamda nima?
- A! Kechirasiz, endi ayb.
- Men sizni ayblayman! Uxlagani yotish!
Ikki arman uchrashdi. Biri ikkinchisiga aytadi:
- Ashot, sen bechorasan!
- Nima bo'ldi, macaw?
- Xotinimni armiya olib ketishadi.
- Tiba erkakmi?
- Nat! Qanday odam?! Bola zo'r.
Gruziyalik mashina haydab ketayotib, to‘satdan u ikki armanning boshqa gruziyalikni zo‘rlayotganini ko‘rib qoldi, u keskin tormoz bosdi, vatandoshiga yordam berish uchun yugurdi, to‘rt oyoqqa turish uchun yugurib kelib:
- Biri bu yerda... biri shu yerda!
Armani xizmat safaridan qaytib keladi, uning xotini va uning sevgilisi yotoqda. Xotin qichqiradi:
- Ovannes!!! Vaim!! Bu senmisan?! (Sevgilisiga ishora qilib) Eshiting, u holda bu kim?!
Poyezd. Uch yotoqli kupe. Tepada rus, o'rtada arman, pastda gruzin. Gruzin zerikdi. Men qanday qilib dam olish haqida o'ylay boshladim, o'zimni zo'riqtirdim va qanday qilib farting qildim! Ikki bechora javonlarda osilib, bir ovozda so'radi:
- Hey, genatsvale! Nima qilyapsiz?!
- "Dinamo Tbilisi" foydasiga bir nol! Bu yerda arman taranglashib ikki marta gapirdi, shu qadar yorug'lik qorong'i bo'ldi.
- Ay-yay, macaw, wai, qanday yomon!
- Ikki-bir Yerevanning “Ararat” foydasiga! Rus, ikkilanmasdan, uning uchini chiqarib, pastroqlarini sug'oraylik. Ular qichqiradilar:
- Nima, bunchalik yomon ish qilyapsan?!
- Yomg'ir yog'ayotganiga qaramay, o'yin davom etmoqda!
Ikki keksa arman suhbatlashmoqda:
- Jin ursin, Putin chiroyli! U necha yoshda?
- 63 - Haqiqatan ham chiroyli! Mendan yosh, lekin bunday narsalar meni kasal qiladi!
Armanni papualar qo'lga olishdi. Uni ustunga bog‘lab, o‘t yoqib, yeyishmoqchi. Xo'sh, arman, tabiiyki, xohlamaydi va papualarga pul, oltin va Yerevanda kvartira taklif qiladi. Papualar rad etishadi. Keyin u yoniga qaradi va u erda tom-tomni taqillatayotgan yigit bor. Va bu yigit armanga juda o'xshaydi. Unga baqiradi:
- Hoy, uka, siz armanmisiz? Papuan, pichirladi:
- Ha, armanlar, lekin juda och!
Arman radiosiga: “Iqtisodiyot yorilib ketayotgan paytda hokimiyatda qanday qolish mumkin?” degan savolni berishdi. Javob: "Qo'llaringizni yoningizda ushlab turishingiz kerak."
Armaniston. Soliq politsiyasi xodimi:
"Siz bu ayyor armanlardan soliq yig'ish qanchalik qiyinligini tasavvur ham qila olmaysiz." Masalan, Arman radiosi, biz uni hali topa olmadik.
Bir kishi kitob do'koniga kirib:
- "Yigirma yil pastga" kitobingiz bormi?
- 8-O Biz esa bunday kitobni bilmaymiz...
- Xo'sh, Atsos, Podsos, Ananist va armanlar Dartanyan ham bor ...
Arman radiosiga savol:
- Nega Yuriy Dolgorukiy yana bir-ikki hafta keta olmadi va Moskvani janubdan topa olmadi? Javob:
- Chunki u Uzun oyoqli emas, Dolgorukiy.
Arman radiosiga savol:
- Amerika prezidenti rusnikidan nimasi bilan farq qiladi? Javob:
- Amerika prezidenti qasamyod qilar ekan, qo'lini konstitutsiyaga qo'yadi.
Gruzin tilida internatsionalizm nima?
— Ana o‘shanda hamma millatidan qat’i nazar, gruzinlar, ruslar, ukrainlar, yahudiylar, tatarlar va boshqalar birlashib, bir ovozdan... armanlarni qirg‘in qilishga boradi!
Armanlar haqida hazillar - bu milliy mavzudagi hazillar sifatida tasniflanishi mumkin bo'lgan hazillarning alohida toifasi. Odamlar hamma narsada ayb topadilar, lekin ayniqsa millatdan. To'g'ri yoki noto'g'ri bo'lishidan qat'i nazar, odamlar boshqa odamlarga, hatto ularga mos kelmasa ham, ma'lum yorliqlar va naqshlarni yopishtiradilar. Siz hammani bir xil cho'tka bilan o'lchay olmaysiz, lekin ba'zida bu kulgili bo'lishi mumkin, chunki kulgili narsalar hamma bilan sodir bo'lishi mumkin.
