Prvoga zanima moje osobno. Zašto me toliko zanima život mog bivšeg supruga
Dobar dan! Zaista želim pogled izvana.
Moja priča: Oženio sam se zbog velike ljubavi. Moj suprug je četiri godine mlađi od mene. Bilo je ljubavi i s njegove strane, imamo divnog sina, tri godine. Dogodilo se da smo kad se rodio počeli imati problema, dvije nesreće, dijete je često bilo bolesno, nedostatak novca. Ja sam iz drugog grada, nisam imao prijatelja ni poznanika. Punica je bila prilično odvojena prema nama, ne tražimo pomoć i to je dobro. Općenito, pala sam u depresiju, cijelo vrijeme unutar četiri zida, nema s kim komunicirati, dijete je nemirno, izvinite me zbog detalja, ali nije mi uvijek dalo ni šalicu čaja niti išlo na wc , cijelo vrijeme na ručkama. Muž ili na poslu ili s prijateljima. Naravno, posjetio je i dom, ali vrlo malo, samo da bi mi pružio priliku da kuham i odem pod tuš, a onda nema vremena, ima posla. Općenito, počeli su se udaljavati jedni od drugih, svađe i prijekori, različiti interesi: moram kuhati, dovesti stvari u red, oprati, peglati i odmarati se s njim.
Vjerojatno je i to moja krivica - nisam mogla postati prijateljica, u potrazi za donošenjem udobnosti i stvaranjem udobnosti, nisu dijelili interese mog supruga. Pa, gdje sam trebao staviti dijete i trčati da se zabavim s njim? A nakon zabave, kada će prespavati, imati vremena kuhati i učiti sa svojim sinčićem?
Naše je dijete napunilo sedam mjeseci, a otac se zaljubio. U početku nisam sumnjala, jednostavno nisam mogla shvatiti zašto mi život pretvara u pakao. Stalno sam prigovarao, odlazio na spavanje u drugu sobu, razvio sam toliko kompleksa. Nešto prije prvog rođendana mog sina sve sam saznao. I noćna mora je započela.
Znajte da voljena osoba živi s vama i svake večeri trči u susret drugoj i prizna joj svoju ljubav. Tada je općenito tražio od mene i mog sina da se preselimo kod mojih roditelja u drugi grad, a on jedini želi živjeti i podnijeti zahtjev za razvod. Otišao sam, ali moja majka ima vrlo težak karakter, a sin i ja počeli smo živjeti u unajmljenom stanu. I to ako uzmete u obzir da sam na rodiljnom dopustu, a on nam praktički nije davao novac, možda u najboljem slučaju tisuću mjesečno. Dijete je puno patilo i plakalo za tatom. Nikad ne bih pomislila da djeca od godinu dana mogu toliko patiti bez oca. Doslovno sam plakala ispod vrata i zvala oca. Teško je reći kako je patilo srce moje majke. Suprug nam je često dolazio, sve to vrijeme gnjavio me, u principu nisam odbila u nadi da ću ga vratiti. Na kraju sam se slomila i zamolila da se vratim. Rekao je da ne mogu živjeti s tobom, ali nakon nekoliko mjeseci, bez puno razgovora, prebacio nas je natrag. Bilo mi je drago što će moj sin prestati patiti od oca i činio je sve što je moguće da samo njemu ugodim.
Otprilike mjesec dana nakon toga, rastao se s tom djevojkom, ali ona ga dugo nije puštala, zvala ga, držala stražu na vratima, ali nije htio s njom komunicirati. Svim je prijateljima rekao kako je imao sreće sa mnom, kako mu je postalo lakše živjeti, kako nas voli. Inače, kad smo živjeli odvojeno, moji prijatelji također su često govorili da sam puno bolje od toga djevojke, neprestano nas uspoređivale, i cijelo vrijeme u moju korist. Živjeli smo kao normalna obitelj.
