Zabavite nove statuse.
Koliko god loše govorili o meni, uvijek imam što dodati. 101
Ništa ne ograničava vaše postupke koliko i fraza "učini što želiš" ... 81
Dečki su ljubomorni kada se vole. Djevojke su ljubomorne čak i kad se ne vole. 72
Ne možete pronaći pristup meni? Idi okolo! 198 - cool statusi
Druže, idemo saznati novac ... 21
Ništa ne jača vjeru u osobu poput 100% plaćanja unaprijed. 30
Ako točno znate tko je kriv - nemojte se predati. 48
Hodam zatvorenih očiju i osmijeha od uha do uha, da sretnem buduću sreću, preko polja grablje ... 98
Iz izjave: "Kako sam ..." prekriženo. "Kao što sam i ja od svih vas ..." precrtao je. "Da, svi biste otišli u ..." precrtao je. "Molim te, daj mi još jedan odmor." 31
Dragi novac! Jako mi nedostaješ. Obećavam da ću kupiti novi novčanik za vas. Ako želite možete pozvati rodbinu iz Europe ili Amerike - neću se usprotiviti. Ja ću sve prihvatiti! 42
Želim kronično zdravlje, progresivnu sreću, ponavljajući uspjeh, hipertenzivnu plaću i vječno trudnički novčanik bez prijetnje pobačaja!))) 39
Najbolji način da se momak testira na vjernost je da ujutro zaspišoj osobi postavite pitanje: "Hoćete li otići svome ili ćete ostati sa mnom?" 67
Prema statistikama, izraz "Kako je to ogromno!" pauk najčešće čuje. 65
Ukratko o sebi: Godina proizvodnje 1991, kilometraža 20, svijetla boja, visina 162, plava svjetla, dokumenti na ruci, ugađanje je prisutno, karoserija nije slomljena, nije zahrđala, krov je na mjestu, ali nema kočnica. Sve mogućnosti, počevši od pola okreta. 54
Ne možeš se pogledati u ogledalo dok jedeš - proći ćeš svoju sreću. A kad piješ, piješ. A u WC-u je uglavnom bolje ne objesiti ogledalo ... 62
Seks - kad on želi, erotski - kad ona želi, porno - kada oboje žele. 48
Nema novca za promjenu garderobe - promijenite posao! Za novi tim sva je vaša stara odjeća nova. 41
Cvijeća bi trebalo biti bez razloga ... Sreća bi trebala biti jedinstvena ... Kuća - topla ... Vrijeme - ali bez obzira na vrijeme! Ali ljubav bi trebala biti obostrana. 46
Svi ljudi donose sreću - neki svojom prisutnošću, drugi odsutnošću) 69
Što bih dao osobi koja ima sve? Udario bih ga u čeljust. 20
Kad bi muškarci znali što žene misle, udvarali bi se dvadeset puta hrabro. 46
Samo lutke za gniježđenje mogu živjeti u savršenom skladu. 65
Moram nazvati mamu, reći mi gdje sam. - Halo, mama? Gdje sam ja? 44
Mali je gledao porniće. Nisam shvaćala film, ali jako sam se znojila. 31
Glavno je da vas čekaju kod kuće, a ne da vas čekaju 61
Čokolada je dvostruko ukusnija ako je nemoguće) 40
Gospodin štiti sve nas. Ali rok trajanja je za sve različit. 47
Čuva me veliki drevni egipatski bog mira i spokoja - DANUNAKH. 75
Svaki dan mi ljudi oko mene dokazuju da je život bez mozga stvaran. 61
Nitko ne umire djevicu: život će nas imati svi. 34
- Bivši je tražio da mu se oprosti. Morao sam ga podsjetiti da je najbolji poklon dar napravljen vlastitim rukama.
- Vodeni ciklus u prirodi je kad operete svoj automobil, voda isparava iz njega, pretvara se u oblak i sljedeći dan, kujo, pada kiša!
- Ako ste nervozni, povežite se ... ili se dobro napravite!
- Kako su utvrdili ruski znanstvenici, post pomaže ne samo normalizirati težinu, već i otplatiti hipoteku.
- Ja sam jedan od onih ljudi koji će objaviti svoju fotografiju, pogledati je dvije minute, pronaći sve mane i izbrisati je do vraga.
Vrlo cool statuse, izrazi, riječi, citati
- Dobro je biti žena u svojim tridesetima. Možete upoznati muškarca 10 godina starijeg ili 10 godina mlađeg. Kakav raspon! Kakvi su izgledi! A za dvadesetogodišnje djevojčice polovica opcija nije dostupna!