Armanlar issiq va hissiyotli xalqdir. Ular o'zlarining temperamenti, his-tuyg'ularini va his-tuyg'ularini ifodalash qobiliyati bilan mashhur, o'z oilasi sha'nini himoya qiladi. Ularning o'z madaniyati va an'analari bor. Shu bilan birga, bu odamlar ochiqko'ngil, buning natijasida ular doimo keng tanishlar doirasiga ega.
Armanlar haqidagi oddiy hazillar nafaqat bu yuksak aql-zakovatli xalq hayotidagi kulgili hikoyalar, balki hayot tarzi, yuzlarida tabassum bilan yashaydigan va atrofdagi odamlarning hayotiga ijobiylik keltiradigan quvnoq va xushchaqchaq shaxslarning tavsifidir. .
Ko'pincha, hazil oxirida kutilmagan semantik qarorga ega bo'lib, bu kulgiga sabab bo'ladi. Bu so'zlar ustida o'yin, so'zlarning turli xil ma'nolari, qo'shimcha bilimlarni talab qiladigan zamonaviy uyushmalar: ijtimoiy, adabiy, tarixiy, geografik va boshqalar.
Eng so'nggi kulgili hazillarni o'qing, ularni baholang, ijtimoiy tarmoqlarda do'stlaringiz bilan baham ko'ring. Armanlar, gruzinlar va ozarbayjonlar haqida eng yaxshi kulgili hazillar. Biz o'qiymiz, tabassum qilamiz va hatto kulamiz!
ARMAN HAZILLARI
O'g'lim Andryushka 2 yoshga to'lganida, Kisa men bilan kelishib, keyingi dam olish kuni dengiz qoyasiga bolalik qilish, ya'ni Andryushkaga qarashimga kelishib oldi. Belgilangan kuni ertalab Kisa menga qo'ng'iroq qiladi va hayajon bilan qichqiradi:
-Kelmang! Men qila olmayman!
- Nima gap? - Men aytaman.
- Ha, albatta! Axir, bu Maslenitsa va Rozaliya Ivanovna Popova menga qo'ng'iroq qilib, pancakesga taklif qilmoqda. Lekin u aytadi - FAQAT ERI YO'Q! Ko'rdingizmi, butun dengiz qoyasi sizni boykot qildi! Seni ko'rmayapman!
"Kisa, sen butun umring davomida bu keksa tentakdan uyalding." Va endi siz usiz yashay olmaysizmi?
Rosaliya Ivanovna - keksa arman ayol, qaynonam Evgeniy Palniyning do'sti. Mening qaynonam ko'p yillardan beri arman oromlari bilan adashtirilganligi sababli, uning atrofida armanlar bilan aralash nikohda bo'lgan rus ayollarining butun bir to'dasi bor. Bu Rosaliya Ivanovna. Kisa uyaldi va bu armanlarning hammasidan qochdi. Va endi uning boshida hamma narsa teskari tomonga o'girildi.
Xo‘p, ko‘raylik, Rosaliya Ivanovna nega menga qo‘pollik qilyapti? Ha, hamma narsa juda oddiy. Aqldan ozgan Kisa mendan qochib ketganida, u xuddi skunk yoki amerikalik badbo'y hiddek zaharli oqim chiqarib, o'zi tanigan hammaga, shu jumladan Rosaliya Ivanovnaga ham men ularni nasli buzuq deb hisoblaganimni aytdi. Endi esa, Kitti nega bu arman kampir unga qo'pol munosabatda bo'layotganidan hayratda. Natijada, dengiz qoyasi Sodomkinoga, Rosaliya Ivanovna yashaydigan Glen Kov esa Sodom va Gomorra kabi Gomorkinoga aylanadi.
Xo'sh, keling, Rosaliya Ivanovna buzuqmi yoki yo'qligini tekshirib ko'raylik. U birinchi eri haqida sukut saqlaydi, lekin u yahudiy edi, deyishadi. U armanlar va yahudiylar ko'p bo'lgan Rostov-na-Don shahridan keladi. Naxichevanning butunlay armanlardan tashkil topgan maxsus chekkasi bor edi. Bu arman-yahudiy nikohidan Serejenka ismli o'g'il bor edi. Rosaliya Ivanovnaning uyida Serejenkaning yoshligida chizgan rasmlari osilgan edi. Bu rasmlarning barchasi ma'yus qora va binafsha rangda edi, bu depressiyadan aziyat chekadigan odamlarga xos bo'lib, oxir-oqibat o'z joniga qasd qilishga olib keladi. Serezhenka shunday tugadi. U aviatsiya muhandisi, turmushga chiqmagan va 25 yoshida avtohalokatda vafot etgan. Ammo bu Amerika o'z joniga qasd qilish usuli.
O'limidan ikki hafta oldin Serezhenka onasining nomiga 25 ming dollarlik katta sug'urta polisini oldi. Bu ham odatiy holdir. O'g'lining vafotidan keyin Rosaliya Ivanovna bu pulga o'ziga Glen Kovda, kechirasiz, Gomorkinoda uy sotib oldi. Ikkinchi turmush o'rtog'i Martyn bilan u endi farzand ko'rmadi va doimo xo'rsindi: "Oh, Serezhenka ... Serezhenka ..." Axir, bu uning o'zi aybdor, keyin esa bu mening aybimdek, menga shivirlaydi.