Ne mogu reći da sam pustio ovu situaciju, često sam razmišljao o tome i, vjerojatno, nisam oprostio. Tada se nekako sve počelo vraćati u normalu, sin je išao u vrtić, ja sam radila, živjela normalno, bogatstvo se počelo pojavljivati \u200b\u200bi normalno se odijevati. Vikendom se opustite s obitelji.
Ali tada je naš tata morao letjeti u drugi grad zbog posla. Ne znam što se tamo dogodilo, ali dva tjedna kasnije kaže da te nisam volio i ne volim, ali samo želim biti s njom. I lijevo ....
Bilo je bolno i zastrašujuće. Ovdje imam posao i vrtić, ali moji prijatelji i rodbina su daleko. Ovaj put se ne vozi iz stana. Iznajmljuje kuću za sebe. Rastavljen. Ali oni s njom ne žive, već samo "sklapaju prijateljstva". Žali se njezinim prijateljima da mu nije ugodno. Isprva sina praktički nisam vidio, ali on me gnjavio, no onda sam odbio, a sutradan je na Internetu objavio njezinu fotografiju u zagrljaju. Povremeno izlaže i fotografije, ali ja se ponašam glatko, posvećujem se djetetu i poslu. Trudim se ne sjediti kod kuće.
Ali evo što me zanima: on je aktivno zainteresiran za moj život, gdje sam, što radim. Ona se izbezumi ako ne podignem telefon, češće se viđam s djetetom, ali kad baci SMS i često zove, ne odgovori joj preda mnom i zvuk telefona se isključi.
Dakle, ono što me zanima je: zašto se on tako ponaša? Zašto ga zanima moj život ako mu nije stalo do mene?
Zašto je varati i žaliti se na nju kad imaju samo razdoblje cvijeta slatkiša? I koliko takva ljubav može potrajati za njih ako ga potpuno kontrolira i čini sve da manje komunicira s nama?
Podržite stranicu:
Arina, dob: 29 / 22.11.2014
Povratne informacije:Arina, nisam razumio: je li to ista ljubavnica ili je već nova? Iako u principu nije važno. Baca mu sms-ove i poziva jer se aktivno bori s vama za "nagradu" koja prelazi iz ruke u ruku. Ponaša se tako jer mu je tako ugodno i ugodno, a od sebe se odvojio od bilo kakvih obveza, ali ne i od vas! Budite spremni na napade ljubomore i kontrole ako se iznenada želite osloboditi toga. Jedino ljubav nije, nažalost, osjećaj posesivnosti, kao kod stvari koju ni sama neću nositi i žaliti. Sebičnost je čista voda. Vara i žali se jer nema ljubavi, ako postoji nešto samo prema njegovoj voljenoj. Pa, kako ne podići samopoštovanje u nebo kad su žene oko njega spremne učiniti sve da ga zadrže. Takva će veza postojati sve dok se ova žena bori za njega, ugađa mu u svemu i trudi se da ne stvara probleme. Ne znam, Arin, možda je moj odgovor bezobrazan, ali istina je. I prije sam si postavio milijun pitanja. Mislio sam da sam u nekoj jedinstvenoj situaciji i kako je to moguće. Ali zahvaljujući ovoj stranici i proračunatim pričama, vidim apsolutno stereotipno ponašanje ovih muževa i stereotipni odgovor žena. I to je već smiješno, iako iza svake takve priče stoji puno tuge dobre djevojke i djeca. Ali možete ići drugim putem, ići dalje i vidjeti sve izvana. Želim ti sreću!
Lica, dob: 32/11/22/2014
Hvala na odgovoru, želim pojasniti, ljubavnica je ista. I nema iluzija o odnosu prema sebi. Iako bih ga, iskreno, uzeo natrag kad bih se pokajao. Ne znam kako bih i sama živjela, ali moj sin nije patio. Zanima me samo tuđe mišljenje o njegovom odnosu prema ovoj djevojci, jer nije samo bacio, već poslao.
A također prema vašem iskustvu, može li takav odnos trajati dugo i razviti se u nešto ozbiljno?
arina, dob: 29 / 22.11.2014
Arisha, dobar ti dan!
