Averčenkova satirična djela. Priče o Averčenku
I vodeći autor najpopularnijeg ruskog strip magazina "Satyricon". Od 1910. godine jedna za drugom objavljuju se zbirke smiješnih priča Averchenkova, neke od njih, za manje od deset godina, uspijevaju izdržati i do dvadeset izdanja. Kazalište širom otvara vrata njegovim skicama i šaljivim predstavama. Liberalni tisak sluša njegove govore, desni se tisak boji njegovih oštrih feljtona napisanih na temu dana. Tako brzo prepoznavanje ne može se objasniti samo Averčenkovim književnim talentom. Ne, u samoj ruskoj stvarnosti 1907-1917. postojali su svi preduvjeti da njegov duhoviti, često nevini, a ponekad i „dobro uhranjeni“ smijeh izazove oduševljeni prijem kod širokog kruga tadašnje čitalačke javnosti.
Prva ruska revolucija
Prva ruska revolucija zabilježila je dosad neviđeni zahtjev za optužujućom i satiričnom književnošću. Bilo je to 1905.-1907. pojavljuju se deseci časopisa i tjednih letaka, uključujući harkovski "Hammer" i "Mech", gdje je vodeći (a ponekad i jedini) autor Averchenko. Oba kratkotrajna časopisa bila su za njega jedina praktična škola "pisanja". 1907. godine Averčenko je pun nejasnih planova i nada krenuo u „osvajanje“ Peterburga.
Časopis Satyricon
U glavnom gradu morao je započeti suradnju u sekundarnim publikacijama, uključujući u inferiornom časopisu MG Kornfelda "Dragonfly", koji je gubio pretplatnike, koji, čini se, nikada nisu čitali nigdje osim u pubovima.
1908. godine skupina mladih zaposlenika "Strekozyja" odlučila je izdati temeljno novi časopis za humor i satiru, koji bi okupio izvanredne umjetničke snage. Umjetnici Re-Mi (N. Remizov), A. Radakov, A. Junger, L. Bakst, I. Bilibin, M. Dobuzhinsky, A. Benois, D. Mitrokhin, Nathan Altman. U časopisu su nastupili majstori šaljivog pripovijedanja - Teffi i O. Dymov; pjesnici - Sasha Cherny, S. Gorodetsky, kasnije - O. Mandelstam i mladi V. Mayakovsky. Među vodećim književnicima toga doba u Satyriconu su objavljeni A. Kuprin, L. Andrejev i A. Tolstoj i A. Green, koji su stjecali slavu. No, "vrhunac" svakog broja bila su djela Averčenka, koji je na stranicama "Satirikona" priredio veseli karneval maski. Pod pseudonimom Medusa Gorgon, Falst, Thomas Opiskin, razgovarao je s uvodnicima i aktualnim feljtonima. Vuk (isti Averčenko) dao je šaljivu "sitnicu". Ave (zvana) pisala je o kazalištima, danima otvorenja, glazbenim večerima i duhovito ugostila "Poštanski sandučić". I samo priče koje je potpisao svojim prezimenom.
Majstor humorističnog pripovijedanja
Kratka priča koja „puca“ humorom - to je žanr u kojem je Averchenko dosegao vrhunce istinske verbalne umjetnosti. Naravno, nije bio duboki politički satiričar, "narodni branitelj". Brojni feljtoni njegovih časopisa u pravilu su jednodnevni feljtoni. No, među pričama satirična djela trepere i rijetkim iskrama: "Priča o bolesti Ivanova", "Viktor Polikarpovič", "Robinsoni" i druge, gdje se zlo ruga strahu od običnog čovjeka, podmićivanju službenika i epidemiji špijunaže i političkoj istrazi.
Svakodnevni život grada glavni je "heroj" Averčenka. I ne samo grad, već i grad div. U Sankt Peterburgu i Petrogradu sam ritam, trčanje bića stostruko je brže: „Čini se kao da sam prekjučer sreo poznatog gospodina na Nevskom. A za to vrijeme ili je već uspio obići Europu i oženio se udovicom iz Irkutska, ili šest mjeseci nakon što se ustrijelio, ili je već deseti mjesec u zatvoru “(„ Crno i bijelo “). Ovdje svaka sitnica, svaka novina svakodnevnog života za Averčenka postaje izvor neiscrpne slike i humora. S lakoćom mađioničara, mladi književnik izvlači duhovite zaplete, spreman je, čini se, stvarati priče "ni iz čega" i svojim bogatim izumom podsjeća na zaposlenika "Dragonfly" i "Alarm Clock" Antoshe Chekhontea.
Smijući se vulgarnosti, Averchenko je djelovao u savezu s drugim "satirikonovtsy" - sa Sasha Cherny, Radakov, Re-Mi, Teffi. Prema riječima zaposlenika, njihov je "Satyricon" "neumorno pokušavao usavršiti i razviti ukus prosječnog ruskog čitatelja, naviknutog na polupismene popise za piće." Ovdje je zasluga "Satirikona" i Averčenka zaista velika. Na stranicama časopisa osrednjost se podsmjehuje, njezini jeftini klišeji (priče "Neizlječivi", "Pjesnik") dogovaraju pokazno suđenje gluposti.
Averchenko i "nova" umjetnost
Averchenko ne djeluje kao branitelj nadarene, ali vitalne, realne umjetnosti. Oduševljeno reagira na turneju u Sankt Peterburgu Moskovskog umjetničkog kazališta: „Umjetničko kazalište bilo je jedino mjesto gdje je sakrio smijeh u džep i sjeo na svoje mjesto, šokiran, stisnut onim snažnim tokom neuništiva talenta koji se slivao u moju jadnu, šaljivu dušu i vrtložio je, poput iverja ". S druge strane, na temelju zdravog razuma, ismijava romantizam odvojen od života ("Sirena"), a njegov smijeh doseže odzvanjajuću silu i zajedljivost kad se okrene "nadmodnom modu", dekadentnim trendovima u suvremenoj književnosti ili slikarstvu. I tu se opet moramo vratiti na opću liniju "Satirikona". Umjetnici, pjesnici, pripovjedači neprestano ciljaju na ružne, antiestetske, bolesne u umjetnosti kao na metu satire. Nema ništa iznenađujuće u činjenici da teme drugih crtića i parodija ponavljaju ili predviđaju Averčenkovljeve priče. Vidjeli su i veselo osudili "inovatore" koji se svojom "nerazumljivošću" hvale najobičnijim šarlatanima. Demokracija, jasnoća ukusa, Averchenko je bio blizak masovnom čitatelju.
Politička satira
S početkom velike krize koja je zahvatila staru Rusiju - poraza na njemačkoj fronti, nadolazeće pustoši i bauk gladi - veseli, blistavi smijeh Arkadija Averčenka utihnuo je. Kao osobnu dramu doživio je sve gori Petrogradski život, rast cijena života ("Zbunjena i mračna priča". "Turska s kestenom", "Život"), "Kad nema života s njegovom poznatom udobnošću, s njegovim tradicijama - dosadno je živjeti, hladno je živjeti." - tim riječima završava autobiografska priča iz 1917. godine "Život". Averchenko, koji je pozdravio pad dinastije Romanovih (feljton "Moj razgovor s Nikolajem Romanovim"), protivi se boljševicima ("Smolnyjev diplomata" i drugi). Međutim, nova vlada ne želi trpjeti pravnu opoziciju: do ljeta 1918. zatvorene su sve neboljševičke novine i časopisi, uključujući Novy Satyricon. I samom Averčenku prijetilo je uhićenje i dostava u Petrogradsku čeku, u poznatu zgradu na Gorokhovaya. Iz Petrograda bježi u Moskvu, a odatle, zajedno s Teffi, napušta Kijev. "Odiseja" lutanja započinje zaustavljanjem na Wrangelovom Krimu. U političkom feljtonu "Pismo prijatelja Lenjinu" Averčenko sažima svoja lutanja, počevši od nezaboravne 1918. godine:
“Istodobno ste naredili Uritskom da zauvijek zatvori moj časopis i odvede me u Gorokhovaya.