Amerikalik tergovchilar jinoyatni qanday tekshiradilar? Ular birinchi navbatda do'stlar, tanishlar va qo'shnilar bilan suhbatlashadilar. Va men umumiy do'stlarim bilan suhbatlashdim. Xulosa shunday: Serezhenka passiv ayol tipidagi gomoseksual edi, u depressiv psixopat edi, ko'p ichdi va psixiatrlar aytganidek, ongsiz ravishda o'z joniga qasd qildi. Bu baxtsiz hodisa kabi ko'rinadi, lekin aslida bu naqsh.
Aslini olganda, armanlar bilan bo'lgan voqea yahudiylar bilan bir xil: razvedka kuchaygan, lekin ayni paytda degeneratsiya kuchaygan. Odamlar aytganidek, arman hazillari. "Arman radiosi hisobotlari" turkumidagi o'ziga xos arman hazillari shuning uchun.
Men misollar uchun uzoq izlashim shart emas. Mening birinchi buyuk sevgim va birinchi kelinligim, go'zal va aqlli ayol, u go'zallik davrida tug'ruqdan keyingi ruhiy tushkunlik bilan kasallangan va natijada o'zini osib qo'ygan. Va faqat keyinroq men tasodifan Lenochka Berko armanlar va yahudiylar o'rtasidagi xoch ekanligini bilib oldim. Joylari jannatda bo'lsin!
Armanlar Kavkazdagi barcha xalqlar ichida eng aqlli va madaniyatli xalqdir, ular chor Rossiyasi va Sovet Ittifoqi tarkibida ko'plab mashhur kishilarni etishtirgan, ammo tanganing boshqa tomonini ham unutmaslik kerak. Hayotda ko'r-ko'rona yurmaslik uchun.
Faqat qaynonam Evgeniy Palnaga qarang. U yerda butun bir arman guldastasi bor. Ko'p yillar davomida u arman Aram Safaryan bilan adashdi. Avvaliga hamma narsa normaldek tuyuldi. Va keyin uning xotini Lyubochka jinnixonada ekanligi ma'lum bo'ldi. Va bu Lyubochka yarim yahudiy ekanligi ma'lum bo'ldi.
Valechka qaynonamning do'sti edi. Va Valechkaning o'g'li, yarim arman Boris, oxir-oqibat ruhiy kasal bo'lib chiqdi. Mening solih odamim Kolya shunday yondi.
Qaynonamning yigiti Aram Safaryanning Mishel ismli ukasi bor edi. Avvaliga Mishel aqldan ozgan Vera Zavalishina bilan uchrashdi, keyin esa yarim aqldan ozgan Musoga uylandi. Mishel kichkina, xunuk va qari edi, u allaqachon 45 yoshda edi, Muso esa 20 yoshda edi va u yomon ko'zli og'ir ayol edi. Biroq, Musya ikki farzand tug'di va qaynonam: "Musya bolalarni devorga tashlaydi va armanlar uni jinnixonaga joylashtirmoqchi!"
50 yoshida Musya menopauza davridagi aqldan ozish bilan kasal bo'lib qoldi va 75 yoshli eri Mishelni tark etdi. Ammo eng qiziq narsa shundaki, 75 yoshli Mishel o'rniga psixopatik Musya o'zini 90 yoshli sevgilisi va Mishel bilan shaxmat o'ynagan armanini topdi. Va bu to'da Rosaliya Ivanovna va qaynonam bilan do'stdir.
Mening Kittim qanday tugadi? U butun umri davomida onasi va arman muhitidan uyaldi. Va uning o'zi menopauza psixozi bilan kasal bo'lganida, u men bilan ajrashdi va ikkinchi nikohi uchun ilgari pederast deb atagan yomon taqdirli yahudiyga uylandi. Keyin bu qotil uning yuziga tupurdi va o'z joniga qasd qildi. Va tasalli topmagan beva uni dafn etmadi.
Keyin nima bo'ldi? Keyin quyidagi qonun amal qiladi: 50 yildan keyin kelin-kuyovlar uchun bozorda yaxshi narsa topolmaysiz, u erda faqat axlat va axlat qoladi. Ushbu qonunga muvofiq, mening sobiq Kisa o'ziga uchinchi er topdi. Va bu arman bo'lib chiqdi, kasbi novvoy, pitsachi va hatto sobiq novvoy, hozir esa ishsiz, farovonlik, kambag'allar uchun nafaqa.
Ular 2-avenyuda turmush qurishdi. Boshlash uchun, Kisa politsiyaga uni o'ldirish uchun to'yga kelishimni va hatto bomba olib kelishimni aytdi. Va men umuman hech narsani bilmasdim. Natijada to‘yda hammadan ko‘ra politsiyachilar ko‘p edi. To'ydan keyin odatdagidek do'stlar uchun ziyofat bo'ladi. Keyin ayyor Kisa telefonga qo'ng'iroq qilib, go'yoki mendan va mening imzom bilan uni o'ldirish uchun qabulxonaga kelishimni o'ziga telegramma buyurdi. Men imzolagan telegrammani olgach, u yana politsiyaga qo'ng'iroq qildi. Va ziyofatda mehmonlardan ko'ra ko'proq politsiyachilar bor edi.