Dopustite mi da vam dam savjet - ostavite sva pitanja poput zašto je, zašto je, uspjet će itd. itd. Oni su njihovi, a ne vaši, ali postavite si pitanja - što trebam za sebe i sina, što želim?
Iz svog iskustva reći ću da ovakav tip muškaraca vjerojatno neće izgraditi nešto čvrsto. Jer egoist - to je sve ... Uđi - znam kako bi rekla moja baka - od toga neće proći ništa dobro ...
Živite svoj život - naučite se njegove mudrosti, slijedite Božje zapovijedi - sve će se ispostaviti na bolje.
Ispunite se pozitivnim emocijama, stvarajte, pustite bebu da ima mnoga živa sjećanja na djetinjstvo.
Sa Bogom!
Maša, dob: 44 / 11.11.2014
Arina, živiš u pripravnosti. Očekivanja za što?
Zaista mislite da ćete, slažući se s njim zbog djeteta, biti sretni? Jasno je pokazao svoj odnos prema obitelji - ona za njega nema nikakvu vrijednost. Voli se "igrati" vašom dušom, testirajući je na toleranciju. Sad si postavljate pogrešna pitanja. Ne živite svoj život, već živite prema njegovim interesima i planovima. Čekajući da "nagrada za izazov" bude objavljena, obdarujete je svojstvima koja joj nisu svojstvena. Vaš rabljeni suprug nije distributer sreće. Napokon, vaš odnos sa suprugom prije razvoda bio je daleko od poštovanja i odgovornosti (glavni temelj za izgradnju zdrave veze), a ljubavnica, kao što vidite, nije u blaženstvu.
Zašto pokazuje interes? Nadgleda "zamjensko uzletište". Stoga vas je ostavio u stanu, lakše je kontrolirati. Ne žurite mu vjerovati i vjerujte mu, pričekajte, pogotovo nemojte žuriti da ga približite tijelu i duši.
Zašto dijete plače i zove tatu? Osjeća da je mama loša i pomaže joj najbolje što može ... “Mama se ne smiješi, mama plače, želi li da tata bude u blizini? Tako da ću joj pomoći koliko mogu ... " i plakanje ispod vrata ... U takvim trenucima čovjek mora zaboraviti na sebe i razmišljati o djetetu, čitati knjige, igrati se s njim, ODVODITI se ... i ne žaliti se na to kako dijete pati, oprostite teške riječi. Uostalom, on je još uvijek vrlo malen da biste u svom životu rješavali probleme ...
I odvratit ćete pozornost od polovnog muža i od njegovog života, bolje razmislite o tome kako možete urediti svoj život bez njega i osigurati sebe i svoje dijete. Pažljivo pročitajte kritike žena kojima su se vratili muževi, svi kažu jedno - NE MIJENJAJU SE, a može biti i gore ...
Promjene nam se događaju - KROZ POKAJANJE, a grižnje savjesti nema bez boli, vrlo je teško priznati svoju krivnju i preuzeti odgovornost za svoj život. Obitelj nije zabava, već posao, rad na izgradnji poštenih i povjerljivih odnosa.
Odgovorite sebi, jeste li spremni povrijediti voljenu osobu? Ne. Što ako ste namjerno povrijeđeni? Iz vašeg pisma ... "Isprva sina praktički nisam vidio, ali on me gnjavio, no onda sam odbio, a sljedeći je dan na Internetu objavio fotografiju s njom u naručju ..." možete vidjeti kako vas pokušava "kazniti" zbog odbijanja "Užitka". Ili mislite da je ovo njegov izraz ljubavi prema vama? Mislite li da je ovo ljubav? Ti odluči.
Želim vam da prvo shvatite u sebi, u svojim osjećajima i željama, kakav odnos želite izgraditi i s kojim nikada nećete prihvatiti.