Oprostite mi, dragi moj, što sam dva dana prije ove navodne isporuke Gorokhovaya napustio Petrograd, a da se nisam ni oprostio od vas, počeo sam se gnjaviti ...
Ne ljutim se na vas, iako ste me vozili po zemlji poput sivog zeca: od Kijeva do Harkova, od Harkova do Rostova, pa Jekaterinodar. Novorossiysk, Sevastopol, Melitopol, opet Sevastopol. Ovo pismo vam pišem iz Carigrada, kamo sam stigao vlastitim poslom. "
U brošurama i pričama napisanim na Krimu, Averchenko apelira na Bijelu vojsku s apelom da približi "sat likvidacije i nagodbe" s boljševicima.
U Sevastopolju Averčenko, zajedno s Anatolijem Kamenskim, organizira kabaresko kazalište Kuća umjetnika, u kojem se postavljaju njegove predstave i skice „Kapitoša“, „Igra sa smrću“ i gdje on sam glumi i čita. Averchenko je jedan od posljednjih napustio Sevastopol, u potoku izbjeglica. U Carigradu ostaje godinu i pol dana, nastupajući u malom kazalištu „Gnijezdo ptica selica“ koje je stvorio. Prag postaje Averčenkovo \u200b\u200bposljednje utočište.
"Desetak noževa u pozadini revolucije"
1921. godine u Parizu je objavljena Averčenkova knjiga priča s pet franaka "Desetak noževa u pozadini revolucije". Naslov je točno odražavao značenje i sadržaj dvanaest priča, kojima je autor predgovor predgovorio: „Možda će, nakon što pročita naslov ove knjige, neki suosjećajni čitatelj, ne razumjevši stvar, smjesta zakukuljati poput piletine:
- Oh, oh! Kakav je bezosjećajan, okrutan mladić ovaj Arkadij Averčenko !! Uzeo ga je i zabio nož u pozadinu revolucije, i to ne jednog, već dvanaest!
Čin je, zasigurno, okrutan, ali shvatimo ga s puno ljubavi i promišljenosti.
Prvo se zapitajmo stavljajući ruku na srce:
- Imamo li sada revoluciju? ..
Je li to trulež, glupost, smeće, čađa i mrak što se sada događa, je li to revolucija? "
Nikad prije Averčenkov spisateljski temperament nije stekao tako žestoku snagu i izražajnost. Priče "Fokus velikog kina". "Pjesma o gladnom čovjeku", "Trava zgužvana čizmom", "Ferris Wheel", "Osobine iz života radnika Panteleya Grymzina", "Nova ruska priča", "Kraljevi kod kuće" itd. - kratka, s , prolećna radnja odmotavanja i svjetlina optužujućih karakteristika. Kamo su nestale sitnice, samozadovoljni humor, uhranjeni smijeh! Knjiga je završila pitanjem: "Zašto su tako Rusija? .." ("Fragmenti razbijenih na sitnice").
Knjiga je izazvala odbojnost u sovjetskom tisku. Analizirajući niz Averčenkovljevih priča. N. Meshcheryakov, na primjer, zaključio je: "Ovo je gnusno, kakav je" vješali humor "sada stigao do veselog šaljivdije Arkadija Averčenka." Istodobno, na stranicama Pravde pojavio se još jedan članak koji detaljno dokazuje da u Averčenkovoj satiri za sovjetskog čitatelja postoji nešto korisno. Zna se da je ovaj članak napisao V.I. Lenin. Opisujući priče o "Bijeloj gardi, koja je gotovo bila ogorčena do ludila, Arkadije Averčenko", Lenjin je primijetio: "Zanimljivo je primijetiti kako je kipuća mržnja prouzročila i izuzetno jake i izuzetno slabe točke ove visoko nadarene knjige."
"Smijeh kroz suze"
Da, u Tucetu noževa ... "još jedan Averchenko" pojavio se pred nama. Sada je, iza grebena velikih preokreta, u novim djelima koja su nastajala lutajući - u Konstantinopolju ili u Pragu - onaj "smijeh kroz suze" koji je bio svojstven ruskoj književnosti od Gogolja do Čehova, gorka satira odgurnula dobrodušni humor (Sat "Smiješno u strašnom"). Sam odlazak u inozemstvo oslikan je tugaljivim tonovima, o čemu je spisateljica s gorkim osmijehom ispričala u predgovoru knjige "Bilješke nevinih" (1923):
Bez obzira na to koliko nedostataka mogao imati Arkadij Timofejevič, Korney Chukovsky napisao je autoru ovih redaka 4. studenog 1964. godine, kada je nakon duge pauze konačno objavljena zbirka šaljivih priča Averčenka, tisuću je glava viši od svih trenutno glumačkih smijeha. "
- Pitanja
Ako imate bilo kakvih ispravki ili prijedloga za ovu lekciju,
Arkadije Averčenko
Priče
Autobiografija
Petnaest minuta prije nego što sam se rodio, nisam znao da ću se pojaviti na svijetu. Ovo samo po sebi radim sitnu uputu samo zato što želim četvrt sata ispred biti ispred svih ostalih divnih ljudi, čiji je život od trenutka rođenja bio neograničeno opisan s dosadnom monotonijom. Dobro.
Kad me primalja predstavila ocu, pogledao sam kakva sam bila u zraku stručnjaka i uzviknuo:
- Kladim se u zlato da je to dječak!
“Stara lisice! - pomislila sam, smješkajući se u sebi. "Igraš sigurno."
Ovim razgovorom započelo je naše poznanstvo, a potom i prijateljstvo.
Iz skromnosti oklijevam istaknuti činjenicu da su na moj rođendan zazvonila zvona i bilo opće narodno veselje. Zli jezici povezali su ovu radost s nekim velikim praznikom koji se poklopio s danom mog rođenja, ali još uvijek ne razumijem zašto ovdje postoji bilo koji drugi praznik?
Gledajući svoju okolinu, zaključio sam da trebam odrasti kao prva dužnost. To sam učinio s takvom marljivošću da sam do osme godine vidio oca kako me jednog dana uzima za ruku. Naravno, i prije toga, otac me više puta primio za naznačeni ud, ali prethodni pokušaji nisu bili ništa više od stvarnih simptoma očinske naklonosti. Štoviše, u ovom je slučaju stavio šešir na glavu i moj - i izašli smo na ulicu.
- Kamo nas dovraga vode? - pitala sam s izravnošću koja me uvijek razlikovala.
- Trebaš učiti.
- Vrlo potrebno! Ne želim učiti.
- Zašto?
Da bih ga se riješio, rekao sam prvo što mi je palo na pamet:
- Bolestan sam.
- Gdje boliš?
Pamtio sam sve svoje organe i odabrao najnježnije:
- Hm ... Idemo liječniku.
Kad smo otišli liječniku, naletio sam na njega, njegovog pacijenta, i spalio mali stol.
- Ti, dečko, apsolutno ništa ne vidiš?
