Фрази от филма Кавказки пленник, или Новите приключения на Шурик. Цитати от филма Кавказки пленник
Майсурян Александър Александрович (роден през 1969 г., Москва) е автор на книги на историческа тематика: Другият Ленин (2006, издателство Vagrius), Другият Брежнев (2004, Vagrius) и други, както и на книги по биология и теория на еволюцията. Политически публицист, от 2009 г. редовно се публикува в интернет портала forum.msk.
Доктор Гашпар ( haspar_arnery) зададе интересен въпрос
Монета на Кромуел:
Монета на Чарлз II:
Монета на Елизабет II (това е монета на Фолкландските острови - това правило важи навсякъде, където тя царува):
Монета на баща й Джордж VI:
И тук, след смъртта на Сталин, се случи така: Хрушчов засили властта си като антисталин и колкото по-далеч, толкова повече (през 1961 г. степента на антисталинизъм беше много по-висока, отколкото през 1956 г.). Осъждайки своя предшественик, той, напротив, издига и прославя своя предшественик Ленин по всякакъв възможен начин.
Категории:Блогове, история
Етикети: ,
Интересна статия? Кажи на приятелите си:
Статията съдържа цитати и фрази от филма Кавказки пленник или Новите приключения на Шурик:
- Накратко, Склифосовски ...
- Това не ти е лезгинка, а обрат! Първо ти показвам всичко. С пръста на десния си крак сякаш смачкваш фас от цигара... Оп-оп-оп-оп-оп! Натиснете втория фас от цигара с пръста на левия си крак... Сега и двете цигари са заедно. Оп-оп-оп…
- ... И после, върху руините на древен параклис... - Извинете, но и аз ли разруших параклиса?
- ... И принцесата от гняв се обеси на собствения си ятаган, защото той точно преброи колко зърна има в торбата, колко капки в морето и колко звезди има на небето. Така че да пием за кибернетиката!
- Барбекю... Напиши две. Хвърли се в бездната.
- Ах, Хамлет, браво, слушай!
- Чия обувка? Леле мале!
- О, този годеник, неморален тип! Между другото, знаеш ли кой е той? Незначителен негодник!
- Който ни пречи, ще ни помогне!
- Пациентът е в състояние на кататонична възбуда.
- Студентка, комсомолка, спортистка, накрая, тя е просто красавица!
- Проклет да е денят, в който седнах на волана на тази прахосмукачка! Не напразно великият и мъдър Абу-Ахмат ибн Бей каза: „Запомни, Едик! ..” Едик (протяга ръка) ... „Само Аллах знае откъде е искрата от този недостоен отрепки на великото семейство на двигатели с вътрешно горене отива! Нека карбураторът му изсъхне завинаги!“
- Съжалявам птица!
- Е, не, няма нужда да бързате, няма нужда да бързате ... Важно е да върнете пълноценен човек в обществото!
- В къщата на май, папраш не се обърне!
- Предател! Подъл наемник! Юда!!! Нищо! Разпродажба на кожата! Боклук! Глупаво! Леле, хамелеон! Алкохолик ... нещастен фолклорист!
- Ти каза в три екземпляра.
- Плащане на данък. Данък 1 рубла.
- Грехота е да се смееш на болни хора!
- Върнете клаксона!.. Върнете клаксона, казвам ви!.. И двата рога!!! Това е моят рог!!!
- Срамота е, честно казано, не направих нищо - просто влязох ...
- Защо да отидеш в полицията? Няма нужда от тези жертви! Директно на прокурора! Той ще разбере всичко.
- Нищо, нищо, ще стоя... да поемам малко въздух. И тогава всичко е офис, офис ... офис ...
- Както казва нашият прекрасен сатирик Аркадий Райкин, жената е приятел на мъжа!
- Никак не е зле без жена, много по-добре във всяко отношение!
- Накратко, Шклихасофски!
- Дядо ми каза: „Имам желание да си купя къща, но нямам възможност. Имам възможност да си купя коза, но ... нямам желание. Така че нека да пием за факта, че нашите желания винаги съвпадат с нашите възможности ...
