glavni > ljubav > Što je jače: ljubav ili strast? Kamen temeljac svake svađe. Što je ljubav


Što je jače: ljubav ili strast? Kamen temeljac svake svađe. Što je ljubav




Prijateljstvo muškarca i žene  - koliko je sadržano u tim riječima za nas! Koliko radosti, unutarnje svjetlosti, intimnosti i topline može donijeti ovaj odnos!

I u isto vrijeme odnos između muškarac i žena  - Područje koje postavlja puno pitanja psihologu. Zapravo se u ovom području u pravilu otvaramo što dublje i stoga sve probleme u odnosima doživljavamo bolno, s „golom kožom“. Istodobno, problemi s kojima se susrećemo u odnosima s našim najmilijima uvijek su prilika da spoznamo sebe i dostignemo novu razinu odnosa, prije svega sa sobom, i naravno, s partnerima.

U ovom odlomku predlažemo da analizirate prirodu odnosa između muškarac i žena.

Usamljenost. Kako to izbjeći

Ponekad, usprkos svim našim pokušajima, nismo u mogućnosti susresti se samo s njom (samo onom). Zašto se to događa i što učiniti u ovom slučaju?

Važno je razumjeti da su događaji koji nas okružuju apsolutno u skladu s onim što je u nama, našem unutarnji svijet  i naše unutarnje stvarnosti. Stoga, ako još uvijek niste mogli upoznati svog dragog (voljenog), vrijedi potražiti kako sami sebi ne dopuštate to.

Želio bih navesti nekoliko mogućih razloga za usamljenost:

Dvoumljenost svrhe.

Događa se da sami ne znamo točno ono što želimo, zbog čega zamjenjujemo pojmove, a kao rezultat toga naša želja gubi na atraktivnosti. Evo dijaloga psihologa i klijenta:

Klijent: "Ne mogu se ni na koji način vjenčati, ali stvarno mi je potrebna podrška"

Psiholog: "Znači, trebate podršku ili se želite vjenčati?"

Klijent: "Točno, ne želim se vjenčati, već sam bio tamo. Samo mi je potrebna romantična veza s muškarcem. "

Kad upravo na razini unutarnje istine formuliramo za sebe ono što želimo, dopuštajući sebi da želimo vlastite želje, a ne pravila usvojena u društvu, postižemo integritet u odnosu na svoju želju i to se automatski ostvaruje.

Prethodna negativna iskustva.

Kad nam je prethodna veza ili raskid bio bolan, može se pojaviti strah od odnosa. U ovom je slučaju preporučljivo razumjeti da će novi odnos uvijek biti nešto drugačiji, izvlačite zaključke iz prethodnog iskustva i dozvolite sebi da pokušate ponovo.

Nepotpuna prethodna veza.

Jedan od razloga usamljenosti može nam biti velika važnost prethodne veze. To se događa kada, unatoč činjenici da smo prekinuli vezu s prethodnim partnerom, u našem odnosu s njim dogodilo se nešto toliko važno da se naše misli i osjećaji neprestano okreću prema njemu. To je, uprkos činjenici da on ili ona nije s nama, možda ćemo osjetiti ljubav, privlačnost prema našoj bivši partner, uspoređujemo sve naše trenutne odnose s prethodnim, kao sa standardnim, a sve potencijalne partnere uspoređujemo s prethodnim. Ponekad se takva nepotpunost može izraziti u uvjerenju da nećemo upoznati drugu takvu osobu, neće biti ni drugih takvih odnosa.

U ovom je slučaju važno shvatiti da je prošlost samo prošlost. Uz svu ljubav, toplinu i zahvalnost oprosti se od svog prethodnog partnera i prošlih odnosa i napravi mjesta u duši za novu budućnost.

Nedosljednost cilja

Događa se da imamo nekoliko sukobljenih ciljeva. Na primjer, majka koja odgaja dijete, s jedne strane, želi se ponovno vjenčati, a s druge strane, djetetu želi dobru budućnost, a čini joj se da ako se ponovno uda, šteti će djetetu. Ili mladić s jedne strane želi dugu vezu, a s druge mu je važno ostati slobodan, a čini mu se da je, ušavši u duga vezaizgubit će slobodu.

Izlaz iz ove situacije je shvatiti u čemu se sukobe vaše želje i pronaći način da ih pomirite. Na primjer, izgraditi odnose koji bi ostavili prostora za unutarnju slobodu i istovremeno dali ljubav.

Istražite svoj unutarnji prostor i možda ćete naći elemente koji nisu navedeni gore koji vam ne dopuštaju da ostvarite svoju želju i upoznate životnu djevojku (prijateljicu).

Nakon što ste transformirali sve komponente koje vam ne dopuštaju da upoznate njegovu voljenu (njenu voljenu), postanite cjeloviti u odnosu na vašu želju, dopustite sebi da imate odnos koji želite. Sanjajte o svojoj budućnosti. Vidite onako kako vam se sviđa. Vidite sebe, što radite, što osjećate, kako doprinosite vezi.

A sada - malo čarolije! Dobivenu sliku stavite u zlatnu kuglu (u mjehurić sapuna  zlatna boja) i pusti se u nebo s ljubavlju i zahvalnošću! Nakon toga - budite otvoreni za nove susrete i nove odnose!

Ispada da je drugačiji

„Ispada da je drugačiji“, kažemo nakon nekoliko godina braka. Doista, nakon nekoliko godina žive zajedno  kod supružnika počinjemo primjećivati \u200b\u200bkvalitete koje nismo ranije primijetili, obrasce ponašanja koji se ne volimo uvijek. I ispada da smo se vjenčali, čini se, s jednom osobom, a čini se da živimo s drugom.

Postoji nekoliko objašnjenja za ovo:

S jedne strane, na početku veze, kada su osjećaji snažni, skloni smo idealizaciji svog partnera. To znači da u našem partneru vidimo uglavnom njega pozitivni aspekti, a negativne strane ili uopće ne primjećuju ili imaju tendenciju da umanjuju svoj značaj. S druge strane, skloni smo idealizaciji samog odnosa. Često ne primjećujemo one aspekte odnosa koji se ne uklapaju u naš savršen izgled  i može je uništiti, bez obzira na starost muškarca i žene.