- Ništa, - odgovorio sam, skrivajući rep fraze, koja mi je dovršila misli: "... dobar u učenju."
Dakle, nikad se nisam bavio znanošću.
Legenda da sam bio bolestan, krhak dječak koji nije mogao učiti rasla je i jačala, a najviše sam se za to brinula sama.
Moj otac, budući da je po zanimanju trgovac, nije obraćao pažnju na mene, jer je bio do grla zauzet poslovima i planovima: kako bi mogao što prije puknuti? To je bio san njegova života i mora mu se pružiti puna pravda - dobri je starac svoje težnje ostvario na najneprijekorniji način. Učinio je to uz saučesništvo cijele plejade lopova koji su mu opljačkali trgovinu, kupaca koji su se posuđivali isključivo i sustavno i - požara koji su spaljivali onu očevu robu koju lopovi i kupci nisu ukrali.
Dugo su vremena lopovi, vatre i kupci stajali poput zida između mog oca i mene, a ja bih ostala nepismena da starije sestre nisu smislile smiješnu ideju koja im je obećavala puno novih senzacija: da započnu svoje obrazovanje. Očito sam bila sitna sitnica, jer zbog vrlo sumnjivog užitka osvjetljavanja mog lijenog mozga svjetlošću znanja, sestre ne samo da su se svađale, već su jednom i ušle prsa u prsa, a rezultat borbe - iščašeni prst - nimalo nije ohladio učiteljski žar starije sestre Ljube.
Dakle - na pozadini srodne brige, ljubavi, požara, lopova i kupaca - moj rast je postignut i razvijen je svjestan stav prema okolišu.
Kad sam napunio 15 godina, otac koji se sa žaljenjem oprostio od lopova, kupaca i požara, jednom mi je rekao:
- Moramo vam služiti.
"Ne znam kako", usprotivila sam se, kao i obično, odabirući položaj koji bi mi mogao garantirati potpuni i spokojan mir.
- Gluposti! - usprotivi se otac. - Seryozha Zeltser nije stariji od vas, ali već služi!
Ova Seryozha bila je najveća noćna mora moje mladosti. Uredan, uredan mali Nijemac, naš ukućanin, Seryozha od vrlo ranih godina bio mi je postavljen kao primjer kao primjer dosljednosti, marljivosti i točnosti.
"Pogledajte Seryozhu", rekla je majka tužno. - Dječak služi, zaslužuje ljubav nadređenih, zna razgovarati, slobodan je u društvu, svira gitaru, pjeva ... A vi?
Obeshrabren tim prijekorima, odmah sam prišao gitari koja je visjela na zidu, povukao žicu, počeo prodornim glasom zacviliti neku nepoznatu pjesmu, pokušao "zadržati više slobode", meškoljajući nogama po zidovima, ali sve je to bilo slabo, sve je bilo druge klase. Seryozha je ostao nedostižan!
- Seryozha služi, a ti još ne služiš ... - prijekorio mi je otac.
"Seryozha, možda, kod kuće jede žabe", usprotivila sam se razmišljajući. - Dakle, vi ste mi naredili?
- Naručit ću, ako treba! - zalajao je otac lupajući šakom o stol. - Kvragu! Napravit ću ti svilu!
Kao čovjeku s ukusom, otac je više volio svilu od svih materijala, a drugi mu se materijal činio neprikladnim za mene.
Sjećam se prvog dana službe koju sam morao započeti u nekom uspavanom prijevozničkom uredu za prijevoz prtljage.
Došao sam tamo gotovo u osam sati ujutro i zatekao samo jednu osobu, u prsluku, bez jakne, vrlo ljubaznu i skromnu.
"Ovo je vjerojatno glavni agent", pomislila sam.
- Zdravo! Rekla sam, čvrsto mu stisnuvši ruku. - Kako ide?
- Vau. Sjednite, razgovarajmo!
Prijateljski smo zapalili cigarete i započeo sam diplomatski razgovor o svojoj budućoj karijeri, ispričavši cijelu priču o sebi.
- Što, budalo, još nisi ni izbrisao prašinu?!
Onaj za koga sam sumnjao da je glavni agent skočio je s krikom prestrašen i zgrabio prašnjavu krpu. Početni glas novopridošlog mladića uvjerio me da imam posla s najvažnijim agentom.
"Zdravo", rekao sam. - Kako možeš živjeti? (Društvenost i sekularnost prema Seryozhi Zeltseru.)
"Ništa", rekao je mladi gospodar. - Jeste li naš novi zaposlenik? Joj! Drago mi je!
Ušli smo u prijateljski razgovor i nismo ni primijetili kako je u ured ušao sredovječni muškarac, zgrabivši mladog gospodina za rame i oštro viknuvši na vrh grla:
- Dakle, ti, đavolski parazite, pripremaš registar? Izbacit ću te ako si lijen!
Gospodin, kojeg sam uzeo za glavnog agenta, problijedio je, tužno spustio glavu i zalutao do svog stola. A glavni agent utonuo je u stolicu, zavalio se i počeo me ispitivati \u200b\u200bo mojim talentima i sposobnostima.
Ja sam budala, pomislih u sebi. - Kako ne bih razaznao prije toga kakve su ptice bili moji prethodni sugovornici. Ovaj šef je šef! Možete odmah vidjeti! "
U to se vrijeme u dvorani čula frka.
"Pogledajte tko je tamo", pitao me glavni agent. Pogledao sam u hodnik i umirujuće rekao:
- Neki otrcani starac skine kaput. Ušao je pljuvački starac i povikao:
- Deset je sati, a nitko od vas ne radi vražju stvar !! Hoće li ovo ikad završiti?!
Prethodni važan šef skočio je na stolici poput lopte, a mladi me gospodin, kojeg je prethodno nazvao otpadačem, upozorio na uho:
- Glavni agent se uvukao. Ovako sam započeo službu.
Služio sam godinu dana, cijelo vrijeme vukući se na najsramotniji način u repu Seryozhe Zelcera. Ovaj je mladić primao 25 \u200b\u200brubalja mjesečno, kad sam ja dobivao 15, a kad sam i ja dosezao 25 \u200b\u200brubalja, davali su mu 40. Mrzio sam ga poput nekog odvratnog pauka opranom mirisnim sapunom ...
Sa šesnaest godina rastao sam se od svog pospanog transportnog ureda i napustio Sevastopolj (zaboravio sam reći - ovo je moja domovina) u nekakve rudnike ugljena. Ovo mi je mjesto bilo najmanje prikladno, i zato sam tamo vjerojatno završio po savjetu oca, iskusan u svakodnevnim nevoljama ...
Trenutna stranica: 1 (ukupno knjiga ima 14 stranica)
Arkadije Averčenko
Šaljive priče
© Dizajn. LLC "Izdavačka kuća" E ", 2017
Čuda u rešetu
Odjek crkve Felice
Jedne ljetne večeri, moj prijatelj i ja sjedili smo za stolom u vrtu, pijuckali toplo crno vino i gledali u otvorenu pozornicu.
Kiša je ustrajno udarala po krovu verande na kojoj smo sjedili; neizmjerno snježno polje nenastanjenih bijelih stolova; niz najsloženijih "brojeva" prikazanih na otvorenoj sceni; i, na kraju, okrepljujući topli Bordeaux - sve je to naš razgovor namjestilo na najdublje, filozofsko raspoloženje.
Pijuckajući vino, držali smo se za svaki sitničavi uobičajeni fenomen života oko nas i odmah, skupljajući noseve, počeli ga ispitivati \u200b\u200bna najpažljiviji način.