- М-мин-гайка-точка! Моля те, забави темпото! Записвам...
- Между другото, в съседния район младоженецът открадна ... партиен член!
- Не се притеснявай, в моргата ще ти сменят дрехите!
- Накратко, Склихосовски!
- Не направи нищо, просто влязох!
- Както каза нашият прекрасен сатирик Аркадий Райкин: жената е приятел на мъжа.
- Не е твърде рано някой да мисли за това (сватба) и никога не е твърде късно, между другото!
- Да живееш добре! Добрият живот е още по-добър!
- Те изобщо не говорят руски. Но всички разбират!
- Да живее нашият съд, най-хуманният съд на света!
- Грешките не трябва да се признават. Те трябва да се измият. По кръв!
- Вие дойдохте тук, за да записвате приказки, нали разбирате, а ние работим тук, за да направим една приказка реалност!
- По-бавно, моля, драскам...
- В моргата ще ви сменят дрехите.
- Съжалявам птица!!!
- Ако ще пържите шиш от тази булка - обадете ми се!
- Седни! Благодаря, ще се разходя...
- Проклет да е денят, в който седнах на волана на тази прахосмукачка!
- Тост без вино е като брачната нощбез булка.
- Бамбарбия! Киргуд! шега!
- Фрази от филма Кавказки пленник Няма нужда да бързаме ... Трябва да върнем пълноценен човек в обществото!
- Апо... говориш аполитично, кълна се в честната си дума! Виждаш живота само от прозореца на моята лична кола, кълна се, кълна се!
- Чия обувка? О, моя! Благодаря.
- И не бъркайте личната си вълна с държавната!
- Свали си шапката.
- ... и когато цялото ято отлетя на юг за зимата, една малка, но горда птица каза: „Лично аз ще летя точно на слънцето“. И тя започна да се издига все по-високо, но много скоро изгори крилете си и падна на самото дъно на най-дълбоката клисура. Така че нека изпием за това, че никой от нас, колкото и високо да лети, никога не би се откъснал от отбора!
- Ей, психо, спри!
- Давай давай. Ние ще ви излекуваме. Алкохолиците са нашият профил.
- - Цел на посещение?
- Разбираемо. Търсите масло? - - Двама са!
- И този - с опашка!
- Магарето не се брои! Втора екстра.
- Свидетел!
- Или може би ...?
- Само без жертви!
- Не, трябва да почакаш.
- Точно така. Ще чакам. Предайте (относно карти). - - Както знаете, Кузбас е всесъюзна ковачница. Кубан е всесъюзна житница. А Кавказ е всесъюзен ... какво?
- Здраве!
- Кавказ е всесъюзна ковачница, и здравница, и житница! - - Филтриращият се вирус на шап се развива особено бързо в организми, отслабени от никотин, алкохол и...
- Излишно лошо... - - Има ли още някой в къщата?
- Не, не, никой! - - Пишете от нов ред: "Обяд". Подчертайте. “Отказах супа.” В скоби: “Харчо супа.”
- "Три порции барбекю - хвърли го в пропастта."
- „Вино. Счупи... две бутилки.
- Три!
- Напиши три. - - ... и прекъсна тържественото откриване на сватбения дворец. След това върху руините на параклиса...
- Извинете, аз също... развалих параклиса?
- Не, беше преди вас, през XIV век. - - Кой го открадна? О, да ... Кой е младоженецът ?!
- Понякога разбираме за това едва на сватбата.
- Няма да има сватба! - - Двадесет и пет овена в момент, когато нашият регион все още не се е разплатил напълно с държавата за вълна и месо!
- И ти не бъркай личната си вълна с държавната!
…
- Така е. Двадесет овце...
- Двадесет и пет.
И безплатен пропуск...
- В Сибир! - - Мога ли да видя прокурора?
- Можеш. Къде е нашият прокурор?
- В шесто отделение, където беше Наполеон. - - Какво изпращате?
- Откраднаха булката, другарю бригадир.
- Беее!
- Ех, шегаджия! Ще изпържиш ли барбекю от тази булка - не забравяйте да поканите. - - Това е, като него, доброволчество!