Seryojka Genebart bu ziyofatda edi va keyinroq menga aytdi: "Negadir barcha mehmonlar butunlay yahudiylar edi. Garchi bu armanning ismi Xachik Arsenyan bo'lsa-da, menimcha, u arman emas, arman yahudiy." Va Seryozhka bu masalalarda mutaxassis. Shuning uchun u Rosaliya Ivanovna bilan do'st. Bularning barchasi bitta to'da, armanlar va yahudiylar o'rtasidagi xoch.
Men arman masalasini ko'rib chiqqanimdan beri, yana bir kichik narsa ...
Mening sobiq xotinim Kisaning singlisi Milka 15 yoshida allaqachon lezbiyan bo'lgan va Brodvey va 95-ko'chaning burchagida yaqin joyda yashovchi Sofochka Ivanova bilan lesbiyanlik munosabatda bo'lgan. Sofochkaning onasi oddiy arman edi, uning birinchi eri urush paytida yo'qolgan yahudiy edi. Va uning ikkinchi eri rus shifokori Ivanov edi. Sofochka o'zini yahudiy deb hisobladi va chaqirdi. Keyin mening Kisam aytdi: "Sofochka lesbiyan va ochiqchasiga frantsuz ayoli bilan yashaydi ... Keyin bir kuni ertalab onam xonim Ivanovaning oldiga keladi va Sofochka va Milka kvartirada yalang'och va issiq yugurishayotganini ko'radi. Keyin onam Milkaga borishni taqiqlab qo'ydi. Sofochka."
Keyinchalik lezbiyen Sofochka xotirjamlik bilan Bernshteyn ismli yahudiy va gomoseksualga uylandi. Sofochka ular familiyalarini o'zgartirishni talab qildi va Bernshteynlardan ular Gollivud yulduzi Elizabet Teylorning eri, mashhur rassom Burton kabi Burtonlar bo'lishdi. Keyin yangi zarb qilingan janob Burton Parijdagi Amerika elchixonasida madaniyat maslahatchisi edi va arman-yahudiy Sofochka o'zining zavqi uchun frantsuz ayollari bilan lesbiyan munosabatlariga ega edi, xayriyatki, ular Nyu-Yorkdagidan ko'ra Parijda ko'proq. Baxtli yakun, xuddi Gollivuddagi kabi "baxtli yakun".
Aytgancha, haqiqiy rassom Burton achchiq ichkilikboz bo'lib, asosan spirtli ichimliklarni o'ynaydi. Va go'zal Elizabet Teylor bir guruh erlarini o'zgartirib, alkogolizmdan davolanayotgan psixiatriya klinikasini tark etmaydi. Bu siz uchun haqiqiy Gollivud baxtidir.
Klassik antik davrning mashhur shifokori, tibbiyotning otasi Gippokrat shunday deb yozgan edi: "Men kuzatishni eng muhim qobiliyat deb bilaman". Bu erda men o'tirib, o'sha bibliyadagi "hayvon" ni tomosha qilaman, bu erda "hayvonning soni" donolikni, Injil donoligini va'da qiladi. Ilohiyotshunos Avliyo Yuhannoning so'zlaridan.
Mana shunday yana bir kuzatuv. 1948 yilda
Shtutgartda men Varvara Popkova ismli kampirning kvartirasida yashardim. Ular menga aytadilar: "Yodda tutingki, sizdan oldin u bilan bitta arman yashagan. U unga barcha arman hazillarini o'ynagan - ham qo'sh, ham uchlik. Lekin u ham bunga chiday olmadi va undan qochib ketdi. U sizni ham bezovta qiladi. ”. Kampir nihoyatda zararli bo‘lib chiqdi, men ham undan qochib ketdim.
Varvaraning qizi bor edi, qizining esa alkogolli eri bor edi, u bepusht bo'lgani uchun uni shafqatsizlarcha kaltaklagan. Keyinchalik, Nyu-Yorkda, Bikov ismli bu alkogolli Brodveydagi "Volga" kitob do'koniga va o'sha paytda Rossiya tumani bo'lgan 141-ko'chaga egalik qilgan. Ammo Varvara shunday kaltak ediki, Bikov shunday qaynonadan 6-qavatdan derazadan sakrab o'zini o'ldirdi. Oxir-oqibat, qariganda Varvara Popkova aqldan ozdi va uni falaj ham engdi. Qaynonam Evgeniy Palna unga bir muddat hamshira bo‘lib ishladi va keyin: “U jinsiy aloqada bo‘lib qoldi, ko‘kragimni ushlab, etagim ostiga tushadi!” dedi. Va bu ikki 80 yoshli ayol. Bu arman hazillari shunday tugadi.
