Priče o Nikolaju Averčenku. Rezervirajte šaljive priče koje se čitaju na mreži
Knjiga uključuje najbolje šaljive priče najvećih emigrantskih pisaca s početka 20. stoljeća. Povezani su vjerom u život i ljubavlju prema Rusiji.
Za stariju školsku dob.
Arkadij Timofejevič Averčenko, Nadežda Aleksandrovna Teffi, Saša Černi
Šaljive priče
"Humor je dar bogova ..."
Pisci čije su priče sakupljene u ovoj knjizi nazivaju se satirikonima. Svi su surađivali u popularnom tjedniku "Satyricon", koji je izlazio u Sankt Peterburgu od 1908. do 1918. (od 1913. postao je poznat kao "New Satyricon"). To nije bio samo satirični časopis, već publikacija koja je imala važnu ulogu u ruskom društvu početkom 20. stoljeća. S govornice su ga citirali zamjenici Državne dume, ministri i senatori u Državnom vijeću, a car Nikolaj II u svojoj je osobnoj knjižnici držao knjige mnogih satirikonskih autora.
Debeli i dobroćudni satir, kojeg je naslikao nadareni umjetnik Re-Mi (NV Remizov), krasio je naslovnice stotina knjiga koje je objavio Satyricon. U glavnom gradu se godišnje održavale izložbe umjetnika koji su surađivali u časopisu, a poznate su bile i kostimirane lopte "Satyricon". Jedan od autora časopisa kasnije je primijetio da je satiričan naslov koji su dobili samo vrlo talentirani i veseli ljudi.
Među njima se istakao satirikonski "tata" - urednik i glavni autor časopisa - Arkadij Timofejevič Averčenko. Rođen je 15. ožujka 1881. u Sevastopolju i ozbiljno je uvjeravao da je činjenica njegovog rođenja obilježena zvonjavom i općim veseljem. Književnikov se rođendan poklopio s proslavama krunidbe Aleksandra III., Ali Averchenko je vjerovao da Rusija dočekuje budućeg "kralja smijeha" - kako su ga nazivali njegovi suvremenici. Međutim, Averčenkova šala sadržavala je prilično zrno istine. Doista je pomračio popularnog u tim godinama "kralja duhovitosti" I. Vasilevskog i "kralja feljtona" V. Doroshevicha, a veselo zvonjenje zvona zazvučalo je u glasnom tutnjanju njegova smijeha, nezadrživog, radosnog, svečanog.
Debeljuškasti čovjek širokih ramena u pincezi, otvorenog lica i energičnih pokreta, dobrodušan i neiscrpno duhovit, došao je u Peterburg iz Harkova i vrlo brzo se proslavio. 1910. objavljene su odjednom tri knjige njegovih šaljivih priča koje su se čitatelji zaljubili u svoju istinsku veselost i živopisnu maštu. U predgovoru ("Autobiografija") zbirci "Vesele ostrige", Averčenko prikazuje svoj prvi susret s ocem: da je ovo dječak! "
„Stara lisice!", Pomislila sam, u sebi se osmjehujući. „Sviraš sigurno."
Naše poznanstvo, a potom i prijateljstvo, započelo je ovim razgovorom. "
U svojim djelima Averchenko često govori o sebi, o svojim roditeljima i pet sestara, prijateljicama iz djetinjstva, o svojoj mladosti u Ukrajini; o službi u prijevozničkom uredu u Bryansku i na stanici Almaznaya, životu u Sankt Peterburgu i u progonstvu. Međutim, činjenice iz biografije pisca neobično su pomiješane s fikcijom. Čak je i njegova Autobiografija jasno stilizirana nakon priča Marka Twaina i O. Henryja. Izrazi poput "Kladim se na zlato" ili "igraš sigurno" prikladniji su u usnama junaka knjiga "Srce Zapada" ili "Plemeniti prevarant" nego u govoru oca Averčenka iz Sevastopolja trgovac. Čak je i rudnik Bryansk na stanici Almaznaya u svojim pričama sličan rudniku negdje u Americi.
Činjenica je da je Averčenko bio prvi književnik koji je pokušavao njegovati američki humor u ruskoj književnosti svojom namjernom jednostavnošću, vedrinom i lakrdijom. Njegov ideal je ljubav prema svakodnevnom životu u svim njegovim manifestacijama, jednostavan zdrav razum, a pozitivan junak je smijeh, uz pomoć kojeg pokušava izliječiti ljude shrvane beznadnom stvarnošću. Jedna od njegovih knjiga zove se "Zečići na zidu" (1910.), jer smiješne priče, koje se piscu rađaju poput zečeva sunca, uzrokuju u ljudi bezrazložnu radost.
Za budale kažu: pokaži mu prst i on će se nasmijati. Averčenkov smijeh nije namijenjen budali, nije tako jednostavan kao što se čini na prvi pogled. Autor se ne smije samo ničemu. Demaskirajući laika, zaglibljenog u svakodnevnicu, želi pokazati da život ne može biti tako dosadan ako je obojan veselom šalom. Averčenkova knjiga "Krugovi na vodi" (1911.) pokušaj je pomoći čitatelju koji se utapa u pesimizmu i nevjerici, razočaran je životom ili je jednostavno nečim uznemiren. Njemu Averchenko pruža "žila kucavica" veselog, bezbrižnog smijeha.
Druga spisateljska knjiga zove se "Priče za rekonvalescente" (1912.), jer se, prema autoru, Rusija, koja je bila bolesna nakon revolucije 1905. godine, sigurno mora oporaviti uz pomoć "terapije smijehom". Omiljeni pseudonim spisateljice je Ave, odnosno latinski pozdrav koji znači "Budi zdrav!"
Averčenkovi junaci su obični ljudi, ruski stanovnici koji žive u zemlji koja je preživjela dvije revolucije i Prvi svjetski rat. Njihovi su interesi usmjereni na spavaću sobu, vrtić, blagovaonicu, restoran, zabavu i neke politike. Smijući im se, Averchenko ih naziva veselim kamenicama, skrivajući se od oluja i udara života u njihovoj ljusci - malom kućnom svijetu. Slične su onim kamenicama iz knjige O. Henryja "Kraljevi i kupus", koje su se zakopale u pijesak ili mirno sjedile u vodi, ali ih je morž ipak pojeo. A zemlja u kojoj žive izgleda poput smiješne Republike Anchuria ili fantastične Zemlje čudesa Lewisa Carrolla, u kojoj Alice šeta. Čak se i najbolje namjere često pretvore u nepredvidljivu katastrofu u Rusiji.
U priči "Slijepi" Averchenko se pojavljuje pod krinkom spisateljice Ave. Razmijenivši mjesta s kraljem, neko vrijeme postaje vladar zemlje i donosi zakon koji mu se čini neophodnim - "o zaštiti slijepih" koji prelazi ulicu. Prema ovom zakonu, policajac je dužan uzeti slijepca za ruku i odvesti ga preko ceste kako ga ne bi srušili automobili. Ubrzo Ave probudi vriska slijepca kojeg policajac brutalno pretuče. Ispada da to čini u skladu s novim zakonom, koji je, prešavši od vladara do policajca, počeo zvučati ovako: "Svakog slijepca viđenog na ulici treba uhvatiti za ovratnik i uvući u policiju stanica, usput nagrađujući udarcima i maljevima. " Uistinu vječna ruska nesreća: željeli su najbolje, ali ispalo je kao i uvijek. Prema policijskom nalogu koji prevladava u zemlji, svaka će se reforma, prema piscu, pretvoriti u odvratnu.