- Odakle dolaze akrobati? - pitao je moj prijatelj, bacajući pogled na muškarca koji je upravo stavio ruku na glavu svog partnera i odmah podigao cijelo tijelo, uvučen u ljubičaste tajice, naopako. - Napokon, samo tako, uzalud, od njih se ne prave akrobati. Zašto, na primjer, niste akrobat ili ja nisam akrobat?
- Ne mogu biti akrobat, - opravdano sam prigovorio. - Moram pisati priče. Ali zašto nisi akrobat - ne znam.
"Ne znam", rekao je nevino. “Jednostavno mi nije palo na pamet. Napokon, kada se u mladosti namjeravate za nešto, onda vam akrobatska karijera nekako ne pada na pamet.
- Ali je li im palo na pamet?
- Da. Zaista je čudno. Stoga ponekad poželite otići iza pozornice kod akrobata i pitati ga kako je htio napraviti karijeru da se svake večeri penje na glavu svom susjedu.
Kiša je bubnjala po krovu verande, konobari su drijemali uz zidove, tiho smo razgovarali, a u to se vrijeme na pozornici pojavio "čovjek žaba". Nosio je zeleno odijelo sa žutim žabljim trbuhom, pa čak i kartonsku žablju glavu. Skakao je poput žabe - i općenito se ni po čemu nije razlikovao od obične žabe, osim po veličini.
- Uzmi ovo - žabac. Koliko njih, takvih "ljudi - nešto" luta svijetom: noj, zmija, riba, gume. Pitanje je: kako bi bilo koja takva osoba mogla doći do odluke - da postane čovjek-žaba? Je li ga ta misao odmah obuzela, kad je mirno sjedio na obali muljevitog ribnjaka, promatrajući postupke jednostavnih žaba ... Ili je ova misao postupno, postupno rasla u njemu i jačala.
- Mislim - odmah. Jesen.
- Ili je možda od djetinjstva imao želju za žabljim životom i samo ga je utjecaj roditelja čuvao od ovog lažnog koraka. Pa, i onda ... Oh, mladost, mladost! Zahtjevamo još jedan - u redu?
- Mladost?
- Boca. A tko je ovo, u kariranom kaputu s ogromnim gumbima, u crvenoj periki? Ah, ekscentrično! Imajte na umu da oni već imaju svoje ugledne tehnike, tradiciju i pravila. Na primjer - ekscentrik sigurno mora biti u crvenoj periki. Zašto? Bog ga zna! Ali ovo je dobar klaunski ton. Tada - pojavivši se na sceni, nikada neće učiniti niti jedan svrhovit čin. Sve njegove geste i koraci moraju biti jasno besmislene, obrnuto proporcionalne zdravom razumu. Što je besmisleniji, to je uspjeh veći. Pazi: treba zapaliti cigaretu ... Uzeo je svoj štapić, trljao ga po ćelavi - štapić svijetli. Zapali cigaretu i sakrije zapaljeni štap u džep. Sad treba ugasiti cigaretu. Kako mu to uspijeva? Uzima sifon gazirane vode i puca preko tinjajuće cigarete. Tko u stvarnom životu pali šibice na glavi i gasi cigaretu sifonom? Želi otkopčati kaput ... Kako to radi? Kako su drugi ljudi? Ne! Iz džepa vadi ogromne škare i odsiječe gumbe. Je li smiješno? Smiješ se? Znate li zašto se ljudi tome smiju? Njihova je psihologija sljedeća: o Bože, kako je taj čovjek glup, kako je nespretan! .. Ali ja nisam takav, ja sam pametniji. Zapalit ću šibicu na kutiji šibica i otvoriti kaput na uobičajeni način. Jednostavno je maskirana farizejska molitva; hvala ti, Gospodine, što nisam poput njega.
- Bog zna što kažeš ...
- Da, tako je, brate, tako je. Šteta je što nitko ne razmišlja o ovome ... Pa, pogledajte: partner ga želi obrijati ... Uzeo je kantu sapunice, privezao je salvetom za grlo za stolicu, a zatim gurnuo kantu sapuna na glavu i pobjedonosno pretukao. trbuh šakama i nogama. Je li smiješno? Publika se smije ... A što ako ovu riđokosu staru majku s kantom na glavi dovedemo ovamo; ona vjerojatno ne zna što radi njen sin, njezino dijete, koje je ljuljala na koljenima, nježno ljubeći ružičaste punašne usne, milujući svilenkastu kosu, pritiskajući svoj topli dječji trbuščić na majčino majčino grudi ... I sad na ovom trbuščiću neke vrste momak zelenih obraza mlati noževima, a sapunasta pjena teče s punašnih usana namazanih bojom, a nema svilenkastih dlačica - umjesto njih strašnih crvenih dlačica ... Kako je to majci? Ona će plakati i reći: Moj Pavlik, Pavlik ... Zbog toga sam te odgojila, mazila. Moje dijete! Ali što ste učinili sami sa sobom?!
- Prvo, - kategorički sam izjavio, - ništa neće spriječiti ovog crvenokosog ako zaista upozna majku - da se bavi nekom drugom, korisnijom aktivnošću, i drugo - čini se da ste popili više vina nego što vam treba ...
Prijatelj je slegnuo ramenima.
- Prvo, ovaj tip više ne može raditi ništa drugo, i drugo, nisam pio više vina, već manje nego što je potrebno, - u prilog tome mogu vam doslovno i razumno ispričati jednu istinitu priču, koja će potvrditi moje „ja "! Isprva.
- Možda, - složio sam se, - pošalji svoju priču.
- Ova priča - rekao je svečano - potvrđuje da osoba koja je navikla stajati na glavi više ne može stajati na nogama, a osoba koja je odabrala zanimanje žabe ne može biti ništa drugo do žaba - a ne direktor banke, ni tvornički službenik, ni gradski izborni vođa ... Žaba će ostati žaba. Dobro:
Priča o talijanskom sluzi Giustinu
Kao što znate, ili možda, kao što ne znate, proputovao sam cijelu Italiju gore-dolje. Da vam priznam - volim je, ovu prljavu, varljivu prevarenu Italiju. Jednom sam, šetajući Firencom, došao do Fiesole - nekakvog mirnog idiličnog mjesta, bez tramvaja, buke i tutnjave.
Ušao sam u dvorište malog restorana, sjeo za stol i naručio malo piletine, zapalio cigaru.
Večer je topla, mirisna, predivno sam raspoložen ... Vlasnik se trljao i trljao kraj mene, očito namjeravajući nešto pitati i ne usuđujući se - međutim, napokon se odlučio i pitao:
- I što, izvinjavam se - treba li potpisniku sluga?
- Sluga? Kakav sluga?
- Običan, talijanski. Sigor je očito bogat čovjek i vjerojatno mu treba netko tko će ga služiti. Imam slugu za sinjora.
- Zašto je vrag moj sluga? - Bio sam iznenađen.
- Pa naravno. Kako možeš živjeti bez sluge? Svaki gospodar mora imati slugu.
Da budem iskren, ovo razmišljanje mi nikad nije palo na pamet.
"Ali stvarno", pomislila sam. „Zašto ne bih imao slugu? Dugo ću lutati Italijom, a osoba koja može biti opterećena svakakvim sitnim nevoljama i prepirkama jako bi mi olakšala ... "
"U redu", kažem. - Pokaži svog slugu.
Doveli su ... Tip je zdrav, zdepast, nježnog osmijeha i predrasuda na licu.
