Ogorčenost. Osjetljivost. Ogorčenost. Pojmovi, definicije. Što je ogorčenost? Definicija i ezoterično značenje
Ponekad ljudi brkaju pojmove: Ogorčenost. Osjetljivost. Ogorčenost. Koja je razlika? Krenimo od definiranja ogorčenosti. Što je? U rječnicima su najčešće definicije:
Ogorčenost kao situacija
Zanimljivo je da se sve definicije odnose na kazneno djelo kao na nepravedno naneseno kazneno djelo. To je istina kad dolazi o prekršaju kao o situaciji - citat iz Puškina "... povrijeđen ..." Tako, na primjer, ako netko namjerno želi poniziti, uvrijediti dostojanstvo, izazvati neugodnosti itd., možemo reći da ga vrijeđa ili vrijeđa.
Ogorčenost kao osjećaj
Ali ova definicija postaje netočna kada su u pitanju osjećaji uvrijeđene osobe. Napokon, on može ocijeniti nepravdom u odnosu na sebe bilo koji zahtjev, pa makar i potpuno opravdan! Dakle, situacija je ogorčenost, a ogorčenost potpuno različiti koncepti, iako bliski po značenju.
Opet: ogorčenost je događaj
, koji se objektivno sastoji u nanošenju emocionalne ili moralne štete osobi.
Osjećaj ogorčenosti je iskustvo
situacija koja je štetna, ponižavajuća ili uvredljiva. Štoviše, osjećaj ogorčenosti može se pojaviti i kad je osobi bilo doista neugodno i uvrijeđeno (objektivno), i kada nije bilo kaznenog djela, već sama osoba kao poniženje, uvreda na njezinu (subjektivnu) adresu.
Sastavnice ogorčenosti
Potrebno je obratiti pažnju na to da je u situacijama oštećenja reakcija oštećenika različita. Na primjer u razliciti ljudi, postoje različiti osjećaji kada su prevareni, ili im je loše posluženo, ili s nepoštivanjem, ili iskrivljuju informacije o njima, ili su zaboravili nekamo pozvati itd. Neki se mogu ljutiti ili ogorčiti; drugi su uvrijeđeni ili iznenađeni; treći će se jako sažalijevati; četvorica će iskusiti osjećaj nemoći i neuspjeha. Svi su ti osjećaji sastavnice osjećaja ogorčenosti, jer nose iste podatke: "Ovdje me ne vole, ne poštuju!" Samo što je reakcija na te informacije drugačija, ali ona postoji i pojavljuje se nezadovoljstvo.
Takvi se osjećaji pojavljuju među onima koji čekaju poseban ili neki specifičan stav prema sebi. Tako se pojavljuju neopravdana očekivanja, često preskupe.
Nakon što je osoba doživjela osjećaj neugodnog iznenađenja, a nakon njega nezadovoljstvo svojim položajem, želi izraziti te osjećaje i to na uobičajeni način za nju: bijes, ogorčenje, bijes, plač, uvrede, tvrdnje itd. postoje manifestacije osjećaja ogorčenosti.
Gore navedene emocije, iako su u isti set uvrijeđene, ali to neće biti taj osjećaj, ako nije bilo samosažaljenja nakon događaja koje je osoba doživjela kao neočekivano kršenje svojih interesa. Na ovaj način, bilo koji skup negativnih emocija povezanih s osjećajem da vaša očekivanja nisu ispunjena i samosažaljenje koje je nastalo s tim u vezi može se nazvati osjećajem ogorčenosti.
Ako ti osjećaji nisu povezani s očekivanjima u odnosu na sebe, tada se nazivaju drugačije. Na primjer, ako osoba nije očekivala da će je pozvati u posjet, neće se osjećati uvrijeđeno (ako ne bude pozvana); ako ne bi mislio da ga treba zvati samo imenom i imenom, onda ne bi primijetio da ga zovu samo imenom; ako osoba ne bi mislila da je treba unaprijediti, onda se ne bi uvrijedila da je netko drugi unaprijeđen, a ne on itd.
