Vicevi o Huntersu i Rybakovu. Najbolji vicevi o Huntersu i Rybakovu Smiješni vicevi o Huntersu i Rybakovu
Supruga zove muža na mobitel: - Vanja, gdje si?
- U lovu.
- A tko diše tako glasno?
- Snositi.
- A zašto stenje?
- Povrijedila sam ga.
Zašto ženski glas?
- Pa znaš! Ja sam lovac, ne veterinar! "_+
Baba Yaga je napravila mjesečinu. Poziva Zmiju-Gorynych:
"Uleti zmija, ja sam ovdje napravio mjesečinu, ajmo nabubriti!"
- "Da, ne star, pio sam do jutra, ne mogu više, fizički neću izdržati."
Yaga zove Koshcheya: "Koshcheyushka, rastegni se! Ovdje sam napravio mjesečinu, nabubrimo!"
- Ne, stara. Pio sam s Gorynychom, a tijekom tjedna ima još puno posla. Doći ću ti odmah, sjedni na čašu - neću rješavati stvari.
Yaga zove Leshem: "Dođi, nabubrit ćemo" - "Bez tržišta, odmah ću."
Baba Yaga je bila oduševljena, sjedi na prozoru, čeka Leshyja i promatra takvu sliku.
Goblin trči kroz čistinu. Trči 15 metara, pada, leži oko pet minuta, pa opet eksplodira, trči još 15 metara itd.
Kad je Leshy stigao do kolibe, Yaga ga je upitala: "Lech, što je s tobom"
- "Pomisli samo, stari, kad pomislim na mjesečinu - noge mi se same nose, ali kad zamislim da ću kasnije morati spavati s tobom - odmah izgubim svijest...
Ženin ljubavnik zove:
- Ljubljeni, dođi, jako si mi nedostajao, nećeš požaliti.
- Zašto si zapanjena, i što ću reći mužu?
- Pa, smisli nešto, reci da je prijatelj umro i da moraš letjeti na sprovod ...
Sve je ispričala mužu, on je pristao, ali pod uvjetom da sa sobom povede i njegovu majku. Supruga zove svog ljubavnika
-Možete li zamisliti, on neće pustiti bez svekrve.
-Prokletstvo, uzmi punicu i uleti!!!
Letjeli su, sletjeli, a na aerodromu su ih već čekala dva auta i ljudi u crnom. U jednu su smjestili ženu, u drugu svekrvu i automobili se odvezli različitim smjerovima. Tri dana kasnije dovoze ih na aerodrom, supruga i svekrva se tiho ukrcavaju u avion, a nakon 5 minuta pauze svekrva
kaže nevjesti:
-Ne znam za vas, ali ja ću letjeti 9 i 40 dana!!!
Ravnateljica se, gurajući govor na maturi, istaknula:
o svakom maturantu, predajući svjedodžbu, trebalo je reći nešto dobro. Inspiracije vrlo brzo ponestaje. Izašao je još jedan maturant. ravnateljica:
Lenochka je u našu školu došla kao djevojčica...
... pauza ...
Onda je postala cura...
Ovdje direktor visi. Glas iz publike:
Zainteresirani smo, samo tako!
Scena je trgovina kućnim ljubimcima. Odjel za akvaristiku... Gledam "venal" ribe.. Beautyaaa... Blizu nirvane. Odjednom otkrivam vrstu ribe koju je moj dobar prijatelj dugo tražio. Odmah kliknem na tipke na mobitelu.
Razgovor s moje strane:
- Hej! Ja sam u Aqua galeriji. Ovdje su snježne pahuljice. Jeste li ih htjeli? A tko si ti? I koliko? Ima i crnih. Shvatimo to kasnije. Pusti me sad da kupim - a ti ćeš ga pokupiti navečer.
Dogovor. Doviđenja.
Navečer dolazi:
- Irka, možeš li zamisliti, pričao sam s tobom, a onda gledam - već su se kolege od smijeha zavukle ispod stolova. Ja njima: što je? A ne znaju ni riječi progovoriti. Samo grcaju - ne mogu se više smijati... Onda su, kad su se smirili, citirali dio razgovora koji su jednostrano čuli:
- Hej! Sjajno! Želite! Stvarno želim! zelim jos dugo!!! Ja cure! Par! Iako, hajde, tri. Ne, samo bijele. Koliko novca? Dobro! U šest navečer trčim k tebi!