Pričanje priča u prvom licu Averčenkova je omiljena tehnika, pružajući uvjerljivost priči. Lako ga je prepoznati u pričama "Pljačkaš", "Zastrašujući dječak", "Tri žira", "Dječak koji puše". To je onaj koji šeta s prijateljima obalama Kristalnog zaljeva u Sevastopolju, skriva se ispod stola u kući broj 2 u Ulici obrta, gdje je živio kao dijete; čuje razgovore odraslih iza ekrana, razgovara sa zaručnikom svoje sestre, koji ga zavara, predstavljajući se kao pljačkaš. Ali istodobno stvara mit o zemlji djetinjstva, koja je toliko različita od života odraslih. I vrlo je tužan pri pomisli da će se trojica dječaka, koji su bili bliski prijatelji u školi, kasnije pretvoriti u potpuno izvanzemaljske ljude, daleko jedni od drugih. Slijedom N. Gogolja, koji mu je bio najdraži pisac, Averčenko savjetuje djeci da ne gube dobre osjećaje i namjere na putu do odrasle dobi, da sa sobom od djetinjstva ponesu sve najbolje što su sreli na putu.
Averčenkove knjige "Shaluns and rotozei" (1914) i "O malom za veliko" (1916) spadaju u najbolje primjere dječje književnosti. U njima se "humor crvenih obraza" kombinira s istinskom lirikom i suptilnim prodorom u svijet malog čovjeka kojem je tako neugodno i dosadno živjeti na ovom svijetu. Averčenkovi junaci uopće nisu poput dobro odgojene plemićke djece, čitatelju poznate iz djela L. Tolstoja i drugih klasika 19. stoljeća. Ovo je tekući dječak, opsjednut strašću za promjenom, "čovjek iza ekrana", špijunira odrasle, sanjar Kostja, koji laže od jutra do večeri. Omiljena slika pisca je nestašno dijete i izumitelj, sličan sebi u djetinjstvu. Sposoban je zavaravati i lagati, sanja da se obogati i postane milijunaš. Čak je i mala Ninočka poslovna osoba koja pod svaku cijenu pokušava pronaći posao za odrasle. Čini se da ovaj junak živi ne na početku, već na kraju 20. stoljeća.
Averčenko se svježini percepcije, dodirujući čistoću i domišljatost djece suprotstavlja sebičnom varljivom svijetu odraslih, gdje su sve vrijednosti - ljubav, prijateljstvo, obitelj, pristojnost - gdje se sve može kupiti i prodati. "Bila bi moja volja, djecu bih prepoznao samo kao ljude", povjerljivo izvještava pisac. Uvjerava da se samo djeca izbacuju iz mrskog života, iz odmjerenog i dosadnog filistejskog života, a odrasla je osoba "gotovo u potpunosti propalica". Međutim, ponekad je i kopile sposoban pokazati ljudske osjećaje kad naiđe na djecu.
Trenutna stranica: 1 (ukupno knjiga ima 14 stranica)
Arkadije Averčenko
Šaljive priče
© Dizajn. LLC "Izdavačka kuća" E ", 2017
Čuda u rešetu
Odjek crkve Felice
Jedne ljetne večeri, moj prijatelj i ja sjedili smo za stolom u vrtu, pijuckali toplo crno vino i gledali u otvorenu pozornicu.
Kiša je ustrajno udarala po krovu verande na kojoj smo sjedili; neizmjerno snježno polje nenastanjenih bijelih stolova; neki od najsloženijih "brojeva" prikazani na otvorenoj sceni; i, na kraju, okrepljujući topli Bordeaux - sve je to naš razgovor namjestilo na najdublje, filozofsko raspoloženje.
Pijuckajući vino, držali smo se za svaki sitničavi uobičajeni fenomen života oko nas i odmah, skupljajući noseve, počeli ga ispitivati \u200b\u200bna najpažljiviji način.
- Odakle dolaze akrobati? - pitao je moj prijatelj, bacajući pogled na muškarca koji je upravo stavio ruku na glavu svoje partnerice i odmah podigao cijelo tijelo izvučeno u ljubičastim tajicama naopako. - Napokon, samo tako, uzalud, od njih se ne prave akrobati. Zašto, na primjer, niste akrobat ili ja nisam akrobat?
- Ne mogu biti akrobat, - opravdano sam prigovorio. - Moram pisati priče. Ali zašto nisi akrobat - ne znam.
"Ne znam", rekao je nevino. “Jednostavno mi nije palo na pamet. Napokon, kada se u mladosti namjeravate za nešto, onda vam akrobatska karijera nekako ne pada na pamet.
- Ali je li im palo na pamet?
- Da. Zaista je čudno. Zato ponekad poželite otići iza pozornice kod akrobata i pitati ga kako mu je to uzeo u glavu kako bi mu karijeru bilo da se svake večeri penje na glavu svog susjeda.
Kiša je bubnjala po krovu verande, konobari su drijemali uz zidove, tiho smo razgovarali, a u to se vrijeme na pozornici pojavio "čovjek žaba". Nosio je zeleno odijelo sa žutim žabljim trbuhom, pa čak i kartonsku žablju glavu. Skakao je poput žabe - i općenito se ni po čemu nije razlikovao od obične žabe, osim po veličini.
- Izvoli - žabac. Koliko njih, takvih "ljudi - nešto" luta svijetom: noj, zmija, riba, gume. Pitanje je: kako bi bilo koja takva osoba mogla doći do odluke - da postane čovjek-žaba? Je li ga ta misao odmah obuzela, kad je mirno sjedio na obali muljevitog ribnjaka, promatrajući postupke jednostavnih žaba ... Ili je ova misao postupno, postupno rasla u njemu i jačala.
- Mislim - odmah. Jesen.
- Ili je možda od djetinjstva imao želju za žabljim životom i samo ga je utjecaj roditelja čuvao od ovog lažnog koraka. Pa, i onda ... Oh, mladost, mladost! Zahtjevamo još jedan - u redu?
- Mladost?
- Boca. A tko je ovo, u kariranom kaputu s ogromnim gumbima, u crvenoj periki? Ah, ekscentrično! Imajte na umu da oni već imaju svoje počašćene tehnike, tradiciju i pravila. Na primjer - ekscentrik sigurno mora biti u crvenoj periki. Zašto? Bog zna! Ali ovo je dobar klaunski ton. Tada - pojavivši se na sceni, nikada neće učiniti niti jedan svrhovit čin. Sve njegove geste i koraci moraju biti jasno besmislene, obrnuto proporcionalne zdravom razumu. Što je besmisleniji, to je uspjeh veći. Pazi: treba zapaliti cigaretu ... Uzeo je svoj štapić, protrljao ga po ćelavi - štapić se upali. Zapali cigaretu i sakrije zapaljeni štap u džep. Sad treba ugasiti cigaretu. Kako mu to uspijeva? Uzima sifon gazirane vode i puca preko tinjajuće cigarete. Tko u stvarnom životu pali šibice na glavi i gasi cigaretu sifonom? Želi otkopčati kaput ... Kako to radi? Kako su drugi ljudi? Ne! Iz džepa vadi ogromne škare i odsiječe gumbe. Je li smiješno? Smiješ se? Znate li zašto se ljudi tome smiju? Njihova je psihologija sljedeća: o Bože, kako je taj čovjek glup, kako je nespretan! .. Ali ja nisam takav, ja sam pametniji. Zapalit ću šibicu na kutiji šibica i otvoriti kaput na uobičajeni način. Jednostavno je maskirana farizejska molitva; hvala ti, Gospodine, što nisam poput njega.
- Bog zna što kažeš ...
- Da, tako je, brate, tako je. Do trbuha šakama i nogama. Je li smiješno? Publika se smije ... A što ako bih mogao ovdje dovesti ovu crvenokosu staru majku s kantom na glavi; vjerojatno ne zna što radi njezin sin, njezino dijete, kojeg je ljuljala na koljenima, nježno ljubeći ružičaste punašne usne, milujući svilenkastu kosu, pritiskajući svoj topao dječji trbuščić na majčinu dojku koja voli mnogo ... I sad ovaj trbuščić nekakvog tipa zelenih obraza mlati noževima, a sapunasta pjena teče s njegovih punašnih usana, namazanih bojom, a nema svilenkastih dlačica - umjesto tih strašnih crvenih dlačica ... Kako je majka? Ona će plakati i reći: Moj Pavlik, Pavlik ... Zbog toga sam te odgojila, mazila. Moje dijete! Ali što ste učinili sami sa sobom?!