Psihologija osjetljivih ljudi
Nezadovoljstvo svojim položajem i samosažaljenje osnova su ogorčenosti. Čak i vrlo velike nevolje dugo neće uznemiriti osobu ako nema posebne zahtjeve u odnosu na svoju osobu. I upravo suprotno, ako osoba živi s osjećajem "Nitko me ne voli, nitko ne razumije", tada ima velikih problema i puno razloga za histeriku.
Samosažaljenje je pravi problem i izvor negativnosti. Nema zahtjeva za određenim odnosom prema sebi - nema izvora ogorčenja i ogorčenja. Tada se neugodna iznenađenja mogu prenijeti puno lakše. Primjerice, ako je osoba opljačkana, ali razumije da lopove nije briga koga će opljačkati, a on je slučajna žrtva, tada će njezin stres proći puno brže od onoga koji misli: „Pljačkana sam ja. Svi ostali su dobro. To su me htjeli uvrijediti. Zašto mi se to dogodilo? " itd.
Formirana očekivanja od određenog ponašanja od strane drugih ljudi proizvodi takve osjećaje kao što su ogorčenost. U njegovim vlastitim očima osoba izgleda poput nepravedno lišenog oboljelog i doživljava akutnu tugu zbog činjenice da su joj povrijeđeni interesi u nečemu ili ih ona želi povrijediti.
Dakle, rezimirajući gore navedeno, osjećaj ogorčenosti reakcija je na događaj, popraćen samosažaljenjem, osjećajem štete i nedostatkom ispunjenja određenih očekivanja u odnosu na sebe.
Jeste li primijetili da se osoba koja se vrijeđa osjeća kao žrtva? Žrtve se nazivaju žrtvama, ova riječ dolazi od engleskog viktim - žrtva. Ovaj se koncept pojavio u forenzičnoj znanosti i psihologiji, jer su znanstvenici primijetili da ljudi s određenim skupom svojstava najčešće postaju žrtve kriminalaca. Čitaj više
Isto tako, osjećaji se javljaju kada se prema drugim ljudima postupa nepravedno (također se čini ili u stvarnosti). Ali ovo je uvreda za drugog. Emotivni ljudiInače, uobičajeno je reagirati bez oklijevanja dok ih misle ili vide. A oni, misleći da su njihovi prijatelji ili rodbina uvrijeđeni, spremni su se uključiti u tučnjavu, tučnjavu, parnicu itd. Ali, često to samo šteti i pogoršava situaciju. Stoga je kralj Salomon rekao: "Budala istog dana otkriva svoju iritaciju, ali razborit pokriva nečasno". (Izreke 12:16)
U ovom slučaju, emocionalni "borac za prava susjeda" također se može osjećati uvrijeđenim, jer svog rođaka ili prijatelja smatra dijelom vlastitog (svijet, obitelj, svijest, sebe), a to može biti povezano s očekivanjima u odnosu na njega samog i na nešto drugo " vlastiti. " Obrana druge osobe pere da bi se u nju uvukao život - "Vitez na bijelom konju". U ovom se slučaju obično pojavi osjetljiva osoba koju treba zaštititi i osigurati. Dakle, ne znajući za sebe, ljudi upadaju u druge (vidi poveznice istaknute plavom bojom), koje se nazivaju i mentalne zamke.
Osjetljivost. Definicija
Emocionalnost i velika očekivanja dovode do takve kvalitete kao što je ogorčenost. Velika očekivanja stvaraju puno razloga za neopravdane pritužbe. Evo takve kvalitete kao što je dodirnost: osjećajnost + očekivanje. posebna pažnja svojoj osobi. Budući da se cijeli svijet nikada nije okretao oko jedne osobe, onaj koji puno očekuje uvijek ima osjećaj da mu je nešto oduzeto ili mu nije dato ili povrijeđeno. Ispada da je ogorčenost oblik samozavaravanja. I što su veći zahtjevi, to jači osjećaj ovo kršenje i samosažaljenje voljeno, ali uskraćeno.