Naravno, u tome pomaže i naš partner, jer se na početku veze često želimo pokazati bolje nego što jesmo i ponašati se tako da ostavimo dobar dojam. Žene žele biti ono što misle da ih muškarci posebno vole. A ovo je pogrešno!

Vrijeme prolazi, emocionalni intenzitet se stišava, a ujedno nam i veo pada s očiju, zahvaljujući kojem konačno imamo priliku vidjeti supružnika kakav je on - ponekad neobrijan, ponekad umoran, ponekad ljut. A u odnosima i mi i supružnik dopuštamo sebi ono što prije nismo dopuštali.

Čestitamo! Konačno, imamo priliku graditi odnose ne s iluzijom, već sa stvarna osoba! Stvarno gradite, jer odnosi među ljudima zahtijevaju svjesni napor i ulaganja. Izradite bez prebacivanja odgovornosti za obiteljski odnosi  na supružnika i ostvarujući odnos između vlastitih postupaka i rezultata u odnosu.

Odnosi koji se temelje samo na strasti su kratkotrajni, jer je i sama strast kratkotrajna

Psiholozi su identificirali tri načela koja odnose čine trajnim i dugim: oprost, suradnja i međusobno poštovanje. Od sebe bih dodao još jedan princip: prihvaćanje. Prihvaćanje supružnika takvim kakav jest (prekomjerna težina, raspoloženje, raspoloženje ili, naprotiv, neodgovorni veseli frajer, a ne idealan, koji ste vi izmislili) i prihvaćanje sebe takvog kakav jeste (a ne idealna slika o sebi) čini nevjerojatnu harmoniju u vezi.

Hodajući ovim putem pokušajte započeti sa sobom: s prihvaćanjem sebe, s poštovanjem svojih interesa, dopuštanjem sebi da budete ono što jeste. Prepoznajte svoj utjecaj na vaš odnos. Pokušajte eksperimentirati i pokažite više poštovanja, ljubavi i topline prema supružniku - iznenadit ćete se koliko neočekivani mogu biti rezultati!

Suprug koji vara. Što dalje činiti

Varanje je ono što se ponekad događa u bračnom odnosu. Neki ljudi u ovom slučaju lako donose odluke: hoće li otići, hoće li zadržati brak, a zatim ići kroz život, ne vraćajući se onome što se dogodilo. Drugim ljudima može biti teško odlučiti što učiniti: oprostiti ili raskinuti, a ako je brak očuvan, kako se dalje ponašati s tom osobom, jer još uvijek postoji nepovjerenje, možda hladnoća i ogorčenost.

Ako se u vašoj obitelji dogodila takva situacija i dalje vam stvara nelagodu, možda će vam čitanje ovog članka pronaći novi izgled i učiniti ovu situaciju jasnijom i skladnijom za sebe.

Izdaja supružnika ne daje odmora kada našu vlastitu sreću i zadovoljstvo iz života vrlo usko povezujemo s drugom osobom. Na primjer, kada kažemo sebi (a možda i supružniku): "Moja sreća ste vi", "Bez vas moj život nije potpun", "Nakon izdaje, ne mogu vam vjerovati" itd. U ovom slučaju, izdaja nas uskraćuje za nešto vrlo važno: bilo da su sreća, integritet ili sposobnost vjerovanja.

Ali u stvari, govoreći: "Moja sreća si ti", izjavljujemo: "Moja sreća i naš odnos ovise samo o vama, vašem ponašanju i odnosu prema meni." Je li stvarno tako? Je li naše stanje uma stvarno ovisno samo o drugoj osobi? Možemo li dopustiti sebi da budemo sretni i ispunjeni sami, bez obzira na okolnosti i odnose?

Romain Rolland rekao je: "... Tko u sebi nosi sunce i život, neće tražiti svjetlost negdje sa strane."

U stvari, to znači potrebu da se pažnja preusmjeri na sebe i preuzme odgovornost za nečiji život na sebi.

Sjeti se da tvoje bračni odnos  - samo dio vašeg života. Pogledajte svoj život općenito. Kako je želite vidjeti? Kakav bi trebao biti vaš život da biste ga voljeli? Profesija, prijatelji, slobodno vrijeme, hobiji, nešto za dušu? Što je važno, vrijedno u vašem životu vrijedno življenja? Što vam donosi zadovoljstvo i radost? Što možete promijeniti u sebi i svojim postupcima kako biste se približili rezultirajućoj slici? (Ne zaboravite da se i mali koraci smatraju J)

U crtež upišite bračni odnos. Razmislite o tome kako ih želite vidjeti. Procijenite na što stvarno možete utjecati. (Možda otkrijete da je jedino na što možete izravno utjecati sami, svoje misli, osjećaji i ponašanje.) Dakle, promijenimo ono što u stvari možemo promijeniti! Napravite eksperiment - kako se bračni odnosi mijenjaju nakon promjena u vama.

Zaključno, želim reći da je, naravno, mnogo lakše okriviti svog supružnika i reći da dok se on ne promijeni, vaš odnos neće biti drugačiji. Ovo je sjajan način pronalaska uzroka nesreće u vlastiti život  i izbjegavati promjene na bolje. Rad na sebi zahtijeva napor, ali to je ono što donosi stvarne promjene u životu. Napokon, ono što nas okružuje samo je odraz naše unutarnje stvarnosti.

"Naša sreća ovisi više o tome kako upoznajemo događaje iz našeg života, nego o prirodi samih događaja." (A. Humboldt)

Strah od nove veze

Odličan odnos, zatim raskid, nešto se nije uspjelo, gorčina od rastajanja, bol od gubitka, a zatim - ja sam samodostatan (samodovoljan), imam ispunjen život, mnoge događaje, sretan sam (sretan), a samo ponekad - nagonski osjećaj usamljenosti, koji gurni u daleke kutke tvoje svijesti, jer sam samodostatan (samodostatan)!