- Не се изразявайте в моята къща!
- Какво казах? - - Подсъдимият, седнете.
Благодаря, ще стоя.
- Гражданин съдия, но той не може да седне! - - Искам да ме съдят по нашите, съветски, закони!
- Купихте ли го по съветски закони? Или може би според съветските закони сте го откраднали? - - Така е. Двадесет овце...
- Двадесет и пет.
- Двайсет, двайсет. Хладилник "Розенлев". Финландският е добър. Почетна грамота.
И безплатен пропуск...
- В Сибир! - - Бамбарбия! Киргуд!
- Какво каза той?
- Казва, че ако откажеш, ще те... намушкат. шега.
- Шега! - - Да живееш, както се казва, е добре.
- Добрият живот е още по-добър!
- Точно! - - Като цяло сега имам два изхода от тази къща: или да я заведа в службата по вписванията, или тя да ме отведе до прокурора.
- Няма нужда…
- Не искам! - - Цел на посещение?
- Етнографска експедиция.
- Разбираемо. Търсите масло? - - Всичко е ясно, делириум тременс.
- Какво?
- Делириум тременс...
- Да, да, горещо, съвсем бяло! - - Иначе - "memento mori!"
- Веднага.
- В морето!
Крилати фрази и цитати от филма "Кавказки пленник, или новите приключения на Шурик" - филм на Леонид Гайдай, заснет през 1966 г. Вторият филм с Шурик като главен герой и последният филм (от направените от Леонид Гайдай) с участието на триото Страхливец - Дънс - Опитен (Вицин - Никулин - Моргунов).
* И кой изобщо пита булката?! Торба на главата и ... ура! Аджабраил.
* Ще спите ли изправен? Нина.
* И не бъркайте личната си вълна с държавната! Аджабраил.
* Аполитично разсъждение, кълна се, честно. Вие не разбирате политическата ситуация. Саахов.
* Бамбарбия. Киргуд. - Какво каза той? - Казва, ако откажеш, ще те намушкат. шега! - Шега! Балбес, Шурик, Аджабраил.
* Овце - в щанд, хладилник - в къщата. Аджабраил.
* Барт-ечемик, курсаал! - Какво казва? Казва приятен апетит. - Ах! - Яжте, яжте. Опитни, Шурик, Аджабраил.
* Делириум тременс. - Да, бяло, горещо, напълно бяло. Доктор, Саахов.
* Ще опитаме, драги другарю Аджабраил! Опитен, тъпан и страхливец.
* Ако ще пържите барбекю от тази булка, не забравяйте да поканите. Епизод.
* По дяволите денят, когато седнах на волана на тази прахосмукачка! .. Едик.
* Това е онази малка, но отговорна задача. Саахов.
* Всичко това, разбира се, е вярно, всичко това е вярно, да, да, вярно, да, хартията е написана правилно, всичко, всичко е наред, правилно, да. От една страна, да. Но има и друга страна на монетата. Саахов.
* Не сте оправдали високото доверие, което ви е оказано. Аджабраил. Най-накрая трябва да оправдаете високото доверие, което ви е оказано. Аджабраил.
* Вие сте дошли тук да записвате приказки, разбирате ли, но ние работим тук, за да направим една приказка реалност, разбирате ли. Саахов.
* Къде е нашият прокурор? - В шесто отделение, където беше Наполеон. Епизод, докторе.
* Някъде по света, където винаги е студено... P/f.
* Грехота е да се смееш на болни хора. Епизод.
* Да живее нашият съд, най-хуманният съд на света! Страхливец.
* Нека карбураторът му изсъхне завинаги! Едик.
* Двадесет и пет овена по време, когато нашата област още не се беше разплатила напълно с държавата за вълна и месо. Саахов.
* Диагнозата на другаря Саахов е ясно потвърдена. Епизод.
* Ако бях султан, щях да съм необвързан! P/f.
* Ако бях султан, щях да имам три жени и да бъда заобиколен от тройна красота. Но от друга страна, в такива случаи има толкова много неприятности и грижи, о, спаси, Аллах! P/f.