Prema tome, jedan slavna osoba (Apostol Pavao), rekao je: „Ljubav je dugotrpljiva i ljubazna ...., ne prati uvrede ... (1. Korinćanima 13: 4,5). Doista, odgovarajuće samopoštovanje i ljubav prema ljudima sprječavaju razvoj dodira.
Objektivna procjena situacije zahtijeva vrijeme i dodatno intelektualno opterećenje (prikupljanje i analiza podataka o događaju koji se dogodio), a to zdravi i uravnoteženi ljudi smatraju neophodnim. Dakle, nije slučajno, ispada, kaže Biblija, "da ogorčenje živi u grudima budala". (Izreke 7: 9)
Emotivni ljudi općenito trebaju biti vrlo oprezni i razviti samokontrolu i kognitivni interesda se makne što dalje. Napokon, to lako otkrivaju prevaranti koji vole koristiti slabosti ljudi u svoje svrhe. A takva osobina kao što je ogorčenost očito nije jaka strana osobnost osobe. Na njemu se lako može igrati, jer svaka snažna emocija stvara prepreku objektivnoj procjeni situacije. I samosažaljenje, pogotovo ... I što je veći emocionalni intenzitet, to je situacija teža za analizu.
Primjere situacija s nezadovoljstvom, kako se nositi s ogorčenjem i uživati \u200b\u200bu životu možete pronaći u sljedećim člancima:
Primjeri situacija i savjeti kako se nositi s ogorčenjem
Kako razviti pozitivno mišljenje
Web stranica OPTIMUS LIFE čeka vaše komentare. Pokušat ćemo odgovoriti na vaša pitanja.
Ako želite primati nove članke, pretplatite se na naš bilten
Ogorčenost je užasno stanje uma, negativne emocije, što ponajviše zadaje bol onome tko je uvrijeđen i u sebi nosi uvredu... Stoga da dirljivi ljudi - samo suosjećanje i iskrena želja, što prije s ovim odvratnimosjećajući se zbogom.
Ali, ogorčenost nije samo negativna emocija i kvaliteta koja uništava osobu, ona je i rečenica sebi, osjećajima, vezama i često sudbini općenito. Zašto? Da biste razumjeli, morate razumjeti razloge kaznenog djela, općenito, zbog onoga što je osoba uvrijeđena.
Ogorčena osoba nezadovoljstvo ubija vlastiti uspjeh i vlastitu sreću, jer ih dovodi u ovisnost o drugim ljudima i njihovim nesavršenostima. Idemo shvatiti kako to djeluje!
Što je zamjeranje? Definicije
- emocionalna obveza kažnjavanja krivca, osvete (svjesne ili nesvjesne), ovo je tempirana bomba. Emocionalne pogreške:
1. Pogreška odbijanja - osoba može biti u pravu, možda nije ni postavila cilj uvrijediti, a njegove namjere mogu biti čiste (na primjer, kada je osoba dala konstruktivnu kritiku).
2. Pogreška neaktivnosti - osoba gaji nezadovoljstvo i ne poduzima ništa da adekvatno riješi situaciju. Ne uklanja vlastitu negativnost (ne oprašta), ne pokušava razumjeti istinski razlozizašto su mu to učinili (jer to smatra nepravednim), ne razmišlja svojom glavom kako adekvatno (pošteno) kazniti počinitelja (ako je stvarno kriv).
Bavimo se ogorčenjem još detaljnije:
Je li negativna emocija, stvarna razorna energija usmjerena na objekt ogorčenja (na određena osoba, o sudbini, o Bogu, o sebi), odnosno o tzv. Krivac.