Za mnoge od nas vrlo je važno biti voljen i voljeti. Ali ako veza ne uspije, ovu potrebu možemo prevladati, a mi ni sami sebi ne možemo priznati koliko nam trebaju ljubav i stalni odnosi. Unatoč činjenici da ta potreba nije prepoznata, ona utječe na naš život, utječe na odluke koje donosimo i ne dopušta nam da se osjećamo potpuno sretni - uostalom, postoji nešto što nam treba, ali to nije u našem života! A onda žena počne ulagati energiju u svoju karijeru, a muškarac mijenja svoje odnose poput rukavica, ali još uvijek nema osjećaja sreće, cjelovitosti života! Jer nijedna karijera ne može zamijeniti ljubav.

Što učiniti u ovom slučaju?

Prvo, pogledajmo što se događa u ljudskoj psihi u slučaju neuspjele veze. Naš mentalni aparat voli sve generalizirati (da bismo kasnije brzo obrađivali informacije), a ako smo jednom doživjeli vrlo neugodna iskustva, u pravilu, to je uzdignuto u rang pravila. Na primjer, ovo: "Bliski odnosi uvijek vode do bola." S druge strane, tijekom evolucije prilagodili smo se izbjegavanju bolnih iskustava, jer su obično povezana s prijetnjom životu ili zdravlju. Na primjer, ako je nekoć spaljena kipuća voda iz kotlića, najvjerojatnije će ubuduće uvijek biti vrlo oprezan pri rukovanju s čajnikom, jer je to predmet koji predstavlja opasnost. Dakle, nakon općeg zaključka "Bliski odnosi uvijek dovode do boli" podsvjesno ćemo pokušati izbjeći ono što donosi bol, tj. Odnose. Naša psiha stavlja isti trag na bliske odnose kao na čajnik iz gornjeg primjera: "Opasnost!". Slika će biti nepotpuna ako ne kažemo da su svi opisani procesi, u pravilu, istjerani u podsvijest, a na razini svjesnosti ostaje: "Ne trebam nikoga", "Sam sam sebi dovoljan (samodostatan", "Oni (osobe suprotnog spola)" ne vrijede me "itd.

Zavirite u sebe i pronađite svoj odgovor na pitanje - želim li vezu, trebaju li mi oni. Važno je pronaći vlastiti odgovor, a ne odgovor diktiran strahovima ili društvenim normama. Ako je vaš odgovor "Da", bilo bi lijepo sanjati o tome kako želite vidjeti svoju vezu. Pokušajte vidjeti ne toliko svog potencijalnog partnera („treba mi oligarh“), već ono što vam je važno u vezi, na čemu će oni zadržati - toplinu, međusobno poštovanje, ljubav, prihvaćanje (i što imate?). Procijenite kakav će biti vaš doprinos vezi. Što detaljnije opišete sliku potencijalnih odnosa, preciznije će biti postavljene koordinate za vašu podsvijest.

Ako razumijete da se bojite nove intimnosti samo zato što je vaše prethodno iskustvo neuspješno, zapamtite da je novo zato što je novo različito od starog, a jedno neuspješno iskustvo ne može odrediti cjelinu kasniji život, Pozovite se za svoje prethodno iskustvo kao izvor dragocjenih informacija: što se u sebi može promijeniti tako da se sljedeći odnosi razviju drugačije, koje nove kvalitete razvijate u sebi ili je možda samo potrebno naučiti oprostiti i prihvatiti? Dajte sebi pravo da pogriješite, jer čak i dobro uvježban snajper koji pogodi metu daje tri hica.

Procijenite koji subjektivno sigurni koraci možete poduzeti nova ljubav  (na primjer, imati romantiku je zastrašujuće i nerealno, ali realno je i sigurno popiti šalicu kave u kafiću s nekim tko vam se svidio) i svakako ih napravite!

Dopustite sebi da otvorite novo putovanje u odnosima i dozvolite sebi da eksperimentirate i istražujete svijet okolo, uključujući takav važan i prekrasan dio toga, kao što su bliski odnosi i ljubav!

Mi smo se posvađali ...

Svađe su gubitak vremena i energije, mogu pogoršati odnose, "kap" svađe može uništiti čak i veliki "kamen" ljubavi.

Ako želite naučiti usmjeriti tok svađe u drugom prihvatljivijem smjeru, nadamo se, dragi čitatelju, da će vam ovaj članak pomoći u tome.

U bilo kojem odnosu postoje neslaganja, i to je normalno. No, prepuštanje neslaganja pretvoriti u svađu samo je vaš izbor i vaša odgovornost.

U pravilu, svaka svađa ima stereotipni scenarij, odnosno ponavljajući niz postupaka. To je lako primijetiti analizirajući nekoliko svađa, gledajući ih sa strane.

U pravilu je rezultat svađe predvidiv :). Ako vam ovaj rezultat ne odgovara, onda je ovaj članak napisan za vas.

Svaka komunikacija (i ugodna i neugodna) ciklička je, tj. Djelovanje svakog sudionika u komunikaciji je reakcija na djelovanje partnera. U isto vrijeme, ne može se reći „tko je prvi započeo“, jer početak ne postoji.

To nas stavlja u određeni okvir: naš partner će neminovno reagirati na naše postupke, ali također daje određenu slobodu: svojim ponašanjem možemo utjecati na reakciju partnera

Kamen temeljac svake svađe:

  • prijenos odgovornosti na partnera (on (ona) prvo se mora ispričati, neka to ne učini, uvrijedio me (a) itd.);
  • tumačenje partnerskih postupaka (htio me je uvrijediti; znao je (ja) da mi se to ne sviđa, a i dalje me (a) ne voli, budući da on to radi)
  • prepuštamo našim emocijama da nas kontroliraju; emocije poput vala preplavljuju nas i nose nas;
  • čini nam se da su emocije koje doživljavamo jedino moguće u ovoj situaciji i da su opravdane ponašanjem partnera. Zapravo, ako promatramo ljude, to ćemo primijetiti različiti ljudi  u istim situacijama doživljavaju različite emocije, što ih dovodi do različitih rezultata. U stvari, možemo birati koje ćemo emocije doživjeti u različitim situacijama;
  • svađa se razvija u spiralu: od napitka do bijesa, emocije se povećavaju sve dok ne dosegnu svoj vrhunac.