Olga, dob: 43/11/22/2014
Arina, ne bi trebala gledati društvene stranice svog bivšeg supruga. I svakako njegove stranice, što želite tamo vidjeti? Kako su sa tužna lica priznati da ti zadaje bol? Nadam se da nisi mazohist. Povrijeđeni ste i uplašeni, pa ste spremni sve to izdržati, ali trebali biste to odsjeći za svoje dobro. I blagodati vašeg djeteta, jer je djetetovo ponašanje odraz vašeg vlastitog stanja. Ako ga želite vratiti, odstupite. Vaš suprug je zainteresiran za vaš život jer nije u novoj vezi i oklijeva. Usvojivši sliku ravnodušnog prema njemu, nastojeći postati neovisna neovisna djevojka, gotovo sigurno ćete ga opet privući sebi. Ali on se od vas razveo, a to su ozbiljne činjenice. Moje mišljenje je da nećete imati budućnost, ali na vama je. Nemoj pogriješiti.
AlexanderG, dob: 46/23/11/2014
Arina, veza ti se neće vratiti. Ti si jaka, on je slab. I sami povećavate njegovo samopoštovanje, a on je uvjeren da ga volite i da ćete izdržati. I što je najvažnije, nikada mu nećete oprostiti varanje. A također neće biti povjerenja u njega, a sve će završiti živčanim slomom. Trebaš li to? I neće u dijete uložiti ništa dobro.
Nemojte ga gelirati! Neka ide svojim putem. U životu se jednostavno dogodi da ljudi pogriješe, a vaš muž to učini namjerno. Dakle, saberite se i gradite život bez njega, samo vi i vaša beba. Sažali se nad sobom i ne gubi vrijeme s onim koji te ostavio.
marina, dob: 42/23/11/2014
Pozdrav Arina.
Postavljate pogrešna pitanja u ovoj situaciji. Vjerujte mi, ako muškarac voli i želi biti sa ženom, neće lukavo filozofirati, doći će živjeti i voljeti ženu. Svi njegovi zahtjevi, psihopate i informacije koje do vas dolaze preko prijatelja i poznanika sve su vaše iluzije. Prijatelji će vas možda htjeti podržati i neće vas povrijediti, mogu malo izgladiti situaciju, dodati od sebe, jednostavno mogu pogrešno protumačiti ono što su čuli itd. Zašto vam ovo treba ?! To nije vaš slučaj, nemojte analizirati ovu stranu veze, ovo je slijepa ulica. To ne znači ništa i nemojte se prepustiti nepotrebnim očekivanjima. Mogu vam dati savjet koji sam svojedobno dobio od svoje majke u sličnoj situaciji: zabranite svim prijateljima i poznanicima da vam prenose bilo kakve podatke o vašem bivšem. SAMO ZABRANJENO! Ne treba ti ovo. Ne posipajte solju otvorenu ranu. Ovo je naše žensko strastveno i neshvatljivo mučenje. Mora se znati koristiti logikom i zdravim razumom, unatoč složenosti situacije. Za spas imate sve: posao, dijete, prijatelje, zdravlje, mladost i želju za životom. Postavite ciljeve i postignite rezultate. Prihvatite činjenicu da je tamo sretan. Čovjek neće živjeti tamo gdje se osjeća loše. Prihvatite to i počnite već živjeti svoj život, sadašnjost, a ne njegov život i ne prošlost. Dok je čaša puna stare vode, nemojte u nju ulijevati novu i čistu vodu ...