Krivac je onaj koga je uvrijeđena osoba za nešto optužila. Ova negativna destruktivna energija osjećaja destruktivno djeluje i na optuženog i uvrijeđenog. Zapravo, energija ogorčenja je program uništavanja, razaranja, štete i boli. Ali najviše od svega bol i uništenje nanosi onome koji u sebi nosi uvredu, u svom srcu. Ogorčenost ako se osoba s tim ne snađe - na kraju uništava i čovjekovu dušu i njegovu sudbinu. Svi normalni ljudi pokušavaju izbjegavati dodirljive ljude i nemaju nikakve veze s njima. Ti ljudi u pravilu uopće nisu sretni.
Glavni razlozi ogorčenja
Naravno, izvana može biti bezbroj razloga za vrijeđanje drugih, života, sebe i viših sila. No, u stvari postoje samo dva razloga koja uzrokuju ogorčenje, razmotrite ih:
Razlog 1. Kriviti druge za svoje neuspjehe ili nevolje - zapravo, ovo prebacuje odgovornost za vaš život, za sve što vam se događa na ramena drugih ljudi, na one na koje ste uvrijeđeni. Tako i vi slabi ljudi i gubitnici - svi su im dužni i uvijek imaju nekoga kriviti, ali ne i njih. Krive su okolnosti, sudbina, vlada, roditelji, rodbina, djeca itd. Ovo je najgluplja i slijepa ulica životni položaj moguće za osobu. Jer je osoba dobrovoljno bacila svu odgovornost za sve što joj se događa u životu svijet, i u ovoj situaciji, on više ne utječe ni na što i ne može ništa promijeniti, već samo duri cijeli svijet i glupo pati.
Snažni i dostojni ljudi to kažu - apsolutno za sve što mi se događa u životu, samo sam ja 100% odgovoran, ušao sam u ovu situaciju, tako da samo ja mogu sve promijeniti. Jaka i pametni ljudi - ne krivite druge i ne vrijeđajte se, oni donose zaključke, razmišljaju i pitaju se: “Zašto sam završio u ova situacija (nevolja) i što bih trebao učiniti da sve promijenim na bolje? ".
Na drugi način, možete reći ovo - snažni ljudi uzroke svih problema traže u sebi (i uklanjaju ih radeći na sebi), a slabe ljude, sve razloge vlastitih neuspjeha i nevolja traže u drugim ljudima i u svijetu oko sebe. I još nešto, osoba koja je uvrijeđena ima priliku promijeniti se nabolje, a život jednostavno nema šanse, njoj je suđeno samo da cijeli život gomila ogorčenje, uništava svoju dušu i sukobljava se s drugima!
Razlog 2. Pretjerana (neadekvatna) zahtjevnost prema drugima i, istovremeno, nepravedno niska zahtjevnost prema sebi.Uvrijeđenima, u pravilu, svi moraju u odsutnosti, i to baš ove minute i najbolji način... I nikom ništa ne duguje. Takva je osoba frotirni egoist s razvijenim negativnim svojstvima ponosa i arogancije.
Čime se zamjera zamjeranje?
- zamijenjen s Adekvatnost.Adekvatnost - ovo je oprost ("Bog je tvoj sudac" ili "Opraštam ti, vjerujem da mi nisi poželio zlo" \u200b\u200bitd.) i kazna (da bi se prebacio na pravdu, trebao bi postojati sud i poštena odlukakako bi osoba trebala biti odgovorna za ono što je učinila). Mehanizmi - ovisno o situaciji.
Da biste naučili da se ne vrijeđate, morate razumjeti dvije jednostavne istine:
1. Na ovom vam svijetu nitko ništa nije dužan u odsutnosti. Ovaj svijet pruža mogućnosti koje još uvijek trebate biti u mogućnosti koristiti, a ne jamstva. I sve u životu mora se zaraditi radom i radom na sebi (osobni razvoj). Oni koji žive pod motom "duguju mi" uvijek će biti razočarani i uvrijeđeni, a život takvih ljudi neprestano će biti odsječen i snažno udaren po rogovima nezahvalnosti.