Što je potrebno učiniti da bi se nešto promijenilo:

  • primijetiti razvijajuću se spiralu svađe;
  • obratite pažnju na emocije koje vi i vaš partner doživljavate;
  • zamislite rezultat svađe, ako dopustite da se događaji razvijaju kako odlaze;
  • pogledaj situaciju izvana (vidi sebe i svog partnera izvana);
  • sjetite se na čemu se temelji vaš odnos. Ako su to odnosi koje odlučite održati, oni se temelje na nekakvim toplim osjećajima. Ako je to odnos koji ne želite zadržati, tada još više nema smisla svađati se - gubljenje vremena i energije;
  • shvatite koji rezultat ovog razgovora želite dobiti na kraju (kakav biste rezultat željeli);
  • odaberite opciju ponašanja koja će vas dovesti do željenog rezultata.

Teško u arsenalu ljudski osjećaji  a u emocijama postoji nešto svjetlije i poželjnije od ljubavi i strasti. Rijetko hodaju odvojeno, sve više i više zajedno, tkaju se u jedan čvor i zbunjuju naše, a bez toga ponekad teška veza, Passion.ru odlučio je staviti sve na svoje mjesto i smisliti što je ljubav, a što strast, a koji osjećaj jači.

Malo je vjerojatno da u arsenalu ljudskih osjećaja i osjećaja postoji nešto svjetlije i poželjnije od ljubavi i strasti. Rijetko idu odvojeno, sve više i više zajedno, isprepliću se u jedan čvor i zbunjuju našu i ponekad ponekad kompliciranu vezu. Passion.ru odlučio je staviti sve na svoje mjesto i smisliti što je ljubav, a što strast, a koji osjećaj jači.

strast

Ona je poput zmije-iskušenika, uvijek uz pravi osjećaj. Ona je poput jabuke u rajskom vrtu: prijeti progonstvom i uskraćivanjem svega, samo se morate predati u nepotrebno vrijeme. Ali samo nekoliko njih može odoljeti. Milijuni ne mogu zamisliti odnose, osjećaje i život bez toga. I vrijedi li biti toliko oprezan prema njoj?

Što je strast?

Kako bismo izbjegli pristrane procjene i neistinite komentare, obratili smo se Dahlovom objašnjenju rječnik radi objašnjenja što je strast.

Sve se pokazalo vrlo jednostavnim - a evo i definicije na kojoj ćemo graditi: Strast je emocionalni nagon za nečim, moralna žeđ, pohlepa, glad, nerazumljiva privlačnost, neobuzdana, nerazumna želja ... Čovjekove strasti ... odvojene su od racionalnog principa, podređene su mu, ali uvijek su u sukobu s njim i ne znaju nikakvu mjeru. Svaka je strast slijepa i luda, ne vidi i ne rasuđuje. Čovjek u strasti je zvijer».

Kako se strast fizički izražava?

  • palpitacije srca
  • odvratila pozornost
  • nehotično proširene zjenice
  • „Groznica” kroz tijelo
  • seksualno uzbuđenje posjećuje češće nego inače
  • često ga baca u hladnoću, zatim u vrućinu
  • tijelo nije u mirovanju
  • ruke mogu drhtati
  • osoba može neprestano nehotice trzati noge itd.

Što je čovjek u strasti?

1.   U njegovoj krvi - koktel osjećaja radosti, uzbuđenja, tjeskobe. Često ima toliko sastojaka u koktelu da vam je teško odrediti koji točno osjećate. Budući da su osjećaji uglavnom pozitivni, strast se često miješa s ljubavlju.

2.   Možda će doživjeti nove neobične želje. Na primjer, trčanje ujutro, plivanje, crtanje, glazba. Želim se brinuti za druge, hraniti ptice itd.

3.   Ima snažnu želju da stalno bude u blizini predmeta strasti, da ga stalno dodiruje. Ponekad ta želja doseže razinu opsesije.

4.   Želi biti dio života predmet strasti, a što više, to bolje.

Psiholozi kažu da je u samoj srci strast fiziološka uzbuđenost, sve ostalo su samo njezine nijanse ili posljedice. Sve to vodi, prvo, u živopisan seksualni život (ako je strast obostrana), jer seks - najupečatljivija manifestacija strasti. Drugo, stalnom "prodiranju" u partnerski život u obliku poziva, pisma, SMS-a, pažnje društvene mrežekoja nalikuje potjeri.

Drugim riječima, tijelo izlazi iz stanja mirovanja. Najvažnija želja strasti je posjedovanje. Doživljava toliko mnogo [ različite emocije ] (), gubimo kontrolu nad vlastitim ponašanjem, što često dovodi do problema. Želja da dobijemo dovoljno druge osobe zamračuje oči i um, u potrazi za užitkom potpuno zaboravljamo na potrebe druge.

Strast i kemija

Znamo da ako razumijemo kako se čudo događa, tada čudo prestaje postojati. Stoga smo odlučili da ako razumijemo kako naše tijelo doživljava strast, tada ćemo prestati tretirati to kao nešto zavodljivo i magično, te se koncentrirati na nešto duže i značajnije.

Dakle, odakle dolaze sve ove ukusne emocije i živopisna iskustva tijekom razdoblja strasti?

Za euforiju zaslužan je nalet energije i dobrog raspoloženja dopamin i serotoninkoji se stvaraju u višku kad osjetimo strast. Zbog viška dopamina, postoji snažna želja da zaboravite na sve i, unatoč svim pravilima i opasnostima, dobijete ono što želite.