- U liftu "13.4zdato" vijori na zidu. Obrazovanje se očito pogoršava.
- Ako bi se zbog nepristojnosti svima odjednom pogodilo u zube, tada bi bilo puno ludosti i ljubavi.
- Kažu da je crna traka povraćaj za sretne dane ... Prokletstvo, i gdje sam uspio oduzeti toliko sreće?
- Odlučio sam provjeriti riječima da ako imate srdačan obrok i odete u trgovinu, tada neće biti želje za kupnjom hrane. I sigurno! Gledam hranu i ne želim ništa. Uzeo sam samo votku i konjak!
- Zašto slati jednu poruku u jednom tekstu, kad možete poslati malu malu riječ jednu po jednu da biste bili više neugodni.
- Čak i najizvrsnija osoba voli je trljati natrag u kupaonici.
- Pravi lov je kada i on i ona love! Ovo je lov! A kad u šumi s pištoljem - to je tako ... trčanje uokolo.
- Vrlo cool statusi - Možete biti beskrajno zanimljiva i višestruka osoba, ali što je smisao ako ste ružni.
- Treniram djevojke kako ne bi propale kad prvi put moram poljubiti rajčicu.
- Odlučio sam stvari urediti u torbici, ormaru ... i općenito u životu ... Dakle, ovdje ... Nakon torbice shvatio sam ... posao možda neće doći na red u životu ...
- Ako od polaznika, koji nisu dobili mjesto u javnom prijevozu, formiraju vojnu jedinicu, to će biti najgrublji i najokrutniji bataljon.
- Umorna sam od borbe i pretraživanja cijelo vrijeme. Htio bih nešto naći i odustati.
- Jučer sam oduzeo dušu ... Danas se ne sjećam gdje!
- Kako odrastam, počinjem shvaćati zašto su medvjedi koje se probudi zimi najviše zla.
- Pametan, dobro odgojen, inteligentan, čak ljubazan! Ali, kvragu, dok sjedim s djetetom na predavanjima, kao da sam previjao dva termina.
- Zamisli malo sranja i ona je tamo. Pomisli na sreću i radost ... a neko sranje je opet tamo.
- Ponekad ga jednostavno želite uzeti i odustati. Samo što nije jasno gdje ga dobiti.
- Prihvatit ću stan kao poklon, možete imati privatnu kuću, automobil, uvjeravam vas, šalica neće puknuti.
- Bio je tako cool momak. Ali tada je prestao piti, pronašao je djevojku, dobio posao, bavio se sportom, a s 30 godina već je imao ženu, djecu, stan, automobil. Osjećam ga zbog toga što je još mogao piti i piti.
- U ozbiljnoj vezi, glavna stvar je razlikovati se riječima djevojčice, gdje je prijekor, gdje prijetnja, gdje je zahtjev, a gdje je ponuda.
- Vrlo cool i urnebesni statusi - danas ću širiti dobro raspoloženje! Neke - smiljama ...
- Ostavite cool novac na kocki.
- Umjetnici su jedini muškarci na svijetu zbog kojih ih gola žena želi slikati.
- Bilo je bolje kao dijete. Nekome se to ne sviđa, uzeo ga je lopatom i prekrio ga pijeskom. A sada je ovo članak.
Dimka, hoćeš li idućeg vikenda s nama ići u daču? Kako što? Na tvoje, naravno!
Mama, mogu li vam postaviti par pitanja? - Naravno, dušo, hajde! - Pa, prvo, recite mi, ne mogu li sutra u školu? I drugo, zašto ne?
Danas sjedim, mirno tresem glazbu sebi ... Tada se pojavi moja majka - "A gdje sjedimo ?! Što je ovo mjesto? " - "Zaitsev.net" - "Vidim da ne! I što rade boobs ovdje? "
Ovdje smo kupili dječje pjesme, pa ako prilagodimo tekst slikama, tada je Chukovsky napisao "iPhone mi je zazvonio".
Najbolji status:
Djevojke, izgledate tako smiješno kad nosite slušalice i promijenite svoj hod za svaku pjesmu!
"Koliko da vam kažem - ne razgovaram s vama" izvrstan je primjer ženske logike.
Žene, poput DPS-a - razgovarate s njom i nemate raspoloženja, niti novca, pa čak i zauvijek ostajete krive.
- "Osigurajte se kod kuće" - "Ne mogu, vi ste to očistili."