* Живейте, както се казва, добре. - Добрият живот е още по-добър. Страхливец, Балбес.
* За твоята мръсна кожа ще отговарям само на съвестта си като конник, честта на сестра ми и паметта на моите предци. Шурик.
* Запишете своя тост за сега и след това го изпратете писмено в 3 екземпляра. Саахов.
* Тогава върху руините на параклиса... - Извинете, и аз ли разруших параклиса? - Не, беше преди вас, през XIV век. Епизод., Шурик.
* И безплатен билет. - В Сибир. Аджабраил, Саахов.
* И когато цялото ято отлетя на юг за зимата, една малка, но горда птица каза: „Лично аз ще отлетя точно на слънцето“. И тя започна да се издига все по-високо и по-високо, но много скоро изгори крилете си и падна на самото дъно на най-дълбоката клисура. Така че нека изпием за това, че никой от нас, колкото и високо да лети, никога не би се откъснал от отбора. Епизод.
* И за всичко това моля 25 овена. Дори е смешно да се пазариш. Аджабраил.
* И принцесата от гняв се обеси на собствения си ятаган, защото той точно преброи колко зърна има в торбата, колко капки в морето и колко звезди има на небето. Така че нека пием за кибернетиката. Епизод.
* И-и-здравей. Саахов.
* Или ще излезеш от там като жена на другаря Саа... о, какъв жених! Или изобщо няма да излезеш. Аджабраил.
* Има два от тях. - И този, с опашка. - Магарето не се брои. Втора екстра. Балбес, страхливец, опитен.
* Както казва нашият прекрасен сатирик Аркадий Райкин, жената е приятел на мъжа. Саахов.
* Накратко, Склифасовски! Балбес.
* Кой е младоженецът? - Понякога научаваме за това само на сватбата. Шурик, епизод.
* Кузбас е всесъюзна ковачница, да, Кубан е всесъюзна житница, а Кавказ е всесъюзна ... какво? - Здраве! - Не, Кавказ е и всесъюзна ковачница, и здравница, и житница. Саахов, Шурик.
* Колата е звяр, слушай! Едик.
* Между другото, в съседния район младоженецът открадна член на партията. Балбес.
* Изчакайте минута, минута, точка, моля, намалете темпото, записвам. Шурик.
* Сега имам само два изхода от тази къща: или да я заведа в деловодството, или тя да ме заведе до прокурора. Саахов
* Моето магаре те следва като вързано. - Магарето? - Е да. Следеше ли ме? - Хехе. У! - Мислех си... - Не. Той. Шурик, Нина.
* Прадядо ми казва: "Имам желание да си купя къща, но нямам възможност. Имам възможност да си купя коза, но нямам желание." Така че нека пием, за да гарантираме, че нашите желания съвпадат с нашите възможности. Администратор.
* Все още млад, капризен. - Какъв капризен, слушай, хулигане! Аджабраил, Саахов.
* Ние ще ви излекуваме: алкохолиците са нашият профил. Епизод.
* Тук имаме работа с промишлена авария. Саахов.
* Дойдохме да ви съдим според закона на планините. Понеже искаше да опозориш нашия род, ще умреш като подъл чакал. Шурик.
* Въз основа на алкохолизма той има някои обсесии. Някаква открадната булка, той непрекъснато иска да спаси някого. Това е просто... облак на разум, честно казано. Саахов.
* Нарушителят не е нарушител, а голям учен, човек на интелектуален труд. Дойдохте да ни посетите, нали? Събирайте нашите приказки, легенди там, знаете ли, наздравици. Саахов.
* Не се притеснявайте, това е просто сол. - Сол, сол. Шурик, Едик.
* Не напразно великият и мъдър Абу-Ахмат-ибн-Бей, първият шофьор на тази кола, говори ... Едик.
* Няма нужда. - Не искам! Аджабраил, Саахов.
* Не е лошо да имаш три жени, от друга страна е много по-добре. P/f.
* Булката ще се съпротивлява, ще рита, дори ще хапе, ще вика полиция, ще вика: „Ще се оплача на Районния комитет!“ Но не обръщайте внимание. Това е красив стар обичай. Аджабраил.