Za "neadekvatno" ponašanje tijela - odgovorni su tjeskoba, kucanje srca, drhtanje ruku i nogu adrenalin i norepinefrin.

Znanstvenici kažu da su tvari poput endorfin i enkefalin, koje tijelo proizvodi nehotično, kada osjetimo strast, utječu na tijelo poput droge.

Djelovanje ovih hormona je kratkotrajno. To jest, vremenom tijelo prestaje reagirati na njih na isti način kao što je prvi put prisililo da poveća dozu.

Živjeti s osobom samo sa strašću je slijepa ulica. I nisu stvar efemernih moralnih standarda i duhovnih načela, već ta strast (ako je samo jedna u vezi), poput droge, troši resurse tijela.

Odnosno, strast je kemija, rezultat djelovanja našeg tijela, neovisno o nama. Ako eksperimentirate s ljudskim mozgom, tada će vjerojatno biti moguće umjetno stvoriti stanje strasti. Dakle, vrijedi li reći da je strast nešto stvarno? Nema više čuda.

Nismo protiv strasti, naprotiv! Strast je poput začina: u rukama vještog kuhara pretvaraju skup običnih proizvoda u kulinarsko remek-djelo!

A ako usporedimo strast sa začinima, vjerojatno nećemo dugo morati reći što će se dogoditi ako nestručni kuhar podlegne iskušenju i stavi u jelo cijeli paket crvene paprike: ljutu, ali ... bez ukusa! Kako se u skladu s normom?

Kako spriječiti strast da uništi odnose?

1. Pomoću impulsa razvijajte se

Strast obično probudi veliki broj želja, koje smo ranije smatrali korisnim, ali ruke i noge nisu dosegnule: nahranimo ptice, trčimo ujutro, crtamo, kuhamo večere, pomažemo onima kojima je to potrebno. Ostvarujući ove želje, ispunit ćete se, vratiti snagu i strast (čak i ako joj podlegnete) neće vas brzo iscrpiti, već će je napuniti i, možda, čak skladno kombinirati s razvojem ljubavi.

2. Dodajte dušu i senzualnost seksu

Što je jače: ljubav ili strast? / shutterstock.com

Ako seks nije izraz vaše ljubavi, s vremenom će vas početi devastirati. Razrjeđivanje strasti dušom može vam pomoći da se to izbjegne. Seksu dodajte duševne riječi (jer se slatki osjećaji zaboravljaju, ali se riječi pamte dugo), koncentrirajte se na osjećaje, a ne samo na samu tehniku \u200b\u200bpostupka.

3. Pregledajte ulogu koju seks igra u vašoj vezi

Nije li on sredstvo koje "rješava" sve vaše probleme? Da, doista, nakon čina takve "terapije" sve postaje manje značajno. Ali u stvari problem nije riješen, već samo odgođen. Strast ne može riješiti probleme u ljubavi. Čini nam se da je to lažan put u [ dugoročna veza ]().

4. Ostavite svom partneru prostor za razvoj

Čak i ako mu želite pomoći, ne zgrabite se ni u jednoj prilici, ispunjavajući sebe svim prostorom - ovo je strastven pristup. Možda će vam se svidjeti u početku. Tada je možda samo korisno i poznato, ali s vremenom će se razviti u "jedan život za dvoje". A to će neizbježno uzrokovati nelagodu i neslaganje, jer osoba za osobnim prostorom uvijek ostaje uz osobu.

Savjet s Passion.ru:  Naravno, važno je znati razliku između strasti i ljubavi, ali gotovo je nemoguće opisati strast riječima, biće vam lakše testirati svoj osjećaj na emocionalnoj razini   , Strast je usporediva s jakom glađu s hranom na vidiku. Zamislite sebe u takvoj situaciji, doživljavate li slične emocije?

Ako mislite da je vaš partner strastven

  1. Precizno odredite u čemu se očituje njegova "strast" i riješite probleme postupno. Pristupite pitanju trezveno i hladno.
  2. Pokušajte nepristrano utvrditi da li vam partner nedostaje vaše ljubavi. Žeđ za ljubavlju i neobuzdana želja da je primimo često su posljedica nedostatka ljubavi u životu.
  3. Pokažite mu svoju ljubav onako kako je razumije (primjerice, hvalite ga, a on vam treba da provedete više vremena s njim). Ako vaša ljubav ne dosegne njega zbog takve „jezične“ barijere, tada će muškarac tražiti da vas vodi ljubav strastvenim „ispumpavanjem“, obično najlakši način je seks. Pogledajte knjigu Garyja Champena, 5 jezika ljubavi.
  4. Recite svom partneru šta želite vidjeti iz veze i kako želite da on pokaže ljubav prema vama. Možda muškarac jednostavno ne razumije kakvu ljubav trebate, pa to pokazuje metodama koje su mu dostupne. Manifestacija strasti je najjednostavnija, leži na površini.
  5. Razmislite je li vaš muškarac sposoban pokazati tako visok osjećaj kao ljubav; možda su mu strasti jedine raspoložive emocije? Možda je vaš partner [ vampir ] (). Ne, sada se ne radi o potomcima Drakule. Ako osoba nije u mogućnosti samostalno obnoviti svoje rezerve energije, tada će svaka količina ljubavi, čak i ona bezuvjetna, ući u crnu rupu, koja će svakim vremenom postajati sve veća. Žeđ za takvom "prehranom" prisilit će osobu da isisava energiju iz vas bilo kojim raspoloživim sredstvima. Strast im je najjednostavnija (seks koji će vas opustošiti, stalno praćenje, ljubomora, redoviti emocionalni potresi).

Ovi su savjeti bili namijenjeni onima koji su bili predmet želje u vezi koju bih želio razvijati. Međutim, ako se u „usamljenom“ razdoblju svog života nađete u vrtlogu strasti, možda biste trebali zaokružiti u njemu i dodati još jednu stranicu živim uspomenama.