Ksenia, dob: 44/23/11/2014
Pozdrav, draga Arina, tvoj odnos s rabljenim suprugom podsjeća me na moj s mojim bivšim suprugom, 7 godina braka, sve za i zbog njega, njegovu rodbinu. Otišao sam jer sam želio djecu, a sve ove godine pokušavao sam zatrudnjeti i rađati djecu, nije išlo, nadao sam se samo čudu. Čudo se dogodilo, ali avaj, ne kod mene, ljubavnica je zatrudnjela s blizancima, usput rečeno, šogorica njegovog bliskog prijatelja, nisam zadržala muža, tražila je da ode. Otišao je, zalupivši vratima, nazvavši me posljednjim riječima, sutradan je došao tražiti oproštenje, naivno sam mu oprostio i prihvatio ga. Oženio sam se, imao djecu, ljubavnicu, sad je supruga opet trudna, želi sve srediti za mene. I ovaj drug mi ne dopušta da živim u miru, kontrolira, ljubomoran je, po njegovim riječima voli, samo što mi više nije potreban. Podnio sam ga s najboljim željama i odlučio započeti život bez stanja pripravnosti za rabljeno tijelo, a posebno tijelo, jer slijede svoje instinkte. Želim ti i tvom sinu da sve shvatite i odlučite započeti život bez onog prvog, sina vam je dao Bog, brinite jedni o drugima, budite sretni ako ne volite sebe, nitko vas neće voljeti, Bože zabrani da ti sve uspije, ne živi u prošlosti. Prošlost je zaboravljena, budućnost skrivena, sadašnjost je odobrena !!!
Marrela, dob: 39 / 23.11.2014
Arisha, draga, iz tvojih pitanja vrlo je jasno da se svim silama trudiš pronaći barem neke znakove u ponašanju svog supruga koji bi ti ulijevali nadu da nije ravnodušan prema tebi, da pokušava vratiti sve što je " počeo shvaćati da je pogriješio "i sprema se početi tražiti oprost. Kažete, ako se pokajete, prihvatit ću zbog svog sina. Vjerujte iskustvu - sinu je puno lakše naviknuti se na situaciju sada nego što je to slučaj s 5, 6 i više. Djeca stvarnost percipiraju kroz prizmu odrasle osobe kojoj vjeruju, pa ako napišete da beba pati, najvjerojatnije će pročitati vaše vrijednosti. Djeca u ovoj dobi ne analiziraju situaciju i dugo im ne dosadi. Ponašajte se s bebom kao da se ništa nije dogodilo, preusmjerite pažnju i pokušajte komunikaciju supruga sa sinom ograničiti na minimum, budući da on selektivno komunicira s njim - ponekad puno, ponekad malo, sve će se dalje pogoršati. Ne lovite svog BM-a na društvenim mrežama - budući da je namjerno objavio fotografiju s njom, to znači da ste itekako svjesni da ste i njega živo zanimali. Pustiti ga da ode. Postoje situacije kada se ljudi raziđu, ponekad čak i vrlo ružni, a onda nakon nekog vremena konvergiraju natrag. Vrlo rijetko, ali postoje čak i priče o uspjehu takve konvergencije, ali ne odmah, a ne nakon godinu dana, i neplanirano. Sada se ponaša tako, jer može - vrlo je laskavo i umirujuće kad shvatite da uvijek postoji put natrag, da se dvije žene bore za njega, da definitivno nije sam. Sada je bolestan od razvrata, makni se od njega, živi svoj život. Morate još puno toga ponovno razumjeti i preispitati, pa tako i o sebi. Ali to se mora učiniti. Ne bojte se, ne zavaravajte se, ne živite s iluzijama, to je gubljenje vremena. Trogodišnjoj bebi u osnovi treba majka koja je zdrava, vesela i vedra. Živite zbog djeteta i ne navijajte se! Sretno !!!