Grigoriy Klimov. Vahiy. 22-bob
"NUJ sirlari" kitobidan muallif Varakin Aleksandr Sergeevich14-BOB. O'limga olib keladigan hazillar NUJlarning samolyotlarni ta'qib qilishi, afsuski, bir qator qayg'uli va sirli yakunlarga ega. Va biz aviatsiya tarixidagi ko'plab epizodlar haqida taxmin qilishimiz mumkin, chunki bunday samolyotlarning ekipajlari bilan aloqa kutilmaganda uzilib qolgan,
“Qora toshni izlashda” kitobidan muallif7-bob Hazil tugadi - Bu mumkinmi? - Daisy hayratda qoldi. “Yun Chjou qanday qilib hara-kiri qilib vafot etganini o‘z ko‘zingiz bilan ko‘rdingiz. Qanday qilib u malina murabbosi bilan choy ichishi mumkin edi? - Balki O'lmaslar vodiysida hech kim o'lmagandir? — taklif qildi Ving Chun.— Eshiting
“Qora toshni izlashda” kitobidan muallif Medvedev Aleksandr Nikolaevich 100 ta buyuk mistik sirlar kitobidan muallif Bernatskiy AnatoliyPoltergeist hazillari Atrofida idish-tovoqlar o'z-o'zidan uchib ketadigan, mebel ag'darilgan, deraza oynalari va oynalari yorilib ketadigan odamga hasad qilmaysiz. Bunday paytlarda har xil fikrlar xayolga kelishi mumkin va, albatta, birinchi navbatda, xonada invaziya bor degan taxmin.
"Dzen buddizmi" kitobidan. Zen o'qituvchilarining donoligidan saboqlar Stiven Xodj tomonidanAmaliy dars: Ma’naviy hazil va hazillar Sizningcha, ma’rifatli odamlar o‘zini qanday tutadi? Biz hammamiz, qoida tariqasida, diniy o'qituvchining quyidagi arxetipik qiyofasini tasavvur qilamiz: o'qituvchi dono, bosiq, qat'iy va jiddiy, diqqatli, hamma narsa bilan bo'lishi kerak.
Ona Yer har doim bir-birini masxara qilishga qarshi bo'lmagan etnik guruhlar va millatlarga to'la. Misol uchun, Amerikada ular ruslar haqida hazil qilishsa, Rossiyada ular amerikaliklar haqida uzun ertaklarni to'qishadi. Bunga misol qilib, o'zining abadiy bayonoti bilan mashhur bo'lgan o'sha Zadornovni keltirish mumkin: "Xo'sh, amerikaliklar ahmoq!.." Va keyin uning bu bayonotni tasdiqlovchi son-sanoqsiz monologlari bor. Aslida, hamma amerikaliklar ahmoqlikdan yiroq ekanligini tushunadi va shuning uchun bularning barchasi hazil sifatida qabul qilinadi va boshqa hech narsa emas. Mamlakatimizda eng mashhur hazillardan biri har doim armanlar haqida hazil bo'lgan va bo'lib qoladi, armanlar esa ruslar haqida. Bugungi kunda mamlakatimizda ular haqida qanday mashhur so'zlar bor?
Armanlar aslida qanday odamlar?
Aslida armanlar juda mehmondo‘st, mehnatkash va ijobiy xalq. Armanistonda har doim quyoshli, issiq va hamma joyda, ular aytganidek, ular atrofida limon, mandarin va apelsin o'sadi. Bu rostmi yoki yoʻqmi, tafsilotlariga toʻxtalib oʻtirmaymiz, asosiysi armanlarning hammasi juda samimiy va xushchaqchaq. Bundan tashqari, armanlar haqidagi hazil nafaqat boshqa mamlakatlarda mashhur, balki armanlarning o'zlari ham ularning tukliligi, burun uzunligi, topqirligi va boshqalarni masxara qilishga qarshi emaslar. Ko'rib turganimizdek, ularning barcha kamchiliklari va afzalliklari boshqa har qanday xalqqa ham tegishli. . Ammo armanlarning o'zlari ularni maqtashni yaxshi ko'radilar.
Ba'zilar, bu "glamur" odamning yuzi qo'yilgan har qanday odamning fotosuratini armanlar haqida yaxshi hazil deb bilishadi.
Bugungi kunda Internetda mashhur "Jdun" va boshqa kompaniyalarda bo'lgani kabi, bu yuz bilan deyarli ko'plab demotivatorlar va boshqa suratlar mavjud.
Armanlar haqida arman hazillari
Armanlarning o'zlari tomonidan o'ylab topilgan va Armanistonning o'zida mashhur bo'lgan armanlar haqidagi hazillar to'plami.
Derazalarning kuchli qoraytirilganligi sababli, Oyga sayohat qilayotgan arman kemasi aynan shu Oy yonidan uchib o'tdi.
Arman maktablarida o‘g‘il bolalar doim qizlarning mo‘ylovini tortib olishadi.
Bir arman bochkalarda pivo sotayotgan do‘kon yonidan o‘tmoqda. Do'konda shunday yozilgan: "Pivo tugadi, lekin armanlar uchun bu butunlay tugadi". Arman sotuvchidan qiziqish bilan so'radi:
Nega armanlar uchun bu butunlay tugadi?