Votka je nevjerojatno piće: - Okus je uvijek isti. - A avanture su uvijek drugačije!!!
AKO...postoji izbor u kojem PAKLU...goriti, izabrat ću - RUSI: ONDA su kotlovi puni rupa,... ONDA su drva za ogrjev sirova,... ONDA su đavoli pijani.. !!..))).
Poštovani ministri obrazovanja!!! a mogao si nacrtati u 3. razredu: "SVIJET OČIMA SKAKACA?"??? sta pušiš kad praviš školski program???
Dobro je biti gusjenica: jedeš - jedeš - jedeš, pa se zamotaš, spavaj - spavaj - spavaj, probudi se - ljepota!
Tata, koji je petak 13.?
- - Pa ovo je kad se razne vještice, kikimore, sirene okupe, piju, šeću, zabavljaju se, plešu...
- Tata... izgleda kao 8. mart...
Žena zove muža
- Dušo, imaš ozbiljan problem!
- Što se dogodilo?!
- Uvezao sam se u Maybach, ponudio vlasniku da mu plati u naturi, pristao je.
- U čemu je moj problem?
- Vlasnik je homoseksualac...
Stigao sam na benzinsku crpku. Supruga i dijete su na stražnjem sjedištu. Stavljam pištolj, čekam, razmišljam o nečemu. U to vrijeme supruga je izašla iz auta s druge strane kako bi dijete odvela na toalet. Ja sam, ne primijetivši to, natočio gorivo u auto, sjeo i otišao kao da se ništa nije dogodilo. Onda idem, a onda mi žena nazove na mobitel. Prekidam poziv i naglas govorim: "Prestani se glupirati, nemoj mi ometati." Opet me zove, pogledam u retrovizor i onda me pogodi..
Lovački dijalozi
Zdravo. Zdravo, dušo! Gdje si?
Nazvao sam posao
Niste na poslu!
Ali danas je subota.
- Jesi li opet kod svoje Svete?
- Kažem ti po stoti put,
Nije bilo svjetla i nema!
- Otišao sam u lov.
- Lažeš, Petya!
- Dovraga, što si ti?
Ja lovim medvjeda.
- Znaš, Petya, sve čujem,
Molim Vas da odgovorite:
Tko diše pored tebe?
- Tko tu diše?... Ah!!!... Medvjed!!!
Vanya (23:45:37 6.6.2010.)
o, imam ideju
Vanja (23:45:44 6.6.2010.)
stavite obris na theorver u WC
Vanja (23:45:50 6.6.2010.)
Imat ću vremena sve pročitati na vrijeme za ispit
Vanja (23:51:42 6.6.2010.)
pipete))))))
Vanja (23:51:44 6.6.2010.)
Šokiran sam)
albel17 (23:51:51 6/06/2010)
?
Vanja (23:52:04 6.6.2010.)
Pa, odlučio sam slijediti svoju mudru misao
Vanja (23:52:15 6.6.2010.)
sjedio, pročitao 5 str
Vanya (23:52:22 6.6.2010.)
onda pogledam - ali nema toalet papira)))
Vanja (23:52:30 6.6.2010.)
tada sam shvatio da je ideja stvarno dobra
Žena svakih petnaest minuta zove muža: "Dušo, gdje si? Tako sam
Nedostaje mi. Kad dođeš? Mačka, šapa, zec... itd."
Svi su sretni. Muž, videći koliko ga žena jako voli, ne može bez njega
njega četvrt sata. Supruga je zadovoljna, jer u ovo vrijeme poučava
rogovi svom mužu, i stvarno želi znati gdje je, i kada dođe kući,
da nikoga ne iznenadim. Pa, ljubavnik je po definiciji zadovoljan.
Priča o lovu na "zečeve" podsjetila je na sličnu lovčevu priču
lov na
"medvjed", objavljen prije 10 godina. Zbog nedostatka živog medvjeda
ušili su čovjeka u kožu, strogo - strogo naređujući mu da padne i ne
pomaknite se na prvi hitac. Patrone za Brežnjeva, naravno,
skliznuo praznine. Wiredu je, međutim, uzeo u glavu da se pokaže: poslije
pucao, ustao je u svoju punu visinu, raširio "šape" i glasno zaurlao. Sigurnost
otvorili vatru iz pištolja! "Medvjed" je pao, sranje pravo unutra
koža...