- Prvo, - kategorički sam izjavio, - ništa neće spriječiti ovog crvenokosog, ako zaista upozna majku, - da se bavi nekom drugom, korisnijom aktivnošću, a drugo, čini se da ste popili više vina nego što vam treba ...
Prijatelj je slegnuo ramenima.
- Prvo, ovaj tip više ne može raditi ništa drugo, a drugo, nisam pio više vina, već manje nego što je potrebno, - u znak podrške mogu vam dosljedno i razumno ispričati jednu istinitu priču koja će potvrditi moje „ja“! Isprva.
- Možda, - složio sam se, - pošalji svoju priču.
„Ova priča", rekao je svečano, „potvrđuje da osoba koja je navikla stajati na glavi više ne može stajati na nogama, a osoba koja je odabrala zanimanje žabe ne može biti ništa drugo do žaba - ne direktor banke, ni tvornički službenik, ni gradski izborni čelnik ... Žaba će ostati žaba. Dobro:
Priča o talijanskom sluzi Giustinu
Kao što znate, ili možda, kao što ne znate, proputovao sam cijelu Italiju gore-dolje. Da vam priznam - volim je, ovu prljavu, varljivu prevarenu Italiju. Jednom sam, šetajući Firencom, došao do Fiesole - nekakvog mirnog idiličnog mjesta, bez tramvaja, buke i tutnjave.
Ušao sam u dvorište malog restorana, sjeo za stol i naručio malo piletine, zapalio cigaru.
Večer je topla, mirisna, predivno sam raspoložen ... Vlasnik se trljao i trljao pored mene, očito će nešto pitati i ne usuđujući se - međutim, napokon se odlučio i pitao:
- I što, izvinjavam se - treba li potpisniku sluga?
- Sluga? Koji sluga?
- Običan, talijanski. Signoor je očito bogat čovjek i vjerojatno mu treba netko tko će ga služiti. Imam slugu za sinjora.
- Zašto je vrag moj sluga? - Bio sam iznenađen.
- Pa naravno. Kako možeš živjeti bez sluge? Svaki gospodar mora imati slugu.
Iskreno, ovo razmišljanje mi nikad nije palo na pamet.
"Ali stvarno", pomislila sam. „Zašto ne bih imao slugu? Dugo ću lutati Italijom, a osoba koja može biti opterećena raznim sitnim nevoljama i prepirkama jako bi mi olakšala ... "
"U redu", kažem. - Pokaži svog slugu.
Doveli su ... Tip je zdrav, zdepast, nježnog osmijeha i predrasuda na licu.
Razgovarali smo pet minuta i te sam ga večeri odveo u Firencu. Od sljedećeg dana započela je moja tragedija.
- Justino! - rekao sam ujutro. - Zašto mi nisi očistio cipelu?
- Oh, sinjor! Ne znam kako očistiti cipelu ", izjavio je s iskrenom nevoljom.
- Kakav si ti sluga ako ne znaš raditi takvu sitnicu! Naučite danas lekciju iz čistača čizme. Sad mi skuhaj kavu.
- Signor! Usuđujem se reći da ne znam kuhati kavu.
- Smiješ li mi se ili što?
"Oh, ne, gospodine ... Ne smijem se ...", promrmljao je tužno.
- Pa, možeš li telegram predati pošti? Spakuj kofer, prišij mi gumb na kaput, obrij me, pripremi kupku - možeš li?
I opet je zvučalo tužno:
- Ne, gospodine, neću moći.
Prekrižio sam ruke na prsima.
- A što znaš kako, molim te, reci mi.
- Budite snishodljivi prema meni, sinjor ... Teško da mogu išta učiniti.
U njegovom pogledu zasjala je čežnja i iskrena patnja.
- Skoro ?! Kažete "skoro" ... Znači, možete nešto učiniti?
- Oh, sinjor! Da, mogu - ali, nažalost, ne treba vam.
- Što je?
- Oh, nemojte me pitati ... Čak mi je i neugodno reći ...
- Zašto? Što ako mi zatreba ...
- Ne ne. Kunem se svetim Antunom - ovo vam nikada neće trebati ...
- Bog zna što! - pomislio sam, pogledavši ga oprezno, - možda je prije bio pljačkaš i zaklao ljude koji su prolazili u planinama. Tada je stvarno u pravu - nikad mi to neće trebati ...
Međutim, Giustino slatko nevino lice najjasnije je opovrglo ovu pretpostavku.
Odmahnuo sam rukom - sam sam skuhao kavu, predao poštu na poštu i navečer si pripremio kupku.
Sljedeći dan otišao sam u Fiesole i otišao u sam restoran čiji mi je vlasnik na tako podli način stavio "slugu".
Sjeo sam za stol, a domaćin koji se klanjao i izvijao se ponovo pojavio.
"Hej, ti", mahnula sam prstom. “Koji je vrag ovaj sluga kojeg si mi stavio, ha?
Stavio je ruke na srce.
- Oh, sinjor! On je krasna osoba - ljubazna, poštena i temeljna ...
- Ali što mi je pošteno, kad ne može udariti prstom. Upravo - ne može ... Ne "ne želi", već "ne može". Rekli ste - ja sam gospodar i trebam slugu; promakao mi je gospodara, u kojem igram ulogu sluge, jer ne postoji nešto što bi on mogao učiniti.
- Oprostite, sinjor ... On može nešto učiniti, i to vrlo dobro ... Ali to vam uopće nije potrebno.
- Što je?
- Da, stvarno ne znam - trebam li govoriti? Ne želim posramiti dobrog momka.
Udario sam šakom o stol.
- Koji ste vi vrag - dogovoreno, ili što već! Šuti o svojoj bivšoj profesiji, vi se također skrivate ... Možda je on lopov željeznice ili morski gusar !!
- Spasi Boga! Služio je u crkvenim poslovima i nije učinio ništa loše.
Uz povike i prijetnje uspio sam izvući cijelu priču iz vlasnika.
Nevjerojatna priča, najgluplja priča.
Moram vam reći da cijela Italija, od velikih gradova poput Rima, Venecije, Napulja, do najmanjih, živi isključivo od turista. Turisti su "proizvodna" industrija koja hrani cijelu Italiju. Sve je usmjereno na ulov turista. Njihove serenade u Veneciji, ruševine u Rimu, blato i buka Napulja - sve to u slavu Šumara, u ime njegovog novčanika.
Svaki grad, svaka četvrt u gradu ima svoju atrakciju, koja se za dvije lire, za liru, za mezza-liru - prikazuje svakom ludom znatiželjnom putniku.
U Veroni prikazuju Julijin grob, u katedrali Svetog Marka, mjesto gdje je Friedrich Barbarossa ili netko drugi klečao ... Povijest, slikarstvo, skulptura, arhitektura - sve ide u akciju.
U sjevernoj Italiji postoji grad - toliko malen, toliko gadan da ga se srame ukazati čak i na kartama. Čak ni mali grad, već nešto poput sela.
A onda je ovo selo počelo klonuti. Što sve talijansko selo može rasipati? Od nedostatka turizma.
Ima turista - svi su siti; nema turista - lezi i umri.
I cijelo stanovništvo sela vidjelo je s tugom i čežnjom kako su svaki dan projurili vlakovi puni turističkog mesa; zaustavio se na minutu i, ne izbacivši niti jednog Engleza ili Nijemca, pojurio dalje.
A na sljedećoj stanici polovica turista ispuzala je iz vlaka i otišla pregledati grad koji je uspio steći vlastitu atrakciju: crkva u kojoj je netko ubijen ili zazidan, ili okovan zidom; pokazali su bodež atentatora, zazidano mjesto i lance - što se jednom više svidjelo. Ili možda tamo nikada nikoga nisu ubili - Talijani su veliki majstori laganja, posebno iz sebične svrhe.