Chunki negadir armanlar bunga ishonmaydilar va har doim yana so'rashadi: "Bu butunlay tugadimi?"
Har qanday choynakda u butun choynakning 80% ni tashkil qiladi.
Armanistondagi teatrda “Qizil qalpoqcha” spektakli namoyish etilmoqda. Qizil qalpoqcha va bo'ri o'rtasidagi suhbat vaqti keldi va u so'raydi:
Buvijon, shunday katta ko'zlaringiz bormi?
Va sizga yaxshiroq qarash uchun ...
Nega bunday katta quloqlaringiz bor?
Va sizni yaxshiroq eshitish uchun ...
Nega bunday katta burun?
Ara, o'zingni ehtiyot qil, to'g'rimi?
Xodimlar bo'limiga ishga kirishda bir ayol armandan so'raydi:
Xo'sh, diplomingizni kimdan sotib oldingiz?
Agar arman uni darhol sotib olgan bo'lsa-chi? Balki menga berishgandir?
Armanlar haqida boshqa hazillar
Ammo armanlar haqida nafaqat armanlarning o'zlari ham hazil qilishlari mumkin. Mana, kordon ortida hosil bo'lgan hazillar to'plami.
Moskva, Sovet davrida. Armanistonlik shaxs shaxsiy taksi haydovchisini qo‘lga olmoqchi. “Moskvich” ko‘tarilgan qo‘liga javoban to‘xtagach, “iltimos, o‘tib keting, yo‘q”, deb qo‘l silkita boshlaydi. Keyin u ovoz beradi. "Jiguli" to'xtaydi va to'lqinlanadi - o'tadi. Volga to'xtadi. Arman mashinaga o‘tirib, haydovchidan so‘raydi:
Ismingiz nima?
Bazil…
Taklif qiling, Vasiliy. Mehmonxonaga borganingizda, yosh xonim chiqib ketsa, men ham chiqaman, uning qo'lini silkitasan va siz: "Boshmanmi?" Men aytaman: "Ha, siz nafas olasiz." Siz menga aytasiz: "Boshliq, menga benzin uchun stolnik bering." Men sizga stolnik beraman, shunday qilib to'laymiz, xo'pmi?
Vasiliy rozilik bildirgancha bosh irg‘adi va armanni qimmat mehmonxonaga olib boradi. Ular yetib kelishmoqda. Bir yosh ayol chiqadi. Arman mashina eshigini yopadi va ayolning qo'lini o'padi. Haydovchi so'raydi:
Boshliq, men bo'shmanmi?
Ha, men bo'shman, bugun oldinda yana ko'p narsalar bor.
Boss, menga 500 rubl bering, hatto mashina ham harakat qilmoqda ...
Arman uzoq vaqt tashuvchiga qaraydi, keyin 500 rublni sanab, derazadan unga uzatadi:
Vasiliy, sen yoshsan, to'g'rimi?..
Poyezdga chiqishda Rossiya, Ukraina va Armaniston fuqarolari xuddi shu kupeda bo‘lishadi. Poyezd harakatlana boshladi, tanish-bilish vaqti keldi. Rus qo'lini uzatadi va aytadi:
Vitaliy, moskvalik!
Mikola, kazak!
Arman ham qo‘lini ko‘tardi:
Ashot, BMW!
Va kema Ararat tog'iga suzib ketdi va Nuh o'zining kichik hayvonlarini undan ozod qila boshladi va birdan u kema tomon yugurayotgan va qo'llarini xursandchilik bilan silkitayotgan odamlarni ko'rdi: “Vay, Ara! Pasmatri! Bizga sirk keldi, ha!”
Urush davom etmoqda. Nemislar arman va gruzinlarga yetib boradi. Gruzin daraxtga chiqdi, arman esa butalar orasiga yashirindi. Fritz butalarni tarab, ulardan armanni tortib oldi. Uni gruzin yashiringan daraxt yonidan kuzatib borishganda, arman boshini ko'tarib baqirdi:
Katso, tush, bizni ko‘rib qoldik, to‘g‘rimi?!
Qattiq hazillar
Armanlar haqidagi hazillardagi qora hazil ham juda keng tarqalgan. Mana, armanlarni butunlay ahmoqlarga o'xshatib qo'yadigan hazilga misol:
Bu mehmonxonada tasodifan arvohlar bormi?
Ha, bittasi bor. Kechasi “Qora mehmon” deb nomlangan mahalliy arvohlardan biri odamlarning orqasidan yashirincha kirib keladi. Qo‘lini yelkangizga qo‘yib so‘raydi...
- "Menga yuragimni bering?"..
Yo'q. U aytadi: "Slobber, Ara, bilasanmi, men qaysi xonada turaman?"