2. Ljudi su nesavršeni, pa tako i visu u krivu NAgle! I vi i drugi imate gomilu nedostataka, pa se ne događa uvijek sve u životu kako želimo i kako planiramo. Svi smo ovdje na zemlji u velikoj životnoj školi, svi učimo, prolazimo kroz svoje lekcije.Stoga, svatko, rođenjem, ima pravo na pogrešku, jer i on, poput vas, sve zna i ne zna, uči! A naša je zadaća težiti savršenstvu, razvijati se, uklanjati svoje nedostatke i oblikovati vrline, tada će vanjski razlozi za nezadovoljstvo biti sve manje, a vlastita Savjest sve jasnija.
Ako želite naučiti da se ne vrijeđate i da više uživate u životu - zahtijevajte više od sebe nego od drugih i prihvatite pravo dato svima - pravo na greške i učite od njih. Ovo će vam pomoći da laganim srcem oprostite krivcima ako su pogriješili, bilo kakvom zlu nenamjerno. I adekvatno kazniti (educirati ) oni koji su zlodjelo namjerno počinili i zbog toga moraju patiti.
Nastavak članka o tome kako oprostiti uvredu, kako se brzo nositi s njom -.
Journal of Popular Medicine
Što je uvreda, koji je njegov mehanizam? Ogorčenost je mješavina unutarnje i vanjske agresije. Najbolnija komponenta bilo kojeg djela, kad se, kako kažu, nakači kada shvatite da je počinitelj u pravu. I što je jača ova komponenta, jača je ogorčenost. Grubo govoreći, oni nas ne vrijeđaju, mi vrijeđamo sebe. Vrijeđa nas činjenica da se nesvjesno slažemo s nekim uvjetno lošim činom (ili presudom) u svoju adresu.
Što je manje komponenta agresije okrenuta prema unutrašnjosti u kaznenom djelu, to je manje prekršaj, a više je to agresija, jasna i potisnuta želja za „uzvraćanjem“.
Uvriježeno je mišljenje da su neki ljudi osjetljiviji, a drugi manje. Nije: ohsvi su budni. Samo što svatko ima svoje osjetljive točke, njihove "teme". Možete uvrijediti udaranjem osobe točno na mjestu u kojem je koncentriran najveći broj "živčanih završetaka", relativno govoreći. U onoj "temi" u kojoj i sam ima maksimalnu dozu zbunjenosti, dvosmislenosti i pitanja za sebe. Kao što se kaže, riječi "kurvin sin" mogu uvrijediti samo one koji nisu sigurni u svoju majku.
Također se vjeruje da je neke lakše uvrijediti, dok je druge teže. To je istina, ali samo djelomično. S jedne strane, nego jači čovjek "Problematično", to ga je lakše uvrijediti, jer je veća vjerojatnost da postigne osjetljivu točku: njih je jednostavno mnogo. S druge strane, oni koji nam se čine uvrijeđenima, možda, zapravo, uopće nisu. Samo što su "više" uvrijeđeni ljudi savladali jedan stil ili način ponašanja (bilo da je to povezano s roditeljskom obitelji, načinom života, kasnijim iskustvom, vrstom posla - nije bitno), a oni "manje" osjetljivi naučili su drugi. I još jedno veliko pitanje, tko je zapravo manje osjetljiv - onaj koji lako izražava svoje osjećaje ili - onaj koji se boji "izgubiti obraz", ne pokazuje ih i ne akumulira. U drugom slučaju, samo uvreda može dugo ostati kod osobe - jer ni sama sebi ne priznaje da osjeća.
Najlakši i najučinkovitiji način, ako se ne potpuno osloboditi ogorčenja, a barem ga oslabiti, jest izraziti svoje osjećaje. U najmanju ruku - priznajte sebi: "Da, uvrijeđen sam" i pokušajte razumjeti sebe: što vas je toliko zakačilo? Kao maksimum, vrijedi prekršaj izraziti samom počinitelju. Nažalost, ovu je metodu obično teško postići.