Razgovarali smo pet minuta i te sam ga večeri odveo u Firencu. Od sljedećeg dana započela je moja tragedija.
- Justino! - rekao sam ujutro. - Zašto mi nisi očistio cipelu?
- Oh, sinjor! Ne znam kako očistiti cipelu ", izjavio je s iskrenom nevoljom.
- Kakav si ti sluga ako ne znaš raditi takvu sitnicu! Naučite danas lekciju iz čistača čizme. Sad mi skuhaj kavu.
- Signor! Usuđujem se reći da ne znam kuhati kavu.
- Smiješ li mi se ili što?
"Oh, ne, gospodine ... Ne smijem se ..." promrmljao je tužno.
- Pa, možeš li poslati brzojav u poštu? Spakuj kofer, prišij mi gumb na kaput, obrij me, pripremi kupku - možeš li?
I opet je zvučalo tužno:
- Ne, gospodine, neću moći.
Prekrižio sam ruke na prsima.
- A što znaš kako, molim te, reci mi.
- Budite snishodljivi prema meni, sinjor ... Teško da mogu išta učiniti.
U njegovom pogledu zasjala je čežnja i iskrena patnja.
- Skoro ?! Kažete "skoro" ... Znači, možete nešto učiniti?
- Oh, sinjor! Da, mogu - ali, nažalost, to vam nije potrebno.
- Što je?
- Ma, nemoj me pitati ... čak mi je i neugodno reći ...
- Zašto? Što ako mi zatreba ...
- Ne ne. Kunem se svetim Antunom - ovo vam nikada neće trebati ...
- Bog zna što! - pomislio sam, sa strahom ga gledajući, - možda je i prije bio pljačkaš i posjekao ljude koji su prolazili u planinama. Tada je stvarno u pravu - nikad mi to neće trebati ...
Međutim, Giustino slatko nevino lice najjasnije je opovrglo ovu pretpostavku.
Odmahnuo sam rukom - sam sam skuhao kavu, predao poštu na poštu i navečer si pripremio kupku.
Sljedeći dan odvezao sam se do Fiesolea i otišao do samog restorana čiji me vlasnik na takav podli način stavio kao "slugu".
Sjeo sam za stol, a domaćin koji se klanjao i izvijao se ponovo pojavio.
"Hej, ti", mahnula sam prstom. “Koji je vrag ovaj sluga kojeg si mi stavio, ha?
Stavio je ruke na srce.
- Oh, sinjor! On je divna osoba - draga, poštena i na udaru ...
- Ali što mi je pošteno, kad ne može udariti prstom. Upravo - ne može ... Ne "ne želi", već "ne može". Rekli ste - ja sam gospodar i trebam slugu; nataknuo mi je gospodara u kojem igram ulogu sluge, jer ne postoji nešto što bi on mogao učiniti.
- Oprostite, sinjor ... On može nešto učiniti, i to vrlo dobro ... Ali to vam uopće nije potrebno.
- Što je?
- Da, stvarno ne znam - trebam li govoriti? Ne želim postidjeti dobrog momka.
Udario sam šakom o stol.
- Koji ste vi vrag, - složili ste se ili što već! Šuti o svojoj bivšoj profesiji, vi se također skrivate ... Možda je on lopov željeznice ili morski gusar !!
- Spasi Boga! Služio je u crkvenim poslovima i nije učinio ništa loše.
Uz povike i prijetnje uspio sam izvući cijelu priču iz vlasnika.
Nevjerojatna priča, najgluplja priča.
Moram vam reći da cijela Italija, od velikih gradova poput Rima, Venecije, Napulja, do najmanjih, živi isključivo od turista. Turisti su "proizvodna" industrija koja hrani cijelu Italiju. Sve je usmjereno na ulov turista. Njihove serenade u Veneciji, ruševine u Rimu, blato i buka Napulja - sve to u slavu Šumara, u ime njegovog novčanika.
Svaki grad, svaka četvrt u gradu ima svoju atrakciju, koja se za dvije lire, za liru, za mezza-liru - prikazuje svakom ludom znatiželjnom putniku.
U Veroni pokazuju Julijin grob, u katedrali Svetog Marka mjesto na kojem je Friedrich Barbarossa ili netko drugi klečao ... Povijest, slikarstvo, skulptura, arhitektura - sve ide u akciju.
U sjevernoj Italiji postoji grad - toliko malen, toliko gadan da ga se srame ukazati čak i na kartama. Čak ni mali grad, već nešto poput sela.
A onda je ovo selo počelo klonuti. Što sve talijansko selo može rasipati? Od nedostatka turizma.
Ima turista - svi su siti; nema turista - lezi i umri.
A cijelo stanovništvo sela vidjelo je s tugom i čežnjom kako su svakodnevno vlakovi puni turističkog mesa projurili kraj njih; zaustavio se na minutu i, ne izbacivši niti jednog Engleza ili Nijemca, jurio dalje.
A na sljedećoj stanici polovica turista ispuzala je iz vlaka i otišla pregledati grad koji je uspio steći vlastitu atrakciju: crkva u kojoj je netko ubijen ili zazidan, ili okovan zidom; pokazali su bodež atentatora, zazidano mjesto i lance - što se jednom više svidjelo. Ili možda tamo nikad nikoga nisu ubili - Talijani su veliki majstori laganja, posebno iz sebične svrhe.
A onda se jednog dana po cijelom okrugu proširila prekrasna vijest: da se u selu o kojem sam ranije govorio, nakon obnove kupole crkve, pojavila jeka koja zvuk ponavlja više puta ili dvaput, kao što se to ponekad dogodi, ali osam puta.
Naravno, neradni, neaktivni turist bacio je osvrt na ovu znatiželju ...
Doista, glasina je bila opravdana; jeka je iskreno uredno ponovila svaku riječ osam puta.
A sada je "odjek sela Felice" u potpunosti postigao "zazidanog princa grada Santa Clara".
To je trajalo dvanaest godina: dvanaest godina lire i mezza lire slilo se u džepove građana sela Felice ... A onda - u trinaestoj godini (nesretna godina!) Izbio je stravičan skandal: četa najbogatijih Amerikanaca s cijelim vijencem odjevenih dama došla je vidjeti "odjek sela Felice". A kad je ovo sjajno društvo ušlo u skromnu crkvu, odjek je očito bio toliko pogođen sjajem i luksuzom društva da je, na krik jedne dame, "Zbogom!" ponovio ovu riječ petnaest puta ...
Najvažniji Amerikanac isprva se začudio, pa ogorčio, \u200b\u200ba zatim prasnuo u smijeh, a onda je cijelo društvo, ne slušajući prosvjede crkvene uprave, pohrlilo tražiti odjek ... govoreći, moj sluga Giustino.
Dva tjedna cijela je Italija, nakon što je pročitala slučaj sa "Echo Felice", držala se za trbuščić; tada su, naravno, zaboravili na to, kao što se zaboravlja sve na svijetu.
Selo Felice zapalo je u svoju nekadašnju beznačajnost, a Giustino - odjek Felicea - zbog svoje neprimjerene velikodušnosti izgubio je svoje mjesto u koje je ušao kao dječak - i poput čovjeka koji nije znao ništa osim odjeka našao se na pločniku.
Svi žele jesti ... Stoga je Giustino počeo tražiti mjesto za sebe! Došao je do neke seoske crkve i ponudio:
- Vodi me do službe ...
- Što možeš učiniti?
- Mogu biti odjek. Vrlo dobar posao ... 8 do 15 puta.
