Жената вика на мъжа си къде ловуваш. Забавни вицове Истории Цитати Афоризми Рими Снимки забавни игри
Съпругата се обажда на съпруга си по мобилен телефон: - Ваня, къде си?
- На лов.
- А кой диша толкова силно?
- Мечка.
- И защо стене?
- Нараних го.
Защо женски глас?
- Е, нали знаеш! Аз съм ловец, не ветеринарен лекар! "_+
Баба Яга направи лунна светлина. Обажда се на Змията-Горинич:
„Змия долетя, тука луна направих, да се надуем!“
– „Да, не стар, пих до сутринта, не издържам повече, физически няма да издържа“.
Яга вика Кошчей: "Кошчеюшка, опъни се! Направих луна тук, да се надуем!"
- Не, стар. Пих с Горинич и има още много неща за вършене през седмицата. Ще дойда при вас веднага, седнете на чаша - няма да разреша нещата.
Яга звъни на Лешем: „Ела, ще се надуем“ – „Без пазар, веднага ще съм“.
Баба Яга беше възхитена, седи на прозореца, чака Леши и наблюдава такава картина.
Гоблин бяга през поляната. Бяга 15 метра, пада, лежи около пет минути, след това отново се взривява, бяга още 15 метра и т.н.
Когато Леши стигна до хижата, Яга го попита: "Лех, какво става с теб"
– „Да, преброй, стари, като си помисля за луната – краката ми се носят, но когато си представя, че ще трябва да спя с теб по-късно – веднага губя съзнание…
Любовникът на една жена се обажда:
- Любима, ела, толкова ми липсваше, няма да съжаляваш.
- Защо си зашеметена и какво ще кажа на мъжа си?
- Е, измислете нещо, кажете, че приятел е починал и трябва да летите на погребението ...
Тя разказа всичко на съпруга си, той се съгласи, но при условие, че ще вземе майка му със себе си. Съпругата се обажда на любовника си
-Представяш ли си, няма да пусне без свекърва си.
-По дяволите, вземи си свекърва и лети!!!
Летяха, кацнаха, а на летището вече ги чакаха две коли и хора в черно. Слагат жената в едната, свекървата в другата и колите потеглят към различни посоки. Три дни по-късно те са докарани на летището, съпругата и свекървата мълчаливо се качват на самолета и след 5-минутна пауза свекървата
казва на булката:
-Не знам за вас, но аз ще летя 9 и 40 дни!!!
Директорката, избутвайки реч на дипломирането, се отличи:
за всеки завършил, връчвайки сертификата, се изискваше да се каже нещо добро. Вдъхновението се изчерпва доста скоро. Излиза още един абитуриент. директорка:
Леночка дойде в нашето училище като момиче...
... пауза ...
После стана момиче...
Тук режисьорът виси. Глас от публиката:
Интересуваме се, продължавайте!
Сцената е магазин за домашни любимци. Катедра по акваристика... Гледам "продажни" риби.. Красотааа... Близо до нирвана. Изведнъж откривам вид риба, която моят добър приятел е търсил от дълго време. Веднага натискам бутоните на мобилния си телефон.
Разговор от моя страна:
- Хей! Аз съм в галерия Аква. Тук има снежинки. Искахте ли ги? А ти кой си? И колко? Има и черни. Нека го разберем по-късно. Нека сега купя - вечерта ще го вземеш.
Сделка. Довиждане.
Вечерта идва:
– Ирка, представяш ли си, говорих с теб, а после гледам – вече колегите ми пропълзяха под масите от смях. Аз към тях: какво има? И не могат да кажат дори дума. Само мрънкат - вече не могат да се смеят... После, когато се успокоиха, цитираха част от разговора, който чуха едностранчиво:
- Хей! Страхотен! Искам! Наистина искам да! Искам от дълго време!!! Аз момичета! Двойка! Въпреки че, хайде, три. Не, само бели. Колко пари? Добре! В шест вечерта тичам при теб!
Водката е невероятна напитка: - Вкусът винаги е един и същ. - А приключенията винаги са различни!