Lera, dob: 37/24/11/2014
Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Pitanje psihologu:
Pozdrav dragi psiholozi! Prvo ću pokušati ispričati cijelu priču o svom životu sa suprugom od početka do danas, a na kraju ću postaviti odgovarajuća pitanja. Vanju smo upoznali na internetu 2009. godine, budući da sam živjela u drugom gradu, vidjeli smo se samo ljeti. 2010. počeo je ozbiljno izlaziti s djevojkom, ali ljeti, kad sam ponovo došao, privukao me poput magneta. 2011. godine preselio sam se u isti grad u kojem je bio Vanja, na treningu, tamo sam upoznao mladića i nakon nekog vremena počeo živjeti s njim (živjeli su 2 godine i rastali se), za to vrijeme Vanja mi je često pisao i jednom došao prije nego što vojska vidi i oprosti se od moje kuće. Kad je bio u vojsci, često sam ga se sjećao, iako je u vezi s tipom sve bilo u redu, a nakon što smo se rastali (rastanak mi je bio težak), napisao sam Vanji i složili smo se da bismo trebali biti zajedno. Ostavio je djevojku, a ja sam ga počeo čekati iz vojske. Došlo je ljeto, Vanya iz vojske, cijelo ljeto su šetali, zabavljali se, odmarali i povremeno živjeli zajedno. Iz obiteljskih razloga morao je otići u selo u kojem je živio njegov bivši, mjesec dana kasnije su se upoznali, a on me napustio. Naravno, reći da me boljelo znači ne reći ništa. Njegova me djevojka neprestano kukala na društvenim mrežama. mreže, vrijeđaju itd. Prošao je mjesec dana, Vanya mi je napisao da će doći danas i dati mi laptop koji je tada imao. Stigao je, a mi smo dugo stajali i razgovarali, tačnije nije mogao prestati razgovarati, privukao me, otišao je i onda mi čitavu večer pisao. Općenito smo to tako izmislili, kad je navečer stigao, pokajao se, oprostila sam mu. Nakon 2 mjeseca potpisali smo. Nakon toga sam imala dva pobačaja, a godinu dana kasnije napokon sam rodila. Kad je dijete imalo 7 mjeseci, nakon još jednog snažnog skandala, podnio sam zahtjev za razvod. Kad je saznao, odmah je našao drugog, a onda je počelo, počeo sam biti jako ljubomoran na njega, počeo sam se razumijevati, kriviti sebe za ovo i pokušavati vratiti svog muža na sve moguće načine, jer sam shvatio da ću ga izgubiti i poput toga što me nervira u njemu, već sam u tome pronašao prednosti, opravdao sve njegove postupke. Na sud nije došao, iako je rekao da će sigurno doći. Nije na put posjetio dijete, nije mu ništa donio, bio je poput zombija, a sva je njegova rodbina primijetila, svi su bili protiv njegove nove osobe, budući da je ona bila djevojčica lagane vrline. Željela sam ga nekako uplašiti podnošenjem zahtjeva kako bi mogao razumjeti da može izgubiti obitelj, a nisam očekivala takav razvoj događaja. Nakon 2 mjeseca vratio se, ponovno zamolio za oprost. Gotovo godinu dana njegova ga je djevojka zvala, tražila na sve moguće načine, posljednji put najavljena je ljetos, promijenio je broj i nje nema. Sad nam ide dobro. Naravno da postoje problemi koji nisu nestali, ali pokušavam se nekako pomiriti s njima. Naše 2. dijete rođeno je nedavno.
Za sve naše zajednički život tip s kojim sam živio 2 godine često mi je pisao s njim, ovo je Dima. Često sanjam o tome. Uvijek ga želim vidjeti, želim razgovarati. Često žalim što sam tada prekinula s njim, i on se kaje, ali ja sam već udana i razumijem da se ništa neće vratiti. Dakle, pitanje je zašto me toliko zanima život bivšeg supruga? Zašto ih se sjećam, gledam ih u socijali. mreže, stalno se uspoređujem s njima? Zašto ih sada smatram lijepima? Želim komunicirati s njima, jer sam ne tako davno patila zbog njih. Zašto ne mogu pustiti Dimu, zašto bih i sada imajući djecu išao k njemu da je to moguće?
Na pitanje odgovara psiholog Kovtun Inga Nikolaevna.
Pozdrav Vika!
Mislim da je sve u vašem samopoštovanju. Niste sigurni u sebe. Djelomično zbog toga niste sigurni u svog supruga. Čak i ako ste mislili da nije tako, vaši "interesi" govore o tome. Nesigurni se ljudi često uspoređuju s drugima, pokušavaju pronaći nešto što ih čini boljima. Zanima me život bivši muževiPodsvjesno želite podići svoje samopoštovanje. Morali ste se natjecati s njima za muža, a ispali ste "pobjednik". Duboko u sebi, laska vam. Ali zbog niskog samopoštovanja, stalno vam je potrebno "punjenje", potvrda da ste "bolji", zato ih tražite na društvenim mrežama.