- Jeka? Nije obavezno. Hranimo se pločom na kojoj se Borgia nekada pokajao; čovjek je ležao na njemu preko noći, ali za naše pretke, nas i naše potomke - dovoljno za cijeli život.
- Odjek je dobar, crkva! Nije li potrebno? Izrazito izvršenje, čist rad.
- Ne, nemoj.
- Ali zašto? Turist voli odjek. Uzeo bi me, ha?
- Ne, nezgodno je ... Sto i pol godina nije bilo odjeka u crkvi, a onda se odjednom - na tebi - odmah pojavilo.
- I ti obnoviš kupolu.
- Obnovit ćemo kupolu zbog tebe ... Idi s Bogom.
Umro bi od gladi da ga nisam uzeo svom sluzi.
* * *
Dugo sam šutio, razmišljajući o sudbini nesretnog Giustina; zatim pitao:
- Što mu se dogodilo?
- Patio sam s njim godinu dana. Nisam imao srca sve istjerati. I kad sam ja, bijesan zbog njegovog načina kuhanja kave, u kojoj je bila trećina benzina, povikao: "Uzmi svoje stvari danas i izlazi, netalena nitkovo!" - skrivao se u susjednoj sobi i odatle sam čuo vrlo vješt odjek svojih riječi: "netalena bijednica ... talentovana bijednica ... i th bijednica ... bijednica ... opaka ... yayaya ..."
To je sve što je nesretni momak, osakaćen njegovom nenormalnom sudbinom, mogao učiniti.
- Gdje je on sada?
- Otjerao sam se. Ne znam što mu se dogodilo. Međutim, nedavno su mi u Pizi rekli da u obližnjem selu postoji crkva u kojoj se predivan odjek ponavlja osam puta. Sasvim je moguće da se moj nesretni sluga vratio svojim pravim tragovima ...
Keopsova piramida
Iz nekog razloga početak cijele ove priče čvrsto mi je urezan u sjećanje. Možda zato imam priliku, hvatajući se za ovaj rep, odmotati cijelu loptu do samog kraja.
Ugodno je, vrlo ugodno izvana promatrati osobu koja je u jednostavnosti svoje duše sigurna da su sve karike u lancu njegovih postupaka skrivene od očiju drugih, pa stoga on - spomenuta osoba - nevino i besramno cvjeta u veličanstveni dvostruki cvijet.
Dakle, hvatam ovu priču za sam rep.
Prije četiri godine morao sam živjeti čitav tjedan u stanu Novakoviča - istog onog koji je jednom zimi uvjeravao sve da može plivati \u200b\u200bšest kilometara u vodi, a onda, kad sam ga uhvatio ljeti u Sevastopolju i prisilio na to, Novakovich je to odbio. izlika da je neki kupač prije toga pljunuo u vodu.
Unatoč tako neobičnim osobinama svog karaktera, Novakovich je u biti bio dobra osoba, vesela, vesela - i ovaj sam tjedan provela s njim sa zadovoljstvom.
Jednog popodneva, odlazeći od kuće, smislili smo smiješnu podvalu: obukli smo Novakovičevu jaknu i hlače na stalak, napunili ovu strukturu krpama, okrunili maskom s prikazom strašne božićne šalice i kradom ostavili, ostavljajući vrata napola otvorena.
Nakon našeg odlaska bilo je ovako:
Prva je u sobu ušla Novakovičeva sestra; Ugledavši strašno stvorenje kako stoji ispred nje na raširenim nogama, drsko se naslanjajući - ustuknula je s kreštavim povikom, skočila u ormar umjesto vrata, nabila kvrgu na sljepoočnici i nakon toga nekako izašla iz sobe.
Druga je odmah otrčala u sobarici s dekanterom vode, koju je negdje nosila. Prestravljena, spustila je dekanter na pod i vrisnula.
Treći je došao vratar na poziv prestrašenih žena. Bio je to čovjek kojeg je priroda obdarila željeznim živcima. Prilazeći tihom, užasno nepomičnom neznancu, rekao je: "Oh, gadno kopile", zamahnuo i udario strašnu haru. Nakon toga strancu, koji je pao na pod i doslovno izgubio glavu, oderali su kožu, iznutrice i dijelovima ga stavili na staro mjesto: kostur je stavljen u kut, meso i koža obješeni u ormar, noge gurnute ispod kreveta, a glava jednostavno bačena ...
Novakovič i ja došli smo četvrti i peti. Ovisno o temperamentu i socijalnom statusu, zvali su nas: "vesela gospoda", "izumitelji koji uvijek smišljaju tako nešto ..." i, na kraju, "idioti".
Dekanter smo nadoknadili veselom večerom, u kojoj je sudjelovalo nekoliko dekantera - i time je cijela priča završila. Međutim, što kažem - gotovo je ... Tek je počelo.
* * *
Prošla su tri tjedna.
Sjedeći u kutu dnevne sobe jedne bučne večeri, čuo sam i vidio sljedeće. Novakovich je prišao jednoj grupi muškaraca koji su se šalili i pričali viceve - i rekao:
- Pa, kakva je vaša anegdota o trgovcu! Stara majka. Noah mu je rekao Kajinu i Abelu u Mezopotamiji. Ali reći ću vam činjenicu koja mi se dogodila ...
- Jedne večeri, prije otprilike tri tjedna, uredio sam plišanu čovjekovu životinju u svojoj sobi, napravljenu od štafelaja, čizama, odijela i maske za božićno drvce ... Dogovoreno, pa otišlo ... Pa, iz nekog razloga moja sestra dolazi u ovu sobu ... On vidi ovu stvar dobro ... i sami razumijete! Baci se u ormar umjesto vrata - lupa glavom! Struji krv! Onesvijesti se. Sluškinja naleti na buku, a u njezinim rukama, možete zamisliti, skupi porculanski vrč. Vidjela je domaćicu kako leži, vidjela je krv, vidjela je tako nepokretnog, strašnog ujaka, bacila skupocjeni vrč od porculana na pod i izašla iz sobe. Istrčao sam do prednjeg stubišta, a vratar se penje uz stepenice s telegramom u rukama. Baci se na vratara, sruši ga i oni se skotrljaju niz stepenice !!. Pa nekako ustanu sa stenjanjem i psovkama, ustanu, objasne se, vratar uzme revolver, uđe u sobu, otvori vrata, viče: "Odustani!" - "Neću odustati!" - "Odustati!" - "Neću odustati! .."
"Žao mi je", prekinuo je jedan od slušatelja Novakoviča, vrlo začuđen. - Tko bi mu mogao odgovoriti: "Neću odustati!"? Napokon, vaš je čovjek bio napravljen od štafelaja i krpa? ..
- Oh, da ... pitate tko je odgovorio: "Neću odustati!"? Hm ... da. Ovo je, vidite, vrlo jednostavno: javila se moja sestra. Upravo se probudila iz nesvjestice, čuje da netko iz druge sobe viče "Predajte se!", I pomislila da je to bio pljačkašev prijatelj. Pa, i odgovorio: "Neću odustati!" Ona je moja hrabra mlađa sestra; sve u meni.
- Što? Vratar s revolverom ravno u prsa naše plišane životinje: prasak! Onaj na podu - bam! Pojurili su, a bilo je samo krpa. Tada moja sestra dva mjeseca nije razgovarala sa mnom.
- Zašto dva mjeseca? Kažete da se to dogodilo prije samo tri tjedna.