Potpuno je isto s priznanjem nepravde. Ne bi bilo potpuno točno reći da su neki ljudi lakše priznati da griješe, dok je drugima teže. Svima je teško priznati vlastitu pogrešku, „vezanu“ za bilo koju od tako osjetljivih tema. Što je tema bolnija za samu osobu, utoliko joj je teže u njoj se adekvatno ponašati. A ako razumijete da ste napravili neku vrstu nemara, bezobrazluka ili ste pogriješili - izvan svoje teme ili - izvan osobe povezane s ovom temom, onda samo budite pristojni i dobro odgojeni, lako se ispričajte. Jer takav postupak za nas nije povezan s nekim teškim unutarnjim korakom, gotovo podvigom.
Što se tiče podviga, tu su, naravno, heroji. Ali njih je malo, kao u ratu. Na najvažniji i najbolniji način samo su neki sposobni priznati da griješe. Za to je potrebna prava hrabrost.
Svi znaju što je ogorčenost. Taj osjećaj upoznajemo ponovno rano djetinjstvo i nastavljamo se sastajati u punoljetnost... Netko je sklon da se vrijeđa rjeđe, netko češće. Ljudi se vrijeđaju nad rodbinom, prijateljima, radnim kolegama, djecom, roditeljima, a ponekad i zbog sudbine, svjetske nepravde ili čak Boga. I premda je stanje u kojem je osoba koja je uvrijeđena na nekoga vrlo neugodno, ponekad se upravo za taj prijestup držimo poput utopljenika za spas i tvrdoglavo odbijamo od njega se rastati, ili, obrnuto, želimo, ali ne baš dobro. Zašto je tako? Da biste odgovorili na ovo pitanje, prvo morate razumjeti što je točno kazneno djelo i koji je njegov mehanizam djelovanja.
Ogorčenost je osjećaj koji se javlja u čovjeku kad je, kako i sam vjeruje, s njim postupali nepravedno. Ogorčenost nastaje kao odgovor na isporučenu tugu, uvredu, negativne povratne informacije, podsmijeh, ignoriranje zahtjeva, uzrokujući bol (tjelesnu ili mentalnu). Štoviše, ova akcija mora doći od nekoga ko nam je važan.
Jedno je kad ga je slučajni pijani prolaznik nazvao „gubitnikom“, a sasvim je drugo kada je to rekao netko za koga smatrate da vam je blizak prijatelj. Štoviše, što vam je ova osoba važnija, to je osjećaj ogorčenosti jači. Taj se osjećaj temelji na neopravdanim očekivanjima, ili točnije, na neusklađenosti naših očekivanja i stvarnog ponašanja. značajna osoba... Kad vas, na primjer, netko od koga očekujete podršku ili pohvalu odjednom počne kritizirati ili zamjerati. Osjećate udarac svom samopoštovanju, osjećate da se s vama postupa nepravedno i da ste uvrijeđeni. Reakcija na takvu situaciju mogla bi biti izljev bijesa, ali takvo ponašanje nije dobrodošlo, jer ne želite da vas žigošu kao vruću osobu koja ne zna kontrolirati svoje osjećaje, a osim toga, biti otvoreno ljut na voljene osobe ili svog šefa također nije dobro. Ali uvijek možete stisnuti usne, šutjeti i vrijeđati se.
Osoba koja je uvrijeđena želi promjenu u stavu prema njoj: pokazali bi više pažnje i priznanja, više računali s njegovim željama. Nikada to neće otvoreno priznati i neće raspravljati o tome, ali pokazat će svoju ogorčenost cijelim svojim izgledom: pogledom, a ne željom za razgovorom ili čak da vidi počinitelja. Stisnute usne i glasan plač sredstva su koja su više puta pomogla u djetinjstvu da postignu ono što su željeli. Ali tada je osoba odrasla, a u nepovoljnoj situaciji, kada je računao na priznanje, ali dobio nešto suprotno, mehanizam razrađen u djetinjstvu i dalje djeluje.