Zaključno, neće biti greška reći ako je temelj strasti sebičnost, želja za uzimanjem: puno i stalno, nezasitno i uporno. Malo je vjerojatno da bi itko mogao tvrditi da egoizam nije najjači temelj za bilo koji odnos. Osim tržišnih.

ljubav

Legende govore o njoj, svaki dan i svake sekunde milioni ljudi na planeti misle i sanjaju o njoj. O njoj - milijarde pjesama i pjesama. ljubav   - Predmet istraživanja vodećih znanstvenika i najistaknutijih mislilaca tisućljeća. Liječi bilo koju bolest. Svi je žele: od djeteta do starca. Ona je Bog svih, čak iako toga nisu svi svjesni.

Što je ljubav

Što je veća "popularnost" ljubavi, to je više njezinih zamjena i izopačeniji jezik i izreke o njoj.

Odlučili smo ponovo primijeniti Dahlov rječnik radi pojašnjenja, međutim, na naše iznenađenje, nismo našli definiciju ljubavi. Vjerojatno nije bilo lako čak ni Dahlu! Polazit ćemo od činjenice da je ljubav " osjećaj duboke naklonosti, predanosti nekome ili nečemu, temeljenog na zajedničkom interesu, idealima, na spremnosti davanja svoje snage zajedničkom cilju ili spasenju da biste spasili nekoga» ( Objašnjavajući rječnik  Ushakova), " intiman i dubok osjećaj, težnja za drugom osobom„(BES).

Što je jače: ljubav ili strast? / shutterstock.com

Glavna razlika između strasti i ljubavi je ta što strast najčešće dolazi odmah. Ljubavi obično prethodi faza zaljubljivanja (ili iste strasti) i tek s vremenom, kada krv prestane bubnuti, a um ponovo dobije svoju prirodnu sposobnost razmišljanja, može se reći da se u vezi počinje stvarati pravi osjećaj.

Kako se izražava ljubav?

Kažu da ljubavna (čitaj: već sretna) osoba blista iznutra, što je posebno vidljivo u karakterističnom sjaju u očima. Međutim, ovo je sve veća definicija za romane i kratke priče, mada, najvjerojatnije, za to postoji i fiziološko opravdanje.

Ljubavna osoba je smirena i uravnotežena, stoga nema tako živopisne manifestacije vanjskog ponašanja kao osoba u strasti. Ljubavnik ima glatke pokrete i govor, skladne izraze lica, smiren glas.

Liječnici kažu da ljubav, posebno obostrana, pozitivno djeluje na hormonalni sustav žena. Stoga je to gotovo glavna stvar u "vanjskoj" ljepoti draga žena  poboljšava stanje kože, kose, figure itd. Teže je identificirati voljenog muškarca, jer je priroda već dodijelila muškarcima bolju kožu i manju osjetljivost na sve štetno. Međutim izvana zaljubljeni muškarac može se prepoznati ponašanjem   , jer je upravo to njegova posjetnica.

Kako se ponaša ljubavnik

  • Sposoban je adekvatno procijeniti svoje osjećaje, ponašanje i stav. U članku "voljeti" V. Dahl piše da je "... volja koga ili šta, voljom, voljom." To znači da, unatoč činjenici da ljubav dolazi iz srca, ona ne zasjenjuje um kičastim koktelom emocija, a osoba je u stanju kontrolirati sebe.
  • Mirnost i smirenost.
  • Osjeća želju za brigom, zaštititi predmet ljubavi.
  • Prepoznaje nesavršenost voljene osobe i sposobna je svjesno prihvatiti tu činjenicu. Istovremeno, ne radi se o činjenici da baca čarape ili smiješno piće kad jede (često se čini "slatkim" kada postoje osjećaji), već o ozbiljnim kvalitetama koje možda niste prihvatili kod druge osobe - na primjer, želja da se stalno svađaju itd.
  • Oprezan je u svojim postupcima prema svojoj voljenoj kako ne bi naštetio ili povrijedio njegovu slobodu i osobni prostor.
  • Sposoban da se ne uvrijedi ili oprosti.
  • Osjeća želju da udovolji svom voljenom i učini mu dobro, ne očekujući isto recipročno ponašanje.
  • Djeluje (!) Na temelju svega navedenog. Ljubav bez akcije jednostavno je rječita strast.

Je li ljubavna kemija?

Često se beznadežni romantičari počnu osjećati tužno kad se "svijetli i nezainteresirani osjećaj" naziva samo nizom običnih kemijskih reakcija. U stvari, na temelju definicije ljubavi koju smo danas predložili, postaje očito da se o kemiji ne može govoriti.

Nitko ne opisuje detaljno kemijske procese koji se odvijaju u tijelu kada osoba voli, samo se procesi strasti i ljubavi detaljno ispituju. Odnosno, ljubav nije biokemija, jer se ne ističe osobito živopisnim emocijama. Ali to ne znači da emocije ne mogu biti snažne. Jednostavno nemaju opojni učinak i ne prolaze kroz vjetar.

Što je jače: ljubav ili strast? / shutterstock.com

A ako se, djelujući na određena područja mozga, učinak strasti može ponoviti, tada ljubav   takvoj umjetnoj reprodukciji nije moguće izuzeti. Uglavnom zato što ljubav nije samo proces, već i rezultat. To je posljedica naših postupaka u odnosu na drugu osobu - komunikacija s njim, opraštanje od njega, strpljenje, prihvaćanje, naša reakcija na njegovo ponašanje. Takve reakcije su čisto bihevioralne, ne mogu ih izazvati nikakva kemija, one dolaze samo s vremenom i samo stvarnom interakcijom dvoje ljudi.

Ako je strast želja za posjedovanjem, onda je ljubav želja za služenjem, brigom i zaštitom. Možda je to zbog činjenice da podsvjesno voljena osoba  zahvaljuje svom objektu ljubavi samo na činjenici da mu je, kakav je, dao (čak i nesvjesno!) priliku da iskusi ljubav. Odnosno, ljubav se manifestira prema drugoj osobi, ali ne ovisi o njegovom ponašanju. Uživamo u samom osjećaju, a ne u drugoj osobi. To je ono što se obično naziva bezuvjetnom ljubavlju.