- Pa da! Što je to ... Već tri tjedna ne razgovara, ali mislim da neće razgovarati još pet tjedana - sad imate dva mjeseca.
- Oh, pa ... Da ... To se događa. Čudna, čudna priča.
- Govorim ti! A vi im recite tu neku anegdotu o trgovcu! ..
* * *
Prošla je godina ...
Jednog dana velika će tvrtka krenuti u Imatru.
Bili smo i Novakovich i ja.
Kad smo se vozili u kočiji, sjeli smo tako da sam sjeo na dvije klupe od Novakoviča.
Novakovich je rekao:
“Smatram da je tvoja priča o duhu kradljivca konja banalna. Jednom mi se dogodila priča, pa i priča!
- Točno?
- Uzeo sam ga jednom, jednom, prošle godine i u svojoj sobi sagradio plišanog pljačkaša - od štafelaja, jakne, hlača i čizama. Privezao je nož za ruku ... veliki, oštri ... i ostavio se. Iz nekog razloga moja sestra ulazi u sobu - vidi ovu strašnu figuru ... Uleti u ormar za posteljinu umjesto vrata - jebi ga! Vrata su razbijena, sestra je razbijena ... Ona jurne prema prozoru ... Jebi ga! Otvorila ga je, ali s prozorske daske - skočite! A prozor je na četvrtom katu ... Nakon toga dotrči sobarica i u njezinim rukama, na pladnju, skupa je porculanska usluga iz Katarininih vremena ... Preostala od mog djeda. Sad nema vrijednost. Usluga je, naravno, razbijena, sobarica također ... izleti na stepenice, padne na vratara, koji je s policajcem i dvojicom policajaca išao uz stepenice nekome dati poziv, a cijela četa, možete zamisliti, leti poput svojevrsnog nasilnika dolje. Vrištanje, vrištanje, stenjanje. Tada su ustali, ispitali sobaricu i svi su prišli tajanstvenoj sobi ... Naravno, dame su bile pečene, revolver ogoljen ...
"Rekli ste 'okolotokh", krotko je ispravio Novakoviča jedan od slušatelja.
- Pa, da, ne ovršitelj, već pomoćni ovršitelj. To je poput policajca ... Poslije je bio ovrhovoditelj u Batumu ... Pa, viče, znači, ovršitelj na vratima: "Odustani!" - "Neću odustati!" - "Odustati!" - "Neću odustati!"
- Tko je odgovorio ovršitelju: "Neću odustati!"? Napokon, u sobi je bilo samo strašilo ...
- Čim plišana životinja? A tvoja sestra?
- Da, moja je sestra, kažete, skočila kroz prozor četvrtog kata.
- Pa da ... Pa slušaj! Iskočila je da iskoči, ali haljina joj se zapela na odvodnoj cijevi. Obješen uz prozor, iznenada začuje: "Odustani!" Misli da pljačkaš viče, pa, naravno, djevojka je hrabra, s ponosom: "Neću odustati!" Hehe ... "Ah", kaže ovršitelj, "jesi li tako, kopile ?! Da se ne preda? Pali na njega, momci! " Dečki, naravno: prasak! prasak! Moje strašilo je palo, ali iza strašila stajao je stari stol od mahagonija, kako kažu, iz ladanjske kolibe Marije Antoanete ... Stol je, naravno, bio razbijen. Starinsko zrcalo za sitnice! .. Uđu kasnije ... Pa, naravno, i sami razumijete ... Užas, uništenje ... Pitajte svoju sestru, ona će vam reći; kad su pojurili do strašila, nisu htjeli vjerovati svojim očima - sve je bilo tako dobro prilagođeno. Tada je moja sestra umrla od živčane groznice, izvršitelj je prebačen u Batum ...
- Kako se kaže da pitamo vašu sestru, a zatim prijavimo da je mrtva?
- Pa da. Što je? Umrla je. Ali postoji još jedna sestra, koja je bila u isto vrijeme i sve vidjela ...
- Gdje je ona sada?
- Ona? U Vosmipalatinsku. Udala se za člana Sudbenog vijeća.
Minutu su šutjeli. Da gospodine. Povijest s geografijom!
* * *
... Nedavno, ulazeći u dnevnu sobu Chmutovs, vidio sam uzbuđenog Novakoviča okruženog čitavim cvjetnim vrtom dama.
- ... Šef policije na čelu policijskog voda dolazi na vrata, viče: "Hoćete li se predati ili ne?" - "Neću odustati!" - "Odustaješ li?" - "Neću odustati!" - "Pli, ljudi!" Pedeset metaka! kao jedan - na sitnice! "Odustaješ li?" - "Neću odustati!" - „Vatra! Nazovite vatrogasce !! Razbiti krov! Uzet ćemo je odozgo! Ispušite ga - uzmite ga mrtvog ili živog !! " U ovo se vrijeme vraćam ... Što je to? U dvorištu je vatrogasna postrojba, dim, pucnjevi, uzvici ... "Oprostite, gospodine policijski načelniče", kažem, "kakva je ovo priča?" - "Opasno je, kaže, bandit je sjedio u vašoj sobi ... Odbija da se preda!" Smijem se: "Ali, kažem, sad ga imamo ..." Uđem u sobu i plišanu nosim pod pazuhom ... Skoro sam dobio udarac s policijskim majstorom: "Kakva je ovo podvala? - viče. - Da, istrijebit ću te u zatvoru zbog ovoga, spustit ću ti kožu !! " - „O čemu? - Ja odgovaram. - Probaj, stari galoš! " - "Sh-shtoss?!" Ščepa ceker - meni! Pa, nisam to mogao podnijeti; okrenuo se ... Tada su četiri godine tvrđave morale ...
- Zašto četiri! Napokon, bilo je to prije tri godine? ..
- A? Pa da. Što je to ... Bilo je to tri godine. Ušao sam pod manifest.
- Pa, da ... možda i jest.
- Tako je, gospodine !!
A kad smo on i ja napustili ovu kuću i prijateljski uhvatili ruku mirnim ulicama obasjanim mjesečinom, intimno me tresući laktom, rekao je:
- Danas, kad ste ušli, ispričao sam im priču. Nisi čuo početak. Nevjerojatna, najznatiželjnija priča ... Jednom sam u mojoj sobi od štafelaja i raznih krpa napravio privid muškarca i otišao. Iz nekog je razloga ušla moja sestra, vidjela ...
"Slušaj", rekao sam. “Zar te nije sram ispričati mi samu priču koju smo ti i ja dogovorili ... Zar se ne sjećaš? I nije bilo dragocjenih garnitura, nije bilo policijskog gospodara, nije bilo vatrogasaca ... Ali sobarica je jednostavno razbila preljev za vodu, zatim pozvala vratara i on je odmah rastavio čitav naš posao ...
"Čekaj, čekaj", zastao je Novakovich. - O čemu ti pričaš? O priči koju smo ti i ja postavili? Pa da! .. Dakle, ovo je potpuno drugačije! To je zaista bilo, kako kažete, ali bilo je u neko drugo vrijeme. A ti si, čudak, mislio da je to isto? Ha ha! Ne, bilo je to čak i u drugoj ulici ... To je bilo na Širokaji, a ovo na Moskovskoj ... A i sestra je bila drugačija ... mlađa ... A ti si mislio? .. Ha-ha! Kakav čudak!
Kad sam pogledala njegovo otvoreno lice, blistavo od iskrenosti i iskrenosti, pomislila sam: ne vjerujem mu, nećeš mu vjerovati ... Nitko mu neće vjerovati. Ali vjeruje u sebe.