Ammo armanlar bunday hazillardan nolimaydilar. Ular shunga o'xshash narsadan juda yaxshi chiqishadi:
Turkiya, Germaniya, Armaniston, Rossiya va Angliya vakillari bir kompaniyada to'planishdi. Inglizlar tost e'lon qiladi: "Ingliz kuchiga!" Hamma rozi bo‘lib ichdi. Turk o'rnidan turib: "Turk gilamlari uchun!" Biz ham ichdik. Keyingi - nemis: "Nemis aniqligi uchun!" Ajoyib tushdi. Biz ichdik. Keyin rus o'rnidan turadi: "Rus go'zallari uchun!" Biz yana ichdik. Shunda arman o‘rnidan turadi: “Ingliz kuchi va nemis aniqligi bilan turk gilamlarida rus go‘zallari bo‘lgan armanlar uchun...”
Arman radiosi
Bu armanlar haqidagi hazillarning alohida bo'limi bo'lib, ular ularga ko'proq o'xshash bo'lib, ular Sovet davrida ishlatilgan, ammo ularning ba'zilari bugungi kunda ham dolzarbdir, garchi ularda qora hazil yozuvlari mavjud. Ammo Arman radiosi ba'zi qiyin savollardan juda mohirlik bilan chiqib ketadi. Mana shu anekdotlardan ba'zilari.
Xayrli kun, aziz radio tinglovchilar. Arman radiosi gapiradi. Biz aniq vaqt signallarini uzatamiz. Oltinchi signalning boshlanishi Yerevan vaqti bilan soat 15 ga to'g'ri keladi: Cho'qqi ... Cho'qqi ... Cho'qqi ... Cho'qqi ... Cho'qqi ... Cho'qqi. Yerevanda soat 15. Vaqti bo'lmaganlar uchun takrorlaymiz: Peak... Cho'qqi...
"Uzoqdagi sevgi" iborasi nimani anglatadi?
Bu siz ishda bo'lganingizda, to'shagingiz uyda va ichimliklaringiz barda.
Arman radiosidan so'rashadi:
Nima deb o'ylaysiz, ruslar Rossiyada yaxshi tomonga o'zgarishlar ro'y berganiga ishonishlari uchun ularning ko'z oldida nima bo'lishi kerak?
Arman radiosi o‘ylanib javob berdi:
Qo‘lida arra ko‘targan Chubays va bekatda kungaboqar urug‘ini sotayotgan Nabiulina...
Arman radiosiga: "Sizningcha, dunyodagi eng go'zal shahar qaysi va uni yer yuzidan yo'q qilish uchun qancha yadroviy bomba kerak bo'ladi?" Arman radiosi o'ylanib, javob berdi: "Yerevan dunyodagi eng go'zal shahar, ammo Tbilisi biroz yaxshiroq..."
Roller coaster tushunmovchiligi
Bugungi kunda internetda rolikdagi arman haqidagi hazil juda mashhur. Video milliondan ortiq tomoshaga ega va u nafaqat Rossiyada, balki xorijda ham mashhur. Unda g'ildirakni qo'llab-quvvatlovchi o'q atrofida aylantiradigan aylanuvchi belanchakda o'tirgan bir kishi yig'lay boshlaydi va karuselni to'xtatishni so'raydi. Mana bu video.
Tushunmadim nega hamma buni rolik deb o'ylaydi? Sizni ishontirib aytmoqchimizki, bu umuman bir xil diqqatga sazovor joy emas. Ha, garchi xavfli ko'rinsa ham, bu umuman rolikli kema emas, balki o'ziga xos ko'p o'rindiqli belanchak. Va videodagi shaxs arman ekanligi haqida hech qanday tasdiq yo'q. Ammo tomoshabinlar bu Kavkazda tug'ilgan odamni armanlarga qo'shishni xohlashdi. Xo'sh, shunday bo'lsin. Har holda, armanlar bundan ranjimaydi, bu yuz foiz. Va video juda kulgili.
Armanlarning o'zlari ular haqida hazilga qanday munosabatda bo'lishadi
Armanlarning o'zlari, yuqorida aytib o'tilganidek, hazilga juda ijobiy munosabatda. Ularning o'zlari ham o'zlariga ham, boshqalarga ham hazil qilishni juda yaxshi bilishadi, buni mamlakatimizdagi eng kulgili shoulardan biri - "Komediya klubi" ni arman Garik Martirosyan boshqarib turadi. Shunchaki, bu odamning og'ziga barmog'ingizni qo'ymang, u tom ma'noda har qanday odam bilan gaplasha oladi, buni xuddi shu Birinchi kanalning "ProjectorParisHilton" loyihasidan ko'rish mumkin. Shuning uchun biz barcha armanlarga sihat-salomatlik, yaxshi kayfiyat va ko'proq hazillar tilaymiz, ularsiz hayotimiz zerikarli va quvonchsiz bo'ladi.
O‘lja poyezdni to‘xtata oladimi?
- Ha, qizil bo'lsa.
Ayol va yaxta o'rtasidagi farq nima?
- Yaxtada ular avval ustunni o'rnatadilar, keyin yelkanlarni ko'taradilar, ayol uchun esa buning aksi.
Harbiy xizmatchi nima?
- Bu faqat bitta tayoq tashlay oladigan odam.
Ayolning oyoqlari orasida nima bor?