Umjesto da shvate što se dogodilo iz perspektive odrasle osobe, u obzir dolaze emocije. Rezultat je reakcija: "kako si to mogao reći za mene, pa to je to, više mi ne možeš prići." Knedla mi se digne do grla, ali srce mi je prazno. Zapravo je ogorčenost bijes, samo duboko potisnut, odnosno zapravo usmjeren ne vani, već unutra. Ogorčenost je vrlo destruktivna. Uz pomoć prezrivog pogleda i ledene tišine, uvrijeđena osoba želi "kazniti" svog počinitelja i prisiliti ga da promijeni svoje ponašanje i odnos prema sebi: tako da se pokaje, shvati da je pogriješio.
No, ispada da uvrijeđena osoba prije svega kazni sebe. Raskrije mu raspoloženje ponavljajući bolnu situaciju u glavi iznova i iznova, a svoj odnos prema prijestupniku prenosi na ljude oko sebe koji nisu ni za što krivi. Na prvi pogled ogorčenje štiti naše samopoštovanje, ali ovo je lažno. Naprotiv, tjera vas da svijet gledate sumornim tonovima, povećava razdražljivost, ometa donošenje ispravnih odluka i razborito razmišljanje, a osim toga, ispada da je predak takvih osjećaja kao što su mržnja i osvetoljubivost.
Ogorčenja se mogu nakupiti poput snježne grude. To može biti posebno opasno za vezu s partnerom ili za obiteljski odnosi... Svi smo različiti, a ono što je vrijedno i smisleno za jednu osobu može biti ravnodušno prema drugoj. Ili, recimo da želite nešto ponuditi, ali vaša voljena osoba nije baš dobro raspoložena i nije je posebno zainteresirana. I svi ste to primili k srcu i bili uvrijeđeni (ne toliko, ali ipak neugodni). A takvih je situacija mnogo. Ako svom partneru niste oprostili, čini se da su pritužbe s vremenom "same zaboravljene".
No, nakon što je nestao iz RAM-a, još uvijek ne nestaje iz podsvijesti i nakuplja se. A čim se dobije kritična masa, obično se dogodi eksplozija (skandal, depresija, želja da se učini nešto suprotno partneru ili ga nekako izbode). Ova eksplozija ponekad može iz dubine sjećanja iznijeti na vidjelo čitavu zbirku pritužbi od prije mnogo godina. Zaprepašteni ste da se sve to uopće može zapamtiti, a sve ove godine nose takav teret.
Ovaj mehanizam lijepo ilustrira budistička parabola.
Hodala su dva redovnika: jedan mladi, drugi starac, njegov mentor. Hodali su i došli do broda na čijoj je obali ležala gola žena. Zamolila ih je da je prenesu na drugu stranu, inače je voda vrlo hladna. Mladi je redovnik odmahivao rukama i glatko odbio, a starac je ženu stavio na leđa i odnio je na drugu stranu. Dvojica redovnika hodaju dalje, šetaju i šute. Dan prolazi u tišini, dva dana, tri dana ne razgovaraju. Tada mladić nije mogao izdržati i rekao je: “Kako si mogao ??? Na sebi ste nosili golu ženu, grešno je za redovnika! " A starac odgovara: "Prenio sam ga, ali ostavio sam ga tamo, a ti ga i dalje vučeš na sebi." Tako je i s ogorčenjem, ne biste trebali predugo navlačiti ovaj teret na sebi.
Kako se možete nositi s ogorčenjem?
1. Ne igrajte igru \u200b\u200b"ne, nisam uvrijeđen" (barem sa sobom). Ako vas nečije djelo ili riječi pogodiju na brzom putu, ne biste se trebali šepuriti i ponavljati sebi da su uvrijeđeni samo slabići. Priznajte sebi da ste uvrijeđeni i pokušajte shvatiti što vas je točno povrijedilo.