* Не, в нашия край вече няма да срещнете тези дядови обичаи и бабини ритуали. Може би някъде високо в планината, разбирате това, но не и в нашия район, ще намерите нещо за вашата наука. Саахов.
* С пръста на десния си крак смачквате фас от цигара така: op-op-op-op-op-op-op. Второ дупе! Смазвате втория фас от цигара с пръста на левия си крак. И сега смачкваш и двете цигарени фасове заедно: оп-оп-оп... Опитно.
* Това е добре. След ден ще е гладна, след седмица ще копнее, а след месец ще стане умна. Нищо, ще чакаме. Саахов.
* Не е твърде рано някой да мисли за това и никога не е твърде късно, между другото, да. Саахов.
* Срамота е, кълна се, срамота е, ами. Не направи нищо, да. Току що влезе. Саахов.
* Само Аллах знае къде идва искрата от този недостоен дегенерат в славното семейство двигатели на у-вътрешното изгаряне. Едик.
* Изобщо не говорят руски, но разбират всичко. Аджабраил.
* Особено бързо се развива в организъм, отслабен от никотин, алкохол... - Прекаляването е лошо. Едик, страхливец.
* Върни рога, върни рога, казвам ти, върни и двата рога! Шурик.
* Не можеш да избягаш оттук. Епизод.
* Много правилно решение. Но аз лично няма да имам нищо общо с това. Саахов.
*Грешките не трябва да се признават. Те трябва да се измият. По кръв! Нина.
* Пишете от нов ред: обяд - подчертайте - отказа супа. - Отказано. - В скоби: супа харчо. - ленти - Следващи: три порции шиш кебап. Хвърлен в бездната. - В бездната. - Сега виното. Счупи... две бутилки. - Три! - Напиши три.
* Три бутилки. - Така. Пишете пишете. Плодове: портокали... Дънс, Страхливец.
* Ние все още възпитаваме зле нашата младеж. Много лошо. Изненадващо несериозно отношение към брака. Саахов.
* Хвани булката. - Да хвана. - Сложете го в чанта. - В чанта? Това също ли е обичайно? Брилянтно, ъъъъъъ. - И го предайте... на кого? - На влюбен джигит. - Не не. И предайте на кунаците влюбения джигит. Аджабраил, Шурик.
* След това го запишете. Вземете чаша. Администратор.
* Предател, подъл наемник! - Е, чакай, Нина! - Юда! - Слушам! - Негодник! колко ти платиха? - Да, чакай! - Развържи ме! Нищо! Разпродажба на кожата! Пусни ме! Бандит! Боклук! Глупаво! Хамелеон! Мм, лошо момче! Алкохолик! Фолклорист жалко! Нина, Шурик.
*Нека спрем тази безполезна дискусия. Сестро, усили телевизора по-силно. Шурик.
* Жал ми е за птицата! .. Шурик.
* Саахов и открадна това момиче. - Така е, аз го откраднах, и го зарових в земята, и написах надписа. Шурик, епизод.
* Седни. Благодаря, ще стоя. - Гражданин съдия, но не може да седне. Епизод., Саахов, Балбес.
* Седни. Чао. Саахов.
* Най-важното е, че Нина ви помоли да го направите. - Нина сама ли го е поискала? - Да много. Аджабраил, Шурик.
* Сватба няма да има! Шурик.
* Обслужване. - Какво? - Стигнах до сервиза. - Голяма услуга? -12 човека, 96 бр. Саахов, Аджабраил.
* Кажете, боли ли ви? - Всичко зависи от диаметъра на иглата. - Кажи ми, имаш ли диаметър... а... вече, нали? Страхливец, Едик.
* Алкохол? - Алкохол. Балбес, Едик.
* Успокой се, лягай, лягай, иначе - momento mori. - Веднага. - В морето. Едик, Страхливец, Дънс.
*Спри, психо! Какво тичаш като луд? Едик.
* Другарю Шурик! Защо полиция? Няма нужда от тези жертви! Директно на прокурора - той ще разбере всичко. Саахов.