- Italija se nalazi na poluotoku koji izgleda poput čizme. - Dosta ... bio sam u Italiji - naša mjesta ovdje više liče na čizme!
Ako padnete niz stepenice, vičete "Oh-oh-oh", onda vaši roditelji imaju razloga biti ponosni na vaš odgoj!
Kao što znate, prije su samo majmuni bili bolesni od AIDS-a. Pitanje: kakav kurac?
Lažete li jednostavno ili sa nagovještajem?
Kad jedem, gluh sam i glup. Kad pijem, puno sam društveniji.
Novi super-moćni uragan približava se američkoj obali. Već mu je dodijeljen najviši stupanj opasnosti i titula heroja Ruske Federacije.
Ledena votka šteti bubrezima, ledena rum jetra, ledeni džin za srce i ledeni viski za mozak. Ovaj prokleti led je nevjerojatno loš!
Danas sam otišao u Odnoklassniki i prvi put pomislio: imam 200 prijatelja. Od toga: 5 su obitelj, 32 su razrednici, 13 su razrednici, 1 je kolega, 9 su kolege. Pitanje tko su svi ostali ne ostavlja me samog do danas!
Igrači ruske reprezentacije počeli su postizati više golova! Sada mogu zabiti ne samo za trening, već i za samu utakmicu!
Najbolji završetak svađe sa ženom je pretvarati se da je mrtva ...
Ljubav je toliko zla da nema dovoljno koza za sve!
U krevetu sam zvijezda ... raširit ću ruke, noge i spavati ... \u003d)
Ne ljuti se Gospodina. Kada se završi svibanjski kalendar, započet će lipanjski kalendar.
Kondom ne garantira potpunu sigurnost. Prijatelj mi ga je stavio i još uvijek ga je udario automobil.
Mi smo ono što jedemo. Ujutro sam bio samo čaj, a do ručka su me pumpale na razinu tjestenine i kotleta. Život je nepredvidiv.
1. ožujka pitaju policajca: - Pa, kako se ljudi općenito obraćaju vama? - Da, baš kao i prije "nasyalnik".
Svaka je žena misterija ... uvrijedit će se, dovraga, pogodi ...
Izvrsna stvar za ispit! Neki su iznenađeni pitanjima, drugi - odgovorima.
Kakva glupa smrt da me u nedjelju u 6 ujutro probudi ...
Lada je dobra, ali auto je bolji)))
Ozljedu mozga je najlakše nanijeti nečim teškim i tupim ... Na primjer, pitanjem ...
Jeste li varali? -Pa, jednom je bilo .. sa susjedom .. -Molim vas da se promijenila lozinka za ulazak u razrede ??
Ti jebeni ljudi otvaraju usta mašući rukama, ali ne čuje mi se nikakav zvuk. JEBE LIKE VOLIM LJUBAVI!
Žlica je pala ... i kako je počela da se valja!
Ona: Pa, pusti me ispod pokrivača! To je hladno. On: Ne, neću te pustiti u gaćama, dress code!
Jednog dana ćeš me pitati koga više volim: tebe ili život? Odgovorit ću - život. Otići ćete bez da znate da još više volim kolačiće)
Brak je udruženje dvoje ljudi koji zajednički prevladavaju probleme koje ne bi imali da nije ove zajednice.
Ako osoba nije kompetentna u nečemu, to ne znači da je potpuna budala
Ako promatrate svoje zdravlje, otkrit ćete kuda je otišao
Sada se toliko piše o opasnosti pušenja da sam čvrsto odlučio prestati čitati.
Postoje ljudi koji žele da se dignu do njih, zagrle ih za ramena, pogledaju ih nježno u oči i pitaju: "Kako možete živjeti bez mozga, a?"
Prokletstvo, to me razljuti ... Evo ti staneš pred ogledalo ... Takav pušk ... i slikaš se: "Pa, imam jebenu stvar !!!"
Dobri muževi ne komentiraju supruge koje ne voze nokat tako dobro.
Svi su ljudi dvolični. Prva osoba je ljubazna, iskrena, susretljiva. Drugi se pojavljuje kada se prvi zloupotrijebi.
Ako bih usred noći ustao, onda me je netko probudio. Ako bi me netko probudio, stvar je hitna. Mačka, slušam te!
Najhladnija stvar na svijetu je stvar o dolarima.
Djevojčica je slabo, bespomoćno stvorenje iz kojeg je nemoguće pobjeći.