Savjet s Passion.ru: Ako ste se uhvatili u razmišljanju da ste prestali kontrolirati svoje ponašanje i osjećaje, a strastima ste dali svu kontrolu, vjerojatno biste trebali preispitati svoj odnos prema partneru i odnosima uopće. Koliko je bezuvjetna vaša ljubav? Voliš li partnera iz uma ili iz srca, voliš li nešto ili samo tako? Jeste li spremni dati istu količinu ljubavi kao i sada, ako to „nešto“ ne postoji?

Ljubav je osjećaj: svjestan, kreativan, težak, ali uvijek ispunjava i daje vitalnost.

Strast je emocija: nehotična, nekontrolirana, ponekad destruktivna, ali svijetla i snažna, i zato toliko poželjna.

Ljubav i strast su dvije suprotnosti koje se temelje na radikalno različitim načelima: dajte i uzmite. Ali nitko nema pravo procijeniti te koncepte i reći što je dobro, a što loše. Doista, u našem se životu sve svodi na jedan koncept. A njegovo ime je [ sreća ]().

Naravno, ljubav je predivan osjećaj, ali uz pravilno korištenje, strast može učiniti boljim - živahnijim, svjetlijim, toplijim - čak i to! Uostalom, savršenstvo nema granica. I na kraju, proporcija čini vas i vašeg partnera sretnima.

Lyubov SHCHEGOLKOVA

Neki žure u ljubav, poput vrtloga, glavom, dok drugi radije biraju životnog partnera među prijateljima i pouzdanim ljudima. Koji je pristup ispravniji?

Marina je mnogo puta dala zavjet: ne, ne ljubi se s drugom i ne seksajući se s prvim, koga će povući strašnom silom. Marina je znala: pokornost svojim instinktima ne donosi dobro. Žena prva ljubav bila je nasilnica Dimka sa susjednog ulaza, tema patnje Marinkinove djevojaka. Iscrpio je cijelu dušu, a zatim otišao na Sjever, obećao da će se vratiti za Marinka, a on je nestao. Druga ljubav nadvladala je Marinu na poslu, kamo je došla nakon što je diplomirala. Da kome? Kuriru. Obrazovanje je jedna tehnička škola, ali mišići! Također je znao doći do točke s citatima iz knjiga, pa je impresionirao Marinu kao pametnu djevojku samouku. Započeli smo živjeti zajedno u stanu koji je Marina dobila od bake. Novopečeni suprug uštedio je plaću na motociklu i pucao u Marinka za cigarete i pivo. Progonio sam ga, a onda sam dugo plaćao dugove za njega. Tada su još bili muškarci, a također i velike strasti. Jedan je bio oženjen, drugi nije želio oženiti djecu, treći ... Tada je Marina u srcima dala zavjet - ozbiljnu vezu tek nakon dugog prijateljstva. Međutim, bez obzira koliko prijateljica imala, ona ih nije mogla odabrati, nisam htjela seksati s njima čak ni nakon šampanjca.

statistika

Mnogo je primjera kada su brzo izblijedjeli i nisu se razvili u čvrstu zajednicu u ljubavi i poštovanju. Postoje i primjeri kako je spontani seks na prvom sastanku doveo do desetljeća braka. Međutim, oni parovi koji su svoje odnose izgradili na temelju povjerenja i prijateljstva danas više iznenađuju, isprva su dugo komunicirali platonski način i tek su s vremenom prešli na bliže, intimne odnose. Zanimljivo je da su takve veze ili sretno potrajale ili prekinule u jednom trenutku kada je jedan od partnera bio preplavljen strašću prema trećoj osobi - muškarcu ili ženi. Pa što je važnije na početku veze: prijateljska raspoloženje ili fizička privlačnost?

Getty Images / Fotobank

teorija

Prema trokutnoj teoriji ljubavi Roberta Sternberga, ljubav ima tri dimenzije: povjerenje, strast i predanost. Ako se odnos gradi isključivo na obvezi, isključujući povjerenje i strast, takva će ljubav biti prazna. Ovo je odnos dvoje cimerica koji žive pod istim krovom, ali različiti životizbog djece ili nekog drugog razloga. Ljubav-ćud - to je kada je važna samo strast, seksualna privlačnost. Ako su strast i predanost uključeni u vezu, tada će ljubav biti neozbiljna, to je ljubav ljudi koji nisu dovoljno upoznati jedni druge i koji ne vjeruju jedni drugima. Strast i povjerenje bez predanosti dovode do romantična ljubavi predanost i povjerenje bez strasti su za "odlazeću" ljubav. I samo potpuna ljubav skladno kombinira sva tri aspekta: strast, povjerenje i predanost.



Getty Images / Fotobank

Prema vedskom pogledu, odnosi počinju neznanjem, strašću ili dobrotom. Ako odnos započne neznanjem, u njima nema sklada i ljubavi, oni se grade bez znanja. Odnosi koji se temelje na strasti temelje se na ideji osobe da samo srce zna pravi put i da treba voditi poziv srca. Odnose utemeljene na dobroti treba graditi ne na iskustvu, već na znanju što bi trebali biti skladni odnosi i kako ih graditi. Samo svjestan pristup odnosima učinit će ih jakim i stabilnim.

Što učiniti sa strašću?