АКО... има избор в кой АД... да горя, аз ще избера - РУСКИ: ТОГАВА котлите са пълни с дупки,... ТОГАВА дървата за огрев са сурови,... ТОГАВА дяволите са пияни.. !!..))).
Уважаеми министри на образованието!!! и можеше да нарисуваш в 3 клас: "СВЕТЪТ ПРЕД ОЧИТЕ НА СКАКАЦА?"??? какво пушиш като правиш училищната програма???
Хубаво е да си гъсеница: ядеш - ядеш - ядеш, после се завиваш, спи - сън - сън, събуди се - красота!
Тате, какво е петък 13-ти?
- - Е, това е, когато различни вещици, кикимори, русалки се събират, пият, разхождат се, забавляват се, танцуват ...
- Татко... изглежда като 8 март...
Болница. Сестрата прошепва на лекаря:
- Докторе, там имам пациент, който е чисто нов, кряка в някакъв писк. Може би се обади на психиатър?
- Недей, това е професионален ловец. Сигурно иска патица.
Жена се обажда на съпруга си по мобилен телефон:
- Ваня, къде си?
- На лов.
- А кой диша толкова силно?
- Мечка.
- И защо стене?
- Нараних го.
Защо женски глас?
- Е, нали знаеш! Аз съм ловец, не ветеринарен лекар!
Съпруга:
- Скъпа, къде беше цяла нощ?
съпруг:
- Риболов.
Съпруга:
- Имаш ли нещо?
Съпругът (тръпне):
- Надявам се не.
Мъж влиза в риболовен магазин:
- Момиче, имаш ли силиконови примамки?
- Човече! Имам всичко естествено!
Човекът лови риба. Вижда, че плувката започна да трепери. „Рано е да се закача, остави го да глътне“, смята мъжът. Поплавъкът започна да се трепти още повече. „Рано е, нека глътне сигурно“, смята мъжът. Плувката изчезна под водата, въдицата - дъга. Човекът безразсъдно закача и влачи стръвта към себе си.
Червей излита от водата и крещи:
- Човече, зашеметен ли си? Почти бях изяден от риба!!!
Шефът моли кандидата за работа:
- Обичаш ли да работиш?
- Не, аз съм рибар и винаги търся повод да избягам от работа, за да ловя риба.
- Приети сте - казва началникът, - нито един рибар, който да говори истината, все още не е работил за нас.
Връщайки се от риболов, съпругът пита:
- Котката вкъщи ли е?
„Влезте, не се страхувайте, купих му цаца“, отговаря съпругата.
Един рибар казва на друг:
- Хванах сьомга на 72 килограма.
- Какво е това! И хванах бронзов канделабър за 4 свещи и свещите горяха.
- Слушай, ако сваля 40 килограма, ще угасиш ли свещите?
Фермерката казва на съпруга си на сутрешно кафе:
- Скъпи, но утре се навършват двадесет и пет години, откакто двамата с теб сме женени! Не трябва ли по този повод да намушкаме глиган?
- Това са повече глупости! Каква е грешката на глигана?
Седейки в лодка, начинаещ риболовец се обръща към приятел:
- Имате ли резервна плувка?
- За какво?
- Имам дефектен. Удавяне през цялото време.
Трима ловци се срещат. единият казва:
- Обикаляш езерото, видиш ли, патицата лети, блъскаш я с пистолет - това е лов.
второ:
- Вървите през гората, виждате заек да тича - блъскате го - това е лов.
Третият:
- Вървите по улицата, виждате, върви хубава жена. Вие ловувате, тя ловува - това е лов.
Двама приятели си говорят на маса в ресторант.
- Разбираш ли, - казва един, - наскоро седях на брега на реката и, представяш ли си, изведнъж една есетра заплува право към мен!
Сервитьорът до мен не можа да се сдържи.
- Кажи ми моля те! И голяма порция?
Рано сутринта мъж лови риба на брега на реката. Тогава идва друг мъж и започва да се взира в този, който хваща. Един час се взира, втори, трети... Към вечерта, който хващаше, пита друг:
- А защо всички седите, а не ловите риба?