* * *
A Keopsova piramida se gradi, još uvijek se gradi ...
1. Uvod.
Poglavlje I. Djelatnost A. T. Averchenko u časopisu "Satyricon".
Poglavlje II. Izvornost satiričnog
priče A.T.Averčenka 1900 - 1917
1. Satirična slika "prosječnog" čovjeka na ulici.
2. Tema umjetnosti u satiričnoj interpretaciji.
3. Humor u pokrivanju "Vječnih tema" u pričama A Averčenka.
Poglavlje III. Satirička orijentacija postrevolucionarne
kreativnost Averchenko.
1. Politička pitanja u satiričnim pričama Averčenka.
2. Analiza zbirke "Desetak noževa u pozadini revolucije."
3. Značajke stila satiričnih priča Averčenka u postrevolucionarnom razdoblju.
4. Problemi i umjetnička originalnost zbirke "Nečista snaga".
5. Problemi zbirke "Bilješke nevinih".
Zaključak.
Reference.
Uvod.
Razvoj ruske satire na početku dvadesetog stoljeća odražavao je složen, kontradiktoran proces borbe i promjena u različitim književnim trendovima. Nove estetske granice realizma, naturalizma, procvata i krize modernizma jedinstveno su se prelomile u satiri. Specifičnost satirične slike ponekad posebno otežava odluku o tome pripada li satiričar jednom ili drugom književnom pokretu. Ipak, u satiri s početka dvadesetog stoljeća može se pratiti interakcija svih ovih škola.
Arkadij Timofejevič Averčenko zauzima posebno mjesto u povijesti ruske književnosti. Suvremenici ga nazivaju "kraljem smijeha", a ta je definicija apsolutno točna. Averchenko je s pravom uvršten u kohortu priznatih klasika ruskog humora prve trećine dvadesetog stoljeća. Urednik i stalni autor vrlo popularnog časopisa "Satyricon", Averchenko je satiričnu prozu obogatio živopisnim slikama i motivima koji odražavaju život Rusije u doba tri revolucije. Književnikov umjetnički svijet upija razne satirične tipove, zadivljuje obiljem specifičnih tehnika stvaranja stripa. Kreativni stav Averčenka i "Satirikona" u cjelini sastojao se u identificiranju i ismijavanju društvenih poroka, u odvajanju istinske kulture od svih vrsta lažnih djela za nju.
Averchenko ispunjava značajan dio svakog broja "Satirikona" vlastitim skladbama. Od 1910. zbirke njegovih šaljivih priča redovito se objavljuju i ponovno objavljuju, jednočinke i skice postavljaju se u cijeloj zemlji. Ime Averchenko znali su ne samo ljubitelji književnosti, ne samo profesionalni čitatelji, već i najširi krugovi. I to nije bio rezultat udovoljavanja ukusima gomile, nije težnja za popularnošću, već posljedica istinski neobičnog talenta.
Teza "Satira i humor u djelu Arkadija Averčenka" ispituje priče o piscu u predrevolucionarnom i postrevolucionarnom razdoblju, određuje svrhu satire vremena koje se proučava.
Valja napomenuti da još nemamo posebne monografske studije o Averčenku. 1973. objavljena je knjiga D. A. Levitskaje „A. Averčenko. Životni put ”, ali nam nije dostupan.
O Averčenku i njegovom radu možemo saznati iz mnogih članaka, eseja objavljenih u časopisima kao što su Voprosy literatura, Literatura v shkola, Literaturnaya ucheba, Aurora, itd. Autori članaka u časopisu nesumnjivo su angažirani u istraživanje i proučavanje Averčenkovog stvaralaštva. Možemo navesti nekoliko imena istraživača, čiji se eseji opetovano nalaze u periodici - to je Zinin S. A. "Tužni smijeh Arkadija Averčenka";
E. Shevelev "Na križanju puteva ili meditacija na grobu A. T. Averčenko, kao i prije i nakon njezina posjeta s podsjetnicima na ono što je napisao i što su o njemu napisali",
Odgovori istine; N. Sverdlov "Dodatak" Autobiografiji "Arkadija Averčenka";
Dolgov A. "Veliki kombinator i njegovi prethodnici: bilješka o prozi A. Averčenka",
"Averčenkova kreativnost u procjeni predrevolucionarne i sovjetske kritike."
Averčenkov smijeh ne iskorjenjuje vjekovne ljudske slabosti i poroke, već samo skriva iluzornu nadu u njihovo iskorjenjivanje. A budući da su ove slabosti i poroci trajni, trajan je i smijeh koji generiraju, o čemu svjedoče brojne publikacije humora, satira Averčenka, provedena nakon duge stanke u našoj zemlji i kontinuirano obnavljana u mnogim zemljama svijeta, uključujući Češku, koja je postala utočište izvanrednog književnika.
S tim u vezi postavili smo sljedeće ciljeve:
1) utvrditi glavne metode i tehnike Averčenkove satire;
2) ući u trag temama priča;
3) utvrditi pojedinačne osobine spisateljskog djela.
Struktura djela određena je fazama Averčenkovog života i rada, evolucijom njegove umjetničke metode.
Teza se sastoji od uvoda, tri poglavlja i zaključka.
Prvo poglavlje govori o aktivnostima A. T. Averčenka u časopisu "Satyricon", o važnosti ovog časopisa u javnom životu ranog dvadesetog stoljeća.
Drugo poglavlje ispituje izvornost spisateljske satire prije revolucije 1917. godine, gdje Averčenko ismijava društveni život, buržoasku kulturu urbanog stanovnika. Razmatra se tema umjetnosti u satiričnoj interpretaciji koja prikazuje nesposobne umjetnike, pjesnike i književnike.
Ovdje govorimo o odnosu muškarca i žene, o djeci.
Treće poglavlje predstavlja postrevolucionarni rad Averčenka, gdje je uglavnom naglasak stavljen na priče o političkim problemima, teme revizora, zakon, dodirnuta je društveno-politička sfera života. Ovo poglavlje daje analizu Averčenkovih zbirki: "Desetak noževa u pozadini revolucije", "Nečista moć", "Bilješke prostodušnih".
Zaključak sadrži zaključke o sadržaju djela.
Djelatnosti A. Averchenko u časopisu "Satyricon".
Časopis "Satyricon" bio je nasljednik borbene demokratske satire 1905-1907. Revolucija je u zemlji izazvala zahtjev za optužujućom i satiričnom književnošću. U Harkovu je 1906. godine počeo izlaziti časopis "Satirična književnost i humor s crtežima" "Shtyk", A. Averchenko aktivno je sudjelovao u njegovom radu, a od petog broja postao je njegov urednik. Sljedeći časopis za koji je radio bio je Mač. Averchenko je tražio svoj žanr. Oba kratkotrajna časopisa bila su za njega jedina praktična škola "pisanja". Isprobavao se u raznim oblicima: crtao je crtiće, pisao priče, feljtone ...
1907. u Sankt Peterburgu počeo je surađivati \u200b\u200bs mnogim manjim časopisima, uključujući i "Strekozu". Do 1908. godine grupa mladih zaposlenika "Strekozyja" odlučila je izdati novi časopis o satiri i humoru. Zvali su ga "Satirikon". Časopis je izlazio u Sankt Peterburgu od 1908. do 1914. godine. Nakladnik je bio M. G. Kornfeld, urednik je prvo A. A. Radakov, a zatim A. T. Averchenko, koji ga je proslavio. Razgovor o Averčenku značio je razgovor o "Satirikonu".