Supruga zove muža na mobitel:
Zašto još nisi došao kući? Gdje nosiš?
- Da, trebalo je farove namjestiti, sad sam na servisu, ulica
Lesya Ukrainka.
- Znam ovu uslugu. Sad ću i sam doći da vam podesim farove i
pred licem ovog Ukrajinca!
Bolnica. Sestra šapće doktoru:
- Doktore, imam tamo jednog pacijenta, onaj koji je sasvim nov, kvači u nekakvu škripu. Možda nazvati psihijatra?
- Nemoj, ovo je profesionalni lovac. Vjerojatno traži patku.
Žena zove muža na mobitel:
- Vanja, gdje si?
- U lovu.
- A tko diše tako glasno?
- Snositi.
- A zašto stenje?
- Povrijedila sam ga.
Zašto ženski glas?
- Pa znaš! Ja sam lovac, ne veterinar!
Žena:
- Dušo, gdje si bila cijelu noć?
Suprug:
- Ribolov.
Žena:
- Imaš nešto?
Muž (drhteći):
- Nadam se da ne.
Čovjek ulazi u ribarnicu:
- Curo, imaš li silikonske mamce?
- Muško! Imam sve prirodno!
Čovjek lovi ribu. Vidi da je plovak počeo drhtati. “Prerano je za udicu, neka proguta”, misli čovjek. Plovak je počeo još više oscilirati. “Prerano je, neka proguta sigurno”, misli čovjek. Plovak je nestao pod vodom, štap za pecanje - luk. Čovjek neoprezno zakači i vuče mamac prema sebi.
Crv izleti iz vode i viče:
- Čovječe, jesi li zapanjen? Zamalo da me pojede riba!!!
Šef traži od kandidata za posao:
- Voliš li raditi?
- Ne, ja sam ribar i uvijek tražim izgovor da pobjegnem s posla da odem u ribolov.
- Prihvaćeni ste, - kaže načelnik, - još nam nije radio ni jedan ribar koji govori istinu.
Vraćajući se s ribolova, muž pita:
- Je li mačka kod kuće?
"Uđi, ne boj se, kupila sam mu papaline", odgovara supruga.
Jedan ribar kaže drugome:
- Ulovio sam lososa od 72 kilograma.
- Što je ovo! I uhvatio sam brončani kandelabar za 4 svijeće, a svijeće su gorjele.
- Slušaj, ako izgubim 40 kilograma, hoćeš li ugasiti svijeće?
Seljak kaže svom mužu uz jutarnju kavu:
- Dragi, ali sutra je dvadeset i pet godina otkako smo ti i ja vjenčani! Ne bismo li ovom prilikom trebali ubosti vepra?
- To su više gluposti! Što je vepar kriv?
Sjedeći u čamcu, ribar početnik se okreće prijatelju:
- Imate li rezervni plovak?
- Za što?
- Imam jedan neispravan. Davi se cijelo vrijeme.
Sastaju se tri lovca. jedan kaže:
- Šetaš oko jezera, vidiš, patka leti, lupiš je iz puške - ovo je lov.
Drugi:
- Ideš kroz šumu, vidiš zeca kako trči - lupiš ga - ovo je lov.
Treći:
- Ideš ulicom, vidiš, ide lijepa žena. Ti lovi, ona lovi - ovo je lov.
Dva prijatelja razgovaraju za stolom u restoranu.
- Vidite, - kaže jedan, - nedavno sam sjedio na obali rijeke i, možete li zamisliti, jesetra odjednom pliva pravo na mene!
Konobar pored mene nije si mogao pomoći.
- Reci mi molim te! A velika porcija?
Rano ujutro, čovjek peca na obali rijeke. Tada dolazi drugi čovjek i počinje buljiti u onoga koji hvata. Sat bulji, drugi, treći... Pred večer, tko je hvatao, pita drugog:
- A zašto svi sjedite, a ne lovite ribu?
- Nemam strpljenja.
Tiho rano jutro. Tri ribara sjede na obali rijeke.
Žaba dopliva do jednog i pita šapatom:
- Grickanje?
Ribar (šapatom):
- Ne...
Ona pliva do drugog:
- Grickanje?
- Ne...
do trećeg:
- Grickanje?
- Ššš... Kljuckanje...
Žaba se bučno naslanja i viče:
- I nije me briga! plivam ovdje!