- Нямам търпение.
Тихо рано сутрин. Трима рибари седят на брега на реката.
Една жаба доплува до един и пита шепнешком:
- Хапене?
Рибар (шепнешком):
- Не...
Тя плува до втория:
- Хапене?
- Не...
Към третия:
- Хапене?
- Шш... кълване...
Жабата се обляга шумно назад и крещи:
- И не ме интересува! Аз плувам тук!
Съдебна зала:
- Обвинен! Защо застреляхте колегата си ловец?
Мислех, че е лос...
- И кога разбра, че си се объркал?
- Когато лосът започна да стреля.
Двама чукчи отидоха на лов, застреляха морж, хванаха го за опашката и го завлякоха у дома. Но им е неудобно да дърпат, - моржът оре земята с зъбите си. Един ловец идва към него, вижда какво става и им казва:
- Момчета, вземете го от другата страна, ще бъде по-лесно да влачите.
Взели са. Единият казва на другия:
- Виж, по-лесно е в интерес на истината, умен човек се хвана.
Влачиха така, влачиха, изведнъж още едно:
- Ъъъъъ, твоя човек е глупак, пак го завлякохме в морето!
Двама в затвора
- Защо бяха затворени?
- За бракониерство, задръстена риба.
- Взехте ли много риба?
- След експлозията изплуваха две хлебарки.
- И за това ти дадоха 10 години?!
- Но още двама водолази изплуваха за хлебарката.
Двама пенсионери отиват на риболов.
Единият пита другия:
- Не те ли е страх да оставиш апартамента без надзор?
- Ами не. Сложих бележка на вратата.
- Какво?
"Чудесно, Вован! Паднах за малко от стрелата. Спешно иди при Гнус или Груб, кажи ми, че имам варел. Накиснаха Фрейл вчера. Желязо."
Двама арменци - баща и син - напускат къщата.
- Тате, тате, къде отиваме?
- Отивай на лов, синко.
- Тате, тате, нямаме пистолет, нож, дори и прашка.
- Ъъъ, синко, ти още не знаеш какво е арменското зло око. Там виждате зайче, което седи под един храст. Вижте колко е красив, мек, пухкав и какви красиви очи има, какви красиви уши, лапи ..
Зайчето изведнъж падна и се обърна.
- О, тате, колко си умен, какъв изкусен ловец си, как се справи с това зайче, какъв си добър човек... тате! татко! татко!!!
Когато бяхте млади, кои бяха любимите ви забавления?
- Лов и жени!
- А за кого ловувахте?
- За жените!
Съпругата се обажда на съпруга си
- Скъпа, имаш сериозен проблем!
- Какво стана?!
- Качих се в Maybach, предложих на собственика да му плати в натура, той се съгласи.
- Какъв е моят проблем?
- Собственикът е гей...
Пристигнах на бензиностанция. Съпругата и детето са на задната седалка. Слагам пистолета, чакам, мисля за нещо. В това време съпругата слезе от колата от другата страна, за да заведе детето до тоалетната. Аз, без да усетя това, заредих колата, седнах и си тръгнах сякаш нищо не се е случило. Тогава отивам и тогава жена ми се обажда на мобилния ми телефон. Затварям обаждането и казвам на глас: „Спри да се заблуждаваш, не ме разсейвай“. Тя ми се обажда отново, гледам в огледалото за обратно виждане и тогава ме удря..
Ловни диалози
Здравейте. Здравей, скъпа! Къде си?
Обадих се на работа
Не сте на работа!
Но днес е събота.
- Пак ли си на твоята Света?
- Казвам ти за стотен път,
Нямаше светлина и нямаше!
- Отидох на лов.
- Лъжеш, Петя!
- По дяволите, какво си?
ловувам мечка.
- Знаеш ли, Петя, чувам всичко,
Моля, отговорете:
Кой диша до теб?
- Кой диша тук?... А!!!... Мечка!!!