A onda se jednog dana po cijelom okrugu proširila prekrasna vijest: da se u selu o kojem sam govorio ranije, nakon obnove kupole crkve, pojavio odjek koji zvuk ponavlja više puta ili dvaput, kao što se to ponekad zna dogoditi, ali osam puta.
Naravno, neradni, neaktivni turist bacio je osvrt na ovu znatiželju ...
Doista, glasina je bila opravdana; jeka je iskreno uredno ponovila svaku riječ osam puta.
A sada je "odjek sela Felice" u potpunosti postigao "zazidanog princa grada Santa Clara".
To je trajalo dvanaest godina: dvanaest godina lire i mezza-lire slilo se u džepove građana sela Felice ... A onda - u trinaestoj godini (nesretna godina!) Izbio je stravičan skandal: četa najbogatijih Amerikanaca s cijelim vijencem odjevenih dama došla je vidjeti "odjek sela Felice". A kad je ovo sjajno društvo ušlo u skromnu crkvu, odjek je očito bio toliko pogođen sjajem i luksuzom društva da je, kao odgovor na ženski poklič, "Zbogom!" ponovio ovu riječ petnaest puta ...
Najvažniji Amerikanac isprva je bio zaprepašten, zatim ogorčen, zatim prasnuo u smijeh, a onda je cijelo društvo, ne slušajući prosvjede crkvene uprave, pohrlilo tražiti odjek ... Pronašli su ga u kutu u zboru prerušenom u paravan, a kad su izvukli "odjek", pokazalo se da je to široko ramen dobrodušni momak govoreći, moj sluga Giustino.
Dva tjedna cijela se Italija, nakon što je pročitala slučaj sa "Echo Felice", držala za trbuščić; tada su, naravno, zaboravili na to, kao što se zaboravlja sve na svijetu.
Selo Felice zapalo je u svoju nekadašnju beznačajnost, a Giustino - odjek Felicea - zbog svoje neprimjerene velikodušnosti izgubio je mjesto u koje je ušao kao dječak - i poput čovjeka koji nije znao ništa osim odjeka našao se na pločniku.
Svi žele jesti ... Stoga je Giustino počeo tražiti mjesto za sebe! Došao je do neke seoske crkve i ponudio:
- Vodi me do službe ...
- Što možeš učiniti?
- Mogu biti odjek. Vrlo dobar posao ... 8 do 15 puta.
- Jeka? Nije obavezno. Hranimo se pločom na kojoj se Borgia nekada pokajao; čovjek je ležao na njemu preko noći, a našim precima, nama i našim potomcima to će biti dovoljno za cijeli život.
- Odjek je dobar, crkva! Nije li potrebno? Izrazito izvršenje, čist rad.
- Ne, nemoj.
- Ali zašto? Turist voli odjek. Uzeo bi me, ha?
- Ne, nezgodno je ... Sto pedeset godina nije bilo odjeka u crkvi, a onda se odjednom - na tebi - odmah pojavilo.
- I ti obnoviš kupolu.
- Obnovit ćemo kupolu zbog tebe ... Pođi s Bogom.
Umro bi od gladi da ga nisam uzeo svom sluzi.
* * *
Dugo sam šutio, razmišljajući o sudbini nesretnog Giustina; zatim pitao:
- Što mu se dogodilo?
- Patio sam s njim godinu dana. Nisam imao srca sve istjerati. I kad sam ja, razbješnjen njegovim načinom kuhanja kave, u kojoj je bila trećina benzina, povikao: "Uzmi svoje stvari danas i izlazi van, ti netalena hulja!" - skrivao se u susjednoj sobi i odatle sam čuo vrlo vješt odjek svojih riječi: "netalena bijednica ... nadarena bijednica ... i bijednica ... bijednica ... opaka ... yayaya ..."
To je sve što je nesretni momak, osakaćen njegovom nenormalnom sudbinom, mogao učiniti.
- Gdje je on sada?
- Otjerao sam se. Ne znam što mu se dogodilo. Međutim, nedavno su mi u Pizi rekli da u obližnjem selu postoji crkva u kojoj se predivan odjek ponavlja osam puta. Vrlo je moguće da se moj nesretni sluga vratio svojim pravim tragovima ...
Keopsova piramida
Iz nekog razloga početak cijele ove priče čvrsto mi je urezan u sjećanje. Možda zato imam priliku, hvatajući se za ovaj rep, odmotati cijelu loptu do samog kraja.
Ugodno je, vrlo ugodno izvana promatrati osobu koja je u jednostavnosti svoje duše sigurna da su sve karike u lancu njegovih postupaka skrivene od tuđih očiju, pa stoga on - spomenuta osoba - nevino i besramno cvjeta u bujnom dvostrukom cvijetu.
Dakle, hvatam ovu priču za sam rep.
Prije četiri godine morao sam živjeti čitav tjedan u stanu Novakoviča - onog istog koji je jednom zimi uvjeravao sve da može plivati \u200b\u200bšest kilometara u vodi, a onda, kad sam ga uhvatio ljeti u Sevastopolju i prisilio na to, Novakovič je to odbio. izlika da je neki kupač prije toga pljunuo u vodu.
Unatoč tako neobičnim osobinama svog karaktera, Novakovich je u biti bio dobar čovjek, vedar, vedar - i ovaj sam tjedan provela s njim ne bez zadovoljstva.
Jednoga poslijepodneva, izlazeći od kuće, izmislili smo smiješnu podvalu: obukli smo Novakovičevu jaknu i hlače na stalak, napunili ovu strukturu krpama, okrunili maskom s prikazom strašne šalice božićnog drvca i kradom ostavili, ostavljajući vrata napola otvorena.
Nakon našeg odlaska bilo je ovako:
Prva je u sobu ušla Novakovičeva sestra; Ugledavši strašno stvorenje kako stoji ispred nje na raširenim nogama, drsko se naslanjajući - ustuknula je s kreštavim povikom, skočila u ormar umjesto vrata, nabila knedlu na sljepoočnicu i nakon toga nekako izašla iz sobe.
Druga je odmah otrčala u sobarici s preljevom vode, koji je ona negdje nosila. Prestravljena, spustila je dekanter na pod i vrisnula.
Treći je došao vratar na poziv prestrašenih žena. Bio je to čovjek kojeg je priroda obdarila željeznim živcima. Prilazeći tihom, užasno nepomičnom neznancu, rekao je: "Oh, gadno kopile", zamahnuo i udario strašnu haru. Nakon toga, strancu, koji je pao na pod i doslovno izgubio glavu, oderali su kožu, iznutrice i dijelove stavili na staro mjesto: kostur je stavljen u kut, meso i koža obješeni u ormar, noge gurnute ispod kreveta, a glava jednostavno bačena ...
Novaković i ja došli smo četvrti i peti. Ovisno o temperamentu i socijalnom statusu, zvali su nas: "vesela gospoda", "izumitelji koji uvijek smisle tako nešto ..." i, na kraju, "idioti".
Dekanter smo nadoknadili veselom večerom, u kojoj je sudjelovalo nekoliko dekantera - i time je cijela priča završila. Međutim, što kažem - gotovo je ... Tek je počelo.
* * *
Prošla su tri tjedna.
Sjedeći u kutu dnevne sobe jedne bučne večeri, čuo sam i vidio sljedeće. Novakovich je prišao jednoj grupi muškaraca koji su se šalili i pričali viceve - i rekao:
- Pa, kakva je vaša anegdota o trgovcu! Stara majka. Noah mu je rekao Kajinu i Abelu u Mezopotamiji. Ali reći ću vam činjenicu koja mi se dogodila ...