"Golubice", vaš se život pretvara u svileni užitak, a bez da vas puštaju jebeni, razdražljivi i bijesni!
Nedavno su ljudi ležali u ljekarni od navale brutalnog smijeha. Baka se veselo popela naprijed ... da kupi Kaspersky Anti-Virus.
Vedro, sunčano vrijeme, trava je podrezana podjednako, a ni povjetarac - sve protiv ruske reprezentacije!
Ne bi zapravo trebao slušati svoj unutarnji glas, jer to nikad nije bilo napolju ...
Od točke A do točke B slijeva: biciklista, motociklista, automobil, autobus, vlak, kolica, poluprikolica i klizalište. U točki B događa se nešto nevjerojatno zanimljivo ...
Ako vas osoba više ne zanima, jednostavno ne komunicirajte s njim. Iako, naravno, kao opcija, možete ga otopiti u kiselini
Recept za ćelave: Raširite med po glavi, pričekajte tri dana, a zatim čvrsto pljeskajte rukama - muhe će odletjeti, ali noge će ostati.
Gledam ga i želim kuhati djecu i roditi borscht.
Win-win lutrija znači da bez gubitka ionako nećete otići.
- Tata, reci mi što je opera? - Ovo je, sine, predstava koja započinje u 19:00, a kad sat pogledate za tri sata, pokazuje 19:20.
- Mama, daj mi novac! - Alena će dati! - Mama, ovo je stara šala! - Da ?! Pa, zbogom.
Mama, pogodi koliko pasta za zube ima u epruveti? - Teško odgovaram svom sinu. -Takođe od sudopera do sofe i natrag!
Otac sedam kćeri u očaju je imenovao osmu - Seryoga ...
kako se ne bih zaokupio - ne jedem nakon 6 .. i ne pušim na benzinskim stanicama.
Život je igra. Samo što nema štednje. A život je jedan. I oni ubijaju s par udaraca. Ukratko, razina težine je Hardcore
Nekima je potreban netko tko samo može dati savjet na vrijeme. Ili maca.
Činjenica da se neprestano trudim za lijepim i uzvišenim ne sprječava me da se grubo i primitivno skidam
Moj suprug je treće dijete ... Nahranit ću ga, staviti ga u krevet, pokupiti čarape ... zašto mu ne daju 380 tisuća?
Koliko je nepodnošljivo teško rano ujutro potražiti žlicu iz vrećice čaja u krigli, pogotovo ako ste si sami skuhali kavu.
Nevjerovatno je koliko se brzo mijenjaju interesi ljudi. Izgledalo je kao da sam jučer sanjao psa, a danas želim odletjeti s ove jebene planete.
U kojoj ruci gospodin treba držati vilicu ako u lijevoj ruci drži kotletu?
Moja je djevojka cijelo vrijeme mislila da sam je varala. Otišla sam svojoj baki ... Očarala me ... A sada misli da je ne varam.
SMS: „Mama, slobodan je dan. Mogu li me prijatelji donijeti kasnije nego inače? "
Bit ću vrlo lijepa stara žena, možda, možda pomalo gangsterskog stila, a ja ću sebi naručiti golf klub iz bronce ... Eh, glavno je da se sjećanje ne pokvari!
Ako vas je sudbina dovela do MENE, došlo je vrijeme da platite svoje grijehe!
Najbolji dokaz u djetinjstvu: "Ne vjerujete? Pitajte moju mamu! "
U brodolomu su evakuisane žene, djeca i ljudi s mantuom.
Samo ruska osoba može doći iz bolnice sa preplanulom bojom.
Znanstvenici tvrde da ljudsko tijelo raste samo do 25 godina ... ali vjerojatno ni trbuh ni dupe ne znaju za ovo ...)))
Lagati orgazam je lako. Pokušajte simulirati erekciju.
Oni koji nemaju problema sa svojom savješću, imaju sve u redu sa sjećanjem!
Muž kaže svojoj ženi: - Ovaj moj novi šešir nije po mom ukusu. - Što mogu učiniti, draga, ne mogu staviti bocu votke na glavu.
Djetinjstvo je vrijeme u kojem još uvijek ne znate kako koristiti nepristojan jezik ...
Sjećate li se, moj vjerni prijatelju, vremena kada smo znali voljeti, sanjati i vjerovati? Što se dovraga tada događalo s nama, jebote.