Ako to radite "mudro" ili, prema Vedama, u dobrotu, prvo morate upoznati tu osobu. Ali ako je tako, kako to ne bi trebalo raditi? Ako ili želite muškarca odmah, doslovno od prvog sastanka, ili to nikada ne želite - sprijateljićete se barem do točke ludila! Dakle, morate priznati da je to vaš način odabira partnera. Na kraju, instinkti još nisu otkazani, a neki unutarnji instinkt koji trebate uzgajati samo od ovog određenog čovjeka ima temelje. Instinktivno, žena bira muškarca s više održivih gena. Nije ni čudo što kažu da se najljepša djeca rađaju snažne strasti. Ali ako iznova i iznova odaberete muškarca koji vas boli, onda nisu krivi vaši instinkti, već psihološki razlog koji vam privlači upravo takve muškarce iznova i iznova. U ovom slučaju nije se potrebno boriti sa strašću na početku veze, već shvatiti sebe i ispraviti one faktore zbog kojih svaki put proživljavate istu bol. Kad se sklad uspostavi u vašoj duši i u vašem životu, tada će se pojaviti taj čovjek kojem nećete samo iskusiti strast, nego će i moći vjerovati i planirati dugoročne ozbiljne veze.

nedavno, postaje sve očiglednije da se partnerski odnosi daleko od toga kako se razumiju onako kako bi mogli izgledati. Primjerice, seksualna želja žena dugo vremena je prošla potpuno nezapaženo. Unatoč tome, sada je jasno - mnogi parovi imaju ozbiljnih problema. Žene koje su dugo u vezi žale se da nešto nedostaje. Najčešće se ispostavi da strast nestaje. To ne znači da ljubavi više nema. Upravo privlačnost počinje slabiti već u prvim godinama odnosa s istim partnerom.

To se odnosi na monogamne veze. Moderni obiteljski psiholozi već razumiju da za ispravljanje situacije nije dovoljno povjerenje u odnose i normalnu komunikaciju. Emocionalna bliskost može garantirati osjećaj smirenosti, ali umanjuje i plamen strasti. Istodobno, zdrav odnos treba karakterizirati ravnotežom strasti i stabilnosti. Pa kako stvoriti stabilan i siguran odnos uz zadržavanje strasti? Kako biti obitelj, sa ili bez djece, ali istovremeno ostati ljubavnici? Znanstvenici su otkrili da žene koje ne žive sa svojim partnerima zadržavaju puno veću privlačnost. Možda je ovo trag. Odvojeni život pomaže nekim parovima. Međutim, većina to neće učiniti. Pijenje tableta za povećanje libida također nije opcija. Psiholozi su skrenuli pozornost na kulturnu percepciju ženske strasti - to vam omogućuje da osvjetlite osjetljivu ravnotežu u odnosima. Ako pokušavate pronaći svoj ključ strasti i pokušavate ojačati stabilnost, trebat će vam praktični savjetpomažući osjetiti strast.

Isprobajte nove aktivnosti i hobije zajedno

Ako imate djecu, trebali biste koristiti usluge dadilje jednom tjedno. Pokušajte izaći negdje zajedno - ovo bi trebala biti neka nova aktivnost za vas. Ako zajedno doživite živopisne emocije, vaša se strast može rasplamsati s novom energijom. Ova metoda savršeno jača brak.


Prepustite se slatkim nadimcima

Pokušajte prestati koristiti domaće nadimke koji će vaš ljubavnik pretvoriti u nešto slatko, poput mačića, bebe ili medvjeda. Ne smijete zaboraviti koliko je vaš partner seksi i atraktivan.

Ljubite se češće

Vi i vaš partner trebali biste češće razmjenjivati \u200b\u200bpoljupce na usnama, ne samo tijekom seksa, već i jednostavno tijekom dana. Pomaže u jačanju vezanosti.


Ne odlazite zajedno u kupaonicu

Ako imate priliku, koristite različite kupaonice. Ako imate samo jedan, pokušajte ga ne posjećivati \u200b\u200bistodobno, primjerice, kod četkanja zuba. Trebao bi biti ograničen samo na zajedničke kupke uz svjetlost svijeća ili tuširanje. Ovo nije samo prikladno, već je i dobro.


Nabavite pojedinačne ormare

Pokušajte se odijevati odvojeno u različitim sobama. Isto se odnosi i na skidanje, ako, naravno, ne želite dogovoriti striptiz za svog partnera. To će vam pomoći da povratite osjećaj tajnosti i tajnosti.

Planirajte sastanak

Na primjer, možete se dogovoriti za sastanak u restoranu ili nekom drugom mjestu za sastanak. Ne idite tamo zajedno. To ste učinili na početku veze, kada ste još uvijek imali puno emocija, a sada ova metoda možda nije prikladna.


Unajmite domaćicu

Ako vam financije dopuštaju, zaposlite domaćicu. Tada možete provesti nedjelju u krevetu zajedno, a ne raspravljati se tko bi trebao usisati u dnevnoj sobi.


Održavajte zdrave granice

Trebali biste ostati na normalnoj udaljenosti od rodbine i poznanika. Možda ćete imati tople odnose s njima, ali ne toliko bliski da biste se osjećali kao brat i sestra iz jedne velike obitelji, a ne muž i žena.

Ne provodite sve vrijeme zajedno

Pokušajte ne sjediti zajedno čitave noći zaredom. Izađite iz kuće, dajte jedni drugima osobni prostor. Udaljenost može ozbiljno ojačati strast.


Sjetite se prošlosti

Razmislite o naporima koje ste uložili kako biste bili sretniji zajedno na početku svoje veze. Osim toga, vjerojatno ste pažljivo pazili na sebe i pokušali izgledati što privlačnije. Pa je li sada vrijedno hodati u starim pidžamama, čak i ako je vrlo ugodno? Ovo nije u potpunosti privlačno, pa ga pokušajte izbjeći.

Zaboravite na vođenje ljubavi

Ponekad pokušajte zaboraviti na nježnost - seksati se. Ošišujte se leđima, povucite za kosu. Podijelite svoje fantazije. Pokušajte sat ili dva zaboraviti na dnevnu užurbanost, nered u kuhinji, račune i dječje večere, malo se divljajte. Uzbudit će vas i ispuniti strašću, kao i prije.


Idite na odmor bez djece

Ako imate djecu, pokušajte negdje otići negdje bez njih barem par dana. Upoznajte novi grad, obucite provokativno donje rublje na plaži, kušajte lokalno vino, spavajte u novom krevetu, upriličite avanturu! To će sjajno osvježiti vaše osjećaje i pružiti vam nezaboravno iskustvo!