- Jedne večeri, prije otprilike tri tjedna, uredio sam plišanu čovjekovu životinju u svojoj sobi, napravljenu od štafelaja, čizama, odijela i maske za božićno drvce ... Dogovoreno, pa otišlo ... Pa, iz nekog razloga moja sestra dolazi u ovu sobu ... On vidi ovu stvar dobro ... i sami razumijete! Baci se u ormar umjesto vrata - lupa glavom! Struji krv! Onesvijesti se. Sluškinja naleti na buku, a u njezinim rukama, možete zamisliti, skupocjeni vrč od porculana. Vidjela je domaćicu kako leži, vidjela je krv, vidjela tako nepomičnog, strašnog ujaka, bacila skupocjeni vrč od porculana na pod - i izašla iz sobe. Istrčao sam do prednjeg stubišta, a vratar je bio taj koji se s telegramom u rukama popeo stubama. Baci se na vratara, sruši ga i oni se skotrljaju niz stepenice !!. Pa nekako ustanu sa stenjanjem i psovkama, ustanu, objasne se, vratar uzme revolver, uđe u sobu, otvori vrata, viče: "Odustani!" - "Neću odustati!" - "Odustati!" - "Neću odustati! .."
"Žao mi je", prekinuo je jedan od slušatelja Novakoviča, vrlo začuđen. - Tko bi mu mogao odgovoriti: "Neću odustati!"? Napokon, vaš je čovjek bio napravljen od štafelaja i krpa? ..
- Oh, da ... Pitate tko je odgovorio: "Neću odustati!" Hm ... da. Ovo je, vidite, vrlo jednostavno: javila se moja sestra. Tek se probudila iz nesvjestice, čuje da netko iz druge sobe viče "Predajte se!", I pomislila je da je to bio pljačkašev prijatelj. Pa, i odgovorio: "Neću odustati!" Ona je moja hrabra mlađa sestra; sve u meni.
- Što? Vratar s revolverom ravno u prsa naše plišane životinje: prasak! Onaj na podu - bam! Pojurili su, a bilo je samo krpa. Tada moja sestra dva mjeseca nije razgovarala sa mnom.
- Zašto dva mjeseca? Kažete da se to dogodilo prije samo tri tjedna.
- Pa da! Što je ... Već tri tjedna nije razgovarao, ali mislim da neće razgovarati još pet tjedana - sada imate dva mjeseca.
- Oh, pa ... Da ... To se događa. Čudna, čudna priča.
- Govorim ti! A vi im ispričajte neku anegdotu o tamošnjem trgovcu! ..
* * *
Prošla je godina ...
Jednog dana velika će tvrtka krenuti u Imatru.
Bili smo s Novakovičem.
Kad smo se vozili u kočiji, sjeli smo tako da sam sjeo na dvije klupe od Novakoviča.
Novakovich je rekao:
“Smatram da je tvoja priča o duhu kradljivca konja banalna. Jednom mi se dogodila priča, pa i priča!
- Točno?
- Uzeo sam ga jednom, jednom, prošle godine i u svojoj sobi sagradio plišanog pljačkaša - od štafelaja, jakne, hlača i čizama. Privezao je nož za ruku ... veliki, oštri ... i ostavio se. Iz nekog razloga u sobu ulazi sestra - ona vidi ovu strašnu figuru ... Uleti u ormar za posteljinu umjesto vrata - jebi ga! Vrata su razbijena, sestra je razbijena ... Ona jurne prema prozoru ... Jebi ga! Otvorila ga je, ali s prozorske daske - skočite! A prozor je na četvrtom katu ... Nakon toga dotrči sobarica i u njezinim rukama, na pladnju, skupa je porculanska usluga iz Katarininih vremena ... Preostala od mog djeda. Sad nema vrijednost. Usluga je, naravno, razbijena, sobarica također ... izleti na stepenice, padne na vratara, koji je s policajcem i dvojicom policajaca išao uz stepenice nekome dati poziv, a cijela četa, možete zamisliti, leti poput nekakvog nasilnika - niz stepenice dolje. Vrisak, vrištanje, stenjanje. Tada su ustali, ispitali sobaricu i svi su prišli tajanstvenoj sobi ... Naravno, dame su bile pečene, revolver pečen ... Ovršitelj viče ...
- Rekli ste "okolotokny", - krotko je ispravio Novakoviča jedan od slušatelja.
- Pa, da, ne ovršitelj, već pomoćni ovršitelj. To je poput policajca ... Poslije je bio ovrhovoditelj u Batumu ... Pa, viče, znači, ovršitelj na vratima: "Odustani!" - "Neću odustati!" - "Odustati!" - "Neću odustati!"
- Tko je odgovorio ovršitelju: "Neću odustati!"? Napokon, u sobi je bilo samo strašilo ...
- Čim plišana životinja? A tvoja sestra?
- Da, moja je sestra, kažete, skočila kroz prozor četvrtog kata.
- Pa da ... Pa slušaj! Iskočila je da iskoči, ali haljina joj se zapela na odvodnoj cijevi. Obješen uz prozor, iznenada začuje: "Odustani!" Misli da pljačkaš viče, pa, naravno, djevojka je hrabra, s ponosom: "Neću odustati!" Hehe ... "Ah", kaže ovršitelj, "jesi li tako, kopile ?! Da se ne preda? Pali na njega, momci! " Dečki, naravno: prasak! prasak! Moje strašilo je palo, ali iza strašila stajao je stari stol od mahagonija, kako kažu, iz ladanjske kolibe Marie Antoinette ... Stol je, naravno, bio razbijen. Starinsko zrcalo u sitnice! .. Uđu kasnije ... Pa, naravno, i sami razumijete ... Užas, poraz ... Pitajte svoju sestru, ona će vam reći; kad su pojurili do strašila, nisu htjeli vjerovati svojim očima - sve je bilo tako dobro prilagođeno. Tada je moja sestra umrla od živčane groznice, izvršitelj je prebačen u Batum ...
- Kako se kaže da pitamo vašu sestru, a zatim prijavimo da je mrtva?
- Pa da. Što je? Umrla je. Ali postoji još jedna sestra, koja je bila u isto vrijeme i sve vidjela ...
- Gdje je ona sada?
- Ona? U Vosmipalatinsku. Udala se za člana Sudbenog vijeća.
Minutu su šutjeli. Da gospodine. Povijest s geografijom!
* * *
... Nedavno, ulazeći u dnevnu sobu Chmutovs, vidio sam uzbuđenog Novakoviča okruženog čitavim cvjetnim vrtom dama.
- ... Šef policije na čelu policijskog voda dolazi na vrata, viče: "Hoćete li se predati ili ne?" - "Neću odustati!" - "Odustaješ li?" - "Neću odustati!" - "Pli, ljudi!" Pedeset metaka! kao jedan - na sitnice! "Odustaješ li?" - "Neću odustati!" - „Vatra! Nazovite vatrogasce !! Razbiti krov! Uzet ćemo je odozgo! Ispušite ga - uzmite ga mrtvog ili živog !! " U ovo vrijeme se vraćam ... Što je to? U dvorištu je vatrogasna postrojba, dim, pucnjevi, uzvici ... "Oprostite, gospodine policijski načelniče", kažem, "kakva je ovo priča?" - "Opasno, kaže, bandit je sjedio u vašoj sobi ... Odbija da se preda!" Smijem se: "Ali, kažem, sad ga imamo ..." Uđem u sobu i plišanu nosim pod pazuhom ... Skoro sam dobio udarac s policijskim majstorom: "Kakva je ovo podvala? - viče. - Da, istrulit ću te u zatvoru zbog ovoga, spustit ću ti kožu !! " - „A što? - Ja odgovaram. - Probaj, stari galoš! " - "Sh-shtoss?!" Ščepa ceker - meni! Pa, nisam to mogao podnijeti; okrenuo se ... Tada su četiri godine tvrđave morale ...
- Zašto četiri! Bilo je to prije otprilike tri godine? ..
- A? Pa da. Što je to ... Bilo je to tri godine. Ušao sam pod manifest.
- Pa, da ... možda i jest.
- Tako je, gospodine !!
A kad smo on i ja napustili ovu kuću i prijateljski uhvatili ruku mirnim ulicama obasjanim mjesečinom, intimno me tresući laktom, rekao je:
- Danas, kad ste ušli, ispričao sam im priču. Nisi čuo početak. Nevjerojatna, najznatiželjnija priča ... Jednom sam u mojoj sobi od štafelaja i raznih krpa napravio privid muškarca i otišao. Iz nekog je razloga ušla moja sestra, vidjela ...