* Само без жертви! Опитни.
* Тост без вино е като брачна нощ без булка. Администратор.
* Който ни пречи, ще ни помогне. Аджабраил.
* Все пак не получаваш коза, а жена. И какво! Студент, комсомол, спортист, красавица! Аджабраил.
* Виждате живота само от прозореца на личния ми автомобил, кълна се, честно! Саахов.
* Ще имам малка, но отговорна задача за вас. Саахов.
* Откраднете такова момиче! - Атлет! Комсомол! Епизод, Аджабраил.
* Цел на посещение? - Етнографска експедиция. - Разбираемо. Търсите масло? Администратор Шурик.
* Чия обувка? И-и! моята. Благодаря. Страхливец.
* След три дни ще стъпим на краката си. - Ъ, не, няма нужда да бързаш, няма нужда да бързаш. Това е нашият гост - важно е да се лекува, важно е да се върне пълноценен човек в обществото, да. Няма нужда да бързате. Доктор, Саахов.
* Ние предоставяме честта да отворим Двореца красива жена, момиче, което се превърна в... олицетворява новата съдба на жена от планината, разбирате ли. Саахов.
* Какво си позволявате, слушайте? - Поискахте 3 екземпляра. Саахов, администратор.
* Свалете шапката си. - Какво? - Махни си шапката. Саахов.
* Е-ге-гей, хали-гали! Хе-ге-гей, ге-ге-гей! Цоб-цобе! Цоб-цобе! Балбес.
* Това за вас не е лезгинка, а обрат. Бивш.
* Кой е това? - Вероятно пресата. - О, пресата. Саахов, Аджабраил.
* Това е студентка, комсомолка, спортистка и накрая, тя е просто красавица. Саахов. Отличник, комсомолка, спортистка. - Спортистка? - Чичо ми знае всичко за мен. - Отличен ученик и комсомол е точно това, което ни трябва, да. Аджабраил, Саахов, Нина.
* Това е ... като него, доброволчество. - В моята къща... не се изразявайте! Балбес, Аджабраил.
* Откраднах го - ще го върна. Шурик.
* Не пия. - Да пия ли? Какво има за пиене? Шурик, администратор.
* Ще си поема въздух. Ще вляза малко въздух. И тогава всички kaby-nat, kaby-nat. Само ако... Саахов.
* Искам да ме съдят според нашите съветски закони. - А по съветските закони ли го купихте? Или може би според съветските закони сте го откраднали? Саахов, Шурик.
* Извинете, ще се сменя. - Не се притеснявай, в моргата ще ти преоблекат! Саахов, Едик.
Кавказки пленник
...................................................................................................................................................................................
Имай предвид, Едик, само Аллах знае къде отива искрата за този недостоен отрепки от славното семейство на двигателите с вътрешно горене.
Нека карбураторът му изсъхне завинаги!
Кавказки пленник, или Новите приключения на Шурик Ето първия тост по този повод...
Цел на посещение?
- Етнографска експедиция.
- Разбираемо. Търсите масло?
- Не точно. Търся фолклор. Ще записвам стари приказки, легенди, наздравици.
Какво е това?
- Имаш нужда от тост.
- Да.
"Тост без вино е като брачна нощ без булка."
Не, не пия.
- Да пия ли? Какво има за пиене?
- Ти ме разбра погрешно. изобщо не пия. Разбираш ли? Нямам физически способности.
- Това е почти всичко - първият тост.
Прадядо ми каза: Имам желание да си купя къща, но нямам възможност ...
Имам възможност да си купя коза, но нямам желание.
Така че нека пием, за да гарантираме, че нашите желания съвпадат с нашите възможности.
И когато цялото ято отлетя на юг за зимата, една малка, но горда птица каза: „Лично аз ще отлетя точно на слънцето“.
Тя започна да се издига все по-високо, но много скоро изгори крилете си и падна на самото дъно на най-дълбоката клисура.
Така че нека изпием за това, че никой от нас, колкото и високо да лети, никога не би се откъснал от отбора.
Какво стана скъпа?
- Какво, какво е, мила?