Sud:
- Optuženi! Zašto ste ustrijelili svog kolegu lovca?
Mislio sam da je los...
- A kad si shvatio da si pogriješio?
- Kad je los počeo uzvratiti.
Dva Čukčija su otišla u lov, ustrijelili morža, zgrabili ga za rep i odvukli kući. Ali im je nezgodno vući, - morž ore zemlju svojim očnjacima. Priđe mu lovac, vidi što se događa i kaže im:
- Dečki, uzmite s druge strane, lakše će se vući.
Uzeli su. Jedan kaže drugome:
- Gle, u istini je lakše, pametan se uhvatio.
Vukli su tako, vukli, odjednom drugo:
- Uh-uh, budala ti je čovjek, odvukli smo ga natrag na more!
Dvoje u zatvoru
- Zašto su bili zatvoreni?
- Za krivolov, zaglavljena riba.
- Jeste li dobili puno ribe?
- Nakon eksplozije izronila su dva žohara.
- I za ovo ste dobili 10 godina?!
- Ali još dva ronioca su izronila po žohara.
Dva penzionera idu u ribolov.
Pita jedno drugo:
- Ne bojiš li se ostaviti stan bez nadzora?
- Pa ne. Stavio sam poruku na vrata.
- Što?
"Super, Vovane! Otpao sam nakratko na strijelu. Hitno idi u Gnus ili Rough, reci mi da imam deblo. Jučer su natopili Frail. Željezo."
Dva Armena - otac i sin - napuštaju kuću.
- Tata, tata, kamo idemo?
- Idi u lov, sine.
- Tata, tata, nemamo pištolj, nož, čak ni praćku.
- Uh, sine, ti još ne znaš što je armensko zlo oko. Tamo vidite zeca kako sjedi ispod grma. Pogledajte kako je lijep, mekan, pahuljast, i kakve lijepe oči ima, kako lijepe uši, šape..
Zeko je iznenada pao i okrenuo se.
- Joj, tata, kako si pametan, kako si vješt lovac, kako si se nosio s ovim zekom, kako si fin momak... tata! tata! tata!!!
Kad ste bili mladi, koje su vam bile omiljene zabave?
- Lov i žene!
- A koga ste lovili?
- Za žene!
Žena prilazi mužu i kaže: - Pregorjela nam je žarulja, curi slavina i vrata se ne zatvaraju dobro, popravi!
Njezin muž: - Jesam li ja majstor za sve zanate ili što?
Sutradan dolazi muž s posla, a svjetlo je upaljeno, slavina ne teče, vrata su u redu,
pita ženu: - Tko je to popravio? - Da, pitao sam susjeda, i on je to popravio.
Muž: - A kako ste platili s njim?
Žena: - A on je rekao: "Ili "ajde", ili pjevaj."
M: - Pa što si mu pjevao? J: - A ja, pjevačica ili tako nešto?
Lovac ide u lov u tajgi, ne poznaje područje, vodi sa sobom vodiča od lokalnog stanovništva,
idu kroz tajgu - vodič je naprijed, sjekirom sjekirom s dugom ručkom sjekire siječe gustiš,
lovac ga prati s puškom, dišući mu niz leđa...
Pljeskajte! iz guštara medvjed na sastanak. Vodič se ukočio s podignutom sjekirom, ukočio se i medvjed, vodič, ne okrenuvši se, rekao je lovcu u glasu:
- Idi tamo...
Iza tišine, opet ponavlja:
- Idi tamo!
Iza opet tišine, već treći put sikće:
- DOĐI OVDJE B@@TH!
Iza lovčevog glasa je pola tona tiše:
- Na@@ti ga zoveš?
Sjedi društvo novih Rusa. Odjednom zazvoni mobitel. Jedan od njih uzima lulu, tu je ženka
glas:
- Zdravo draga, ja sam na rasprodaji, a ovdje prodaju tako cool auto za samo 60 tisuća
dolara umjesto 120, mogu li ga kupiti?
novi ruski:
- Kupujte, nema tržišta.
- Draga, ali ovdje ima još bunde za omamljivanje, za samo dvadesetak komada, jel mogu i ja kupiti?
- Samo naprijed, kupi.
- Hvala ti, draga, večeras ću učiniti što god želiš, poljubim te zbogom.
Novi Rus, spuštajući slušalicu na stol.
- Braćo, a koga su zvali?