"Slušaj", rekao sam. “Zar te nije sram ispričati mi samu priču koju smo ti i ja dogovorili ... Zar se ne sjećaš? I nije bilo dragocjenih garnitura, nije bilo policijskog gospodara, nije bilo vatrogasaca ... Ali sobarica je jednostavno razbila preljev za vodu, zatim pozvala vratara i on je odmah rastavio čitav naš posao ...
"Čekaj, čekaj", zastao je Novakovich. - O čemu ti pričaš? O priči koju smo ti i ja postavili? Pa da! .. Dakle, ovo je potpuno drugačije! To je zaista bilo, kako kažete, ali bilo je u neko drugo vrijeme. A ti si, čudak, mislio da je to isto? Ha ha! Ne, bilo je to čak i u drugoj ulici ... To je bilo na Shirokaji, a ovo na Moskovskoj ... A i moja sestra je bila drugačija ... mlađa ... A ti si mislio? .. Ha-ha! Kakav čudak!
Kad sam pogledala njegovo otvoreno lice, blistavo od iskrenosti i iskrenosti, pomislila sam: ne vjerujem mu, nećeš mu vjerovati ... Nitko mu neće vjerovati. Ali vjeruje u sebe.
* * *
I Keopsova piramida se gradi, još uvijek se gradi ...
Arkadij Timofejevič Averčenko, Nadežda Aleksandrovna Teffi, Saša Černi
Šaljive priče
"Humor je dar bogova ..."
Pisci čije su priče sakupljene u ovoj knjizi nazivaju se satirikonima. Svi su surađivali u popularnom tjedniku "Satyricon", koji je izlazio u Sankt Peterburgu od 1908. do 1918. (od 1913. postao je poznat kao "New Satyricon"). To nije bio samo satirični časopis, već publikacija koja je imala važnu ulogu u ruskom društvu početkom 20. stoljeća. S govornice su ga citirali zamjenici Državne dume, ministri i senatori u Državnom vijeću, a car Nikolaj II u svojoj je osobnoj knjižnici držao knjige mnogih satirikonskih autora.
Debeli i dobrodušni satir, kojeg je naslikao nadareni umjetnik Re-Mi (N.V. Remizov), krasio je naslovnice stotina knjiga koje je objavio Satyricon. U glavnom gradu se godišnje održavale izložbe umjetnika koji su surađivali u časopisu, a bile su poznate i kostimirane lopte "Satirikona". Jedan od autora časopisa kasnije je primijetio da je satiričan naslov koji su dobili samo vrlo talentirani i veseli ljudi.
Među njima se istakao satirikonski "tata" - urednik i glavni autor časopisa - Arkadij Timofejevič Averčenko. Rođen je 15. ožujka 1881. u Sevastopolju i ozbiljno je uvjeravao da je činjenica njegovog rođenja obilježena zvonjavom i općim veseljem. Književnikov se rođendan poklopio s proslavama krunidbe Aleksandra III., Ali Averchenko je vjerovao da Rusija dočekuje budućeg "kralja smijeha" - kako su ga nazivali njegovi suvremenici. Međutim, Averčenkova šala sadržavala je poprilično zrnce istine. Doista je pomračio popularnog u tim godinama "kralja duhovitosti" I. Vasilevskog i "kralja feljtona" V. Doroshevicha, a veselo zvonjenje zvona zazvučalo je u glasnom tutnjanju njegova smijeha, neodoljivog, radosnog, svečanog.
Debeljuškasti čovjek širokih ramena u pincezi, otvorenog lica i energičnih pokreta, dobrodušan i neiscrpno duhovit, iz Harkova je došao u Peterburg i vrlo brzo se proslavio. 1910. objavljene su odjednom tri knjige njegovih šaljivih priča koje su se čitatelji zaljubili u svoju istinsku veselost i živopisnu maštu. U predgovoru („Autobiografija“) zbirci „Smiješne ostrige“, Averčenko prikazuje svoj prvi susret s ocem: „Kad me primalja predstavila ocu, izgledao je poput poznavatelja kakva sam bila i uzviknuo:„ Kladim se na zlato kakav dječak! "
“Stara lisice! - pomislila sam, smješkajući se u sebi. "Igraš sigurno."
Naše poznanstvo, a potom i prijateljstvo, započelo je ovim razgovorom. "
U svojim djelima Averchenko često govori o sebi, o svojim roditeljima i pet sestara, prijateljicama iz djetinjstva, o svojoj mladosti u Ukrajini; o službi u prijevozničkom uredu u Bryansku i na stanici Almaznaya, životu u Sankt Peterburgu i u progonstvu. Međutim, činjenice iz biografije pisca bizarno su pomiješane s fikcijom. Čak je i njegova Autobiografija jasno stilizirana nakon priča Marka Twaina i O. Henryja. Izrazi poput "Kladim se na zlato" ili "igraš sigurno" prikladniji su u usnama junaka knjiga "Srce Zapada" ili "Plemeniti prevarant" nego u govoru oca Averčenka, trgovca iz Sevastopolja. Čak je i rudnik Bryansk na stanici Almaznaya u svojim pričama sličan rudniku negdje u Americi.
Činjenica je da je Averčenko bio prvi književnik koji je pokušavao njegovati američki humor u ruskoj književnosti svojom namjernom jednostavnošću, vedrinom i lakrdijom. Njegov ideal je ljubav prema svakodnevnom životu u svim njegovim manifestacijama, jednostavan zdrav razum, a pozitivan junak je smijeh, uz pomoć kojeg pokušava izliječiti ljude shrvane beznadnom stvarnošću. Jedna od njegovih knjiga zove se "Zečići na zidu" (1910.), jer smiješne priče koje se rode piscu, poput zečeva sunca, izazivaju u ljudi bezuzročnu radost.
Za budale kažu: pokaži mu prst i on će se nasmijati. Averčenkov smijeh nije namijenjen budali, nije tako jednostavan kao što se čini na prvi pogled. Autor se ne smije samo ničemu. Demaskirajući laika koji je zaglibio u svakodnevnicu, želi pokazati da život ne može biti toliko dosadan ako je obojan veselom šalom. Averčenkova knjiga "Krugovi na vodi" (1911.) pokušaj je pomoći čitatelju koji se utapa u pesimizmu i nevjerici, razočaran je životom ili je jednostavno nečim uznemiren. Njemu Averčenko pruža "životnu bovu" veselog, bezbrižnog smijeha.
Druga spisateljeva knjiga naziva se "Priče za rekonvalescente" (1912.), jer se, prema autoru, Rusija, koja je bila bolesna nakon revolucije 1905. godine, sigurno mora oporaviti uz pomoć "terapije smijehom". Omiljeni pseudonim spisateljice je Ave, odnosno latinski pozdrav koji znači "Budi zdrav!"
Averčenkovi junaci su obični ljudi, ruski stanovnici koji žive u zemlji koja je preživjela dvije revolucije i Prvi svjetski rat. Njihovi su interesi usmjereni na spavaću sobu, vrtić, blagovaonicu, restoran, zabavu i neke politike. Smijući im se, Averchenko ih naziva veselim kamenicama, skrivajući se od oluja i udara života u njihovoj ljusci - malom kućnom svijetu. Slične su onim kamenicama iz knjige O. Henryja "Kraljevi i kupus", koje su se zakopale u pijesak ili mirno sjedile u vodi, ali ih je morž ipak pojeo. A zemlja u kojoj žive izgleda poput smiješne Republike Anchuria ili fantastične Zemlje čudesa Lewisa Carrolla, u kojoj Alice šeta. Čak se i najbolje namjere često pretvore u nepredvidljivu katastrofu u Rusiji.