- Kir yuvish mashinasi - biror narsa qo'ying va latta oling.
Arman radiosidan so'rashdi:
- Nima uchun Rossiya gerbidagi burgutning boshlari turli yo'nalishlarga qaraydi?
- Ular uchinchisini qidirmoqdalar.
Eshiting, Armen, siz doimo rassom bo'lganmisiz?
- Men kimman shunchaki emasman! Men uni hatto rassom bilan urdim! Men ajoyib o'ynadim. Ajoyib! Ammo u yomon gapirdi, diksiya. Ammo men hali ham bitta asosiy rolni o'ynaganman.
- Va kim?
- "Mu-Mu" filmidagi Gerasima.
- Kinoga?
- Yo'q, radioda...
Arman radiosidan so'rashdi:
- Nega amerikaliklar nogironlarga bunday mehr bilan munosabatda bo'lishadi?
- Odatdan. Axir, ko'pchilik amerikalik ayollar ko'krak o'rniga silikon protez kiyishadi.
Arman radiosidan so'rashdi:
- Nima uchun barcha eronlik o'g'il bolalar mo'ylov qo'yishadi?
- Ular o'z onalariga o'xshashni xohlashadi.
Sayyohlar Nyu-Yorkda uchrashadilar - xitoylik va arman. Xitoyliklar so'radi:
- Siz qayerdansiz?
- Armanistondan.
- U yerda nechtangiz bor?
- Hech kim aniq bilmaydi, taxminan besh million.
-Xo'sh... qanchangiz Armanistonliksiz, qaysi mehmonxonada qoldingiz?
Bu haqda arman radiosi xabar bermoqda.
- Nihoyat, biz Bigfootni ushladik.
Gruziya radiosi javob beradi:
- Va siz u erda kim bo'lsangiz ham, ushlamadingiz.
Arman radiosi so'radi:
- Yangi rusning cho'ntagida shamol bo'lishi mumkinmi?
Javob:
- Balki, lekin bu shamol emas, konditsionerli hamyon...
Bir qiz radioga qo'ng'iroq qiladi va aytadi:
- Kecha men hamyon topdim, Garik Marikyan nomiga 5 ming dollar, 618 marka va tashrif qog'ozi bor edi, Shvernik prospekti, 19-uy... unga yaxshi qo'shiq chalib bering!
Arman radiosidan so'rashdi:
- Nima uchun erkaklarda o'ngda, ayollarda esa chapda tugmalar bor?
- O'ng qo'lingiz bilan ochish qulayroq.
Arman radiosiga savol:
- Fohishaxona nima?
Javob:
- Tualeti qulflangan pivo bari.
Bir arman rusga uylandi. Ular uyda o'tirishibdi. Xotin arman xalqining urf-odatlari, odob-axloqi, urf-odatlari kitobini o‘rganib, shunday deydi: — Suren, tingla, bu yerda ilgari qadimda qishloqlarda erlar o‘z xotinlarini boshqa erkaklarga sotishgan, deb yozilgan. Xo'sh, nima - meni sota olasizmi? - Men sizga sovg'a berardim.
Negadir ikki arman uchrashib qoladi.
- Yapon ayoliga uylanganingizni eshitdimmi?
- Ha, albatta.
- Xo'sh, qanday?
- Hafsalasi pir bo'ldi.
- Nima bo'ldi?
- Bu ayanchli xitoy soxtasi bo'lib chiqdi.
Arman radiosiga savol:
- Sut bermaydigan sigirning nomi nima?
- Ochko'z.
Arman radiosidan so'rashdi:
Er va direktor o'rtasidagi farq nima?
– Direktor o‘z o‘rinbosarini biladi, er esa bilmaydi.
Arman radiosidan so'rashdi:
- Agar Rossiyada hamma aroq yo'qolsa nima bo'ladi?
- Bizning dunyomizda hech narsa izsiz sodir bo'lmaydi. Bu shuni anglatadiki, agar u Rossiyada yo'qolsa ham, u qaerdadir paydo bo'ladi. Shunday qilib, qaerda paydo bo'lsa, Rossiya u erda bo'ladi.
Arman radiosidan so'rashdi:
Diareya uchun eng yaxshi vosita nima?
- "Tampax"!
- Qabziyat haqida nima deyish mumkin?
- Shtirobka!
Arman radiosidan so'rashdi:
Qaynonani paxta bilan o'ldirish mumkinmi?
- Ha, temirni ichiga o'rasangiz.
Arman radiosidan so'rashdi:
Yalang'och ayolni nimani echib olishingiz mumkin?
- Faqat yalang'och odam.
Arman radiosidan so'rashdi:
Qaynonangizga yo'lbars hujum qilganda nima qilish kerak?
- O'ziga hujum qildi, o'zini himoya qilsin.
Arman radiosidan so'rashdi:
Chegarani qanday aniqlash mumkin, Gruziya qayerda va Armaniston qayerda?
- Chegarada yalang'och ayolni joylashtirishimiz kerak: gruzin old tomondan, arman esa orqadan yaqinlashadi.
- Oldinga >