Ваня (23:45:37 6/06/2010)
о, имам идея
Ваня (23:45:44 6/06/2010)
поставете очертанията на theorver в тоалетната
Ваня (23:45:50 6/06/2010)
Ще имам време да прочета всичко навреме за изпита
Ваня (23:51:42 6/06/2010)
пипета))))))
Ваня (23:51:44 6/06/2010)
Шокиран съм)
albel17 (23:51:51 6/06/2010)
?
Ваня (23:52:04 6/06/2010)
Е, реших да следвам мъдрата си мисъл
Ваня (23:52:15 6/06/2010)
седнах, прочетох 5 страници
Ваня (23:52:22 6/06/2010)
после гледам - но няма тоалетна хартия)))
Ваня (23:52:30 6/06/2010)
тогава разбрах, че идеята е наистина добра
Една жена звъни на мъжа си на всеки петнадесет минути: „Скъпи, къде си?
Липсва ми. Когато дойдеш? Коте, лапа, заек... и т.н."
Всички са щастливи. Съпругът, като вижда колко много го обича жена му, не може да живее без
него за четвърт час. Съпругата е доволна, защото по това време тя инструктира
клати се на съпруга си и наистина иска да знае къде е и когато се прибере у дома,
да не изненадам никого. Е, любовникът е доволен по дефиниция.
Историята за лова на „зайци“ напомни разказа на ловеца за подобен
лов за
"мечка", публикувана преди 10 години. Поради липса на жива мечка
зашиха човек в кожата, строго - строго му наредиха да падне и не
движете се при първия изстрел. Патрони за Брежнев, разбира се,
подхвърли заготовките. Wired обаче си наумя да се покаже: след
прострелян, той се изправи в цял ръст, разпери "лапите" и изрева силно. Сигурност
откри огън с пистолети! "Мечка" падна, глупости направо
кожа...
Съпругата се обажда на съпруга си на мобилен:
Защо още не си се прибрал? къде си облечен?
- Да, трябваше да се регулират фаровете, сега съм на сервиз, улица
Леся Украинка.
- Познавам тази услуга. Сега аз самият ще дойда да настроя фаровете за вас и
в лицето на този украинец!
Жената идва при мъжа си и казва: - Крушката ни е изгоряла, кранът тече и вратата не се затваря добре, оправи го!
Мъжът й: - Майстор на всички занаяти ли съм или какво?
На следващия ден съпругът се прибира от работа и светлината свети, кранът не тече, вратата е наред,
пита жена му: - Кой го оправи? - Да, попитах един съсед и той го оправи.
Съпруг: - И как си плати с него?
Съпруга: - И той каза: "Или "хайде", или пейте."
М: - Е, ти какво му изпя? J: - Ами аз, певец или нещо подобно?
Ловецът отива на лов в тайгата, той не познава района, взема със себе си водач от местните жители,
те минават през тайгата - водачът е напред, прорязва гъсталака с брадва с дълга дръжка на брадва,
ловецът го следва с пистолет, дишайки по гърба му...
Ръкопляскане! от гъсталака мечка на среща. Водачът замръзна с вдигната брадва, замръзна и мечката, водачът, без да се обръща, каза полугласно на ловеца:
- Отиди там...
Зад мълчанието той отново повтаря:
- Отиди там!
Зад отново тишина той вече изсъска за трети път:
- ЕЛАТЕ ТУК B@@TH!
Зад гласа на ловеца е с половин тон по-тих:
- На@@ти му се обаждаш?
Седи компания от нови руснаци. Изведнъж мобилен телефон звъни. Един от тях взима лула, има женска
глас:
- Здравей, скъпи, продавам се, а тук продават такава готина кола само за 60 хиляди
долара вместо 120, мога ли да го купя?
нов руски:
- Купувайте, няма пазар.
- Скъпа, ама тук има още шуба за зашеметяване, само за двайсет броя, може ли и аз да си купя?
- Давай, купи го.
- Благодаря ти, скъпа, тази вечер ще направя каквото искаш, целуна те довиждане.
Нов руски, оставяйки телефона на масата.
- Братя, а на кого се обадиха?