U priči "Slijepi" Averchenko se pojavljuje pod krinkom spisateljice Ave. Razmijenivši mjesta s kraljem, neko vrijeme postaje vladar zemlje i donosi zakon koji mu se čini neophodnim - "o zaštiti slijepih" koji prelazi ulicu. Prema ovom zakonu, policajac je dužan uzeti slijepca za ruku i odvesti ga preko ceste kako ga ne bi srušili automobili. Ubrzo Ave probudi vriska slijepca kojeg policajac brutalno pretuče. Ispada da to čini u skladu s novim zakonom, koji je, nakon što je prošao put od guvernera do policajca, počeo zvučati ovako: "Svakog slijepca viđenog na ulici treba uhvatiti za ovratnik i odvući u policijsku postaju, nagrađujući udarcima i maljevima usput." Uistinu vječna ruska nesreća: željeli su najbolje, ali ispalo je kao i uvijek. Prema policijskom nalogu koji prevladava u zemlji, svaka će se reforma, prema piscu, pretvoriti u odvratnu.
Pričanje priča u prvom licu Averčenkova je omiljena tehnika, pružajući uvjerljivost priči. Lako ga je prepoznati u pričama "Pljačkaš", "Zastrašujući dječak", "Tri žira", "Dječak koji puše". To je onaj koji šeta s prijateljima obalama Kristalnog zaljeva u Sevastopolju, skriva se ispod stola u kući broj 2 u Ulici obrta, gdje je živio kao dijete; čuje razgovore odraslih iza ekrana, razgovara sa zaručnikom svoje sestre, koji ga zavara, predstavljajući se kao pljačkaš. Ali istodobno stvara mit o zemlji djetinjstva koja je toliko različita od života odraslih. I vrlo je tužan pri pomisli da će se tri dječačića, koji su bili bliski prijatelji u školi, pretvoriti u potpuno izvanzemaljske ljude, daleko jedni od drugih. Slijedom N. Gogolja, koji mu je bio najdraži pisac, Averčenko savjetuje djeci da ne gube dobre osjećaje i namjere na putu do odrasle dobi, da sa sobom od djetinjstva ponesu sve najbolje što su sreli na putu.
Averčenkove knjige "Shaluns and rotozei" (1914) i "O malom za veliko" (1916) spadaju u najbolje primjere dječje književnosti. U njima se "humor crvenih obraza" kombinira s istinskom lirikom i suptilnim prodorom u svijet malog čovjeka kojem je tako neugodno i dosadno živjeti na ovom svijetu. Averčenkovi junaci nisu nimalo poput dobro odgojene plemićke djece, čitatelju poznate iz djela L. Tolstoja i drugih klasika 19. stoljeća. Ovo je tekući dječak, opsjednut strašću za promjenom, "čovjek iza ekrana", špijunira odrasle, sanjar Kostja, koji laže od jutra do večeri. Omiljena slika pisca je nestašno dijete i izumitelj, sličan sebi u djetinjstvu. Sposoban je zavaravati i lagati, sanja da se obogati i postane milijunaš. Čak je i mali Ninochka poslovni čovjek, koji pod svaku cijenu pokušava naći posao za odrasle. Čini se da ovaj junak živi ne na početku, već na kraju 20. stoljeća.
Averchenko se svježini percepcije, dodirujući čistoću i domišljatost djece suprotstavlja sebičnom, varljivom svijetu odraslih, u kojem se sve vrijednosti - ljubav, prijateljstvo, obitelj, pristojnost - mogu sve kupiti i prodati. "Bila bi moja volja, djecu bih prepoznao samo kao ljude", povjerljivo izvještava pisac. Uvjerava da se samo djeca izvlače iz mrskog života, iz odmjerenog i zamornog filistejskog života, a odrasla osoba "gotovo je u potpunosti propalica". Međutim, ponekad je i kopile sposoban pokazati ljudske osjećaje kad naiđe na djecu.
PJESNIK
Gospodine uredniče, - rekao mi je posjetitelj, posramljeno spustivši pogled na cipele, - jako se sramim što vas uznemiravam. Kad pomislim da oduzimam minutu vašeg dragocjenog vremena, misli mi poniru u ponor tmurnog očaja ... Zaboga, oprostite mi!
Ništa, ništa, - rekao sam nježno, - ne ispričavajte se.
Tužno je objesio glavu na prsa.
Ne, što je tu ... Znam da sam te ometao. Za mene, koji nisam navikao biti dosadan, ovo je dvostruko teško.
Nemoj oklijevati! Jako sam sretan. Nažalost, samo vaše rime nisu odgovarale.
Ovo? Otvorivši usta, pogledao me u čudu.
Ove se rime nisu uklapale ??!
Da da. Ovi isti.
Ove rime ?? !! Početak:
Volio bih da imam crnu uvojku
Ogrebajte svako jutro
I da se Apolon ne bi naljutio,
Poljubi je u kosu ...
Ti stihovi, kažete, neće uspjeti ?!
Nažalost, moram reći da ovi stihovi neće ići, a ne neki drugi. Upravo počinjući riječima:
Volio bih da imam crnu uvojku ...
Zašto, gospodine uredniče? Napokon, dobri su.
Slažem se. Osobno me jako zabavljaju, ali ... nisu prikladni za časopis.
Trebali biste ih ponovno pročitati!
Ali zašto? Čitam.
Još jednom!
Kako bih se obradovao posjetitelju, pročitao sam još jedan razik i izrazio divljenje jednom polovicom lica, a drugom žaljenje što pjesme još uvijek ne odgovaraju.
Hm ... Onda neka ... Pročitat ću! "Volio bih da ima crnu uvojku ..." Strpljivo sam ponovno slušao ove stihove, ali onda čvrsto i suho rekao:
Pjesme ne odgovaraju.
Nevjerojatno. Znate što: Ostavit ću vam rukopis, a vi ćete ga pročitati. Odjednom će uspjeti.
Ne, zašto otići?!
Stvarno, hoću. Bi li se htio savjetovati s nekim, ha?
Nemoj. Ostavite ih kod sebe.
Očajna sam što vam oduzimam sekundu vremena, ali ...
Doviđenja!
Otišao je, a ja sam uzeo knjigu koju sam prije pročitao. Razvijajući ga, vidio sam papir između stranica.
"Volio bih da imam crnu uvojku
Ogrebajte svako jutro
I da se Apolon ne bi naljutio ... "
Oh, dovraga! Zaboravio sam moje smeće ... Ponovno ću se motati! Nikolaj! Uhvatite korak s čovjekom kojeg sam imao i dajte mu ovaj papir.
Nikolaj je pojurio u potjeru za pjesnikom i uspješno ispunio moju zapovijed.
U pet sati otišao sam kući na večeru.
Plativši taksistu, gurnuo je piky u džep kaputa i tamo potražio neki papir, nije se znalo kako mu je ušao u džep.
Izvadio ga je, rasklopio i pročitao:
"Volio bih da imam crnu uvojku
Ogrebajte svako jutro
I da se Apolon ne bi naljutio,
Poljubi je u kosu ... "
Pitajući se kako mi je ova stvar ušla u džep, slegnuo sam ramenima, bacio je na pločnik i otišao na večeru.
Kad je sobarica unijela juhu, oklijevala je, prišla mi i rekla:
Kuharica chichas pronašla je na kuhinjskom podu papir s napisanom riječju. Možda onaj pravi.
Uzeo sam papir i pročitao:
"Volio bih da imam crni lo ..."
Ne razumijem ništa! U kuhinji, na podu, kažete? Bog samo zna ... Kakva noćna mora!
Raskomadala sam neobične pjesme i sjela večerati u lošem raspoloženju.
Zašto toliko razmišljaš? - pitala je supruga.
Volio bih da sam imao crnog ... Fy, vraže !! Ništa dušo.
“Gospodine uredniče”, rekao mi je posjetitelj, posramljeno gledajući u svoje cipele, “vrlo se sramim što vas uznemiravam. Kad pomislim da oduzimam minutu vašeg dragocjenog vremena, misli mi poniru u ponor tmurnog očaja ... Zaboga, oprostite mi!
„Ništa, ništa", rekao sam nježno. „Ne ispričavaj se.
Tužno je objesio glavu na prsa.