Destilerija kristal upozorava: pušenje, pušenje i samo pušenje opasno su za vaše zdravlje! (S)
Dobre djevojke su dobre u kartama, loše djevojke su dobre u igranju, pametne u kreditima \u003d)
Ne bi trebalo da pričaš muškarcima o nama ... žena vrišti samo u dva slučaja: kad joj se nešto ne sviđa ili kad joj se sviđa, uhhhh.
Ovako vozim Ferrari i odjednom ... Budilica!
Ljubav je kada svi ljudi oko vas vide u vama drsku, bezobraznu bure, kučko. I ON vas gleda i vidi malu, nježnu, blesavu, dirljivu djevojku.
Na ono što su živjeli. Šaljem SMS s računala, dopisujem u ICQ-u s telefona. Sve što ostaje je započeti pozive s kamere i gledanje filmova iz mlinca za kavu.
Samo nekoliko koji imaju kašalj idu liječniku. Većina ide u kino.
Samo u našoj zemlji prvi put kada čovjek kihne kaže „Budi zdrav“, drugi put „Budi zdrav“ i treći put „Da, dobar si! "
Ne razumijem zašto se većina zločina počini noću, jer želite ubiti i silovati uglavnom ujutro.
Najkorisnije što sam u posljednje vrijeme radio na poslu - podmazao sam vrata tako da se nije čulo kako odlazim sat vremena ranije
Nije tako lako zaboraviti ženu s kojom niste imali ništa.
Zračni jastuk koji je eksplodirao u automobilu Oka bacio je automobil u krugu od 50 metara
Suprug me jučer kaznio jer kod kuće nema što jesti. Kucnuo sam ga i jebao * al-neću nikad kuhati.
Na svijetu je još mnogo grablje na koje čovjek nije stupio)
Koliko je dobro, na kraju krajeva, kad iščekivanje nevolja iznenada završi ugodnim iznenađenjem!
U dućanu. - Imate li heljde? - Grožđice ili što? - Ne, b ^ I, kozmonaut!
Vodim intelektualne sporove, gradim logičke lance, raspravljam se samo zato što ne mogu jednostavno udariti po čeljusti.
Ni jedan strani jezik me nikada nije uspio savladati!
- Koliko ste visoki? - 145 - Tako ste mala princeza. Koliko težite? - A težim još manje, 120 ...
Da biste izbjegli puhanje, pokušajte ne jesti nakon šest ili pušiti u blizini benzinske postaje.
Muškarci su oprezniji: ogrebotina na leđima kod jedne žene lako se može pretvoriti u ogrebotinu na licu od druge.
Sine, želiš li vidjeti malu sestru koju je roda upravo donijela? Također posao za mene, sestro! Pokaži mi rodu !!!
riješio sam misteriju suknji dužine poda, koje su djevojke bile potpuno lijene da obrijaju noge
Jednom kad me pitate što volim više, odgovorit ću - prekinuti.
Slušaj, negdje sam te vidio. Nije li to vaše lice na konzervi juhe?
Nisam pesimist! Ljut sam, smrznut, umoran i gladan optimist!
Bila je to vrlo čudna šuma: prvo sam otišao po gljive, a zatim su me slijedili.
Još jednom sam uvjeren da žene znaju čuvati tajne. U skupinama, ljudi od četrdeset.
Volim nogomet: za vrijeme utakmice, možeš moliti bilo što od svoga muža ... čak i kaput od minke.
Pismo prijatelja u vojsci: "Ovdje smo naučeni uklanjati snijeg i kuhati krumpir.
Kao dijete, moji prijatelji i ja odlučili smo da će se, ako se netko obogati, pružiti svima drugima. Stoga svi čekaju jedni druge i lutaju.
Vraćam se kući iz škole i vičem tati: - Tata! Donio sam četiri! - Bravo, stavi u hladnjak
Budite oprezni sa stvarima koje volite. Inače vas mogu ubiti statusfishki
Život je previše dobar da bi ga pokvarili dijeta, pohlepni muškarci i ne voljeli posao.
Vatrogasac Ivan stajao je u miru. Banka je zapaljena - kredit je vraćen.
volim ljude ... kad su mrtvi ... ili spavaju. Sh * t, samo se ne miču i šute.
Tko ne pije - taj tsmo! (Konfucije)
Otkad sam naučio voziti, postao sam pažljiviji prilikom prelaska ceste ...
Volim i volim ... - Čestitam! - Ništa, to su dva različita muškarca.
Dakle, ako neprijatelj napadne, očitovat ćemo mu put i pripremiti se za jelo ”.