Ne biste trebali donositi nikakve odluke u stanju nezadovoljstva, bolje je napraviti kratku stanku. Kao što je rekla Scarlett O "Hara," razmislit ću o tome sutra. "
2. Teško je čovjeku oprostiti kad drugog smatra krivim. Ali ako shvatite i osjećate da ste i sami autor djela, bit će lakše. Nisam se uvrijedio, ali uvrijedio sam se. Ovo je moja reakcija na neispunjena očekivanja, koja sam i sama izgradila. Samo nemojte pasti u samooptuživanje i samosažaljenje. Svatko obično griješi, a ni vi ni vaš zlostavljač niste iznimka.
3. Razumijem da je ponekad kazneno djelo vrlo značajno i dolazi od vrlo bliske osobe, te nije tako lako podnijeti takvu situaciju. Puno je lakše prepustiti se ogorčenju progovarajući. Recite onome koga vrijeđate o svojim osjećajima. Ogorčenost je kamen spoticanja na koji se odnosni brod često sruši. Vrlo je važno razviti sposobnost dijaloga, rasprave o problemima. Tihi prijegovori (neka pogađa) i skandali nisu produktivni. Oni ne mogu nikako pomoći u rješavanju problema, ali dijalog ima šanse.
Ako ne postoji način da prijestupniku kažete o svojim osjećajima, napišite mu pismo (nije ga potrebno poslati primatelju). Osjetit ćete veliko olakšanje kad svoje osjećaje izrazite riječima.
4. Što veću važnost pridajete nekoj osobi ili nečemu što vas je dirnulo, to ćete oštrije osjećati ogorčenost i biti bolniji. Ako vas kritizira nepoznata osoba, možete to lako ignorirati, ali ako iste riječi dođu iz usta vašeg šefa, tada će odnos prema njima biti potpuno drugačiji. Netko će se u ovoj situaciji osjećati potpuno depresivno. Ne zaboravite da bilo koja osoba izražava samo svoje mišljenje, svoje subjektivno viđenje situacije. To nije konačna istina. Pa ipak, nemoguće je ugoditi svima i uvijek, sigurno će se naći netko tko u nečemu neće biti zadovoljan s vama.
5. Što manje očekujete prema voljenima, to će vam manje vrijeđati. Ne biste trebali smišljati što bi vam vaš otac ili otac trebao reći i kojim riječima. Ako ne kažu tako, bit ćete razočarani. Dajte im priliku da izraze svoje osjećaje na način koji je prirodan za njih, a ne za vas. Naučite ih prihvaćati onakvima kakvi jesu. Ako, ipak, postoji nešto što biste jako, jako voljeli čuti od svog voljenog, recite mu o svojoj želji i nemojte sjediti i čekati da on to shvati. Mnoge žene vrijeđaju što im muškarci prestaju davati cvijeće. Duše se, vrijeđaju, ali tvrdoglavo nastavljaju čekati u tišini, "kad napokon pogodi, uostalom, čovjek mora ...." Ne biste trebali čekati i ljutiti se, lakše je reći o svojoj želji: "Bit ću vrlo zadovoljan ako mi sljedeći put date cvijeće." Ponekad ga trebate ponoviti dva puta, ali to će sigurno uspjeti bolje od ogorčenja zbog toga koliko je nepažljiv.
6. Protuotrov za nezadovoljstvo je opraštanje. No, sigurno postoji netko tko želi prigovoriti: ne može se sve i uvijek oprostiti. Da, naravno, postoje postupci i riječi koji zauvijek mijenjaju odnose među ljudima. Ali oprostiti u ovom slučaju znači ne pokušavati vratiti situaciju ili odnos u prethodno stanje, već ga pustiti i ići dalje. Živi u sadašnjosti, a ne u prošlosti.
Nadamo se da ćete sada bolje razumjeti odakle nezadovoljstvo dolazi, kakav mehanizam djelovanja nezadovoljstvo ima i kako se nositi s tim.