- Ne, što je tu ... Znam da sam te ometao. Za mene, koji nisam navikao biti dosadan, ovo je dvostruko teško.
- Nemoj oklijevati! Jako sam sretan. Nažalost, samo vaše rime nisu odgovarale.
- Ovo? Otvorivši usta, pogledao me u čudu.
- Ove rime nisu odgovarale ??!
- Da da. Ovi isti.
- Ove rime ?? !! Početak:
Volio bih da imam crnu uvojku
Ogrebajte svako jutro
I da se Apolon ne bi naljutio,
Poljubi je u kosu ...
Ti stihovi, kažete, neće uspjeti ?!
- Nažalost, moram reći da ovi stihovi neće ići, a ne neki drugi. Upravo počinjući riječima:
Volio bih da imam crnu uvojku ...
- Zašto, gospodine uredniče? Napokon su dobri.
- Slažem se. Osobno me jako zabavljaju, ali ... nisu prikladni za časopis.
- Da, čitali biste ih opet!
- Ali zašto? Čitam.
- Još jedan razik!
Kako bih se obradovao posjetitelju, pročitao sam još jedan razik i izrazio divljenje jednom polovicom lica, a drugom žaljenje što pjesme još uvijek ne odgovaraju.
- Hm ... Onda neka ... Pročitat ću! "Volio bih da ima crnu uvojku ..." Strpljivo sam ponovno slušao ove stihove, ali onda čvrsto i suho rekao:
- Pjesme ne odgovaraju.
- Odlično je. Znate što: Ostavit ću vam rukopis, a vi ćete ga pročitati. Odjednom će uspjeti.
- Ne, zašto otići?!
- Stvarno, hoću. Bi li se htio savjetovati s nekim, ha?
- Nemoj. Ostavite ih kod sebe.
"Očajna sam što vam oduzimam sekundu vremena, ali ...
- Doviđenja!
Otišao je, a ja sam uzeo knjigu koju sam prije pročitao. Razvijajući ga, vidio sam papir između stranica.
"Volio bih da imam crnu uvojku
Ogrebajte svako jutro
I da se Apolon ne bi naljutio ... "
- Ah, dovraga! Zaboravio sam moje smeće ... Ponovno ću se motati! Nikolaj! Uhvatite korak s čovjekom kojeg sam imao i dajte mu ovaj papir.
Nikolaj je pojurio u potjeru za pjesnikom i uspješno ispunio moju zapovijed.
U pet sati otišao sam kući na večeru.
Plativši taksistu, gurnuo je piky u džep kaputa i tamo potražio neki papir, nije se znalo kako mu je ušao u džep.
Izvadio ga je, rasklopio i pročitao:
"Volio bih da imam crnu uvojku
Ogrebajte svako jutro
I da se Apolon ne bi naljutio,
Poljubi je u kosu ... "
Pitajući se kako mi je ova stvar ušla u džep, slegnuo sam ramenima, bacio je na pločnik i otišao na večeru.
Kad je sobarica unijela juhu, oklijevala je, prišla mi i rekla:
- Kuhajte chiche, pronašli ste na kuhinjskom podu papir s napisanim. Možda onaj pravi.
- Pokaži mi.
Uzeo sam papir i pročitao:
"Volio bih da imam crni lo ..."
Ne razumijem ništa! U kuhinji, na podu, kažete? Bog samo zna ... Kakva noćna mora!
Raskomadala sam neobične pjesme i sjela večerati u lošem raspoloženju.
- Zašto toliko razmišljaš? - pitala je supruga.
- Volio bih da je imala crnu lo ... Fy you vragu !! Ništa dušo. Umoran sam.
Za desert u hodniku zvali su me i zvali ... Vratar je stajao na vratima i misteriozno me zvao prstom.
- Što?
- Hs ... Pismo vama! Naređeno je to reći od jedne mlade dame ... Ta je jako puno, kažu, nadaju se vama i da ćete ispuniti njihova očekivanja! ..
Vratar mi je prijateljski namignuo i nasmijao se u šaku.
Zbunjen, uzeo sam pismo i pregledao ga. Mirisao je na parfem, bio je zapečaćen ružičastim pečatnim voskom, a kad sam slegnuo ramenima, otvorio sam ga, bio je papir na kojem je bilo napisano:
"Volio bih da imam crnu uvojku ..."
Sve od prvog do zadnjeg retka.
U bijesu sam pocepao pismo na komade i bacio ga na pod. Moja je supruga izašla iza mene i u zlokobnoj tišini uzela nekoliko komadića pisma.
- Od koga je?
- Odustani! Ovo je tako ... glupo. Jedna vrlo dosadna osoba.
- Da? A što je ovdje napisano? .. Hm ... "Poljubac" ... "svako jutro" ... "crno ... uvojak ..." Gad!
Komadići slova uletjeli su mi u lice. Nije puno boljelo, ali boljelo je.
Kako je večera bila pokvarena, obukao sam se i, tužan, otišao lutati ulicama. Na uglu sam primijetio dječaka pored sebe, koji se vrtio do mojih nogu, pokušavajući ubaciti nešto bijelo, presavijeno u kuglu u džep mog kaputa. Dala sam mu manžetu, stisnula zube i pobjegla.
Duša mi je bila tužna. Nakon što sam se progurao bučnim ulicama, vratio sam se kući i na pragu ulaznih vrata naletio na dadilju koja se s četverogodišnjim Volodjom vraćala iz kina.
- Tata! - radosno je povikao Volođa. - Stric me držao u naručju! Neznanac ... dao čokoladicu ... dao papir ... Reci, kaže, tati. Ja sam, tata, pojeo čokoladicu i donio ti papir.
- Bičevat ću te, - bijesno sam viknuo, izvlačeći papir iz njegova pyka s poznatim riječima: "Volio bih da je imala crnu uvojku ..." - Znat ćete! ..
Moja me supruga dočekala s prezirom i prezirom, ali unatoč tome smatrala je potrebnim izvijestiti:
- Ovdje je bio jedan gospodin bez vas. Puno sam se ispričao zbog brige oko vraćanja rukopisa kući. Ostavio je vama da ga pročitate. Rekao mi je puno komplimenata - ovo je stvarna osoba koja zna cijeniti ono što drugi ne cijene, zamjenjujući to za pokvarena bića - i zamolio me da dam riječ za njegove pjesme. Po mom mišljenju, pa, poezija je poput poezije ... Ah! Kad je čitao o uvojcima, gledao me je tako ...
Slegnuo sam ramenima i ušao u radnu sobu. Na stolu je ležala poznata autorova želja da poljubi nečiju kosu. Pronašao sam tu želju u kutiji cigara na polici. Tada se ta želja našla u hladnoj piletini, koja je osuđena da nas posluži za večeru u vrijeme ručka. Kako je ta želja dospjela tamo, kuharica zapravo nije mogla objasniti.
Želju da se počešem po kosi vidjela sam kad sam bacila pokrivač kako bih otišla u krevet. Namjestila sam jastuk. Ista želja je ispala i iz nje.
Ujutro nakon neprospavane noći ustao sam i uzevši čizme, očetkan od kuharice, pokušao ih navući na noge, ali nisam mogao, jer je svaki imao idiotsku želju poljubiti nečiju kosu.
Ušao sam u ured i, sjedajući za stol, napisao izdavaču pismo tražeći od njega da bude razriješen moje uredničke dužnosti.
Pismo je trebalo prepisati, jer sam, presavivši ga, primijetio poznati rukopis na poleđini:
"Volio bih da imam crnu uvojku ..."
GRAĐEVINA NA PIJESKU
Sjela sam u kut i zamišljeno ih pogledala.
- Čija je ovo ruka? Mitin suprug pitao je suprugu Lipočku povlačeći je za ruku.
Siguran sam da je Mitin suprug bio prilično dobro svjestan pripadnosti ovog gornjeg uda svojoj supruzi Lipochki, a ne nekome drugome, i ovo mu je pitanje postavljeno jednostavno iz besposlene znatiželje ...