Uz to, izgleda da vas ne zanima previše vlastiti život... Možda se još niste pronašli, još ne znate koja vrsta aktivnosti bi vam donijela zadovoljstvo. Idealizirate vezu, muškarca, možda. Zbog toga ne možete "pustiti Dimu". Gledajte, već ste imali sličnu situaciju! Tek tada je Vanja bio na Diminom mjestu. Kad vaš obiteljski život prođe "romantičnu fazu", kada se odvija uobičajeno, tada glatko, zatim s poteškoćama i problemima, pojavljuje se, "spasitelj", onaj momak iz prošlosti, život s kojim izgleda obećavajuće. Što da je bilo prava ljubav? Što ako je život s njim bez oblaka, romantičniji, općenito, bolji? Vika, dođi k sebi! Ovo je iluzija. Nije poznato bi li život s tim tipom bio bolji. Sasvim je moguće da bi bilo i gore, zar ne? Pogledajte što sada imate: obitelj. Vi i vaš suprug jednom ste odlučili da biste trebali biti zajedno. Zašto? Odgovorite sebi na ovo pitanje. Što se sada promijenilo? Je li se stvarno promijenilo? Napišete da vam sada ide dobro, iako ima problema. Dakle, to je u redu! Obiteljski život nikada nije potpuno glatka. Napokon, dvoje ljudi, dva odvojena svijeta, "presijecaju se" toliko usko da stvaraju novi svijeti ne prolazi potpuno bezbolno. Svatko ima svoje stavove, navike, manire itd. Obitelj mora uzeti u obzir interese drugoga, a ne samo svoje. I tako će biti u životu sa bilo kojim muškarcem, bez obzira koliko se idealno činio.
Možda ti je, Vika, život dosadio. Pa krenite! Unesite boje u svoj život, ne uništavanjem, već stvaranjem. Pronađite aktivnosti koje će vas oduševiti, bavite se razvojem djece, diverzificirajte slobodno vrijeme sa suprugom. Učini nešto. Nastavite se tražiti dok se ne sjetite da već dugo niste posjetili druge djevojke, bivše suparnice, jer ste jednostavno zaboravili na njih. Jer vam je život zanimljiviji! Kad budete mogli istinski voljeti sebe i svoj život, vaši će problemi nestati. Potražite načine kako to učiniti. Kao savjet možete započeti s knjigom Louise Hay "Moć u nama" ili Tal Ben-Shahara "Budi sretniji. Danas. Odmah. Uvijek." Sretno ti!
4.9 Ocjena 4,90 (5 glasova)
Nakon razvoda, bivši bračni par može održavati prijateljske odnose ili se može razdvojiti kao neprijatelj. Sve ovisi o tome tko je pod kojim okolnostima pokrenuo razvod. Istodobno, bivši suprug može biti aktivno zainteresiran za život bivše supruge i za to može postojati nekoliko razloga. Dalje, pogledajmo izbliza zašto je bivši suprug zainteresiran za bivšu suprugu.
Svi se naviknu okoliš... Stoga se muškarcima teško prilagoditi novom načinu života nakon razvoda. Sad ga nitko ne upoznaje nakon posla, ne priprema hranu, ne pere odjeću i ne daje mu ljubav i naklonost. Muškarci tek nakon razvoda počinju istinski cijeniti svoje bivša žena... Teško se naviknu biti sami. Ovo je uobičajeni razlogzašto muža zanima život njegove bivše žene.
U takvim slučajevima muškarac pokušava vratiti bivšu suprugu ili joj naći dostojnu zamjenu. Ako i dalje imate osjećaje, možete pokušati izgraditi odnose. Inače je bolje izbjegavati sastanke i ne komunicirati kako biste brzo započeli novi. sretan život... To se odnosi i na muškarce i na žene.