- Съжалявам за птицата!
Чакай... Имах предчувствие. Ти си пиян?
Не ти! Когато съм пиян, съм див. Ето... И сега съм тих.
Късметлия съм.
шега. Тук е...
И принцесата от гняв се обеси на собствения си ятаган, защото той точно преброи колко зърна има в торбата, колко капки в морето и колко звезди има на небето. Така че да пием за кибернетиката!
Това е студентка, комсомолка, спортистка и накрая, тя е просто красавица!
Чакайте малко... Моля, забавете малко, водя си бележки.
И тогава, върху руините на параклиса...
- Извинете, разруших ли и параклиса?
- Не, беше преди вас, през 14 век.
Нарушителят не е нарушител, а основен научен работник, човек на интелектуалния труд. Дойдохте да ни посетите, нали? Събирайте нашите приказки, легенди там, знаете ли, наздравици ...
- Тост?
- Тост, да, тост.
И той не е изчислил силата си, нали?
Донесох ти тост.
- Лошо, нали? Е... Какво си позволяваш, слушай?
- Поискахте 3 копия...
Да живееш, както се казва, е добре!
- Добрият живот е още по-добър!
- Точно!
Ти си аполитичен, честно казано. Вие не разбирате политическата ситуация.
Виждаш живота от прозореца на моята кола.
25 овце! Когато нашата област... не изплати напълно държавата за вълна.
- И ти не бъркай личната си вълна с държавната!
Горе-долу. Младоженецът е съгласен, роднините също, но булката ...
- Слабо все още възпитаваме младежта си. Много лошо.
Изненадващо несериозно отношение към брака.
Това за теб не е лезгинка, а обрат. Показвам всичко първо.
С пръста на десния си крак смачкваш угарката от цигара, така.
Смазвате втория фас от цигара с пръста на левия си крак.
И сега смачкваш двете цигарени фасове заедно.
Между другото, в съседния район младоженецът открадна член на партията.
НО! Има две от тях...
- И този, с опашка.
- Магарето не се брои. Втора екстра.
- Свидетел.
- Ами ако... ъъъ...
- Няма жертви.
- Да, трябва да почакаме.
- Точно така, ще почакаме. Откажи се.
Не оправдахте високото доверие, което ви е оказано.
- Невъзможно за работа.
- Давате нереалистични планове.
- Това като него ли е? Доброволчество!
- В моята къща - не се изразявайте!
Чия обувка? ОТНОСНО! моята. Благодаря.
Бамбарбия! Кергуд.
- Какво каза той?
- Казва, че ако откажеш, ще те намушкат. шега.
какво изпращате?
- Откраднаха булката, другарю бригадир.
- Жокер! С тази булка ще изпържите барбекюто, не забравяйте да поканите.
Сватба няма да има! Откраднах го, ще го върна!
Уважаеми гости, добре дошли.
- Кажи ми, Марим, имаш ли прокурор?
- Имаме всичко, имаме целия град, само те чакаха. Вино скъпи гости!
Ъъъ, не, няма нужда да бързаш, няма нужда да бързаш. Това е нашият гост.
Важно е да се лекува. Важно е да се върне пълноценен човек в обществото, нали?
Няма нужда да бързате.
И сега той е в състояние на кататонично вълнение и изисква незабавно да го вземете.
- Изисква - приемете.
Давай давай. Ние ще ви излекуваме. Алкохолиците са нашият профил.
Свали си шапката.
- Какво?
- Махни си шапката.
Слушай, срамота е, кълна се, срамота е, ами нищо не направих, да, току-що влязох.
В епидемия. Обявен е универсален план за ваксинация
Накратко, Склихасовски!
Успокой се, лягай, лягай. Иначе - "море за спомени".
- Веднага...
- В морето!
Нямаш право! Нямаш право! Това е самоосъждане! Искам да бъда съден по нашите съветски закони.
- А по съветските закони ли го купихте? Или може би според съветските закони сте го откраднали?
Нека спрем тази безполезна дискусия.
Ставай! Съдът идва!
– Да живее нашият съд – най-хуманният съд на света!
